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世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己

2020-09-17 怎样挽回没有爱情的婚姻改变自己的情感说说

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己"，希望能够帮助到各位。

听过多少故事，路遇多少繁华，当过往渐行渐远，我只能在空旷的午夜独自回味。看淡花开花落，为何却对人生离合无法释怀。

常常钦羡于天空的云，水里的鱼。云朵来去自如，从无牵绊；鱼儿只有七秒钟的记忆，从无悲伤。它们只有快乐可言。

红尘太噪杂，尘圜太浑浊。时光荏苒，岁月翩跹，一不小心，便苍老了年华，繁华只不过是一掬细沙，经不起时光的蹉跎，便从指缝间溜走。

向往一种生活，看天上云卷云舒，看地上花开花落，闲庭信步，徜徉于文字的世界。不愿感知太多世事，那样，似乎只会徒增烦恼忧愁。

我有多久没谈感情，是否代表我遗忘了多久，曾几何时，我惧怕于那一点点仅存的感情流失，我怕我的文字找不到去处。很长一段时间，文字对我来说很匮乏，写完了自己的故事，提笔，只是只言片语，有些感情，无法道明。

追溯到几年前，未懂感情的日子，初涉人生，便急于对人生进行一番探讨，于是常常发表感叹人生的文章，于几年之后再去回望伊始的自己，只是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

人无法得到的，总存有遗憾与不甘，对自己拥有的，不以为意，却不知他人供若珍壁。

不知为何，明明知道结局的事情，却要去涉足，去亲尝其中的百味，直至伤痕累累，却依旧要选择原宥。

人的少年，总会存有美好，那个人的一颦一笑，或许早已镂刻于脑海，经久不忘。那一眼，成了你一生的惊涛骇浪。

多年以后，你是否也会和我一样偶然拾起那些当年的照片时泪流满面；是否也会对自己曾经一缕浓墨重彩的痴狂仍然心存感动。那个清瘦的影子，那个忧郁清澈的眼睛，那个让人难以忘怀展颜一笑，注定像棉里藏针一样让我终生怀念。

总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深刻在记忆中。多年后，某个灯下的晚上，暮然想起，会静静微笑。那些人，已在时光的河流中乘舟而去，消失了踪迹，心中，却流淌着跨越了时光河的温暖，永不消逝。

有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。

花开花落，云卷云舒，世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。

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一切困难都是为了使自己变得更强大

好像是在一次电话采访中，一个记者曾经问过我一个很好玩的问题：李连杰，你这些年都一帆风顺，你是怎么变得这么强大的呢？

这位记者采访我之前肯定没做过认真的准备。首先，我从来不是一帆风顺的，我在朋友中有个外号，叫做死过一百次的生还者。从小我父亲就过世了，家境实在太差，我只好加入武术队，靠每个月微薄的补贴养活全家；从11岁开始我连续5次拿到全国武术比赛冠军，18岁拍了《少林寺》后一夜成名，但第二年我就摔断了腿，差点成为废人；好不容易等到《黄飞鸿》系列电影大卖，我的经纪人又遭黑道枪杀，事业再次陷入低谷这些都不说，2004年印尼海啸时，我差点妻离子散命丧异地，当洪水就在你眼前肆虐时，那种内心的惊恐与不舍，又有多少人面对过呢？

也可以理解，问这个问题的人估计从来都只是在电影中了解我，觉得我就是电影中那些硬汉，身怀绝技，从精神到肉体都是天生的强大。事实上，我只是一个血肉做成的普通人，甚至，我比很多人还脆弱，有一段时间，我天天想着出家当和尚。

但是，少林寺的一位高僧却不同意我这样做，因为出家并不能从根本上解决问题，佛家还讲究入世修行呢！后来，我去好莱坞发展时，他要我记住一句话：一切困难都是为了使自己变得更强大！

这话听起来实在不像是什么祝福。果然，到了好莱坞，事情并不顺利，虽然台湾老板杨登魁花了上亿元帮我打造形象，创造机会，但傲慢的好莱坞并不肯接纳我这个身高才170cm的华人。我忍着，直到一次在片场，导演把剧本摔到我脸上，冷冷地问我：你是不是不懂英文，所以剧本没看懂。

