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前段时间写了一篇文章:“好好说话,别让语言暴力毁了你们的婚姻”。随后,有一个女粉丝留言给我说:
“老师,我和我老公结婚快十年了。我性格很好,从来都不大声跟他说话,他也说,我这种性格,跟我吵架都吵不起来。他是家里的独生子,婆婆也很宠溺他。
而我家三个孩子,在家排行老大,比较会照顾弟弟妹妹,所以,结了婚,我很会照顾他。我们没有争吵,每天的生活都很和谐。
可能这样的生活,让他有一种优越感吧。他变得越来越强势,在朋友面前从来不让我插话,我不服气的时候,他都想动手打我……
为什么我的好好说话,换来的是这种待遇?”
女粉丝的话语中,充满了对生活的不满意。好好说话,确实能够让我们的婚姻中减少矛盾。但是,好好说话,不代表要去忍让一些事情。
作为一个男人要面子可以,但是不能够压制自己的妻子,让自己居高临下,让自己的妻子低人一等,这种心态,如果任由他发展下去,恐怕不只是强势了,更多的是歧视和嫌弃自己的妻子。
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女粉丝的婚姻,让我想到了老家的表姐。
表姐家庭条件一般,但是她努力,学习成绩很好,性格很温顺。在学校里,不谈恋爱,怕影响学习。一毕业,给她说媒的人踏破了门槛。表姐想着找个条件好的,将来也可以照顾点弟弟,当他坚强的后盾。
表姐选择了现在的姐夫,姐夫的家世很好,爸爸是开公司的,妈妈是开美容店的,他在他爸爸公司当总经理。表姐嫁过去,同龄的姑娘羡慕不已。
结了婚,公婆催着姐姐生个大孙子。姐姐不想,想先参加工作,工作稳定了,在考虑要孩子。当时,姐夫就不乐意,感觉家里不缺她钱花,干嘛要去外面抛头露面的吃那一碗饭。
表姐的妈妈也劝表姐,生儿育女是女人的一种责任,结了婚就应该多为家庭考虑……自己的亲妈都劝自己,表姐只好妥协。
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生完孩子,表姐在家当起了全职主妇。
婚姻四年头上,表姐发现姐夫出轨了。但是,她不敢声张,她找到姐夫,跟姐夫沟通,说不应该和除她以外的女人多接触。
姐夫不耐烦,回答道:“都是逢场作戏,我这个职位,免不了去一些公众场合,不用放在心上,你做好你妻子的本分就行,你别在外面乱说。如果我的形象受损,直接影响到我们公司的形象”。
表姐默不作声,认为姐夫是为大局着想,她也应该明事理,不能胡思乱想。
他们婚姻的第七年,柔柔弱弱的表姐,收到了第三者发来的挑衅短信。那一刻,表姐才明白,自己的好性格,并没有得到回报,而是让自己的丈夫,越来越大胆。
还没等表姐找姐夫质问,姐夫倒先装起可怜,提出了离婚,声称小三怀孕了,要求他负责任,否则就要让他名誉扫地,家破人亡。如果真的破产了,他们的孩子,将来就要跟着吃苦……
表姐真的傻乎乎的签字离婚了,因为她不想孩子以后的生活没有着落。可她想不明白,为什么自己这么努力经营这个家,到头来自己却被抛弃?
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表姐以为自己照顾好家庭,当好姐夫的贤内助就可以了,而姐夫家里有钱,免不了有女人上杆子追,自己顾全大局,不予理会就可以了。然而,不吭不响的脾气,却让姐夫拿捏着自己。
人应该先爱自己,才可以更爱别人。如果为了自己的家人,牺牲自己的尊严,等到他完全抛弃你的那一刻,你什么都没有了。有脾气,不代表可以乱发脾气,但是,一点脾气没有,会让别人看成懦弱。
没脾气的人,往往没有什么活力,对待生活的态度从来都是别人说什么就是什么,不发表自己的意见。这样的性格,渐渐的就会变得依附别人。
脾气不是一种任性,而是一种姿态。
当婚姻出现不和谐的音符时,如果不拿出一点自己的姿态,不拿出自己的立场,等到最后婚姻收尾,必定痛苦的是自己。
一段好的婚姻,建立在两个人幸福的基础上。如果自己的爱人犯了错,自己忍着不说,连指责爱人错误的勇气都没有,以牺牲了自己顾全大局,收获的一定是漫无边际的苦难。
婚姻是两个人互相经营,才能长久的。不能靠一味的委曲求全来维持婚姻的和谐。婚姻掌握在自己的手上,不可轻易的放弃。
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"到底什么,可以让我们的婚姻不那么无聊?",希望能够帮助到各位。
到底什么,可以让我们的婚姻不那么无聊?
如果要回答这个问题,我先要问大家一个问题:
动物是怎么应对严冬的?
三个选择。
一个是战斗:比如你可以长一身长毛,不怕冻。
一个是走:比如你可以成为迁徙动物,不怕累。
一个是忍:比如你可以冬眠,不怕睡。
三个选择都有它的极限,那就是万一地球进入了冰川时代,那么这三个选择都会出现大问题了。
人类,有第四个选择,那就是可以住进更温暖的房子,可以点燃篝火,可以穿上更保暖的衣服,虽然人类没有自己的皮毛,无法展翅翱翔,也无法进入冬眠状态,但人类的聪明在于他可以创造出不同的世界来让自己活下来。
这就是人和动物的区别。
人是通过头脑,而动物是通过本能。动物的进化是依靠一个生命一个生命的淘汰得来,成本非常大,而人则不必。
我说的这些和婚姻无聊的话题有啥关系?
其实我们在婚姻中,也无非是这四种策略。
婚姻无法温暖的时候,我们要么去斗争,要么离婚,要么忍耐。当然我们也可以像人类一样,重新创造一个空间,让问题得以解决。
那么如何解决呢?
