关关雉鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑。
已无百态已无欢,已无焦急已无悲,已无不古多变心,已无所求与所问,行文如人,字入人心,句句如刀,深入骨髓。
走过了岁月长河,也历过人生坎坷多难,更看过多情反被无情恼,回到最终才发现,原来,或许这就是命运。原来,这或许又,还只是一个开始。
一切过程,仿佛也都,早已有了个安排。原本曾经也有过天真的以为,爱一个人,只要你能足够的真诚,足够的赤诚就好。可后来才发现,原来那只是你,有过的你以为。
没了肖邦贝多芬的忧伤,又如何能弹奏出,绝代风华的哀愁?没了故乡,多少伤心的往事,又如何演绎出,不识愁滋味地少年。没了,此花此叶常相映,何来,翠减红衰愁杀人?
若是问君,尔今能有几多愁,那就莫道,前路无己知。只是又何必再去,苦苦强求,苦苦地追问呢。
毕竟你已经走过了一回,也从来不曾感到过后悔,只是因为,爱上过一个人。
林忆莲的一首,《爱上一个不回家的人》,说实在的,其实也还是,蛮伤感的。就像歌词中是这样写的,曾经以为我会是你,浪漫的爱情故事,唯一不变的永远,是我自己愿意承受,这样的输赢结果。
却爱上了一个,不愿归家的人,还等待着这一扇,不愿开启的门。
千里孤坟,何处话凄凉,春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始乾就猜想,或许歌词中的他,本就不爱你,所以才以冷漠。他即爱你,又没愿望去拥有他,不爱你,才忘了该如何的去心疼你。若你做得再多,不也终归无法,令他感到感动?
所以,还是别傻了,他只不过是,没有那么爱你而已。此情即已成追忆,何不当时已惘然。故事再深,需懂得人,还不是你自己。再悲情的过往,深知你心的那个人,也还是你自己。
虽说也与这歌一样,像你今生未完成的一首歌,那唱不到结局,却又难以割舍,又何必在去做苦苦的哀求呢?在哥伦布中的一句话,就曾说过了,地球是圆的,只要你一直前行,就会到达目的地。
可我也走了这么久,却没发现,和她的距离有过,一丝一毫的减少。而这,又是为何呢?我想,想必也是这记忆,如倒在了掌心的水,不论你是摊开还是紧握,终究还是会从指缝中,一滴一滴的流淌干净。哥伦布
是啊,不论你是摊开还是紧握,终究还是会从指缝中,一点一滴的,流淌干净。
爱已无言,情已无声,看似情牵缘挂的一生,如今却也只剩这,如此寥寥无几的几句。要是等到结果,真没有人愿等你,又没有人愿陪你,或许连想也,都不会有人想到你的话。
也不必悲伤,相信明天,一切终会过去。就算没人,愿站在你的身后,鼓励你。这一切都不值得抱怨;只是我们生命中,出现的一件又一件,再自然不过的事而已。
所以就算没有人关心,其实你也并不是孤独的。若是真有、那就去面对悬崖,声嘶力竭呐喊一次,等到无人回应了,也就足矣证明,你是否是处在了一种,叫做终极孤独的环境下。
哪怕是爱上了一个不愿归家的人,哪怕是记忆中的她,有过出现,都好。因而无论怎样,都会以各自安好,而各奔前程的,又对吗?
不用去管那些曾经,有过辉煌的,还是阴暗的,都好,我们也就什么都不必留下。本来无一物,何处人尘埃。活着,就好好照顾自己,细心品味生活。活着,就用以生活的快乐和幸福,来作为回报,回馈到自己,活着,好好来爱自己,就好。
记得我们相别于曾多次依依相偎的小桥上,你说你走了,天涯海角,你会记得我和我的真情的。
我没有答语,虽然想说再见,可是嘴角却难以开启,何必在最后一次说一声违心的言词呢?既然心中想的是不再见,又何必言不由衷地使空气作一次无谓的振动呢?
我不想留你,也不想追你,虽然清楚地知道,没有你世界会不再五彩缤纷,感情会遍体鳞伤,可我脑子里不愿去想如何补救如何挽回局面,既然各自追求各异,又何必挣扎着尴尬相待,把彼此拴在一起而造成心里永生之大不快呢?
