人生还有多少个十年,同学难得欢聚一堂。,这是我的父亲朋友圈发的第一条说说,配上了他满是皱纹的笑容。
看到这条朋友圈说说时,我正走在回家的路上,我忍不住看了看头顶的月牙。最让人提起思念之情的不是满月,而是残缺的月。
我想你了,我的父母,我想起了与你们在一起的点点滴滴。此刻我愧为人子,流浪天涯,不知何时回到你们的身边。月光让我眼中的热泪逐渐冰凉。
我的父亲,二十岁之前,你是一个热血流溢的少年,家境贫寒的你,吃苦耐劳,为人仗义。你打过工,下海经过商,为了让人看得起,你强迫自己得了许多的第一。那时候,在别人看来,你是多么的意气风发。
可我知道,光彩的背后,是你无尽的辛劳。十五岁那年,你想外出闯荡,但是,爷爷奶奶不让,并且不给钱你。你和爷爷奶奶僵了好多天,你瞒着爷爷奶奶问当时已经结婚的姑姑借了三百块钱去了杭州。
当时,你一无所有,你有的只是你许许多多串联起来的梦,你买完被褥和生活用品后,那些钱就所剩无几。然后,你吃着糖拌饭,吃到满嘴是泡;你吃着酱辣椒,满脸长痘。
为了生活,你付出了很多很多代价,年轻时的倔强,在你这体现的淋漓尽致。你说,你当时只有一个信念,给爷爷奶奶和自己一个更好的生活。
一个月后,和你同行的小伙伴忍受不了,回到家乡发展,你依旧过的拮据。那个小伙伴,回到家乡,告诉爷爷奶奶你在杭州的生活,奶奶拖小爷爷给你写了封信,叫你回家。那时候车马邮件很慢,一封信需要等待一个月才能收到回信。多么漫长的等待啊,奶奶担心的夜夜失眠。
而你在信里,写下的全是你在那边所见所闻,所有的趣事,对你的生活,只字不提。那时你还没有遇见你的那个她,也就是我妈。也许,你所吃的苦,只有你自己清楚。
后来,结识了我妈,我的父亲,在三十岁之前,你是一个成熟的男人。钢铁般的身躯,是我年少栖居的港湾。你回到家乡,开起了长途汽车。半月,一个月,很久很久,你才回来一次。
我很调皮,天天惹母亲生气;我很好吃,天天缠着母亲给我买吃的。有一次,我走进超市,看见了那种两块钱一包的芒果干,我特别想吃,但是母亲不给我买。
于是,我在超市哭了起来,那天,母亲第一次打了我,下手很重,姐姐一直拉着母亲。我知道,我真不懂事。母亲对年少的我说,她说她拿着微薄的工资,她说你承受着巨大的压力,她不想让你出车了,还顾虑家里。于是,她用她微薄的工资一直照顾着我们,她一直骗你,说钱很多。
我当时不懂那么多,只知道母亲哭了,那是我第一次看见坚强的她哭泣。那时的我,在心里埋下了一颗种子,它的名字叫做,不让家人受委屈。
我渐渐长大,你们的青春年华也慢慢逝去。你们用你们的青春,换来了我的成长,呵护我,为我撑起一片天空的压力,你们的青春成为了我的青春。
我的父亲,四十岁之前,你是一个略带沧桑的男人开起了的士,做了一名的哥。那时的我,正处于青春叛逆期。我和父母的交流越来越少了,小时候,我常常骑在你的肩膀上玩耍,夜晚缠着母亲给我讲故事,不管多忙,你们都耐心陪着我。可是初中高中时期的我却很嫌弃你们。
是的,那时的我,是有点觉得你们很没用,拼搏了半生,无车无房。后来,我渐渐明白了,为什么你们会这样。你们最宝贵的财富就是我和我姐,你们把最好的都给了我们。我忍不住抽自己几个耳光,我怎么可以这么没良心,自己曾经说好的不让家人受委屈的,谁知道那个阶段的你们,因为我而受了多少的委屈。
我的父亲,四十岁之后的你,因为生活,再一次背井离乡,你是一个满脸风霜的男人。那个时候,我和姐姐都快上大学了,是最花钱的时期,你们又一次回到了杭州,你们盘了一个小酒店,因为请不起看吧台的,于是你们熬起了夜。
我的父亲,在杭州那几年,你们肯定特别担心,特别思念我们,所幸的是,我们也没有辜负你们,考上了大学。你们用你们的生命精元,换来了一些物质。你对我们说,就算砸锅卖铁,也要让我们成材。你们的养育之恩,我一生都难以报答,下辈子,我们换换吧,我不想你们这么累。
