把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的徘徊的时光，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们之间，视线的距离一天天拉长，因为我长大了，你老了。

我们之间，嬉戏的话题一点点减少，因为我长大了，你老了。

时间的沙漏被打破了，零散的记忆从中流出来，

但怎么也流不出在梨树下细碎的阳光与逝去的光阴。

门前的那棵梨树，叶子被春风唤醒了。

带着燕子归时来的欢喜，微风悄悄拂过，叶子经不住这种诱惑，奋力成长，变成一片绿荫。

转眼又是一片春意盎然。

不忍心去扰乱这份安静淡雅的画面，却还是忍不住从梨树下轻轻走过，不禁驻足，伸手去触摸这带着初始的不带一丝尘埃的绿叶，低头闭眼轻嗅，指尖轻触，哇！它是

竟还是儿时的味道和感觉。

在我们那里山小水更少，那里是南水北调的终点区。都说南方的山是浓密的绿山，北方的山是光秃的灰色山，这话真的不假，因为在我的记忆力反复存留下来的只有这门前这颗梨树的影子。树干依旧一个人抱不过来，但经过了岁月的洗礼树皮早就有了干裂与脱落，让曾看过它的人都不禁产生一种沧桑的伤感。

曾经何时，我跟姐姐在梨树下玩捉迷藏，爬上树躲在浓密的树叶下，任谁都找不到，坐在树下玩过家家，曾经何时，只要听到蝉的叫声，就一直爬在树上找，为了捉蝉手不知道划过几道口子，为了掏鸟蛋，不知道磨破了几条裤子，曾经何时，因为爬这树弄脏衣服被妈妈打过多少次。

天边一朵云彩缓缓驶过，站在树下依稀透过梨树叶撒下星星点点的光，有点柔和有点凌乱，一阵清风徐来，翻飞了思绪，唤醒了记忆。

后来的后来我回家的次数从每天变成每周再到每月，直到现在的单位变成了年，现在即使回家了，也记不起到梨树下走走，再次抬头看这梨树中间干枯的枝条上的劣迹斑斑，偶有走鸟儿飞过，却不在上面多停留片刻。

可能是现在的我变了，从稚嫩变得老练，从童真变得现实，可记忆里梨树下的回忆不曾变过，那时的我是最初的我。M.qg13.CoM

你老去，我却不在原地。

情感一生延伸阅读

天光云影共徘徊

我不知道是什么时候，所有的青山参差崛起。更不知道双峰于何时屹立在楚川东岸，兴许早已在风萧萧兮易水寒的古琴曲中耸耸而挺立。我不知道天空那些飘荡的云是来自哪里，我猜度莫非是五千秋墨池溅起的那一片片墨，化作一片片云朵，飘起在这片天空。

记得很久前的那个夜晚，我漫步在楚川河道，听得一缕音曲婉婉悠扬不知从何方飘来，是那样让人心醉，是那样迷人心谷，仿佛一缕灵魂如云雀落入百花洲。

仰观一片片云影轻飘飘的在天空飘过，时而层层叠叠，磊落清壮;时而千丝万缕，散漫飘摇。

我惊奇，我想问，亘古长空告诉我，那是云华夫人的车辇。

菩提却对我说，那是观音大士驾着云槎在寻观天上人间。

我却疑似孙行者筋斗云过的云带，哪吒风火轮的火影烟痕。

而穹却告诉我，那是日月星的光环，夏秋季的虹霓，一阵雷雨时的电光影。

日渐渐西去，彩霞渐渐灰暗，而月渐渐明晰，双峰渐渐显现神话般的神奇

楚川渐渐被夜幕吞噬，已然留下一盏盏灯光在忽闪忽暗的朦胧中读着月夜的清宁，读着楚川人被卷入梦乡中那些辛劳的心绪

夜渐渐深沉，风徐徐袭来，竹林深处仿佛传来千丝万缕的音响。

听，是轻音曲还是天籁?

我不知道，不知道是古筝缓缓的音律，还是古琴慢拍的声韵，分不清笛箫那个在忧戚、那个在悲吟。更分不清是楚溪流动的水，还是楚川那微微的清风在掀动杨柳的声音。

子夜悄悄来临，残月渐渐西去，蟋蟀声也悄悄宁息。

现下楚川只流连我一个身影，在这夜深人静的时候慢慢踱步徐行，偶尔抬头瞧见夜空滑落一颗又一颗星。

我十分惊疑，惊疑仿佛星岸要塌落，可一缕灵智在告诉我，那是狮子座洒落的流星雨，而峰却在默默地承接星雨的洗礼

于是，我正晕悠悠梦幻为此以其舞;然而，我仿佛悠悠飘渺为此以其歌。

以其舞，舞道：

横看一柱光芒，纵观一片白云，雪落三冬一片白，霜下九月枫逾红。

以其歌，歌曰：读是一首诗语，遥望一帘瀑布，天风徐徐吹不断，江月凌凌照长空。

以其舞：云水渺，越水流，潇湘雨，楚云秋。

以其歌：一片海、波浪阔、万里辉、路千重。

此去经年多少路?孤帆远影酒一壶。

风来雨去亦匆匆，问君几许堪珍重。

彭泽撑船去何处?归去来兮

三径已荒芜，松菊倘犹存。

骏奔百余里，走进小山村。

归来黄昏后，晚霞染杉松。

关山又几重，浩叹当年风雨夜，波浪壮阔去行舟。

岁月又几重，痛惜今矣啥不就，迎风落泪也悠悠!

