我曾经做过很多第一次真心的事情。第一次为一个人折1000只千纸鹤,第一次为一个人折1000颗星星,第一次为一个人写100条第一次。那时候的你,还只是安静地在某一个角落看着我的动态,从来不会多说一句话。我可以感觉到你的存在,也从来不会多问你什么。
我们就这样你不闻,我不问,在时间无边无际的荒芜里并肩而行。
多巧,这么多年,一直默默无言存在的我们,却与错过无缘。其实我从来都不担心会遗失了你。也许你不知道,在没有与你联系的日子里,我总是会用尽力气去寻找关于你的消息。总觉得缺少了你,生活似乎变得模样。即使那些消息并不完整,也许只是一个逐渐消失在人海的背影,也许只是一条只有几个字的祝福短信,也许只是一通几分钟的电话。但知道有这样的一个你存在,仿佛已经是最好的慰藉。
当然,这是多年以前我的平淡与自以为是。没错,是自以为是,自以为这样对你是最好的,自以为我在做一件很有意义的事情,自以为我是一个很不错的朋友,自以为我可以在看到你一切安好之后,继续自己剪不断理还乱的思绪而不会对你有任何负面影响。
这个世界上,我可以倔强地坚信很多东西,但最后我却总是输给自己的自以为是,而且每一次都让我输得没有相信的勇气。在看清你对我的关心与在乎之后,才明白自己有多无知!而这一切,却不是一句对不起可以改变的。还好,亲爱的,你还在。
三月,适合放飞风筝,也适合放飞我们的梦。去年的现在,我许下一个简单的愿望,只希望再多两年单纯的校园时光,这样也许我更能感受那些你正在经历的事情,也许我更懂得怎么去经营和珍惜,也许我更有时间弥补心里关于你的那份空白记忆。
可是,事情不尽如人意。但上天在关上一道门,似乎真的会打开另一扇窗。即使我已经走进社会,即使我正在为工作的压力和生活的困难而日渐疲惫,但不同省份的环境,反而更让我相信,即使不同境遇,也有我们表达爱的方式。
我喜欢公司的楼梯间,因为那里我可以安静地释放自己的小情绪。我喜欢楼梯间和你电话的交谈,因为那些无人可说的压抑和委屈。我感动在自己哭地稀里哗啦的时候,你在电话那头耐心倾听的安静。哭完后简单地问一句怎么了?,然后听我一字一句地讲诉。最后总会用你的心情感染我,让我松一口地振作起来。最后会心一笑。
你太懂我,明白我自己本身像一个哲学家想的太多太深,不想听空洞的道理,只是想找人说出那些压抑的无法排泄的负面情绪,因而你总是听我说心情,而很少给我讲道理。就算你给我讲了,以后也不会再说第二遍。因为这样的干脆,我总是把你仅说过的话牢记在心里,并时刻提醒自己。常常有一种你说的话,我无法拒绝而想真心实际去做到的奇怪感觉。
我胃不好,你跟我说好好照顾自己,身体好好的、心情好好的,然后我真的就想学会怎么料理好自己的身体;一个人的时候,我喜欢胡思乱想,你跟我说简单一点,然后我真的学会简单地生活;不知道为什么,你说的话,我不想倔强着去驳回,反而想努力地去做到。也许心里知道,你是真的为我好;也许是一直明白,你是一个说到就会做到,做不到就不会轻易说出口的人。因而,听到你说出口的话语,简单而真心,我没法拒绝你,没有办法不让自己去做到。
到了现在,认识九年了。时间长的可以翻过一个世纪,我们的故事也可以写一本小说了。故事情节曲折而委婉,但相信一定会耐人寻味。因为在我们最美的时光里,有最真心的付出。偶尔还是觉得我们的相遇是一场意外的转弯,但这场意外,如今却已经成为我生命里最美丽的遇见。真的很感谢上天,给了我这一场邂逅。如果没有你,也许我还徘徊在一个又一个情感的十字路口,也许我还沉陷在一个又一个悲伤的漩涡。
你拯救了我,给了我一米阳光,给了我依靠。在我最需要的时候,给了我暖人的拥抱。那一瞬间,我突然明白了什么是真实。原来能够触手可及的温度才是最真实的。十多年来,我第一次感觉到手心里的温暖,也许你也是。在这一点上,我们真的如此相似。
我属于文艺矫情的,而你是不喜欢委婉煽情的。我是平静温和型的,而你是容易躁怒型的。与其说我们性格冲突,还不如说是你弥补了我身上没有的东西。有一种人,一认识就会觉得温馨。因为她的独特会吸引你不自觉地靠近。
相似又互补的我们,是否适合疯闹也适合一起变老?一定会的。不要去想着明天会有多美好,只需要珍惜当下的时光。不要去谈论以后,但也不要去怀疑以后。你知道的,我们都需要一颗简单干净的心去迎接未来的日子。会很甜,但之前总是要经历一番痛侧心扉的挣扎与忍耐;会很苦,但终究是会熬过去的。
我很好,一切都好,你信么?真的很好,你知道的,我不会对你撒谎。一个人在外面,我总是会很幸运地遇到一些照顾我的人,所以我总是能看到这个世界的美好,也能觉察到心里还有一方净土。当然也有委屈无助的哭地乱七八糟的时候,但却从来不会失去希望。你说过的,要珍惜现在,要让自己好好的,即使只有自己一个人。我一直在努力去做到,不知道你看到了没?
