父亲，你怎么不走进我的梦境

2020-09-17 女友怀疑我怎么办父亲的情感语录

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的父亲，你怎么不走进我的梦境，欢迎阅读与收藏。

清明时节，和弟弟相约回到老家，准备去祭奠父亲的，可天公不作美，下起了绵绵细雨。母亲说，煮中午饭吃了，也许雨就停下来了，我们也认为雨不可能一天都在下，于是安下心来等着吃中饭。

我躺在父亲曾经睡过的床上，补一补没有睡好的瞌睡，可怎么也睡不着。父亲去世前那一幕一幕的场景，老在我的眼前浮现，令我对父亲的思念越来越深。记得，父亲最后一次住院的时候，我和弟弟妹妹轮换着护理父亲，住了三天院了，父亲什么东西也吃不下，只能喝少量的水。

护士来给父亲输液时，父亲给守在床边的我说，不住院了，要回家去，害怕到最后连家也不能进。我反复劝父亲再住几天，等病情好转了就回家，父亲坚持不再住院，说话也开始糊涂了。医生告诉我，对父亲的病已经是束手无策了，病情已经无法逆转，可以准备后事。根据医生意见，和弟弟妹妹们商量，最后无可奈何地同意了父亲的意见，把父亲送回了家里。

回到家里，父亲就一直躺在那间小木床上，不时喊头痛，我用手为父亲轻拍按摩，减轻他的痛苦。开始时，父亲还能喝点开水，大约三天以后，嘴张不开了，连水也不能喝下去。

最后，父亲连呻吟的力气也没有了，在父亲去世的头一天，守候在床边的我，不时喊着父亲，问问他想吃什么想喝点什么，父亲已经一点反应也没有。但，也许父亲的心里是清楚的，因为我看到父亲那双眼睛的眼角流下了两行清泪，也许当时父亲有一个遗憾，就是不能和我们说话，也许对亲人们还有歉意要表达，但是在死神的逼迫下已经没有机会再表达了。

20xx年农历7月30日清早，一场如轻纱的雨雾弥漫了老家的房屋，就在这时，父亲好人一般撑着坐了起来，用一种清亮的目光看着我，大约有五秒钟，随着轰然倒了下去，几秒钟后又用肘撑着抬起了头，仍然盯着我足足看了好几秒钟，然后到了下去，这次倒下去就没在撑起来，只见父亲双眼已经开始合拢，我及时把父亲抱着坐了起来，不停地高声叫喊着父亲，可父亲的眼睛还是没有再睁开，父亲的生命历程被永远定格在那一天了。

护送父亲的遗体到龙坝殡仪馆火化时，工作人员问了我，看时间没有，我说没看时间，可以马上进行火化。适当给父亲的遗体理了下衣服，戴好头上的黑丝帕，我们和父亲彻底地告别了，从此阴阳两隔。火化后，因为老家还没规划公墓，我们把父亲的骨灰盒存放在了殡仪馆，父亲在殡仪馆里住了近一年。

老家的公墓规划好了后，父亲骨灰盒存放的时间正好到了。迎父亲骨灰盒那天，办理完手续时，天已经黑了下来。我小心翼翼地抱着父亲的骨灰盒，生怕碰着父亲，让他受伤。抱着父亲的骨灰盒，仿佛就像送父亲到遵义看病的时候，父亲没有一点精神，坐立不稳，我总一直抱着父亲，让父亲靠在我的怀里。有一次，带父亲到遵义医学院看病，父亲硬是要自己行走，累得大口大口地喘气，我急得把父亲强行背在背上往医院里走，那次也是父亲最后一次让我背。

在公墓里安葬父亲后，我们的心里踏实了，因为父亲已经有了一个稳定的安身之处。因为事务的繁多，没有经常去看望父亲，只有年头岁节和清明才能抽时间去祭奠，表达对父亲的哀思。没想到，这年的清明却真正应验了那句清明时节雨纷纷的诗了。

