把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"杂想"，希望能够帮助到各位。

仔细想想，其实现在一切都已经尘埃落定了。过完四年的大学生活，找份不至于让自己讨厌的工作，结婚，生子，再和油盐酱醋打上几年的交道，和舞鞋纸笔红酒永远的say goodbay.哄孙子，幸运的话还可以看一眼曾孙的摸样，然后安静的在这个世界消失。往前看看，这一生还挺忙碌的，呵呵。我不能预见以后究竟会发生什么事，唯一可以知道的是我不可能就这样一帆风顺波澜不惊的走到生命的尽头。也许以上的每件事都会长出很多的小枝丫，而每一个小枝桠都会让我心烦意乱，头痛不已。亲爱的朋友们，以上就是我为什么喜欢回忆而不愿往前看的原因。

那么现在，我又要开始回忆了。qG13.coM

我记得初中毕业的时候，语文老师骑摩托车载着我在操场上转，他告诉我要往前看。我记得初中我们有一个摘抄好词好段的本子，名叫枫叶集。我记得每次去办公室改作业的时候，我都会为办公室侧面红的似血的爬山虎而驻足。我记得写过一篇名字叫做会唱歌的女孩的人物小小说，得到了老师的好评。我记得离开万合永中学的时候，收起了班级前面花池里的一捏土，至今还在。我记得那么多，却也忘记了不少。

就像是我忘记了是在怎样的天空下给了你一个深深深深的拥抱。就像那次我给你打电话的时候是谁在后面追我，以至于我气喘吁吁。就像体育课我们一起躺在草坪上听《小情歌》，下课铃敲响的时候唱到了哪句。就像我是怎样来到了北京，上了大学，离开了你和你们。这一切，我都记不清楚了。

我时常会想起有一部电影里两个配角的对话。男：你不害怕死亡的痛苦吗？女：不害怕。男：那你害怕什么？女：一个牢笼。当我走出火车站，听到头顶有飞机划过的隆隆声，我知道，我不过是换了一个更大的牢笼而已。

我是一个在牢笼中寻找自由的人。一个不起眼的人。

你看，我忘记了在敲打这篇扬扬洒洒的文字的时候，喝了几杯水，吃了几颗糖。

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回乡杂忆

当你回到阔别十余年的故乡时，你真的成了陌生人。

这就是你说的美丽故乡吗？你在外地结识并结婚的妻子问道。显然她对你曾经向她描述过的故乡产生了怀疑。

你没有说话。在心里你对自己说：不，这真的不是我的故乡。虽然还是那个地方，虽然还是那些人，虽然还是那样的生活方式，但在你看来，一切都变了味

显然这个故乡已经不是昨天的故乡了，它已经不属于于你了，你的故乡早被你封存在心深处那个灰暗角落，你怕失去它那些迷人的光彩，就一直不去触动。但无论什么东西，长时间放置也会渐渐失色，你能不知道吗？

听说你回来了，多半个村子的人都来看你，看看一个揣着初中毕业证从农村走出去的愣小子挤身进入大城市后的模样，看看他带回来一个什么样的城里人老婆。他们看着你们的眼光，让你感觉到一种熟悉，一种陌生，也是一种痛楚。你还在读小学的时候，一个从你们村走出去干了一辈子革命的老人家衣锦还乡，你和你的乡亲们就曾经用这种眼光看着他。但你知道，你什么也不是，你决不是荣归故里，而是想把自己最后的一些东西带离这个地方。虽然你在城里过着最下层的生活，但在你看来，那生活却要比在这个偏远农村强了许多。至少，你觉得那里比较适合你。

唉呀，还是在城里出息人。看看，那脸色多滋润。

这次把户口迁走了，就永远是城里人了。生个儿子也是城里人，真好。

十多年没回来，想家了吧。我们也想你哟。

你一边招呼乡亲们一边把妻子介绍给大家。妻子听不懂你的家乡话，你还要兼作翻译。为了不让妻子臭美，你把那些溢美之词略去了，还加了几句玩笑，逗得乡亲们一阵阵哄笑着。

你真的一点都没变，十多年，不变乡音，不变乡情！这才是真正的家乡人。哪里象村东头李二家的三小子，才出去呆了两个多月，一口不知什么鸟话，说得他老子都听不懂。有个老邻居风趣地说。

其实你自己最清楚，乡音没变，但是心却变了。有什么比变了心更可怕的吗？你甚至在骂自己的卑鄙，在这些淳朴的老乡们面前玩弄这种小伎俩。但你只是笑了笑，没有说话。

晚上，最后一批来看你们的乡亲都走了，你和妻疲惫地躺在床上。在确信妻已经入睡之后，你像小时候在山楂树上发现了一个鸟窝一样，轻轻地靠近身内心深处最灰暗那个角落，慢慢打开故乡的回忆：

那年你7、8岁，还是在生产队的领导下。你肯定无法忘记，那条清澈的小河穿过你们生产队的苹果园，你和几个小伙伴为了追逐一只翠鸟，不知不觉闯进了那苹果园深处。后来你们忘记了翠鸟去了哪里，或许翠鸟从开始就是一个借口？你们一人爬上一棵苹果树，边吃边看着远远走过的护林巡逻队，那种紧张刺激的感觉就成了你那时侯唯一的一次超强烈的体验，因为不久生产队散伙了，苹果园被私人承包了，你们也不敢再去了

你也无法忘记，在那清澈透亮的小河里，只有一指来长的小鱼小虾悠然地游荡着，你就把小手轻轻抄到水下再捧起来，然后把在手心跳动的小战利品放到嘴里活活吞下去，那之前你刚刚弄明白即使生吃这些小鱼虾它们也不会在你肚子里生一窝小仔出来

