把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的你有没有想过，自己会成现在这副样子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

好久没有再登这个IP写文字，但是平时还是会坚持写一些东西，人家说喜欢文字的人，都是孤寂的，但这种孤寂并不是像身边人说的那么痛苦，我相信看到这篇文章的人都跟我一样，不仅不排斥这种孤寂，反而会很享受这种孤寂的感觉，一个人的时候，你可以任由思想翱翔，没有人来打扰，一个人的时候，你可以想吃饭就吃饭，想睡觉就睡觉。是的，孤寂对于我来说是自由，孤寂跟自由一样美好。

从1线城市换到8线城市，这种转换造就了一个文艺而孤寂的我。其实在一个人出去闯荡之前，我害怕孤单与寂寞，我很害怕一个人待着，我以前是一个很喜欢看恐怖片的人，多恐怖都不会害怕，但是那段时间，就算我不看恐怖片，晚上的时候还是会非常害怕，以前看的恐怖片突然一下子历历在目，一个人睡觉的时候，这种感觉真的让人恐吓，也就是从那个时候起，我不再看恐怖片，也是从那个时候起，我喜欢上了文字。文字可以让我忘记那种害怕，文字让我整个人的状态都变得很好，文字让我变得乐观，文字让我懂得享受孤寂。

我是感谢那段经历的，因为它让我变成一个自己喜欢的人，开始越来越文艺，身边的朋友也都会这样说，虽然有些人觉得文艺是一个贬义词，但是我不在乎，我喜欢文艺这个词，我也有把自己刻意往这方面打造，那是在一线城市的时候。那个时候一身文艺病，突然觉得太繁华吵杂的城市也许不适合自己，后面就去了8线城市，那是一个小小的古镇，确实很适合我这种患有文艺病的人待着。

刚去小镇的时候真的非常开心，哪怕每天一样的日出日落，我也能看出有不一样的地方，哪怕天天下雨淋湿我的衣服，我也依然兴奋，哪怕天气湿润的晾不干衣服，我也依然感觉很美好，很舒服。我确实喜欢古镇里面的一切，最兴奋的时候，看见一棵小草，一只光临家里的小虫子，我也能和它们对上话，然后又感觉自己很好笑，但是那时确实是发自内心的开心，也许你们会认为我是神经病，但是我根本不在乎。

在小镇差不多待了快两年，然后突然某一天，感觉目前的生活没有压力，作为一个90后的年轻人，我貌似生活太过安逸，年轻人应该是去拼去闯的，我现在这样的状态是属于逃避生活吗，我是否因为不敢承受大城市的压力，而逃到这个小镇里苟且偷生呢，那段时间，这个想法一直在我的脑海里打转，后面，我就毅然的递了辞呈，来到现在所处的2线城市。

目前，我还不知道这个地方到底是不是适合我，过来差不多已经有一个月，这是一个很繁华，很吵杂的城市。现在工作的地方跟以前很不一样，之前的单位很安静，工作很平淡无奇。现在的单位很热闹，很吵杂，很富有挑战。你能想象一个有文艺病的菇凉跑去做金融行业吗，我有点不敢想，感觉会变成人格分裂。不敢想的我，然而却这样做了，然而事实证明，我也确实有点人格分裂，做金融的人都很有激情，他们都很闹腾，然而我是一个喜欢孤寂的人啊。纠结的问题是，我又很享受待在他们中间，那种大家一起笑一起闹腾的感觉。

我不知道自己现在是什么样子，也许是突然犯了文艺病，也许是真的担心自己得了人格分裂，我喜欢一个人的孤寂，我又享受跟大家一起闹腾的感觉，如果说待在一线城市的那段时间是我改变的一个转折点，那么这一次肯定是让我改变的第二个转折点。

也许我现在不知道自己究竟是什么样子，也不知道自己会变成什么样子，但是我并不害怕，我相信自己只会越来越好，因为我心里有阳光，只会引导我走向光亮的地方，或者说，我还有文字陪着我。

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你有没有注意过你的父母

如果有一天，你发现妈妈的厨房不再像以前那么干净

如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净

如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮

如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废

如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘

如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃

如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯

如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡时

如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果

如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜

如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭

如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了

如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停千万别误以为他们感冒或着凉，(那是吞咽神经老化的现象)

