有情感咨询说:“经过8年的谈判,是结婚?”长跑中最令人担忧的问题是延迟结婚。有很多原因。在当前的高压生活环境下,结婚对一些长跑爱好者来说是一种压力。情感这篇文章分享了一个情感案例。
一、情感咨询
问:从我上大学到现在,我已经和男朋友谈了8年了。
我的男朋友和我的家庭相似。我们是初中同学。他没上过高中,现在他是一名普通工人。我现在在一家公司做小主管。两个人不在同一个城市工作。
现在考虑结婚的问题,但我不想像结婚前那样彼此分开,并提议让他来找我。然而,他认为以他的教育背景他找不到一份好工作,会增加生活费用,他担心我会放弃他的教育背景和收入。
我的收入几乎是他的两倍,当他和朋友出去吃饭喝酒时,我很生气。我认为他没有足够的动力。他的朋友没有好工作,工作和生活都帮不了他。我不想让他和他们有太多的接触。
我担心将来两者之间的差距会越来越大,考虑到将来买房子和生孩子的问题,我可能会有更多的生活负担,因为生活的压力,我不会越来越爱他。
我曾经问他买房子的事,以及他的孩子应该去哪里上学。
他认为现在想这么多是没有用的。他有钱的时候自然会给我买房子。他不想让我现在就强迫他解决这个问题(他的县城房子可以先付定金卖掉,我的家人也可以贡献一些钱。我想以后还贷款)。
我认为双方现在应该分开。我不想给他太大的压力。我还担心当他来到我身边时,如果他没有一份好工作,他会沮丧和后悔。然而,我很不愿意在感情上和他分开。我总是在半夜哭泣和醒来,错过一切。我觉得像这样和他分手真的很伤害他。
他也经常加班,现在不经常出去喝酒,但是他的工作没有改进的余地,也就是说,他挣得很辛苦。
他太累了,我很难过。我认为他已经尽力了。我也担心我会抛弃他,甚至伤害他。
现在非常困难。我想他不想在我们到达结婚之前再等了。我不知道我们是应该分手还是结婚?
二。情感解决方案
虽然你的家庭背景和你的家庭相似,但是从你的大学教育开始,你现在已经成为一家公司的领导。他没有上高中。现在他是一名普通工人。我们不得不承认一个残酷的事实:
你已经生活在一个完全不同的世界。
因此,当你现在衡量他的朋友,觉得他的朋友无论在工作还是生活中都无法帮助他,甚至干扰他,阻止他与朋友多接触时,你有没有想过这对一个普通工人来说太勉强了?
你也对他和朋友一起吃喝持功利主义观点吗?
也许在他们的环境中,这就是兄弟们如何聚在一起喝一杯酒来减轻生活的痛苦?
当然,你的担心是有道理的。事实上,你们两个之间的差距正在扩大,而且你也不喜欢他的教育背景和收入。
事实上,你的描述从头到尾都很简单,可以这样描述:我现在认为双方应该分开。
你把这句话藏在了故事里,说白了,你想分手,但分手还有两个障碍:
首先,你不愿意在过去投入这么多时间、青春和感情。这是沉没成本。
第二,如何在不伤害对方的情况下分开手。
这是分析你的问题会变成的两个障碍。
至于你所谓的“我们应该分手还是结婚”这种问题是站不住脚的。
关系是“a”还是“b”的问题应该用“连续状态”的选择题来回答。
例如,“我应该分手,还是应该不分手而生活?”或者“我应该先继续活下去,还是继续活下去结婚”
然而,在你的问题中,分手和结婚不是一个连续的状态,而是两个完全相反的方向。所以你其实心里有答案。
你男朋友感觉如何?当你认为“两个人不到结婚”时,他实际上已经发现你不喜欢他,他不想再等了。
有时候,我们不得不承认,在人生的道路上,尤其是向上走的时候,通道就像新陈代谢、社交圈和亲密关系,所有这些都会不断更新。
自我成长的道路就像一条蜕皮的蛇,不仅蜕皮,还蜕去了过去的世界。
你思考过吗?你为了怕失去而迎合爱人吗?你是怕孤独一个人所以宁愿委曲求全不想分手吗?你的坏情绪已影响到下一代吗?
认为迎合就是女人的成就
我不是一个贪心的女人,对生活的要求也并不高。相夫教子,经营一个家和夫妻关系是我的全部快乐和成就,偏偏我付出了一切,换来却是彻底的失败。
我觉得自己现在的生活没有了方向,对周围的事情失去积极的态度,包括对孩子。我试图努力迎合老公对我不满意的一切,可是结果却是徒然的。
现在我的情绪很不好,我不能认真地做好自己和家庭有关的任何事,而且因为这些,现在已经影响女儿的身心健康了。
丈夫是我的初恋,由谈恋爱到结婚,我一直迁就他,他有着叫人不能反抗、永远是他对你错的气焰。
我有我的想法,却不敢表达,他总有一万个理由把我压下,我只好把内心细腻的感受和一些对他情感的要求收藏起来,我想,反正他要的我能做到,迎合他,也是我的成就啊,这不就是爱吗?