你更无法忘记，后来你们县的农民家家种上了山楂树。还没结果子的山楂树上有很多各式各样的小鸟窝。只要你愿意，随便抓一只小蚱蜢就可以当一次鸟妈妈。那些又笨又贪吃的小鸟儿们根本就不懂分辨人与鸟有多少不同，它们就象你们那伙刚入学的孩子，只会争先恐后地向老师表达自己的忠诚和信任

你还能清楚地记起那些打鬼子的故事。因为你家是抗日老区，那里的老人都会讲一筐一筐的打鬼子故事。那是夏夜的瓜田果园边，三五个小调皮虔诚地围住一个老人家，那认真听讲的劲头一点也不比面对着龇牙咧嘴挥舞教鞭的老师们的时候来得差

可是这一切都没有了，那是在你来厦门之后。

陆陆续续的信件和电话传来的消息里，你听说那年山楂特大丰收，五分钱一斤没人要，血本无归的农民们用大砍刀和锯子把怨气发泄在了山楂树身上

也听说一场冰雹如何把整片的西瓜田砸成了浆糊，那一年很多人家都四处借钱就是为了交村里的集资款

还听说为了把玉米棒子核化废为宝而上马的糠醛厂如何在两个月内让那条清澈的小河变成污浊不堪的臭水沟

你又听说，虽然家家户户用上了自来水，并不是因为大家都有钱了，而是因为所有水源都被污染，地方政府不得不强制改变供水方式

也许正因为如此，你更怀念自己以前的故乡，就着力向妻描述自己的故乡有多美。但是现在，她亲眼看到了。奇怪你并不想辩解自己有没有说谎。

已经是要黎明了吧，你还在床上翻转着。你突然记起，当你决定在城里安家时曾对自己发过的誓：无论如何，都不会让自己的孩子出生在农村！你知道这话有多无奈，你也知道这话有多无耻！是的，你是那么懦弱渺小，甚至不如那些草芥蝼蚁。但你有个自认为爱思考的头颅，是它让你受尽了城乡差别带来的巨大精神痛苦，你也由此明白，精神上空虚的痛苦比物质上匮乏的痛苦要难以忍受的多。你只是不明白，那些农民是如何忍受了这一切，而且好象从无怨言。

你无法抹除内心深处那农民的烙印，虽然你千方百计背叛了养育了你的农村。但你知道，骨子里你永远是个农民，只是居住环境变了。想到这儿，你不禁打了个冷战

在昏昏睡去前的最后一刻，你想，或许你只能算个另类，或者是心理变态的个案？因为你内心深处，竟然还是那么的深爱着被你背弃了的故乡

你不知道答案，也不敢知道答案。因为你从别人的羡慕中，好象应该读尽了自己的幸福但每当触及内心深处的故乡时，你却又总是翻出如此巨大的痛苦

万红集美

母校杂忆

昨天和同学回初中看了一下，修缮一新的操场，周边立着的标语牌，都和一年前我们走的时候大不一样了。操场上跑的再也不是我们，坐在教室里的也不在是五班

看见好多熟人，还有以前一个班的同学，她补习了，她还是那样子，见了我豪爽的打招呼，可是我不知道她会不会在我们走后，独自一个人暗暗伤心，后悔当初自己没有努力不过没关系，我知道，你现在很努力

和化学老师聊了很多。他是我最喜欢的一个老师，我们之间的感觉就像朋友，而不是师生。初中的时候，他就经常和我们开玩笑，聊家常，像一个顽童。他的减肥成效很大，替他高兴，相信他会更高兴吧。昨天晚上他看了我很多日志，还转了不少，很感动的心情。真的，和他聊天可以没有任何负担，没有任何包袱，直抒胸臆，快人快语，谈了一个小时，我们谁都没有觉得烦，我想，我会永远记住他吧。还有两个英语老师，一个漂亮婉约，一个沉着大气，虽然初中的时候英语不是很好，但还是很怀念那时候的情景。

看见几个初一的孩子，还在调皮的追逐打闹，不禁觉得他们幼稚，可是想一想，自己当初也是这样，单纯，无牵无绊似水流年，改变了每一个。

和老师谈完，就和他们一起去操场看看。我坐在操场的边缘，看着一群孩子们踢足球。阳光柔和地洒下来，淡淡的金黄色渲染每一个角落，弥漫着迷人的琥珀色光晕，微风徐徐，在我的耳畔不堪沉寂心里涌上一股莫名的心酸，眼前浮现的，有老班，有同学们，有犯错的时候，也有开心的时刻想起曾经写过的关于学校的种种，竟有些怀念。

我们走了，我回头望了一眼。被夕阳掩映的母校，我一定会再回来看你

往事回眸（二）月饼杂忆

往事回眸 （二）月饼杂忆

时间回到五十年代的江北小镇。

那时，全镇只有两家杂货店生产月饼，一家名为天香斋，一家名为美味斋。全为前店后厂，而且两店相邻。我那时就读于镇东门的省立中学，从镇北门的家去上学，必经过这两店门前。中秋节前半个月，那烤月饼的香味从两店后的作坊里飘出来，真使人馋涎欲滴。每次经过，都要多吸几口香气解馋。过节的晚上，明月高挂，在庭院的桂花树下，母亲在茶几上敬上几柱香，摆上四颗月饼（象征事事如意），敬过上苍之后，便切开月饼分食。也许是年轻，胃口好的缘故吧，感觉月饼味道极佳。那是典型的苏式月饼，馅有洗沙和五仁两种，外面包的是层层擦油的酥面皮。一口咬下去，总有些香香的酥皮要往下掉，舍不得丢掉，总是用另一只手掌接着，再送往嘴里。那洗沙可是上等的赤豆沙掺和白糖、猪油、桂花熬成的，口感香甜，细滑。吃到嘴里，甜滋滋，滑溜溜，还带着淡淡的桂花的清香。而五仁月饼的馅是由核桃仁、瓜子仁、花生仁、火腿、芝麻掺和香油、冰糖而成，吃起来甜中带咸，还可同时品尝到核桃瓜子等多种美味，真是大饱口福。母亲总是在天香斋和美味斋各买两个，豆沙、五仁各一。分食时一个月饼切成四块，这样，我和姐姐便可品尝到两店的全部品种的月饼。我们细嚼慢咽，一是仔细体味这一年一次才吃到的美味，二是想评味这两家究竟哪家的好吃一些。当时，还未公私合营，两家的竞争很激烈，千方百计提高月饼质量，宣传也很有特色：天香斋挂的横幅是天香数第一，美味斋则挂起美味盖天香的横幅与其抗衡。其实，镇上公认的是:各有千秋。五仁月饼数天香斋好，洗沙月饼数美味斋好些。而我品尝的结论是：都好！我都喜欢！