不知不觉,我已经走到了宿舍门口,故事就到这暂时结束了。我的眼眶红肿,一身疲惫。
我的父亲,看着你的那些年纪比你大的同学,长着浓密的黑发,而你的发尾全是白发,我不由得心疼起来。回忆往昔,时间苍老了容颜,留下了过往,人生有多少个十年,一个十年,一个阶段。
我会珍惜每分每秒,实现你年少时的梦,完成你现在的梦。你的青春永远不老,它在我这得以延续。请你们放心,虽然人生苦短,但是我会让它变得充满激情,余生我想多陪陪你们。
你们为我们忙碌了半生,接下来的日子里,去看看外面的风景吧,让这么多年陪你走过风风雨雨的母亲享受你的浪漫。我希望,你的笑容一如当年的那个少年,轻狂又纯真,热情如夏日繁花。
爱,几度无声(爱之序曲二)
是此与彼,是我与你,是几度再几度,是最初与最终,皆无声,皆无留,皆无双。
不止是叹,而是止,这个爱字可真是难写,难为,难办,最终仿佛几度弥留。
仿佛是中国的历史,仿佛是人心的轨迹,仿佛是爱情的诗歌,仿佛是你我的成长,都慢慢飘散了;这可能是爱,可能是迷伤,可能是飘零到掌上的落叶;都爱了,都伤了,都倦了,也都烦了;最后一个受伤了,一个追上来;再后来,一个走到佛前诉说着她的爱情,一个却不懂得要慢慢离开(他怕了);真是笑话可能这就是爱吧,想想看看,仿佛爱就是距离,最后迷般地解开到你身旁。
你我都是,爱在身旁,却不知道守候,最终只能向佛诉说,爱的可爱和对爱的渴求。我是经过了一段路的人,知道情是可贵的,爱是希有的;知道自己的前世和今生的,但依然在迷中,依然在梦里,只是风景好看,花香依旧。故里,我是多么期盼;人间,我是多么沉醉;仿若,能够和人生匹配的只有爱情这两个字。
你我都想不到什么是爱情,都想不到什么是迷,但我只希望看到那儿的风景足以。无憾,就已是我的望,我的愿了。杰语何处词客令,好比爱在我心间;不求青瓷弄九州,幻化千景还我情。(雨下一整晚)
情舟周我今何方?愿景致堪比奇情;脉脉舟头漫雪海,浪似天上万朵云。(爱的飞行日记)
听着歌,渐入梦中,不知道想着什么;爱此刻弥漫,只有梦可以托住他,风无处不在,此刻的沉闷终被他打破,爱只有迎着他继续、继续向前无声。
(愛不再是一個詞字,早已菲,早已然,早已變幻,如天地,如心靈,如海洋,如宇宙,他是不變的事實,無與倫比的滋潤著心間的河流和陽光。好像這天,慢慢變來,談定自若。情曼江水好似國,天生無意立獨陽。罪過無幾天國樂,不語何方是此方。方舟鏡)
嗖
随着轻盈的一声断音,心碎了一地。风在空气中看着沉睡在沥青路上的叶子,血肉模糊的叶子已经没有昔日意气风发的姿容,微弱的呼吸中挣扎着,似乎在等着什么,但在最后一刻它闭上了泪水模糊的眼睛仍然没有等到它想要等的,或者,它根本就不曾等过。风看着、神色沉重,却哽咽不出一句话。
这片叶子,不是别人,是我,是伤痕累累的我。在风将我从树枝上撕扯下来的那一刻开始,就已经接受了叶落心死的事实。
风,是一个无形的杀手,隐藏在我的身边许多年。每一次看到它,我总爱与它较量,因为我觉得它斗不过我,我有绝对的信心去面对任何一次突如其来的袭击。然而,我真的勇敢的做到了,我相安无事了许久,我抱着斗志昂扬的态度笑傲人生,看花开花落也无所畏惧,我以为,死亡不会与我有关系。
我的斗志和自信一直在,而风对我一直的虎视眈眈也未曾移开过。有时,我们四眼相对,狠狠的瞪着对方,防守着,无论是姿势还是实际的能力都不会让对方有任何得逞的余地。然而,我忘了,忘了岁月会凋零,青春会坠落,我会像一朵花一样,过了花期就会花香殆尽,最后只有深埋在生养我的土地里,滋润下一次花开。
我们僵持着,从春天到夏天,看过了绿叶变幽黄的枯叶,也看过了清溪变成了冰块。自然环境的变迁每一个细节都历历在目,而我还以为守着自己的心,坚持着自己的信念就不会被人打倒。
