两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我是一个孤独的旅者，希望能够帮助到大家。

我们没有了小时候，所以失去了一片最初的纯真。而青春里没有爱情的经历，都会显得苍白无力，抑或，是一种空洞。我知道不能一概而论，但至少现在我设身处地的是这么认为。

那种懵懂的年纪，我想我们都会有过我们最初萌动的心跳和呼吸，最初默默的喜欢或者说是暗恋，然后有的人说出了口，有的人一直藏在心底，而我是属于后者，于是我也为我那平静的过往，添上了隆重的一笔，就是那化不开的灰暗，珍藏成醒目的记忆。

然后人生就按照这个模式发展下去，没有太多精彩的故事，只是经过不同的地方，遇见不同的人，最后数落着大同小异的结果，身边的环境不断改变着，我也尝试着做一些改变，只是流年似水，岁月无情，有一些坚持换来一场空落的等待，我们在杂乱的生活里潜移默化，当初的愿望适得其反，剩下的落寞讥笑固执的一文不值。

很多次为从前画上句号，从前却从不肯完结，它毫不知足的恬不知耻的掠夺着我的现有和今天，于是回忆页页堆积，我时常站在记忆的边缘，阅读自己。一部悲伤的独角戏。

有一种结束也是另一个开始，它叫后来，后来我慢慢懂得生命，不管哪一种存在，都有它存在的道理，我用我的方式，诠释着我的价值。我以我的自私，自私的固执着，固执着你若安好，便是晴天。固执着把最亲近的爱当作无条件的索取，把对别人的好当作不计较的付出。所以我苦心经营着我生活的圈子，尔来尔往，细数身边的人，唯有知我者谓我心忧，管他不知我者谓我何求。

也不知道是从什么时候开始恋上了酒。其实味道很不好，也为我制造了太多难堪的记忆，可就是抛却不了，那种微醺的醉意，那种一吐为快的冲动，那种肆无忌惮的畅怀，那种不计后果的妄为，让我好像变成另外一个自己，又好像那才是最真实的自己，不必再隐藏，不必再压抑，不必再戴着厚重的面具，累到窒息。爱即是爱，痛即是痛，你即是你。错过不过是青春里一场无定义的华丽。

相逢过太多的场景，邂逅了太多的美丽。城市，山林，街角，羊肠小道；火车，夜，纷飞的落叶，拥挤的人潮。风似情人的抚摸，雨落了一地的落寞，这些沉浮的元素，连成一片宿命的波涛，年轻都会犯错，我错在分不清命中注定，在一起和不在一起，一字只差，终身之别。

我们在流年里说着流年似水，在时光里说着时光荏苒，每一个人的青春，都是一部自己当最佳主角的电影，我们拍好了从前，努力的演好着今天，而未来是一个一个的栈，一路未知的风景，和跌宕。

生命就是一场华丽而孤独的旅行，最美过程叫做前进。

我，是一个孤独的旅者。

我记得，我懂了，我期盼，我相信。

后记：夜，人已醉。手机里发出的几条短消息，胡言乱语的揭露着我胡乱的心迹，不轻言的想念已经表露无遗，掩盖的最好办法，就是坦坦荡荡的联系，走过了年华里的寂静的荒唐，没有什么是最重要的回忆，我是一个孤独的旅者，正在穿过这一片荒芜的冬季。

20xx年农历11月24日，冬至未至

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黑夜是孤独者的伤悲

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"黑夜是孤独者的伤悲"，希望能够帮助到各位。

城市的夜晚，属于一些孤独的人，忙碌的人，那些累着的人，用行动和汗水来提醒自己还活着，还没有被喧嚷所埋没。

繁华的城市没有夜晚，它们的夜晚十分明亮，可是那里不属于星星，那只是用霓虹灯装点出来的美丽的外壳。

映照着颇多忙碌，又为生计而奔波的人。

我今年初三，熬夜已成常事，或许是熬夜写作业，或者就是睡不着，翻来覆去的我索性就起来爬到阳台，看来往的车辆，那刺眼的灯光，刺痛我的眼。

上个星期三刚考完竞赛考，成绩还算可以，只是看清了一些人的奇怪嘴脸，平时巴结着你的人或许就仅仅是因为你身边的光环罢了。

而当你落寞的时候，就可能被丢弃、被遗忘、被冷漠。他们嘲笑我的落寞，轻视我所付出的努力。而我，似乎被迫的选择了忽视他们，那些自身生活在黑渊的人，总是露出丑陋、恶毒的嘴脸朝着你挥着那流满贪婪血液的人，对你说着：下来吧，下来吧，和我一起堕落吧。

