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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"难忘却",希望能够帮助到各位。

绵绵细雨,挥扰着撷蜜者的纷忙,悄悄悠悠,战战怯怯的彩蝶,亦试探的挥舞,急切的展耀迷彩的斑斓。啪,晶莹的水滴敲了盛放的牡丹,凑巧的打出它该隐瞒的醉香。喝醉的垂柳,慌乱的摆着,担怕惆雨沾染弄散他的辫子。

紫葡藤下,谁孤坐着。雨滴落上稚气的秀脸,也玩虐了长发,谁还能为我撩起,温婉地嵌入耳纪?!

你不能,我和你缘已散,巧梦中相见,可现在刚暮晚。

心,愁苦,抬望着和那当时一样的景色,我竟挤进了回忆的入口。

你轻盈的扑入我的怀抱,我独享你的发香。心荡漾,爱悠悠,画面卡在那落花纷呈,蜂忙蝶飞的秋季。

心,欣喜。不为别的,只为你我的回忆还那么完整。

绸缪的秋雨,使我沉醉了,醉在唯美的回忆里,醉在佳人的软怀中。m.Qg13.COm

冰冷的雨点,敲在我的秀脸上,落在我火烫的心间。它浇醒了我的思绪,让醒来的我,更迷茫。

倔强的不承认,心虚的不敢说。

我还爱你,爱着你。

泪行行,情已殇。

悲凉的哭了,而心呢?还是想你!

情感一生延伸阅读

潇洒的忘却


时光清浅,岁月匆匆,恍惚间,已是深秋,校园里泛落一地的枯黄埋葬了生命的气息。几度飞鸿,无限延绵的思绪,穿透天际伸向远方,往事恍若南柯一梦般,在深秋中逝去,了无踪迹。

盯着灰蒙蒙的天空发呆,蓦然想起了天仙配的故事。一座桥,纵使千年,也不曾言弃;两颗心,总是不见,也未说离;三千雀,纵使艰难,亦执手相依。那样美的感情,就算佳期难会,却也无悔!微冷的风,盈着丝丝凉意,轻拂发丝,独立风中,我在自己的臆想里,重拾一段旧时光,看着你浅踏一路花香,含笑走向我,让我沉沦,让我彷徨。我多想收集和你在一起的点点滴滴,铺开岁月的素笺,执光阴之笔,以甜蜜着墨,让你我的故事,在指尖如花朵般盛开!

南方的城市似乎总有许多伤痛,平时潜藏在角落里,不去触及时,不痛不痒,若有朝一日,雨点点滴滴洒落,便会瞬间爆发,一发而不可收拾。张爱玲说过:生命是一袭华美的袍,却爬满了跳骚。其实,或许不是锦袍迷人,而是锦袍上的跳骚,跳着让人欲罢不能的舞蹈。正如那样一个你,悄然出现,让我心微动。我问自己是否愿意沦陷,心却没有答案。有些东西,那些深深浅浅的感触,似是而非的情愫,是要经过很久很久,才能被说出来的。在此之前,一切深入海面,悄无声息。

如果遇见你是一场悲剧,我想我这辈子注定一个人演戏,最后再一个人慢慢回忆。执笔墨晕如烟,我把相思千缕,用笔雕琢成句,然后放逐在奈何桥边、忘川水畔。如若有缘,你可在彼岸收集到我痴情一片,我愿与你再续一世的缘。如若缘浅,那就从此天涯陌路,两不相见。我在原地守望成一座永恒的碑,眼角凝出了一滴千年的泪,纵使青丝熬成白发也无悔,我所做,只为等你经过。你若不来,我便不走。

秋渐深,我多想点一支烛火,温暖心头的酸涩,一阵风吹过,我对着风诉说,他答应我带字给你,我便只说了三个字:想你了。有时候,越是想要忘记,越被连根拔起,泛滥成灾的思绪,要我如何理清。时常会忆起你的一举手、一投足,很多不眠之夜,这些温暖的记忆伴我入眠。日日夜夜,情到深处人孤独,岁岁年年,爱到极致无怨尤。

沧桑的岁月里,总有些记忆,我想要忘记,那些年的酸甜苦辣咸,终是在流年,兀自沉寂。有些刻骨铭心的经历,也会随着漫长的时光,被悄然忘记。有些人,只能在回忆里斑斓;有些事,只能在岁月里沉潜。很多过去,忆了又忆,后来,想想可惜,叹了何必;很多回忆,常常想起,后来,默默不语,再难提及。