首先我们需要了解我们为什么会无聊?
这个世界上有两种人特别擅长无聊。
第一种是非常渴望刺激的人:
他们把婚姻当成中彩票或者婚姻对他们来说就是雪中送炭,也就是说,他们的生活实在太需要婚姻来拯救了。比如从小就想要跳出父母争吵的火坑,找到自己的乐土的姑娘,或者一直都渴望找到一个梦中情人,发展一段完美之爱的男子,他们几乎都过度高估了婚姻的收益,而低估了婚姻的风险,都想在婚姻中绝对地盈利,却从未想过对婚姻付出什么,或者自以为是地付出就一定会一本万利。
但事实上却不是这样。
于是他们就蒙圈了,因为他们是依靠本能冲过去的,从未想过这有可能是陷阱,发现环境不利于自己了,除了本能和身体反应,没有办法用头脑解决。
很多人在婚姻的蜜月期过完,就开始进入权力争夺期(关于这方面,欢迎大家收听心悦会课程可以与小助理联系——请添加微信号18910342216)
往往本能主义者们,会认为美好是永恒的。
如果你相信什么是永恒的,那么你往往就会最终被现实狠狠地扇一巴掌,有些人的意志非常坚强,即使被脸被现实都打花了,还是坚持着装睡,我们称之为理想主义,也可以称之为本能主义者。
本能主义者的人生主要是靠大脑杏仁核驱动的,大脑杏仁核掌管的就是本能,它要求的是反应速度,大老虎来的时候,我们就要靠大脑杏仁核来调节肾上腺素,让我们激动起来,或者跑或者斗或者装死.但虽然他们的应对问题的速度加快了,但问题解决的质量和效率却下降了,这也就是为什么会有“一朝被蛇咬,十年怕井绳”这么一说——大脑宁可过度敏感,也要防止伤害再次发生。
大脑杏仁核这部分主要是我们的动物性的部分。很多时候,我们在精神层面被蛇咬过,比如小时候被父母羞辱,遭遇过分离的创伤,被群体孤立等等这样的创伤后,我们就会过度调动我们的杏仁核,对类似的刺激都一律采取最高应激状态,其结果就是我们一直都要生活在跌宕起伏之中,否则我们反而会对稳定有一种强烈的恐惧感。
这样的人会很难忍受婚姻的正常关系,他需要时刻浸泡在刺激之中,否则,他就会觉得平静之中必然有一种什么阴谋等着他。
于是我们就会看到很多人都生活在刺激的婚姻中,这些婚姻要么充满争吵,要么充满了背叛,起码是婚姻中的一方,很恐惧平静的生活,他们会把平静当成死亡,把安全当成恐怖,他们永远会追求一次次的激情,确保自己永远处于HIGH的状态中,对,他们就是情感的瘾君子,靠高浓度的情感来掩饰对于亲密感的恐惧。就像是一个剧痛的病人,是需要服用超量的吗啡来让他感觉舒服一样,情感瘾君子也是重度创伤的病人,他们很难靠理智生活,必须生活在高浓度的情感汤里,如果汤的浓度下降,对他们来说,就是末日的降临。
第二种人是恐惧刺激的人:
对她们来说,无聊就是她们的乐土,她们非常恐惧任何程度的冒险。
如果说喜欢过度刺激的人,就像是我在文章开始说的动物的三种策略的前两者,或者战斗,或者逃离,他们都是用运动来赢得自己的存活的。
让他们疯掉的方式就是把他们放在毫无威胁的关系里,他们就会痛苦万分,因为他的一身的条件反射都是为丰富的刺激而存在的,现在都无英雄用武之地了,那么他该怎么活?
那么恐惧刺激的人,往往是选择了冬眠的人。
她们往往最渴望的不是远离问题,而是找到一个地方,忽略问题的存在。
第一类人玩的游戏,刀刀见血,剑剑封喉。他们的婚姻往往死于两种病,一种是战斗型减员——死于冲突;二是换角——死于出轨。
第二类人玩的游戏,千里之堤毁于蚁穴。每一次伤害,都是微型伤害,但水滴石穿,量变到质变,最后不可持续。他们的婚姻往往死于慢性损耗——死于耗竭。
所以婚姻死于这三种病。
第二类人为什么会恐惧刺激呢?