或许你就这样被蛊惑，但这并不是什么值得骄傲的事情。如今的我们确实是年轻。但十年后、二十年、三十年？你会是永远年轻的那一代吗？你有那个时间那个资本那个权力去挥霍吗？你思考过这个问题吗？还是尽管你都知道你该做些什么却还是那样的任由自己堕落。你就不羞愧吗？

黑夜里，有你看不懂的黑，有我看不懂的美。那灯，那光，那空旷孤寂的街道，我常常思考，我属于哪里。

可是这个问题我给不了自己答案，我来到这个城市，是为了就学，也是迫不得已，但如果我当初没有来到这里。而是选择待在原地，我的命运，我身边有哪些人，我会经历什么，会有现在这样的思想吗？其实，相比较而言，我喜欢老家那种看树喝茶的日子。因为现实里我不会有这样的悠闲。

有时候我会想，面具带久了是不是就摘不下来了。答案是肯定的。太过于擅长伪装的人，又怎能再次适应单纯清澈的心灵？

于是我只能在这黑夜里，不断的思考。

这也可能是一种伤悲吧。

我是一个孤独的人 但其实我并不享受它

朋友问：“马上2019了，明年有什么打算？”

“一个人过呗。”我是一个孤独的人，但，其实我并不享受它。

表面上我的朋友很多，可大多数时间我都是自己和自己相处。

不知道从什么时候开始，我便自己一个人了，一个人去处理周遭的事情，一个人去看电影，一个人静静地窝在阳台看书、画画。妈妈偶尔投来嫌弃的眼光，“还不早点嫁出去，天天待在家里，也没个电话没个约会的。”

然后我傻呵呵的看着妈妈笑，坐在凳子上双手环抱自己，看着自己34码的小脚丫出神。

想起有一次去何老医生那里打点滴，老医生说：“你现在很棒哦，都不哭了。”

“嗯，长大了嘛，不矫情了。”那一瞬间我也不知道想起了什么，兴许是多年前在学校抽血的场景，兴许是……习惯。

嗯，是的，习惯很可怕，你可以习惯一个人，你也可以习惯两个人，习惯想起，当然，也习惯忘记。

可惜我功力不深，还没习惯最后一点。

这几天的天气特别好，把衣服被子拿出来翻翻晒晒。坐在阳台和那只总喜欢遛弯到我窗台的橘猫对话。

我知道，有点儿傻。

不知道为什么，天气好的时候，我就会想起你。

我的办公桌向阳，从早晒到晚，同事说：“你的脸红扑扑的，真好看”。

我笑了笑，不知道看向哪发呆，一股香味将我从发呆的状态拉了回来，是同事在剥橙子。

我不想告诉你，这两年我是怎么过的，只是每星期至少有三天的梦里我能遇见你。

对于我来说，梦里的时光是奢侈的，因为我渴望遇见你。

甚至每天到下班的时候总有一种错觉，你就站在大门口等我。带着我熟悉的笑容。

不知道你过得开不开心，应该是开心的吧，毕竟你找到了你的归属。

剩下的人在舔着伤口，是的，不会再回来了，这一点我在试着接受。

我不知道我在和谁较劲。好吧，不说了，像个笑话。

这几天很累，一个人的时候，确实也没有谁会提醒你要记得好好照顾自己，这样的感觉会让人麻木。

受文化局邀请，被安排去参加一个军训试的交流会。

街道旁梧桐叶随风飘落，一片泛黄的叶子落在我的肩上，正拨弄的时候，我抬头一看，是江西电视台的郭主编。

“你上次写的《繁花》我有看过，我很喜欢你细腻的写法，凋零的落叶印证着冬日的沧桑，你反复在写这句话，是有什么象征意义吗？”

我摇了摇头，“可能是我喜欢观察树叶吧。”