表面上我可以不潇洒,但我一定要潇洒的行走在自己的江湖中。

难以忘却的记忆


当殷红的鲜血又一次从我纤细的血管流进检验试管时,我感觉一阵眩晕,但心,却很机械地又一次回到了七年前

2012年的那个春天,永远是一个完整、清晰而又沉痛的记忆,无论我如何努力,都无法将它割成碎片。那一年,我第一次带毕业班,从初一跟到初三,对这届学生,我付出了全部的心血,只为了对得起他们和家长的信任,担得住领导给我的这份重托,稳住学校连续五年中考成绩全县第一的格局,我没黑没夜地释放自己的工作热情。

第一学期的整个冬天,我每天早晨四点半起床,孤身一人驱自行车飞驰在村外漆黑的小路上,只为了比学生早到校半小时,了解每一位学生的到校时间,掌握每一位学生的学习动态,常常是他们坐在暖意融融的教室里读书,而我,站在教室后面,趴在窗户上偷偷地监督他们。北风无情地吹在后背上,毫不怜惜最怕冷的我,它用狰狞地面孔望着瑟瑟发抖的我,发出阵阵狂笑。直到学生早自习结束去吃早饭,我才慌忙骑车回家做饭、吃饭,再火速赶回上课。晚上看着最后一个学生离开教室,已是深夜十点。日子就这样重复着,直到年后春天来临,我还不知道,这种拼了命的付出,已严重地透支了我本就瘦弱的身体。

那天,像往常一样,我五点准时到了学校,看完学生吃饭,我却毫无饿意,腹痛却一阵比一阵剧烈,直至痛得满头大汗,才被同事扶到休息室的床上。医生到来后,初步诊断为阑尾炎,说是我长期受冻、劳累、饮食不规律造成的,并建议我立刻去县医院住院手术。我当时很是固执:学生还有八十天就要中考了,我怎能请假离校!于是强烈要求医生给我输液止痛消炎,家人也说服不了我,只好随我的意见。我每天上完课就去村卫生室吊水,早晚自习照上不误。一周停药后,腹痛仍不见好转,无奈之下,趁着一个星期天,我找了一个做医生的熟人,去一个乡镇医院做了手术,只为了可以不用排队等候,可以比在县医院少住几天院。

术后第三天一早,我便忍着不适,捂着肚子,在家人搀扶下挪动着脚步走出了医院大门,遵医嘱回家接着输液。手术不到一周,实在放不下我那班学生,我强撑着回到了课堂上。伤口依旧疼,好像被撕开了一般,我就用手托着肚子坐着上课。让医生一检查,说是过早活动发炎了,于是放学接着输液,输完接着上课,就这样前前后后输液二十一天,在一个阴沉沉的傍晚,上天便赐给我一场几乎毁了我一生的灾难

那天输液回到家,刚躺在床上,我就感觉前胸又闷又疼,一会儿疼痛便穿透后背,如利剑在里面不停搅动。我在床上疼得打滚,家人慌忙把我送进村医务室,打了最大剂量的止痛针仍没止住疼痛加剧。在120的车上,我呕吐加疼痛,不停地把头撞向车窗,哥哥和老公两个人都按不住发疯的我。那种生不如死的感觉,我一辈子也忘不了,它变成噩梦一次次地让我去重温。熬到医院,我已几近昏厥,清醒一点儿便难受得撞墙,跪在地上,躺在病床上,不停地呕吐,胆汁都吐了出来。打止疼针、止吐针,不起任何作用,小便变成了酱油色。更不幸的是碰到了一个无知的医生,误判我是胆结石,还安排三天后给我手术。继续用药三天,水输进去不少,小便却没了,不能进食,呕吐不止,药液积在身体里造成全身浮肿。最最幸运的是碰到了我生命中的贵人一个同病房的病友,他说我挺严重,建议我马上转院,去江苏省徐州二院去查一下肾脏。

不敢犹豫,我们找了辆车立刻赶往徐州,到那儿已是下午四点多了,医生见我问题不小,立刻收我入院,抽血、验小便,查彩超、做CT结果出来了:急性肾衰竭!我们如五雷轰顶,没想到一个阑尾炎竟把我引入到肾衰竭的境地!经过询问治疗经过、查询用药清单,诊断为抗生素过量使用造成肾脏严重损伤,更可气的是县医院的医生竟无视我那晚的血尿、小便蛋白,还继续给我用了三天伤肾脏的药,加剧了肾脏损伤的程度。医生说,我再晚来一天就没命了。