月下听风度，花开满山丘。

低吟三叹息，姗姗总踌躇。

临夏熏风醉三楚，

香沁江北又回春。

挥落雨粒润漠北，

撒下星光在南湖。

以其舞，舞不停;以其歌，歌声歇。东方逐渐重明，双峰经一夜星雨的淋漓梳洗，出脱的更加神奇，鱼鳞斑的红云又渐渐地漫过半壁，一轮红日怀着千丝万缕柔柔的金辉，与双门石接肩并立，山川又一再走进

不对，是我走进荷塘边，忽然想起一首诗，我恍悟，我明白

原来朱夫子笔墨下的半亩荷塘，鉴开的那片天光云影，却在这里徘徊，徘徊在这个闽西富于诗一般最美丽的天空，凝结了最动人的情境。

双峰下楚溪江霞二零一三年五月撰于大门楼今重新校正。

徘徊与寂寥

茫茫宇宙，苍苍天宇又似回到了人类之初的混沌浑噩之时，悠远而苍凉，又寂寞。

一条泥泞的路伸向远方，弯弯曲曲的，近旁只有几所柴扉。远山缠着雾帘，飘飘忽忽、若隐若现，不见几片叶子，曲折的小径旁横亘着几许残木。听一声嗷叫，让人心开肺裂，哑口失聪。

我孤独地在这荒芜的田野上，艰难地跋涉着。

抬头望去，在这荒弃的土地上，一群灰雁哀鸣着从远处飞来。它们穿越山峦，掠过田野，与浓雾不尽地接着吻，然后扑哧着越过我的头顶无留意地向衡阳扑去。我好感失望，连一次雁声也留不住。

我的心游离于雾帘中，我的身在山峦中穿游。坐在孤秃秃的悬崖上心直往崖底坠。崖下只见片片绿黄的苔藓和一口小枯井。这便似乎是生命的原色。也许是生命动感的暂时停止，激不起几朵绿来。好悲怜的去处，好孤独寂寞的心。

人与自然早已悬于这茫茫而空之中了，只有近处和远处的几声兽吼怒号和禽飞鸣叫才给一动生命的象征。在这混沌的时候，它们为了生存，也得在互相嘶咬中逃遁，竞争。适者生存、不适者淘汰，似乎在此时此景已淋漓尽致地吐露着。

寂寥无情，我朦胧着踏行。来到好些日子不见雨水的浑水湖边。顾影自怜，我不禁想为湖水多加几许深度。然而，孤寂的心早已干涸，只有又多珍藏一份遗憾。那么让山湖多留我几个影子罢。我只能如此而已，也算是尽了我对它的一点薄义了。你会责怪我、恨我吗，山湖?倘若如此，我也无奈!心悬着那份遗憾，怀揣着那个山湖，又只好孤独地重新走上那条泥泞的弯曲小径，艰难地去跋涉。

何时才能走出这孤独的山际、荒芜的田野，何时才能越过这曲折的小径呢?悠远而苍茫的天宇依然覆盖着我的头顶，没有回音。

徘徊在路边的姐妹

这个故事给我的感触很大，当那个人对我说完的时候，我突然觉得有时候，人比鬼还要可怕

我叫沈明，是个普通的上班族，跟许多生活在城里的上班族一样，每天早晨都要骑着我那破电动车去上班，每天走着一样的路线，遇到一样去上班的人，我的生活是枯燥而乏味的。

因为需要加班赚钱，所以我经常会加班到晚上九点多才下班回家。骑着我的车子，走在破旧的水泥路上，一切的一切都是那么的寻常。可是就是那天晚上，我的生活被那两个女人给彻底打乱了。

记得那天是20号，因为临时加班，所以我到11点多才回家。走在大路上，看着空荡荡的街道，跟白天的拥挤形成了鲜明的对比。我一路骑着车子，吹着口哨就来到了一个大大的十字路口。因为此时恰巧是红灯，我就把车子停在路边，抽了根烟。空旷的郊外马路此时显得有点阴森，突如其来的一阵风让我感觉有点寒冷，天气已然到了秋天了，我紧了紧身上的外套。

就在这时，我看到前面的灯亮了，因为没人，所以我就慢慢悠悠的过去了。就在我刚到马路对面的时候，我看到远处的红路灯下，不知道什么时候站着两个女孩子，一个高个子，一个矮个子，两人面无表情的站在那里，身上还穿着夏天的裙子以及单薄的T桖。这么晚了，两个小丫头在这里干嘛？我心里顿时就好奇起来。因为我们这边治安不是很好，所以晚上一般是没有女的出来的。就在我胡思乱想的时候，车子慢慢的就来到了那两个女的身边。就在我跟她们擦肩而过的瞬间，我看到他们的脸上面无表情，惨白的灯光照在她们脸上，显得是那么的恐怖。不知道是什么驱使我的，当路过她们身边的时候，我好奇的转过身，看着他们俊俏的脸庞，那一刻，我的心里突生一个念头，要是天天都能看到这两位美女多好。

算了，我还是抓紧回家吧，明天还要早上班呢。虽然这么说，但是我的心里还是为刚才那两个女孩子的美貌所挂念，心想这么好看的姑娘大晚上在那里不安全啊。可是就在这时，我猛然想起一件事。刚才刚才我迎面过去的时候看到的是她们的正脸，为什么我转头看到的还是她们的正脸？难道我不会是遇到鬼了吧？想到这里，我就浑身不自在，车子都差点驾驭不住摔倒。

这世界上哪有鬼，可能是刚才人家恰好转脸了吧。我在心里暗自安慰自己，希望我的安慰可以得到证实。

一夜无话，第二天我还是一如既往的去上班，那条路，是我的必经之路，那个大大的十字路口，也是我的必经的地方。

早上大家都去上班，所以晚上空旷的十字路口显得有点拥挤，前面已经堵车了。我习惯性的抽出一支烟抽了起来。因为这个红路灯时间很久，大概两分钟的样子，于是有人结伴而行的就在一起聊着八卦什么的。这时候我依稀的听见前面两个人在说着什么，处于好奇，我就凑过去听了听。只听其中一个妇女说：骑车子啊，就要小心一点，过马路也是，不为自己也得为别人的安全考虑，不然就像前几年那两个小丫头一样啧啧，多漂亮的丫头啊，真是可惜了。可不是嘛，听说司机还跑了，真不是人！

看来这边是出过车祸啊，还死过人？该不会是我昨晚遇到的那两个女孩子吧？不知怎的，我的脑海里就冒出那两个女孩子的身影，冥冥之中似乎感觉这件事情和那两个女孩子有联系。

因为时间紧迫，所以我就没多想，看到前面的灯亮了，我就骑着车子急匆匆的往公司赶去了。一天忙碌的工作让我无暇去想那两个女孩子的事情。不知道怎么回事，一向清闲的工厂，最近居然频繁的加班，这次又要到九点才下班了。