那时五分钱可够买两个烧饼一碗豆浆，而月饼我记得是两毛钱一个，所以，除非是过中秋节，是舍不得买月饼的。因此，一年一度的中秋节，品尝美味月饼对我是莫大的期望和诱惑。

六十年代初，全家迁居武汉。时逢困难时期,中秋节每人凭票只供应一个月饼。这是当地产的广式月饼，外表干干的，里面的馅或是粗豆沙，或是一点冰糖和芝麻。比家乡的苏式月饼差多了。价钱也贵，要五毛钱一个。但在当时，居民一个月只供应四两油、一斤肉，还要搭配百分之二十杂粮的境况下，这月饼还是照顾的营养品呢！母亲和姐姐住在姐姐单位的职工宿舍内，我则寄宿在大学宿舍里。中秋晚上，我们照例回家，先敬月亮，后尝月饼。母亲舍不得吃自己份内的一个月饼，要省给我吃。我坚决不同意，母亲年纪大了，正需要营养品啊！我长大了，不再是贪吃的馋猫了。就这样，我们各自吃了自已份内的月饼。味道虽不怎么样，但浓浓的母爱和赤子之情，温暖着我们的心田。

六十年代末乃至七十年代，八十年代，我先后在武汉、贵阳工作。这两地中秋节都是供应广式月饼，只要有粮票和钞票，你可以随便买。质量也比困难时期小有提高。为了应时，我总是买一、两个来尝尝，总觉得里面的洗沙较粗、由核桃仁掺和冰糖、咸肥肉丁之类的馅并不好吃。有一次，我一口咬到冰糖块上，牙齿难受了半天。有一年，单位为了照顾职工，每人发两斤月饼，结果一个月没有吃完，剩下的都变质了，只好忍痛丢掉。我不禁留恋起家乡的苏式月饼来要是有一天，我能重温品尝家乡月饼的旧梦，该多好啊！

这个梦是九十年代在深圳实现的。1991年，我随着改革开放之风来到深圳，中秋节，单位发两盒月饼，一盒苏式，一盒广式。包装很是精美。精制的铁皮盒，上面印有嫦娥奔月的图画。还印有苏轼的但愿人长久，千里共婵娟的词句。顿使人感到一股浓浓的人情味。我先是尝了久违的苏式月饼。洗沙馅的，五仁馅的，都和家乡的差不多。想不到这里生产的苏式月饼竟如此正宗！我想起我的母亲，自离开家乡后，再也没有吃到过家乡味的月饼！可惜她长眠在贵阳的黔灵山下了。我想起了远方的姐姐，有机会我一定让她尝尝。当我品尝广式月饼时，一改我认为广式月饼不好吃的概念。其实，广式月饼馅的用料是极细的，只是以前因物质条件的限制，做得比较粗放的缘故。现今广式洗沙可与苏式的媲美，而馅里夹有煮熟的咸鸭蛋黄是它的特色之一。咬上一口，可吃到香得冒油的咸鸭蛋黄，确是一大享受。我也从内地的亲友处得知，随着经济的繁荣，各地的月饼也大有长进，品种多样，做工精细，质量愈来愈好。

又到中秋了。我不禁想到，这几十年，中秋月饼的变迁，不正是反映了社会生活的一个侧面吗？月是故乡明，谁都希望自己的故乡和亲人生活得更好。这几十年，我从江苏到湖北，从湖北到贵州，又从贵州到了深圳。我的中学、大学时代的同学，遍布全国各地。在经济全球化的今天，人不可能一辈子待在一个地方，人总希望自己所在地一天比一天好。但是，不管你在哪里,仍然千里共婵娟,同在一片蓝天下!

那一碗杂酱面

看过《爱情呼叫转移》的人们都知道，一碗杂酱面是什么意思？

那么我们的爱情婚姻观里有没有留住那碗杂酱面呢？

结婚前的日子都觉得很好，很甜蜜，都想急切的走进去，但是进去后，却发现曾经的心动、激情都没有了，只剩下平平淡淡的杂酱面了，天天吃，日子久了，就感觉腻了，不想吃了，想尝尝新鲜

如果人人都是那样的，那我们就都没有责任这样的说法了，我们都想背叛，都想去接受那种刺激的诱惑，但当一件接着一件的事情都经历过了之后，我们才发现原来的那碗杂酱面是那样的好吃，还是那个碗，还是放了那么多的盐，但是做杂酱面的那个人已经不是当年等着你按班就点的那个人了

而这个人现在做杂酱面却比以前更多了一份自信，因为有的人不喜欢，腻了，但是有的人却觉得去吃这碗杂酱面很幸福！

现实中的人们结婚了，慢慢的就觉得日子不够温馨了，没有原来那样甜蜜了，其实真正的为你做这碗杂酱面的人又能够有多少呢？而又有多少人勤勤恳恳、默默无闻能够为你去做好你的后盾，让你安安心心的工作呢？你工作稍微有点成就了，就觉得自己了不起了，开始没有尺寸的去放松自己，去糟蹋这份杂酱面，去愤怒着面对做这碗杂酱面的人。

