把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的下一个 不一定会更好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

常听到人们这样安慰失恋的女子，你放心，你会找到更好的人。哭泣中的悲伤女子，会重重的点头，似肯定又似安慰自我，是的，我会找到比他更好的人。人们总是会在失去之后，轻易的否定曾经那么肯定的过往。在热恋的时候，相信永远会在一起，不管几多风雨艰辛，总以为自己能够抵挡；在失恋的时候，急切的去否定过往的种种，来不及擦干眼泪，就相信下一个会更好。每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。但我知道他不会听，以他的性格，自己不走过又怎会甘心？爱情，从来都是一个来去自由的东西。一瞬间，你爱上了他，一瞬间你又决定离开他。不过都是一念之间的事。有些人分不掉，逃不开，或许只是因为已经把爱情变成了亲情，割舍不断的是你们之间的情谊。如果真的遇到了，就不要轻易放手吧，就为了那一瞬间的心动，至少你曾快乐过。她和他相恋了三年，最后在毕业的时候，各自去了不同的城市。不到半年，两人就分手了。她希望他来自己的城市，他希望她去他的城市。双方僵持，她愤而提出分手，其实不过是希望他能够挽留罢了。她曾跟他说过，如果我提出分手那么你一定不要同意，因为你知道我心里不是那么想的。谁曾想，这一次，他没有挽留。爱情的最后，就是文章开头的那一幕。其实我们怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是乐维斯。一段感情持续下去，最重要的或许不是爱，而是感恩。谢谢他在人群里发现你，视若珍宝牵手到今；谢谢你最珍贵的青春，只为他而燃烧。为对方做的一切，都看在眼记在心。将来无论发生什么，可以吵架，可以生气，但绝不会离开。不要总是认为后面还有更好的，现在拥有的就是最好的。对于爱情，越单纯越幸福。你经历的太多了，就会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会厌倦；到最后，你甚至不会再相信有乐维斯式的爱情。下一个，不一定会更好。

情感一生延伸阅读

亲爱的，下一个不见得会更好

曾经深爱的两个人为什么会分手？

我想大抵是这样，陷入热恋中人们往往会忽略甚至美化对方的缺点，然而激情退却后，理智回归，我们开始慢慢审视对方身上的缺点，再与当初想象中的美好相比较，不免惊叹相差甚远。于是很多人开始慢慢失望，会感到委屈，总觉得自己值得拥有更好的人，也坚定不移地认为，下一个，一定会更好！可是亲爱的，听我一言，下一个不见得会更好。

当年决定嫁给孩子她爸时，几乎全世界的人都是反对的。亲朋好友们苦口婆心劝说我：你值得拥有更好的人！分了吧！下一个，一定会更好！每每此时，我都一脸平静地问他们：什么是更好的？大家几乎都不约而同脱口而出：有车有房啊！我笑了，我俩如此努力上进，房子和车是迟早的事情嘛！大家还是不甘心，生怕我被所谓的爱情冲昏头脑，蒙蔽双眼，于是继续游说我：你看他身上多少缺点！他脾气暴躁，他对你不够温柔体贴，他成熟不足幼稚有余，他不顾家......我又笑了：他的这些缺点我都知道，但那又怎样？我也不完美啊。是的，我又不是零缺点无瑕疵的完美小姐，怎能奢望会遇到一个完美先生呢。我从不认为，下一个会更好，因为不想错过以后，再用一辈子来悔恨和怀念，所以，我一直坚信，我所拥有的，就是最好的！

有这样一个故事：一次古希腊著名哲学导师苏格拉底的三个学生请教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却带学生们来到一片麦田。让他们每人去麦田选摘一支最大的麦穗，并规定不能走回头路，且只能摘一支。弟子们在麦田里走啊走，大麦穗见了一个又一个，但他们总以为还有更大的在前面呢！虽然弟子们也试着摘了几穗，但并不满意，便随手扔掉了。他们总想着下一个麦穗还会更大更好！于是就这样和最大的麦穗失之交臂，归来时两手空空。

生活中，男男女女在寻找伴侣时，总渴望找到世界上最优秀的最完美的那个人，他们固执地认为，最好的还在后面，下一个一定会更好！可是，谁又知道站在你眼前的人儿是不是最合适的那个呢？很多人就因为挑剔和错过，才沦为了剩男剩女。当然，追求优秀完美的伴侣并没错，只是我们应该清楚的认识到：只有我们自己足够好，足够优秀，才值得拥有更好更优秀的人，况且这世界上本来就没有完美无缺的人。所以珍惜自己所拥有，这才是实实在在的。

对于眼前人，且行且珍惜，下一个不见得会更好，明明很简单的道理，我们到底被什么迷惑了心智呢？或许是因为，我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点，却往往忽略自己身上的缺点。我们总是嫌弃自己的另一半不够称心如意。外貌出众的，会招蜂引蝶；长相一般的，拿不出手，还对不起自己的眼睛；事业心太强能赚钱的，不够顾家；温柔体贴顾家的，能力又太差；饱腹诗书，才华横溢的，男的风流，女的矫情；肚子里墨水不多的，又没有共同语言我们在要求对方足够优秀的同时，有没有想过，自己是否足够好呢？如果我们总是习惯性揪着对方的缺点不放，而不反省自己，怎么可能会遇到更好的人。