当我下班走在那个熟悉的马路上的时候，我的脑海里就会出现那两个女孩子的身影，我的心里多了一种渴望，我渴望再次遇到那两个女孩子，但是我又怕，如果那两个女孩子是鬼呢？

慢慢的，车子行驶到那个大大的十字路口的时候，我不由的放慢了速度，先是习惯性的看了看红路灯，紧着接就往对面的马路边看了看。咦，那两个女孩子没出现。看来人家就偶尔路过一次吧。对于女孩子没出现，我的心里多少有点说不出的失望。

突然！当我车子行驶到对面的马路的时候，我看到那两个女孩子又出现在了那里！还是那副打扮，还是那样面无表情的站在那里，就连姿势都没有变过！一种莫名的恐惧瞬间就向我袭来，原本期望的偶遇，现在变成了害怕。

慢慢的，我的车子接近了那两个女孩子，我紧张的看着前面，汗水不知道什么时候浸湿了我的衣服，被风一吹，让我浑身起的一身疙瘩。俗话说好奇害死猫，这句话一点都不错，就在我跟她们擦肩而过的时候，我好奇的转头看了看她们俩。

妈呀，鬼呀！我尖叫着把电动车调到最快的速度，不要命的往前跑。

因为就在我转身的那一刻，我看到那两个女孩子正直愣愣的看着我，她们的身姿根本就没转，而头却硬生生的转了过来盯着我看！那个眼神让我不寒而栗！

回到家之后，我就大病了一场，我不知道那两个女孩子站在路边是要干嘛，也许是想等着那个肇事者过来报仇，也许是想让这里的冤魂再多一个。不管是出于那种原有，我都不愿意再看到那两个女孩子，从那晚开始，我就再也没有加班到晚上，一到太阳快下山了我就急忙下班回家。即使这样，走过那个十字路口，我还是会不寒而栗。

后来听说那里又出车祸了，但是这次的车祸出的有点诡异，说是一天晚上，一个大伙司机在路口的时候，无缘无故的突然失控了，车子径直的撞向了河里，等交警救人上来的时候发现那个司机就漂在河里，法医鉴定师溺水死的，但是我知道那条河的深度只到司机的腰的位置

独自徘徊，寂寥又悠长

今夜，轻烟依旧萦绕在窗棂案前，淡月依旧悬挂在柳稍枝头。夜，依旧很浓；情，依旧很重。无法瘦去的季节，悄然醒来，伸出手采下一纸传说，让你我的故事编出一个永恒。紧握在掌心中。

文/海媚

一轮弦月幽幽而升，一泻而至，似水，呤然。你我相识、相知的时间不长、但我竟会如此痴迷你。曾几何时，春季的那场邂逅，在那个悠长悠长的小巷中，你淡淡地一笑，便成了我一生的牵挂。曾几时，你说若如我想你了，就轻轻地呼唤，你便会出现。而如今我不断地呼唤，而你却未曾出现，哪怕是在梦中也好。所以对于你的记忆，唯有相遇时的，我只有尽情的想念，碾尽了岁月的痕迹。只为能把你刻在我的心里，忘情于寻觅你的影子，凌乱的步子依然踩满着对你的念念不忘。夜里，你的记忆总会悄然而出，充满了整个思绪，你的话语，你的笑颜，便胜过无数。每日早早醒来，总淡妆浓抹容颜，去那个我们邂逅的小巷中，痴痴的等，哪怕是巷中空无一人。每日也都是欢喜地去，却伤心而归，陪伴着的唯有自己那长长的影子。其实我是个害怕孤独的女子，怕自己一个人，而又不得不自己一个人，曾一度认为，心里若有了期盼，日子可以过得快些。就如今日偶然看到窗外的落叶，恍惚又虚度了一季，就这样又开始冷了。冬来了，而你呢？你准备回来了吗？闭上眼，便是天涯，而我只能坐在季节的暖处想你。寂寞的年月，谁来怜我？远去的油纸伞，锁住了深情的双眼。一直想成为一位如丁香花般的姑娘。丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，同时也有着丁香一样的忧愁，撑着油纸伞在雨巷中独自徘徊，寂寥悠长。。。。

岁月的海，依旧在身边不断徘徊

岁月的海，依旧在身边不断徘徊;我敞开了胸怀，想要拥抱着心中的期待，只是那些时光，总是会留下几抹忧伤，在不断激荡，在不断回响。这是一份孤独，延伸着脚下的路，让我的人生变得有些模糊，也变得有些不是很清楚。曾经的犹豫，曾经的踌躇，曾经的彷徨，曾经的惆怅，留下了万种风情，也留下了朦胧，如梦一样，在不断地荡漾。这是一份人生里面的寂寞，也是人生里面忐忑，在不断地留下了苦涩。

岁月的刀，总是不断砍去我的骄傲，毫不客气地落下，留下的是我无力的挣扎。我曾经想要哭泣，曾经看着岁月的迷离，曾经想要拥抱着岁月的回忆，但是，岁月的刀，还是会这样嘲笑，在不断磨折我的自豪。看着曾经的情深，却无意中留下了疤痕;也在我的心头，留下了忧愁。经历的风雨中，可以看到曾经的梦，依旧没有保持安静，依旧想要奔腾;只是那些朦胧，带着岁月里面的沉重，在不断郁郁独行中。

岁月里面经历无数的悲凉，也经历了无数的沧桑，在不断起伏跌宕。身不由己的树叶，在风中依旧摇曳;那些书页，依旧会不断记录着岁月里面的笑靥，还有着时光里面的冷漠，在不断留下忐忑。盛开的并不一定是深夜里面的花朵，也会是人生里面的失落;带着花香的，并不一定是欢乐，很有可能是时光里面的平平仄仄;微微舞动着岁月，看到人生里面的圆缺，也会留下了时光里面的明月，只是那些光辉，在不断飘飞。