因为她们往往和第一种人遭受同样的创伤。
比如一个孩子在面对父母剧烈的家庭暴力,奋起反击,而且从中获益,她发现只有不断地攻击,才能获得生存的机会,那么她就会相信,幸福是藏在战斗中的。
如果一个孩子在面对父母的剧烈家庭暴力,惨遭蹂躏,结果发现,只有把自己藏起来,或者保持nice,才能活下来,那么她就会相信,获得幸福的唯一道路就在于永远消灭冲突。
所以我们可以看到这样的一种婚姻死亡的方式,那就是所谓的“模范夫妻”,他们往往会有光鲜的让人羡慕的关系的完美外壳,所有亲朋好友们听到他们的婚姻噩耗,都会表示不再相信感情。
这就是所谓的“虚假亲密关系”。他们苦心经营的婚姻就是一个金玉其外败絮其中的赝品。
因为他们宁可无聊,也不愿意解决问题。
当然也会有那种撕破脸皮,骗不下去的婚姻,这个时候,唯一的止疼药就是那句:婚姻里哪有爱情,哪有激情?世界上哪有好的婚姻?哪里有好男人?你也不是好女人了,你都是孩儿他妈了……
把世界涂黑,把自己涂黑,让自己沉睡,让时间停止,祈祷凛冬过去。
任何一个冬眠的动物在入冬前都要把自己喂饱,积累足够的脂肪来应对只有消耗的生活。
但很多婚姻准备冬眠的时候,已经是消耗殆尽了。
这个时候,他们的选择其实不是冬眠,而是自杀。
而往往,渴望刺激的人,会因为自己内心的躁动,会格外渴望有一个人能让他从无穷的舞蹈中停下来,因为除了锯断他的双脚,他没有能力自己停下来,于是他往往会选择一个特别能安静的人,也就是恐惧刺激的人。
而恐惧刺激的人,会因为自己的生活就像一潭死水,而格外期待有石头子的出现。于是她往往会选择一个特别有活力的人来激发她,因为她自己无力搅动她的这潭粘稠的浑水。
于是当第一类人和第二类人相遇的时候,史上最无聊的婚姻就会出现。
当我们把婚姻当救命稻草的时候,就说明我们已经在溺水了,我们期待情感是奇迹的时候,我们就已经走在灭亡的道路上了。
一个小孩期待奇迹的时候,我们称之为可爱,一个成年人还期待奇迹的时候,我们称之为可悲。
极度刺激和极度无聊的人都渴望对方的拯救,都渴望婚姻是中个大彩票,结果他们会悲哀的发现,婚后,他们什么都没有改变。
有一项调查显示,中乐透彩大奖的人和因车祸、战争而残疾的人,在人生发生转折的5年后,他们的幸福度往往和人生转折之前没有什么区别。
这就是说,一个人的人格和幸福感,是内在而稳定性的,如果你的内在的人格水平不改变,那你的生活就会有一种自动还原的模式。
如果你是个无聊的人,就会创造无聊的生活。不论你用精彩来覆盖无聊,还是用恐惧来覆盖无聊,婚姻的荷尔蒙可以暂时让你体会到吸毒的快感,但快感过后,你感觉到更加的乏味至极,因为你没有能力为自己提供快感,你的所有的资源都来自外在,而非你自己。
啊,说了这么久,卢老师你什么时候说解决方案啊?
我的解决方案是那句在我的文章中重复了很多次的经典回答:黑暗中的一双手。
这句话非常偷懒,但它让你无懒可偷。
一个不无聊的人,是可以化解他内在创伤的人,是内求的人,而不是外求的人。
如果一个孩子有陪伴的话,他是不会无聊的。
如果我们在创伤的时候,有人理解我,有人支持我,有人安抚我,有人指导我,有人鼓励我,有人肯定我,那么我还会无聊吗?
有一个人找得道高僧求道,问”道”是什么?高僧让他打了一年的免费工。他愤愤不平,这个老秃驴除了让我干杂活,啥都没教我。
高僧对旁人说:我教给他了。
教给他什么呢?
活在当下,活在觉知中。
我们之所以无聊,是因为我们无法面对自己内在的空虚,必须拼命努力,才能不让自己崩解,也不让这个世界崩解,所以我们要么用大量的胶水粘合,要么用大量的穿针引线来粘合,尝试着忘记自己的破碎,来保持自己的统一。
我们努力回避自己所恐惧的情绪,因为这些情绪会指向我们无法解决的创伤。
所以我们才会活得如此匆忙。
婚姻只不过是我们用来遮盖这些痛苦的大被而已。
再举个例子:
在游泳的时候,我在想:“为什么我需要跟人学游泳呢?”
其实我不需要跟人学游泳,我也会游泳。
只要你放松身体,你就自然会浮起来。
但是当你恐惧时,就会挣扎,不是水让你溺水,是你的挣扎让你不断下沉,有时挣扎可以让你偶尔浮上水面,但总的来说你进入越努力越沉底的恶性循环。而当你放弃抵抗,或者成为一具死尸,你自然会浮上水面。
我们的痛苦也是如此,无聊只是痛苦的第一层面纱,如果我们能放弃无谓的抵抗,也许就可以穿透痛苦,抵达与命运共舞的境界。
有时我做咨询也有这种感觉,并不是我治愈了谁,我的作用和游泳教练一样,我的存在只是一种象征、一种保障,让人感觉安全,而一旦我们安全,就能放松;一旦放松,我们就会浮上来;一旦浮上来,我们就误以为是游泳教练的功劳,其实,这一切都是你自己创造的剧本,游泳教练只是你雇佣来的演员而已。
那么,命运也是一条河流,我们也是在其中游泳。我们以为婚姻是游泳圈,可以保护我们不必淹死,但游泳圈终究有一天会把所有的气漏光。此时就是我们进入婚姻的真实世界的时候了。
我看到的能穿越无聊之境的夫妻,大多数都做了这样一件事:
他们放弃了从过去的创伤中学到的那些曾经有用,可现在已经没有用的抵抗方式,他们不再隔离,不再用愤怒掩饰恐惧,不再用恐惧掩饰愤怒,而是可以让命运之波漫过他们的头顶……
于是,他们就可以一起交流内在的创伤,可以信任对方到可以谈自己不敢敞开的隐痛,这些痛苦不能为外人道之,因为在过去,这种打开意味着在核污染中脱掉防辐射服一样恐怖。
很多人都会说,我当然很想和对方谈,可是对方不想和我谈。
这个逻辑就像是一个人想捕猎,就跟鹿说“喂,你快过来,让我吃。”