我相信无论是恋爱还是结婚，起初两个人都是朝着佳话去的，只是过着过着就成了怨偶。如果不能清醒地认识对方和自己，还总觉得下一个会更好，那二人的感情自然会慢慢画上了句号，最终劳燕分飞。我想下一个不一定会更好，因为我们每个人总有犯贱的心理，总以为得不到的才是最好的，失去的自然更是最难以忘怀的，即使那个人曾经遭尽嫌弃，可一旦失去，便成了遗憾！于是，分开之后，遗忘之前，不仅新欢不够好，我们过得更不好。

想起一个最近刚刚离婚的朋友，离婚的理由是中国古往今来婚姻关系的最大矛盾婆媳不和。朋友受够了夹板气，然后一怒之下离了婚。可事情没有那些简单，婆媳关系在中国乃是历史性难题，除非俩人真的水火不容，天天掐架，否则不会走到离婚这一步。果不其然，离婚后没多久，觊觎已久的小三就上位了。而新媳妇和婆婆的关系照样糟得一塌糊涂，甚至不如从前。当然，现在婆婆也叫苦不迭，和现在年轻貌美的狐狸精比起来，前儿媳简直就是观世音转世。

离婚后，朋友一直处于悔恨中，他埋怨母亲天天在耳边叨叨自己媳妇的不是，还常说什么就凭咱这条件，多少年轻貌美的姑娘都赶着嫁，为啥要受这委屈，离吧，离吧，再找一个更好的。在老妈的循循善诱下，朋友眼里都是媳妇的缺点，同时他也完全忽略了自身的毛病，潜意识中还以为自己就是完美先生，肯定值得拥有更好的伴侣。这边使得年轻貌美贪图富贵的小三有了可趁之机。

只是他似乎忘了，前妻身上那些令他难以忍受的缺点，曾经是深深吸引他，令他沉醉着迷的优点。婆媳关系不和这种事，一巴掌拍不响，问题不可能都出在媳妇一个人身上。究其本因，还是作为一个男人却没能调和好这中间的种种纷争，他的生活被搅扰得鸡飞狗跳，一地鸡毛的生活使他迷了心智，没有看清楚问题的关键所在。

朋友原以为，下一个会更好，谁曾想，新欢却远不及原配，于是不可控制的，他开始怀念起前妻的种种好。新嫁过来的姑娘过得也不好，而且她不好，也不想老公和婆婆过得好，拉来父母为自己助战，将本该简单单的家庭内部矛盾激化成敌我外部矛盾。

看吧，真实的生活远比电视剧狗血，但再狗血的剧情，都会有终结的一天，每个人的精力都很有限，他们终将会对消耗精力的感情游戏感到疲倦。其实有些故事，一开始就能看到结局。譬如，那个朋友，居然幻想换个老婆就能缓和婆媳关系。插足的小三何等人也？明知道，当小三拆散别人家庭，会让自己的父母蒙羞，还照样为达目的不择手段。连自己的父母都不心疼的人，你还奢望他会真心对待自己的父母，简直是痴人说梦话。

离婚远比恋爱时的分手沧桑，甚至有时还会带着烙印般支离破碎的伤痛，特别是在有了孩子之后。离开本身就是一件让人难过的事，恋爱时，受了伤，我们可以擦干眼泪，努力挤出一丝微笑，对自己说，没关系，下一个会更好。再花上几年的时光为自己疗情伤，把对方尘封在记忆里，时不时拿出来缅怀刺激下现任。然而结婚，有了孩子以后的离开，却往往会伤及无辜，不仅是两家的父母，更伤了自己的孩子。所以，我们不能再像年轻时候那么任性，那么不负责，那么潇洒的说：下一个，一定会更好。

无论是爱情还是婚姻，都是越简单越幸福。如果你经历的太多了，就会麻木；分离多了，会习惯；恋人换多了，会厌倦；到最后连你会发现，下一个，不一定会更好。不要总是认为后面还有更好的，其实现在拥有的就是最好的。珍惜眼前人，且行且珍惜。（）

如果你还是固执地认为下一个会更好，

就请照一照镜子，

查查银行卡的余额，

想想那些遗失的美好，

看看身边那些不幸的人，

最后，

问问身边那些幸福的人们。

击好下一个球

有人问世界网球冠军海伦·威尔斯·穆迪：“你的上一场温布尔登公开赛打得很艰难，与对手只有一分之差，你当时的感觉怎么样？你在想什么？”

“我在想什么？”她有点儿惊异，微笑着回答道：“我只有时间去想如何打好下一个球，击败对手！”