情不自禁的叹息一声时光如水，从来就没有想要在时光里面沉醉，也从就没有想要在时光里面的沉睡，却看到时光开始破碎，就像是花儿绽放飞过的芳菲，留下了岁月里面的媚，却还有着那些曾经被遗忘的角落，在不断变得执着，在悠动着岁月里面的火。并不想看到自己的忧伤，总是会发觉岁月里面有着数不尽的迷茫。这就是心中的屏障，还是岁月里面的墙?却叹息一声，那些时光如梦，在不断留下轻松，在描绘着岁月里面的太阳红。

用着深情的眸子，看着岁月里面所有的涟漪，在看着时光不断游弋。有时候可以看到时光里面的光线，在不断蜿蜒，在不断的蔓延;只是那些岁月的容颜，不知道什么时候已经开始改变，留下了岁月的呼唤。就这样迈步向前，就这样开始让花儿在不断留恋，也可以看到岁月在不断流连。带着淡淡的愁绪，就这样看着时光里面的继续;或许，这就是我的理想，正在张开翅膀，留下的阴影，在不断扰乱了这片平静。

或许，曾经的风吹雨打，才会让花儿，开得更加美丽，才会变得更加的艳丽，也会变得更加有魅力;或许，这就是生活的经历，也是生活里面的磨砺。经历了岁月里面的颠簸，还有岁月里面的坎坷，还有岁月里面的挫折，留下的只是时光里面的苦涩。当夜晚来临的时候，只能是一个人在走，看不到同伴，也看不到那些岁月里面的从前。就这样让岁月的海，依旧在身边不断徘徊，点燃我的激情，让我不再平静，而是激情澎湃，还有激情豪迈。

徘徊在两个男人当中的女人

我一直都知道那个男人喜欢我，可是，对于我自己的感觉，我比任何人都清楚，我不喜欢他，我只喜欢我们电视台的编导。

直到现在，我都不知道他的名字。我，姓王，在家排行老二，大家都叫我王二。第一次见面他这么告诉我。

王二是我的邻居，在一家网站做程序设计师。干干净净的男孩子，有着阳光般灿烂透明的笑容，画得一手漫画，而且喜欢我只不过我一直在装傻。

那时我正爱着麦凡。麦凡是电视台的编导，身边美女如云，他的若即若离让我欲罢不能。有时深夜，麦凡打电话过来说要请我喝咖啡，我就会义无反顾地从床上跳起来，刷牙洗脸涂脂抹粉，然后去敲对面王二的门，请他陪我走过那条又长又黑的巷子，然后他会记下出租车的号码目送我去赴另一个男人的约会。不管多晚回来，我总能看到王二门口的那盏灯依然静静地亮着

对于麦凡我永远只能等待：等他的电话，等他来找我，等他说他爱我张惠妹的歌里唱道：我知道你给我的爱只能那么少，我只有不停地要，要到你想逃我怕麦凡离开我，所以不敢向他要求太多我自己也奇怪为什么一向任性的我对麦凡却能够如此容忍。我惟一不能忍受的是和麦凡在一起的时候，如果有人打电话来，他便会急急地把指头竖在嘴唇上对我说：别出声，我要接电话了。这让我感觉非常不好。

我去问王二：是不是男人有了女朋友都不好意思让别人知道？怎么会？如果是我，恨不得向全世界宣告呢，只可惜我没有这样的福气。说这话的时候王二定定地看着我。我的心情一下子跌入谷底。

我最终还是没能忍住。那天在咖啡馆，麦凡接电话时又将指头竖在嘴唇上让我别出声，我恶作剧地故意提高嗓门说：麦凡，呆会儿我们去哪儿玩呀？没想到麦凡会发那么大的火，满脸通红地指着我的鼻子说：你简直是变态！然后扬长而去。

那些日子我真快成了变态，仗着王二喜欢我，便对他提出诸般无理要求，比如让他在深夜打匿名电话给麦凡听听有没有女人的声音;拉着他陪我看上一夜的恐怖片，不管他第二天还要不要上班;不肯坐公共汽车硬要他骑车带着我从城西到城东的保利剧院看话剧我一次次地折腾他，一次次地在他这里试验自己作为女人的魅力。偶尔良心发现的时候我会说：我是个很自私的人，你千万别再对我这么好了。王二永远只是淡淡的一句：我就是希望你开开心心的。

其实我也知道如果嫁给王二定会幸福一生，可爱情是如此的不可理喻，就像一个魔咒，它让人对自己爱的人只会容忍和妥协，对爱自己的人总是冷酷与伤害。

春节放长假，我已买好回家的车票，麦凡突然找到我，让我为他负责的全国大学生英语演讲比赛的直播找一批大学生观众。他说：大过节的上哪儿去找人呀，你有办法没有？我知道我应该一口回绝，可说出口的却是我试试看吧。

我去请王二帮忙，撒娇说：王二求求你求求你了我知道我一撒娇他就没脾气，就像我对麦凡没有任何拒绝的力量一样。果然王二什么也没说就退掉了回家的票，和我一起蹬着自行车在北京的寒风里奔波于各大高校之间，搜寻那些没有回家过年的学生，竟然找到了一百多位，这个结果让麦凡喜出望外。

除夕之夜，麦凡开车来接我去吃西餐，我们在鲜花烛光的氛围中重归于好。我跟着麦凡去了他住的地方第二天麦凡送我回家，下车时抓住我的手说：搬过来和我一起住吧！那一瞬间我瞥见王二正站在巷口看着我们，脸色煞白。

我一天比一天地不能面对王二，不知道该怎样告诉他我要搬走的事。老天爷帮忙，春节后王二去海口出差，我对房东说我要结婚了，很顺利地退了房。

终于和自己爱的人在一起了，但未婚同居和结婚成家到底是两样的，特别是当你将灵魂连同身体毫无保留地交付给一个人的时候，你是那样渴望能有一个保证，而麦凡只会对我说：拥有现在就已足够，未来谁能说得清楚？我几乎夜夜做同一个梦：和麦凡结婚的那天早上，我一觉醒来发现已过了婚礼时间，急忙穿上婚纱赶到教堂，却看见麦凡正和另一个穿着婚纱的女人交换戒指，我拼命地喊我来了，可我就像被涂上了隐形液一样，没人听见也没人看见