其实，有时候人真的应该去还原、审视我们自己，无论是逢场作戏，还是面对诱惑，我们心里都应该有一个标尺，去测量我们自己！去认清自己的原本德行！知道自己是谁

但愿结过婚的人，能够珍惜自己的杂酱面；没有结过婚的人，很快找到属于自己的那碗杂酱面！

让我们再去听一次《爱情呼叫转移》吧！

一次五味杂陈的住院就医经历

52岁的安然可谓有着丰富的住院就医经历自己生病住院、父母体弱多病N次住院、帮助亲戚联系住院就医每次都顺利病愈，细节过后就淡忘了，留下的就是对医生、医院的信任。

入伏的第三天，在相邻城市工作的儿子打电话跟她说自己发烧三天了，去社区诊所看了医生，吃了阿莫西林和退烧药也不见好转。孩子已经有一个月没回家了，安然让他请两天假，连上周六、周日，可以在家来多休息几天。孩子身体素质很好，26岁了，从没输过液。回家后大家都没太在意，认为就是感冒没休息好，督促他继续服药休息。第二天中午，孩子高烧到39.2℃了，才赶紧去最近的一家二级甲等医院挂了急诊，验血，拍了CT。CT报告单上除了写着肺部感染，还怀疑有肺结核。安然恰巧碰上了以前认识的内科主任，他看了CT片和血检报告，真诚地说：必须住院治疗，从血检上看是细菌感染，但CT报告这样写，我建议你去传染病院确诊一下，他们毕竟专业，别耽误了。

安然多少有点医疗常识，知道肺结核必须在传染病院治疗，所以赶快去了市内唯一的传染病院肺结核科。恰巧主任做诊，她看了检查结果后说：感染的位置是结核多发区，感染点密集，需要进一步检查，不管怎样得先退烧抗炎啊。安然二话没说就办理了住院手续。

入院后先做了结核菌皮试(PPD试验需72小时出结果)，抗生素皮试，然后就开始输液退烧药、异烟肼(只对结核菌有效)，两种广谱抗生素(青霉素类和喹诺酮类)、中药蟾酥;同时还有雾化。医生说输异烟肼是为了预防，因为他们是结核科。但一直到晚上十点多体温还在39.3℃，值班医生给加了10毫克地塞米松(激素)和一瓶VC，体温降到38℃左右。

第二天，继续同样的治疗，孩子的体温一直在38-39℃之间徘徊，到了半夜升到了39.6℃，最高达到39.9℃，主治大夫值班，他在加了10毫克地塞米松后又加输了退烧液，孩子一宿都大汗淋漓，体温降到37-38℃之间。

好景不长，第三天夜间体温又回到38℃以上。这期间医生让孩子做了各种检查，抽了8管血，痰液，心电图，心脏、甲状腺、前列腺、肝胆脾肾彩超

第四天上午，主任找安然谈话，告诉她结核菌皮试阴性，但血清结核抗体阳性，两盒痰培养结果还没出来，即便痰里没有结核菌也可以定为肺结核，因为有些肺结核就是阴性的。同时要患者签字同意他们的治疗方案。望着高烧不退的孩子，安然虽然满腹疑惑，还是签字了。医生上齐了所有的抗结核药。可中午开始孩子的体温又开始接近39℃，退烧液，肌肉注射安痛定，口服扑热息痛，孩子出了一身又一身的汗，折腾了十五、六个小时，体温仍在38℃以上。孩子看着如热锅上蚂蚁的安然，安慰说：妈。我不太难受。最忌讳在他人面前流泪的安然眼圈儿红了。

第五天早晨，主治医生要安然儿子去拍CT，两个小时后安然拿着相隔5天的两份CT片子来到了本市最好医院的呼吸科，一位主任医师平和地对她说：肺部感染。不考虑结核，5天时间上肺没有控制住，下肺也感染了，结核的病程不可能发展这么快。所用抗生素无效。

安然返回传染病院，在医生办公室里丢掉了多年的涵养，结清了9575.70元费用，带走了体温还在38.9℃的儿子。内心无比悲哀。

安然儿子住进市内最好的医院，换了抗生素两天后就基本退烧了，随后改为口服，因为胳膊静脉血管在药物的刺激下发炎了。安然84岁的二姨(老太太曾从医40年)听了整个过程后，摇头说：我们那时候，一张X光片，一份痰培养，结合体征就能诊断的事儿，今天怎么变得这么难了?真窝囊!

5天后医生告诉安然，孩子可以出院。安然儿子对她说：下次有病可不能回来了，让你担惊受怕又挨累，医保在异地，回去报销还是个问题。一场肺炎，花了你近2万元。安然调侃道：病了累了，还是要厚着脸皮地回家来。钱不是个事儿!我还比较享受你烧得五迷六道时的样子26岁的大小伙子还得让老妈帮着洗澡、喂水果;和你挤在一张1.2米的病床上休息是我的荣幸;出院前你还陪我逛了医院附近的花鸟市场，回忆童年时养过的小蝈蝈、虎皮鹦鹉、小乌龟不过你现在病好了，能滚多远滚多远吧!