你知道么?我多想像一个孩子似的长不大,不是懦弱地躲在温室里的花朵,不是见人说人话,见鬼说鬼话的圆滑,而是永远都毫不犹豫地跟你说心里话的自在与轻松。就算在别人看来,有些想法很无知,有些行为很现实,但我知道,你懂,你明白我的真实与无奈。也许在很多人看来,我的心成熟地快掉下来了。但你知道的,我只是在思考问题的时候,会想的很透彻很深刻。面对生活,我只是一个孩子。
一直相信,文由情生。所以一直在收藏关于我们的回忆,想着有一天,也许我可以亲自写一本关于我们的抒情散文集。只是我的文笔太拙劣,很多感觉都不知道怎么表达,很多话写到一半就只能在日记本里埋藏。或许感觉和文字本身存在距离,感觉是文字无法企及的高度。时间沉淀下来的真实,在心里堆积,筑成一道想念的墙,牢不可破,无坚不摧。
我最亲爱的,一直记得你对我的希望,也总是用一双善于发现美的眼睛来告诉自己勿忘初心。慢慢地,我们都开始面对生活的压力,关于就业、关于工作、关于现实,但我希望,我们都能够一直坚强下去。就像你说的那句不要动不动就哭,苦日子总会过去的。(网 )
这个世界有很多风景,是我迫不及待想去欣赏的。但更让我期待的,是那些你曾经走过的地方;这个世界上有很多路途,是我想徒步跋涉的。但更让我想走进的,是你拥有梦想与自由的内心;这个世界上有很多关怀,是我感激涕零的。但更让我牵挂于心的,是你真心而纯粹的叮嘱;这个世界上有很多感情,是我流连忘返的,但更让我倍感幸福的,是你千言万语汇一句的你一定要好好的;这个世界上有很多话语,是我铭记在心的,但更让我刻骨铭心的是你的行动和时间会证明一切。这个世界上有很多朋友,是我万分珍惜的,但更让我放心不下的是太过坚强独立的你。我们一起走过了快十年的岁月,相信下一个十年,下下个十年,我依然在你身边。
那天下着雨
雨细细的
像颗颗银针
透过风的空隙
密密麻麻
扎在心房
痛的
屏住呼吸
记忆中定格的画面
她那幽怨的眼神
在痛痛的肃杀
你这个无情的人
她想去日本,等我三年,三年后,我们就能在一起了
你知道她有苦衷,可你的自私,容不得你细心去想,不想听她半点解释。
手心攥着车票,你拉着她的手,努力的越过熙熙攘攘的站台,想拽她上车,想自私的拥有爱情,
她愤怒了,她愤怒的甩开手,车票在她愤怒的手里,变的粉碎,你在也控制不住自己了,从相恋到深爱,第一次,也是最后一次,你扬起手,此时你的自私在旁人窃窃唏嘘中暴露的览览无遗!她哽咽着,她恨恨的看着你,久久未消指印在愤愤的朝你充满了嘲笑,恨恨的眼神仿佛要穿刺着你身体的每个角落,让你痛到至今,都不敢回忆直视,你头也不回的上车了,透过细雨模糊的窗外,你多么想在一次看看你那执着自私的爱情,可她痛哭喃喃自语的脸庞也在渐渐模糊着你的双眼,愚弄的气氛在空中慢慢凝结,强忍着泪,不想让周围的眼光嘲弄着你这悲怯的下场,转过头雨水还在继续模糊着窗外,冷冷的,没有一点温度。车开了,你们的故事就无声的消失在那个雨季的背后,人生许多的有不情愿,你的不情愿,没有听她的解释和她那份美好爱情规划的憧憬,内心彼此的不甘心,让她冒着雨你偷偷跑出来,相约那雨季有点寒冷的站台,来拯救彼此之间的付出,你知道那场分开的那段日子,那场父母棒打鸳鸯的日子,她过得一点不好,她瘦了也憔悴了很多,感情无法妥协的她,满心欢喜相约而来爱情的规划,却被无情自私的你击个粉碎,消失的无踪无影。事后,好多天,你收到了她的来信,回去第二天她就病了,好多天才好,她恨你,永远,她又说会放你在心底,她说她要嫁人了,那天回去就心灰意冷的相了亲,后来她还是去了海的那边,后来断断续续的消息在没有后来的后来,也奄奄的淡去了。