梦境成真的地方是在梅地亚中心，那一天我去采访一位节目主持人，不经意地一回头，看见麦凡正拉着一个女孩的手满脸笑容地走进来。女孩子我认识，是那次演讲比赛的金奖得主。我不知道为什么会在那一刹想到王二，会那样迫不及待地想见到他。我一遍遍疯狂地拨他的手机，却怎么也拨不通，心绪立即六神无主起来，就像一个人有一笔存款存在银行里，也许一辈子也用不上，但是知道有这笔钱在那里，心里是安稳的，有一天突然发现这笔钱没有了王二，你在哪里，王二，别让我找不到你。

好不容易熬到星期天，我冒着大雨去以前住的地方找王二。正好房东买菜回来，看见我，眼睛一亮，说正要找你呢，你走了不久王二也回老家了，留下一张软盘托我交给你，说是送你的结婚礼物。

软盘里是一首用Flash做的MTV，橙色的背景里是一张张黑白漫画：我笑的样子、我哭泣的样子、我生气的样子、我吃冰淇淋的样子，我撒娇的样子，最后一张是我穿着婚纱的样子。简简单单的旋律里，王二纯净而忧伤的声音反反复复地唱着，只有四句歌词：如果你是一只受伤的鸟/我就是你养伤的森林/如果你是一个幸福的新娘/我就是远远注视着你的目光

我的泪水，拼命忍也忍不住的泪水，终于第一次为这个我不知道名字的男孩，这个默默地陪我走了这么久的男孩，汩汩而出。我相信，我一定会找到他！

懂与不懂，只是在陌生的道路徘徊着

某人，我喜欢你，谢谢你的不在乎，是你让我学会了、收回、苦苦等待的心。

我的世界只为你转，你会不会，会不会像我想你一样想我呢距离拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。那是因为爱，因为委屈，因为心痛

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，我把最美好最你，把我美好的年华留给了你，我，于你无愧。我的青春有限，我爱你的时候是真的爱你，

请不要怀疑，现在，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊

等待不苦，苦的是，没有希望的等待我爱你，但，那只是曾经。曾经的曾经属于我的幸福展翅飞翔了我想成为你的第一个人，我可以不是你第一个喜欢的

人，我可以不是你第一个牵手的人，我可以不是你第一个拥抱的人，我可以不是你第一个亲吻的人，我可以不是你第一个拥有的人，我可以、可以、可以不是你的种种第一。

但是，我希望 我可以是你遇到痛苦，第一个想倾诉的人，我可以是你遇到快乐，第一个想分享的人，我可以是你遇到挫折，第一个能依靠的人，我可以是你今生以后，第一个可以相伴的人，我真的可以是你心中某一个可以第一的人。所以，亲爱的，请将你心里的某个第一放心的交给我，我会是将它紧紧守护的第一

个人既然爱了，就别轻易说分手。既然，牵手，为何，分手？既然，分手，为何，后悔？

既然，爱过，为何，怨恨？

既然，怨恨，为何，痛苦？

曾经，拥有，为何，放弃？

曾经，爱恋，为何，遗忘？

曾经的恋人，今日的陌人。

曾经的爱恋，今日的伤痕。

曾经的缠绵，今日的泥泞。

曾经的曾经

不再有的曾经

两个人，在相恋的时候，请珍惜这段感情！

佛说，两个人能在红尘中相遇是前世五百次的回眸，

试问，一段感情需要多少的缘份？

两个人，在漫漫红尘中，

从陌生，到相遇，是缘份；

从陌生，到了解，是好感；

从陌生，到熟识，是人为；

从陌生，到相伴，是情感。

两个人，

如果爱，请深爱！

否则，请放手！

懂与不懂，时隔数年

时光啊！时光！

时光总是在悄悄流逝，当我们回首的时候，心里会泛起淡淡的伤感。2011.10.03晚，写于重庆。

生活中常有些令人难忘的往事，我就常常忆起了我的大院。那里有：拄着拐杖的胡叔，愁眉苦脸的赵姨，终日惶惶的苗叔，专门哼评弹的刘伯，还有院子上空回荡的鸽哨与那小伟伟的哭声啊，那是怎样的一个院落啊。

1983年初，我家就搬进了这大院。不知何时起，天空中的鸽哨牵动了我的心。每天，我总爱趴在窗台上，看着拄拐杖的胡叔挪步到院子里，慢慢打开鸽笼，放出那些小精灵，注视着它们扇动翅膀，越过屋脊，在碧空里自由翱翔。

听爸爸说，胡叔是在上中学时病瘫的。他整天不逗鸽子玩，就是看书，偶尔也靠在垫高的椅子上弹一架旧的凤凰琴。他仰着头，左手按键，右手用拨子轻轻地弹出悦耳动听的乐曲来。这时，也只有这时，他脸上才有些笑容。我也被他的琴声陶醉了。

没多久，胡叔的弟弟结婚了。新媳妇是个厉害角色，一进门就抓权，整天摔碗骂人，公公、伯伯、小姑都惧她三分。

我不敢上胡叔家玩了，除去看鸽子，就在天井里听刘伯唱评弹。他那走腔的蒋调竟也那样吸引人。

那一年秋天，胡家媳妇闹分家，胡爷爷气病了，胡叔也无心放鸽子，时常一个人对着鸽笼叹气，眼里含着眼泪。我那时还想：真不懂，大人也会哭么？鸽子关在笼里，咕咕咕的哀叫着。一个冬天的早晨，胡爷爷死了。火葬那天，女儿要按规矩摔盆送灵。不巧，那盆从窗口仍出去，正好砸在鸽笼上，把鸽子惊得上下直扑楞。生锈的铅丝断了，笼门开了，那一群鸽子冲出攀笼飞向了蓝天

小萝卜头伟伟长得很像他爸爸苗叔。由于家庭困难，加上左邻右舍都占他家堆放杂物的地方，赵姨和苗叔时常要拌嘴。占着小半个公共客堂的王伯家时常飘出肉香，天天宾客盈门。那时，买肉要凭票，难道他们家的肉票用不完？妈妈说，王伯在肉店里工作，就