安然看到儿子眼睛好像湿润了，她有点希望那里有泪。

其实安然想告诉儿子：妈妈愿意为你付出，无怨无悔。

云想衣裳花想容

致歉曾经我伤害过的路人，致谢曾经伤害我的过客，一路上都在长大，在痴傻里明白，在过往里成长，在纠葛里慢慢地懂得去爱。

云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。

全世界的寂寞，我只想一个你，一个简单的你。喧嚣的红尘中，只在乎那么一个你，一个不甘平凡的你。

所有的感情债都是要偿还的，你欠别人的，别人欠你的，都在冥冥之中默默地承受着。

花开花又落，缘聚缘又散，每一刹那都有故事在发生。此刻，某人正在为你静静地承受着，承受着一个人的痛苦，这个痛苦可能你感受不到，但它存在于任何时间，任何地方。你可以潇洒，可以自由，但他不可以，他心心念念的是你，是关于你的所有。你可以装作浑然不知，但他不可以安然无恙;你可以选择漠不关心，但他不可以置之不理;你可以坦坦荡荡，但他不可以潇潇洒洒因为爱一个人，爱上一个不爱自己的人，只能选择不打扰地默默遗忘，这种苦，只有经历了才知道有多痛。

而此时的我正在还欠下的情债。曾经，有那么一个人喜欢我，喜欢我的程度超过我爱自己，每天一个早安，一个晚安，嘘寒问暖，不管多忙多累，都坚持发信息给我，或许，喜欢我早已经成为一种习惯，成为生活的一部分，而他的温暖也渐渐地落在时光的肩上。但那时候的我很厌烦，讨厌他高度干涉我的生活，讨厌他明知道我们不可能还要坚持，讨厌他的关心，他的一切在我看来，微不足道，多此一举。后来，时间终于消磨了他的一腔热血，冷漠打败了他的一往情深，在余璇的时光里，他渐渐地褪了色，默默地潜藏。不知不觉他就这样消失了，好像，还真的有点不习惯。

如今，天涯海角，各执一方，你可能已经守到日落的芬芳，而我也在默默偿还曾经欠下的，身不由己的缘。我喜欢上一个不可能的人，爱得卑微，爱得低到尘埃里，也惊不起半点水花。曾经的故事又重新上演，不过这次故事的主角变了，我变成那个汲汲戚戚的追光者，他是一米八的阳光，我的天堂，我梦寐以求的星空。曾经多少个黑夜为你落泪，为你失眠，为你怀疑自己，为你好像失去了最初的自己，完完全全地变了样。现如今，我终于明白了你的痛，只是感情真的不可以勉强，有些一厢情愿结局真的只是伤痛，仅此而已。如今，就是要安然的遗忘，将你遗忘在昨天，将我的伤痛丢弃在六月，不再回首，不再仰望星空，不再追逐一米八的阳光，不再在你的影子里执迷不悟

欠下的债，在慢慢地偿还，拨开云雾，时光的未来里那个属于自己的缘，在远方款款深情。

致歉曾经我伤害过的路人，致谢曾经伤害我的过客，一路上都在长大，在痴傻里明白，在过往里成长，在纠葛里慢慢地懂得去爱。

云想衣裳花想容，我在想你，想远方，想如何懂得，如何慈悲。

怀 想

虽然我还不老，却总是想起那时如新绿般忽明忽灭的青春，如夏雨般骤聚骤散的情感，和那个叫做二龙庙的地方。

那地方只有一片连绵的土丘，唯一的水塘边突兀地立着两棵极丑的老树。大概这就是它得名的由来吧？然而庙我却终未曾见到。

因为去的目的本不是寻庙，而是为着我，为着解我多日的忧郁。一帮哥们儿借来一辆被称为倒骑驴的三轮车，满载啤酒、熟食。邀上自己心仪已久的女生，组成一支浩浩荡荡的自行车队，向着二龙庙，我们发泄青春躁动的目的地，出发。

刚一出校门，我便看见了你，看见你站在那辆车条上缀满了彩珠的自行车旁。身上背着双肩的行囊，在朝阳的辉映下，笑容正由你的嘴角向整个脸庞荡漾。

于是，有一朵花便在我的心底悄悄开放，那弥漫的香气将我的忧伤包裹并且隐藏。

因为你的同行，那条崎岖的野道变得满是诗情画意，路边青草上的露珠晶莹欲滴，我们张开青春梦想之旗，在熹微的晨风中呼吸着青涩而朦胧的爱情气息。

在大家酒兴正浓的时候，你悄悄拉起我的手，来到水塘边上，我们背靠着背坐在那里回忆着相识的点点滴滴，也漫想着未来的一丝一缕

我用枯枝在泥土中划下你的名字，虔诚地说：你就是我生命中的太阳，将照亮我今后的每一个清晨和黄昏。可你却顽皮地说：不，我的名字不是太阳的阳，而是飞扬的扬。我不需要翅膀，就可以像风一样在蔚蓝的天空里自由地飞翔。

然后，你无语，我亦无语。可感伤已经像爬山虎一样在我的神经、血管里蔓延、疯长。

终于，有人来喊我们了。宴酣之乐，非丝非竹，壶觞交错之后便是杯盘狼藉，只记得，回去的路上你说我喝醉了。

可我却觉得自己很清醒，清醒地感觉到你就在我身边，可我却无论如何也抓不住你，我能嗅到你的发香、我能听到你的呼吸、我能感觉到你就在我的身前身后徘回；可我伸出手臂揽你入怀时，却发现怀中空无一物。你是个风一样的女子，你属于天空、属于大地。本就不是属于我的。

两个月后，我手里拿着你寄来的信疾走在那个小县城的每一条大街小巷，虽然写信的你早已在另一个城市，可我依然期望能在转过某一处街角后见到你的身影，正如我们初相识时的偶然一样。

直到灯火阑珊，我终于停在一个叫做杏花村的地方，用浅白色的酒杯盛满思念的泪水，一饮而尽。然后，和一个叫做李白的人，探讨该如何表达我的忧伤和惆怅

直到今天，我依然还有夜暮时分，静坐独酌的习惯。

想西湖

西湖啊，如果这是你赐给我的一个梦，那么请你多一些慈悲，让我在江南烟雨中多沉醉一会儿！窗外是一轮困意睊睊的明月啊，它邀约着西湖的梦，在沉睡后的缠绵中开了一池又一池娇羞的莲花。