无疑，她又登上了英国网球的冠军宝座。在紧张的时刻保持冷静，发挥自己所有的潜能和技术，这才能造就冠军。

这是一个镇静取胜的很好例子。只有在别人激动或者用一张严肃的脸掩饰内心的不安，而你却保持冷静，积极调动自己的每一根神经时，你才能够取得胜利。

如果她失去了自控，她就会输掉比赛；如果她想象着比赛结束，自己取得胜利的场景；如果她在击球的过程中有一秒钟的走神，她都会以失败而告终。

有些人可能因为过于自信而输掉比赛，有些人可能因为过于恐惧而满盘皆输。赢得比赛和赢得人生的唯一办法就是认真地击好下一个球，做好每一件事。

如果我们能打好下一个球，不是随后的球，也不是最后一个球，只是下一个球而己，我们就能赢得比赛，否则，我们就会输掉。

生活的秘诀在于控制自己的情绪，只有这样才是无法战胜的。如果没有这种能力，如果我们不能把自己的精力集中起来，我们就会输掉比赛，甚至在比赛之前就已经输了。

不管目前的情况有多糟，调整好情绪，保持冷静的头脑，认真地击下一个球，这样整个比赛都会改观，即使失败也会在转瞬之间变成胜利。

心灵感悟：

冷静是智慧美丽的珍宝，它来自长期耐心的自我控制；冷静是一种成熟的经历，来自于对事物规律不同寻常的了解。一个冷静的人不会在任何事情面前大惊小怪，即使在大风大浪中也会如岩石般屹立于海岸，岿然不动。保持冷静，就会拥有处变不惊、泰然自若的人生。

夏天，淹没下一个夏天

我一直相信文字都是有生命的，它用它自己的方式诠释着它所固有的意义。比如，白驹过隙。只是恍惚中只觉得头顶上的蓝天还是那么一成不变的漠然的脸，像是随手打翻的淡蓝色的墨水，缓缓的晕染开，拉扯出千丝万缕的风景。再在一个恍惚，已经过了不知道多少个年头。

我们都在变。这是我最不想说的一句话。但是天南地北。我们流浪在这大片荒芜的土地上。心怀懵懂，双眼迷离。我固执的相信，有的印刻在骨骼上的东西已经成为最鲜明的烙印，永不消逝，永不褪色。这个燥热的夏天，在每个人圈起双臂圈的小世界里，不多不少的都带来了些伤痛。那些关于每个个体的故事，你们比我要清楚。但是我想说的是，我希望你们坚强。我知道你们做得到。时间是最伟大的医生，再多的伤口，都会慢慢的消失，溶解到空气中，成为银河星云中的微尘，或者悬浮然后附着到墙壁上，成为世界上最美丽的花纹。

你要坚信。你此刻所经历的，所承受的，不管有多么难过，它也终有一日会被他日的记忆吞没。投递到宇宙的大荒中成为无关痛痒的过往。等待。是一生最初的苍老。我飞信签名档的一句话。但是它一定比你想象的要轻易。

那些执着于你所执着的，你终会发现，让你喜悦的可能始终都不是他，而是你自己眼中塑造的那个他。那些安稳的生活在一方花园里的，请继续你的小幸福，你能听到风声都在为你骄傲。还有那些为了未来拼搏的，也希望能稍微停歇，轻装上阵，留意身旁的风景，只因为你还年轻。因为年轻所以我们肆无忌惮，我们拥抱风，亲吻阳光，我们头顶青天脚踏大地的奔跑，我们相信着爱和能量，同时毫无畏惧未知的坎坷和迷茫。我们是世界上最昂扬的一群，我们无所谓压力与抱负，只因我们年轻。其实我们都应该知道，相信爱，努力心怀期待的去拥有爱，这件事情本身，就是一件很美好很美好的事情。

春天的到来。就一定会带来那些温暖和希望。如同蓬勃的我们，也一定能迎接我们的春天。别问我为什么。没有为什么。我就是这么相信着的。

我珍视的。就是我心里最温暖的韶光。

你们，就是我心里的那些釉质，涂满了我的上空，我仰望，看到它们在天空里发着光。

最后想用梵高的一段话来收尾。可能文不对题。却是让人心里莫名的滋生出希望的一些句子。你要相信。有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情。你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。我知道这世上有人在等着我，但我不知道他究竟会是谁。所以我每天都会很快乐。我们不能指望从生活中得到我们明明知道得不到的东西。生命只是一个播种的季节，收获是不在这里的。

闪光的不一定是金子

小区里来了位卖凉皮的妇人，她推着一辆改装过的三轮车，车身上扣着个简易的玻璃罩，里面放着凉皮和办凉皮所用的调料。她那张沧桑的面孔略带麻木，一双呆懈的眼睛时不时地看着来来往往的行人，只等有人光顾的时候，她才会露出讨好的笑容。