那个晚上，我打电话给那位高僧。他淡淡地说：这些年你吃了不少苦头，但回过头来想一想，是现在的你强大，还是过去的你强大？我一愣，想着自己这些年的经历，的确，那些困难现在看起来都不值一提了，可当时，那些困难又何尝不是把自己逼得无路可逃？可见，困难的确在让我变得强大，至少，让我的承受能力越来越强！

从那以后，我不再惧怕任何困境，对困境甚至抱着一种欢迎的态度。朋友都说我着魔了，但我心里知道，这不过是在困难中修炼自己。

拍摄《英雄》的那段时间，章子怡很受非议，甚至在剧组中也被某些人孤立。在她身上我看到了刚出道的自己：冲动、爱憎分明，心里有什么，脸上从来藏不住于是，我把自己的体验告诉她，慢慢地，她也从流言中脱胎换骨，开始转变成一个坚强的章小妹。

这两年，我对武术之道越来越有想法，我很想和观众分享这种想法，于是，我请人编写了宣扬和平的电影《西藏武僧在纽约》。很多片商对这个名字很感兴趣，但一看剧本就都不肯投资，因为里面的武打场面太少了，不够商业化。到哪里去找投资商？这个问题每晚都折磨得我无法入睡，实在没办法了，我找到法国的著名导演吕克贝松，想自掏腰包来拍。拍完后，我看电影前90分钟精彩脱俗，但后30分钟就落入了武打片的俗套，于是要求改结尾，别人都觉得我疯了，改结尾是自杀行为，会让票房一落千丈。吕克贝松也十分惊奇地问我：你真想得罪你所有的观众吗？我笑着说：那就试一次吧。

事实是，电影还没有公开放映，就受到了不少电影专家和媒体的关注，慢慢地，随着《霍元甲》的再度出击，大家也开始知道：哦，原来李连杰并不是一个武打机器，他也是有自己的想法的中华武术除了实用外，里面还有很多博大精深的东西啊！

这就是我的目的。既要表达内心，又要保证票房，的确是一件很困难的事，但我知道，困境总会过去，而经历困境的人，却在这个过程中变得更乐观、更有力量。

内心强大的人，是敢于挑战生活的人

当秋季来临的时候，我的脑海从空白变为斑斓的色彩。那心中一直绽放光芒的秋天开始变的不一样，我开始呼吸全新的空气，并遇见那个全新的自己。在夏季里蜷缩的灵魂，在凉爽的空气间不再是那般不堪的模样，恢复生机的姿态。

穿梭在阵阵落叶飞舞的街道，看着人来人往，匆匆忙忙的去往自己想要去的地方，谁人能够确定自己不会中途退却呢?我们勇敢的向前，不过是为了不被过去的种种牵绊我们的未来生活，只想要看看未来的生活是否一如想象中的美好。

很多时候，一瞬间的退却会让我们错失良机，我们无法勇敢的去面对遇见的种种时，你就会被现实所束缚，再也无法挣脱，沦为恐惧的奴隶。我们活在这世界，自由和爱，让我们渐渐的变的有血有肉，活灵活现的展现在人们的眼前。

很多时候，我想要挣脱现在的生活，去看看外面的世界又是怎样的精彩。但是当自身的慵懒将自己捆绑，如何飞向更为辽阔的世界呢?当心不自由，不论去哪里都是一种变相的逃脱而已，无法真正的获得安宁。

清风拂月，寒蝉鸣明，我们在阳光挣脱厚厚的云层时，看见绚丽的日出。那一刻，是否看见了希望在你的眼中升起呢?春去秋来，我们渐渐让时间的变化控制了情绪，却又想能够一边挣脱，一边蜷缩。

安稳的环境能将我们的神经麻痹，不愿再去思考，更加不愿去奔跑。小时候迎着风雨奔跑的肆意，渐渐的成为记忆里最隽深的风景，时时的撩拨略微懒惰的心弦。让我们在感叹幼时的勇敢，也感受着现在的自己是如何的颓然。

