把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的用微笑活在当下，它会带给你喜乐，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

此生，能浅浅遇，深深藏，一份牵念，一份情愫，山水中陪伴，化天涯为咫尺，真心对待，长久守候，也是拈花一笑，无言的暖！

题记

一米阳光，流云轻轻卷起了衣袖，与风追逐嘻戏，我在阳光下哄晾过往的忧伤，用素笔描摩你曾经的模样，不想刻意的讨好你，只想尘封记忆，把那过往的片片灰暗洒向海底，葬于千万英尺的无边无际里，把心笔握于手，蘸尽苍穹的繁华，让墨迹渲染内心纯纯的念，美美的情。

曾经是个忧郁的小女子，即使在花香明媚的春色里，也能沾染我踏着落叶的低落情绪，会无端的叹景失神，曾经的爱那么执着，如墨香的入心暖肺，念又是那么深切，在淡如水的日子里，只是一点点的暧昧，也会让我收获嫣然，失语傻笑。那感觉，就是那么奇妙，淡淡的，真真的。

不知是年龄增长，还是阅历让我变得更加成熟，我的世界多了一份淡然和沉寂，或许是周遭生活的压力，才会觉得这个凡间几多荒芜。如今，我眼里的一切又是那么的干净，不想在雨里寻找自己曾迷路的样子，不想在黑暗中搜索曾失守的幸福，我能找回当初如素白纸的情怀吗？

错过的终是错过了，当今天成为昨天，明天成为今天的时候，我们终会知道，记忆里的某一天也只是沉淀，指缝太宽，时间太瘦，拨动心弦的妙音也有弦断的时候，生活里，我们所经历的伤和痛，都是因为曾那么的喜欢，没有永远的愁绪，试着放下，时间是最好遗忘的良药，时间会冲淡一切！

摊开手掌，能握住的年华还有多少？你能说清楚吗？人间芳菲事，散做花落谁？缘份不会预约，明天也不知会是怎样，其实过往一怀的苍凉，只在春来的枝头会隐隐作痛，回眸也好，淡忘也罢，没有什么事会一尘不变，无论经历多少坎坷，只要无怨无悔的走过，纵使沧桑，聆听心曲也是生命赋予的一份厚重！

所谓人生就是哭给自己听，笑给别人看。该放下的放不下，该拿起的拿不起，那些都是和自己过不去。试着让生活变得简单，对幸福或寂寞顺其自然。你说：爱雨，却在落雨纷飞时撑开了伞。你说：爱风，却在风起时紧闭了自己的窗棂。如果做不到以最柔软的方式活下去，至少应该做到永远感动自己！

每天清晨，当睁开惺忪的眼睛，请微笑，应该喜欢现在的自己，褪去了曾经的幼稚，请喜欢明天的自己，因为明天的自己会比今天更美丽，更出色！笑一笑，十年少，在乎太多，对自己也是一种折磨，用微笑活在当下，它会带给你更多的喜乐！

情感一生延伸阅读

人总是活在当下的

人都说，青春是与四个自己相遇：一个明媚一个忧伤一个成长一个迷茫，然而随心四顾现在而言我想我们一定希望这四个自己变成：一个工作一个听课一个考证一个休息。

生活的紧迫造就了生命的多彩和绚丽，难以两全的命题往往成就不可思议的奇迹，动静结合的旋律有时亦松亦紧，生命的奇妙就在于此，又如破茧、成蝶。

奔流不息的约旦河汇入盐海，河水生生不息、盐海却终成死海；快乐和幸福究竟是什么？或者没有绝对的幸福和快乐。感谢生命中的每个境遇每个人，因为他们的优秀和唯一成就了独一无二的我们。

人总是活在当下的，因为活在过去就好像身陷泥沼无法自拔，活在未来又好像驻足悬崖战栗兢恐。一天的烦恼一天担，压力不是不可以，只是过去无法改变，未来不能预测，否则人又为什么会买保险。

就像天气预报一样就算借助精密的仪器和专家学者的配合，我们有时甚至都无法准确预测明天；然而我们身边是没有仪器和专家的，又怎能臆测变数丛生的遥远未来呢，所以既然不知道那就干脆不去自取烦恼；因为你永远不知道明天会怎样，也许会很糟糕也许会有意想不到的转折---所以，我们必须也只能踏实地活在当下，那为什么不活得快乐潇洒一点呢。

生活的美好往往在我们生命中的每个转角，但这些不需要我们用什么望远镜或放大镜，我们只需要低头就可以寻着。

从现在开始不低头也不仰头，不回头惋惜也不张望踌躇。

平视虽不过百米，连起来却是整个人生；活在当下，享受生活的过程，体味分秒的感动。

至曾经的那个人--自己 活在当下 勿废青春

直到夜幕降临，才突然明白，原来这一天天竟是如此的短暂夕阳西沉，随之而来的便是无尽的黑暗，即使第二天太阳仍会升起，但那已是另外一天，曾经已不存在、已逝去

人生亦是如此，但不同的是，人生的一天过完将不会再有黎明升起，只会像落日一样逐渐暗淡下去。最终消失在天的另一边

那些过去了的曾经已经成为不朽的回忆，即使苦苦的追求，即使你拼尽全力，看到的也只是它的背影黄昏终将过去，黎明亦会到来，何不擦干眼泪，从那落日的余晖中寻得一丝光明？何不在终将逝去的昨天里留下今天的脚印？

一切的一切必将成为永恒，奔腾不息的江水最终汇入的还是大海，一路上，它留下的只是被冲刷过的痕迹 、岁月亦是如此，从树上走过，留下的只有一圈圈年轮但那，却也成为了永远的曾经那段回不去的曾经！

都说韶华易逝，那只是悲观者的抱怨，因为他们总是活在过去，不希望留在今天，他们的灵魂早已经死去随着那逝去的青春。

过去固然美好，但可曾想过，那美好的过去也曾暗淡无光留下了美好，只能证明你这一路没白走；心里想着过去，说明你的心还有生息，你的生命还不曾枯竭

今日是无味枯燥的，何不用尽一生将其打造？你要明白，今日在未来也将是让你流连忘返的曾经，而未来也必是你必须面对的无味的今日

何不活在当下，以有限的时光塑造那短暂的今天？一昧的怀念过去，只会让你更早的衰老，到那时在哀叹韶华易逝还有意义么？今天的乏味何不用积极的态度去面对？人生总有一丝枯烦，没有勇气面对，又怎会有一个人的浮世清欢，一个人的细水长流

随着光阴一天天的流走，人生总有一天会走到尽头，到那时，你是继续活在过去还是努力珍惜今日？真正到那一天来临之际，又该作何抉择？---

风仍在怒吼，吹起地面的尘埃，摧毁那已枯死的枝条阴雨密布电闪雷鸣一切过去后，照射在脸上的，不是阳光，而是你心中的迷惘、眼前不是艳阳天，而是你痛苦的抉择--两条路--无论踏上哪一条，付出的终将是你的一生，只是结局不同罢了

生活就在此时此刻，就在当下

生活就在此时此刻，就在当下

生活在别处是一种虚妄的追寻。别处的生活永远值得我们去追寻，然而，它却是不真实的。别处仅仅是用来调剂此处的，真正的生活不在别处，而在此处。生活就在此处，就在眼前，就在此刻，就在我们手里。慢慢走，欣赏一路的风景，不为别的，只为生活在此处。当你有选择的时候，不是选择正确的，而是选择不让你后悔的。昨天已经成为历史，翻过了就无须再遗憾；明天尚未到来，尽管它充满着无限的可能，毕竟还是个未知数。过去如何痛苦，未来如何美妙，都不是最重要的。珍惜属于你的每一个今天，用心地过好每时每刻，因为生活在此处，在此刻，在当下。

19世纪，法国天才诗人兰波创造了生活在别处这句话；20世纪，捷克小说家米兰昆德拉把这句话弄得世人皆知了。

生活在别处是一种虚妄的追寻。别处的生活永远值得我们去追寻，然而，它却是不真实的。每个人都向往着别处的生活，其实，别处仅仅是用来调剂此处的，真正的生活不在别处，而在此处。

有位帝王穷尽毕生精力，终于称霸世界，但他也老迈于病床了。两个孙子在床前嬉戏，其中一个问：爷爷，您现在最想做什么？

帝王望着窗外一望无际的疆土，悠悠地说：让我带你们俩在夕阳西下的海边，散步五分钟，这辈子我就满足了。

帝王在人生迟暮时终于明白了生活在此处，遗憾的是，他明白得太晚了。谁能在当下的生活中满足，并享受其丰盈的蕴意，谁就是有福之人。无论生活在什么地方，追寻和安享都只是一种方式，最重要的是生活本身。

对我们每个人来说，自己的此处便是他人的别处，是他人憧憬和向往的地方；在他人眼里，你的此处很美，但你却浑然不觉，或根本不懂得去珍惜。

这是因为我们总习惯以自己的想象去描述别人的生活，但当别处成为此处时，渐渐就会失去当初的感觉，继而厌倦，又想寻找新的别处，永无止境，永不满足。其实，生活就在此处，就在眼前，就在此刻，就在我们手里。慢慢走，欣赏一路的风景，不为别的，只为生活在此处。

花开不是为了花落，而是为了开得更加灿烂。人生是一个过程，而绝不只是一个结局。如果真的让你一下子就得到你想要的那个结局，而让整个过程不复存在，你会愿意吗？

我们总是梦想着过自己理想中的生活，这本身也许并没有错，但如果过于执着于未来，而为现实苦恼，那就违背了自己的生活，我们的一生就注定只能在埋怨、牢骚和不如意中度过。

明天将要发生的一切，我们谁也无法改变，所谓远虑大多数时候是在杞人忧天，于事无补。你现在就生活在此处，而不是遥远的别处；你就生活在此时此刻，而不是未来的任何一个时刻。