母亲说，她梦见我的父亲了，说父亲还是那个样子，穿的还是那件涤卡制服，洗得发白。妹妹也梦见父亲了，只有我从来都没有梦见过父亲，不知道为什么，父亲总是没有走进我的梦境。我在想，父亲还健在的时候，为了一些事情曾和父亲顶过嘴，让父亲发过火，是不是因为这些生我的气呢？

母亲的中午饭煮好了，但天上的雨却越下越大，丝毫没有停下来的意思。吃完饭后，不能去看父亲了，准备找一个不下雨的日子，再去祭扫父亲的墓，给父亲承认自己原来不该顶嘴，惹父亲发火。现在想起来，心里真的很愧疚，但是已经无法弥补，希望父亲在另一个世界平安顺利，把人间一切烦恼都燃烧在美丽的大自然里。

父亲，你能原谅我吗？如果你能原谅我，就请你来我的梦里走走吧！还想再听听你曾在煤油灯下绘声绘色给我们讲述的《书生赶考》、《张打鸟》的故事，还想再陪你喝两杯包谷酒

陈世海

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红衣女子、五合楼和一个陌生的词语一同走进我的梦境

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"红衣女子、五合楼和一个陌生的词语一同走进我的梦境"，希望能够帮助到各位。

1979年的春节，牡丹江地区捂上一场厚厚的大雪。

早饭后，雪，还在不停地下。风的肆虐，和雪的狂舞，让我这生性好动的心，生出一阵狂喜，简直是落雪如梅花千树哎！

我喜欢这雪花的飘飘洒洒，更喜欢对狂风暴雨的那种体验。正好是大年初一，我回宿舍戴上棉军帽就走出师机关大院，趟出第一行脚印，直奔北山公园那座最高的山顶。

我刚到北山公园的烈士塔前，地上的落雪就已一尺多深；狂风，象鬼哭狼嚎一样的吼着，从地上卷起的雪扑你个满怀，那劲头，不把你撞个趔趄，也好像连你一起卷到天上去似的。不但雪花落在脸上化不了，风刺得脸像刀割-样痛。但我非要爬到山顶上去，看是风狂还是我狂。

当我喘着粗气，跋涉到半山腰时，一阵旋窝风把我掀倒，滚出有一丈多远，卡在一棵树根上。尽管有点恐惧感，但我非要体验一下，再狂的风是什么样的。我从雪地爬起来，把棉军帽的系带系牢，继续朝山顶攀去。这时，我见山顶上有个小红点儿，那小红点儿也随着我的脚步不停的上移而扩大，仿如一堆绽放的篝火！

快爬到山顶时，才发现是一位穿着红色羽绒服的女子，站在距山顶端一丈多远的松树根下，抱着树干，朝着她脚下的这座城市张望。我是从她身旁趟出一溜脚印，爬到她身后的山顶端上去的。我站到了山顶上，见整个大地和脚下这座城市，被这场大雪捂的严严实实，除了城市上空的烟筒在冒着黑烟，火车、汽车和人们的脚步全停了，真是落得个白茫茫大地真干净！

站在这山顶上，看雪花扬扬洒洒的上下翻舞，更清晰、更壮观、更有动感和诗意。可我这分闲情却溜跑了。除了山顶上的风更加强劲，几次差点把我掀翻落个倒栽葱，眼前这位红衣女子更让我心里别扭。大年初一，不窝在办公室看电视，顶着狂风大雪跑这山顶上干什么来？眼前这位红衣女子比我还发神经，她站到这山顶上来又是为什么？显然，不是失恋就是自弃。她会不会寻短见，了断在这山顶上或被冻僵在这里？我的目光细心地在她周围搜索一遍，树上没发现有悬挂的绳子；风雪巳经掩埋了她上山来的时间痕迹。我站在她身后的山头上已有二十多分钟了，却没见她回过一次头；现在天这么冷，风这么大，雪还下个不停，如果再下半个时辰，我和她都无法从这山上走下去了。怎么办？我自已一走了之，这等于见危不救；劝她下山，她不买帐怎么办？上来时，我看见她的脸已冻成了苍紫色，眉睫上的雪挂是她呼吸时的呵气形成的，我看不清她脸上的表情，她的目光也是呆呆的，直勾勾地盯着山脚下的这座城市。