当你幽幽地告诉我,你不怀疑我对你的感情,只是要我原谅你,因为你并不是另攀他枝,也许我将来会明白我苦笑,很想追问但终于没有,你过去的众多许诺做何解释。只是心好痛好痛,不仅仅为失去你,还为自己初恋的真情。
记得那一个个甜蜜的夜里,当月儿沐浴着寂静田野,微风轻轻地抚摸着垂柳枝叶时,我们手挽手步入这方土地,坐在青青的田梗上,静听脚下轻鸣的蛙声和稻禾的细语,谈着,笑着,彼此只觉灵魂已痴醉难醒,将共兴衰枯荣,那种氛围那种融洽的场面,那种心心相印的境界和紧紧相撞的两颗心
可是,今晚,田野未变垂柳依然,只是月未明,人不见。暮色浓深,这是一个迷蒙静溢的夜晚,遥望满天星辰,我知道,今生今世,我们不会再相逢,很可能,失落、孤独、寂寞会伴我一生,可是即使如此,我也不想再求你什么,既然当初离开你时也坚强地昂着头,咬着嘴唇吞下苦涩的泪水,不在你面前表现出半点的脆弱和痛苦,何况在经过许多个泪襟的夜晚之后的现在。
美好本只一瞬,平淡才是永恒,这世间本就没有无瑕的美丽,我又何必苦苦寻觅一个完美的结局呢?
在缘分已尽情义未断的今天,我不愿逃避似的改弦易辙,移舟别岸,也不愿全了旧情,断了思念,我还要时时地捡起逝去的美好和现存的痛苦,体验这其中酸甜苦辣的滋味,让幽深的沉思凝聚在心头,而促使自己走向成熟。
生命的激情豪爽地挥洒过一次,如果我再不成熟,再轻易地如火如荼,难解难分地复涉爱河,倘或不成,再度受伤,我还拿什么留给事业和爱情以外的人生。
过去的不会再来,失去的不会再有,我不想倒回什么,也不想再拥有什么,只愿在爱了个够之后,也感受个够。
风亦休,雨亦休,惨绿愁红淡淡忧,一脉思量何与渡?
醉也难,醒也难,海角天涯空对眸,泪雨灼煞了芳华。
题记
(一)
旧事红尘,掠过苍寂的风烟,滚滚而来。孤守残缺的碎片,凝眸处,怆然泪下。一脉思量,长了谁情深?今只留:空余悲,温柔殇。
月光萧瑟,芳草凄漓,别离斑驳城墙,断然回望,未带走悲伤,绕指柔湮没雨花。昔日少年郎,今朝向了何方?夜未央,暗惆怅,无奈遍地哀凉。
酌酒独饮,一罐醉生梦死怎敌缠绵思念;雁阵书凉,一笺互诉思量怎敌共剪西窗。几番春暮,天邀地远,离恨重重,奈何此生聚少离多,可怜灼伤两华年。
一壶浊酒,酿成相思;
一地落红,满地凄凉;
一片残日,染了孤月;
一脉情深,缘为几生?
万千深情,愿在天是比翼鸟,在地是连理枝。缘定三生,君当磐石,妾为蒲苇,蒲苇刃如苏,磐石无转移。
明月高楼独倚,归程不知何时,雨作相思泪。
梦语飘零,叩动谁心扉?思绪成茧,把酒凌风,醉卧三千青丝,寂寞尽染。天不老,情不绝,此事都来,幽恨细传。孤影对残烛,家书相望,异地两相思,情话两缠绵,唯凭笺信诉事话情:
红豆生南国,春来发几枝。
愿君多采摘,此物最相思。
(二)
坠叶纷纷,寒声彻彻,一朝风雨,打湿花香,迷了双眸。往昔亦能看画折柳诉相思,此经唯见乌啼月落霜满天。佳人随影渐更长,长却短。
归云无还日,何处是前期?看黄昏掩埋黎明的温暖,思念藏在心间,任季风消瘦容颜。饮恨,脉脉同谁言?泪眼问花花不语,徒留为伊消得人憔悴的不悔和除却巫山不是云的信任。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇?一次转身,一场诀别,吟唱成殇歌,西楼星辰成追忆,庄生晓梦已惘然。琴弦断,玉笛残,断阙残章带走所有欢乐,终永日无言。
千里烟波,凝眸处,伤了肠。黛玉一曲葬花吟诀别红尘,染了孤寂;仲卿与兰芝奔赴黄泉,也要成就凄凉爱情;清照明城生离死别,苦苦相思多少离人悲声,多少无奈愁人,红颜悴,相思碎,哭断天涯。