印度有位著名的哲学家，迷倒了不少女人。一天，一位年轻的女子敲门说：让我做你的妻子吧！错过我，你就找不到比我更爱你的女人了！

虽然哲学家很喜欢她，但他仍回答道：让我考虑考虑！哲学家用他一贯研究学问的精神，将结婚和不结婚的好处与坏处分别罗列出来，才发现好坏均等，真不知该如何抉择。他陷入了长期的苦恼中。最后，他终于得出一个结论：人在面临抉择而无法取舍时，应选择尚未经验过的那一个。

于是，他来到那个女子家里，对她父亲说：你的女儿呢？请你告诉她，我考虑清楚了，我决定娶她为妻！

女子的父亲冷冷地回答道：你来晚了10年，我女儿现在已是3个孩子的妈了！两年后，哲学家抑郁成疾。

临死前，他将自己所有的著作丢入火堆，只留下了一段对人生的注解：如果将人生一分为二，前半段的人生哲学是不犹豫，后半段的人生哲学是不后悔。

人生是一道多项选择题，有无数个选项，就如同站在一个网状的路口，选择这条道还是那条道，向左还是向右，每一种选择都对应一种结果，你做出了什么样的选择就得面对什么样的结果。人生的考卷上严禁使用涂改液，也不允许使用橡皮擦。当你有选择的时候，不是选择正确的，而是选择不让你后悔的。

熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱；熟悉的人只看到缺点，不熟悉的人全是优点。我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。我们都中了兰波和米兰昆德拉生活在别处的毒。

人这一生就如同跟睡觉一样，眼睛一闭一睁，一天就过去了；眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。人生不过3万天，不要再在生活在别处的虚妄里浪费光阴了。不要老惦念明天的事，也不要总懊悔昨天的事，而要把精力集中在今天要干什么上。

昨天已经成为历史，翻过了就无须再遗憾；明天尚未到来，尽管它充满着无限的可能，毕竟还是个未知数。过去如何痛苦，未来如何美妙，都不是最重要的。珍惜属于你的每一个今天，用心地过好每时每刻，因为生活在此处，在此刻，在当下。

用微笑迎接失败

生活就像茫茫大海一望无际，我们像是在大海中航行的轮船在向我们的目标缓缓前进。无论我们最终能否顺利到达我们的目

的地，前方等待我们的是大风大浪等待的是一次一次的失败。航行不能因为遭遇一次失败而停止，人生不能因为一次失败而告终。那么这需要我们用微笑当作智慧的船桨，用微笑迎接一次又一次的失败，最终迎来成功。

失败乃成功之母这句名言对我们来说并不陌生。它能够告诉我们遭遇失败并不可怕，它是通向成功的阶梯，同时，它也是一个经验，我们每遭遇一次失败，等于是在积累一次经验，吸取一次教训，这也是在充实着我们自己。等我们的经验积累够了，吸取的教训多了，我们不会停止在原地踏步，而是会向前迈出一步，等于是登上一层新的阶梯。前方等待我们的是更高的阶梯，我们不能因为它更高而放弃。所以当一次次的失败来临的时候，我们应该用微笑迎接它们。如果我们一开始就被失败打败了，那么我们前面走的路不仅是白走了，且永远迎接我们的是的得意洋洋的失败。

我们的生活中有这样两种人，第一种人当面临着人生中一次失败时，就感觉天好像要踏下来似的，心中的梦想顿时会破灭，于是开始边的沮丧，悲伤，振作不起来，总是用逃避的方式面对失败，面对周围的人，而不是乐观的面对失败，重新向失败挑战。他们是在向失败屈服，做失败的奴隶，任失败任意宰割。他们的结果会怎么样呢？他们的人生因这会失去最耀眼的光芒，因这会变的平庸，因这会比他人低下。他们只能生活在人生的最暗处，只能在失败的阴影中痛苦的生活；他们将受到的是一次又一次严厉的打击，他们的人生会彻底毁在这一次又一次的失败当中，一次又一次的绝望当中。

第二种人当面临着人生中连续不断的失败时，他们用最好的武器在拯救自己，用一颗平静的心，用一丝永不服输的微笑向失败发起新的挑战。他们从失败中寻找新的希望，新的信念。他们拥有自信和坚强，更拥有理想的翅膀，失败会更激起他们对理想的追求，会让他们在风雨中逐渐长大，逐渐成熟。

世界着名的科学家爱迪生一生有2000多项发明。难道他发明这些发明的时候没有遇到过困难，遇到过失败吗？难道他没有流下一滴汗水，就随随便便发明出这些东西来的吗？我想：天上不会轻易掉下馅饼吧！当然不会，要不然全世界的人都能吃到馅饼了，全世界的人都成科学家了。爱迪生逐手研究每一项发明的时候，一定会遇到过许多常人所无法想像的困难，即使最终战胜了这些困难，也一定是经过无数次失败而成功的。爱迪生面对重重而来的失败，并没有气馁，也没有放弃，而是更加坚定了目标，用微笑向失败宣战了，最终取得了令人可喜的胜利。在这过程中他所付出的是那么那么的多，多的让人无法想像。但是他的成功带来了人类的幸福。如果当初爱迪生遭遇了一次又一次的失败后情绪低落，沮丧，向失败屈服的话，那么一个伟大的科学家就不会诞生于世了，人类也不会快速进入一个新的时代了。

失败并不可怕，可怕的是你被它屈服了。如果用微笑迎接失败，失败一定会被你打败的。

请记住：用微笑面对生活，生活也会对你微笑。

留着给你用

70年代初，我国北方农村一户人家的小院角落静静地坐着一个衣衫褴褛，瘦骨嶙峋的六十多岁的老奶奶;目光呆滞!蓬头垢面!看着样子好像似不能站起来了。老人的脚边歪斜着一只面目全非的粗瓷大碗，碗看起来很结实，完好无损...

老奶奶的儿媳妇三十来岁，扎个马尾巴辫子，灰黑干瘦的一张脸上，两边犬骨凸起，一对凹下去的眼睛像酒杯子，眼神好凶，好像从来就没开过笑脸的样子。洋蓝地子满白点子花的大襟子上衣，黑色水桶式裹腿裤子，黑色大口搭扣布鞋。每天日出而作，日落而栖地打发着清苦的日子...

这家婆姨有个九岁大的儿子，黑黑瘦瘦的，眼睛大大的好有神。小孩子喜欢一个人坐在小院后门的门槛上静静地看着奶奶，也不说话，也没笑容!不过，小孩子除了上学，帮妈妈做农活，他还承担着一个给奶奶送饭的重任。他，话很少，也不怎么笑，平时很听妈妈的话...

老奶奶的孙子也不记得从什么时候起给奶奶送饭的，他刚开始送饭给奶奶递到奶奶手上，后来被妈妈打骂了不知多少回，才不得不把送饭的那只粗碗每回只有放到奶奶的脚边。他曾经因为那只碗太脏跟妈妈说过，可又遭来了一顿毒打...

每到小孩子送饭给奶奶的时候，总会听见他妈妈刺耳的骂骂叨叨声吃得死去了，没日子吃了，一天到晚不干一点事，就晓得吃吃吃，哪天死到你个现世活宝的头上就好了...。老奶奶好像什么都没听到，就那样鞠髅的身子，低着头静静地坐着。小孙子也总是静静地坐在门槛上，一会看看可怜的奶奶，一会又看看满脸凶神恶杀的妈妈，是那么地无可奈何...

有一年，老奶奶终于死了，草草把老人送上山埋了。儿媳妇收拾院子清理老人的遗留垃圾时，看着儿子坐在那里默默地盯着那只早就拿在自己身边的大碗。哎...你这孩子，你拿着那个脏兮兮的碗干什么?赶快扔掉，死人的碗，不吉利，快!拿去扔了...。不...就不扔...这是奶奶留下来的东西，我一定要把它保存好!哎...你这个没出息的东西，你敢留这么脏的死人的东西!看我不打死敢...你敢...我非要留着它，你敢再打我我就跑了...你敢跟我顶嘴...你说你留着这么个不吉利的鬼东西干嘛?留着给你以后老了用啊!...

小孩子的妈妈惊呆了!两只眼睛睁得跟铜锣似的!她忽然什么话都说不出来了!一下子瘫倒在地嚎啕大哭起来!那一刻，她，终于崩溃了

陌生人，给你一个微笑

黎明之初，东方银灰色的云彩下，略带几分微薄的红晕，清凉的大街上行人稀稀拉拉，偌大的一条闹街，只有几处早餐店冒着白色的热气，店内两个上了年纪的大叔，东一个，西一个，陌生的像把早餐店老板娘那一缕美丽的笑冻结在那六颗牙齿上。我也是陌生的，所以找了一个相对距离都较为合适的地坐下。我知道，生命中有些人是怎么也不会认识的，纵然一次偶尔的遇见，但也只是无动于衷的擦肩，脸上没有留下一点表情。那些还愿意回过头远望的人，似乎记得，像要记得一辈子，想起来时，心中那一份善意的感念触动了心灵最脆弱的地方，未流下一滴眼泪，却痛的最久。

陌生的城市，陌生的早餐店，陌生的一群人，而独自一个稍做停留，并没有想象那么美好。我热爱生活，笑着面对清晨的陌生人，惺忪的睡眼眯成一条线，而留下的是稍作休整的一阵冷风，吹得身体瑟瑟发抖。我不敢多做停留，像心底处悄然结出了冰花，没温暖的地方，晨光还未唤醒这座城市的生机，何必执着要一份陌生人的笑容。也许在很多的日子中，独自一人的行走在孤单的路上，习惯了一个人对着一杯水里的自己，那每一次眨眼才是真切的生活吧!