冬去春来，夏尽秋至，一切的一切都在流逝，大院也在发生变化。

院子里不知何时种起了花草；鸽子的咕咕声，刘伯的蒋调和伟伟的哭声没有了；苗叔可以静下心来看书了；刘伯被人请到乡下当了社办厂的厂长，很少有空回来了；走腔的蒋调换成了收音机里字正腔圆的蒋调了；胡叔也靠自己的劳动维持生活了，每天他都要拄着拐杖站在五斗柜前在蛋壳上画画，一站就是半天。唯有王伯家依旧人来人往。

这院里的房子由于年久失修，房顶上的瓦都酥了。房管部门已通知大家搬迁。苗叔家是第一分到新房的。搬家那天，大家都去帮忙。也在那天，警察铐走了王伯，他那满是油水的大肚子好像一下子瘪了，脑袋也耷拉了下来。听奶奶说，王伯贪污了公款好几万呢。

过了不久，我家也住进了新楼房。想起昔日的大院，奶奶时常唠叨：要是回去看看多好啊。她果真去了，怕是都认不得了：道路拓宽了，破落的大院不见了，新大楼盖起来了。奶奶一回来，就连声对我说：唉，唉，变了，那里变得我都勿认得哉。她半是叹息，半是高兴。我会心地笑了。

时光如流水般匆匆从你眼前流过。那已过去的年月，纵然会引起你的回忆，时间久了，便也淡忘了。偶尔想起一个个片段，但毕竟不是那么完整了。岁月，在回忆中淡漠，在淡漠中忘却。哦！流年似水，似水流年！

用时光雕刻时光

我叫刘风，文刀刘，刮大风的风，小时候我叫刘峰，山峰的风。后来我觉得自己个儿矮，用这个峰字太臭屁，就给改了。你信我这名字是这么来的么，将信将疑么，好吧，其实是因为我喜欢刮风才这么改的。

今天我生日，如果先前虚度过的许多个生日一样，我坐在雕刻时光咖啡店里，照旧得坐到晚上打烊。略有不同的是这次我在南京，具体坐标是一个叫大石坝街的地方。身旁流淌着秦淮河，河里徐徐往来着画舫游船，在我身旁有几只大个雄性不咬人的蚊子相伴，手里端着一杯洋甘菊茶。

除了洋甘菊茶和白水我几乎不喝别的饮料，这两种液体有个共同的特点，无论喝下去多少，嘴里面都留不下余味，这种纯天然的索然无味是我很青睐的。这两年我基本都在满世界飘荡，我觉得自己应该快死了，或者说我已经不知道该怎么活了。一个不到三十岁的男人，有两辈子花不完的钱，谈过一次恋爱，脑子里充斥着无数青春记忆的残片。每天眼见着青春逃走，你无力抓住，无力追赶，无力抗拒。每当你想留下点什么，你必须得付出点什么，时间不会停止，我可以悔过，然并卵。我不知道我每天的虚度许否值得，未来会不会后悔，我也不知道当下的状态是不是真的算作虚度。睁眼的时候，我想有些改变，我不能做什么事情都无精打采的，不能总是在眼前回放各种片段；闭眼的时候，我不想有一点点变化，我想活在梦里，循环的梦里。

我想起大学毕业不久后的某天晚上，我同女神和基友一起撸串。女神说清华和北大其实给人的感觉差不多，同学们都抓紧时间好好学习天天向上。基友呵呵不语，我喝的有点多，没忍住，扯了一大段：

“要说两所学校里如您女神一般的学霸上自习的姿势自然是没有什么区别，学习的模样也都大同小异。最大的区别主要体现于两个学校的风气和生活态度。

清华男生看我就知道了，老实实诚，才华横溢又不乏一点点小浪漫。但是我清华的校领导都是混蛋，从来不为学生着想，每年招生都找些精壮汉子，不喜欢如花似玉的姑娘，招进来的女生都如同牲口一般，男生比牲口还不如。一个电机系，男女比例达到40：1，蓬勃的汗臭和男性荷尔蒙堆在一个教室里还不让一个女生来中和，堪比奥斯维辛集中营。在我大清华长鸡鸡没有用的，一心只读圣贤书，为党工作60年，特么每学期都有三千米跑，新生里但凡有点红楼梦气质的学生会被迅速淘汰，淹没在我大清华巨大而空旷、由建筑学院精心设计、高楼林立、树木稀少的校园中。工科学生都是一根筋，能吃得苦中苦，却不在乎是否会成为人上人，可以把整个生命和全部精力投入到电动机、导弹或者没头没脑的电脑程序里面而不求回报。而你们北大就是个该死的大淫窟，更该死的是你们吃肉还不带我们喝汤。你们学校男生走路永远左顾右盼，喜欢女生的长头发和香气。你们的学长学姐冒着小弟弟和下体中风的风险一年四季风霜雨雪的在这个小而隐蔽的燕园的各个角落互相拥抱求索，每个诗人都盼望着在和珅的石舫上和心仪的姑娘野合，然后掉入湖中化作一条鱼。整个北大校园由外国人设计，深富内涵，面积比清华小一倍，却至少可以容纳更多一倍的人在各个树下、墙角藏身。燕园里层峦叠嶂树木交错，年轻情侣可以轻易消失在自己想要消失的任何浪漫场所。北大校园小，上课迟到是优秀传统，每个人在路上走都有充分的时间来思考人生、观察每一个稍微有点姿色的漂亮姑娘并且有丰富的时间对其加以充分意淫。但是也有例外，你们的数学和物理系有着全世界最像外星人的人类，大脑里肯定没有胼胝体或者海马回：可以把最复杂的问题解析成片片雪花，也可以把最漂亮的姑娘从回忆里剔除的一干二净。”待我扯完，他俩已然笑抽抽。

