把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"贤惠老婆突然要离婚，理由让我无语"，希望能够帮助到各位。

我一向贤惠的老婆，竟然突然闹离婚，既不是她有了外遇，也不是我有了外遇。我苦苦求她未果，却突然在她的博客里找到了答案。一个女人要离开一个男人其实很简单，就是她不爱他了。而老婆在我这里既得不到完美的性生活，也得不到心灵上的共鸣，所以她执意要离婚，我不怪她，但是我会想办法来弥补的

我们已经共同生活十三年了。今年国庆期间，我和老婆儿子一家三口还到外地去自驾游了。在游玩过程中，我就发现老婆不大对劲，别人在兴高采烈地游玩时，她却坐在海边发呆(后来得知，她是在思考以后自己一个人带儿子如何生活)。

十月七日晚，老婆突然向我提出要离婚，她瞒着我已经在孩子学校的对面租了房子，准备一个人带孩子读书。我当时很难过，搞不清楚她为什么要和我离婚，因为我的条件还算可以。我们的工作都很稳定，我今年38岁，老婆今年35岁，我们现在有两套房子，我在2009年就买了轿车，把自己也当成一名成功人士来看待的。老婆算不上顶漂亮，工资也没有我高，我在她面前有优越感。

后来通过几次的深入交谈后，我对她的内心有所了解，她说我平时对她关心、体贴不够，心里没有她，她的精神追求没有得到满足，她虽然和我说了很多次，但我都没有听进去，所以对我很失望，经过几年的思考，最终痛下决心一定要离开我，要摆脱我，宁愿自己出去一个人带着儿子生活，也不愿意再和我过没有爱的生活。她从十月八日晚开始搬到她租的房子去住，把我一个人丢在家中。我很苦恼，虽然多年来我对自己的婚姻不是很满意，但我一直坚持着，没有提出要和她离婚。

为了孩子，我仍想和她继续生活下去，我找了些朋友劝她，她的母亲和大哥、大嫂、大姐都来劝她了，在她的家人劝说下，她暂时同意我到租的房子吃饭，但不可以在那睡觉，我再三哄她，讨好她，她到现在还是坚决地不同意我和她同床，还是执意要和我离婚。

我老婆很能干，在教育孩子、做家务、洗衣做饭基本都是她干的，我这个人有时爱唠叨，老婆很辛苦，而我的言行有时伤害了她，而我却没有意识到，她受了委屈后，不是跟我吵，而是将不愉快的事情记到日子里，写到博客里，而我没有和她进行深入交流，也没有看过她的日记、博客，导致我对她的内心不了解，我本以为我们的经济条件可以，物质上不存在问题，她也很自由，她跟我生活应该是幸福的，而她却感觉到很不幸福、很不舒服，以致长时间地要摆脱我、离开我。她希望和我协议离婚，她只要儿子和一套房子。

我觉得老婆这次是吃了秤砣铁了心了，要想让她回心转意，恐怕只有我先妥协了。我这个人有点大男子主义思想，在家基本不做家务，不会做饭，也不洗衣、打扫卫生等，周末经常去打牌、喝酒、钓鱼等。

她不和我同床，我不再逼她，但是我开始学着洗衣服、做饭、打扫卫生，再到出租屋的时候，她做完了饭，我就会主动去洗碗。慢慢的，老婆也不是那么排斥我了。

虽然她还是不让我上床，但是我想，我离胜利已经不远了，就当重新追求她一次好了

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长夜漫漫，我无语如初……

懂事的春迎来了，我知道她挂念着我们。而我，不管看到还是想到她或她的弟弟金龙，心就隐隐作痛

春迎是我那如父般的二哥的女儿，小我十三岁的我的侄女。我的如父般的二哥，在我十九岁时颓然倒下，那年春迎六岁。

六岁的春迎没有了父亲，十九岁的我失去了一个如父般的兄长清泪长流，痛彻心肺。

我那离开我已18年的如父般的兄长，我怎么也忘不了他的模样，忘不了他的音容，忘不了他的笑靥，忘不了他的话语虽然他早已化作一捧青灰，一堆黄土，虽然我很少去他的灵前祭拜他，但我没法忘记他我知道他的灵地很荒凉，我知道他一个人在那孤寂的地方呆得太久了，很是凄冷

千百次地想走近那个地方，近在咫尺，却远如天涯。多少次在回乡的路上，远远地遥望那早已夷为平地的二哥的墓冢，总也止不住情难堪，而泪潸潸了，哪里还能走得近他的身旁？千百次地想走近那里，却怎么也挪不开前行的步履我不知道这段距离是不是要我用尽一生的时间才能丈量完？近乡情更怯，睹物怎能不思人？