走出早餐店，街道上昨晚来不及收拾的白色垃圾到处都是，是否昨天的你我都如此狼狈的度过这一天匆匆而逝的光阴，有些东西来不及收拾，有些事情来不及悔恨，过去了，看那一地的狼藉，只是看着别人收拾残局，回头看看自己走过的路，一路并未繁华，却荼毒了一路无法回头。

我不甘心，在太阳还未升起的时候，这一切并未是持久的一塌糊涂。我走到两栋高楼大厦的路中央，对着将要突破地平线的东方，这也许是一天为数不多可以睁大眼睛对着太阳的时刻，就在抬头的那一瞬间，我看到了一缕天使般的微笑，她笑的多慈祥，多温暖!我赶紧回收目光，低头的泪水莫名划过眼角。

我慌忙向前走去，在即将右转的街道口，我转身对着十六楼望去，她向我微笑着招手，我也笑，我俩就这样对视了很久，像最后她僵硬的手臂定格在那高高的窗口处，突然各自有一种往事回忆心头，淡淡哀伤，便顾自转身。

她的孤独，也许不仅仅是困在高楼里，留守的老人在生命的尾声将近之际还能有什么寄托，我大概能懂。而我的突然悲伤，是曾经家有老人绕膝一旁的温馨，如今像是还在昨天的样子，那场送别奶奶的葬礼，我跪在坟前久久不愿离去的不舍。

老奶奶，祝您健康长寿。

我用尽了全身的力气，她急忙转过头，双手捂住眼睛。我不知道在多少个这样的早晨，她倚在窗口对着路上的行人给以微笑，多少次她失落的样子被冷风掀起又吹散，而当有一次一个年轻人在阳光刚刚升起的第一缕光线里，把她最期盼的温暖送去在这茫茫人海里有一个人能够看懂她的语言，她心里该是多高兴。

她将探出的头收回，我没入拐角处，虽然从此我们互不相识，却在心中温暖了一生不能褪去的祝福。我时常回想起那位老人，不知道现在她是否安好，在人潮拥挤的夜市里是否有人看得见她期盼的眼神，在黎明的匆忙间是否有人能够送去一个温暖的微笑，在即将来临的冬天里是否能够实现遂心如意的期盼。

愿她余生一个人也能过的开心，愿她的微笑像一朵永不凋谢的花，不芬芳，不散香，却始终传递给每一个陌生人一份虔诚的祝福。

用我一世，给你重生

第一次见到他是在墓地，我去祭拜我的父亲，而他正在一个豪华的墓碑前哭的一塌糊涂，墓碑上是个年轻的女孩，笑靥如花，虽说不上美貌，却是让人眼前一亮的女孩。那是他的女朋友，我心里想这还真是个痴情种，如果是我，我肯定不会这样哭。如果后来我知道我们会有如此多的羁绊，我不会这么想。

第二次见他，是在‘转角遇见天使’咖啡馆，一个装潢甚是古朴的咖啡馆，故事就发生在这里。

本来坐在窗前喝着咖啡的我甚是悠闲自在，编辑大人放我假，不用赶稿子，可是就在我乐得自在的时候，他就出现了。他站在我面前挡住了我大部分阳光，我看不清他的脸可却清楚地感觉到他身上的熟悉感。

“这里是我的座位。”一句话，刚刚好让我有嘲笑他的话题，他难道不知道这里是先到先得，没有预定的嘛。

“不好意思，现在是我的。”我不是一个善良的像小红帽一样的人，不是所有人都可以得到我谦让的。“如果不介意，你可以一起坐下。”他是个有故事的人，我的作家天性促使着我探寻他的秘密。

他毫不犹豫的坐下，目光呆滞的看着我，好像是透过我在看另一个人，我在他眼前摆摆手，还没开口说话就听见他说“这里是她的座位。”

“你好像有什么故事，可以告诉我吗？”他不说话，我尴尬地摆摆手，“没关系，我只是觉得你应该有个人倾诉。”可是他似乎慢一拍，“可以。”

咖啡馆里就这样坐着我和他，他告诉我那个像天使般的女孩叫莫晴，莫晴莫晴，寓意很不好，可是她偏偏把每天都过得像晴天，她爱笑，感染的每个人都快乐。在街角遇见莫晴的时候，他正是一蹶不振的时候，没有工作的他像是寄生虫一样靠父母生活，四处投简历却处处碰壁，莫晴就是在这时候走进他的生活，给他希望。

这几乎是所有美好爱情的开头，可似乎结尾并不是千篇一律。

莫晴的父亲是个企业家，这个富二代的女孩却不像大小姐一样坏脾气，她的感觉，他说像天使。

莫晴的父亲并不同意莫晴和他这样地没有前途的小子在一起，他把莫晴带回家，不让他们两个见面，可越是有阻碍的爱情就越是发展的火热。

她顺着拧成绳子的床单从阳台下来，胳膊上腿上都是擦伤，但脸上却是笑着的，这样的笑，就像是阳光，哪怕是在黑夜中也能清楚地感受到，他说。

我想那个女孩一定是为他做过更多的事，不然他怎么会说到她脸上都是思念，他那天的泪水是最好的证明。

“已经说了这么久了，太阳都下山了，小姐，你该回家了。”他看着天边宛若红纱的晚霞，目光那么温柔，像水一样。现在想想或许就是那天那双眸子，我对他有了一丝丝爱慕。

“哦…对，我该回家了。”他看晚霞我看他，所以当他回过头是眼神就不可避免的碰撞了，我竟然慌乱了。

迎着晚霞回家的我，心情不自觉的雀跃，现在，我们算是认识吧，下次见面是什么时候呢，我期待着。突然，我停下来，往回跑着，我这是什么脑子，我没有要他的联系方式，也没有约好下次见面，难道要靠缘分！等我跑回到咖啡屋，扶着门框喘着粗气的时候，他还在看夕阳。我走过去，挡在他面前，“哎，怎么说咱们也算是认识，给我你的联系方式吧，随便电话号码还是msn。”我说的随性，但其实心里紧张的不行，万一他拒绝了，多没面子。

他果然没说话，起身就走向前台，我站在原地走也不是，不走也不是，那一刻如果我有把刀一定去砍死他。可是就在我尴尬的不知怎么办的时候，他递过来一张纸条，上面公整的写着几个数字，“这是我的电话”。

看着他纤长的手指，我脸红的接过纸片，就像是小学生接到情书一般羞涩。“如果我找你打这个电话就行对吧。”现在想想当时还真是有些白痴，如果不是，人家为什么给这个号码。

我低着头走出咖啡屋。

第一天，第二天，第三天。我过着和以前每一天一样的日子，被催稿，被上司训，不要以为我已经忘记那个电话号码的存在，其实我时刻在想着它，但却不知道以什么借口拨出去。

终于，我不再纠结于这个号码，因为我打算再去一次‘转角遇见天使’碰碰运气。我又坐在了那个位置，真是奇怪，几乎每个座位都有人，但就是这一桌，采光这么好的桌子，怎么就没人坐呢。

搅拌着咖啡，看着玻璃窗外，看来他不回来了。我拿出那个小纸片，最终还是拨打了电话，“那个…我突然想起，朋友不是应该一起喝个咖啡什么的么，你现在有空吗？我又占到了那天那个座位……”回应我的只有两个字，“等着”。

或许就是‘等着’这两个字，哪怕是现在我还在等也很值得。

“那个…上次你的故事还没有讲完吧，继续讲可以吗？”我看着白衬衫的他，可能莫晴喜欢他穿白衬衫吧，我也喜欢。“你说她逃出家，后来呢？”

“后来，我们的确是过了几天无忧无虑的日子，就像是新婚夫妻一样，住在出租房中，我还是到处投简历，我没有能力养活她是我最大的心病，我想，就算是只有一个小工作也好，这样我和她也不会为了金钱……”他眼睛里有泪水，我看见了，到底是怎么了，才会如此。

“你和她为了金钱争吵吗？”我问，其实从他的描述中不难想象莫晴是怎样的人，肯定不会是争吵。

“怎么舍得争吵，因为我找不到工作没有社会经验，她给了我一笔钱，那是她从小到大的成长基金。我用那笔钱买下这家咖啡馆，因为我们是在这条街相遇，总要纪念些什么。”

“这家咖啡馆是你的？”我吃惊的张着嘴。

他微笑，“她经常来，就坐在你现在的位置，所以常来咖啡馆的人都会自觉地留出这个位子。”他看看天，又看看我，“其实我常常在想，是不是我害死了她，如果我不开这家咖啡馆，她怎么会常常来喝我磨的咖啡，只为鼓励我。”

“你害死她？是什么意思？”好奇宝宝一样的我继续追问。

他不理，“后来，她来找我，她告诉我说以后可能不会一直陪着我，她说我不了解她，她说她和我在一起很累，她说她不想做白手起家的梦了。就这样她走了，而我就为了那所谓的自尊，没去追她，我以为她会回来跟我道歉，温柔的对我说我错了。可是等来的是她的死讯。”

我想他一定认为莫晴的死跟他有很大的关系，不然他不会把自己困在自己编制的茧中走不出来，他痛苦的表情和眼中若有若无的泪水让我心疼，我一直都在问自己因为听一个故事而爱上一个人到

底值不值得，但我发现不管是以前还是后来我都不曾后悔，也不曾觉得不值得。

“你能想象吗？我和她在一起这么久，我竟然不知道她得了胃癌，我见过她痛的满头大汗的样子，但是她说只是胃痛而已我竟然信了，而我知道她胃不好却还为了几句赞赏让她去喝咖啡，你说，是不是我害死了她，她住在医院，孤单的时候，我却在赌气，我没见到她最后一面，就连她的葬礼我都没有能力进去参加，她的父亲说我不配她这么爱我。我承认，我真的不配。到底是我害死了她。”

他悲伤的样子让我想要去抱抱他，告诉他不是这样的，告诉他不是他害死莫晴，可是我说的又有多少可信度呢？

“所以，我见你第一面时你在碑前哭，是因为你觉得是你害死了她！”我想开导他，不想看着他这样悲伤，因为在他为莫晴流下眼泪的那一刻，我竟然嫉妒了。

“不，是因为我爱她，却没能守护她。”他眼睛红的吓人，就像是长时间不曾休息的样子。

“今天就讲到这里吧，我现在不想听莫晴的故事了，我要先走了。”我起身离开咖啡馆，他的那句我爱她刺痛了我，我不断地想着这跟我没关系，我只是一个听众而已啊，可是越是这样想心里就越是有抑制不住的痛，像是逼迫着自己离开爱人。