我独居，最不爱的就是做饭，以前常叫外卖，现在常关顾她的凉皮摊，去的多了，偶尔闲聊中得知妇人姓陈，离异带着一个十岁大的女儿独居，生活艰难。

妇人说这些的时候常常是眼泪汪汪的，让人感觉她特别可怜。

一次我去买凉皮，正赶上她在发脾气骂女儿。

看见我来，她立马换上了一副笑脸说：妹子来了！我这就给你做。然后狠狠地瞪了她女儿一眼。

我笑着说：陈姐！对小孩子别那么严厉。

妇人叹一口气，说：这孩子快气死我了，刚才我回家吃饭，让她看一会摊，她可好做了两碗凉皮送那俩要饭花子了。说完冲前面努努嘴。

我好奇都望过去，只见路边蹲着一老一少俩个乞丐，正在大口地吃着凉皮。

我看了只觉好笑，不由刮了一下小女孩的鼻子说：傻孩子，你的妈妈这么辛苦卖凉皮供你读书，你还惹她生气？

小女孩怯怯看了妈妈一眼小声说：我看他们可怜，不就是两碗凉皮嘛！？

妇人听见了大吼道：不就是两碗凉皮？你说得到轻巧，我这一天累死累活，能赚几碗凉皮钱？你说说

小女孩被骂得马上闭嘴，见母亲去忙后，才悄声对我说：你看那老爷爷和孙子多可怜，我们老师说了，要帮助那些比自己生活差的人。

我听了又好气又好笑地说：你这样做虽然是对的，可是你们生活也很艰苦，你看你的妈妈每天这么辛苦地赚钱，你应该体谅她才是。

小女孩噘着嘴小声说：阿姨！我和妈妈生活虽然艰苦，可比他们强多了，大不了我晚上不吃饭了，省下一顿饭的钱来补上小女孩说这话的时候，眼睛里闪耀着快乐的光芒。

我突然感觉有些脸红，比起小女孩来我们这些大人是不是太现实了？每次遇见比我们生活差的人，我们只是嘴里表示同情，可有几次真正出手相帮？

我不知道怎么回答小女孩的话，掩饰地站起来，正好妇人把我的凉皮已经办好了，我接过来从兜里掏出二十块递给妇人说：陈姐！别找了，那两份凉皮就算我的吧！

妇人先是一愣，接着的脸上流露卑微的笑容，冲着我说：妹子，再来呀！

而我没敢再看小女孩的眼睛，逃一样地走了。

失落，并不一定难过

散文随笔

失落，并不一定难过

于公谨

走过了许许多多的路，总是难掩心头的孤独;曾经面临着十字路口的犹豫，曾经面临着选择的踌躇;曾经看到美丽的风景，因为我并没有保持着清醒，所以就这样恍然入梦，就这样开始了朦胧;然后就狠狠地摔倒在地上，留下想那些难以言喻的忧伤，还有那些难以言喻的衷肠。那些岁月的河流，从来就不可能会因为我的忧愁，就不再流淌，或者是不再心头留下惆怅。这让我发出着感慨，让我展现胸怀，让我留下着孤独和徘徊。

那些岁月，挂满了我的心血，本来就不想有任何的松懈，但是，却还是留下了日子里面的圆缺，还有那些日子里面的凛冽。经历了多少的风风雨雨，却还是有着自己的歌曲;那些脚下的旋律，总是在不经意间就如细雨，留下着丝丝缕缕，缠绕在心头，让心留下了许许多多的疑惑。孤独的身影，就这样表现的不平静;那些凸显着岁月的安宁，却留下了心中的风情。而那些曾经的失落，总是和时光交错而过，却留下并不一定是难过。

岁月里面的迷离，总是会留下着许许多多的涟漪。而那些本来早已经蛰伏的记忆，却因为不经意的失意，就会重新开始涌动着涟漪。记忆里面的痕迹，弯弯曲曲并没有多少偏离，却让心不断地流动着曾经的神秘。那些日子里面的痛，因为自己的情，而感觉到了撕心裂肺的疼。用时间的手，轻轻抚摸着心底的那一份忧愁;任何所有的伤口，就开始结痂，虽然还是有着挣扎，却有时候会觉得这是记忆里面花，也是岁月留下的面纱。那些裸露在外面的失落，悠动着时间的轮廓;而抬头却看得了那些希望在前方闪烁，心中就会没有了任何的难过。

记忆的山峰，是人生的旅程，在不断起起伏伏中，向前延伸着，也像是心情在忐忑。那些曲曲折折，留下时光里面的选择。岁月的草，在时光的风里闪动着骄傲;那些记忆的树，在路边展现着孤独。原来看上去是高不可攀的山峦，心中有着幽怨，有着畏惧，有着自己的思绪;现在回头看看的时候，脚下的路，就是曾经征服的山，在不断蜿蜒。只是下山的时候，想要做出的停留，却会不断跌倒，让自己没有了骄傲，却听到了时光里面的嘲笑。那些经历的失落，就像是树木在不断落错，并没有一定的规律，却有着自己的秩序。

那些希望一直都像是山涧里面的河流，依附着天空的白云悠悠，在不断淅淅沥沥地动着，欢乐着，发出着动人的声音，显得清纯。阳光并没有多少温润，却可以让心中有着迷人的韵，在不断跳动，不断涌动。那些过去的时光，留下了多少迷茫?那些懵懵懂懂的岁月，有着多少圆缺?而记忆的深浅，在不断向前绵延，不断留恋，不断地依恋。想要抽刀断水，想要迷醉，或者是想要沉睡，只是那些失落，却在不断闪烁，也不断开始交错。

并不需要多少眷顾，那些路，总是会不断邂逅，不断留在了心头。邂逅的是我，是寂寞，是沉默?是岁月邂逅了我?还是我邂逅了岁月?是失落邂逅了我，还是我邂逅了失落?而那些失落，却让我并不难过，因为那些失落，让我变得执着，也变得成熟，也坚定了我的征途。

爱了，不一定要在一起

是你教会了我如何去爱，也是你教会了我爱了不一定要在一起。

我14岁，你16岁，我喜欢叫你哥哥，因为你是我的堂哥。你总是微笑着叫我小敏。我最喜欢的事情，莫过于和你走在阳光下，看着你温柔的叫我小敏。我很怕，怕你会离开我。当我这样问你的时候，你总会摸着我的头说，哥哥永远不会离开妹妹。那是心里总会有些酸涩，原来他只把我当成妹妹。

