八月十五了,中秋节,本该团圆的日子。每逢佳节倍思亲,谁人不想家,只是怕回家。
大城市很苦逼。起早搭黑,挤地铁,吃饭不按时,熬夜加班常有的事。每次跟父母打电话都还活得很开心,其实问问自己真的开心吗?回答是痛并快乐着,为啥呢?虽然苦,总比回家强!我确定你没听错,不回家的理由有多种。
压力,听说你在帝都啊 ,混的可以吧,结婚了吗,有女朋友吗,啥时候结婚啊,给我孩子也找个活干呗。一个人说就罢了,勉强能应付过去,辣么多人,我的天哪,简直就是不可理喻。结不结婚关你屁事,我又不是董事长,说给你找个地方上班就给你找个地方上班啊 ,都是一样有手有脚凭啥我给你找个活干,哦,我工资高,嫌家里边工资低啊 ,那你为啥不来北京闯一闯呢,一个人不放心啊 ,哦,那我当初差点熬不过来的时候你在哪啊 ,对于这些人,说的不好听,还是大学生呢,还是在北京工作呢,说的委婉点,还装作听不懂得样子死缠着不放。
关系,在北京,没有关系,无所谓,反正大家都是看本事吃饭,即便是所谓的不公平,也是人家会拍马屁,可是拍马屁也是一种本事啊 ,虽然我不会。在家里边,屁大点事都得找找关系,托托熟人,都说熟人好办事,路也没少跑,礼也没少送,头也没少低,事也没办成,关系还闹僵了。找工作托熟人,孩子上学托熟人,买东西托熟人,总之,离了熟人感觉自己就生无可恋了,孤独,无助。。。
理想,在物欲横流的时代,总会有人说理想算个屁啊,是,在金钱至上的时代,我们没有了更加高尚的理想,为社会主义而现身的理想,但理想总是有的吧。我们不能做一个吃饱穿暖,顿顿不愁的人吧,整天为了生存而生活,看不到希望,看不到亮。托熟人找个安稳的工作,整天上班下班能偷懒就偷懒,还一副恬不知耻说自己聪明,还总嫌工资低,哎,无语了都。
虽然,住的房子很拥挤,地铁很拥挤,但是我们却又一腔热血和同样有热血的朋友同事。都说城市套路深,我要回农村,殊不知,农村路也滑,人心更复杂。为自己卑微的理想,为自己一腔热血,为自己那一份偏执固执,努力追求,追求,追求!
白日梦想家,把话说的动听,把话说的完美,是我的梦。和你一样的无奈,是我的梦,是我的有生之年都想不停去书写的梦。既然是梦,就不现实,也不妨,是梦也认真去做梦。我不确定,我看到梦在继续,我心略安。
我说,白日梦想家,既然不想去麻烦别人,那就麻烦自己,不断的给自己找麻烦。
今天的雨特别长,都下了一天,还不愿意消停。我当时在原地,想等雨停,等了很久很久。却不料当我起步半程便是倾盘大雨,像是要对我特别倾诉一般,自是笨如我当然不懂这是为何。我甚至都不怎看新闻,也不知道这世界正在发生什么。不过我总会疑问,这么大的洪水,难道鱼就不会被淹死么?
我撑的伞很大,还是无法避免被大雨淋的很惨,衣服都湿了五成,更不用说鞋子了。默默有点庆幸,以致有点小小的自豪,又是我离你最近了,我感受最真切。原来,就不应该逃避,应该接受,应该面对,更应该珍惜。
我该看看新闻,我有感觉,这时定是很多处土地都有洪荒肆虐,家园叹息!如有需要,我欲化身神勇的消防军人,解放军,志愿者,带着军魂,带着信仰,去守护最亲爱的人民群众和大家的利益。当有此心,天有天灾,气势如虹。人亦有众志成城,万里不息。你们的身影,如此伟岸,守护是一颗颗满怀热血的心,不辞万苦,我多少说不完的赞美。
漫漫长夜,渐觉这雨天是如此压抑,这心情,如此的厚重
20XX.7.3
和闺蜜出门逛街,我忽然想起爱吃的餐厅想起就在邻近,所以拖着她一同去了。刚坐下没多久,就听见后座有一个了解的声响,我回头一看,登时惊呆了。
我的老公和一个年青女孩在吃饭,从他们举动看来,像是一对密切的情侣。我和闺蜜面面相觑,一时间说不出话来。没过多久老公回头看到了我,我从他的目光里看到了惊奇和紧张。我和闺蜜动身脱离了。她问我,你往后计划怎么办?我相对无言,惟有泪千行。
其实,他早在几年前就开端越轨了。最初我也是从其他女性那里把他抢过来的,所以一向都没有安全感。他归于很受女性欢迎的类型,现在小有成就,又有点艺术细胞,对日子考究,言语诙谐诙谐。
每次为了这些事我都跟他闹,他也会哄我:“我花是花,但我也有底线。我已然娶了你,就会对你担任。外面的女性都是随俗应酬,我不会离婚。再说,离婚对女儿损伤也不小。”便是他这句话,让我一次又一次的宽恕他。
女儿是我的命根,只需关系到女儿我都会无条件退让。他正是看到这一点,才会这样肆无忌惮。每次只需我发现,他都和外面的女性分手,家里就会康复暂时的安定。可没过多久,他身边就会呈现别的一个。如此循环往复,不断循环。
我的心就在他如此重复中被灼伤,早已被磨得千疮百孔。之所以挑选不离婚,除了考虑到女儿之外,还有一部是我自己的原因。自从和他成婚今后我就在家当全职太太,没有在外作业的任何阅历,我怕脱离他后很难在这个社会上生计下去。
我的朋友逐渐远离了我,我的泣诉令她们怒火中烧,但是最终我的不作为让她们感到怒其不争。我仍然挑选忍辱负重,她们说我没有底线。
其实他并不是坏人,他对女儿很有耐性,常常回家后给她教导作业;每当周末,他也会带着女儿和我出去玩耍;他对家人非常孝顺,特别是对待我爸爸妈妈,常常让我都自叹不如,有时我没有想到的当地,他都会提早想到并做到;他对朋友也非常有义气,许多朋友都乐意跟在他死后鞍前马后。可唯一对我,他不是一个好男人。
尽管他说那些外面的女性仅仅昙花一现,他总会回归家庭。但是,这个“完好”、在他人眼里看似“完美”的婚姻让我疲惫不堪,我想找回自我,找回应归于我的自在与尊重。
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