我走在街上，想着这样走掉是不是太失礼了，虽然他并不是我所敬重的人，但却成为了我现在暗恋的人。我顿住脚，回头看着自己走过来的小巷子，这是他和她相遇的地方啊，这里有什么好的，为什么这么刻骨铭心，莫晴啊，你走了为什么也要带走一个我喜欢的人的心。那是幼稚，后来才发现，我为什么会爱上他，不就是因为他和莫晴的故事么。

我折回去，回到咖啡屋，他正为别人点单，看到我进来就叫来其他服务员，“怎么又回来了？”

我看着他的眼睛，那是一双满眼都是悲伤的眸子，不可抑制的我抱住了他，“我打算来救赎你，别拒绝我。”我双手抓着他腰间的衣服，越抓越紧。

我感觉到他的手掌就要落到我的头发上，但是终究没有落下，“我不想被救赎，就这样让我愧疚一辈子吧，就这样让我纪念她一辈子吧。”

我抬起头，我知道我的眼泪已经落下来了，但还是微笑着，“那我们明天去看日出好不好，就当是我做你倾听者的报酬好不好。”

他低头没有回答。

“我就当你答应我，我明天会在这里等你。”没有等他说出拒绝，我转身就跑。当时或许是害怕他拒绝吧，又或许是不想看到他用满目悲伤来思量。

的确，我遵守约定，第二天早早的来到咖啡屋门口，咖啡屋门紧闭，太早了，所有的店铺都还没有开门，他没有来，可我并不失望，有一种感觉，他会来。

半个小时后，我看到街头的他，此时的我已经冷的手脚失去知觉，但心中却觉得很暖很暖。后来的很多时候，想起这天，我都会归于爱情的力量，即使当时的我只是单恋。

“你来了，那我们走吧，去后山，在哪里看到的日出是最美的。”我伸出手去拉他。碰到他的手的那一刻，我觉得我是世界上最幸福的人。

“对不起，让你等了很久，手都冰凉来了。”每一次他说对不起之类的愧疚的话都会让我想起他对莫晴的愧疚，所以我不喜欢他说对不起。

“没有，我本来就是冷血动物。”我继续向前走着。

爬上后山我们并肩坐在大石头上，等待着日出，“每次我心情不好就会来看日出，我觉得所有的黑暗和坏心情都会在太阳出来的那一刻消失不见，真的很神奇。”我笑，对着他。但他却出奇的平静，不笑亦没有任何表情。

“不是所有的黑暗都会这么轻易的消失不见。”就在他说这句话的同时，太阳出来了，阳光给他镀上一层金色，就像坠在谷底的心得到了重生。

我明白他说这句话是打定主意不想从失去莫晴的伤痛中走出来，可是我偏偏就是那种意志坚定的人，他不想走出来，我偏偏想要把他拉出来。

继看日出之后，我又曾拉着他走在古城的小街上，享受这古朴的小路带给我们的宁静。我带着他去过已经不能行车的铁轨边，感受被人遗忘的轨道的忧伤。

后来，我们来到青山公墓，祭拜我的父亲和莫晴，在外人看来我们就是一对，但只有我知道当时的他还没有完全走出来。就是这一次祭拜，我没想到我会就此和他陌路。

“萧沁，以后我们不要再见面了，你所谓的救赎，真的对我没有用。”

我楞在原地，我做错什么了，“真的……没有用吗？”眼泪就要掉出来，强忍着也没有用的那时，心就像被撕裂了。我说好，不再见了。就这样，我们真的三个月没有丝毫联系，那躺在我手机里熟悉的号码也就此尘封起来，直到编辑让我去英国进修，两年时间。我发了一条告别短信，却也没有等到他来为我送行。

明天，就是我回去中国的日子，两年，我始终没有忘记他，没有忘记他满含忧伤的眸子和最后决绝的不再和我见面。

下来飞机的我没有去编辑社，也没有回家，而是直接去了‘转角遇见天使’咖啡屋，庆幸的是它还在。

推开门的那一刹那，我以为我是在看日出，那温暖的笑容，是过去的两年多时间我不曾见到过的。那笑容的主人也看到了我，手拿着点单册朝我走过来。

“这位美丽的小姐，你要听故事吗？”

泪水模糊了我的双眼，但此时的我笑的比任何时候都好看，“那我要听顾桉和萧沁的故事，你能给我讲吗？”

“这就是故事的开始。”他拥我入怀的这一刻，我感受到了我真的把他救赎了，此刻的顾桉是重生后的属于萧沁的顾桉。

微笑

刘成山患癌症死了，送殡时他妻子哭得撕心裂肺。处理完后事，他的妻子面目表情却再不见悲伤，见了熟人却面带微笑问好，竟亲切地称呼我叔叔。我只知道这是嫂子对小叔子的尊称，可我在亲嫂子那里也没有受到这样待遇。

中年丧夫是人生一大悲事，即便对死去的丈夫没有感情，他刚离去，也要在人面前应保持一个悲伤的表情遮人眼目，而且听人说，刘成山在世时，他妻子也没有这样对人那样时时保持的微笑。我对他妻子现时的反常面容表情有几分不解。

刘成山四十多岁刚出头，比我大概年长10多岁，是一个站门岗的。前年我参加工作到矿里，进出门岗他总是面带微笑喊我一声：兄弟！这使刚到举目无亲的矿上有了一丝温暖。他死后，我出入门岗时总觉得失去了许多。

他的葬礼我去也行，不去也可，我与他并没什么实际交往，但冲着他在世时对我天天的微笑，我还是带着份薄礼去吊唁，送到殡仪馆。打那起我才认识她的妻子，他妻子认了我这个叔叔。

成山的妻子没有工作，还有一个上大学的儿子，家庭陷入困境，矿里安排他家属到职工食堂当清洁工。我在餐厅就餐，发现她家属对每个职工也是那样对我那样面目春风。谁家里有红白喜事，虽然没有经济力量上厚礼，也会去帮个手。

前几天，听说刘成山的儿子要举办婚礼，我想起成山在世时对我的微笑着那一声声的兄弟，他家属对我微笑的叔叔，心甘情愿地去祝贺。

路上，我觉得成山人不在了，去他的家的人可能不多，人在人情在、人走茶凉的俗语绕在我的心头。可到他家里，屋里坐的、站的领导、工友、邻居好不热闹，好似刘成山还在世给儿子办婚礼那样热闹。

前来的矿领导对我说，她的家属把成山最精彩的微笑留住，留住了成山的人脉。

我想人是生命中的过客，是人生路上一个不容忽视的一个片段，也许彼此都只能默默的承受，挥手告别那风花雪雨的幻觉，夜色弥漫，我在想有人的目光在那一瞬间与夜色相遇，比微笑具有穿透力。

在幻想睡梦中漫天飞舞的雪花，有一天真的涂满了整个天空，我一直想让你的到来能留住些什么，正如你想无论有多么遥远的距离，都能成就一个完美的结局。我想现在的你一定没有想到我曾经的微笑，就像你没想到我们会走不完这个冬季，在冬风中看不见春天就要来临的模样。

是的，我看见你流下了苦楚的泪水，我一直在留住属于我生命中的微笑。请留住你生命中的微笑，也许，你不曾留意我说过的某一句话，但是，我会留住那些如花絮的微笑。

生活在边缘

已经是凌晨两点多钟了，酒吧里的客人大部分都已散去，惟有角落里那个一脸倦容的女孩，看上去似乎仍没有一点儿要走的意思，见我注视着她，便示意我过去再给她添上一杯咖啡。

我之所以注意她，倒不是因为她特别漂亮，而是我的直觉告诉我，她可能适合于我，并且不至于拒绝。果然，等我三点钟交了班之后，她便表示愿意跟我去。为了避免引起旁人的注意，我一个人在前面先走，她在后面跟着，我们之间固定地保持几步远的距离，一直走到酒吧外面，我们才并肩站在一起。

街上很冷清，凄美的霓虹灯在我们头顶上方一闪一闪地明灭着，将我们上半身连同酒吧门前的一片空地，映照得就如同回光返照般夺目。我们在酒吧外面等了很长一段时间，彼此也没有什么话说，后来一辆出租车从远处驶过，我远远地便朝它打手势，还好司机不是个瞎子，看见了我，这才把车开了过来。

上了车，我像是泄了气的皮球似的一下子瘫倒在车座上，因为心情烦闷，再加上身体疲惫不堪，所以一路上我不怎么想跟她说话。奇怪的是她也显得极其沉默，好像心里正有什么心事，又好像什么心事也没有，只是用手指把滑到额前的一绺头发朝后理一理，好像是对我有什么期待似的。

我知道自己一无所感，而身边的这个女孩对我实际上也无所期待。我们只是这个世界上每天都在为生计奔忙的众多可怜虫中的两个，而且很可能还是最微不足道的那种。因为一念之差，我和她才坐到了一起，但转眼之间我们又会形同陌路，就像是梦里一次相遇，既让人无所适从，又让人心存非分之想。

我侧身躺在车座上，眼睛眯成一条缝，从后视镜里刚好能够观察到女孩面部的各种表情。我看了一会儿，说实在的我觉得自己根本看不透她。窗外急速掠过的一盏盏街灯，在她脸上投下忽明忽暗的斑驳的光影，一种神秘的气息绕着她的脸庞，跟我印象中的那类女孩完全不同。当然这只是我一厢情愿的想法。她是谁？从何处来？为什么要做这行？我不知道，也懒得去想，但是这些念头却意外地唤醒了我心中的一缕柔情。我把手搁在她的大腿上，她顺从地靠着我的肩膀，任凭我的手掌在那上面抚摸。

