一把久违的油纸伞,遮住了烟雨江南低过屋檐的光阴。
绿萝拂过衣襟,暖风吹过屋檐,青云打湿诺言,我在深情的等待一场旧梦归来,不紧不慢,如同无休止的寂寞纠缠莫名的伤悲,一度让人意乱情迷。
我以为经历人生聚散匆匆,尝尽尘世种种烟火,就可以毫无怨言地承受岁月带给我们的沧桑,可流年分明安然无恙,而青春还是那样无穷无尽,毫发未伤。
曾经,青春是那般美好,犹如一缕明媚的阳光,温暖地照射在我的胸膛;曾经,青春是那般美好,犹如一缕淡淡的清风,卷落了人世凄凉和尘世哀伤。山温水软的江南,有着那些我们永远不会忘却的青春容颜,那些青春的容颜,也许是我们自己的;也许,是别人的。烟雨迷离中,我感到惆怅。
青春就这样潇洒的走开,在我的记忆里,在我的等待中,悲欢过后,只留给我一个美丽的背影。经不起青春无休止的消遣,我学会了叛逆和隐忍,渐渐懂得了什么叫作自命不凡,什么又叫作随遇而安。
青春,让我感到莫名的惆怅,我以为所有的相遇都是久别重逢,其实不然,我不得不对去年夏天说声再见。岁月太单薄,我还是太年轻,一时半刻收不回思念,红尘困住了我的流年,我感到无比的失落,那是无言的痛和内心痛彻心扉的惆怅。
青春太美,山和水可以两两相守,日与月可以毫不相关,只是曾经许过地老天荒的城,在细雨中越发的清瘦单薄。人生太短,青春太匆匆,坚毅的心不让我半途而废,我起身准备流浪,只是此刻回忆也少了些岁月该有的韵味。我慢慢地走向成熟,走向沧桑。
复杂而忙碌的都市生活,让我们学会了狂欢,狂欢过后,不安,被一扫而空,可惆怅也伴随着寂寞破天而来;多少人的欲言又止,都被荒唐的心活生生地挡在了青春的门外,再怎么心高气傲的灵魂,最后却也找不到远走高飞的理由。有时候,寂寞是这样让人心动,也只有此刻,世事才会如此波澜不惊。
曾经,我假装自己过的很快乐,眼中流露出肤浅的快乐,别人以为那是开心和幸福,渐渐地,竟连自己也觉得仿佛自己真的很开心。青春,其中有不为人知的酸楚,让我不敢靠近,却又不舍得离开。瞬间,我感到万分惆怅,那惆怅有风的依赖,却痛彻心扉。
青春太薄情,我的眼里噙着泪水,不是因为伤悲,也不是因为无情,而是青春带给我不能言说的痛和痛彻心扉的惆怅,更因为心有不舍。我感受到了青春神色不悦的怒意,这怒意,可以将我生生凌迟,我却不明所以,顿时失去知觉。恍惚中,我看到了自己惆怅的背影,在灵魂深处。人生飘忽不定,慢慢地我也学会了随遇而安。
花开花落,悲伤成海,只有青春仓促留下的痛,在深夜里深浅不一地呼吸着。
生活的艺术,有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》,听苏格兰兵吹bagpipe(风笛),享受微风中的藤椅,吃盐水花生,欣赏雨夜的霓虹灯,从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合,我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼,生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。
张爱玲《天才梦》
大抵是什么时候看过《天才梦》,我已记不清了,依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她,写给自己的一篇文章,不吝笔墨。
喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的,当忙碌的工作戛然而止,静观杯中的香茗翻转,大部分的神经也便被年华记忆抽走,隐隐的痛,淡淡的笑。生活的艺术,有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候,拂袖青春,写给自己,写给年华。
二十三岁,在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年,憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤,会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情;看着村前水塘里漂浮的垃圾,会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节,有些心痛。二十三岁的年纪,我常常幻想着自己将来有套大大的房子,在某座城市的某个角落,不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画;我常常幻想可以驾车到处遨游,收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面,我常常欣慰地笑,在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心,或深或浅的印象都需要我用笔去记录,也许这也是一种难得的幸福。
二十三岁的我,挂着90后的标牌,留有不羁,带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价,久而久之也变得不予理睬,而是自认为生于80末长于90初,带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此,90后们大可去立一座牌坊,以昭告天下任何一个年代都有脑残存在,不知是悲或是喜。
二十三岁的我,总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了,对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型,但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型,而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我,最后我只能归结为一句话:外国佬研究的东西也很扯淡。