幼时喜欢缠绵斐然的雨丝接天而下，然而长大之后却是分外厌倦那缠绵不断的雨落，总是让人忍不住的想要忧伤，想要懊恼一番。也许成长的路上见过太多的风雨，于是遇见风雨时，就会不知觉间就产生了抵御的态度。

生活何其残酷，我们赤手空拳的在世界里闯荡，看那美好与痛苦交织，天使与恶魔共舞。但是我们的内心世界是多变的，是宽阔的小世界，我们只要学着放过自己，那么一切就再也不会成为阻碍你的前进的绊脚石，只会成为你前进的动力。

不要在舒适的环境待上许久，不然就像那个温水煮青蛙的实验一般，我们也会变成那实验的青蛙被舒适的环境吞噬，毫无战斗力，毫无解决问题的魄力，只会一味地做着无谓的挣扎，像个笑话一般的让人们看着，笑着。

生活是掌握在我们的手中，我们只要清晰的明白自己想要的生活才能让自己不背生活打倒，不成为生活的失败者。勇敢的去面对自己将要遇见的一切，做自我生活的主人，有何不可呢?四季在变化，我们亦在变化，或勇敢，或懒惰，或激流勇进，或知难而退，一切的一切都只存在在你的手中，而你想好如何去面对了吗?

你若强大，一切皆浮云

生活像一场没人观赏的大戏，每个人都在自己的生活里演绎着独有的精彩。而内心始终难守那份宁静时，总会让我们错过很多的美好。就如同一副原本完结的美画突然被一滴眼泪晕染，变幻了最初想要展现的模样。

如何在这场精彩的大戏里演绎出自己想要的完美效果呢?定是内心保持着一定的清明，不为烦事扰，余生只愿笑。生命的意义是为了体验这世间种种，而不是将自己变成让自己都厌弃的存在。我们该是这世界独一无二的亮丽风景。

今日因着工作的事情，总感觉整个人都不好了，不知该去如何处理那不断膨胀的情绪。就像一个濒临爆炸的气球，等待那被引爆的那一刻。面对如此焦躁的自己，似乎该给紧绷的神经放个假，去看看外面的世界，去听听外面的声音，让日益焦虑的灵魂得以安抚。

步入深秋的北方，带着初冬的冷冽，让裸露的肌肤在空气里有些脆弱，于是只好将自己全副武装才能勉强的出门。然而当午时的阳光照射在身体之上时，却依旧能够感受到温暖的存在。如此尴尬的时节，总让人无奈，但那又如何呢?

想出去走走，于是就定了去往外地的车票，一个人带着行李，去向目的地就好。人生在世不称意，怎么连自己也委屈自己呢?想去的地方就去吧!想见的人就勇敢的去见?虽然说是漫漫长生，但谁人能够确定意外和明天那个先来呢?

曾看过一部韩国电影，电影的名字已经记不清，却清楚的记得电影的内容。一位始终矜矜业业工作，努力生活的姑娘，在一次公司体检的时候发现自己的生命不足一年。在花儿一般盛开的年纪，却要感受死亡一步步靠近的滋味，如何不让她崩溃呢?但她却不能崩溃，因她还有未了的许多心愿未完成。给母亲买礼物，送母亲去旅游，和母亲好好的享受生活，期望母亲在她即使不在的时候依旧能够好好生活。

虽然生着病，忍着一次次的疼痛，却还想好好的工作，但是同事一次次刁难，领导的各种不公正的对待，让姑娘最终愤而离职，让别人知晓她并不是没有脾气。没有工作，但多年的积蓄依旧能够让她和母亲好好生活。于是她也开启了自己的旅程，在旅程里遇见自己的一生心动。

在死亡面前，感情最让人心酸，想要靠近，却害怕失去时的绝望，在一次次的退缩，挣扎之后，两颗火热的心终究还是触碰在一起。

虽然死亡的乌云始终笼罩着姑娘，但努力生活的她不害怕死亡的到来，有爱，有她，有他，足矣。强大的内心，总是在经历千锤百炼之后依旧积极的生活，你若强大，一切皆浮云。勇敢的生活，才不辜负自己遭受的苦难，更不枉来这人世走一遭，不是吗?