我深深的痛惜，我那如父般的二哥不该早早地离我们而去

如父的二哥幼年时就已非常懂事，开始用他瘦弱稚嫩的肩躯帮着父母推起了车，挑起了担，摇摇摆摆地支撑着这个近乎可以绝灭的家。是他，我的如父般的兄长掮扛着家的重担。扁担压弯了他的腰，车带压塌了他的肩，成份的帽子压没了他的青春替残老的父亲挨斗，替患病的母亲煎药，替幼小的弟妹操劳，一天天，一年年，无论岁月有多艰难，无论苦难有多深重，都没有摧损他俊美的眉宇英气，没有摧垮那可贵的男儿精神，没有磨灭他丰足的聪慧和才情

年幼的我，有多少回眼看着如父的二哥跪立在久病的母亲床头，一勺一勺的小心地喂母亲吃饭，动情的求着母亲吃药；有多少回看着如父的二哥在漆黑的夜晚匆匆出门，将走失的母亲找回；有多少回看着如父的二哥，蹲在老迈的父亲身边商量家事，有多少回看着如父的二哥长锁额眉；有多少回看到他对铁不成钢的弟妹的愠怒与责打，有多少回视聆他威严的表情和不可违拗的叮呤；有多少回看到他古道热肠呵呵地竭诚助人；有多少回跟紧他的稳健的步履拜望亲长；有多少回亲身感受他宁为玉碎、不为瓦全的刚烈气概我的如父般亲爱的二哥啊

因为成份，天资聪慧的二哥小学只读完五年级，就被当作强劳力征做扒河的民工。那一年，他才十五岁！

二哥就是二哥，我们全家引以为傲的二哥，我们心目中的英雄，虽然他没有魁梧的身躯，但丝毫不影响他在我们心目中的英雄形象。伴随着年龄的增长，我越来越深切地体会到二哥是多么伟大，多么了不起！他用言语和行动让我们兄弟明白了什么是真正的懂事，什么是真正的孝悌，什么是真正的做人原则，他用自己的言行阐述了什么才是真正的仁义礼信

二哥自己并不知道，他言行实践的正是被传承和弘扬了几千年的民族的传统美德，那真的就是绵绵宏远的大儒文化的精髓啊！只有小学文化的二哥无法用名词概念为我们界定区分这些东西，但是二哥他却做到了，做得非常优秀。他用自己的言行形象地诠释了这一切，让我们懂得了这一切，让我们认同了这一切，也像二哥一样实践着这一切

二哥他倒下了，我们兄弟掮扛起家的重担，为了这个家，我们每个人都付出了很多很多。但是，与我那亲爱的二哥、我的如父般的兄长相比，又算什么呢？在我们和二哥之间，我知道，什么才是距离！

我清晰的记得，作为学校合唱队的一员，我需要一套合唱队服饰，犹豫了好长时间，我还是写信给打工在外的我的如父般的二哥。我在天天企盼中等来了他的信，他责备我不懂事，怀疑我学坏了，可他还是把钱如数的寄给了我。我哪里知道，那时的二哥已经生病好长时间，却一天也没有歇过。为了省点钱，没有上过一次正规医院，把自己微贱的生命交给了乡间游医，而我却还在不知就里的勒索着他，压榨着他，催逼着他走往死亡之路

有谁知道，当我知道了二哥得了不治之症，因为游医将二哥的生病部位组织破坏而不能手术时，我是怎样的震惊、痛苦、自责与悔恨！我一个星期一个星期在周六下午骑着破烂的车，花几个小时赶往家里，又在周日的下午匆匆地骑上破烂的车赶往学校我怎能放心得下我那久病的如父的哥？有谁知道，为了治好二哥的病，从不杀生的我，是在怎样痛苦中剥下蟾蜍的皮的？有谁知道，当我匆匆赶回家时，我那亲爱的二哥已经化作一捧青灰、一堆黄土时，我是怎样的饮泣吞悲、哀痛欲绝？望着母亲迟滞的目光我又哪能放声悲哭？有谁知道，失去了如父的二哥的我回到学校，生的是怎样一场大病？看着突如山崩海啸般悲痛嚎哭的我，同学们惊愕而又手足无措

面对失去慈父的春迎和那还在嫂腹中的春迎的弟弟金龙，我们泪流不止

长痛之后，我们收起泪水，默默地背起春迎，背起不久降生的金龙，接过如父的二哥丢下的担，艰难的一路走来

而今，懂事的春迎大学即将毕业，可她的前途在哪？高三的金龙就将高考，他的羸弱的身躯和自闭的心理又怎能健步走上新的人生旅途？

二哥离世以后，我们兄弟学着二哥的样儿付出了很多很多，可面对二哥，我们有权利有资格谈起我们的牺牲我们的付出吗？我们与二哥的距离真是太大了面对二哥的亡魂，我们该如何释说两个孩子的未来