二十三岁的我,依旧很迷信,相信命运,纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我,为了大学与复读算了一卦,不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大,她仔仔细细地描述了我的外貌,描述了我之前发生的一些大事,使我顿时陷了进去,好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑,关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生,不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面,我想大概不会。按照她的指示,我安心地读完了大学,走上了工作岗位,些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑,在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂,这也许是我喜欢城市的另一个原因,因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我,有时也会有想去算一卦的念想,只是当我把心放平,回首往事的时候,我才明白,自己的路终须自己去付出、去抉择,何苦有求于双眼失明的老婆子,何患前途迷茫。
二十三岁的我,依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西,一本又一本,只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈,心里多多少少也便有了一种空荡,也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己,当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔,这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活,文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往,一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人,写不出对于苦难生活的印记,但我崇拜史铁生的《我与地坛》;我不是一位柔弱的女子,写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚,但我熟读易安的词句;我更不是声名显赫的作家,写不出对于现实的批判,但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我,一个喜欢文字,写关于自己生活文字的人。
二十三岁的我,增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合,我常常幻想着自己胖起来的样子,以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖,然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的,常常听父母说我小的时候胖成一圈,这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我,被扣上了好多外号,譬如电线杆的外号人尽皆知,以至于每天晚上我躲在厨房里做饭,室友都会想着把厨房门关起来,让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是,当我在百度里输入增肥方法的时候,铺天盖地的减肥方法而来,剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法,鬼知道我会不会被毒死。
二十三岁的我,与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥,而如今成为了我每天为之奋斗的职业,这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活,和领导和同事相处和谐,一切来得那么自然,又那么突然。
二十三岁的我,依旧习惯于睡懒觉,喜欢井然有序的生活、工作;对于文字依旧懒惰,以至于小说每两个月更新一章节;依旧喜欢周末K歌,喜欢群居生活
二十三岁,拂袖青春,写给自己,写给年华,不吝笔墨,我的生活也将是一袭华美的袍。
(20xx年2月1日记于济南)
写给我们终将逝去的青春
低吟一缕清风,静守安然;浅弹一阕弦音,追诉流年;陌上寒烟,阐释青春个中深意。光阴流转,岁月渗透忧伤,曾经的那人、那事、那段过往,千年轮回,随着云烟苍老。满月风华,也许,只是一曲流觞,祭奠青春年华,或走,或停,或遥首
(一)、戏里戏外,浅弹流年过往。
时光安然,岁月静好,一弯浅笑,笑醉多少柔情;一抹清愁,送走了青春多少过往!
近来,看罢一部电影,名叫《致我们终将逝去的青春》,屏幕上闪过的每一个片段,都是百转千回的视觉盛宴,紧扣着我们生活的点点滴滴,把我们的青春演绎得淋漓尽致,叩问了我们年轻不安的心。在青春面前,我们,浅笑浅愁,无地自容;片中的每一个镜头、每一句话都震慑着我的每一根神经,直到心灵深处。
心灵的慰藉,人生旅途中出格的念想,青春,让我们赤手可得,同时又让我们伤透脑筋。戏里戏外,借着流年,我们且吟、且回首。我们在大学,我们正值青春,我们该为青春时刻反省。青春是不完美的,青春是用来怀念的。
流逝的时光,翻转的年轮,义无反顾的青春。我们的青春,不需要成天守着电脑茫然的眼神;我们的青春,不需要厮守白天黑夜懒懒的床眠。空耗青春,空度流年,我们,着实不应该。
可能有些岁月,需要我们慢慢等待;可能有些往事,需要我们植入脑海。当生活的车轮碾过记忆,留下岁月的吻痕时,才知道青春淘走了昔日友人的欢笑和共度风雨的艰辛,留下的仅仅是自己孤单的影子和支离破碎的灵魂与伤透脑筋的回忆。
我们的青春终将老去,有很多时光,我们不能言语。是什么让我们常常彻夜孤枕难眠?是什么让我们在孤单的时光里默默感伤人生?是什么让我们在举手投足间泣诉出格的念想?也许是风里飘过的青春,来的突然,走的也仓促
低首抚琴,浅弹一曲青春的歌;戏里戏外,真真假假,就这样铺垫流年,无言,不见,不回首!