我们每个人都在自我的世界里，挣扎，成长，用内心的那份热爱去抵御遇见的种种伤害。就算这世界历经种种的变迁，愿你能始终保持内心之中的那份热爱。带着爱，带着期待，带着勇敢去生活，如此便好!

那些慌张的瞬间终究会让你更强大

大二那一年11月份的一个下午，我到武汉珞瑜路的长江传媒大厦参加一个记者团的发布会，在学校门口等538路公车，武汉的冬天很冷，我披着好厚好重好长一件外套，...

大二那一年11月份的一个下午，我到武汉珞瑜路的长江传媒大厦参加一个记者团的发布会，在学校门口等538路公车，武汉的冬天很冷，我披着好厚好重好长一件外套，上公交的那一瞬间，感觉身后有人在推我，我没有留意，到了公交上坐下来的时候，顺手一模口袋，手机没了！

那一刻我瞬间抬起头，环绕一整车的人，所有人都若无其事的坐着，没有丝毫知道我的遭遇以及我此刻心情的表情，我唯一的感觉就是头脑一片空白，接着听到司机在前面操着一口很重的武汉话喊着，“投背（投币）啦（投背）投币啦，后面两锅忍（两个人）……”

公交已经开动，直到光谷站的时候我突然惊醒过来，于是小心翼翼的向坐在前面的一个男生借了手机，然后给自己的手机号码发短信：

亲爱的陌生人你好！我知道是你拿了我的手机，我知道这个东西对你而言卖不了多少钱，但是对我而言很重要很重要，因为我的手机里有很多重要的号码；如果可以的话，我希望你能把手机还给我把号码本导出来了，我再把手机给你可以吗？拜托你了，祝好人一生平安。

几分钟之后，没有收到回复，我把电话拨了过去，果然，关机了。

很多年后想起自己发的那一段话，觉得幼稚之极，其实说不定在我编辑短信的时候，小偷早就把我的SIM卡扔出了马路边上，而我此刻还在祈祷着天降奇迹，能够遇上一个好人愿意把我的手机归还，真是讽刺至极。

那应该是我人生中觉得最漫长的一段行程了吧，公交车上的我如坐针毡，脑子里竟然记不起任何一个别人的号码，想起宿舍里的座机号码，可是也不知道打过去的意义是什么，我需要前往别处去开会，舍友她们也没有办法过来找我，因为手机早就没了……

哎，罢了。

到了传媒大厦的楼下，我赶紧冲上21楼的会议室，终于看到了一些很熟悉的面孔，他们看我气喘吁吁的样子于是安慰我，发布会还没有开始呢！

我深吸一口气，缓缓说了一句，我的手机刚刚在车上被偷了。

我期待着大家能有一瞬间的静止，然后是一副吃惊的样子，接下来纷纷过来安慰我，哎呀那你怎么办？你不要太难过了呢！对了新手机用原来的号码还可以复制以前存起来的号码簿吗？

……

我等了三十秒，发现大家依旧在各自聊天，过了一分钟之后，突然有个小师妹说，师姐你丢了手机了啊，那你是怎么过来的呢？

呃，我丢了手机，也是坐公交过来的啊……

接下来就没有对话了，人群里出现一片骚乱，是报社的领导过来了，发布会要开始了。

后来的几个小时里，我根本不记得发布会上有些什么人他们都上去说了些什么，直到会议的尾声，我听到一个声音，小令就说说你的一些想法吧！

我？

那一刻我的头脑一片空白，于是我万能的自编自导自问自答的潜力瞬间爆发了，我竟然脸不红心不跳的说了好长一段，然后是听到有人鼓掌，然后我就坐下了。

发布会结束后，大家开始了自由交流环节，好多人凑上来跟我聊天，因为要应付别人的寒暄，我于是开始慢慢融入他们，然后慢慢地，我渐渐忘记了几个小时以前经历的这场恐慌。

晚上回到学校，我才突然想起来我没有手机了，然后我一个人去学校门口吃了一碗米线，回到宿舍的时候舍友问我，你今天去哪里了呀？

我说去学校外面开会去了。

然后我突然想起了什么，于是说了一句，能不能借我一点钱？

舍友问我，咋了？

手机被偷了。

啊！啊！舍友瞪着个大眼睛望着我，然后说了一句，可是我怎么感觉你一点也没有很伤心的样子呀？

我本来以为，这一刻自己终于可以找到一个发泄口了，我可以哭一下了，结果并没有。

我说了一句，没了就没了，我也没办法的。

然后另外两个舍友也回来了，我向每个人借了几百块钱。

第二天我去广埠屯走了一圈，挑了个很是喜欢的手机，可是过了一会儿我反悔了，然后走到另外一个专柜，挑了一个几百块钱的山寨机，然后心里念念着：反正下次还是会被偷走的，就别买这么好的了……