霜雨伴泪酒一杯,一半清醒一半醉。仿若遥遥相望不相忘,长长相思不相离;好像君妾相拥,执手通往没有尽头的尽头。
拾落叶一瓣,拥素心一枚,执相思一份,流淌于芳华的河川,心有千千结挂于菩提树下,涓涓情话寄托于和风捎给远方人山无棱,天地合,乃敢与君绝。
浮生如梦,烟花易冷;浮生来醉,烟花起舞。指尖含殇,渲染笔墨,繁华落尽,离殇在,不诉离殇,试问三千痴缠为何物?问那摆渡人。
一枕黄粱,蓝桥梦断,那座奈何桥,那条忘川河,孟婆汤灌入愁肠忘恨事,曲终人散的悲凉,凉尽安暖年华,如今旧恨又添新怨,独守寒室,空寂门
(三)
薄雾浓云渐散,蓦然回首,虽疼痛却也快乐,犹记当年君抚琴我来舞,与君朝暮;犹记与君花前听雨,雨缠情绵;犹记与君夜下赏月,月满人美;犹记与君船中品荷,荷香意浓一抹柔情,终无悔锦瑟华年的相合,一场风花,终无憾素色岁月的温暖。
相思苦,思亦甜!湿了眸,深了情;醉了身,安了心。思量的笺墨篆刻了悠悠岁月,浓浓情怀,妾心如一。
花开相惜,花落勿悲。孟婆汤忘却悲哀,却忘不掉彼此深深思念,红尘陌上,君情妾意,执子之手与君偕老,共度岁月静好!
来易来,去难去,虽天涯一方,因着缘,彼此相知相爱,所谓爱情,不一定相濡以沫,白首不离,有心与心对语,魂与魂牵挂,即便归去,亦如安暖流年!
那一壶浊酒,酒尽情长似春江水;
那一地落花,花去香留驻守柔心;
那一片残日,日落梦安梦到不离;
那一脉情深,深深几许缘定三生!
寸寸柔肠,盈盈粉泪,思往事,惜流芳,河畔青芜,堤上柳芽,今年花胜去年红,明年花更好。
陌上相逢,皓月对婵娟,许下辈子一场花事盛开的遇见、一段人生如初见的美好、一个白首不离弃的相守一脉思量长了彼此情深!
飞越红尘风烟,臆想中,听雨花前,有你、有我,漫步雨中,一抹清水,涤清我们灵魂的孤寂,洗净我们心灵的苍凉,心结如昙花,一层层打开,一袭暖意加身,一份温情相拥,从心底弥漫,如绽放的鲜花
一天,在校园中无意听到一首歌曲《父亲》。父亲是那登天的梯,父亲是那耕田的牛,父亲是孩儿背后的大山,父亲是孩儿避风的港湾一句句歌词重重地击在我的心坎上,我的脚步再也迈开不来。回到寝室,我满怀愧疚之情拨通了家中那个久违了的电话
父亲一生命运不济。小时侯家境贫寒,学生时代又碰上那个令我们这一辈永远无法理解的时代,尽管成绩十分优秀却不得不离开学校。19岁去当兵,参加过越南自卫反击战,在部队上曾经被嘉奖13次。退伍后参加工作,在改革的大潮中成为下岗大军中的一员,便又回到了祖祖辈辈耕种的土地上,操起了爷爷留下来的农具,成为一个农民。
也许是由于父亲自身经历坎坷的缘故,我和我妹妹小时侯,他对我们要求就十分严格,几乎到了残暴的程度,他留给我唯一的印象是狠。由于工作的原因,他一个星期在家里的时间通常只有一天,这一天便是我最难熬的一个日子。在那一天里,我尽量避着他。记得4岁时有一次我在哭,他对我大怒:再哭一下,我就一脚踩死你。吓得我马上就闭嘴了,再也不敢吭声了。童年时期我从来就没有在他怀抱里撒过骄,甚至没有和他主动说过话。在这样的家庭环境下成长,造成了我内向的性格。但是尽管如此,我却从来都认为他是爱我的,因为他对我的学习很关心。
好在我的学习成绩从来没有让他失望过,从小学到初中都很好。在初三时,我只有一个念头:好好读,上了高中就不必每个星期都要见到他了。在那个一届只能考上几个高中的乡村中学里,我考进了重点高中。在我上高中的那一天,我竟然感到一种从未有过的快乐和解脱。
