在感情中,所有付出感情的女人都是傻子吧!
她是学画画的,浑身上下透着一股艺术的气息,人很娇小,有点黑,不是传统意义上的美女,可是总有一种娴雅的感觉围绕着她,和她成为朋友,完全是因为本人没有什么才华,对于有音乐细胞的、美术细胞的、什么什么才华的人总有一种敬仰羡慕之情,但是她最吸引我的除了外在的气质,还有性格的单纯和善良。
渐渐的我们无话不谈,在20多岁的年纪谈的最多的是爱情和男人,她有一个高中时候就在一起的男朋友,这也是我最羡慕的感情,人家说,高中爱上的那个人是你最爱的!那个男孩说她像一束丁香花,静静的透着美丽,她也爱他的帅气和才华,有着共同的爱画画的兴趣,一起约定考上同一所大学,一起期待美好的未来,我听她说这些,真的即羡慕又感动,在我心中一直期待的完美爱情,就是能和初恋携手到老,虽然她们没有考上同一所大学,主要是那个男孩怕考同一所大学有竞争,所以填了不同的地方,可是他们的感情没变,毕业以后,一起来到这个城市,也是在这个城市,我们遇到了。
她经常和我说她有多么爱她的男人,而他们在一起时也确实感觉她是很爱他的,在他面前永远是一副小女人模样,第一次见到她的男人,就觉得非常干净,很会说话,很聪明,我替她高兴,找到一个有潜力的男人,可是也隐隐的觉得她是驾驭不了那个男人的,只祈祷那个男人会对她一直一直那么好那么好。
在他们准备结婚的时候,果然出事儿了,有一天很晚,她哭着给我打电话,要我出来陪她,说她发现那个男人有问题,因为她不小心看到了他和别人的聊天记录,内容很亲密、暧昧,让我帮忙看看是否真的两个人有什么,还是只是在网上调调情,我赶紧赶过去,然后看了,也是第一次看到男人的那么多面,一个看起来很干净帅气的男人和要结婚的女朋友外的另外一个女人搞着暧昧,不知道世间还要多少这样的故事发生,很心疼她,但是又无能为力,我心里说,和他分手!但我又不敢,只能默默的陪着她,她哭得没有眼泪了,我记得那天很晚了,应该是半夜,我开着车带着她到处乱转,她坐在我旁边,说:亲爱的,我是不是应该和他分手,可是我太爱他了,我不能,我是不是很懦弱,很无能!我劝她:不,一切都会过去的,你还有我呢!她说,谢谢!现在回想起来,我还记得她发自内心的谢谢,也感受到她的无力。
我在想,如果是我,我一定分手,我忍受不了被污染的感情,爱就用力爱,如果不爱了,就分手,要经常的问问自己,如果没有这个人,你是否会过得很好,如果是,最好不过,如果不是,就努力让自己变成可以独立生活,没有男人也能过得很好的自己,找一个人,只是让你的生活更美好,因为有爱,而不是没有他你的生活就一团糟。
我也努力把我这种想法灌输给她,可是她不懂,依然单纯善良,但是确实太依赖那个男人了,他们结婚了,那个男人很努力,正如我前面所说,很聪明,很有潜力,可是因为他的强大,他越来越不重视她,不会把所有心思都放在她上,她伤心、难过,可是又放不了手,老是说很爱他,不能离开他,然后就变得非常负能量,每天很忧郁,甚至用吸烟喝酒放纵自己,我发现我们的关系也不像以前了,她以前说她最欣赏我的乐观和正能量,可是我的正能量已经抵不过她的负能量了,已经劝不动她,而她也改变不了现状,就这样每天不快乐的过着自己的生活。
若干年过去,我们不那么好了,因为生活差距,朋友圈子越来越不同,而她的忧郁性格也让她和我渐行渐远,有些朋友注定是不能走一辈子的,可是,在这个午后,我突然想起她,很想,想我们当时一起度过的快乐时光,想她对我说的谢谢,想我们无话不谈,也突然很理解她,因为我不是她,我也没有资格评价她的选择对错,我们每个人都有很无力很无奈的时候,不是所有的事情你都能控制,不是所有的好姑娘都能找到好男人,就像我期望一份完美爱情,我知道,那也是痴心妄想。
张爱玲说:可惜现实生活中的爱情并不是那么的对等。当你爱的更多,付出更多的时候,你自己都会发觉自己的卑微!说的就是大多数在感情中付出全部的傻姑娘吧!
在感情中,越是单纯,越容易受伤,越是期望完美,越令你失望!
也许我们都很傻!