他用普通话客气的夸赞。

“您真是抬举我了，不敢当。”我有些不好意思的笑笑。

他们中的各种熟人开始打招呼、拍照、聊插播广告怎么收费、聊当今政治时局、聊稿子怎么出彩博眼球。

我只是一个资历平平的小编，混在一群大人物中间，既不懂得和别人高谈阔论，也不懂得溜须拍马。

20几岁的年纪心态却像四、五十岁，好像没什么能使我开心，也没什么能使我不开心。

不知道以后谁会娶了这么一个多愁善感的我，兴许是习惯了孤独，所以没有人能真正走进内心，打破我现有的状态。

是啊，转眼就27了，我以为真如你所说的，你会孤单一辈子，所以我待在原地。后来你走了，就剩我了。

果然，誓言什么的都是假象，说着不走的人已经离开，说着离开的人却守在原点。

当初说的人信誓旦旦，听的人心花怒放。可事实是，说的人都是戏子，听的人都是傻子。

想起你那决绝的眼神我便知道，原来爱情真的可以转移。

刹那间，忽而就想起陈奕迅的《十年》。

孤独，是一个人的宁静

一个人吃火锅，一个人逛街，一个人看电影，一个人喝咖啡，一个人去KTV一个人在这世间来来往往，最后汇成了一个伤感的词语孤独。

孤独，是一个让大部分人望而却步的东西，可却总会出现在我们生活的各个角落。我好怕孤独啊!也成了当代年轻人常常挂在嘴边的一句话。人们厌恶孤独，恐惧孤独，可也不得不接受孤独。

每个人都会有孤独的时候，孤独更多的来说，是一种感觉。和你有没有亲人，有没有朋友无关。正如李诞《笑场》里的一句话。没有朋友不会孤独么?有了也一样。最悲哀的孤独并不是一个人在街头游荡，点燃一支烟落寞地坐在公园的长椅上。而是身处于灯红酒绿之中，被人潮淹没，在热闹与喧嚣里却觉得自己格格不入。

没人理解让我们学会沉默，在沉默中我们渐渐适应了孤独。中国有句古话叫站着说话不腰疼，其实并非别人说得轻松，只是人类的悲喜本不相通。没有感同身受，当然也不会有所谓的理解。人们的对对话也越来越短，从你怎么了到没事意味着一次谈心的开始到结束。

孤独真的有那么可怕么?就我来说，其实还好。一个人有一个人的生活，几个人有几个人的乐趣。孤独在现如今的社会里，更像是一个人的宁静。而那些恐惧孤独的人，真正让他们生畏的并不是孤独本身，而是孤独背后的委屈与心酸，一腔怨水在无人的时候泛滥，人们在情绪中溺水，也在情绪中被淹没。

伤感往往都是孤独的。人前风光，人后荒凉。人们习惯了阳光与色彩，所以才会畏惧夜色和黑白。可当你真正看完了日出日落时，便会明白，很多时候，光明并不比黑暗高尚多少。就像热闹也并不比孤独美好多少。

白天累了一天，晚上回到家里，卸下一身防备，撕掉面具。热一杯牛奶，看一部电影。这是一种孤独。一天的奔波之后，坐在夜店的角落里，点一根香烟，要一杯啤酒。这也是一种孤独。可前者明显要舒适的多。我们不能选择孤独的去留，可我们能选择处理孤独的方式。

孤独是与生俱来的，每个人自一出生，就是一个独立的个体。我们无法改变，也无法避免。人生是一辆从生到死的列车，中途会有无数的人上车和下车，没人可以陪伴你一生。在这段旅程里，孤独是常态，而热闹无非是一种调剂。一个人的时候，不要总是盯着车厢里面的空洞，把视线移至窗外。沿途花开，鸟鸣，云起，山青，戴上耳机，放一首舒缓的音乐，享受这只属于你自己的宁静。

午夜，我还是孤独的一个人

有时候，我把自己想像成一只每夜中的鸽子。在飞，在喧嚣的人海中自由地飞，不知道什么时候才是结束，什么时候才是尽头。

亦是依了这份孤独，让我学活了成长，即便是这样，我也就只能带着这份孤独，去流浪，有时候我甚至会想，我为什么始终是一个人？从一起到现在我是在等待着什么？是在等待一场旧雨重来，亦或是等待一场絮絮纷飞的雪？在残日的光线下，把影子拉得悠长。有时会去想那曾经的青春都在何方？是被那不敬如人意的时光所折磨？亦或是人生的苦涩将你我变得这般憔悴。

有时候，我更会把自己想像成一只飘零的孤燕。飞渡万水千山，去奔赴一个崭新的生活。

在飞江南的时候，我会在这里长居。都说江南的山水似水墨画，而这水墨丹青给这失意的江南平添了几许忧愁。在这江南水乡我依旧是一个人，孤独的一个人，这份孤独无法言说。我像一只黑猫在这江南的巷子里飘荡。一个人走，一个人说话，孤独的一个人。