在高中时,也许是自己压抑得太久,再加上骨子里的那点反叛性格,年少不更事的我好象故意要和父亲作对似的,完全改变了从前好学生的模样,整天和一帮自认的哥们混在一起。从此,逃课成了我的家常便饭,大错没有,小错不断,成绩自然一落千丈。父亲开始以为我不适应新的环境,后来到学校一问,便怒气冲冲地回家了。那次在家里他对我举起了椅子。我以为椅子会砸在我身上了,但是他又重重地放下了,一屁股坐在椅子上,一根接一根地抽起烟来。我知道,我已经深深地伤了他的心。
也许他注意到了和我沟通的不足,以后就主动和我交谈。关于我学习方面的话,一说就是一个多小时,我又厌烦了。有一次和他顶撞了起来:不要说了,你说的那些如果我用笔写出来的话,绝对要生动一百倍。他脸色铁青起来:是呀,你文化比我高了,可以在我面前炫耀了。要炫耀就用大学录取通知书来炫耀。我语塞了,要知道凭我那个时候的成绩,上专科都差一大截。我的心凉了起来,第一次感到了放纵自己所带来的可怕后果。
但是此后,我依然是父亲眼中不争气的儿子,老师眼中的差学生,哥们当中的好兄弟。父亲没有再说过我,好象只是在尽义务似的每个月给我生活费。但是高二暑假时,一件事情彻底改变了我自己。那是父亲的一个同事来我家里玩,告诉我们他儿子今年考上了大学,并且问我高中的成绩怎么样。父亲只是叹了一口气,什么也没有说。我赶紧低下了头。那夜,父亲睡下后,我因为有事到他的屋里去了一下,竟听到他在说梦话:考上了,终于考上了我呆住了,回到自己的房间里,想了很多很多。作为儿子,我至今还没有体味到他的那份苦心。我给他带去的失望、伤害,他都深深地埋在心底,只有在梦中的时候,才能梦见自己的儿子考上了大学,才能释放出来。愧为人子呀!那夜,我没有睡好。在暑假中,我破例第一次翻开了课本复习起来。
高三到校时,我对我的那帮兄弟表明了态度:我不再想混了,我要好好地读一年书。在老师和同学惊异的眼神中,我脱胎脱骨般地改变了。高中时代的我消失了,取而代之的是一个如初中时期勤奋好学的我。高考后,在被人看来是一个奇迹之中,我接到了自己的录取通知书。要知道,我高一高二的班主任都认为我能上专科线就已经是个奇迹了,而我的成绩却高出一批录取线26分。
接到通知书那天的晚饭桌上,父亲第一次给我递过来一个酒杯:来,陪我喝两口。我们父子俩就边喝边聊,说了很多推心置腹的话。以前是我不懂事。过去了,都过去了,这不,考上了。哈哈。那晚,我从来没有看到他那样开心过。最后,他一只手搭在我的肩膀上说:孩子,你也已经长大了,我也要把你看作一个大人了。我望着父亲,白发已经爬上了他的头,脸上也尽显岁月的沧桑。父亲这一辈子没有什么大的追求了,只希望自己的儿子能过上另外一种生活,并且活得很幸福。
上大学后,不管怎样忙,我都会时隔不久就写一封信回家。家里有什么事,父亲也打个电话要和我商量一下。现在回想起来,伴着我21年的父爱尽管显得很沉重、很别样,但是,却使我在这种无言的至爱中,从一个懵懂少年走向了成熟。
奥古斯丁说:人的一切都是为着不确定的东西而努力的。而我的奋斗,我的挣扎,却是为了换取我父亲的欢欣,减少父亲的遗憾。六根当中,最难悟空的,大概就是这个情字了。
人生还有多少个十年,同学难得欢聚一堂。,这是我的父亲朋友圈发的第一条说说,配上了他满是皱纹的笑容。
看到这条朋友圈说说时,我正走在回家的路上,我忍不住看了看头顶的月牙。最让人提起思念之情的不是满月,而是残缺的月。