可是可是
我误会了风,我哭了。
我怎么知道岁月是一个比风更残酷的杀手啊!我与风相互对峙,我们互相厮杀,却从来就没有回过头看看对手有没有值得欣赏的地方。于是,我们在猜疑和仇恨以及执着中忘记了世间那种名叫初见的美好。
如今,最深刻的不是我赢了风多少次,也不是我错过了与风好好相处的时光,而是在我因为苍老而将要告别人世的时候,是风,是狂虐的风拼命的将我托起,它凝聚了所有的力量让我紧贴在树枝的怀抱里。可是,风不是强大的杀手,它不够狠,它敌不过岁月。
那一刹那,感动、痛苦一并袭来,我被岁月强扯着离开了树枝。我多么想哭,多么想呐喊,多么想对风说一句其实,我爱上了你那冷峻的眼神。可是,来不及了,甚至来不及说一声再见,我就被狠狠的扔在沥青路上。庞大的货车从我身上压过,厚重的脚印从我的身上踩过,还有一些小朋友用手将我撕扯成几片。我好痛,好痛。我看到风的双眼分明想要哭,却没有眼泪可流,我知道它保持冷峻的姿态已经许久忘了怎么哭。而我,从来没有笑过,一直在防守中忘记享受活着的快乐和潇洒。
风落在我的身边,试着将散落一地的我拼凑回来,可是,它没有那个能力。它在自责,自责自己没有能力保护我,自责自己为什么不一开始就换一个祥和的态度爱我。它恨自己,面对我却也手无足措。看着心爱的东西受到伤害却没有能力去保护它,这种痛苦,我想许多人都能够了解。
生命,是单程旅途,一切只有一次,回头也没有意义。我后悔当初没有把握,遗憾当时没有珍惜,可是,时间仍然在流逝。在最后的一刻才醒悟,这是多少人心中的最痛啊?
破碎的叶子,它凋零了生命,但它的遗憾却依然活着,活在风的心里,活在后悔的国度里,它不知道怎么闭上眼睛,但却永远的告别了这一生,告别了本来应该很美好的感情。无奈啊,人世间尽管有很多的美好,但总有生命凋谢的那一刻结束所有的幻想和美丽。
珍惜吧!我说。作为一片已经没有了躯壳,只有流离失所的灵魂的叶子,我想说,所有的朋友们,如果有爱,你们就好好的把握吧。如果对方不懂用温和的语言去表达爱,那么就在自己的心里去生一炉火,好好的温暖心中的爱吧。
男女之间没有纯洁的友谊,
谁说的这句话我已经不知道了。
但是在我看来,的确如此。
多少会带点暧昧,
男人,总是会用自己交到了多少能与之暧昧的女性为荣耀。
女人,则是以找到了一生的归宿为幸福。
或许,男人和女人的身体构造的不同导致了男女的想法的差异。
总结来说是性别原因。
在我看来,男人眼中的爱情,是纸醉金迷,是人海中的一个擦肩,一次偶遇,一个眼神的交汇,
男人更加在意的是首印效应。
而女人眼中,是一天一天,时间的冲刷下,不减反增的一种感情。
对于自己的女友,从来都是宠着过来的,我从来不去考虑这样宠她有什么结果,
我只希望能把我的世界中最好的都给她。
几乎每天,都会在各种美文网上看各种爱情故事,然后角色换位的去体验一次,就当做是自己亲身体验了一次爱情。
看了太多凄美的爱情故事,
所以一直一直的包容,迁就,
对于她,因为读大学2地分居的原因。
一直对她心怀愧疚,感觉自己给她的永远都不够。
害怕自己的给予不足够留下她,
毕竟,18年来,
第一次的爱恋,
不想就这样子就无力的结束,
所以一直都选择妥协。
害怕自己努力了这么久的感情,
就这样被距离与时间击溃。
今天,又看了几篇美文,
觉得自己这样宠她,
是不是会给她压力。
会不会让她不能正常的生活。
考虑的太多太多,
于是。
我选择了继续。
有时候,很困惑,
年少懵懂,
不知何谓爱情。
对于爱情,
我只是在字面上理解了它。
以及,与女友的接触。
我给予了太多太多的包容,太多太多的迁就,突然就累了。
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