连动物如狮虎狼豹都要想好动物逃跑的路线以达到捕猎的可能,何况我们都是人,我们当然要有策略。(关于沟通的策略:框架、女追男逃等主题参见心悦会课程——《情感对话6:如何成为强有力的影响者》、《焦虑vs回避:驾驭情绪,成为爱的主人》)
我们如何进行一场亲密的谈话,是需要有三个阶段才能完成的:亲和力→亲密感→诱惑(关于这三个主题参见心悦会课程——《做恋爱之神系列课程》)。
绝不是靠你直抒胸臆或者讨好,或者辱骂就可以获得的。
可惜我们在过去从未有机会学会这样的谈话,我们从未学会在婚姻中用人的智慧来解决问题,这不是说我们有多笨,只能说人类进化实在太慢——如何在婚姻中赢得更深度的情感?这是一个虽然久已存在的问题(我相信在过去的年代是有人可以做到这一点的,比如杨绛和钱钟书),却未能广泛普及的一种能力。
而只有获得情感的深度满足,我们才不会流于表面的刺激。
就像是比尔盖茨不会沉迷电脑游戏,物理学天才,同时也是重度残疾的霍金除了大脑什么都不能动,却能天天不无聊一样。
当我们可以深刻地和自己的心灵在一起的时候,我们绝不会无聊,我们会被我们内在的波澜壮阔而感动。
在咨询室,我见证过很多这样的时刻。
当一个妻子终于说出父母的争吵让她一度躲在衣柜里,想象自己是隐形人的那种痛苦的时候,她浑身颤抖,和她冷战了快5年的丈夫,满脸通红地把手伸向她的肩膀,却停了下来。我正遗憾丈夫的手不能再往下降的时候,妻子说了一句:够了,我知道你尽力了,你做什么不重要,我只知道,你此刻是懂我的。这比什么都重要。
千万人宠不如一人来懂。
婚姻的所有秘密,无非就是一个“懂”字。
深深的懂得,就像是一棵树有深深的根基一样,风刮不倒,水渴不死。
这样的关系,才会真正的是无敌的。
很多婚姻,不是无聊,也不是无事可做,而是我们无法懂得彼此,也无法懂得自己。
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人到中年,是社会的中流砥柱,也是家庭的顶梁柱,所谓中年夫妻,指的就是40岁以上的夫妻。
他们的心理特点是经济负担重,心理负荷大,身体疲惫。
如果用水流来形容中年婚姻,在我看来有三种:第一种是一潭死水了无生气型婚姻,第二种是平平静静偶有波澜型婚姻,第三种是细水长流充满期待型婚姻。
“我的婚姻,就是一潭死水。”结婚16年的郑女士对我说这句话的时候,头都沮丧的低了下来。
因为工作忙,郑女士的丈夫每天一大早就出门,很晚才回家。经常是郑女士睡着了,丈夫还在外面工作,郑女士睡醒了,丈夫已经出门上班了。
两个人一天下来,十句话都说不上,更别说夫妻生活,郑女士都快怀疑丈夫出轨了。
如果两个人都在休息,经常是郑女士看着手机,丈夫看着电脑,ipad,两个人基本上不说话。
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即便是开口了,要么是围绕着孩子的学习,要么是郑女士一个人喋喋不休。
郑女士的丈夫怎么也不肯多说一句话,郑女士知道继续这样下去的话,她们的婚姻一定会出问题。
为了改变这样的状态,郑女士主动给丈夫写了长长的一封信,里面回忆了两个人的曾经,也写了她的顾虑。
郑女士小心的将信放在丈夫的公文包里,一直忐忑的等丈夫主动找自己谈心。
她以为自己的主动能换来丈夫的怜惜与共鸣,可郑女士始终没有等到丈夫的任何回应。
心里实在是忍不住,郑女士想主动找丈夫聊聊她那封信里的问题,却在开口的第一句就被浇了凉水。
“老公,你看了我给你写的那封信吗?”
“我看了,但是现在我没精力跟你聊那些,你们女人就是事情多,早点睡觉吧。”
……
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维情婚姻咨询师认为:“一潭死水了无生气型婚姻”是最为悲观、冷漠的。
郑女士的婚姻表面上看不出来有什么问题,可她们结婚十几年,孩子也快上中学有了自理能力,不需要父母付出过多的精力,这时候夫妻关系本应该更亲密,却反而变得更加冷漠。
再加上丈夫的工作压力较大,比较内敛的性格让他们无从释放压力。
像这样的婚姻,该怎么做才能回到最初呢?
一、多温存,多寻找生活里的浪漫。
人到中年,夫妻生活渐渐变少,在这个时候应该注重质量而非数量。
在这个时候,妻子不应该胡乱猜疑,丈夫也应该积极锻炼身体及时就医,改变当下。
二、多沟通,培养共同的兴趣爱好,天天都有话题。
很多人说到中年,爱情成了奢侈品,亲情才是常态。
其实并不是这样的,大部分婚姻都是男主外女主内,女人把家庭经营好,会让男人对家庭产生眷恋。
这种眷恋里包含着爱意,温暖,这与亲情相似,却不相同。很多人会混淆这两种感情,误以为都是亲情。
两个人相处多年,抬头不见低头见,没有话题了很正常,但这不代表两个人没有了爱情。
在这个时候,两个人应该多沟通,适量培养兴趣爱好,这样两个人才天天都有话题可聊。
三、多示爱,多鼓励。
很多中年夫妻觉得将情情爱爱说在嘴边很矫情,很不好意思。但实际上,在感情中,最重要的就是会表达,多互相表达赞赏与肯定。
中年夫妻渴望的甜言蜜语差不多就是这些:“老婆,你还跟以前一样漂亮。”“老公,我还是像以前一样爱你。”“老公,工作也要劳逸结合,别太拼了,我很心疼你。”
曾经看到过这样的一个调查,在一方劳累的时候,妻子/丈夫说出甜言蜜语能促进大脑中一种神经传导物质的分泌——多巴胺,多巴胺能给人带来最甜蜜的幸福。
女人怎么做,才能有幸福的爱情和婚姻?