我把她带到我和朋友在市区合租的那间公寓。这里白天看上去就像是一座凝固的纪念碑似的废墟，地上布满了各种人为的秽物和腐烂的垃圾。楼房的表面上残留着雨水冲刷过后所留下的大片大片发黄的污渍，放眼看去，好像家家户户的窗台上都悬挂着一面刚出生的孩子的尿布。在白天湿热的空气中，这幢楼看起来是那样破败，就像是这座城市里所有建筑中的另类，完全是一副丑恶的嘴脸。但在漆黑的夜里，整座楼却并不让人感到憎恶，有时灯火通明的时候，反而让人急欲进入其中，去体味那种久已疏落的感情。我们的生活太粗糙了，有时我甚至觉得能有感情上的种种烦恼，也是寂寞空虚的日子里不错的一种慰藉，但是很多时候就连这种要求也成了一种巨大的奢望。我们的问题是如何才能在这座城市里好好地活下去。当然啦，感情这种事也不是说有就能有的。

眼下，整个世界都在沉睡，楼洞里黑压压的，我们开始摸黑上楼，我不得不走在前面带路。在纯粹的黑暗中和在纯粹的光明中一样，人始终是盲目的，原本敏锐的视力此刻根本派不上什么用场，只能依靠自己固有的感觉去摸索。然而即便如此，有时人还是不免会犯这样那样的一些错误。这个道理是我很久以后才悟出的。

那天晚上上楼的时候，我不小心碰到了自己的膝盖，最后是她拉着我，我们顺着墙根儿好不容易爬到了五楼。到了门口我试探地敲了敲门，里面没有任何动静。

朋友说他今天晚上有事不会回来，看来这回他没有骗我。找钥匙又费了很多周折，后来总算找到钥匙把门打开，进到屋里，这才让人松了口气。

我带她到我的房间。当她看到地板上扔得到处都是画笔、锡管还有涂得乱七八糟的画布和揉成一团的废纸的时候，她突然像是自言自语似的对我说：“原来你是个画画的。”这是她第一次跟我说话。我不置可否地应了一声，转过身便到卫生间去冲凉，我没兴趣跟她谈这个话题。接着等我冲完凉出来以后，她也进了卫生间，磨蹭了老半天才冲完凉出来，然后我们便上了床。

她是我所遇到过的女孩当中少有的那种沉默的人，因为我自己也属于那种沉默寡言者之列，所以有时我觉得沉默其实是一种美德。而大多数女孩都太爱表白自己，相形之下，对她我心里反而有一种难得的好感。我不问，她便不说话，这使我感到与她相处没有那么多的压力和窘迫，因此从一开始我的心情便很放松。从仅有的几句交谈中，我得知她的名字叫小芹，来南方已经有三年了。我没打算对她的身世再进行挖掘，也不想告诉她我自己的故事。在我的意识深处，男女之间的这种事，其实说白了也没什么大不了的。这原本是件很平常的事情，仅仅只是因为一种机缘，我们才在这个陌生的城市里相遇，但过会儿大家就该各奔东西，一同去为怎么活下去而绞尽脑汁盘算了，所以很多事还是点到为止的好。

她很“敬业”，完事之后，我没怎么犹豫便给了她三百块钱，我觉得这很值得。

我把衣服扔给她，我的意思是她现在可以走了，因为我不习惯整晚有人睡在自己旁边，那样做让我很不自在。

她当然明白我的意思，但她起来在床边坐了一会儿之后，突然声音嘶哑地对我说：“我能留下来吗？”也许是怕我不答应，所以又跟着说，“天一亮，我就走。”她的声音近乎哀求，脸上的那种表情让我实在不忍心拒绝。在这种情况下，我想即便是铁石心肠的人也难免会有所动摇的。假如这会儿我还是执意不肯的话，倒显得我这个人太不近情理了。我暗暗在心里骂着自己，对她我反而不好说别的。我猜想她是累了，所以便没有再吭声。

第二天中午太阳已经照到房子另半边的时候，我才从昏睡中醒来。醒来一看，小芹已经走了，但房间里却被收拾得整整齐齐，所有的东西都各就各位，真让人不敢相信这会是我的房间。

我穿上拖鞋，在地板上走了几个来回，对新环境暂时还不太适应。画笔和颜料都摆在桌上（取起来真麻烦），绷着画布的木框靠墙放着，好像她临走之前还在我那幅自画像前仔细端详过。地上的烟头和空酒瓶也不知被她收拾到哪儿去了，满屋狼藉一下子变成了焕然一新。我原以来会丢什么东西，看了看发现并没少什么。

整个白天我躺在床上一直在想这件事，但脑子里空空如也，什么也没有。下午的时候，我的情绪基本上已经稳定下来，于是我拿起画笔开始继续画那幅自画像。

不知为什么，这次我画得特别顺手，可以说这是这段时期以来自我感觉最好的一次。

没有多余的笔触，没有过多的涂改，一切都是在瞬间完成的，完成之后又让人心满意足，不忍再做任何改动。

晚上我准时到酒吧去上班。这是我到南方以后干得最长的一份工作，相形之下，画画似乎倒成了我的副业。我站在吧台后面给客人一面调酒，一面朝门口看，整个人显得有些神思恍惚，心不在焉。我的举动完全是下意识的，因为心里希望小芹能够再次出现，所以对手头正在做的事便多少有些草率。这天晚上小芹没有来，我在失望之余，突然觉得自己还有种很失落的感觉。按说这种感觉是不应该有的，可事情偏偏就是这样，让人很难找到一个合理的解释。调出的酒不是太浓就是太淡，结果弄得好几个客人直向老板抱怨。老板当然很不客气地当众把我训斥了一顿，我本想申辩，但转念一想，眼下要想再找这么一份工作可不是那么容易，所以只好强压住心里的怒火没有发作。

接下来的那几天，我一直很想见她，但她一直没有光顾我们这间酒吧。到了第二个星期的周末，小芹才又出现在酒吧里。像第一次一样，她还是坐在最不起眼的角落，别人都要酒，但她只要咖啡。她看见我以后，对我微微点了点头。也许还笑了笑？对此我不能肯定。因为她坐的座位离吧台很远，光线又很暗淡，所以我看不清她脸上的表情。后来不知什么时候，她身边又多了个中年男人。酒吧里放着阿朗。

内维尔的《无须知道太多》，歌声悠扬缠绵，正好切合我当时心里的感受。没过多久，那个男人起身带着她走了。临走的时候小芹用眼神同我打了个招呼。我用眼角的余光注视着她的一举一动，不知怎么的，我的脑海里忽然浮现出小芹脱光了衣服和那男人在床上的情景，这情景刺激了我的神经，让我心里变得很不自在。

回到住所，朋友正在客厅跟他的女友闹着玩，我推门进去的时候（因为门没有上锁），他的手还没来得及从那女孩的衣服里拿出来，我只当什么也没看见，也没同他打招呼，便径直走进了自己的房间。“这么晚了，你他妈的还回来干什么？”朋友倚着我的门框，尽量装出一副镇定自若的样子。“我他妈的不回来，我住哪儿？”我没好气地说。他见我心情不好，嘿嘿笑了笑，转身去逗他的那个脸上长满雀斑的傻丫头。他们闹到很晚才上床睡觉。我突然觉得这天晚上我也许要失眠了，果然我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着。隔壁不时传来那个傻丫头极度夸张的尖叫声，这种声音把我眼前断断续续浮现的小芹的身影撕得粉碎。

又过了两天，虽然没有看见小芹，但我表面上并没有什么烦恼的迹象。为了活下去，我必须每天按时去酒吧上班；为了不至于失去自己，没事的时候我总在画布跟前煞有介事地来回涂抹，可我知道这一切都是装出来的。我骗得了别人可骗不了自己。转眼又过去了好些日子，在这期间下了入秋以来的几场雨，天气渐渐地凉了，有时晚上回家的时候被海风一吹，冷得人直打哆嗦。我觉得自己孤独已极，生活毫无意义。

两个月后的一天，我下了班从酒吧里出来，远远地看见小芹站在马路对面的一棵荔枝树下。我一下子怔住了，心里像是打翻了五味瓶，什么样的感觉都有。我本想绕道，可一转念又觉得有些不妥，于是决定还是上前去跟她打个招呼，便迎着她走过去，问道：“你等人呵？”我的口气听上去很冷淡。小芹似乎犹豫了一下，旋即又镇定下来，低下头嘴里嗫嚅着说：“我等你呢。”尽管这正是我想要的回答，可乍一听到，心里面却有种怪怪的感觉。

我们又像上次那样搭车到我的公寓。一路上我什么话也没说，我比第一次还要沉默。小芹仍然很少说话。我想这是一个人的性格使然。隔着这道柔和的薄幕，我们之间相互感受着对方，在心里面默默地交流着。我把手放在她的手上，眼睛看着前方，装出完全是无意之中的举动。她嘴角浮现出一丝浅浅的笑容，纤弱的手指在我的手掌心里动了动，接下去便很认真地看着车窗外一片朦胧的夜景。她很安静，不过我猜想假如我要说话的时候，不管是什么，她都会认真的去听。在床上，我的感觉比上次还要好。这次我们并排躺着，我没有再提让她走的话。

自从这天晚上之后，我们又常常在酒吧里见面了。我整个人也很快恢复了生机。

有时她也去别的地方接客，但这种情况越来越少，后来则干脆把大部分时间都花在了等我下班上。

有一天，我们躺在床上，我突然对她说：“既然你跟着我，以后就别再找别人了。怎么说我也是个男人，好歹给我留点面子。”我费了好大劲儿才说出这句话，这么长时间以来它一直压在我心底，像是一块石头，说出来之后我感觉自己轻松了许多。

小芹惊讶地看着我，许久她才把身子倒在我的怀里，轻声问：“你不嫌弃我？”我有资格嫌弃她吗？而且想一想，如果你对一个女人真有感觉的话，那么你就不会太在意她的过去，哪怕她曾经跟无数个男人上过床，可此刻她整个人却是属于你的，这才是最重要、也是唯一值得记取的事实。当然，小芹的过去是一个污点，但在我们相处的时候，我却总是有意无意的不去想它。事实上我几乎忘记了这一点。