我想你了,我的父母,我想起了与你们在一起的点点滴滴。此刻我愧为人子,流浪天涯,不知何时回到你们的身边。月光让我眼中的热泪逐渐冰凉。
我的父亲,二十岁之前,你是一个热血流溢的少年,家境贫寒的你,吃苦耐劳,为人仗义。你打过工,下海经过商,为了让人看得起,你强迫自己得了许多的第一。那时候,在别人看来,你是多么的意气风发。
可我知道,光彩的背后,是你无尽的辛劳。十五岁那年,你想外出闯荡,但是,爷爷奶奶不让,并且不给钱你。你和爷爷奶奶僵了好多天,你瞒着爷爷奶奶问当时已经结婚的姑姑借了三百块钱去了杭州。
当时,你一无所有,你有的只是你许许多多串联起来的梦,你买完被褥和生活用品后,那些钱就所剩无几。然后,你吃着糖拌饭,吃到满嘴是泡;你吃着酱辣椒,满脸长痘。
为了生活,你付出了很多很多代价,年轻时的倔强,在你这体现的淋漓尽致。你说,你当时只有一个信念,给爷爷奶奶和自己一个更好的生活。
一个月后,和你同行的小伙伴忍受不了,回到家乡发展,你依旧过的拮据。那个小伙伴,回到家乡,告诉爷爷奶奶你在杭州的生活,奶奶拖小爷爷给你写了封信,叫你回家。那时候车马邮件很慢,一封信需要等待一个月才能收到回信。多么漫长的等待啊,奶奶担心的夜夜失眠。
而你在信里,写下的全是你在那边所见所闻,所有的趣事,对你的生活,只字不提。那时你还没有遇见你的那个她,也就是我妈。也许,你所吃的苦,只有你自己清楚。
后来,结识了我妈,我的父亲,在三十岁之前,你是一个成熟的男人。钢铁般的身躯,是我年少栖居的港湾。你回到家乡,开起了长途汽车。半月,一个月,很久很久,你才回来一次。
我很调皮,天天惹母亲生气;我很好吃,天天缠着母亲给我买吃的。有一次,我走进超市,看见了那种两块钱一包的芒果干,我特别想吃,但是母亲不给我买。
于是,我在超市哭了起来,那天,母亲第一次打了我,下手很重,姐姐一直拉着母亲。我知道,我真不懂事。母亲对年少的我说,她说她拿着微薄的工资,她说你承受着巨大的压力,她不想让你出车了,还顾虑家里。于是,她用她微薄的工资一直照顾着我们,她一直骗你,说钱很多。
我当时不懂那么多,只知道母亲哭了,那是我第一次看见坚强的她哭泣。那时的我,在心里埋下了一颗种子,它的名字叫做,不让家人受委屈。
我渐渐长大,你们的青春年华也慢慢逝去。你们用你们的青春,换来了我的成长,呵护我,为我撑起一片天空的压力,你们的青春成为了我的青春。
我的父亲,四十岁之前,你是一个略带沧桑的男人开起了的士,做了一名的哥。那时的我,正处于青春叛逆期。我和父母的交流越来越少了,小时候,我常常骑在你的肩膀上玩耍,夜晚缠着母亲给我讲故事,不管多忙,你们都耐心陪着我。可是初中高中时期的我却很嫌弃你们。
是的,那时的我,是有点觉得你们很没用,拼搏了半生,无车无房。后来,我渐渐明白了,为什么你们会这样。你们最宝贵的财富就是我和我姐,你们把最好的都给了我们。我忍不住抽自己几个耳光,我怎么可以这么没良心,自己曾经说好的不让家人受委屈的,谁知道那个阶段的你们,因为我而受了多少的委屈。
我的父亲,四十岁之后的你,因为生活,再一次背井离乡,你是一个满脸风霜的男人。那个时候,我和姐姐都快上大学了,是最花钱的时期,你们又一次回到了杭州,你们盘了一个小酒店,因为请不起看吧台的,于是你们熬起了夜。
我的父亲,在杭州那几年,你们肯定特别担心,特别思念我们,所幸的是,我们也没有辜负你们,考上了大学。你们用你们的生命精元,换来了一些物质。你对我们说,就算砸锅卖铁,也要让我们成材。你们的养育之恩,我一生都难以报答,下辈子,我们换换吧,我不想你们这么累。