水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。题记

每每在书中读到关于你的名字，西湖，心里不由便是一阵欣喜。仿佛你我早就在冥冥之中相识，我便不能忘记这个美丽的名字。多么动听的一个名字，西湖，你深邃的浪波，除了我谁能读懂；你朦胧俱诗意的传说，除了我世上还有谁能够领略？西湖啊西湖，你仅是我可爱的西湖。

我自私的将它据为己有。为这，你也无须责怪我，西湖。除了回忆，我什么都没有带走。我离开之后，你依旧风情万种，我走之后，来瞻仰你风采的人仍旧前呼后拥，竟连我的足迹 ，也不过是落在路人脚下很快便被磨灭的灰尘。

你是千年前那个美丽的传说吗？竟许你不是，也一定见证过许仙与白娘子的情感。彼此忠贞不屈的爱情，不过是荒芜半生的等待。但是等到你，我不后悔，你也不会后悔，我们早已私定终身，早把自己于彼此默默相许。

不过是粗茶淡饭的一场陪伴，你便是我生命的一半灵魂。没了你，醉死浮生，为了你，甘愿归心古刹，只为赎你红尘，续一段未完整的约。终将也无悔，与你相遇，生命只有一场烟火燃烧后的卑微！

做池中一株青碧的荷，在一个晴天等候你的归至。你看我长得多茂盛，你看我生得多娇，你看夕阳中我为你羞红的脸，心中万千缕燃烧的爱火催促我向你贴得再近一些，再近一些。可我只有这样静静地伫望着你，心中充满幻想，你会在哪个趁我不注意的间隙，将我一把捞入怀中，然后，放肆热烈地亲吻

西湖啊，如果这是你赐给我的一个梦，那么请你多一些慈悲，让我在江南烟雨中多沉醉一会儿！窗外是一轮困意睊睊的明月啊，它邀约着西湖的梦，在沉睡后的缠绵中开了一池又一池娇羞的莲花。

靠近你，想我也会像个处子般羞涩，甚至逃避你撩人的姿色，不敢在光天化日之下目光炯炯地看你。我低着头不说一句话，却不停在脑海中浮现你的身影，你微笑着，我从容地走向你，牵起你的双手，轻轻用我滚烫的唇在你的额头上印一个爱意的吻，我甚至可以像在亲人面前一样，自然在你耳边说出那句我爱你！

可我做不到这样的从容，见到你，甚至想到你，我便开始全身痉挛。像是在某个隆重的场合，第一次上台讲话，连双手都不知道放在哪里

你一直很平静，从我认识你的那天起，你便波澜不惊。或许我不过是一粒埃尘，飘过你的生命；或许我此生注定是个落单的人，守候着人群，却走不进一个人的心。就连你，西湖，你那一池的风度教我面对波折困苦也要学会隐忍，让我陪着自己的灵魂独自去流浪，你像个远行的士兵，遥遥无知归期。

给我一潭清冽，我绝不攀比你的娴静；给我一团漂浮的行云，我绝不嫌弃你的无心；给我一场生命的烟火，比不上你的璀璨，触不及你风情万种。你或许只会笑，在我印象里，从未见你哭过。

你没有哭，甚至忧郁也从未来过，在我栖居南山的日子中，你一直笑着。于是，这段遗失在断桥下永恒的幸福，不知被谁幸运给捡走了。

20XX-3-23

榴莲想

（一）

初雪刚过，便是大寒。晚间窜动的炉火跳跃在窗棂精致玲珑的冰雕中，偶尔勾勒出母亲吮着榴莲的宽便而略显雍容的轮廓。窗外没了星光，在这片静冷的气氛中，我脑海不禁又萦绕起榴莲的模样。

十月的冷雨一停，槐荚便带着灰黑色的扁籽落满坑坑洼洼的校园。熙熙嚷嚷的人群随着下课铃声渐渐消散路口后，顿感寂静的教室才在高墙外坠落的日光中缓缓放起明亮的灯辉。大约再晚些，她便照旧羞赧地探出一头秀长的发丝抱着几本书朝我一旁静声坐下，直到冰花雕满窗户才同我一起踏着朦朦夜色寻起回家的路途。至于这些“约定”从何时开始，我记忆却是隐约的。

冬天是她最喜欢的季节。每次落了大雪，满眼的田野间，皑皑的山麓下，甚至萧条的树林中，都会回荡着她那醉心的笑容和修美的近乎春天般的身姿，等待大雪鹅毛般覆盖整片山野，她才对着远处高耸的河堤喊着我一起堆雪人儿；每次她总要忍着寒冻自己认真的堆捏完每一段，末了还要用自己的围巾和那顶鲜红的帽子小心翼翼地打扮一番，再用两片树叶做了眼眉才准我睁开眼“欣赏”。可我是不愿她做那些事的，一来害怕再多些乡里人的“闲话”，再者她感冒也会是一场大病。

她是腊月初八随着她新婚的母亲搬进村里的，她母亲的再三改嫁让她从小骨瘦如柴，还受过许多非议与屈辱。我跟她本是同桌，曾因我母亲的一味反对，又让她一个人孤零零地像深秋落叶般团缩在靠门边昏暗的桌角；看着她落寞的神情，之后我又偷偷搬了过去。因再无人知晓，我便“顺其自然”的做了她的第一位同桌。

当时她扎了小辫，清秀的眉宇装饰着一双偌大的眼睛，红黄的脸蛋间嵌着一段精致高圆的鼻梁，樱桃似得嘴角却隐约夹杂些深紫，配着手腕几块新鲜凸起的淤青，足以想象她生活不幸的悲哀。她从来不吃早餐，中午也很少回家，后来索性我分她多一半，中午再买些零食给她。约莫过了一周的光景，上课课桌前却突然只剩了我一人，她再没有出现过。