只是在她这样问我的时候，我才骤然地想起了她的过去。我在意吗？我掐了掐她的脸蛋，对她说：“我不在意。”的确，我真的不在意这些，这是我当时的真实想法。

“真的？”“真的。”听到我的回答，小芹害羞地笑了，嘴里喃喃地说：“那好，我听你的。”夜里，我睡得很踏实，做了几个不很连贯但却都很美的梦。小芹也睡得很香，我的手搭在她的腰上，这种姿势一直保持到我早上醒来。

我醒来的时候，天已经蒙蒙亮了。我起身看着她熟睡的模样，心里有一种久违的感情在慢慢地涌动着，像是溺在水里的感觉。后来她也醒了，看到我的目光，她甜甜地笑了，那样子很迷人。温暖的阳光照在床上，照在她的脸上。她的眼睛微闭，明媚的阳光使她脸部的线条显得极为柔和，就像是文艺复兴时期意大利画家吉兰达约笔下的天使，看着这样一张脸庞，我突然有一种很想为她作画的冲动。我飞快地跑过去拿来纸和笔，并且让她保持这种姿态，然后便开始描摹。我一连画了四张草稿，但都不是很满意。后来我陷入了沉思。

在我思考的时候，小芹忽然对我说：“你干吗要去酒吧做事？你应该画画的。”我一愣，她的话触到了我的痛处。我是想画画的，这是我的梦想，可是我的画连我自己都养活不了。我这样想，但并没有这样说，相反说出来的话里却明显含着一点恶意。

“那么你干吗要干这一行呢？”听到我的话，她一下子变得沉默下来，我的意思是说，慢慢的，像是水从液体凝结成冰似的，她的情绪在刹那间经历了一种转变，也许连她自己都意识到了这一点。她表情很严肃地对我说：“我干这一行是因为能挣钱……我妈瘫痪已经五年了，只要有钱她就能吃药、就能住院，医生说她的病还有一线希望的。”沉吟了片刻，小芹的声音开始颤抖起来。

“那你爸呢，他不能挣钱给你妈看病？非得让你……”我把到嘴边的话又咽了回去。

“别提他，对我们来说他早已经死了。”“你家里还有谁？”我赶忙岔开话题。

“还有一个弟弟。弟弟还小，但他已经很懂事了。他要上学，还要照顾妈妈……今年他就要上初三了……”小芹已经说不下去了，泪水在她的眼眶里滚动，模糊了她的视线，她拼命想要忍住，可大滴大滴的泪珠还是夺眶而出。我情不自禁地低下了头，不知道该怎样安慰她。当我再看到她的时候，我觉得她的脸整个就像是浸在了水里，面部的肌肉抽搐着，这破坏了她脸上原本均衡的美感。我很后悔，这一切都是我造成的。我冲动地把她抱在怀里，任凭她抓我打我。时间这会儿像是凝滞住了似的，白昼的天光洒遍了屋子的每个角落。生命显得出奇的漫长。

许久，小芹才止住了哭泣，我替她擦干脸上的泪痕，又重新把她抱在怀里，小芹用手臂紧紧地搂住我的腰，就这样我们相互拥抱着，度过了我们重逢后最让人难忘的一天。

其实我自己有时候也觉得挺纳闷的，我和小芹之间究竟是怎么回事呢？我是一个凡事都拿得起放得下的人（至少我自己觉得是），在这个冷漠的城市里，我什么也没有，为了活下去，残酷的现实已多少改变了我原先的一些心态。我们之间究竟在干什么呢？如果说仅是贪恋她的身体，当然，小芹的身体是很美，和她做爱也永远让人感到满足，可假如就为了这些，那么我现在的举动是不是陷得有些太深了呢？这好像不大像平时的我，但事情的发展就是这么出人意料。后来我又想过无数遍，直到小芹离开我很久以后，我才意识到这种无法解释的东西，其实就是我从来都不曾相信过的爱情。

当然，那时候我虽然还没有意识到这种危险，但从内心深处还是对小芹关怀备至。不管怎么说，既然人家跟着我，我总不能让人家和我一起受苦吧！为了小芹，我必须改变现状。生平第一次我有了一种想要去保护一个人的念头。

为了省钱，我在离市区很远的地方租了一套单间，我和小芹都搬了过去。房子虽然不大，但已经足够了，所幸我们俩也没什么东西，拾掇拾掇还蛮像个家。

家的感觉真好，依靠自己双手组建起的家的感觉更好。我们都沉浸在这来之不易的甜蜜之中。许多现实的烦恼被我们小心地搁置起来，生怕一不留神便破坏了自己辛辛苦苦才营造出来的这种美好的气氛。我们的努力没有白费，有段日子我们过得很平静。家中有从酒吧里拿回的鲜花，有可口的饭菜，有干净整洁的床单和被罩，如果说世上真有天堂的话，那么我们的家就是天堂。

小芹比以前胖了，瘦削苍白的脸上泛着淡淡的红晕，人也比以前开朗了许多。

幸福像一只不知名的鸟，它衔着绿叶在我们头顶上飞来飞去，一会儿可以看见，转眼却又无从辨认。我们的生活很清苦，表面上其乐融融，其实内里却潜藏着巨大的隐患。这主要是由于我的原因。出于某种可怜的自尊，我希望自己能够承担起养家糊口的责任，于是我说服小芹不让她出去做事了。

我白天在家里画画，想通过这种方式贴补一些家用。我画的是那种很俗气的西洋画，与真正的画画完全是两码事。我必须不停地画，因为这种货色很廉价，但是因为有销路，所以我没有别的选择。我需要钱。实际上我连表示厌恶的一点儿时间也没有。我觉得自己就像一台注满燃油的机器，每天都在飞速运转着，可是我的眼前一片漆黑，我看不到一丁点儿的出路。

酒吧的工作令我厌烦，要找别的工作我的资历又不够，没办法，我只好每天硬着头皮去上班。有时晚上回来晚了，小芹坐在椅子里等我已经睡着了，我不忍叫醒她，于是便悄悄地把她抱到床上。一挨床沿，她马上就醒了，然后便问我饿不饿，说着就要去给我煮饭。我拉住她，对她说我不饿，让她放心睡觉。她看着我，过了一会儿突然问：“没事吧？”我说没事。我亲了亲她，这样她才放心地睡去。我猜小芹和我一样，对未来都有一种莫名的恐惧，不过她不敢认真去想，因为未来的许多事真的很难预料的。

很多次夜深人静的时候，我都在心里暗暗地发誓：以后一定要让小芹过上好日子，绝不辜负小芹。看着她睡着以后紧锁眉头心事重重的样子，我的鼻子就酸酸的，几乎忍不住要掉下泪来。那一刻，我才真正地领会到什么叫做相依为命。

两个人什么也没有，为了活下去，他们不得不挤在一起，依靠各自身上的体温相互取暖，彼此鼓励。然而生活的风浪却不给他们一点儿喘息的机会，一个接一个的浪头无情地朝他们打来，而他们却只能眼睁睁地看着自己被风浪吞没。也许这就是我们这些生活在社会底层的人的命运吧！可这一切又让人多么的不甘心！我们的生活没有多少改观。在家里呆了一段时间之后，小芹终于呆不住了，于是瞒着我偷偷出去找了一份钟点工的工作。钱挣得虽然少，但有总比没有强。

然而，即便如此，我们依然捱不到月中就已经囊中羞涩。我挣的钱除了交房租，还要寄一部分给小芹家里，剩下的必须精打细算才勉强够维持到月底。因此我常常是这个月刚发了薪水，却已经翘首期盼下个月的那一天早点儿到来。

日子过得紧紧巴巴，心情也越来越郁闷、痛苦。我白天在家里休息，小芹出去给别人做工；晚上小芹回来了，我却不得不去上班，有时一整天我们也见不上几面，大家都各忙各的，活着几乎成了一种不得不去面对的负担。

有一天临出门的时候，小芹叫住我，但半天却没有吭声。我猜她是想说什么，便问她：“怎么啦，有事儿？”许久，才听见她说：“我有了。”“什么有了？说清楚点儿。是不是病了？”我赶紧走到她跟前，伸手去触她的前额。很正常，没什么不好呀！我看着她，想知道究竟是怎么回事。

小芹忽然抱住我的腰，把脸深深地埋在我的胸前，像是在听我的心跳。

“我怀孕了。昨天我去医院查过，医生说已经有两个月了。”说完，又抬起头来用征询的眼神看我，好像要从我的表情来判断自己眼下怀孕是不是一件好事。

我被这个突如其来的消息惊呆了，一下子也不知道该说什么才好。

许久，小芹才问我：“这个孩子咱们能要吗？”小芹的意思很明显，我看着她眼里的那种熟悉的目光，好像她第一次求我要在我那儿过夜时一样，我的心里乱糟糟的，然而为了让她高兴，我还是违心地说：“当然，当然可以要。”我心里重重地叹了口气。

小芹重又把脸埋在我的胸前，眼睛微闭着，脸上洋溢着幸福的微笑。

我们生活在剃刀的边缘。但是既然活着，就总得想办法继续活下去呀。小芹怀孕之后，渐渐行动变得不方便起来。我让她辞了工，安心在家里休息。

我早晚都在外面瞎跑。到处堆满了人，像是在打仗。刚从学校出来的大学生，刚下岗的工人，衣衫褴褛的民工，厚颜无耻的小贩，所有的人都簇拥在一起，喧闹着，叫嚷着，推搡着，像是一群没头苍蝇一样嗡嗡的横冲直撞。

他们也要活下去，和我一样，为了活下去他们不得不忍受这种嘈杂。有些刚进入社会的大学生还抱着实现自己远大理想的天真的念头，他们站在人群外面驻足观望，寻找机会，他们的表情中没有太多的沮丧，相反更多的倒是踌躇满志。

我和他们不同。我在南方好歹也混了几年，自然知道要找一份称心的工作决不是一朝一夕的事情，那得有一些运气的成份。我的运气一向不好，所以我对此并没有寄予太大的希望，眼下只能走一步看一步了。