恋爱让女人有了更多的机会了解男人、恋情、婚姻的机会,也为女人进入婚姻后的生活做了前期的准备。女人若想要在婚后自由幸福地生活,就必须对未来可能遇到的问题做出理性的准备,也就是要做出理性的心理抉择。
一、选择男人篇
选择男人才能开启婚姻的闸门,女人必须经历这个过程。
认识了解男人是婚姻的第一步。在这个过程中,女人不要轻易投入感情,完全可以放开了解男人,这样不仅可以扩大接触男人的面,同时,也可以通过比较来了解自己究竟需要什么样的男人。
真正的男人不是从外表就能看出来的。女人除了要选择男人的外表外,更要了解男人的成长经历、成长的故事、朋友类型、爱好、处理问题的态度、男人 未来的梦想等,来全面判断男人的品德、意志、潜力。一个有意志品德同时又很努力的男人,尽管当下的条件不是很好,但这样的男人是很有潜力的,就像一支潜力 股一样,这样的男人应该成为女人的首先。
选择一个爱自己的男人比选择一个自己爱的男人更重要。男人天生都喜欢成为猎手,让男人成为情感的俘虏是男人从心底里会抗拒的。女人没有必要做这样的傻事,但是很多女人就偏偏这样做,于是就有了很多伤感的故事。这不一定是男人的错,而是女人的傻。
二、接受男人的个性篇
接受一个男人意味着要接受这个男人的个性,接受这个男人存在的很多东西。虽说存在的未必是合理的,但是要想通过爱情改变一个男人的特点是很难的。一个有洁癖的女人,天天要求男人多次洗手,男人很是厌烦,更生出很多的抱怨。一味以自己的标准要求男人是自私的。真爱女人的男人会主动去改变自己的,但是完全改变自己以迎合女人的,只能是女人的妄想。女人在结婚之前就必须有这样的心理准备。
三、修正个性,建立共同交集篇
同上面的问题一样,这个问题只是从女人的角度来说如何让夫妻的生活更加和谐。每个人都会有自己的个性或者说特点,但是,在与男人交往和生活过程中,女人应该学会修正自己的个性。试想如果男女之间都要求对方适应自己,这样的男女是不可能生活在一起的。
其实婚姻在一定程度上是男女放弃自身的特点而去寻找共同的交集,交集越多,婚姻愈加和谐。但是,这不是说女人完全放弃自己而去迎合男人,而是女人需要修正自己去赢得稳定和谐的婚姻。女人如此,当然男人也是如此。
四、处理好婚姻和工作的关系篇
恋爱是美好的,婚姻是枯燥的。当婚礼结束以后,爱情就从天堂来到了地上,浪漫也就逐渐被现实所取代。
现实的婚姻需要用现实的支柱来维系情感的稳定。面对女人不可逾越的怀孕、育子、操持家务,女人更多地将爱和精力奉献给家庭和男人。男人更多地在寻找和实践着发展的机会。于是,男人的发展和女人停滞之间产生了矛盾,枯燥的生活和男人面对的诱惑的世界产生了矛盾。
面对这样的矛盾,很多女人总是现实婚姻的受害者,也许女人会骂男人的良心给狗吃了,但是这样悲天悯人的感情发泄是唤不回男人出轨的心灵。面对崩溃或者已经崩溃的爱情,女人用什么来支撑自己?
在恋爱的时候,女人如果能考虑到这个问题,我想很多的女人会选择工作来支撑自己可能的悲惨人生。这是理智的,也是女人应该做的。工作不仅是男人更是女人的脊梁。当然,很多女人期望通过富翁的夫婿来实现自己的富贵梦,这是无可厚非的。只是女人需要承担这种选择的结果。
五、融入男人的家庭篇
从古至今,婆媳的世界就是充满矛盾的世界,这是一个铁的规律。也许有的女人会说自己和婆婆关系很好之类的话语,但是从统计学上来说,婆媳争斗是普遍的,也是正常的。女人在得到别人儿子的同时,要学会和男人的长辈处理好关系,那种一味指责别人如何如何只能让女人掉入情感的泥坑,最后受伤的永远是女人自己。
智慧的女人应该学会终止这样的婆媳矛盾,因为自己有一天也可能成为婆婆。学会尊敬婆婆还可以消灭姑嫂之类的矛盾。总之,学会了尊敬男人的家庭成员,实际上给女人自己创造一个良好的环境。当然会有女人说:凭什么要求女人接受男人的家庭?因为现实中很多男人都在讨好女人及其家人,男人很少有这样的事情发生。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的女人不能一味的惯男人,要不然就惯坏了,希望能够帮助到大家。
女人不能一味的惯男人,要不然就惯坏了
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“女人当家,墙倒屋塌。”这是我社会心理学老师上课经常讲的一句话,每当他这样说时,我们班很多女生都很气愤,我们是新时代的女性。
这句话有一定的道理,如果一个家庭中,女人太强势,男人就相应的很弱,缺乏力量感,也不利于小孩养成健康的人格。一个家庭中,男女有各自的角色。这样是不是就必须要男人当家,女人听男人的话?
我身边的女性,无论外界看起来的女强人还是温柔的女人,多半都是男人当家,但这是不是代表女人就一味的顺从?
当然不是。其实作为女人挺难的,太作了,可能时间久了就把另一半推走了。你以为他永远爱你,永远容忍你的坏脾气,最后发现他也有忍无可忍的时候,到时候后悔莫及。但是如果你一味的顺从,惯着对方,没有自己的主见,时间久了,对方可能也不会那么自觉。
我的好友叶子说:“男女之间,有时候很简单,做好本分的工作,没有那么多的计较。”
叶子的男朋友平常工作挺忙,现在他们新房子装修,材料选取,还有谈价钱,都是叶子搞定。但是师傅装修好,他男朋友特别专业,就过去检查。
“多亏你,我很多同学平常上班特别忙,下班还要忙装修,女朋友一点不管,觉得装修就是男人的事情。”叶子的男朋友深情的对她说。
“我最近没有什么事情,谁干都一样。”叶子回答男朋友。
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叶子是处女座,轻微洁癖,把家里打理的一丝不苟,都是叫男朋友老爷,真是当大爷一样伺候。家里的家务统统是叶子搞定,衣服会熨烫的一点褶皱没有给男朋友穿。叶子是不是一点主见没有,一味的顺从男朋友?