可能是早已习惯了孤独，才会像这样一个人。孤独像是毒酒日夜将你我啃食，带着这痛彻心扉的伤，在这江南夜深人静之时，离开，离开这多情的江南，与这份孤独，一起去流浪。

孤独陪伴我们太久，想要舍弃它们的时候，却又舍不得。文字堆积起来的情感，就像这亘古不变的孤独，很伤人。

以后的生活里，我只带着你，一起去流浪。

孤独的暗恋者

说实话这个题目叫《孤独的暗恋者》并不准确，但我却想不出来更好的名字来命名他!其实我并知道该如何写完这篇短文，因为写的就是我本身!印证了那句话，谁先动情谁先输，我却连认输的勇气都没有!

今天闲来无事，跟大家讲讲故事吧!大家也就当一个笑话笑笑，别太认真，因为感情方面我的确存在幼儿园小班水平，而写短文也才幼儿园大班!

我是一个从外面打工回来，抱有远大幻想的人，回来之后找工作，上班一切如旧，直到遇见了她，那个让我心动女孩，也就是我的同事!刚开始我并没有去关注她，直到有一天早上遇到，她帮我买了水，之后开始经常聊天，聊的火热，最后一起吃饭!公司里连老板都知道了我俩的事，都以为我俩在谈朋友!慢慢的，我不知道自己是不是真的就喜欢上了她，感觉自己习惯了跟她接触，聊天，打闹，习惯了她对有些毛手毛脚，可是她貌似并不是很反感的样子，让我渐渐胆大了起来!让我误认为她也是喜欢我的，让我拥有了无限幻想!同事也曾劝我：别把她对你的好当作喜欢，你俩并不合适!而我都是笑笑说：没有，我俩并未开始

其实这样的时间也没有持续多久，渐渐的我发现，她的身边围了很多的男孩子，都是在追她或者对她有意思的那种!而我也发现这个女孩子也非常喜欢玩，喜欢交些朋友，我慢慢的感觉到自己不开心，吃干醋，而且表现特别明显!所以我发现我自己认真了，但是没想到没想到后来会输的这么惨!

有一天她生病我陪她打针，然后快打完的时候，她约了另外一个男孩子过来陪他，给他带吃的，然后我就问她，我一个人不够吗?还要在找一个，当晚，我自己一个人回的家，随后聊天的时候又发生了争吵，但这件事过后我发现她开始有意的疏远我，也有可能是我太过于良好了吧!其实这都没什么!之后这样的事情同样发生了两次!我现在也搞不懂我现在该如何去面对她了!说句难听的话我连备胎都可能算不上，一切都是自己的一厢情愿吧!

我跟她讲过我喜欢她，不想当备胎，也想尝试的远离她，可是一到公司又满是她的影子，有时候想想自己挺贱的!慢慢的忘记掉之前的伤与痛，又开始惦记起她来，对她好!可是结果却换回了她的欺骗，可能在她眼里对我说谎是善意的吧，因为是跟那个我自认为的情敌一起!跟他们吃烧烤完了告诉我在打扫卫生，跟他们去酒吧，告诉我陪家里人逛街!如果不是第二天有朋友说漏嘴，我根本不晓得的他们在一起!而且在酒吧，也是人家搞得表白场!

有时候想想自己其实挺窝囊的，喜欢她不敢表白，还惹她生气!在公司我被称为直男癌是有道理，我不会哄人，对感情也是白痴，但我真的不知道该如何面对!

其实我不知道自己应该站在什么位置去看这些问题，我也不知道该如何去解决这些矛盾!有时候反过来问自己：人家表白，人家跟别人吃饭，你有什么资格去生气，你有什么资格去质询，一切的喜欢和爱都是你的自以为是罢了!

说透了，说断了!昨天已经过去，明天还会开始!那位姑娘，祝福你早日找到自己的幸福吧。(她没有同意那位男士)我也将放下我对你的执着，寻找新的开始!或许你的拒绝是对的，我们并不是很合适，而我也会把对你的感情记忆埋葬起来!

喜欢一个人，谁先认真谁就输了!轻者输一阵子，重者输一辈子!

感谢老天让我认识了她，我不后悔，后悔的是并没有追到她!也谢谢自己，在追求自己的爱情上跨了一步，虽然没有打破单身26年的历史，但是至少我现在有了对爱情的渴望，也祝自己早日找到自己的幸福吧!