我开始把酒吧里存的洋酒偷偷地拿出来卖。起初并没有人发觉，因为我每次总是把剩下一半的酒预先留着，等攒到一定数量再倒在一个现成的空瓶里封好，然后才拿出去低价卖给别人。

计划本身很周密，如果谨慎些，相信应该是不会出什么问题的。最先得到第一笔钱后，我带小芹出去吃了一顿海鲜。一起逛商店时，我看中了一条裙子。小芹嫌贵，我知道她喜欢，所以我不顾她的拼命反对，死活要买。当然她拗不过我，裙子最后还是买了。小芹穿上那条裙子显得更美了。我在一边看着，既开心又难过。因为这笔钱来的不是正道，是我偷偷摸摸做贼得来的。是呵，为了小芹，我竟然会去偷东西。要是在以前肯定没人会相信，但这的确是事实。不过说起来我也并不后悔。

我为自己找了无数的理由，证明我这样做完全是迫不得已。

我没把这事告诉小芹，而且就算告诉了她又能怎么样呢？我干得比以前更凶了，有时酒还没拆封，我就偷偷地藏了起来。很快，我的劣迹便被人揭发了。

老板把我找去臭骂了一顿，还威胁说要把我送去法办。当然，最后他并没有这么做，不是因为他手下留情，而是他觉得其实并没有这个必要。我被赶出了酒吧，失去了这份无论对我，还是对小芹来说都很重要的工作。

刚丢了工作那几天，我呆在家里哪儿也没去。小芹诧异地问我：“不去上班能行吗？”我对她撒谎说：“没事儿，我请了几天假回来陪陪你。”她不再问我了，高高兴兴地对我讲起她身体里面的种种变化以及许多微妙的感受，还让我把耳朵贴在她微微凸起的肚皮上，让我听她肚子里面的胎动（老实说我什么也听不见）。我装出很高兴的样子和她说话，可我心里却没有一点儿高兴的感觉。

我觉得很苦恼，想得最多的是自己今后究竟该怎么办。有天夜里，我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着，小芹睡得很香，我没打算吵醒她，只是两眼直勾勾地盯着天花板，像是一个濒死的人，眼前浮现出各种奇形怪状的幻像。

许久我突然听见一声长长的叹息，不知是从什么地方传来的，那样真切，那样清晰，仿佛就在我的头顶上方。我惊出一身冷汗，一古脑儿坐起身茫然地四处环顾，但黑漆漆的屋子里什么也没有。或许只是一个梦吧！我这样安慰自己。可是我清楚地记得自己刚才明明醒着。究竟是怎么回事儿呢？我不知道。也许是幻觉也说不定。

夜很静，大地陷入了死一般的沉寂。巨大的黑暗包围着我。放眼四周，所见皆是荒凉可怖的泥潭和一眼望不到边的沙漠。一双无形的手隔空伸来紧紧掐住我的脖子。我想喊，可是却喊不出声；只觉得太阳穴突突地跳动着，耳膜深处是类似金属般的轰鸣。

我用手抓住自己的头发，狠命地揪着，不知不觉眼里早已噙满了泪水。“你怎么啦？”小芹不知什么时候已经醒来，她抓住我的手不让我再揪自己的头发，胸脯急剧地起伏着，眼里闪着泪光，她一定是被我刚才的举动吓坏了。

“你这是怎么啦？干吗要这样糟践自己。”于是我对她讲了这段时间所发生的事。我讲得很急也很乱，但小芹还是听懂了。

听懂之后，她便不再说话，只是一个劲儿地哭。不得已，我又开始反过来劝她，说了一大堆没头没脑的傻话。后来，小芹不哭了，我们都安静下来。

这时空气像是一潭死水，惨淡的月光透过窗帘洒下一片薄薄的阴影，汽车声飞机声从很远的地方传过来，屋里屋外仿佛是两个世界。

小芹去堕胎是两个星期之后的事，她事先也没对我讲，就自己去了医院（也许是怕伤到我的自尊心）。我其实早该想到这一点的，但那段时间我自顾不暇，很少考虑到她，所以她心里有什么想法我也不得而知。

她平静地从医院回来，在床上休养了半个月，身子还很虚弱便执意要出去找份工做。她的想法让我又气又恼，但又没办法，谁让我不能给她一份稳定的生活呢？我让她又多休息了一段时间，然后给她找了一份替人看孩子的工作。原以为是件轻松的活，但没想到却累得要死。一个星期除了礼拜天，剩下的时间她几乎天天都得去那里。有时候她回来晚了，我就去车站接她。她一回到家，说不上两句话就倒在床上睡着了。我看着心疼，就劝她无论如何别再去了，她说不去怎么行呢？眼下正需要钱呀！的确，我们现在太需要钱了。房东隔三岔五地进房里要房租，弄得人很憋气。

后来他来得太频繁了，我忍不住就跟他大声吵了起来，还差点动了手。也许是被我的过激行为吓住了，这家伙不再像开始那么勤地往我这儿跑了，但他给了我一个最后期限，下礼拜三之前再不交房租，他就要找街道办的人来了。

小芹皱着眉头，不安地问：“怎么办呢？我才干了两个星期，人家怕是不会给钱的。你能不能找找以前的朋友？”明知希望渺茫，但我还是硬起头皮到市区以前住过的那间房子找朋友去借钱。

那天鬼使神差，朋友不在，房里只有那个满脸雀斑、令人讨厌的女孩在睡午觉。

我进去的时候（因为我有门上的钥匙），她正呼呼大睡，上身赤裸着，下身只穿一条粉红色的三角短裤。我抬起腿正要往外走，那女孩不知怎么回事儿却突然醒了。

她在上身套了一件汗衫，下到地上，睡眼惺忪地走到我跟前，问我有什么事。

我只好说明来意，并且解释我刚才不是故意的，我什么也没看见。

女孩突然笑了，她笑的样子更加显得愚不可及。我硬着头皮问，他什么时候能回来。女孩用一种异样的神情看着我，拿指甲当零食一样地啃着，我猜想她是想要表现自己的魅力，于是便违心地赔着笑脸，把刚才说过的一番话又重新对她说了一遍，希望能争取到她的同情和支持。

那女孩用嘲弄的语气说：“他呀，他才不会借钱给你呢，他说你是他见过的最傻的傻×。”我知道那小子是在说我和小芹之间的事。

我记得自己当时心里忽然涌过一种很悲愤的情绪，同时一种仇恨渐渐地漫上心头。女孩还在喋喋不休地说着什么，可我却一下子失去了听觉，脑子里嗡嗡地响着，凄惨的下场一幕幕从我眼前滑过。我想走，可脚却像是长在了别人腿上，任我怎么挪也挪不动。

女孩似乎看出了我的心思，沉吟片刻，突然用一种很暧昧的语气对我说：“其实要借钱也不一定非找他呀，你可以找我嘛。”说完便用眼睛直勾勾地盯着我，像是在考虑是不是应该这么做。

我急切地说：“可以吗？你要能借我真的太好了。我保证很快就会还给你的。”女孩一摆手，不屑地撇了撇嘴：“既然借给你，就没想过要你还。”我连忙感激地点着头，心想自己刚才还那样想人家，真是太不应该了。再抬头看她，觉得她脸上的雀斑也不再那么明显了。

“不过你得答应我一件事。”我心下一紧，不知她会提出什么苛刻的要求，但也没有别的办法，于是便应和着：“你说吧，只要我能办得到。”“你当然能行，就看你自己愿不愿意了。”女孩没事人一样的冲我眨巴着她那双略显浮肿的眼睛，手在我的胸前摩挲着，一会儿便滑向了下面。

“这样怕不太好吧！”我试图推开她的手。“这有什么？你也太老土了吧！”她噘起猩红的嘴唇冲我说。我知道这是在引诱我。我当时其实根本不为所动，但在那一刻，我突然失去了理智，心里莫名其妙地升上来一种想要报复的欲念。

我走到女孩跟前，一把把她推倒在床上，女孩没有任何反抗，由于兴奋，我又听到了很久以前听到过的那种极度夸张的尖叫声。

那声音枯燥乏味，毫无激情，但音量之大却足以震破人的耳膜。我趴在她身上，看她像一只快死的鸟一样挣扎着，心里空虚到了极点。那家伙说得没错，我的确是这个世界上最傻的傻×。

我是一个彻头彻尾的失败者。自从出了那事儿以后，我在家里一刻也呆不下去了，因为我怕看见小芹。小芹越是对我好，我就越是想躲着她。我觉得自己根本不配接受小芹所给予我的一切，小芹也根本不该爱上我。她应该有一个比我更好、更出色的男人。

我开始有事没事的出去喝酒。喝醉了的时候，我把家里能摔的东西全都摔了，而且我越来越控制不住自己的情绪，我和小芹之间渐渐地失去了往日的那份和谐。

刚开始的时候，小芹还想方设法开导我。她知道我心情不好，所以总是拣一些好听的话说给我听，但慢慢的次数多了，小芹开始不再劝我，她的表情越来越冷漠，好像我在她眼里已经成了一个陌生人。

我知道她爱我，因为这个世上还从没有哪个男人像我一样甘愿为她做这么多事，她也从没有像现在这样依恋过一个人，依恋自己亲手建立起的这个家，正是因为这种依恋，所以她对我的感情就总在两极之间徘徊，永远也不会停留在半冷不热的状态。尽管眼下一切都在走下坡路，但她还是幻想着这种情况有朝一日能够发生逆转。

夜里，她常常做恶梦，从梦中哭着醒来，她把头枕在我的胸前，然后抽泣着说：“你可不能垮呀，我还指望你呢。你垮了我该怎么办？咱们这个家就完了。”我知道她说的是真心话，心里就特别伤感。我把她揽进怀里，用亲吻来安慰她。