当然不是,时间回到几个月前,当时男朋友刚从国外回来,而他前女友要留在国外,也想让男朋友留下。两个人没有达成一致意见,就这样分手了。可男朋友心里还是不甘心,两个人藕断丝连。
叶子和男朋友是经过相亲认识的,反正两个人就这样交往。后来交往了一段时间,叶子发现男朋友总是不给一个准确的态度,还经常挑叶子毛病。叶子把所有东西都打包好,然后对他说:“你给我钱,最近我有事情需要去欧洲一趟,去了可能不回来。我给你一段时间,自己想想清楚吧。”
叶子就去了欧洲小镇,呆了近1个月,后来回来,男朋友想明白了。“男人就是贱,我要是告诉他,我回我们那个小县城,他肯定不当回事。他就看不得你离开他过得更好,所以我去欧洲,机会还很好,一看可能不回来了,就赶快召回。”我们俩私底下聊天,叶子开玩笑说。
回来之后,叶子就给男朋友洗脑:“你看谁每天给你早晨起来准备早饭,谁天天对你嘘寒问暖,留在身边的才是最贴心的。你生病,谁给你天天熬药?”
就这样叶子的男朋友想明白了,现在前女友电话也不接了。通过这一年多的相处,把叶子当成他的灵魂伴侣,马上就要结婚了。
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作为女人,我们体贴另一半这是分内的事情,但并不是一味的纵容。要让他明白,本姑娘离了你,可以过得更好。你要不好好珍惜,我们也不奉陪。
刘先生最近胖了很多,他早晨穿衣服,就埋怨我。“都怪你,我才这么胖,大哥让你好好监督我,你这两天晚上还给我吃东西,你是不是工作做得很不合格?”
他竟然让我无言以对,我可是不让他吃,他自己偏要的。我出去一段时间,他晚上又吃夜宵。我也没有和他争辩这件事情。
我们俩一起坐高铁回老家,午饭需要在高铁上吃。我刚通过新闻知道高铁上有15块钱的盒饭,差不多都是素菜。我给乘务员说:“来一份15块钱的盒饭,再来一份30块钱的梅干扣肉盒饭。”
我把15块钱,都是素菜的盒饭给了刘先生,我自己吃的30块钱的,有两份肉菜的盒饭。我吃的时候,还故意对刘先生讲:“哥哥,这个肉太好吃了,比外面饭店都好吃。”
他两只眼睛盯着肉,我淡定的吃完了。我知道他喜欢吃肉,故意不给他。“你这人怎么能够这样,自己吃30块钱的肉菜,给我吃15块钱的素菜。”他气愤的说。
“哥哥,我这是对你好,要监督你减肥。其实,我也不想吃这个肉的,你知道我喜欢吃素,可为了你,我也没办法。”我笑着回答他。
这时候,他竟然无言以对。
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一路上,刘先生都讲:“你就是一个心机girl。”我给好友沫沫当成笑话讲这件事情,她建议:“你应该买一份,你吃,他看着。”
沫沫够狠,怪不得老公被调教的事业蒸蒸日上,在沫沫的建议下,工资翻了一番,成功转行,更有前景,并且赚钱多了,脾气也更好了,对老婆愈发的疼爱。
我身边的这些女人,通情达理,对老公非常好。但她们从不一味的惯着男人,让他们没有任何危机感。
在爱情中,女人一定要保持自己人格的独立性,不能一味的退让和体谅。女人对自己另一半好是必须的,但凡事有一定的规则,必须要遵守。比如就是不能和前女友藕断丝连,晚上10点之前没有特殊情况必须回家。
女人不能一味的惯男人,要不然就惯坏了。
女人的贤惠啊,有时候不过是一味穿肠毒药
媒体其实也和老百姓过日子差不多,逢年过节总得凑合写点应时当令的,比如三八节歌颂女性,五一节赞美劳动者,青年节集中火力描绘青春的妙处。
像“男子出轨交往20个女人,患病后前妻不离不弃”这种新闻,就在三八节隆重推出,当做正面典型来大书特书了一遍。
17年前,同样在外打工的崔雪芹和王庆生结婚,在儿子一岁,女儿还在肚子里的时候,王庆生出轨,情人找上门来,说自己才是男人的真爱。女儿出生两个月后,婆婆死了,婚也离了,这个家彻底散伙。
离婚之后,男人迫不及待的和情人住在了一起,而崔雪芹带着两个孩子,没什么文化,做不了技术活,靠打零工养活一家,那份苦就不用说了。
王庆生好赌,没钱了,就来找前妻的麻烦,女儿一岁的时候,他来要钱,崔雪芹没有,王庆生端起一锅正在熬的稀饭,倒在女儿头上。“住院的500元钱都拿不出来,哪有钱给他呀!”至今,伤疤仍然留在女儿的身上和心里。
离婚8年,王庆生没拿过一分抚养费,还在2010年的时候骗崔雪芹复婚,说为了给孩子一个完整的家,保证不再赌博,结果办完复婚手续的当天,王庆生就在家里翻箱倒柜的找钱,想拿崔雪芹的钱给自己还赌债。崔雪芹只好再次和他离婚。
王庆生这么多年一直过着放荡的生活,没有工作,全靠赌博过日子,女人一大把,说得上名字的都有一二十个。大概是这样的生活摧毁了他的健康,三年前他突发脑栓塞,外面的女人没有一个管他的,崔雪芹再次选择接手这个让自己伤透了心的男人。