我心里有点急，往山下趟时脚步有点乱，当我一步一挪地从那红衣女子身边走过去时，她的目光还是一点反应都没有。但我站在她对面时，却正眼好好瞅瞅她。她的目光呆滞、麻木、似乎比这鬼天气还冷冰冰的，并且，还是毫无反应，简直就是堆起的一个雪人。

我的脚步试探着一步一个脚窝地折向东面的山脊。因为山的脊背上积雪厚度相对浅一些，而且东面山脊林木密集，大风打着旋儿扑过来时，只要抱住树干或扯住树枝，就不会摔倒滚下山去。而我对牡丹江北山的地形特别熟悉，每天早晚我都到这山上跑步、散步，呼吸新鲜空气，想一些采访题纲。我朝山下趟出有十多米远就停下来，回过头，站在那里筹着那红衣女子跟过来。可她还抱着那树干，连脸都没朝我转过来，象一尊雕像。我见那女子毫无反应，心里有些乱，加快脚步，胡乱地趟出大约有二三十米远，再回头时，那红衣女子却不见了！

我的每根头发丝立刻都竖了起来，两腿有些发软，难道她是个红衣女鬼？我对自已的眼睛和判断力产生了怀疑。可我的两只脚却象生了根一样，有些不听使唤，拔不出脚来了。大约过了十多分钟的功夫，那红衣女子从雪地上爬起来，身子东摆西晃的踩着我给趟出的那行脚窝朝山下挪移。这时我才注意到，这纷纷扬扬的大雪，五十米以外根本就看不清什么。那红衣女子，没走出几步远又一个踉跄摔倒在雪地里，分明是她体力、心力、气力不支才摔倒的。其实，我完全可以折回去，搀扶她或背她下山；可我却站在那里没动，我想，必须让她自已爬起来，自已走下山来！

大约一个多小时的时间，那红衣女子才连滚带爬地走到山脚下，这时山下平地上的积雪已没膝盖深，这座城市的上空，正稀稀落落地响起炮竹声。

我走到新华邮局门时，正要转身往西拐，见那红衣女子终于无力地向我摆了摆手，我摘下军帽，举举回应了两下，然后转身加快脚步，走进部队机关的北大门。我心想，这场大雪中，既便是帮一个红衣女鬼走下山来，大年初一也算一个壮举。

这年深秋，我因一篇新闻稿严重失密，被剔了光头，关进曲波笔下《林海雪源》那本书中所描写的五合楼里，等候上级党委做出处理。几天后，部队一位首长给我透个口缝，让我有个心理准备，基本上是被判刑入狱了。当时我的心情极度低落。我倒没在乎自已的前途和命运；我不过是一个农民的后代，我才21岁，只要不因这次政治事件被判死刑，出狱后，我还可以接过父亲手中的锄头，给父母养老送终。可这次新闻稿件泄密事件，会牵涉到部队几位首长和报社的编辑、领导，这是因为我的过错和他们的好大喜功的失误造成的严重后果。但我知道，这后果巳经无法挽回。我的脸上是一层冷灰，心里是一团霜雪，整个身心像一处垮塌下来的房子，精神上彻底崩溃了。后来我写了一份自述材料，把事件起止过程中的全部过错都揽在我的身上（被牵涉的几位首长也正希望我能这样舍身成仁），然后我想到了死。

白天，我在这间屋子里来回度步，从铁窗口到墙壁正好是七步半，我的鼻子尖从窗口的铁栏上碰回来，再碰到墙壁上去，从这七步半的距离中，我度出了人的存在意识和人性的弱点与人心的幽暗；夜里，我站在窗口处，望着广柔、深邃的夜空下那惨白的月光和远天那寥落的、发着寒光的星子。我在清醒、冷静的反省与衬度中，走进了旧历年底这座城市上空不时响起的零落的炮竹声中。