长夜漫漫，我无语如初

我的理由

没有复杂的原因，没有必胜的理由，没有他人的托付。只因为那个笑容，那个瞬间，那个言语，已触动我心中最深的弦，烙下不变的痕迹，成为走下去的理由，成为不会输的信念。让我明了：过去，为何而生;现在，为何守望;未来，因何守望。

三千繁华，六千清淡，九千光阴，十二流年。我只追寻你的脚步，行走我的道路，走出你我携手，默念前路温柔。妄想时光停留，温馨笑看日头。踏上最美征途，感念情谊尚留。

与你一起，守望现在，展望将来，游梦海角，梦游天涯。与你一起，感悟人间四月天，欣赏三生三世的十里桃花。与你一起，约下百年前大明湖畔的不负彼此，定下千年后秋水岸边的相守相望。

便于这方世界，这寸光阴，留下海盟，山誓。静待沧海，桑田。共度海枯，石烂。留存挚友间温柔相待的美好，约定你我不忘彼此的必然。

或许终结于时光，或许泯灭于末日，或许消失于静淡。那么你心安然，我心安好，岁月静淡，现世静好。我牵起你的手，你侧首一笑。我沉入泥土，你随风消逝。从此造化有了一个只剩他自己知道的秘密与美好，不知道他是否也会感慨万千。

我幸福的理由

我无法猜想没有你存在的世界会是什么样子，不敢想象没有你的我会有多么不幸，因为你就是我幸福的理由。

你送给我的每一束花，我都会在它最美丽的时候拍下照片，然后不舍地看着它枯萎；你送给我的每一份礼物，我都会细心地保存着，你不在身边的时候就拿出来睹物思人；你给我发的每一条短信，我都会保存在手机里电脑里，不想丢失你那一句句呵护备至的话。

我到现在都不敢相信，优秀如你竟然会选择了我，让我当陪在你身边的那个幸运儿。尽管要承受很多羡慕嫉妒恨，除非是你先开口说分手，否则我绝对不会放开你的手。我天天祈祷着上天让这样的幸福再久一些，不要那么快让这一切都消失。

是我太贪心了吗？你还是离开了我，那样毫不留恋地转身离去，是对我贪心的惩罚吗？我把你当作生命中的唯一，而你只是把我当作生命中的过客。不是说时间能够冲淡一切吗？为什么我还是会忍不住打开那一张张花束的照片，拿出那个装着所有礼物的大盒子，翻阅那一条条短信呢？我知道我还爱着你，还放不下这段感情，宁愿一直沉浸在我和你的回忆当中，也不想正视你已经离开我的事实。

我以为我一辈子都走不出你留下的阴影，可是当我看到父母和朋友担心我的样子，看到没有我在身边的你是那么的快乐，我突然发现我留恋的不是你，而是那份我一直付出的爱。你不再是我幸福的理由，我会放下这份爱，重新在茫茫人海中寻找那个命中注定的人。

离婚要趁早

蓝某30岁出头，有一个5岁的孩子，发现老公出轨后，亲人劝她离婚，她说我的儿子还小，我要给他一个完整的家，选择了忍气吞声，苦苦地在无爱的婚姻中挣扎，生生地把自己活成了怨妇，42岁的她不幸得了乳腺癌，医生说这是因为长期的心情压抑造成的，蓝某捶xiong顿足，哭道：我当初为什么不离婚呢？

爱情是自私的，没有哪一个女人会大度到和另一个女人共同拥有老公的地步，老公用出轨背叛了婚姻，可是女人为什么还愿意在婚姻中煎熬呢？美其名是为了给孩子一个完整的家，其实有的是经济上不能独立，有的是人格上不能独立；她们还错误地以为离婚后名声不好，会被人耻笑的，其实离婚并不可怕，可怕的是在一潭死水的婚姻里消耗自己，所以她们自欺欺人地说我不离婚是为了孩子，孩子不能没有爸爸，把孩子当做挡箭牌，孩子在这样的一个家不是家的空壳里生活，是很不幸的：要面对吵闹的父母，要面对不负责任的爸爸，要面对心灵扭曲的妈妈，孩子经常得看妈妈的脸色，每天战战兢兢，一不小心就惹恼了母亲，她动不动就把自己的满腔怨气撒到不谙世事的孩子身上，让孩子为她不幸的婚姻买单，在这样压抑的家庭环境中长大的孩子变得敏感多疑，试想想孩子能够健康快乐地成长吗？请问这是爱孩子的一种表现吗？