第一次治病,就花光了崔雪芹所有的积蓄,还在外面借了3万多元。王庆生第二次入院,病情加重,合并尿毒症,才治了几天,3万块钱就没了。现在每周透析3次,每次500元左右,这个费用完全超过了她的承受能力。每次去做肾透析,崔雪芹都要请邻居把王庆生从3楼背下来,到一楼再坐轮椅推到医院。回来之后,再请邻居背上去。好不容易把两个孩子拉扯大,崔雪芹刚刚有点起色的生活,因为王庆生的病,又一下子回到最低点了。
她把这一生,都浪费在这么一个男人身上了。这么多年,一直由得他说圆说扁,来就来,走就走,到老了,病到她家门口,她还要收留。图什么?崔雪芹说谁都不理解她,“如果有10个人来劝我,10个人都会让我放弃。”
谁看了这样的故事会感动?男人吧,男人喜欢这样的圣母情怀,喜欢浪子回头金不换的戏码,王庆生的结局也是中国男人最崇尚的那种结局,年轻时候阅人无数,花了一辈子,等老了回归家庭,与那如同“一尾放在冰箱里的鱼”一样的原配享受天伦之乐。
社会也喜欢歌颂这样的“美德”,媒体选择在三八节将这个报道推出,用意已经很明显,“大义女人不计前嫌,让放荡半生的前夫情何以堪”——上了《知音》杂志估计就是这么个写法。如果社会上有若干个崔雪芹这样的女人存在,连民政部门的压力都减轻了不少,否则王庆生们免不得露宿街头,增加社会负担。
导演了电视剧《渴望》的著名导演郑晓龙,最新作品《芈月传》被网友质疑塑造了芈月这样一大朵“白莲花”,如此完美如此无辜,不真实,他很不高兴。在他心目中,女人就应该是这样的,“以德报怨,特能忍、受苦难、特正直”。他反问,“他们为什么不喜欢这种善良好人呢?”《渴望》中的刘慧芳就是他认为的理想女人,“一个中国传统女性在家庭生活中遭遇各种劫难后仍然保持善良”。
但关于刘慧芳这个角色是如何出笼的,编剧之一王朔是这么说的,“那个过程像做数学题,求等式,有一个好人,就要设置一个不那么好的人……这个人要是太好了,那一定要在天平另一头把所有倒霉事扣她头上,才能让她一直好下去。”刘慧芳身上具有的退让、善良、以德报怨,并非人性的真实,而是人为制造的结果,清华大学影视传播研究中心主人尹鸿认为,“像刘慧芳这种人物……基本上都是属于哀其不幸、怒其不争,都是属于缺乏个性解放的那一种。”当年全国妇联也在报纸上评论刘慧芳不是一个新社会的妇女。
中国从来不乏对女性善良、隐忍的歌颂,这种女性的存在,便宜了男人,稳定了社会,简直是和谐和谐社会的刚需。可是对于崔雪芹这样的女性本身呢?她们就该这样在一个男人身上浪费自己全部的生命吗?《芈月传》中郑晓龙沿用了《渴望》的路子,给了芈月如同刘慧芳一般的光明结局,“具有这些品质的女主角,善良,坚强,从不主动争抢却被命运一步步推向成功。”这是艺术的美化,现实却更加残酷,洪晃说过,“多少年来,贤惠是女人最大的缺点,最后倒霉全是贤惠闹的。”
对渣男的不离不弃不是美德,只是她们相信嫁鸡随鸡,嫁狗随狗的理论,在精神上被男人打上标签。正如张爱玲在小说《色戒》中所说,“到男人心里去的路通过胃,到女人心里的路通过阴道。”王佳芝以为自己不相信这句话,却因为易先生带她去挑戒指,为了那点逢场作戏的温存而全线崩溃,“他的侧影迎着台灯,目光下视,睫毛像米色的蛾翅,歇落在瘦瘦的面颊上,在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的,她突然想,心下轰然一声,若有所失。”他占有了她,这里面一点爱情都没有,她却莫名心软,放过了他,结果葬送了连同自己在内的几条人命。
女人总为男人而不忍,这份不忍就成了对自己最大的狠毒。
很多女人都像崔雪芹这样,什么苦都能吃,就是在男人这一关上看不透。嫁给一个男人,他是天使还是恶魔,全凭运气,离婚还是不离婚,都逃不过男人施加的控制。为何现实中总有这样的事情,即使离婚了,男人也能理直气壮地跑来前妻家里要这要那,因为他觉得女人被自己上过,盖上章,就永远都是他的人了。“你永远都是我的女人”,热恋的时候,女人都爱听男人这么说吧,有时候这是最动心的情话,但有时候,这却是最惊悚的勒索。
谁助长了渣男的无耻,是男人,也是女人。
刘姨到我家做保姆的时候正好50岁,是她帮我将儿子一手带到三岁。她人生的前半段,很像崔雪芹的经历,男人出轨,两个人离婚,她一个人将两个女儿带大,男人在一边袖手旁观,只管跟着情人过自己的小日子。后来,前夫癌症晚期,情人跑了,没人管他,弟弟妹妹们照顾几天,烦了,纷纷来游说刘姨,劝她将前夫收留回来,“好歹也是原配,你不管他就没人管他了。”
刘姨只有冷笑,“我就那么稀罕当原配吗?”刘姨放话,女儿照顾他爸那是父女感情,她不会拦着,但她自己肯定不会帮忙了。那场婚姻是噩梦,她既然爬上岸,就断然不可能再回头。“两口子就像买一张船票过河的人,到岸,船票就作废了,你能拿着旧船票要求再过一回河吗?”