不知不觉,我已经走到了宿舍门口,故事就到这暂时结束了。我的眼眶红肿,一身疲惫。
我的父亲,看着你的那些年纪比你大的同学,长着浓密的黑发,而你的发尾全是白发,我不由得心疼起来。回忆往昔,时间苍老了容颜,留下了过往,人生有多少个十年,一个十年,一个阶段。
我会珍惜每分每秒,实现你年少时的梦,完成你现在的梦。你的青春永远不老,它在我这得以延续。请你们放心,虽然人生苦短,但是我会让它变得充满激情,余生我想多陪陪你们。
你们为我们忙碌了半生,接下来的日子里,去看看外面的风景吧,让这么多年陪你走过风风雨雨的母亲享受你的浪漫。我希望,你的笑容一如当年的那个少年,轻狂又纯真,热情如夏日繁花。
喵寒风呼啸中,还夹杂着微弱的猫叫,虽然风的声音很大,但我还是听到了。
循着声音的方向,我找到了来源这是一只白中带灰,身上还有污渍的小猫。当我看到它时,它正蜷缩在墙角,在寒风中瑟瑟发抖。我慌忙伸出手,想要让它从墙角出来,但它一见我动了反而立刻向墙角又缩了缩。无奈,我只好蹲下来默默地看着这只瑟瑟发抖的,一动也不敢动的小猫。
它见我不动啦,就像是对它的安全没有威胁了,也渐渐地消除了防备,向我的方向靠近了两步,用它那双黑中泛绿的眼睛看着我。当我看到它的眼睛时,不由得吃了一惊。它的眼睛和其他猫不一样,它的眼睛只是普通的黑色,但它那黑色里面夹杂着的绿色,就像是在黑暗中闪烁着的一点光明,又好像是希望,是它对于这个既冰冷又温暖的世界存留的唯一的一点希望
看着它,我心中不由得联想到,它会不会是被原来的主人抛弃了呢?流浪猫我见到过很多,但它们都会自己找食物吃,会在寒风呼啸的天气中找一个避风的地方,可它却这么傻傻的蜷缩在墙角,况且还是向风的地方,我穿着厚厚的羽绒服都觉得冷,可是它呢?
冷就算了,还没有一点吃的,我拿出仅有的一包饼干,捏成小块放在它面前,它看看饼干又看看我,随即又用前爪碰了碰饼干,确定不会动,才试探xing的吃了一块,我看着它沉浸在对美食的渴望中,便又回家准备给它再拿两包。但当我再次回到那个墙角时,小猫不见了,只留下了一个空空的包装袋
希望它不会再那么傻,学会找东西吃,学会寻找避风的地方。也希望它会被人收留,在一个温暖的家中生活。我在心中默默许下了一个心愿。
第一次见她是高一。当时流行性感冒。很多人因此遭殃。我们在一个病房里输液,她的妈妈在听我妈妈抱怨养男孩子如何费心费力。无奈地倾诉我的光荣故事。她的妈妈在夸自己的女儿如何听话,如何乖巧懂事。我恼火的抬起头望她一眼,她不好意思的低下头,我感到一种莫名的快感。哥哥也跑到病房听我吹天侃地的,当时我在给他讲高中的美好故事,他也在给我吹职业高中如何如何放纵和自由。她一个人在旁边输液,默默地倾听。我看见她听的入神,时而表情凝重,时而忍不住微笑。内心里一阵厌恶。吊丝女。
我们一起上幼儿园,一起上小学。总是一个班。后来我初二去了山西。从小到大我总是玩的不亦乐乎她是一个不爱说话的文静小女孩。
上高中后我们经常见面。她总是一个人。
此后过了三年。
高考结束。炎热的夏日来临。每天下午都会疯狂的打篮球,汗如雨下。恨不得脱光所有衣服。到了5点,她会走过球场旁边,有意无意的看我几眼,我总是假装着打球,透过余光去看她。她还是一个人。