19岁你去了别的地方上大学，而我依旧在这个地方。搂着你的照片才能入睡，无数个夜晚里，我梦到你回来了，醒来却依旧是一个人。

我18岁考上重点大学，而你已经在上海有了一个小公司。当我21岁时，你已经成为了一个大公司的经理。那年你才23岁。

我去公司找过你，看到的是你和一个女孩牵着的手。那一刻，我的心好痛，好痛。但是我又有什么理由问你，她是谁呢？和你打完招呼，我匆匆离去。

一个人躲在房里大声的哭，将你的照片全部撕毁，留下的就只有落寞。

那一天，我去找你，我说，我要去美国留学了。你问我，还会回来吗？我说应该不回来了吧，这次来是和你道别。你似乎有什么话想要说，可你终究没有说。我多么希望你说让我留下来，可是你没有，带着失落的心情，我离开了，这一离开，就是十年。

我在美国交过很多男朋友，却仍找不到令我心动的那个人，二十五岁那年，我结婚了，他比我大五岁，沉稳又帅气。他对我很好，并且我们有了一个女儿。

我曾告诉他，我的心里始终有你的事。他说他不在意，只要我在他身边。

这十年我和你也写过不少的信，究竟有多少封，我也不记得了。只记得你基本上都是和我说你的生活，我也告诉你我的情况。

这一年，我回来了，看到的不是你，而是你的坟墓，看着那熟悉又陌生的你，我的泪无声落下。你的妈妈给了我一封信，说是你死前写的。打开信：

小敏，在你看到这封信的时候，我已经去了一个很远的地方。当你收到说你有了女儿的时候，我已经不在了，那些信都是我在世时写的。一直以来有句话我一直都想告诉你，那就是我爱你。这些年来，我没有一天不在想你。可是我知道，你不爱我，原谅我没有告诉你，因为有一种爱叫做放手

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相互依靠，不一定都是真爱

事情是这样的，我和我老公是在外地工作认识的，我比他大六岁，那时候他对我还行，也许是因为他家里条件不好他才会选择我吧！

而我只是为了在异乡有个能说话的人而已，我们也在一个公司上班，一来二去就在一起了，期间都是平淡到不像恋人的那种，所以在第三年的时候我们选择结束这段感情，可惜老天故意跟我们开了一个玩笑，我怀孕了，在多方压力下因为那时候我三十了还有就是他家里也知道了一定要叫我们回来结婚，就这样我们回来结婚了。

现在宝宝也马上三岁了，可是就在这个时候我生命里出现了一个人我也爱的人，我知道这样不好但是我还是爱了，一方面是我一开始就跟老公没感情，更重要的是他从结婚到现在基本一年在家的时间就一个礼拜，在这种情况下我出轨了，我主动跟他坦白的，我现在非常痛苦，我跟他提了离婚可是他不同意还说不介意，不在乎你只要我留在他身边。

可我做不到，心里痛苦的不得了，我不爱他可我也不确定我会跟现在的人一起，我提离婚只是我不想再明明是我做错了事的情况下还跟他生活在一起，这样的话我会很痛苦，我该怎么办吖？我最近遇到烦心事了。我又被一个已婚男人骗了。我和他都是在做夜场的，我经常到他们公司上班，但是我从来都不晓得有他这么一个人。直到有一天他们客户经理建了一个群，我和他都在。 我这个人喜欢开玩笑，在群里冒了句皮皮：天冷了，我要找人暖被窝。

从那过后他就加我微信，说注意我很久了，说喜欢我，只是不晓得我有没有男朋友，不敢打扰我。说实话，都是做夜场的，那种虚情假意的话我是不会在意的，我拒绝了他。结果他在群里面当那么多人的面给我表白，但是我拒绝了。 结果他利用职务之便让我们领班把我调去他们公司了。单独开了一个包间让我陪他喝酒，说啥子，你也是二十四五的人，我也二十七八了，年龄不小了，该结婚了，给他一个机会也就等于给自己一个机会。其实我根本就听不进去，就觉得都是套路，我还是拒绝了，然后他就喊我下班了，他送我回家。

那晚过后天天接我上班，送我下班，再晚也等我，我心软了，觉得这个男人还是可以，然后就在有一天他送我回去我让他进我家了，然后就结果几天过后他们那里的客户经理对我说他已经结婚了。你晓得我当时有好生气不，我直接到他们公司开个包间唱歌，问他有没有话对我说，他也给我认错，也给我下跪过，说他错了，叫我放过他，我觉得我就这样被小三了，我不甘心。我下班还经常打电话喊他接我，他也会来，你说我这是啥心态？

分开不一定是因为不爱了

最近，身边的一对朋友在闹分手，他们在一起五年四个月零三天了，1951个日夜，46824个小时，28099440分钟，168566400秒。五年来，他们二人从来没有经历过异地恋，学习、工作、出差，分开的最长时间不超过两个月，可是现在却要永远分开了!

为什么要分开?或许应该先问问为什么要在一起?