婚姻只是生活中的一部分，而不是全部，当老公出轨后，千万别委曲求全，希望用自己的隐忍来换取老公爱的回归，他的心已不在家庭，还是及时放手吧，给他一条生路，更是给自己一条生路，离婚不但是男人的权利，我们女人也有这个权利呀。所以，我们不必再去纠结他为什么要背叛，也不要不甘心，不要让男人主宰着你的喜怒哀乐，甚至决定了下半生的人生走向，前尘往事已过，未来且行且珍惜。

女人，要听从自己内心的声音，活成自己想要的样子，不管什么时候都要把婚姻的主动权掌握在自己的手中，不放弃自我的成长，不放弃未来的无限可能，不断地学习，内外兼修、提升自己，使自己的经济和人格都能够独立，内心逐渐变得强大，努力经营好自己的后半生。

老公出轨后，女人要及时止损，离婚要趁早。花若盛开，蝴蝶自来，你只管努力地做好自己，缘分自然会来，也许有一天你会找到自己的碧海蓝天。

我无法恋爱的理由

我出生在云南一个边陲的小城里，周围都是山，路也很少，这里没有大都市那样的繁华和热闹，有的只是纯朴的人民和滞后的信息。

因为家里条件差，父母结婚时，除了一间漏雨的土房，其他什么都没有了。为了过上像样点的生活，他们便随大伯来了云南，这一来就是大半辈子。

或许因为母亲上过学，又或者因为他们出来的这些年里因为读书少吃过很多亏的原因，父母对我们姊妹的教育很是上心。他们总希望我们通过读书，过上一种可以选择的生活，不用像他们一样辛苦的讨生活。所以，即使在家里十分艰难的时候，他们都未曾放弃我们的学业。

很早的时候，我就明白父母做这个决定需要付出的艰辛。我们家里有三个孩子，而且年龄都只相差一岁，那个时候，如果要供我们读书，要交的钱除了学费，还有寄读费。光一个孩子上学的费用就是一个很可观的数字，何况是三个孩子。可是，父母什么都没说，最后还是把我们都送进了学校，并且时刻关注我们的学业情况。

但凡会影响学习的事情，他们都不允许。那时，班里流行看课外书，放假的时候，我们就把那些书带回家慢慢看，开始的时候，父母不知道，见我们在看书，就没说什么。偶然一次，父母发现看的都是些和课本无关的书，就被父母说了几句，末了还强调不准再看了，课本都还没学懂，就看这些，真实太不像话了。后来偷偷地看，虽然没被发现，可是只要的考试成绩下降，父母就会把这个作为影响学习的依据把我们狠狠的收拾一顿。

那时，能够影响我们学习的因素除了小说，游戏就是早恋了。每次大人聊天的时候总会说到孩子早恋的话题，而且学校也频频传出早恋影响学习的事例。父母很是担心，怕我们不听，便一再嘱咐，不能早恋，要珍惜读书的机会，好好读书之类的。

那个时候我对爱情一无所知，却对未来充满了恐惧。读书的时候总是担心自己考不好，伤了父母的心，然后就失去读书的机会，只能去社会上打工了。读书的时候，我一门心的想考个好点的大学，然后出来的时候就能够找份好的工作了。所以，只要发觉男同学有恋爱的意思后，我就开始疏远他们，和他们保持距离。

这招效果不错，后来慢慢的就和这些朋友疏远了，加上自己的xing格比较内向，身边也没什么异xing朋友了。

后来上了大学，离开了父母的视线，来到了一个新的环境，开始了半独立的生活。可能是城市的原因，这里的工作机会并不多，条件都比较高。那时候的我没钱，没背景，不漂亮，个子矮，没能力还自卑面试的时候总是过不了，我一面希望能有更多锻炼机会，一面又充满担心。那个时候不知道由这么多缺点组合起来的我未来是否能够找到一份不错的工作，能否有一个还算好的未来。

所以，大学时候的我，总是很紧张、很焦虑、压力很大，完全不知道生活该如何过，知识该如何学习，更别提去爱别人了。

工作以后，身边的很多朋友都结了婚，有过得好的，也有过得不好的。我有羡慕过，可是，我一直觉得人生应该靠自己多一点，觉得自己应该多学一点东西，多见一些世面，才能明白自己想要什么，希望找一个什么样的人。所以毕业后的这些年，总是在瞎忙活。

因为脑子里想到的都是自己的缺点，找不到什么优点。偶尔别人夸我的时候，心里能够举出很多的例子来反驳，觉得他们的夸奖都是些场面话。我总觉得自己不够好，有很多的缺点，被人喜欢是一件很困难的事情，就算开始有人喜欢了，到了后来，也会离开。

我想这么久以来，我没有好好的谈过一场恋爱，一直处在期待恋爱，又无法恋爱的矛盾中的原因就是如此吧：总是无法认同自己，觉得自己配不起好的生活。

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