(二)、青春恋曲,暖胸口一度薄凉。
前世无言,眷恋今生,红尘过往,万千纠结,青春盼回首,胜过柔情相思薄凉苦。青春路苦,执一念,踩碎感伤,拘月在手,暗香盈袖泪雨狂欢,花间弄影两两相守。
弹一场青春恋曲,或祭奠曾经离别无言的感伤,或庆贺延续至今不变的过往。
我们在大学,我们有大把青春,我们会经历爱情。说到爱情,《致青春》里有一句经典的台词:曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都还要上班。
说的真好,青春,我们不再孩子气;青春,我们需要奋斗。生活不是弱不禁风的模样、不是黛玉葬花的悲吟,不需要我们处处多愁善感,我们需要的是生活,是长大后慢慢懂得的责任,是需要为自己拼搏的明天。我们的青春,在我们手里握着,我们该为它负起责任。
有一份痴念,留一份感伤。真害怕听到你长长的叹息:拥有的时候不懂得珍惜,懂得之后又把青春埋葬。《致青春》,戏里戏外令人痴迷的片子,情难恋苦,一次次无奈的别离、一场场无言的悸痛。
青春,不着痕迹。逢上美丽的季节,花季雨季的我们,或许会碰上一场单纯的爱恋。正值青春,我们开始有了一个人的秘密和爱的体验。有一个人牵挂心头,温暖胸口羞涩的薄凉。于是,一场青春恋曲,成了我们青春遥远的心事,酸涩苦甜的。但是,不敢与人言说,不能和人分享。偷偷为心里的眷恋欢喜、魂牵梦绕孤枕难眠可最后,有的人并不是你的唯一,于是会活的很累、很辛苦,忘记了如何去释怀。
青春如此,谁的心不曾柔软?只是,世界很大,希望很遥远,我们还有很多、很多的梦想需要兑现;路很长,我们还有很多、很多的风景需要慢赏。青春,总该给自己一份责任和期待,不为一朵花停留太久。我们的青春,没有什么是丢不开的,一场恋曲,弹完了,就该学会放手。因为,它不足以让我们放弃所有,我们还有亲情、友情,我们还有责任、理想。
风景终究只是风景,痴迷留恋过,还得重新回归明天、拼搏梦想,而我们只需记取曾经有那么一个人,让你我学会了如何坚强。
花季如水,浅弹恋曲,暖胸口一度薄凉。即使离别,也念曾经温暖。
(三)、韵断香残,青春泛舟无悔。
除了青春,我们一无所有。我们有青春,但我们是不是应该为明天打算一下呢?过去的就让他过去,我们不要为之追悔,只有今天才是实实在在的,活好今天、期待明天,才不枉我们手里大把大把的青春。
我觉得,与其担心未来,倒不如努力现在!因为现在,我们年轻,我们有大把的青春。《繁华盛开的森林》中有一句话:太阳说,距离是遥远。月亮说,遥远是心紧紧贴在一起。大海说,在一起的心,渴望永远。风说,我看见了,人却在各自的城市里孤单,孤单的每一天继续如此除了努力,我们还是要努力,哪怕有时我们要一个人默默的付出、默默地承受孤寂。我们的青春,经不起我们随意挥霍。生活就是不断的别离,不断的将哀伤埋藏在内心深处,在不为人知的角落黯然神伤。
或许你正在篮球场上挥汗如雨,或许你正在图书馆里静守安然,或许你正在电脑桌旁游戏人生,或许你正赖在床上不知黑夜白天?或许,或许光阴把将来变成现在,把现在过渡为曾经,再把曾经变成越来越遥远记忆里的某一天。
青春如花,但我们是否能够做到绽放时惊心动魄,飘落时无怨无悔,将那些生命中发生的痕迹演绎成影片中扣人心弦的永恒呢?韵断香残,是否我们还能青春无悔。
青春总是这样,让我们微笑、让我们泪流。我们的生活在继续,无论多么荒芜的悲凉、多么不堪的过往,都会成为昨天,凝结成记忆里遥远的某一天。天空没留下鸟的痕迹,可谁又认真地书写过流年。因为,青春终将逝去。
年轻的你,敢以青春的名义宣誓,从不曾有负家人的期望,从不曾有负青春的理想?的确,要给自己、给他人一个坚定的承诺,很难很难。我们不能想太多,人生充满了许许多多的不确定,我们应该全力以赴,让自己的每一分一秒,都燃烧成激情的岁月。可不可以,在我们的梦变为现实之前,我们能够不忘记奔跑,全力赶赴心中的理想呢?
有时候,我们明知道前路曲折,也要继续坚持,只是为了将来我们还能够怀念,当我们站在岁月的尽头,看着被岁月悄悄改变的脸,我们还能坦然地对自己说:我的青春无悔,我的今生无憾!
诉说青春的花开花落,韵断香残,令我伤感同时又令我开怀。我们快乐、我们哀愁、我们感伤、或许这就是青春的我们。每天晚上,在暗夜里执着于修行,微言颔首,滤尽了仓促的寂寞。回想着一些往事,欢乐的、悲伤的、我们的青春,都一一承受。
时间走的很快,走过了就不再回首,然后我们便会措手不及。深夜里,不可触及的红尘知己,不自禁的落下了泪,模糊了双眼。以往的伤痛,我们遗忘了所有,青春的我们,喜欢让自己波澜的心平静下来。泛舟在青春湖上,黑夜还是白天,品一抹香,赏一段情,无悔!
看着那些光芒将我们的青春穿透,终于看到了自己的内心。其实,我们不够成熟。我们的青春,终将都会老去。希望,我们每个人的青春,哪怕凋谢了容颜,泛舟西上,都无怨无悔!
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