您渴望,在满山满野的绚烂花海里,不求我开得最妖娆美丽,只愿我可以站得最淡定坦然!
文/江水
日子在指尖微光里从容淡定地飘过,我在您不厌其烦的唠叨里一下子就安然地过了二十年。桀骜一如当初的我如塔里的女孩,永远学不会成长;生活给予我的磨励与教训,在无数次惶恐与手足无措里,我一点点地学着独立、坚强和勇敢!
原谅我每次都顽劣地大言不惭、倔强地顶撞,其实我知道,在我的每一次跌撞、无助和挫折背面,都有您沉沉的守望!
半夜,您从睡梦中惊醒,拉亮灯,看到扑在床上疼得动来动去满头是汗紧紧咬牙不肯哭出声来的我,急得问这问哪,然后手忙脚乱地给我找药倒水,我只顽劣地偏着头,不理会您的询问。于是您跑去拿鸡蛋钱纸硬币来说要给我擦擦,嘴里还念念有词,我大怒,直接扯过被子将头死死地蒙住。我讨厌命运被别人掌控的感觉,我不要相信什么神啊上帝的可以主宰人的一切,我只相信我自己可以紧握命运,我不要也不可以认输!所以我想,您为什么一定要这么好笑,要是我的手不按着胃,我一定会把鸡蛋摔掉!没有办法的您只好作罢,站在床边看着汗涔涔的我轻轻叹气背过脸去偷偷抹眼泪。
高中的头两年里,只我一个女孩在县城上学,每次我都一人静静地翻过山路去等车,您说送我去送我去我总倔强地摇头,大声说我一个人能行,您总要追出来很远,我都走了好远了,回头,您仍在观望。那次您听别人说了些什么,执意要送我去,家离站有点远,要爬过山头,我不让您去您不依,我就大着嗓子发脾气说我死不了,您更急了,找了借口总算把我送到车站,我让您回去您装没听见扬起手巴望着车的到来。车来了您又乐呵呵地拦下,大着嗓门跟司机争执说我晕车,必须坐在窗边。我说没事您不理会一副讨好的样子和窗边的阿姨商量,我总算坐在了窗边您这才勉强满意又笑着请求邻座说我晕车厉害车上麻烦她照顾。司机一个劲地催说快点快点,我一脸窘迫地叫您下去。车走了,您仍挥手说记得把窗打开。我看到车带起的风吹乱了您的头发,您一手拿着头帕一手遮额,微伸着脖子、探着身、偏着头,站成坚定的姿势,执着地任由身影在公路上缩小、再缩小,车都转弯了仍一动不动地伫立在风中张望!看不到您时我倔强地埋下头,怕泪水模糊了视线。
总算高中毕业,可高考失意的我老莫名其妙地发脾气。您小心翼翼地试探说要不复读要不这您看那样子行不行,我就更来气了,大吼大叫说不要不要,养不活自己我也不会赖着您不走看到您突然安静下来有些泛红的眼,我莫名的难受空落得找不到灵魂的倚脚点,然后就一大段一大段的时间跑出去不知所踪。
那些日子里我沉默着坐在家对面的小山上,观望着不远处从容流淌的小溪,一点一点反省自己的失败无奈。我在想着我这样子一个先天不足后天营养不良的人,要怎样去寻求一条让自己坚强走下去,不再让您费神操劳的出路呢?我从来都不敢告诉您说给别人我的弱视甚至都绝望到坐在第一排也不能完全看清黑板上的字眼,耳朵也总和我较劲,在太累太紧张的时候完全听不清别人对我说了些什么,关键时候就跳出了轻易地把我背叛捉弄,这样子的我真的是失败到惨烈。我就苦苦地寻思着我一直在努力狠狠地争取的公平,为何缠绕着我的磨难要一个一个地织成圈,现实而坚固地将我套住,上天所给予的磨励和考验,未免也太残忍沉重了些;那些被指责为木讷异类的标签,我都累得摘不下来了。可是,我仍然相信那只是考验,因为我从来就没有权利安于天命和现实,我必须得倔强到不肯认输地走下去,默默地背负承载着路途里所发生出现的一切,沉着而执拗地开辟出属于自己的一条路来!