一天下午，保卫科的朱干事打开关着我的绣迹斑斑的铁门，连屋都没进，随手递给我一个宗色皮革包，说是-位叫孙娟的轻女同志给你送来的。我心想，扯蛋！我在这座城市里举目无亲，我被关闭在这里两个多月，连我的家人和战友都不知道。我拉开那皮包，见里面是两条大前门香烟，一些水果和一套牡丹江产的纯羊毛衣裤，除此，没有片言只语的纸片。我想，肯定是哪位首长夫人良心发现后所为吧！

又两个多月后的一大清早，看管我的战士李井泉，匆匆地跑来，抱一堆报纸摊在我床上。我一眼就看见，我那篇犯事的新闻稿，被用大字号标题转发在上海《解放日报》上，并且《人民日报》、《解放军报》、《光明日报》和部队、地方的十多家报纸都转发了。我手里攥着一张报纸，浑身都在抖动着，眼泪像决堤的洪水汹涌而出。

三天后，我被宣传科邹干事接回去，恢复了工作。政冶部开了一个说是为我压惊实则是警示的会议，李主任在批评我时，他的脸拉的很长，很像我匆匆步履中那长长的边防岸线。

在那个法制不健全的年代，我侥幸躲过了几年牢狱之灾，也差点走向自我了断式的生命自弃，是那位叫孙娟的女子给送进来的一条大前门香烟，给了我对社会与人生的许多冷静与清醒的思考。

半年多以后，驻地市委召开一次有驻军首长和部队相关人员参加的思想政治工作表彰大会，我随同采访。刚进会议大厅，一位穿淡紫色套裙的年轻女子朝我摆摆手说嗨，小何！。然后径直走到我跟前，把手递过来，似乎八百年前与我就相熟。

我诧异地问你是？

她笑着问我你认不出我了？我摇了摇头，她又提示一句但你不会忘记，去年正月初一那场大雪吧？我很惊异地瞅瞅站在我对面的这位女子，但她这张透发着青春活力的脸和她那双会说话的眼神，跟大雪中那位红衣女子苍紫色的脸和那呆滞、冰冷的目光，根本就无法对上号。我又习惯性地摇了摇头，只是嘴露出一丝笑意。她说我叫孙娟，然后，扯着我在中间的座位上坐下来。

孙娟我若有所思地点了点头。

孙娟跟我说：其实，那场大雪中你应该把我背下山的

我听得出来，她是在引我的话，想证实什么。我说我眼拙，判断力也差，当时还以为是红衣女鬼呢孙娟扬脖嘎嘎-阵淋漓大笑，把走入会场的目光都牵扯到我们俩人的身上来，接着她视若无人地用手指着我说真有想象力，那你是英雄救女鬼喽？

会议开始后，我掏出采访本，点燃-支烟。孙娟又压低声音跟我说如果，那天我不下山，你会怎么办？我随口说那我就去报告城交派出所.她笑着摇了摇头说：你不会！你连句话都没跟我说，却又故意给我趟出一行下山的脚印。而且始终跟我保持那么一段距离，我几次摔倒在雪地里，你都没去把我扶起来，只是站在不远处望着我，等我。你年岁不大，却心密如丝我说人呢，都是一个自我封闭的堡垒，只能靠她自己坚强地从那堡垒里走出来接着她说其实，那天，是你瘦小、坚实的绿色背影支撑我走下山来的。但你为我趟出那行脚印和那段距离，才是我今生最值得珍惜的.

说完这句话，她眼里闪着泪光。

我问孙娟你是怎么知道我名字的？她说我访遍了周边驻军，你们群联科的刘科长说，你既不知道名字也没有照片，我们咋帮你找？我当时画一张你的肖像，几笔就把你脸上的悬崖峭壁给勾抹出来了，还没画完，刘科长就说，这不是我们新闻报道组的小何吗？随后，刘科长的脸色又凝固了

会议结束后，走出市委大楼时，我说：感谢你那套羊毛衫和大前门烟孙娟一边走，一边呵呵笑。

许多年以后，我坐在椅子上睡着的片刻，二十多年前的那大雪，一个红衣女子，曾经关我禁闭的五合楼和间发毫厘这个陌生的词语，一起走进了我的梦里。我虽然走进了一蓑烟雨任平生的年纪，生命的潮汐巳经退落，但我觉得，我这段人生经历，是一首诗，一首鼓涨着生命激情，沉淀着人性思考和淋漓着生命真山真水的一首诗。可二十多年过去了，我却没能把这段经历述诸文字，不是我缺少对文学的体验，而是有些生命的真实境况和事物的本貌，是不能去触碰的。