她和他刚认识的时候，她刚刚上大学，那段时间，她正好也在闹分手，和她的初恋男友，那时候她说她的前男友对她不好，他就见缝插针的对她好，横刀夺爱这件事情的确有点不厚道，但是谁让这是爱情呢?这也是他唯一一次对她耍的心计。

他是骗过她，刚刚在一起的时候，他们彼此心里确实都装着另一个人，她有一个被放弃的他，而他也有一个得不到的她，也算公平吧!相信时间会让两个互相将就的人变成两个互相爱慕的人的，感情除了一见钟情，还有日久生情。

为了变成彼此互相爱慕的人，她们常常互相问的一个问题就是：你最喜欢我什么?然后再捧着脸听对方的真情告白。常常复习对方的优点，就会不断加深对对方的爱慕;反之，如果时刻都记着对方犯过什么错，那么心里的伤痕就永远不能愈合，感情自然也会受到威胁。

弹指一挥，她们就这样爱了五年。

五年时间，她们不是没有过争吵，刚在一起的时候和在一起三年的时候吵得最多，一开始是因为不习惯，后来是因为习惯了。刚在一起的时候，因为互相不够了解，总是一不小心就踩到了对方的雷区，后来彼此熟悉了，从小心翼翼到相互包容，两个人逐渐成了一体，在应对来自外人的敌意的时候，她们总是能站到一条战线上，大声喊道：我们是一对儿，你想干嘛?;在一起三年以后，彼此已经习惯了，小吵那都是生活的调剂品，习惯了柴米油盐酱醋茶，偶尔也来一点西餐的沙拉酱。

五年时间，如果不是因为没钱，五年时间足够她们绕地球三圈。环球旅行，一直是他的一个梦想，在和她在一起之前，他就一直幻想着毕业之后就去流浪，去看没看过的风景。可是因为没钱，她们就只能玩玩国内，武汉、南昌，黄鹤楼、滕王阁，那都是他想去的地方;洛阳、西安、厦门、三亚，美不胜收的风景，令她陶醉。她问他，去过这么些地方，最想在哪安家?他在心里说：只要有你在，其实哪都好!流浪已经不再是他的梦想。因为一个人的旅行，太孤独，他想带上她一起。

她们为了爱上对方而在一起，后来也真的爱上了对方，那又为什么要分开呢?

有人说：在一起越久，提分手就越难，可是感情是从来就无法被计算的啊。

就在她们身边，曾经有一对情侣，是她们在大学的学弟学妹，两个人从高中开始在一起，然后一起报考了同一所大学，原以为美好的感情会一直美好下去，可是最后这段感情以那个男生劈腿而宣告结束，从在一起到分开大约有三年时间吧。

她们看着那对小情侣就这样散了，也看着那个小学妹在不久之后找了新的男朋友，暗自庆幸：还好我们还在一起，可是在一起就坚不可摧吗?显然不是。很幸运，经过五年，她们有了爱情，可是生活是有爱情就够了的，爱情只是生活的一部分。

我的这两个在一起了五年的朋友面临破裂的原因在于婚姻。

结婚是爱情的升华，有了扎实的感情基础，自然而然就会想要在一起一辈子。她们在结婚这个问题上产生了不可调和的分歧，不是不够爱，只是都太固执，少了一点为爱情斗争的勇气和牺牲的精神。

分手很难，可是离婚更难，如果有一天她们各自找了一个不那么爱的人将就，那才最让人难过吧。

爱情不一定是婚姻的全部支撑，但婚姻一定是爱情的必然结果。没有经历爱情的婚姻比没有走进婚姻的爱情更可悲，前者痛苦一辈子;后者快乐一阵子。

茫茫人海遇见已是不易，何况我刚好爱你，我想说：关住我，带走我，我才120多斤，可以办托运。既然在一起，就应该多一点为爱抗争的勇气和牺牲的精神。

父亲下一个困难结，让我替您挽

２００４年春节，哈佛博士后、美国ＯＳＩ制药公司药物化学部的研究员李安虎回四川老家探亲。戴副眼镜的李安虎是情感内敛的人，可是投向身边老人的眼光，充满温情。

任仲远是他的继父，两人之间的感情却比亲父子还要深厚坦荡，一度被整个村里人传诵。李安虎追述旧事，几次红了眼眶，几次强调：如果没有继父的无私关爱，绝对没有我的现在和将来。任老的话朴实得很：继父也是父亲，我只是尽到了做父亲的责任。

如果不能让他们读书，我还配当爹吗？

３０年前，我刚满６岁，家里遭遇变故，作为顶梁柱的父亲突然患了败血症，不久便撇下母亲和我们三兄妹离开人世。当时，二妹４岁，小弟还是婴儿。母亲在悲痛之余，极力拉扯我们三兄妹，可一个女人家，就是没日没夜地劳作，又怎能把家撑起来呢？

生活日益窘迫，幸亏好心的父老乡亲一直救助。四年后，同村的任仲远走进了我家破旧低矮的小屋。他憨厚地笑着，真诚地对我的母亲说：长秀，虽然我没啥大本事，可我会让孩子们吃饱穿暖、有书读两人情投意合，不久就举行了简单的婚礼。鞭炮声连天，却驱赶不走我们三兄妹心底的疑惑和胆怯，谁都张不开口喊那声爹。

继父与母亲婚后的第三天深夜，小弟突然发起高烧。母亲见劳累一天的继父睡得正香，不忍心叫醒，就叫９岁的我到村上去把医生请来。屋外伸手不见五指，而且山路崎岖难行，我犹豫了。这时，继父已在小弟的哭声中披衣出门，消失在夜幕里。约莫４０分钟继父回来了，一脸是汗。后脚进的医生，气喘吁吁地对母亲说：这当爹的真心疼孩子，一路都在跑，怕耽误病情！