接下来的两个月，我跑了很多校园的大大小小的活动，写了很多篇新闻稿，然后把向舍友借来的钱还上了。

大三那一年，我自己一个人去逛街，然后坐公交返程回学校，我已经不记得当时一开始的情节了，总之就是我上了公交以后摸自己背包的时候，发现钱包不见了。

其实说不上是钱包，就是一个装了很多奶茶店跟打印店的名片的卡包，然后放了一些零用钱。

也是跟一年前丢手机一样，先是脑袋空白，然后一片慌张，我拿出手机，看着电话薄，挑了一个老乡好友的号码打了过去。

我说我的钱包刚刚被偷了。

老乡问，那要不要我借钱给你？

我说不用，我只是想告诉你而已。

这一刻我开始抽泣了，可是汽车鸣笛声太大，电话那一头的老乡根本听不出我丝毫的语气变化。

老乡说，那你回来，我陪你吃完饭吧。

挂下电话那一刻，我的眼泪唰啦啦的掉下来，然后听到公交报站，武珞路丁字桥到了。

妈的，听到这个地名，我突然想起自己此刻也是孤苦伶仃一人，窗外的高楼大厦一帧一帧的变换而过，远处的工地上，有几个农民工在挖掘机旁边运着钢铁水泥。

这一刻，是我第一次意识到这个城市带给我的荒凉感。

在上大学之前，我从来没有离开过自己家乡的小城市，高考那一年我跟爸妈说，我想去外省上学，看看外面的世界。

爸妈把我送到学校报名，然后离开，校门口告别的时候，我爸说了一句，我知道这是你自己要来这么远的地方读书的，可是你要知道，从这以后，很多事情我们就鞭长莫及，就关照不到了。

那个时候的我，早就被新城市新学校的的兴奋填满整个脑海，于是根本没有想过父母说这句话的意义所在。

这一刻坐在公交车上，想着本来是打算给父母一个电话，告诉他们我丢了钱包，可是细想下来，说了又能怎样呢？徒增他们的操心？让他们多寄些钱过来？还是仅仅是想要一份安慰？

也是这一刻，我开始意识到，我不再奢望从父母身上得到，那种因为受委屈而获得的抚慰，甚至是哄骗了，因为我开始知道什么是鞭长莫及，什么是无能为力。

其实没有丢多少钱，钱包里也没有什么重要的证件。

可是，我就是不开心，我很难受，我想要安慰，即使觉得这点小钱不值得一提，然而我就是压抑，全身笼罩着一种孤独的悲伤。

转眼到了毕业，我们开始找工作，有一次深圳的报社来武汉招人，笔试过后，安排在了一家大酒店面试，我们一行几个同学一同前往，到了酒店门口的时候我才意识到，我的文件夹被落在了公交车上！

我飞一般冲回刚刚的公交车站，公交车已经跑到都不见影子了。

我左右为难，一边是面试要开始了，另一边是我的资料不在自己手上。

然后我开始跟一行的同学交代，让他们先进去面试，有情况实时电话联系，然后我坐上了刚刚的那一路公交车，一直坐，坐到了终点站。

乘客都下车了，我于是问司机，说我想去你们停车场总部办公室问问，因为我有东西丢在前一辆车上了。

司机告知了我办公室的地址，于是我走了十多分钟的路程，江汉路上的下午时分，步行街上很多人都出来摆摊了，还有很多的商铺在做活动，歌舞才艺表演在马路上吸引了很多的围观人群。