这样子的我总是想得忘掉时间,就只想一个人静静地享受一片阳光、凝望一段溪流,等到阳光不再暖和了,才记得起身往回走。那天回家,路上的人一看到我就怪异地说:你跑那去了,你妈到处找你,都快急哭了,然后摇头叹气地走掉。我走到家门口,您急匆匆地从屋里迎了出来,我以为您要发火的,可您只轻轻地叹了口气,把我拉进屋,说:你这孩子,跑哪去了,出去也不见你打个招呼,我有事就随便找了你一下!声音有些沙哑。其实您应该找我很久了吧,我看到您眼里有隐去的泪痕,您一定在忐忑着我有什么想不开,出什么事吧!甚至有做过最坏的打算,不然您怎会轻易流泪?我真是个倔强的家伙,倔强到不肯把什么都说出来,倔强到装一副侠士模样,却整日整日增加您的操劳和担忧!
我还真是失败呢,大学了,还是倔强,一副不肯认输的样子,倔强到您每次电话里都要叮咛我的倔强,然后又叮咛到我的胃上来!
突然就一遍一遍地读《我与地坛》,然后细嚼有过我车辙的地方,也都有过母亲的脚印,这时候的我才深思到我的成长,急性火暴的我懂得了些许的谦让。我知道,不是每个人都可以撞开一条阔路,但至少我可以比史铁生先生幸运得多。多年后的我不一定辉煌,但我会努力找到属于我的那条路。
最后,只希望,在每个日落的傍晚,我可以挽着您的手臂,陪您闲谈,不让您沉默着一个人红着眼圈从外面回来还得给我微笑关怀;在每次您需要我的时候,我都可以毫不犹豫地站到您的身旁,像您曾经守望过我一样,风中也要站成凝望的姿势!
摇一叶乌篷船,撑一把油纸伞,细雨中的雨巷,在云雾朦胧中映入眼帘,木结构的房子,青石的道路,远离城市的喧嚣,享受一片自由的天地。空气湿润清新,在这里,你尽可大口大口呼吸,不会有任何不舒适的感觉。
闭上眼,听,是谁的歌声?世间竟有如此干净的歌声:犹如蜻蜓点水一般轻盈,甚至感觉自己可以伴着这悠扬的旋律升入云霄一般自在,中间的转音、轻音和假音又是那么的清纯、美好。
这时,睁开眼,我望向不远处的二层窗台,一只纤细的玉手将同样为木结构的窗子缓缓打开,袖口是一抹淡雅的翠绿色,是那伸出来的纤细玉手的完美衬托。而那美妙的旋律也随着窗子的打开而由远及近,像是突然靠近了耳边。随着那纤细的手收回,声音又好似由近及远的离开了我的耳边,再次回到那不知有多远的远方,直至越来越远,再也听不清为止。
这一过程很短暂,但足以让时间戛然而止,足以让思绪为此停留,细心感受这短暂的芬芳。
这和美景简直是绝配。
漫步着寻找这歌声的来源,天空有要放晴的意思,于是我将油纸伞收起,这样也更方便我详尽的浏览这诗意的人家。脱离油纸伞的遮挡,可以将巷子看的更清晰、更全面,绵延向道路尽头的路,也不再是朦胧的水雾,而是多了一种整齐和严肃,树立在巷子的两旁。
景观在顷刻间明灭变化,但我的心境却没有因为气氛的不同而有什么差异。太过于专注欣赏,就忘却了路面的任何情况。
这不,我就和路人撞在了一起。路人大概也没有想到我会好不躲闪地直走,直到要撞上的时候,却早已来不及。
我还好,只是油纸伞被撞掉了。而这个路人就没那么幸运了,借着这股力量,直接重重地摔在了这青石板的地面上。我吓得不轻,赶紧上前搀扶--这路人是一名瘦弱的女子,看起来年纪并不大。我扶着她的胳膊,眼神向下偏了一点,看到了熟悉的影子:翠绿色的袖口和纤细的手。
我有些震惊,这不正是我要找的歌声的来源?