可是，即使继父对我们视同己出，我们小孩子仍然难消芥蒂。我尽量帮着做事，就是一看到他就成了哑巴。次年春天的一个下午，放学后我到村外去打猪草，背着一满篼青草回家时，天都黑了。一不小心，我一脚踩空，掉进一条偏僻的深水沟。我挣脱背篼，多半个身子仍浸泡在污水里，怎么扑腾也爬不上来，只好拼命喊叫，却无人呼应。天黑透了，我又冷又饿，绝望之际，忽然听到继父的喊声：虎娃虎娃我流着眼泪连声答应，待看到继父飞跑过来的身影，我哭得更伤心了。继父蹲在沟边把我拽上来，又立刻脱下衣服披在我身上，急切地问：伤到哪里没有？我摇头，颤抖着嘴唇，轻轻地叫出声：爹！这第一声爹，让继父泪光闪烁，欢喜地把我搂进怀里。

三兄妹都小，继父独自承揽了所有的农活儿。不管再苦再累，他回家从没埋怨过，把锄头搁下，就和我们说笑话。那时穷，家里吃不上干米饭，熬的粥也没有几颗米粒。母亲心疼继父，有次特地给他多盛了些稠的。继父端起碗刚喝一口，就起身把粥倒进锅里，拿铲子搅匀后又自个盛上。母亲说：你干活儿多，吃稠一点才有力气！继父坐下来说：小孩子正在长身体，我又不长了，吃那么稠干吗？他嘿嘿笑着，我们心里暖烘烘的。

初中毕业那年，考虑家境，我报考了绵阳一所师范中专学校。考分超了录取线几十分，因身高不够我被一纸判回。遭受打击的我接连几天茶饭不思，二妹对父母说：让哥继续读高中吧，我回家干活儿！

正闷头抽烟的继父开口了：虎娃没考上不是因为成绩差，我们当父母的不能委屈他。再说，他是老大，要给弟妹做榜样，读不了中专就去读高中考大学！

孩子们都去读书，家里母亲仍然顾虑重重。

继父抬起头，很坚决地说：早年我考上技校，也因为穷没读成，不能让孩子重走我的老路。反正是苦，我们就多苦几年吧！如果不能让他们读书，我还配当爹吗？

继父的爱，仿佛温暖的春光，使原来愁云惨雾的家变得快乐而美好。

爹，给我也挽一个困难结吧！

那个暑假，为了给我们三兄妹准备学费，继父清早就背着满筐辣椒，冒雨到镇上赶集。翻越小山坡时，继父不慎滑倒，弄得鼻青脸肿，一身泥泞。他全然不顾，急着把辣椒拾起来，就湿淋淋地往镇上赶。冰冷的雨丝中，他一瘸一跛的身影孤单而坚定。

那几个月，继父每天早出晚归，顶风冒雨地忙碌，落下了风湿性关节炎，一逢阴雨天，继父夜里里喊疼，可早晨照常忙活。

开学时，继父把我送进了绵阳市魏城中学读高中，弟妹也继续学业。继父拍着我的肩膀说：小子，考个大学！他那坚强而关爱的眼神，一直激励我勤奋学习。

然而，高三开学不久，厄运不期而至。１９８５年初冬，我正上晚自习，起身却四肢乏力，眼前一黑，就晕倒在地。老师和同学赶忙把我送往魏城镇医院抢救。后来听报信的同学说，继父刚从地里回来，闻讯立刻撂下碗筷足足几十里山路，他就这样一路飞奔过来！

次日凌晨１点多，我苏醒过来，一眼就看见继父坐在床边的板凳上，眼睛布满血丝。见我醒了，他倒杯开水说：你可能累坏了，喝了水再睡会儿我再三劝说，继父也不肯到空床上躺一会儿，一直守护到天亮。

医生一上班，继父马上去询问病情，等了好久不见他回来，我支撑着下了床。刚走到医生办公室门外，就听到继父近乎哀求的声音：医生，请您一定救救这孩子，钱我们砸锅卖铁也会凑齐的医生同情地说：这败血症不好治，你还是送大医院吧！听到败血症三个字，我如同五雷轰顶。爸不就是因这病去了？我扶着墙回到病床，泪如泉涌。

继父进来时，故作轻松：这医院缺药，咱们转到市里的大医院去！我本来也想演戏，却忍不住哇地哭出声：爹，我知道是什么病，治不好的！不花那冤枉钱了！继父愣住了，嘴唇哆嗦着说：你爸那会儿医术不行，现在不同了！不管继父怎么劝说，我要求立刻出院：不如回家等死，还能省几个钱

继父突然涨红脸吼道：钱比命更重要？平生第一次见继父发火，我立即坐回床上。

过了一会儿，继父从怀里摸出一团结满小疙瘩的细绳，绳子颜色模糊，可见已经揣了好多年了。继父抚摸着小疙瘩，声音低沉：人活着不容易，总得经历一些事情。不怕你笑话爹，这绳上的疙瘩就是爹这一生遇到的事儿，解决一个，我就挽上一个要是爹在第一个困难面前就低了头，今天没这根绳子，也没爹啊。孩子，你不能这么快认输啊。继父说着说着老泪纵横。我心里一震，含着泪说：爹，我要好好治疗，您给我也挽一个困难结吧！