有一天打球争抢的过于激烈。指甲劈掉一半,沸腾的血液没有任何痛感,血顺着指甲一滴滴的流,滴到炎热的水泥板上又瞬间蒸发。我蹲在台阶上,无力的抬起头,又看见了她。她没有任何预兆的给我一个微笑,当时的我竟不知所措,她穿着黑色的裙子,手里拿着黑色小巧的包,红色的高跟鞋。自信而优雅。
从她清澈明亮的眼睛里闪烁的波光里,我就突然懂,我们很相似。因为锋芒过露被人嫉妒,因为过于任性被厌恶,过于骄傲被排斥,被孤立。她从小没有父亲,性格温柔恬静。时常被人遗忘。我们曾经都很孤独,我们都习惯了孤独。
时间会改变人许多。这3年我学会理智和收敛,学会沉默,她也变得成熟而自信。你有没有一个这样的朋友。你们从小到大每天见面,她见证了你说有的成长和改变。你们性格差异很大,你们从没说过一句话,像陌生人一样的伪装自己,刻意的去排斥,去远离。只一个眼神就知道,你们互相欣赏,真切地理解对方的孤独和感受。看见她你会想起那句歌词。
不用说不用问,就明白就了解。
仅以次烂文,献给我心中的女神旋儿。
春节前,我意外收获了一张汇款单,最让我感动的是汇款媒体的真诚,事前,我并不知道这家媒体刊用了我在网络里发表的文章,也不知道这家媒体的编辑人员是如何知道我是长春老年大学的学员的,千里之外素不相识,是网络把我和媒体连接起来,想起这件事情来至今我仍然感觉恍若在梦中一样。
我从20XX年一月开始在作家网上刊登文章,转眼之间两年过去了,盘点自己的文章也有几百篇了,我感谢作家网这个平台,感谢老年教育,感谢张铁慧老师和学友们,也感谢媒体推荐我的文章。鲁迅曾经说过:世界上本来没有路,走的人多了也就成了路。对于一个文学的初学者而言,我是幸运的,在文学的道路上,我遇到了作家网,遇到了我的恩师张铁慧,遇到了我的博学多才的学友们,大家在文学道路上一路同行,才使我由对文学的陌生到逐渐认知,从初学时的好奇到对文学的爱不释手,从不会写文章到开始在网络、报刊上刊登文章。可以说,唯有和老师、朋友一路同行,才是我创作的源动力。
在这个春天里想到这些,我的心里就收获了满满的喜悦。
说起这张汇款单,我还要感谢长春老年大学教务处的张岭老师。他是校刊的编辑,又是我的班主任,当他在假期里得知学校出纳员为找不到我而感到惋惜、无奈的时候,张岭老师拨通了我的电话,当我向老师表示谢意时,老师只是淡淡说了一句话这是我应该做的。
听了张老师发自肺腑的话语于是,我又想起了千里之外素不相识的编辑,这是一种无言的承若,是一种博大的爱心,虽然相隔千里,如出一辙。
遥远的古代,女子被中意的男子救了,无以为报,唯有以身相许,羞答答的女子,将一份缠绵的报答之情,演绎至深入骨髓的美好。
多年以后,或许有人会问:十七岁在干嘛呢?
学习吧
那十六,十五岁呢
学习吧
然后后知后觉的说天呐,我怎么把大把的青春都放在学习上了
而我,会骄傲的说,十七岁那年,我遇到两个女孩,一个惹人怜爱,一个遭人唾弃。
而我,选择了那个遭人唾弃的女孩
那个惹人怜爱的,跟我是同一原点的两条射线,始终在走不同的方向,在思想的领域没有交集,想问题用不同的方式,看问题有不同的角度,即使靠得再近,心里依旧荒凉,已经成了不可言说的隐疾
遭人唾弃的女孩,是因为童年的阴影导致心理畸形和暴力倾向,于是在单薄的身躯下,炼就一身傲骨,正是高傲不屑,使她背负千年唾沫
我读懂了她的一切,多少彷徨不安,多少言不由衷,再混杂着多少支离破碎。。。无能为力。
如果说肉体的伤害是痛楚,那么心灵的摧残则是一种沉悲。那刻骨铭心的痛,像千年树妖的触角,钻进你的身体里敲骨吸髓,吸走你生命全部的芬芳和甜润,直到你形销骨立,变成一具干瘪的尸体
谁柔弱,谁更需要保护?