我想起那时候启程去学校，我爹把我送到车站，爹说：“我跟你妈就不陪你去了，来回路费小一千呢，省下来给你当生活费。你妈看不得你上车，我怕她当你面哭坏了，万一你心一软不走就麻烦了，我就没让她来。自己在学校要好好的，要对得起自己。这么多年了，我跟你妈也没好好管过你，我俩对你放心。这六千块你拿着，剩下的当生活费，下个月我再给你寄一些过去，在学校别亏着自己，顿顿都沾点荤腥。听说学校有那种助学贷款，就别申请了，咱不丢那个人，我跟你妈还能再卖几年烧饼，就是一人支一摊儿也要把你大学给供出来，等你毕业了咱家就不用这么紧了。”说罢，老爹似乎有些哽咽，他向我挥挥手，示意我上车。我点点头，同他一起沉默的对视了一会，然后怀揣着清华的录取通知书独自一个人踏上了去北京的火车。

我想起那天我坐在成府路的雕刻时光老店门口跟基友聊创意，我想弄个带烘干、取暖、电扇、加湿、除菌功能的电吹风。电机和控制部分都没问题，风道设计也OK，机体结构上还有一些瑕疵。正愁着呢，就听见门前传来一阵暖心的风琴声。手风琴是我钟爱的乐器，尽管我不会使，但特爱听，琴声中充满了回忆的味道，像泛黄的旧照片，有时候还有些淡淡的哀伤。琴声源自一位流浪汉，穿的破破烂烂，琴倒是挺干净。演奏的是一首《小路》，是我大爱的调调，我不禁听的入神。一首曲罢又接一首《孤独的手风琴》，接下来几首仍是前苏联民谣。话说我真是太投入，居然忘记给钱了，大哥看我蹲他面前听了半晌一毛不拔估计有点不高兴，索性不弹了。我一回神想起这茬，赶紧去吧台点了一份饭给大哥送过去，想着凭着这餐饭大哥不得感激涕零再给我弹几首呢。就在这等饭的功夫，女神降临，对我而言这简直就是神迹。女神忽然出现在我面前，看着窗外的流浪汉大哥，脸上挂着微笑，我僵硬的看着女神，半分动弹不得，连呼吸也不会了。有些人就是这样，看一眼就记一辈子。服务员端来两份饭食，一份给女神，一份给我，都是红烩牛腩，给我的时候似乎是硬塞给我的，毕竟我连接餐盘的技能也遗忘了。女神接过餐盘径直向外走去，我这才晃过神来，端着自己那份向门口的手风琴大哥走去。可是刚出门，手风琴大哥，女神，我仨人都乐了。原来我跟女神买重了，都是买给大哥的，大哥倒也不客气，照单全收，然后让我跟女神一起美美的听了一下午，也聊了一下午。女神是北大学结构力学的，跟我还是一届，女神喜欢前苏联民谣，我喜欢手风琴，大哥一个人正好联通了我俩。我跟女神说我那个新吹风机项目有点麻烦，女神给我出了不少主意，我说干脆拉你

技术入股吧，挣钱了给你分红，就这么着女神成了我的合伙人，后来又成了我的女友。每每想起那个下午，除了阳光和煦，就是笑容与美好。

我想起大一的时候，我跟基友穷的上不起网吧，我就跟基友说为啥我俩这么穷啊，基友说家里条件差呗。我说我们都考到清华来了，不该这么受穷啊。基友说你毕业了才挣钱，现在不挣钱自然穷。我说要不咱们现在就去挣点钱吧，基友说咋整，我俩刚大一啥都没学会，给人打工啥都不懂也没人要咱。我心说老纸有烤烧饼的祖传手艺，可是在学校卖烧饼似乎不现实，转念一想烧饼不能卖，别的总可以吧。我打小就喜欢钻研一切跟风有关系的东西，像风车，风筝，吹肥皂泡这些东西学校里肯定有销路。我说了这想法，基友将信将疑，奈何荷包空空只好跟我运作起来。那时候我俩坐公交去批发市场进货，夜里偷摸混进学校，找关系在学校里摆摊儿卖货。苦吃了不少，钱也挣了一点，临期末考试突击一下也勉强都过了。大二的时候我们就自己挣学费，不跟家里要钱了，业务品种也扩大了，什么电风扇，电吹风包括后来的无人机都卖，为了增加知名度有时候送货都用无人机。过年回家跟爹妈汇报我的小生意经，老两口惶恐耽误我学习，让我回去一心念书挣钱交给他们，我打哈哈一般的答应了，也没放在心上。后来有次女神问我未来毕业了想干嘛，我说我想从事跟风有关系的工作，女神说你这电机系的跟空气动力学关系不大啊，如果想跟风打交道就应该去航空系听听课。就这么的大三大四我跟着钱学森班一起上了不少课，最后毕业混了个双学士文凭。也多亏了基友，把我们那个多功能电吹风当专利卖了二十万，大学后两年让我们仨过的滋润的很。毕业后女神通过家里的关系给我介绍了空军的风洞项目，我，基友，女神三人的小公司就是那时候成立的，也是在那时候完成财富原始积累的。这两年我跟女神分手以后一直没心思管公司的事情，都是基友在打理。有次我在香港闲逛的时候看见一家小公司在招人，公司名字叫做WIND资讯，我就冲这名字投了一百万美元。现在的收益么，呵呵请自行百度吧。基友说我是走狗屎运，单靠这笔投资的回报就能让我俩两辈子都花不完。