家里早已一贫如洗，母亲束手无策，继父则去扛里屋的粮食：咱先卖粮食换钱。母亲无助地问：那以后我们吃什么？

天无绝人之路，现在救孩子要紧！继父迈着大步出了门。

这绳上的疙瘩就是爹这一生遇到的事儿，解决一个，我就挽上一个要是爹在第一个困难面前就低了头，今天没这根绳子，也没爹啊。

我被及时送进了一家大医院治疗。后来知道，我继父拉下脸皮，四处找亲戚朋友借钱，还到处做小工，才凑齐了医药费。为了我，继父受了多少委屈和辛苦呢？有这份浓浓的父爱作支撑，我顽强地与病魔斗争了几个月，终于又站了起来，重新回到学校，学业重占榜首。

安虎啊，你是只老虎，怎么想当猫呢？

那年高考，我考上了四川师范大学化学系。拿到录取通知书时，继父比我还高兴，拿着信函翻来覆去地看，直抹眼泪。

我喜忧参半。二妹刚进中专学校读自费，小弟才考进重点中学，为了筹学费，家里早已债台高筑，怎么忍心让继父的担子更加沉重！继父却宽我的心，说：读书才是你的事，其他你别管。

临走那天，继父郑重地交给我两样东西：一块亮晶晶的手表，一双新皮鞋。天！这在乡下绝对是奢侈品！我一时呆住了，继父笑着说：咱一辈子都不知道戴手表穿皮鞋是啥滋味。你也是大学生，跃龙门的人了，该穿扮穿扮！拿着奢侈品，再看看继父那双简陋的草鞋、破烂的汗衫，我那不争气的眼泪又流下来了。

母亲说：你爹忙了好几天，挑了几担棉花、玉米到镇上换来的

我们各自去外地求学，把所有的难题留给了继父和母亲。新学期前夕是继父最累的时候，要把大部分丰收的玉米、小麦、黄谷等粮食挑去卖掉，给我们准备学费和生活费。

假期回到家，邻居悄悄告诉我：你父母可真不容易啊，你们三兄妹不在家时，他们舍不得吃一顿肉，炒菜时舍不得放一滴油就吃干菜喝稀粥！我听了心里真不是滋味。晚餐的时候，继父还一个劲儿往我们碗里夹肉，说：你们在外面辛苦了，多补点儿！

１９９０年，我大学毕业，以优异的成绩被保送中科院兰州化学物理研究所攻读硕士研究生。三年苦读我脱颖而出，导师鼓励我继续深造，继父也特别支持，让我特别兴奋。接到小弟的电话后，我犹豫了：小弟才读大一，继父的亲生儿子刚上高中，父母年事已高，作为兄长，我有责任接过继父的担子！挣扎了半个月，我终于决定，放弃读博，扶助家业。

继父从小弟那儿知道了我的决定，立即写信劝我。一个星期他就写了三封信，信写在我们兄妹从前的练习本背面，每封信都不长，但是意思坚决，纸上还沾有泥土，读得我眼睛湿润，越发不肯让他独自受累。那天中午我接到电话，居然是继父的声音，头一句就是：安虎啊，你是只老虎，怎么想当猫呢？

我一听喉咙就哽住了。最了解我的人，莫过于继父，这个坚强细腻的无私男人！

继父还是不放心这事，中午回家后就翻电话号码，跑了１０多公里的山路，到镇上打了生平第一个长途电话。

如果我再继续读，您和妈还得多受几年苦啊！

继父又是嘿嘿一笑：已经苦了这么多年了，还在乎多几年？你们读得越高，爹就越高兴！

在继父的鼓励下，我考上了中科院上海有机化学研究所攻读博士。期间我异常刻苦努力，２８岁毕业后留所工作。１９９７年５月，我进入美国国家健康总署工作，两年后我进入哈佛大学化学生物系博士后流动站，师从名师科雷教授。

每前进一步，我就想到继父欣慰的笑脸，心头更添了一份激情！

２００１年５月２日，哈佛大学为我们举行隆重的《博士后证书》授予仪式。走上台后，面对肤色各异的学生，我百感交集，用英文大声宣告：我能有今天的成就，除了要感谢导师，更应该感谢我乡下的继父！没有他的无私奉献，我今天就不可能站在这里！

台下吃起热烈的掌声，父亲，你听到了吗？

现在我在美国ＯＳＩ制药公司工作，并娶妻生子，小弟任庆怀也当了教师。孩子们都参加工作，继父的担子松了，却已是花甲之年，并染病在身，从前的劳累让他患上萎缩性胃炎、肺气肿和风湿性关节炎继父习惯独自扛着，执意不让母亲讲出去，怕我们担心。几次接他们来国外享福，继父总是说离不开黄土地。

在异国他乡我非常牵挂老家的父母：给老家安了电话，每个星期都打电话，每月汇钱、逢节寄送补品可这能报答父亲吗？我珍藏着一盘老旧的磁带《爸爸的草鞋》，每次一听就忆起往事：我的第一双皮鞋、父亲的困难结，还有那个改变我命运的长途电话

叶落终究要归根，何况那里有我最牵挂的人。父亲老了，生命的下一个困难结，让儿子来替您挽吧！

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