艰难而闲余的熬过一周后，带着窗外刺骨的寒气，她终于又背著书包坐在我一旁，但却始终没有同我再交流，我再分她些零食，她也不再碰触，先前欢愉的时光终于在凛冽的寒风和她一次次冷漠的回绝中消失殆尽，后来直至第一次背着家人同她偷偷堆完雪人后，才隐约探出她胃出血的消息和我母亲的“警告”。大概从那时开始，我对母亲便有些偏见了。

（二）

过完漫长而轻松的盛夏后，我跟她都上了初中，我分在二班，她却在六班，不过语文老师却是同一人。大抵还是老师的功劳，让她才同我消除了那份尴尬已久的生疏。

学校每隔两周便有一节“讨论课”，可听说每次老师讲得主题内容完全相同，大家便对此没有更多的兴趣，我也只是粗略的列了几条观点和一些潦草的佐证。不想上课后，老师竟在黑板上写下“说教育”三块大字要做提问，原本七零八落的教室竟顿时鸦雀无声。我当时坐在讲台正对面，便顺其自然的成了老师“下马威”的“替罪羊”。看着老师“杀一儆百”般得意的目光，我终于舒了口气，将半空乱旋的思绪慢慢镇定下来，吞吞吐吐地以《论教育之宗旨》为主线，再零散的列出《教育小言》和《国学经典》中的佐证，终于才“安全”脱身，不想后来竟被老师冠以“奇才”的名义到处宣扬。大约过了几日，她突然拿著书本来找我补她些知识，于是我跟她便又开始做了“同桌”。

欢乐的日子总是一如既往的快。平平淡淡地升至初三后，年前她“父亲”却因醉酒摔死在家门口；得知那突如其来的消息后，她便好久再不开口，后来甚至不再来找我。到了周末，我独自踏着“吱吱”的雪声寻着崎岖的山路弯弯曲曲地登上清白的山丘；四围枯密的树林压满厚重的叹息；河道也清静了，缓缓的流水隐约钻空在层层叠叠的冰雪间，像极了她戴着帽子时对我微笑的声响；田野青绿的麦芽披满银白覆盖上满眼洁白，寂静的包围着远处萧条荒芜的村庄；村间过往的车辆鸣响一声声汽笛，伴了我脑海漫天的念想偷度着冷亮的时光；等夕阳满挂西山头，风卷了冬雪吹起一阵阵冷漠的余光，才收了橙紫的表情走下山去。一路堆满心悸般的荒凉。

晚饭吃罢，我不忍又蹑了轻步偷抚着不安的心跳飘在她家颤动的门口，期许着她绯红的脸颊重新出现在我凄清雪白的视野。不想我莫名而漫长的等待却只在寂寥的晚间看到一团落木般黑死的躯体和淤青布满的四肢；帽子也不戴了，只留下一团披肩的长发埋没着灰暗低垂的脸颊。我撒开步伐，电一般的扯住她僵直的手指便漫无目的地发了疯地奔跑，直到冷月照着河水微光粼粼的冰面，明亮的珍珠般的星光布满天空，她才抽开那只冰冷的手掌用喘息的呼吸示意我停步。

“哥，过完年我就嫁人了。”

“你不准。”

看着她红裂的流脓的手掌和干燥漆红的面容，我不禁软瘫在寒冬那片莹莹雪地上。

（三）

紧张而乏味的初三结束后，迎着白杨泛着微光的深绿，她仍旧继续着学业。高中我跟她又分在了一个班，我也照旧做了她的旁边，直到后来她转了文科才彼此换了同桌。她母亲却似乎不再管她了。

高二那年，腊月比往年来的更早些。刺骨的冷风早已让冬日没了应有的欢快，尔后接连在山间路面肆意泼撒的大雪，又严严实实的堆满整座麻麻密密的县城。就在快要期末考试之际，她却意外桡骨裂缝骨折。起先她只是整日偷偷躺在宿舍，并未透露给我一丝担心与可疑，不过那日学校组织年级义务大扫除后，她才逼迫着毫无隐瞒的对着我低头承认；中午带她吃完饭，我便匆匆拿着班主任借的钱硬扯着她住了院。待墨黑的夜晚掩盖了白日的明亮，窗外泛起点点灯火，她才睁开朦胧的睡眼怔怔地望着悬挂的输液瓶，却在我起身间突然抓了我的手。

“哥，你要是医生多好啊。”

“先好好养病。”

其实我看得出她无精打采的眼角透露出的那份无望的神情。

…………

无聊的新年过后，春日的阳光擦起亮晃晃的绚烂重新爱抚着沉睡的大地，学校大门口那幅红褪的对联也重又焕然一新的迎接起新的学期，她走路也奇迹般的不用我再搀扶。

大概到了四月中旬，学校花园里已经一片生机盎然——杨柳迎着蔚蓝的天空吞吐着蛇信般的嫩芽，满眼的三叶草也在一片山泉似得清风中晃动着风铃一样的幸福，墙面上，石缝间也尽是春的印记，光的回声——正好映衬出对面林立的白静而气氛严肃的教室的紧张。当时年级最慢的语文课早已匆匆结束，面对茫然无知的复习计划，我只得应了风跟她订了一份《教育报》。白天她做完第一遍后，晚自习会夹一

起拖着几本书跑到二楼来坐下来给我。

记得那天下午刚下课，满天瓢泼的大雨便和着震耳欲聋的雷声笼罩着整座城市，学校紧急通知取消了晚自习，我也收拾了堆满课桌的书籍准备回宿舍，不料她却披着满头湿淋淋的头发，在冷清的门口照旧抱着几本湿哒哒的课本和新取来的报纸来找我。