有一个晚上，一个地方，一个特别的日子我特别不愿意想起，可是脑袋似乎不受控每天都跟放电影一样的回看。三年前的今天，北京，雕刻时光成府路老店。女神和基友给我庆生，我怀揣着钻戒，让基友默默带了玫瑰，跟店家商量好了准时关灯，还特意找了位拉手风琴的姐们儿。万事俱备，只欠一跪，我本来已经盘算好了，心说成功率肯定百分之百，毕竟谈了那么多年对象，钱也挣够花了，我以为结婚应该是顺理成章的事情。结果灯光关闭，烛光晃动，手风琴声传来，我已单膝跪地，戒指奉上，我问道：你愿意吗？等来的不是愿意，女神说，刘风我可能嫁不了你了。说完我就觉得自己整个人不对劲了，眼前的事物变得模糊，浑身瘫软，全身发抖，说不出话来，我勉力支撑着不让自己倒下去，紧紧的盯着女神，我需要一个解释。女神的情绪有些失控，一下哭了出来，拉着我的手不断的对我说对不起，可是我要的不是这三个字，我颤抖着问她问什么，请给我一个理由。女神没说话，抽泣着把我拉到马路上，走了一阵才开口。“政治联姻”女神甩了这么一句给我。这什么年代了，你做不了自己的主么？我惊愕道。女神说我抗争过，但是我爸给了一个让我无法拒绝的理由，总之结婚这事我真的只能说抱歉了。一路无话，我把她送回了家，真真的是应了那句相顾无言唯有泪千行。我临走问她你曾经有想过要嫁给我么，女神说想过，而且想过很多次，只是当时不知道这事情自己根本办不到。我点点头，走了。回家哭了三天，女神三天没理我。第四天收到女神的短信，她的婚期已经定了，未婚夫是高层的公子。再往后的很长一段时间我实在不想去回忆，简单来说就是虐心。

我记得大四那年临近毕业的时候，我陪女神沿着未名湖边散步，正碰上北大摄影协会的一帮男生拍姑娘。我瞧人选的景致挺好就掏出手机依样画瓢的给女神拍，正摆姿势呢，就看见一旁的男生长枪短炮的不拍自己那边的模特同学，都盯着女神擦擦擦按快门。我问女神，让拍不，女神说让他们拍一小会儿，等那边的姑娘不高兴了咱就走。事后我俩乐的不行。还有一次我俩坐飞机出去玩，女神跟身边一美国小伙聊的火热，我也插不进话索性睡了。临下飞机美国小伙就表白了，女神指指我说这是我男友，得问他同意不。估计美国人民都觉得我这么挫的配不上女神。

基友去年大婚前暖房酒上，跟我喝多了。这小子跟我说其实起初他也暗恋过女神，不过后来看见我跟女神该请那么好他也就没啥想法了，女神这事情上他注定是绿叶，他说这都是命，命就是注定我该和女神在一起那么多年最后还是得分开，这都是我们改变不了的。

小时候家里的烧饼烤炉用的是人力风箱，木头做的，每天我坐在一边看母亲一开一合的拉风箱，觉得甚是有趣，有时候自己也会上去拉一会玩，可惜那时还小，没有长性，拉一会儿就累了，便又还给母亲。后来家里买了台鼓风机，我就天天盯着这个会吹风的铁疙瘩，有时候趁大人不备拿着它到处吹灰玩，往往还讨一顿骂。也是从那时候起我就对这些生风的玩意着迷起来，因而一直物理成绩特别好，继而被老师抓去弄奥赛，以致于后来被清华提前录取，我还偷偷的去改名字，现在想来也是好笑。有时候我就想如果从大一开始重新来过，现在的我会是啥样，是个普通的白领结婚生子，还是个浪迹天涯的流浪汉，抑或是个卖烧饼的清华小哥，我没有答案。无论如果当下就是我的人生，我知道我已别无选择。

曾经我和女神海誓山盟：时光不老，我们不散。如今来看这话实在空荡，多年以后，我和爹妈，和基友终要散去，而我该做的只是间或的把时光刻在记忆里，仅此而已。

注：雕刻时光咖啡创办于1997年11月28日。《雕刻时光》是来自于苏联导演安德烈.塔可夫斯基（AndreiTarkovsky）所著电影自传的书名，其大意是说电影这门艺术是借着胶片纪录下时间流逝的过程，时间会在人身上、物质上留下印记，即雕刻时光的意义所在。咖啡馆的意义也是源自于此，让时间、人和情感在此驻留，留下美好的回忆。

时光的记忆

时光总是不知不觉地从我们身边溜走，那些美好的记忆，向珍珠一样被我们串起来，还记得有小秘密时，心理的紧张；还记得偷偷出去与朋友high时，激动又刺激；去西藏时的放飞与好奇，在希腊时的伤感与惆怅。总之，一切美好、震撼、激动、惊心甚至伤心的场景，我都有一个爱好，就是把它记下，与朋友分享、给陌生的朋友参考，或是留给自己，整理自己的心情，做自己人生的导演，把美好变成一部电影。

有人说：人生的长度是生命，人生的宽度是xiong怀，人生的厚度是积累，人生的高度是境界。品味着人生箴言，也许每个人都有着自己不同的领悟与见解。不知为何，潜意识中想着生命的长度、xiong怀的宽度、累积的厚度以及境界的高度皆与平生自己是否有着良好的健康心情相系，因为书写人生的是自己，心情恰恰又是自己独自拥有的。

我们每天的经历都会对应成我们的心情，喜、怒、哀、乐，这构成了我们生活的乐章。换言之，生活是由许多细节和瞬间构成的，一个个瞬间，是串成一部我们迈向幸福的电影，电影里一个个瞬间与细节画面 定格在我们心中，让我们记忆与回味，而我们每一次回味前半段，都是为了让后半段演得更好。

然而，繁忙而单调的都市，正把我变成木头人，现实的忙碌与无奈，让我们的很多触动心灵瞬间全靠大脑简单记忆，有些心情是稍纵即逝的，过几天再去想，已难找寻回来、怎么想也想不起来了。记忆的碎片与模糊，让我们难以总结之前，满足现在的心灵，演好未来的角色。所以我们应该在冲忙的人生中，稍做停顿，拿起笔头，记下心情。心情记录得多了，我们的人生也丰富得多了。否则，很多美妙的心情、难得的体验，都随着时间的流逝而烟消云散了。知道为什么我们回头去读我们小学、初中的日记时，会泪流满面吗，因为，过去记录的心情将我们拉回了那段难忘的岁月，让我们重温了我们的过去。而没有了这些日记，没有了这些心情的记录，我们的童年在记忆中已经很模糊了，可能偶尔记得几个片段，但绝对不完整。

我要开始珂护我的心情，当有小秘密时，我需要记记；与朋友high时，我需要留下美好记忆；在旅途时，我更需要边拍边记，我要为自己而活，做自己人生的导演。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5263824.html

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