我走到车站总部办公室，几个大叔在抽烟聊天，我小心翼翼的问了一句，请问你们有人捡到一个文件夹吗？

有个大叔站起来，去隔壁房间拿了一个文件袋出来，我一眼就看到了，那就是我装面试简历跟新闻稿作品的的文件夹！

一切来得太顺利太容易，我惊喜到有些慌张，不知道该说些什么，嘴里念叨了很多个感谢。

临走的时候，有个大叔给了我一个号码，说要不你打一下这个电话吧！

我说这个是什么？

他说这是公交车管理局的客服电话。

于是我带着文件夹离开了。

我走到长江边上，看很多人坐轮渡从这一头到汉阳的那一端，那天夕阳很好，波光粼粼的江面上多了好些跳跃起来的阳光五颜六色，我深深吸了一口气，紧张的心慢慢放松了下来。

我拿出手机，拨了刚刚那个司机大叔给我的号码，电话里一个甜美的声音传来：请为您有什么需要帮助的吗？

我说没有，是一个司机让我打这个电话的。

客服小姐问，这是为什么呢？

我说，我的资料刚刚丢在了XXX路公交车上，然后我过来管理处这边找，已经找到了。

电话里说，你的意思就是，你只是想要感谢一下这件事情是吧？

我听出了电话那边的一丝温柔笑意，自己顿时觉得有点尴尬。

然后我说对对对，我就是很高兴，真的很高兴。

电话挂了。

我返回酒店，面试还没有结束，我刚刚赶上了。

可惜的是，这一次面试没有成功，我没有机会进入这一家报社，这些都是后话了，好在我还是通过别的机会来到了深圳。

在深圳这座城市工作的几年，我丢过一个手机跟一个ipad，收到过三次假钞，全都是在我加班很累的时候打车回家的路上，加上这几次丢失事情都是发生在同一段时间，所以我觉得自己的生活糟糕至极。

只是这几次的丢失，比起以前大学的那几次丢失事件，我不再那么恐慌了。

我把这件事情告诉了另外一个朋友。

她告诉我说，那是因为你现在的收入，经得起这点损失了，要知道以前在大学的时候一个手机就相当于我们两个月的生活费了，你会觉得好像失去了很多，可是如今这点损失对比起你现在的生活水平，也就还好。

听完这一番话，我有些想通了。

可是那短时间，我依旧不开心，于是在工作上接连出现了很多问题，然后是恶性循环接连拿了几张假钞，自己居然都看不出来。

后来有一天我的同事说了一句，小令你知不知道，这世上很多人都是欺软怕硬的，你最近的状态不好，所有焦虑写在了脸上，一个恍恍惚惚的人，坏人不打你的主意打谁的注意呢？

那一刻我开始意识到，或许真的是我自己出现了问题，那段时间我对自己的职业自己的人生思考，都陷入了很深的困境，加上夜里失眠，白天总是没有精神，我觉得是我把霉运给吸引过来了。

接下来的事情，就是怎么调整自己的问题了。

后来果然，状况慢慢好起来了，我自己竟再也遇不上这样的事了。

记得在沙溪古镇旅行的时候，我在叶子的店里喝着咖啡会坐上一整天，有一天老板娘就是叶子要带我去看她的客栈庭院，离这里有一段距离，我于是站起来直接跟她走了。

然后旁边突然有人问我，姑娘你的电脑还有其他东西都留在座位上啊？你不怕丢吗？

那个时候我不知道自己哪来的灵感，突然说了一句，这个世界上最重要的东西就是我自己了，不怕不怕。

老板娘叶子听到这一句话，连连点头称赞，对对对，就是要这样的逻辑，这个世上只要你自己还在就好，其他都是身外之物。

其实我自己心里是有一个度的，我在这家店里连续待了六七天，店里的姑娘都认识我了，我离开一时半会她们也会帮我看着行李的，于是我也没有刻意叮嘱任何一人，说麻烦你帮我看一下之类的，那一刻在我脑海里的声音就是，哪怕这些东西都丢了，我已经可以承受得住了，所以也就不怕了。

旅行的路上，我听过一个男孩说自己去西藏的路上把行李弄丢了，他本来是想直接返程回家的，可是一想到如果就这样把自己出门前高高兴兴的心情影响了，那就不值得了，于是他打电话跟朋友求助，重新买了一些衣服跟生活用品，然后就继续上路了。