时隔多年,每每在下雨的时节,特别细雨如针的时候,心灵深处,不在陌生的熟悉画面又油然而生,那痛苦的神经又在相互撕扯着你的心房,那颤颤懦懦的灵魂,总在脑海深处不经意的四处游荡,充满了忏悔的涟漪。
初春的雨,已经使人感到些许的寒意了。雨点在空中相互缠绵,如丝如缕,断断续续,淅淅沥沥。滴到湖面上,溅起,似琴盘上跳动的音符,音符中舞动的精灵一般,在雨中绽放花朵,却又羞涩地掩过了头,藏于湖中。我一人在湖旁沐浴于细雨中,面对大自然所赐予我的如此的美景,欣喜不已。
许久,雨停了,湖面恢复了昔日的平静,朦朦胧胧却又清澈透明,倒映着岸上的花红柳绿。我如儿时嬉闹一般捡起一小石块,投于湖中,咚地一声,湖面上泛起阵阵涟漪,一圈一圈,由此及彼,你挤我攘地向外波及。风起,泛起的涟漪又得向另一方向散去,优美地绕过了湖面上一突起的木桩,然后渐渐地消失。
此景,甚为美丽,可也带给我稍许的思考。
这涟漪一圈一圈地向外波及,直至消失,就好比我们的生命,由稚嫩到成熟,由无花到成果,由平凡到绚烂,由年少到病终。而风的兴起让涟漪改变方向,又好似生命的反复无常与不可思议。由此看来,我们每个人的生命都一样,上帝没有给予个人特殊的恩惠,众生真的是平等的,王子在日光浴,乞丐也能在晒太阳。
如果,还有什么区别的话,那就是幸福的含金量,就是你如何用心去感受美好的事物,享受生命的意义了。如喝茶,有人一饮而尽,而有人却一口一口,慢慢地喝,细细地品,品其茶味,品其人生。又如吃橘子,有人几口就囫囵吃完,有人先闭目闻其清香,提神,然后剥皮,很美的造型,一瓣一瓣地吃,慢慢地嚼,舒缓地咽。
记得儿时村上有一青年,左手先天残疾,终日在家无所世事,被村里人嘲笑讥讽。起先藏于家中,觉得没脸见人。后得到其恩师的开导,拜师学艺,苦练雕刻,终于学成精湛技艺。后来他所雕刻的木凳、木桌,观世音木像,如来佛祖木像等,出售于各家大小酒店、公司、甚至国外。也经常会有经理、老总、游客之类的人前来订货。宝剑峰自磨砺出,梅花香自苦寒来,这位青年终于成为一位有名的技师,其高明的雕刻技术和成才之事,流传于村里村外,脍炙人口。
同样,儿时邻村也有一位青年,其父是一位正经的生意人,办一工厂,当时在村上也算是一大户。可是这青年整日,游手好闲,好吃懒坐。他觉得反正有他父亲在,就不怕没饭吃。可是出人意外的是,他父亲在出差做生意的时候出车祸,住进医院,花费数万,最后还是撒手西去。其父走后,这青年仍是不务正业,终坐吃山空。几年之后,流落街头,最后因饥饿、忧郁而死。
他们同样是处于人生美好的青年时期,本都可以享受生命的长度和属于他们自己的幸福,可是最后的命运却截然不同。我想,生命如四季,充满劳作、艰辛、期待与收获,大抵我们对其人生的态度不同,感受美的方式不同,那么我们的生命也就有所不同吧。涟漪如此,人生如此,生命亦如此!
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