我不知道,亦或者二者都纤弱
十七岁,他喜欢他,他喜欢她
他得不到他,他得不到她
仿佛是唯一被抛下的人,追在青春后面,徒然地后背影挥着手
堕落的年代,总会给单纯的心带来一些污秽,在嘈杂的纷芸中,大家却是早已情窦初开
他喜欢在公园弹吉他,仲夏的黄昏总那么美好,而她,却喜欢在夕阳下独享残阳,看似没有交集的他和她,却在仲夏的某一日,走在了一起
残阳斜影,他对着她,手提木吉他,低吟浅唱
繁华街头,他背着她郑重许诺
那个虚假的诺言,在一个雨季,成了少女的囚笼
孤寂山角,她抱着他艰难哽咽
我们的城市里,总有一些走失了的人
又或许,一整个雨季都走丢了。天空,灰
千篇一律的日子,被风吹起的页张,总是记录着相同的内容
灰色的人群,灰色的脸,灰色的声音,灰色的沉寂
世间太少的相濡以沫,太多的相忘江湖
有些爱像断线纸鸢,结局悲余手中线
一场短暂的爱恋,还没有开始,就已经结束,仿佛一朵六月飘下的雪花,还没结果就已经枯萎
调无言,曲意高,拂尘烟雾隐修歌,一缕拨云见日升;迪荡悲慈净梵尘,拎音自晌时,道又几曾慈悲过?无上万佛朝于宗。人生一世之长情,清修亦无边,楼台古亭山水涧;幽悠琴箫玄清风,叹为三千道之一,心菩提,身明镜。
竹林间,原野上,浊酒杯盏弄逍遥;似仙而非眷二侣,全因芳华绕水绕指尖。三千溺水,足矣一瓢,若水善上,本渡缘人,为心魔者难以渡之也。
诺善,烦请一愿,实修为本;诺善,自在观佛,忘花月前。
过往皆是尘,一念生两宽,诸法无相,即诸相无形,大道无名,无始亦无终,始终若如一;识万物,生万物,终万物,德同于天地人者,即可长持本心者是也。以道生一,一生二,二生三,今生即修,也如修虚无缥缈之来世。
持心一颗,临水照人。行于天地,混沌古今。念山景,静聆细悟人生九气曰:闲时多读书,博览凝才气;众前慎言行,低调养清气;交友重情义,慷慨有人气;困中善负重,忍辱蓄志气;处事宜平易,不争添和气;对己讲原则,坚持守底气;淡薄且致远,修身立正气;居低少卑怯,坦然见骨气;卓而能合群,品高养浩气。
有生之年,而我也只是期望能别有一番滋味,绕在心头,若吾与卿能有那三世之约,定生死相随,终不相负。
一世,我为琴弦,你为知音;我扶手筝鸣,你案前姿舞,无谓强权,无谓,马乱兵荒,纷纷扰扰,俗世红尘知多少,登凌绝巅,超然世外。
一世,我为慈物,你为万木;我泥泞挣扎,你顺势而生,不管强风,不管,雷电交加,气势山洪,至死地而后生也,悲喜交加,爱恨离别。
一世,我为人前,你为后影;我止人心高,你驻人气傲,无谓虚实,无谓,暗影黑白,无极乾坤,心亦相逢漪重天,体悟大道,渐行云间。
道可道,非常道;名可名,非常名;太极生两仪,两仪化四象,四象衍八卦,八卦并万物,万物负阴而抱阳。云无心以出岫。万千凌云,道祖挥手,荡涤是非功名权。短锄栽花,长诗佐酒,诗酒年年总忆卿。天山上,看龙蛇笔走,墨泼南溟,幽幽古琴,大美无言。
学无止境,别让生活耗尽了你意志,又说平凡不可贵。闲云野鹤,也别让生活耗尽了你向往和耐心,又说诗与远方不能兼顾。盛世天下佛门昌,道家深山独自藏,乱世菩萨不问事,老君背剑救沧桑。
人言:半生浮萍半生梦,一世苦寻一世空。百年无非头点地,千载不过骨随风。可笑茅山痴儿郎,苦心妄成长生松。黄粱之梦终将醒,道消却是不僵虫。佛曰:天雨大不润无根之草,佛法宽只渡有缘之人,俗世浪子,市井小民,无谓觉悟高远,亦不扬屏息之德,本欲曰得之固然欣喜若狂,若不得亦无喜无悲,谓之小隐。
道度贤明,有道是,心好,命好,前途好。凡是修道者,必是看透红尘,一心只问那大道,凡尘总总,自有规律,所谓天地不仁,潇洒而来,潇洒而去。得相信的就是,人的慈悲,会让你处处遇见好人;人的善良,也亦会让你处处拥有机会。
而美好的心愿总会成为一种动力,一次次的给塑造你的形象,决定着你的生平。得记住一句话的就是:好人一生平安。
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