我们都有了一种不好的预感，因此接吻的时候感觉像是在诀别，吻的时间就特别长。我开始抚摸她的身体，让欲望点燃横亘在我们之间的一道又一道现实的墙壁。

这种方式多半很管用，它能让人把所有的不快都抛在脑后，而且能恢复短暂的信心，好像许多事情又可以从头开始，生命的前方仍有属于我们的希望在等待着自己去找寻。我们开始做爱。许多困扰我们的现实的烦恼渐渐飘离了脑海，只剩下一种说不出道不明的东西在两个人的身体间来回滚动。

我们都情不自禁地流下了眼泪，像是为行将消逝的那段美好的日子开追悼会。

我们差不多是在同一时刻发出了一声叹息，这是否意味着一切已无法挽留？在经过漫长的胶着状态之后，我们相拥着昏昏沉沉地睡去。

我对自己说，但愿睡着以后就永远别再醒来。

天气渐渐转冷了。南方的冬天虽然不像北方那样天寒地冻，但因为潮湿，所以处处都透着一种从地沟里冒出来的阴冷之气。

我们活着，似乎又没有，因为在想象中，人活着似乎不该是这样的。我们充其量只是生活在一个边缘地带，那里辛劳没有收获，梦想无法充饥，苦涩的泪水也得不到应有的怜悯和同情。

所有的人都如幽灵一样地奔跑着，倾轧着，飘来飘去；但没有一个人知道自己正在做什么，以后又会怎么样，大家只能面面相觑，无意识地跟着生活的车轮缓缓地向前滑行。难道就这样下去吗？难道我一个人受苦还不够，还要死皮赖脸地拖着小芹和我一道受苦吗？无数次在心中责问自己，又无数次逃避面对这个问题。我知道自己太过自私，可这对小芹公平吗？我们已经有好几个月都没有给她家里寄钱了。

她家里会怎么想呢？我脑子里忽然闪过一个念头。尽管只是瞬息即逝的一闪，可这个念头刚一冒出来，立刻便在心里生了根。

我很矛盾，一方面我想竭尽全力为我和小芹打算，我还没有彻底死心，还不想就此沉沦，变成一个十足的混蛋；另一方面，我又拿不准自己将来究竟会怎样，我有什么权利让小芹和我一起受苦呢？与其让她跟着我受苦，还不如让她离开我，那样的话她说不定还有机会拥有另外一种生活。是的，必须让她离开我，无论如何都要让她离开我。

有天晚上，小芹收了工，很晚才坐车回来。我在车站等她，她一下车就看见了我，三步并作两步地跑到我跟前。

“来了很久啦？”小芹微笑着说。

“刚来一会儿。”我心里想着心事，随口说道，“吃饭了吗？”“我在人家家里吃过了。你呢？”“我一点儿都不饿，咱们随便走走吧。”“好。”于是我们沿着来时的路开始慢慢地往回走。有一阵我们谁也没说话。

以往这种时候，空气中总是弥漫着浪漫而温柔的气氛，让人打心底里陶醉。但今天却有些不同，我在心里琢磨用什么样的措辞可以说服小芹离开我，但一时又不知从何说起。

小芹看上去很高兴，也许是因为我们很久都没像现在这样手拉着手一起逛街了，所以心里特别兴奋。现在说吗？不行。她心情这么好，我怎么能……还是再等会儿吧。

我们走到一家大百货商场的门前停下了。商场里面灯火通明，三三两两的人进进出出，一副无所事事的样子。我们找了一块表面看上去还算干净的水泥凳子，面朝街道坐下。街上人来人往，汽车排成队牛B轰轰地喷着废气，只等绿灯一亮便可通行。卖碟盘的，卖臭豆腐爆米花的，卖珍珠奶茶的，散发各种传单的，连同几个蓬头垢面的小叫花子，一大群人站在街边使出了浑身解数兜揽生意。

街道两边的店铺里此刻也是灯火辉煌，从巨大的音箱里不断传出节奏感很强的摇滚乐，让人禁不住就想跟着那节奏跺脚呐喊。人群中不知谁喊了一声什么，在街边正做生意的小贩们突然刷地一下收拾起地上的东西，四散奔逃。不明就里的行人四下环顾；仓皇逃窜的小贩们此刻也从阴暗的角落里不住地回头望着，当确信刚才只是虚惊一场之后，又很快聚拢到一块儿，憨笑着继续做起了生意。

这样的场面每天总会重复上十来次，猫和耗子之间的游戏已经蜕变成了一种生存的斗争，让旁观者看着既心酸又厌烦。

小芹看着人群发愣。我轻声问：“想什么呐？”“他们真可怜！”“是呵，人总得吃饭呵。”我心里想其实我们比他们更可怜，他们好歹还有东西可以卖，我们呢？什么也没有。

“你说，这些人又没碍着别人什么事儿，干吗老有人跟他们过不去呢？”“这一句话两句话也说不清，总之弱者就是这样，他们时刻都得看别人的脸色讨生活。”我们都不再说话，一起看着远处灰暗的天空发呆。又过了一会儿，我装着开玩笑的口气对她说：“你有没有想过改变一下现在的生活？”“想过呵，咱俩攒点钱，以后也可以做生意。”难道像这些人一样，被人撵得像撒了欢儿的兔子到处瞎跑？我没说出口。

小芹又开始编织起自己美丽的梦：“咱俩现在还年轻，吃点苦有啥？总会好起来的。”“你有没有想过自己？我是说，你自己的生活。”小芹不解地看着我：“你到底想说啥？”我说：“你有没有想过离开我，比如说找一个比我强的，那样就不用天天为了吃饭穿衣发愁了？”“你说什么呢？不理你了。”小芹生气地转过头。

“我说的是真心话，我觉得你跟着我太亏。其实犯不着这样，人总不能吊死在一棵树上。”“你不爱我了？”“这是两码事儿。正因为爱你，才替你打算。你说我能给你什么？什么都没有。”“反正我知道你不爱我了。”小芹开始背对着我抹起了眼泪。

很快我们又重归于好，我向小芹道了歉，小芹也原谅了我，可我心里仍在想那件事儿。

怎么做才能让小芹对我彻底死心呢？让小芹离开我的念头，像是一个可怕的阴影笼罩着我折磨着我，任我怎么甩也甩不掉。因为内心愧疚，我越来越痛恨自己，越来越不愿面对小芹。

一天，当我从昏睡中醒来的时候，发现小芹不在床上。我看到她留的一张纸条，大意是说她去找以前的姐妹想点办法，还吩咐我饭在锅里，饿了自己热着吃，她完事以后马上就赶回来。

正午的阳光火辣辣地照在人身上，几乎透支了人全部的体力。我低着头，闷声不响地沿着路边的树荫往回走，突然身后传来一个声音，好像是在叫我的名字。我回过头看见一个女人从亮晃晃的阳光下径直朝我走了过来，我正要看看是谁，一滴汗珠却偏巧滚进了我的眼眶。我揉了老半天，感觉连眼珠都揉红了，这才抬起头来，看到站在我面前的原来是那个脸上长满雀斑的傻丫头。

尽管打着一把遮阳伞，但她的脸还是被暑气烤得通红，脸上的雀斑也更加明显了，像是一只涂着红脸、表情痴呆的木偶。

我突然想起小芹出去时没有带伞，这么毒的日头，她现在不知在哪儿呆着。我的眼前恍惚出现了小芹在烈日曝晒的大街上忙碌奔波的情景。

“怎么，没想到吧。”她脸上露出那种让人打心底里感到恶心的笑容。

“别挡着路，闪开。”我气势汹汹地推开她，拔腿就走。

她在后面一路小跑，喘着粗气嚷嚷着：“你们男人没一个有良心的，你前两天还跟我……”就这样她一直跟到我的住处。我正要把她关在门外，她却很灵巧地抢先钻进了屋里。

我说：“你赶快出去，再不出去，我可要不客气了。”因为小芹差不多也该回来了，一想到这儿，我的头皮就直发麻。可我的话音刚落，她却一下子扑进了我的怀里。我一把把她推倒在地上，她翻过身又抓住我的裤腿。“你不是正缺钱吗？我有钱，只要你别这样，我可以给你钱，要多少给多少。”我被她激怒了，便弯下腰去揍她。她朝旁边一闪，顺势把我拽倒在地上。我们两个扭做一团……也许许多事情真的是冥冥之中早已安排好的。我现在只能这么想，除此之外我真不知道应该作何解释。因为正在我用最恶毒的字眼诅咒这个令人厌恶的傻丫头的时候，我的脑海里突然又冒出了那个可怕的念头。

如果小芹现在进来，看见眼前这一幕，她会怎么想呢？正是在这一刻，我再度迷失了，我躺在地板上，一动不动。

我想起第一次和小芹见面时的情景，想起她说话时那种怯生生的表情；她那双虽然充满哀怨，但却极其温柔极其可爱的眼神。我突然很怕自己真的会失去她。

在我上方开始传来奇怪的喘息声，很飘渺地从我眼前滑过，滑向另一个世界。

小芹现在在哪儿呢？她的姐妹们给她想到什么好的出路了吗？小芹，你在哪儿呢？小芹……门突然“吱呀”一声开了，我的心禁不住狂跳起来。

我知道是小芹。我瞥了一眼那个女孩，门一开，她骤然愣住了，脸上的表情显得既愚蠢又滑稽。我屏住呼吸，好一会儿才听见小芹捂住嘴隐隐的哭泣声。

那一刻，我的决心忽然动摇了。我正打算起来告诉她，事情并不是像她想的那样，小芹却冲出了屋。

我没有起身去追她，我突然觉得自己变得很虚弱。我知道一切都结束了，心里不知怎么的忽然有一种莫名其妙地混杂着轻松和落寞的空虚感。

在我脚下，大地骤然裂开一道巨大的口子，像是一个无底的深渊一样，诱使人在极度晕眩中只想纵身一跃，消融在它那无边无际的黑暗里。

原谅我，小芹！原谅我这样对你！我想喊，可终究没能喊出声。我听见小芹的哭声像是断了线的风筝一样，又有点像涨潮的海水，从很远很远的地方飘过来，静静地落在房子中央，落在我的面前……

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