透析室如同地狱一般,让我写到这儿时还忍不住战栗,全身的血液经过仪器一遍遍地过滤,水被滤出来,身体就感觉轻松不少。整整十二天,我滴水未进,全靠打营养液支撑,虚弱的我因低血糖晕倒在透析台上,晕倒在病房内。老公躲着我哭得眼睛通红,见到我却不停安慰我。我真的失去了活下去的劲头,为不争气的身体、为未来的不可知,我不能拖累家人一辈子,我们俩抱头痛哭,引得病友们都跟着落泪。所幸六次透析后,我的各项指标都往良好方向发展。

二十四天后,我出院了,但恢复期却要各方面加倍小心。除了饮食要严格控制外,我不敢出门,不能运动,遇到感冒的人更是躲得远远的,室内隔三差五杀菌消毒,更为头疼的是要一周回医院复查一次,不敢坐客车,便借钱买了辆车,专门去徐州看病,如今估计这辆车不用人驾驶,自己都能轻松找到医院的大门了。我每月一千多块钱的工资,却要吃三千多块钱的药,还要担惊受怕,唯恐稍不注意病情复发,日子过得真是苦不堪言。每次坐在医院的台阶上,等待检查结果的感觉,不是亲身经历过的人,无法体会到那种真实的忐忑不安。

学校是一时回不去了,虽然内心十万个舍不得,但去鬼门关走了一遭,才知道身体才最重要,命才最值钱。学生去中考那天,我带上厚厚的口罩,去学校对他们进行最后一次悉心叮嘱,就像看着自己的孩子将要远行。也许他们离开学校,走进下一个人生驿站很快会将我忘记,但我不会,对他们,我尽到了一个做教师的职责,又倾出了一个做母亲的情怀。还好学生们很争气,用各科全县第一的成绩来给我以回报,他们来家给我报喜的那天,我怎么也抑制不住泪水流淌,他们用最满意的方式给了我最有效的安慰。

中医说肾脏是生命之源,是生命之根本,果然如此。七年来,除了因长期吃药造成胃糜烂外,我的抵抗力不断下降,甲状腺功能减退须终生服药,伤风感冒成了家常便饭,饮食稍不注意便呕吐腹泻,不能随便吃药不说,医生一听我的病史更不敢给我开药,便咬牙硬挺,实在不行就驱车去徐州。一个肠息肉微创手术,近一月了还不能正常吃饭,天天以流食果腹,原本九十六斤的体重又降到八十八斤,用弱不禁风、手无缚鸡之力形容现在的我再合适不过了。

现在每带一班学生,我都提醒他们千万要爱惜自己的身体,多进行体育锻炼,有毛病不要滥用药打针我无法将自己的悲惨经历对他们细说,只希望他们都平安健康。我把自己的这段经历写出来,也是希望更多的人能看到,希望大家能以我为鉴,有病不要拖,在努力工作的同时,也要爱护好自己,这样才能去爱别人,不要重蹈我的覆辙。

忘却家乡,怎么流浪


走在路上,走在异土他乡,我思恋故土,思恋家园,思恋那生我养我的大山。因为,忘却家乡,怎么流浪。

十月金秋,天高气爽,万里晴云,阳光依旧灿烂,大地慢慢褪去了夏天的颜色,迎来了金色时光。十月,迎国庆,赶农忙,收果实,是一年中农民最满足、最快乐、最幸福的时候。十月,我离开武汉,回乡探亲,一路上思绪万千,沉重之感涌上心头。

空余之时,我和儿时的伙伴一起回到我的老家,去重温那段快乐无邪的童真岁月,去感受那段深居大山的清幽时光,去领悟那种幸福与痛苦、快乐与哀愁、简单与复杂、放弃与坚守、生存与希望、质朴与纯真的大山情怀!

我和小伙伴一路上边走过聊,谈到了很多事情,也想起了那些年大家一起读书、一起玩耍、一起哭笑的儿时岁月。走进儿时的校园,和小时候差别很大,曾经美丽的校园早已破败不堪,白墙脱落,门窗毁坏,水迹斑斑,高墙露出了裂痕,犹如历经岁月冲刷地老人的脸庞。小时候和伙伴们一起嬉戏打闹的土质操场,如今成为私人开垦种地的菜园,几簇几簇的绿叶没有生机的低着头,估计过不了多久就会枯萎。校园经过几般变迁,很多地方都已杂草丛生,枯枝乱漫,没有了朗朗书声,没有了欢声笑语,没有了如初的书香,更没有高亢激昂的童年朝气,有的只是离散,只是破败,只是荒凉与落寞。我们站在校园门口,一个荒凉孤寂的地方带走了儿时的记忆,带走了一张张可爱的面容,更带走了那一段早已逝去了的永远的纯真无邪、稚真烂漫的童年。我不回忆,只是怀念。