因为真实是可怕的。

梦境的祈求

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的梦境的祈求，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从不去回想那一天，因为那一天已是我一生中痛苦悲切的伤痕。

然而，每次看到路上脚步蹒跚的老人，心中不由会产生一种痛痛的恻隐之心，接下来眼眶便会变得模糊起来不敢想象，风雨雷电交加的那一天您摔倒在地上，躺在该是多么痛苦？多么无助？

爷爷您已走了七年了，但是在这七年里，几乎每一天都会想到您，每天晚上接二连三的梦到您，梦到您依旧慈爱得生活在我身边，梦醒之后，久久还回味在梦里，回味您如此熟悉的慈祥的笑容，依旧沉浸在那种暖暖的亲情里。多少次，枕边都是湿湿的泪痕，多么想一直就这样生活在梦境里。

梦醒后，平静许久后，望着旁边熟睡的一个男人，恍然回过神来，如今我已长大成人，躺在我身边的是我的老公，我本能的靠近他，他也本能的把我搂在怀里，顿时，温暖和安全把我团团包围。爷爷，现在世界上我又有了一个不求回报疼爱我的人，您在那边能够感觉到您孙女的幸福吗？

子欲养而亲不待这句话，此后将成为我生活中的警世钟，除了从未谋面的奶奶，我依旧失去了爷爷，姥爷，老姥爷，老姥姥，这些陪伴我所有童年的亲人，曾经给予我无数童年欢乐与温暖的老人，一个个离开了我，随着时间无情的流逝，我早已不想再去回望童年，因为，童年有多少欢乐与幸福，现在就会有多痛的回忆。他们给予了我那么多的童年，却没有等到我懂事后应该给予的孝道。也许他们根本从未祈求着作为晚辈的我们会给予他们什么，他们祈求的只是晚辈们能够平安、幸福得生活。但是，作为晚辈，生活与工作的奔波激流会迫使我们只能将物质给予作为对他们的回报。

如今，身边最亲近的老人便是姥姥，我亲爱的姥姥，除了爷爷，姥姥便是最疼爱我的人，众多的弟弟妹妹中，我是最受姥姥宠爱的外孙女，每次节假日来临，姥姥便会提早预定我的到来，这一直是我得以炫耀的事情。如今，姥姥年事已高，而且，身体也不甚健好，不断的就医，记得有一次，医生向大姨小姨和妈妈说，由于姥姥年岁已高，血管已瘪，不适合治疗，换句话说，便是无法治疗，只能靠药物维持现状。妈妈跟我讲的时候，我心里咯噔一下，不想再继续听下去，心里的那种难过无以言表，我们现在唯一能做的便是以后好好的孝敬她，让她安度晚年。我和姥姥约定，每周末给她打一次电话，然而，工作的忙碌，或是偶尔的事情的羁绊，总是耽搁了电话，一拖再拖，姥姥每个周末便是等在电话机旁，实在等不牢，便按照电话本上的号码，费力的给我打来电话，由于年事已高，不免经常记错号码，打错，或打不通，有时，我接到电话的时候，正好在出差或是忙着，匆匆挂断了电话。姥姥电话里会说到：我只记得你电话号码有四个8，但是有时又不敢打给你，怕你在忙，没时间接我电话，每次听到这，心里便像打翻了五味瓶似得，非常难过，便下定决心，下次一定要按时给姥姥打电话，不让姥姥永远等着我。

爷爷的离去将会永远成为我的遗憾与伤痛，但是唯一能够使我感到欣慰的便是爷爷不用经历老人几乎都要经历的疾病的折磨，而是能够早日到极乐世界享受天堂的安逸。现在我要将对爷爷的爱与孝敬都给予姥姥，作为我对姥姥的爱，以及作为失去对爷爷的爱的一种补偿。