他告诉我，那一次经历以后，他觉得自己能够更淡定的看待旅途路上的种种奇遇了，后来的日子里，他遇上了很多有神奇经历的人和事，他也开始一一接受这些，并且开始学会享受这些神奇带给他的惊喜，他说，他发现自己看世界的心态变得更平和了。

前段时间我的老家同学来深圳玩，还去了一趟香港，回来之后他连连跟我抱怨，天啊！我受不了了，你们大城市的人走路太快了，路上车水马龙的，让我坐个地铁都很慌张，到了香港更加夸张，每个人就像是参加运动会一样，走路都是带风小跑的，我觉得我在这里多住一阵子，绝对就变成神经衰弱了。

我问他，那你回老家就很安全咯？

他叹了一口气，说其实也不是，在老家也很是无聊，下了班以后就是斗地主和看电视，因为衣食无忧也没什么压力，所以觉得生活枯燥至极，自己都要颓废退化了。

然后我想起我在大理的时候，住的那一家客栈的夫妻两人，他们都在深圳工作了十年，然后攒了一笔钱到大理开客栈，除了迎接客人打扫卫生，更多的时候他们也会自己跑出去登苍山，采野蘑菇，也去海边看夕阳。

有一天晚上我看着客栈老板在泡茶，我问他这样的生活，是不是过久了也会无聊呢？

他笑着回答我说，每个人想要的不一样，可能是我们比较适应这些吧。

也是到了这一次我的老家同学给我的这一番牢骚之后，我细细回想起大理客栈老板说的话，他们在大城市经历了匆匆而过的人来人往，他们也曾经历过很多的慌张跟压力，于是如今平静安逸的生活到来时，他们已经有了会享受其中的能力，这种对平静生活的体会，跟我的老家同学所说的那种平淡无聊，绝对是不一样的。

最近有小孩给我留言，说去大城市生活的意义是什么？

我回答说，这跟去大城市还是留在老家没有多大的关系，重要的是，你自己要寻找环境寻找机会经历，让自己看到更多的生活方式，感悟这个大千世界形形色色，看到这个社会的温暖与丑恶同在，这样当你遇上什么突发状况的时候你也不会觉得惊讶，比如遇上抢劫的时候知道自己的命比财物重要，比如香港吃鱼丸的时候遇上陈奕迅的时候也不会太过尖叫，因为香港的本地人是经常能逛街遇上这些明星的，所以也就习惯了。

我们生活中总会遇上无数慌张的时刻，我们一开始会不知所措，然后会想办法解决，下一次再遇上的时候就积攒了经验，于是人就这么成熟起来了。

夜里我收到一个前同事的信息，他说那个《极速前进》上周不是来深圳录制了吗？我一开始不知道，正好那天去莲花山玩，早上的时候工作人员还没清场，我在上坡的时候撞上了一个人，我一抬头，哟！这不是徐峥么？

当时我就大喊一声，囧途倒霉鬼你怎么跑这来了？结果徐峥给了我一个大大的笑脸，我当时一刹那的反应就是，怎么感觉自己也在拍电影了呢！呵呵。

我问他，那你不激动么？

朋友回复说，不，我是想着下次能在他的电影里客串一个甲乙丙丁，这也不是没有可能滴！

嗯嗯，这一刻，我觉得，还真是会有可能的吧。

生活如同一个无底洞，我们看世界，我们经历不顺的目的，不是为了告诉别人我看过多美的风景，我有过多神奇的经历，而是在你被生活挫败过后依旧热爱生活，而是在你遇上慌张时刻的时候不再六主无神，更是在你遇见突然出现的彩虹的时候，能乐得自在欢呼一场，然后感受这份惊喜。

慌张过后，是为了更好的迎接更多的慌张，然后一个一个的把忐忑键按下去，去迎接一个个小确幸，然后淡定的心里喊一句，哼！生活！

慌张过后，让我们平静接受，甚至可以期待，生活这个可爱而又可恨的小恶魔，会不会在给我们准备另外一番小惊喜呢？

来源：她在江湖漂(微信号:tazaijianghupiao)