扶起她之后,她很谦恭有礼,帮我捡起了油纸伞,主动向我连连赔不是。虽然我知道主要责任并不在她,但我没有回话。因为我的注意力集中在了她的身上。
一头乌黑靓丽的长发,眉眼之间,有如天仙一般,身体虽瘦弱,但不乏纤柔的魅力,一身汉服一样的长装,尽显身材的修长。
不是贪图她的美色,而是觉得,这世间竟有这样美的人存在?简直就是一个生动的艺术。
女子见我在盯着她的眼睛,不知是害羞还是怎么的,将头低了下去,望着自己的布绣花鞋。
没事,是我是我我迅速将视线离开并强装镇定,但说话的吞吞吐吐间接暴露了我的紧张和拘谨。
女子见我说没事,抬起头来,露出了一个甜蜜地微笑,从我的身体旁边绕过,一缕淡淡的清香从我身边飘过,让我简直如喝了酒一般头昏脑胀,她的笑容,这道清香,让我的灵魂冲出云霄,飞在九天之外。
我回过头,望着她的背影,那个梦幻般的身影,逐渐远去在小巷的路口,她转过弯去,就看不到了。
不知是不是幻觉,我竟然会认为,她在转过弯的一瞬间,用余光又看了我一眼。
此时,将要转晴的天空又降下了绵绵细雨,时间好像又回到了刚才。我再一次撑起了我那油纸伞,望着小巷的全部,景象,是刚才的景象,方向,却不再是刚才的方向,心,也早已不是刚才的心。
上一秒我观望这这仙境般雨巷,下一秒,我却不可思议的从梦中醒来,时间是早上八点十二分。
我愣了一下,似乎明白了一切,顷刻间两行泪水在我的脸上。我并不知道这两行泪水的具体意义,但我知道我应该再也见不到这美丽的雨巷了,见不到雨巷,也就意味着,见不到那个梦幻的身影了。
也许是,也许又不是,这或许是一种爱的感觉。因为我从未体验过这种感觉,也就不知道是什么。但是在我眼泪流下来的那一刻,我彻底明白
这究竟是梦还是真呢?是梦,那一切真情实感又流露的那么明显,而我也从来没有记住过我做过的梦;是真,这一切的一切又真的不可能发生。我望着前面空荡荡的空气,在这似幻似真的记忆中,彷徨了许久
我把自己关在家里几日不出门,除了吃饭睡觉,什么也不做。没人知道我在想什么,因为平时我也不出门。
在假期的最后一天,我接到朋友的邀请,说镇上新开了一家展览馆,免费参观。我本来没心情去,但朋友强烈执着的让我去,我也只好妥协。
展览馆确实够大,展品也颇多,展品虽然好多都在书上看到过,但至少在免费参观的里面,这算最豪华大气的了。
这其中有一件丝绸却引起了我的注意。展览的玻璃柜里,只有一只袖子,备注牌上写着宋代丝织品的字样。这只袖子的泛着烧焦的颜色,再加上岁月的冲刷,颜色格外的灰暗。
这件丝织品我总有一种说不出的感觉,直到旁边的导游团介绍,我的眼泪险些没收住:宋代江南丝织品,据分析是一个普通女性的衣服这只袖子原本是翠绿色的颜色,大概是因为火灾遇难被烧焦
翠绿色,江南,普通女性这一切分析,都表明,这个不止是梦境那么简单。原来,自己爱上了一个跨越时空的人,想来又可悲又可笑。但得知这美丽的身影最后竟因火灾葬送生命,我的仿佛看到了那些木结构的房子笼罩在一片火海之中我摇摇头,不敢再去想,只觉惋惜和心痛。
如果一切没有发生,如果我什么都没看到昨日的那一缕淡淡的芬芳仿佛还未在我身旁消散,那个背影,仿佛也没有远去,没有离开雨巷的街角。
据说酒可以化解心中的愁苦。 晚上,我坐在院子里,手里捧着一杯酒,看着空中皎洁的月光,高高地挂在夜空,今天虽不是农历十五,但它格外的圆,格外的亮,比平时每一天都亮。我竟然觉得是月亮读懂了我的忧伤,心情顿时释然不少,倍感满足。
晚上入睡之时,借着那股晕乎劲,我的心情也开阔、豁然了不少,所以很快进入了深度睡眠。
这时那个梦境再次来临了。依然是我,依然飘着细雨,依然撑着那把从来不存在的油纸伞。不过这次不同的是,美丽的不再是背影,巷子的尽头也不再有拐角,她现在正面对着我,唱起了那熟悉的旋律,轻盈且干净。而她的脸上,还是那甜蜜的微笑,透着空中的水气,我闻到了,那一缕淡淡的芬芳
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