当我意识到很多问题时,迎合对于我来说,却变成了一个习惯,无法戒掉。他不喜欢我工作,我就不工作在家带孩子,他不喜欢我见朋友,我一个也不见,渐渐失去一切朋友。
他不喜欢我上网怕我学坏,我就不上。他脾气很强,工作上不愉快,回来就拿我的身体发泄,几次当着女儿的面他就把我按下脱衣强暴我。
我不敢叫喊,我害怕吓坏女儿,他边发泄边骂女儿为何自己不出去玩,我被压着还要低声叫女儿到厕所便便,女儿听话地去了。我哭了,他打我,兴奋他自己。
在丈夫身边我得到的都是打击和不自信的东西,在他的心里,他没有错的时候,我永远是错的,在我不听话的情况下或者自我表现很强的时候,他就会用武力解决。
我不知道这个问题的最大症结在哪里,因为积怨太深,我希望丈夫能够和我一起交流解决问题,可是我没有得到这个结果,丈夫根本以为我无事生事,对于我们日见增多的矛盾,我现在没有解决的想法,想和他说时先想到的是他不理解,专制霸道和指责的态度!
现在的我对生活不再有激情,我宁愿不说话,宁愿沉默,我把一切都放在心里,可以说含着对他的怨恨在跟他一起生活。
想离婚又不敢
我一直想迎合公公婆婆,我尽量在生活中迁就他们,我不知道怎么做才能令他们满意。
如果可以不说话,我宁愿不说话,如果可以离开我选择离开,因为我的感觉是我做什么都不对,不做什么也不对。
他们对自己的孩子太维护了,没有错对之分。我一直耿耿于怀的是当年我意外有了孩子,告诉他们要结婚的时候,他们极力反对,现在他们又不宠爱自己的孙女儿,他们抱怨我没有生个男孩。
对他们,我已情至义尽了。可是,我不能对丈夫说让公公婆婆搬走另住。我只好默默地承受着除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。
很多时候我想以离婚来解决问题,可是我知道这是最不好的方法,但这个念头总是在脑袋里浮现。
考虑到孩子和很多现实问题,我不知道自己该怎么做,委屈得从心里想哭,我希望自己爱的人能帮助我,可是我得到的是丈夫没有一点回应的态度或者指责。
我不知道自己应该怎样才能做到他要求的那样。我觉得我得到丈夫的关爱太少了,所以曾经也用各种方式希望引起他注意,比如说自己生病了,比如说孩子欺负我,还有让他知道我受公公婆婆气了之类的。
可是,我没有从丈夫那里得到任何我想要的效果,反而伤害了我们的感情,因为他觉得我很烦,觉得我身为妻子儿媳不知分寸。
影响女儿的心理健康
女儿是我唯一的希望,我爱她胜过一切,她是在我没有准备的情况下来到我身边的,我为了留住她,做了很多努力,甚至勉强维持这场婚姻。
我没有后悔,虽然我的母亲说假如当时我打掉了孩子我现在会好过很多。女儿小时候非常可爱,可是现在的她已经不像小时候那样了,是不是我的性格影响了她?
她也学会迎合我的情绪了。看到我哭时她会用她的方式来安慰我,唱歌给我听,说老师夸奖她之类的话,其实我知道老师并没有表扬她,她在学校朋友也很少,上星期她的老师曾告诉我她看来有点自闭,常常不说话,偶尔也会用暴力对待其他小朋友,甚至试过偷同学的笔。我觉得很心痛。
女儿的快乐没有其他孩子多,因为她要时时地在家里学会察言观色,可是作为妈妈我希望她更快乐。看着她,我很自责,是什么让年纪小小的她变得那么世故和敏感?是不是我害了她?现在的我已变得很没耐性了,我老是发脾气,事后又告诉自己下次应该怎么做才是正确的,可是再有事情发生的时候我又会忘了自己的想法。
我现在不敢去想很多问题,一想到就马上回避,我不想把问题放在脑袋里,我知道我解决不了,所以我想回避,我告诉自己希望越大失望就越大。
在自己相信和熟悉的人面前我是个开朗的女人,但是在家人面前我却完全是另外一个形象。我觉得我把一切押到爱情和家庭上去了,因为爱迷失了自己。我苦心经营了8年的婚姻,已经到了彻底失败的地步。
我是个彻底失败的女人。我到底做错了什么?对丈夫我已没感觉,对女儿只有遗憾和内疚,我还能怎样活下去呢?
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