一阵寂静沉默的学习后，她开始偷偷放下笔撑开那双纤细的手静默而目不转睛地看着铺满窗台的雨滴，约莫十几分钟，滴滴答答的雨声渐渐被一轮高楼上悬挂的新月代替，她突然转过头绽开两边圆圆的酒窝盯着我泛红的眼睛。

“哥，你要是作家多好啊。”

“为什么？”

“到处都是你写的文章，我们就不用花钱买报纸了啊。”

她那天真的眼光像极了那轮圆圆的明月。

（四）

惨白如丝的白雪注定高三的腊月是无聊的。过完新年，她就要搬走了。

小年那天，我从学校和她拿了几箱课本和资料回家。伴着一路吹来的徐徐冷风和她的鼓励，我终于迟疑地推开了那扇“魔鬼”般的大门慌忙的朝着庭院望去，那是我第一次见到她母亲。

她个头不高，穿着军绿色的棉大衣盘坐在一处低烂的土房炕头，荒遗的方脸炸开黑褐的深折，眉骨高凸，使颜面凹陷的极为昏邃，溃长的刀痕映衬着望着山雪的黯淡的神情，好似山麓旁边也没有堆她每次认认真真要我幅不整的干瘪的黄土地；听见我推门声后，又透过庭院的徐徐微光，在破烂的纸花后猫一般盯着原本就已颤抖的我。不过遗憾的是，她始终没有对我们说一句话。

新年的烟花尚未退去绚烂的色彩，她便要搬走了。那次跟她再到白雪掩没的田野上踏雪，我们只是在荒无人烟的四周来来回回走了很久很长，并没有说许多言语，“欣赏”的雪人。

“哥，我会幸福吗？”

“你会很幸福的。”

“那，你呢？”

“我也会很幸福的。”

她走后只断断续续来过三封信，大概都讲述些她学习的事，我也只零零散散回过几封长信，内容也莫非是学习和对她的宽慰。本来我想要几张她的照片，不过最后还是停笔在句末画了句号。之后几年她再没来过信，也没有再回过我写的信。

（五）

初雪一过，又是大寒。山野田埂间像往常一样散落着深暗的云朵精雕细琢过的皑皑白雪，几只痴情的啄木鸟仍旧起早贪黑地谱着来年的春歌；咸咸的风也静了，朦朦胧胧的笼罩着白纸般枯燥的山峰；隔着那片熟悉的小树林，牧羊人远远的叼着烟嘴放出缕缕烟圈，升空后又破碎成一丝丝留在我脑海的残缺记忆。

炉火渐渐熄灭后，窗棂也静了声响，母亲推过火盖，捏满一盘榴莲移着深沉的步伐向着我走来。

“你要不要尝尝，今年的榴莲特别甜。”

（全文完）

也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞

有对象没？

呵呵，没有。

不会吧，不可能吧

其实，那是真的，不是没人追，

没人要，只是没有合适的；

不是眼光高，要求多，

只是没有感觉。

也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，

可是那个人却没有，不想随随便便的爱了。

有时候当自己静下心来，

会觉得自己的执着很可笑，

为什么不去恋爱？为什么要让自己单身呢？

难道是爱上了孤独爱上了寂寞吗？

其实不然，因为有一种单身叫宁缺勿滥

他们对爱很专一也很执着，有自己独特的思想，能够坚持自己，在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人。

也许在别人眼里那很傻，

可是这样的傻只是想对得起自己的心。

让自己孤独，让自己寂寞，

就是不可以让自己随便和人恋爱。

前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过，这样的虚幻不去相信，缘分没有多少，要的只是感觉。

不会轻易的去恋爱，不想去欺骗别人，也不想去骗自己，爱是纯洁的互相的，但如果一旦遇到那个他就会坚持不懈，定下自己的心，绝不会花心，用心去爱。

每个人心里都有自己另一半的身影的，就算是勉强找到另一半的你，难道在你的心里除了他（她）就没有另一个心底的人吗？

在心里也会有对另一半的憧憬，希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅，希望他（她）是你的王子（公主），但却不会沉迷于这种童话的幻想，只想要那份属于自己的真实邂逅，不会去痴迷于王子（公主），只要我的那个他（她），只是想找个懂自己的愿意陪伴自己的。

当你有一天真正遇到那个他（她），两人的交往中绝对会为彼此设定底线，不会轻易越过。

尊重爱情，尊重感情，尊重彼此，不会随便开始，但一旦开始，那么就会是最珍惜生活的人。

因为相信爱。

当遇到一个喜欢自己但没有好感的人，

会礼貌而尊重的对方说对不起，我们不适合。

尊重自己的感情也是尊重别人的感情，不会让对方浪费时间，如果对方觉得朋友可以做，当然我很乐意。

但想要改变我的想法，不可能，因为他们不会轻易让自己妥协。

有朋友说，现在的社会已经不流行宁缺勿滥了，应该是宁滥勿缺，可能那是对的，但我却不想改变，难道这样错了吗？

不想像别人那样轻易的爱了，轻易的让自己不孤单了，当结束一段又一段情时不会有任何伤感，因为那样的人没有用过情，确切的说他们不懂爱与被爱，他们会对所有的异xing都有好感，不会执着与追求自己的那个他（她）。

相对于宁滥勿缺之人他们会更现实，也更会在恋爱中保护自己，因为分手后的他（她）不会知道痛的感觉，他们不曾为爱付出。

而宁缺勿滥的人不是这样，他们从不会，会将一段情维持很长，哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过，但却曾经付出过，不会后悔，让自己刻骨铭心的爱，是需要用心去等待，哪怕是用一生。

孤独，不一定不快乐；

得到，不一定能长久；

失去，不一定不再拥有。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5299572.html

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