如果有一天，你发觉他们不再爱出门

如果有这么一天

我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了

器官已经退化到需要别人照料了

如果你不能照料，请你替他们找人照料

并请你请你千万千万要常常探望

不要让他们觉得被遗弃了

每个人都会老

父母比我们先老

我们要用角色互换的心情去照料他

才会有耐心、才不会有怨言

当父母不能料理自己的时候，为人子女要警觉，

他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，

如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，

请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理，

并请维持他们的自尊心。

当他们不再爱洗澡时，

请抽空定期帮他们洗身体，

因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。

当我们在享受食物的时候，

请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，

因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。

从我们出生开始，

喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、

教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习，

关心和行动永远都不停歇。

如果有一天，

他们真的动不了了，

角色互换不也是应该的吗？

为人子女者要切记，

看父母就是看自己的未来，

孝顺要及时。

如果有一天，

你像他们一样老时，你希望怎么过？

现在的你，

是在当单身寄生虫、还是已婚双料或多料寄生虫？

你留意过自己的父母吗？

有没有爱温暖过你卑微的心灵

有没有爱温暖过你卑微的心灵

从小，他就恨他。虽然，他是他的儿子，可儿子又算什么？他在外打工多年，却很少关心过他，也从没回老家来看看，他甚至都不记得父亲长什么模样。

他只记得5岁那年，母亲和父亲大吵了一架，然后离家出走，却不想遇到了车祸。自那以后，他拒绝再在别人面前提及父亲的名字。他逢人就说，他的父亲已死，就在母亲离开人世的那个晚上。消息传到他父亲那边，父亲勃然大怒，捎消息过来，骂他是逆子，然后断了他的生活费。

他不气，也不恼，他对相依为命的奶奶说：我会靠打工来养活自己。

他做过很多事，捡过垃圾，卖过报纸，到工地上搬过砖，就这样，他一步步把自己送进了大学。入校那天，当老师看着他长满厚茧的手，所有的人都不禁为之动容。他却笑着说：那是一个男子汉应该做的。

但他心里还是有隐痛的，只因他是个没人疼的孩子。所以，当室友的父母每次来寝室时，他总躲得远远的，他只好每次对自己说：要忍住，要坚强，没有过不去的坎。

但父亲还是来找他了，因为，他是他唯一的亲人。也就是那个时候他才知道，父亲成了公务员，还做了一名部门领导，但他一直没再娶，虽然，有很多女人都愿意跟他。

跟我走吧，父亲说：现在我什么都有了，只差一个儿子。

他别过头去，我没有父亲：我父亲早死了。

之后，父亲总会在每个月末来找他，他也不躲，他说，他就听，只是他拒绝父亲所有的帮助，他说，我是个男人，我可以靠自己。

4年大学，他靠自己的努力，硬是挺过来了。毕业那年，他参军了。可是父亲出了事，因为经济问题。当警察来找他时，他一古脑儿地把知道的和隐约知道的，全都倒了出来，父亲也因此入狱，获刑三年。

原本以为，把父亲送进监狱，他至少可以好受点，但全然不是那样，难道真是人们所说的，血脉相连，茎断了还连着根？

他没去看父亲，因为不敢，他总觉得自己是无情无义的，他即使再不爱他，但还是生他的父亲。

一次偶然的机会，他迷上了音乐，成为了文工团的一名歌手。他报名参加了全国青年歌手大赛，从初赛到复赛，他一步步走了过来，可是他还是遇到了阻碍，评委说：你的歌声里，总是充满了内疚和恨，让人感觉不到爱和温暖。如果你迈不过亲情这道坎，你可能会止步于十强之外。

他想他们说得不错，他是无法去面对父亲，以前是恨，而现在是愧疚。

无聊，上网。在一个叫忏悔人的博客里，他突然看到了自己儿时的照片，是父亲的博客。那个因为妻子离世而深责不已的男人，上面记录着他思念妻子和儿子的点点滴滴。长这么大，他第一次哭了，原来原来，不论自己身在何处，父亲爱的视线从来没有离开过自己。

他终于决定去见父亲，去请求他的原谅与宽恕。

电话是从监狱打来的，说他的父亲在医院，很严重。他在电话里很激动，声音都变调了。他很快赶到了医院见了父亲，埋头就哭。只因他是他的父亲。

他一直陪着他，照顾他，衣不解带，还好，是个良性肿瘤。他送他去监狱，彼此依依不舍，他说：后天，就是总决赛，我希望你能来。

决赛很快来临，还有一分钟，就轮到他登台演出，可是环顾四方，都没有看到父亲的影子。他感到了焦急。

轮到他上台了，可是他一直都没唱，掌声再次响起来的时候，他分明看见，在角落里，一个带着锃亮手铐的男人在向他卖力地摇手。他的眼泪掉了下来。他唱了一首关于父亲的歌，是他自己写的，歌声中，那些关于父亲的回忆就像蒙太奇一样，浮过他的眼前。

他的心里本来有一座冰山，此时，却全部被爱和温暖融化。

当他获得冠军的声音传出来时，他看见，那个花白头发的男人，正激动地和周边的人说：台上那个，就是我的儿子。

他把父亲请了上来，他拿着话筒，大声喊爸。

他愣住了，继而说：你是叫爸爸了吗？你终于肯认我这个父亲了吗？你不恨我了，不埋怨我让你受了那么多年苦，不嫌弃我是坐了牢的人？

他点头又拼命摇头。继而是拥抱，热烈的拥抱。

一直以来，他都认为父亲是不肯原谅自己的，却从来不曾想过，他从来都没埋怨过子女。他的爱仍在，亲情仍在，就算暂时隐没在角落里，只要有足够的温暖，就能将他身边的每一个亲人，温柔地环住。

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