我的妈妈现在年龄大了,但是依然惯着她的孩子,不止我,甚至是年逾不惑的她的儿子,大热天去给他的田地浇水,只因为他懒,他不爱干。我也看到了自己的影子。
小时候,上学的时候,我也不爱干活,大热天要去拔几亩地的草,要去摘玉米棒,要去种庄稼,要去丢化肥我总是各种理由不去干,在家里磨蹭半天再出门,看电视看很久怎么叫都不去,很多时候妈妈就不管我了,就这样懒懒的不干活,心里是有愧疚的,可是总是有退路的,知道妈妈会原谅我,除非我爸发脾气,怕了就只有去了。
其实看到妈妈一个人做很多事情,心里说不出的心酸,只是自己的懒惰和妈妈的容忍和无止境的包容让自己变的更懒,更不知体恤她的辛苦。我知道妈妈这样的方式,不会让我们变得更好,更感恩,而只会更自私,更缺乏自理能力,还好我的姐姐们不像我这样。
父母的教育方式是多么重要,既要他们健康长大,也要懂得做好自己该做的事,不找理由,不为父母增添过多的负担。也许,妈妈永远不会明白,她这样的付出出了什么问题?
想着每次骑三轮车送我上学、赶车,带我看病,省吃俭用减兔子毛把钱省给我,想着每次喉咙疼都会有的鸡蛋茶,想着生日时的鸡蛋,想着给我买的廉价甚至穿不得的衣服,想着带我去县城赶的庙会,想着觉得自己的学校和工作不怎样的时候你却一脸的骄傲
我怕,您这样毫无保留的付出,到需要我们的时候,我们却对不住这样的无私,因为现在都选择了逃避和轻松,我怕,您身体太劳累了,已经辛苦了几十年了,什么样的磨难几乎都经历过。
我多想,我们都能再懂事些,妈妈你也能狠点心,如果他不去做,你也不要管好了,硬下心肠让自己能少点劳累也能让孩子们做应该做的事情,承担起该承担的胆子。
我知道,再也不会有人这么无私的对我们了。
我就是这样一个女孩子,爱幻想,也容易幻灭,我渴望浪漫,但现实总是一次次把我打败,我期待一场浪漫,奈何生活已经够无奈,把每个人压得喘不过气来,谁还顾得上我开不开心,快不快乐,最近笑过没?
我就是这样一个女孩子,害怕失望,却又一直在期待。我想要的很多,却又不会争,不提不说,不吵不闹,我总是希望那个人会懂,原来没有人懂,就算是懂了,也没有空理我
我就是这样一个女孩子,心胸狭窄,窄到装不下多一个人,一旦有人住进我心里,别人我都无暇顾及,不管别人再努力再用心,我都可以不为所动,我就是这样一个笨女人,活在自己的世界里,等待,枯萎,绝望,老去
我就是这样一个女孩子,如果今生不说,你不会知道我爱过你,更不会知道我为你做了什么,我不会告诉你,我的心是怎样一点一点的死去,更不会让你知道,我的心曾经怎样的热情似火,我只能告诉你,你已经错过了我,今生,你都将不会再有我,我就是这样一个女孩子
我就是这样一个女孩子,你不会想像,这无数个孤枕的夜里,我是如何的想你如今,我已决意离去,这次,要去很久很久,比以往的任何一次都久,你不会明白,我的心死过多少回。他们说,女人的心不会死在大事上,而是一件一件小事上,是啊,女人的心眼真的是太小了,一点点小事都会受伤,而且最终伤到无法挽回,粗心的人怎么会知道
我就是这样一个女孩子,对你别无所求,只是以为你懂我,珍惜我,所以愿意为你付出一切,我将我的世界清空,只为能容得下整个你,结果,你却渐渐远去,我还没来得及告诉你,我有多么庆幸认识你,我有多么想珍惜你,我有多么希望这一生跟你在一起,哪怕只是曾经,一切的一切,我都还没来得及告诉你,我却已经不得不要离去,你一定不知道,你已经伤透了我的心
我就是这样一个女孩子,悄悄的爱上了,又悄悄的收回,可能你这一辈子都不会知道,有一个女人,曾经这样的爱过你,而且这个女人,你曾经那么渴望想要拥有,但是你却错过了
我来到你的城市走过你来时的路想象着没你的日子是怎样的孤独。我还是会傻傻的想着如果我们可以早点遇见,会不会有不同结局,总会在不该遇见的时候遇见,该放手的时候拼了命的死死抓紧不愿放手,哪怕是离开那座城市,离开那个无法靠近的人。
我的世界没有人可以轻易闯进,就像你的心锁任谁也打不开。关于你的故事我到那座城市的不久就已听说,只是零零星星的知道你被喜欢的前女友伤的很深,或许在我看来那也只是出于好奇心的去当故事和八卦听吧,可是往后的后来不知道什么时候我的心会疼,会无缘无故的不开心。
甚至拼了命的去让自己过得没有任何的空闲。在工作的时候不愿意让自己闲压制一种说不出来的感觉,就是那样三个月过完了,工作,休息的循环。可是就是这样还是免不了难过。
看着你每次对事玩世不恭,装作与你无关,无赖似得在我旁边嬉笑的时候我会想你到底是一个什么样的人,你的心到底谁才可以闯的进去。每次我都会想到底谁还可以让您心痛,谁会让你偶尔想要拥抱在怀中。
每天我都会极力掩饰自己的那颗心不会被看出。我躲得远远的,不让你靠近。可是你还是一句话便让我一切的隐藏碎落一地,我不相信你心里没有我所以我才会执着的不肯忘记你。心里没有我你为什么陪我骑车,可能不会有人知道那天我看着远处的您,一个人眼泪决堤的自己。我无能为力只可以远远看着的感觉,也不能告诉你我放不下,因为我是真的动了心。
直到我走的前一天我一直都在等一个答案,我只想知道你心里有过我,我一直在想着如过我是那个可以让您打开心锁的那个人,如果我可以走进你的心,知道你心里的疼痛。可也只是我的一厢情愿。直到我离开宁波的那刹那,你送我离开,我一遍遍的告诉自己说出来我对你的感觉,哪怕你会说别闹。在车站的2小时我都没能张开口告诉你,我爱你。
进站的那刹那我好想抱着你死死的不放手,可是我的不勇敢,在登上火车离开的那刹那才拿起手机告诉你我喜欢你。可是我真的不知道我还会不会回到那座城市,回去我该如何面对你,为什么要招惹那,明知道那个人碰不得。
明知道我们不可能,明知道不会得到答案,可是终究还是没有结果的离开了,直到现在我依然放不下,因为你是这24年来唯一一个可以左右我的心,让我心疼让我折磨自己的那个人。也是唯一一个在我的世界里翻来覆去折腾我的心的那个人。
我始终无法可以洒脱的告诉自己我心里没有你,越来越后悔自己为什么不勇敢一点,为什么要你消失在我的世界里然后继续折磨自己
文章来源:http://m.qg13.com/q/5298715.html
更多