情感的孤独者

怎么说呢，一把年纪了，虽说难以启齿，但令人遗憾的是，本人仍未品尝过所谓爱情的美妙，更直接来说，直至现今，仍旧身处在绝赞的众多单身狗行列。

年少无知，纯洁烂漫，当初尚未意识到起跑线的重要性，懵懵懂懂度过了数十载春秋，直至生理的发展与青春的萌动，情感的渴求毫无征兆迸发出来，猛然回首，才发觉身边的知心好友纷纷告别单身，成为光荣的现充一员，在如今男女比例严重失调的社会现实，他们无疑是人生的胜利者，在我毫不知情的局面中背叛了身为患难兄弟的本人。也正是我青春意识的觉醒为契机，才察觉自己早已不知不觉中成为他们的哆啦A梦，一定程度上协助困惑者摆脱困境，当然这一表述尚存夸张，但唯有一件事情是十分明确的，我成为了众多友人中的老好人角色 。随时间推移，我似乎又多出了一种令我不可思议的身份情感倾听者，简而言之，便是默默承受迷茫者的情感宣泄，在倾诉者话语完毕之时，适当地给予一些安慰，更为准确地说是心灵鸡汤，稍微有点讽刺，从未接触过恋情的无经验者居然担当经验丰富者的开导者，也许他们需要的并非是解决方法或他人的同情，只是单纯地渴望把心中堵塞的情绪发泄出来，清空浑浊的内心罢了。就这样，在立场上，老好人似乎并适合恋爱的人选，正因为过于八面玲珑，对待任何人都为一致的态度，才会让另一半感受不到你对她的爱，即在你心中她不是特别的存在，因而难以感受对彼此的爱恋。

记忆中，曾有过一次尚未发芽便长眠于大地的恋情。当时宿舍全体成员决定外出聚餐，不知为何到场时，多出了一位女生。正当我黑人问号状态之时，其中一位舍友凑过来低声道：她是你的崇拜者，我和她聊天时她总是提起你，说你一个男生居然能成绩名列前茅，十分佩服你。今晚我约她出来，就是给你俩创造机会的。听完后，一脸茫然，我从未想过大学生活一直着眼于学业的自己会有这等艳遇，实属不可思议，但从舍友的语气及神情来看，似乎并未玩笑之语。紧张，万分紧张，就算是意义重大的考证场合，也仍旧比不上此刻的心绪。经验为零的我，不知如何与从天而降的女生交流，整个人紧绷起来，本来愉快的聚餐心情完全消失。逃避不是办法，勇敢迈出一步，终于下定决心，小心翼翼地与身旁的她闲谈家常，她的反应极为平静，双眼紧盯手机屏幕的游戏画面，当我问出周末她喜欢如何度过时，她的情绪突然激动起来，快言快语质问我是否打算周末约她出去，这等情况却使我异常尴尬，不知所措。返校时，我俩共乘车辆，我向她明确表示自己绝非她理想化的男生，只是普通的木讷者，而她坦言可以接受。告别后，内心的情绪汹涌澎湃，难以平息，未想过这样的我也能受到青睐，似乎是幸运女神回应了我内心深处的期待。为避免冷场，每天我开始尝试发送关心类的话语，简短的一两句，这对比过往而言确是极大的进步，她也回应了。但随时间流逝，我察觉到不好的征兆，在于她的回复越发简短且长久，大约一星期过去后，便处于失联状态。终于明白，她只是一时兴起，或是未相见前对我过度神化，这不过是场短暂冲动所引发的误会罢了。就这样，尚未萌发的种子便走向灭亡，无声无息。

此后，我对自己拥有了更为深刻的认识，同时也加强了心理的防线，抵触这方面的情感需求，是的，自卑感由此而生。有意思的是，在一次友人闲谈中，其中一位有意无意说道：在师范学校就读的男生，如果还是没有找到女朋友，那一定是这个男生自身的问题。众人听后，不约而同目光集聚某处，我只是尴尬地微笑缓解。但内心却是极为认同她的观点，没错，确实是本人自身的原因，我一直知晓，也有自知之明。

孤身一人穿梭人群，与一对又一对热恋的情侣擦肩而过，内心平静如水，并未泛起波澜，那颗曾经躁动不已的心已经陷入沉睡，似乎默默等待着这世间的那位有缘人。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5293084.html

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