一路上,我想起了摘过的山花,想起了爬过的大树,那些路,是我一脚一脚反复踏过的路,那些山,是我一步一步反复走过的山,那些水,是我一捧一捧反复饮过的水;那些花儿与蝴蝶,小虫与泥巴,伴我度过了漫长的岁月。终于走到了家乡的山谷与山湾,走到了田野与水塘,走到了生我养我的地方。大山深处,草木丛生,几间土屋静静的立在山谷间,有的已经消失,有的已经倒塌,有的摇摇欲坠,几片黑瓦安静的躺在开始腐烂的屋架,似乎马上就要落下。屋前的场地,屋后的水沟,都已经不见形迹,被又长又厚的杂草覆盖着。池塘里积满淤泥,塘岸被水冲洗的没有弧度,儿时踏过的脚印早已被野草掩埋。望着水田,留下的是被割过的稻杆,不远处的一位老妈妈正俯身割着稻子,慢慢的向田里面移动,她勤劳的身躯映照出这是个农忙的季节,也许她是幸福的,也许她是无奈的。山湾的周围是几座紧密相依、延绵不断的大山,有的山上长了几块树林,有的山上是漫山的野草,而有的山上却只长着几棵相互依靠的孤树。大山与树林,蓝天与田塘,一切生物就这样孤寂的、无声的共存着。

走在大山之中,看那交错的杂草,渐渐变的枯黄;走在丛林之中,看那若隐若现的阳光,刺痛了我的双眼。踏上儿时的脚步,寻找那些消逝的痕迹,寻找那一处绿树凉荫;回望儿时的游戏,给人一种幸福,一种疼痛,一种无奈。记得小时候,大家一起牵着牛儿在山岗漫步,一起在丛林之中、山岗之上你追我跑,你躲我藏,一起在树林里采蘑菇,摘野果,放慢脚步,哼着无名曲,自由的行走在大山之中。我站在山顶,向下俯望,山湾中的田野、土屋、小径、水塘都隐约出现在眼前,只是没有了当时阡陌交通的模样。眺望远方,那一座座、一叠叠的大山在雾中静静的侧卧着,不知道它们沉睡了多少年,也许千年、万年,也许是光年。

在那延绵的群山之中,有条无尽的路,如果一直走下去,会走过我们的童年,走过我们的少年,走过我们的青年与壮年,也许走过一生都没有尽头。走在山路上,我们还是回头了,因为远方太遥远,山路太漫长,我们走不过青山,走不过岁月,只能原地而返。下山回到山湾,几位老爷爷老奶奶还坚守在苍凉、深幽的大山,还在尽力的守卫着快要逝去的家园。我们到老爷爷老奶奶家里问好,跟大家闲聊了几句,他(她)们格外的高兴,也问了我一些事情,露出久违的笑脸,虽然历经沧桑,但是依旧质朴如初。随后,我们就原路返回。

小时候,是一杯纯净甘甜的泉水,长大后,是一杯苦中带涩的咖啡,人老了,是一根枯黄弯倒的干草,百年后,是一捧融入大地的净土。人的一生总是这样,小时候是一生中最稚嫩、最纯真、最无邪、最幸福、最快乐的时光;长大后,我们读了很多书,学了很多知识,懂得了很多道理,更知道怎样与社会和人群相处。然而,我们却渐渐迷茫,开始不安,不快乐,开始在异地他乡漂泊流浪,开始变得沉默、严禁、成熟和老练。家乡离我们越来越远了,童年也跟随着岁月的车轮流逝了,以至于有些人对家乡的记忆越来越模糊,对童年的记忆越来越遥远,到最后忘却了故土,忘却了家园。我想,这毕竟是少数吧。一位诗人曾经说过:为什么我的眼里常含泪水,因为我对这土地爱的深沉。因为,人还是有心的,人还是怀旧的,人还是不忘本的。

走在路上,走在异土他乡,我思恋故土,思恋家园,思恋那生我养我的大山。因为,忘却家乡,怎么流浪。

20xx年10月3日 深夜

吴金明.蕲春

笔名:文心人

文章来源:http://m.qg13.com/q/5297246.html

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