这是刘姨的骨气,也是刘姨的觉悟。老了老了,好容易有点安生日子过,何必又背上这样的包袱给自己。她没有对不起任何人,她只不过给了对方一个他曾经承诺过的结局——当年离婚的时候男人跳着脚喊,“将来我就算是要饭,也不会要到你门前。”
男人只有落到刘姨前夫的那个境地,才会对年轻时候的浪荡有真正的忏悔,也才能让正在浪荡的男人看到现世报而心慌肝颤。女人无底线的贤惠只能惯坏男人,坑了自己,连塑造了刘慧芳这么一朵白莲花的王朔也对女儿说,“街上全是坏人——他们都叫你学好,好自个使坏。”
女人啊,不仅要警惕诋毁,更要警惕赞美。每次老公凑过来,肉麻地夸我,“你看你素质这么高,心地这么好……”这准没好事啊,我都很警惕地断喝一声:“有话就说,甭赞美我,我就是一个俗人。”大家都是平凡人,谁不是好吃懒做、嫌贫爱富,挨骂了记仇,生气了呲牙,都是有限的善良,适度的宽容,没必要抢牌坊背,然后自己找不到下来的梯子。
1
昨天晚上,有一位读者给我留言:
老师,我跟我老公在十年前结婚,那时候我还是一个刚刚步入社会的女孩。
后来我老公在图书馆跟我搭讪,我们互相加了联系方式之后便再也没有见过了。
后来他主动跟我聊天,我发现他跟我兴趣相投,非常有共同语言,就这么自然而然的,我们发展成了情侣。
可谁知道,恋爱不到半年,我意外怀孕了。
我老公知道之后,坚定的跟我说他会负责,让我不要担心。我当时非常开心,不止一次的感叹自己遇到了一个值得托付一生的男人。
2
可结婚后,我才知道,原来他曾经做过脑部的手术,未来会有一定的几率瘫痪。
虽然我不会嫌弃他,可是他隐瞒我让我觉得自己被骗。我想过离婚,可木已成舟,肚子里的孩子我实在是舍不得。
我们日常相处中,看起来是他更迁就我,可实际上是我更考虑着他的感受。日常生活里的方方面面,我都照顾的面面俱到。
今年年初,我发现他出轨了一个会所小姐。
那个女人曾经被包养过,在我们这里声名狼藉。可我老公仿佛中了迷魂汤似的对她着迷。
我越是不让他们联系,他就越是偷偷摸摸的出去。
我真的很想挽回我的婚姻,可他这个样子,我还有挽回的办法吗?
3
这段留言很长,是一段很具代表性的经历。
男人出轨,妻子发现之后不让男人跟第三者联系,或者是男人主动说断,男人却依旧跟第三者联系。
男人一而再再而三的伤害着女人的心,女人却舍不得离婚。
年轻的时候,如果我想到这样的问题,那我第一反应是肯定离婚,一定要离婚。
可到了现在的这个年纪我突然明白,婚姻里,并不只是爱情,还有责任,还有亲情,还有更多的说不清道不明的感情参杂其中。
所以,在来访者遇到这些事情来找我求助的时候,我都会问她们:你是真的想离婚吗?
如果她说想,我会用尽自己的全力让她们在经历离婚的时候所受到的伤害最小,获得利益最大。
如果她说不想,我会跟自己的团队一起帮她挽回婚姻,教她如何经营自己的婚姻。
我懂女人的不容易,所以我从不轻易劝女人离婚。
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在这里,我说几点复合技巧:
第一点,冷静下来,回娘家、去闺蜜家、去旅行,总之就是单独出去一段时间。
自己发现男人出轨后,第一时间出去,时间控制在三天以上七天以内。
因为男人在被妻子发现出轨后,肯定对妻子有着愧疚感,愧疚感导致他们想逃避,对妻子的悲伤情绪有着抗拒感。
所以,女人在这个时候单独出去,首先是能让男人独处,带孩子;其次让男人知道,他自己做错了,你出去是对她的惩罚;最后是让男人无形中知道,你没有他也是可以好好的。
出去之后,你可以发微博、发朋友圈,但是不要主动跟男人联系,他联系你,你也只需要冷淡的回复几句,让他知道你是安全的就好。
等到回家之后,也不要带任何情绪,见到他的时候,不要愤怒,不要委屈,就当那件事情在你看来不痛不痒。
为什么要这样呢?
男人出轨,他自己知道自己是错的。
他本来以为迎接他的是一顿狂风暴雨般的抱怨,可你回来之后什么都不提,他会觉得他在你心中其实并没有他想象的那么重要。
第二点,调整自己。
美国心理学家斯滕伯格提出,爱情是由三个部分组成:激情、亲密、承诺。
激情,顾名思义就是欲望与情绪上的着迷;
亲密,则是爱情中彼此守候,彼此依赖的温暖体验;
承诺,是对关系的期许与行动。
很明显,关于激情这方面男人对小三的肯定是大于原配妻子的,那么在这段只有你们两个人的时间内,一定不要满足对方的欲望。(例如:房事以及对方的不合理要求等。)
关于亲密,你们之间相处多年,早已成了密不可分的两个人。所以,妻子的最大优势在于男人对自己的习惯。
关于承诺,女人可以通过关于孩子、家庭、父母的美好回忆让丈夫受到特定的情感刺激。
让丈夫回忆起当初的承诺,当初对妻子的爱护,让他不断的想起你们之间的美好。
第三点,保护自己。
挽回婚姻,有许许多多的办法,千万不要自暴自弃。
但是女人要懂得保护自己,挽回婚姻并不是一个人的努力。
如果丈夫在之后依旧一而再再而三的犯错,那女人应该努力挣扎,奋斗,跳出这个让自己难过的沼泽。
收集好丈夫出轨的证据,做好最坏的打算。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5367094.html
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