故乡的故事很多很多,我都记在心里,它们都是我精神上最宝贵的财富。当我想起家时,我总会用那些记忆排解我内心的思念。
以前,我喜欢在宿舍的窗台上张望着回家的那条铁路上的动车,今天,我坐在动车上,不知道谁也在张望着。走在回乡路上,回想往事,才发现自己早已在不知不觉中长大,不再是先前幼稚的少年人。
这些年来,走过了很多路,领略过大山大河的魄力和夜晚四下无人的孤寂,每当想起关于故乡发生过的故事,总能让我的心平静。小时候的我,早上出去玩,晚上才回家,没多陪陪家人,现在想起来都有些惭愧。
我转过头,看见水稻只剩下下面矮矮的一截,中央贯穿着一条小溪,一群小孩在稻田边打闹。我想起了我和爷爷一起在家乡的稻田里赶鸭子回家的时光。
那个时候,我陪着爷爷,我们一路上有说有笑的,我能感觉爷爷很开心。刚开始时,爷爷走在我的前头,我不停地加快脚步跟上爷爷的步伐,爷爷不停地吆喝着驱赶鸭子,爷爷脸上洋溢着幸福的微笑,爷爷的面庞一如照片上少年的坚毅;等我渐渐长大,我在前面,等着爷爷加快脚步,却发现爷爷的步履蹒跚,跟不上我的步伐,小时候爷爷高大的身影只能停留在我的心里,爷爷依旧微笑着,虽然很快乐,但是却充满着无奈。
于是,我想慢点,让时间也慢点,让爷爷跟上我的步伐,让我代替他吆喝。可是,岁月无情,稻田是从前的稻田,小溪依旧不停地流淌着,只是我与爷爷早已不是之前的我们了。爷爷始终跟不上我的步伐。
我擦了擦眼角的泪,不知列车已经驶向了何方。想起许多人荣归故里,我也想过我的荣归故里。此时,耳边一直回荡着爷爷的话语。我仿佛听到爷爷对我说过的:好好读书,将来做个对社会有贡献的人。不管在外面过的好坏,回来了就好,爷爷这永远最温暖。记住,做人不能忘本。
老辈人的思想总是那么朴实,我低着头,再也抑制不住眼泪的宣泄。在故乡的故事里,爷爷用包容的方式爱着奶奶,而奶奶总是表现的特别讨厌爷爷,总是不停地挑爷爷的刺。原因是爷爷比奶奶大了六岁左右,奶奶发现爷爷开始很健忘了,所以奶奶总是唠叨爷爷,总是挑爷爷的刺,为的就是防止爷爷有一天会忘了奶奶。奶奶对爷爷的爱,大人们不曾察觉,总是误解奶奶,奶奶的委屈又有谁懂呢?
此时,思念流浪在列车驶过的每一个地方。故乡的故事很多很多,我都记在心里,它们都是我精神上最宝贵的财富。当我想起家时,我总会用那些记忆排解我内心的思念。
谢谢你,故乡,让我肆无忌惮玩耍,包容我所有过错,伴我走过懵懂无知的年华。其实,乡愁何尝不是是另一个故乡,只是,那个故乡永远只存在我们的心里。
通常时候,一杯清茶,一段白天独处的寂寞时光,或者入睡前一段铅华洗尽的夜晚,窗外是早春或者暮秋细密的凉凉的风,CD机里响着绵绵长长的带着苦涩又显得疲倦伤感的音乐,它就走来了。它那样真切地走近我,靠近我柔软的心,伫立下来。然后,我们相视而坐,细语般交谈。
然后,我们会被一阵现实的喧哗所打断。譬如有人敲门,或者只是一阵急迫的电话铃声,它忽然就匆匆离去,头也不回一下就离开我。它是那样的脆弱与虚幻,那样的与现实生活格格不入。我必须在现实的嘈杂中努力挣扎着进入一种深度,才可以打开生活之外的另一扇窗,保存它,保存住我的另外一种生活,才不至于被广阔而强大的现实洪流所完全地湮没。
感谢上帝,让我享有这种短暂而神秘的只在内部发生的生活,而更多的人群,早已在尘世粗粝的摩擦中退化或者断绝了这种信息,他们的全部激情似乎只是在人群之中拼杀,完全忘记了还有另一扇窗通向自己,与另一个自己相遇。更多的人死于欲望。
也依然有人迷恋心碎,哪怕只是一瞬间。
(作者:陈染)
多多,我们绝交吧!我很难相信绝交这个词会出自现在这个外表温柔如玉让我深爱,极其宠爱我的这个男人嘴里说出来。
为什么要绝交,段毅我们不是从小一起长大发誓做一辈子好朋友的吗?我果然沉不住气,离不开他已经成了事实,虽然曾经也想过做恋人比做朋友更好,但是,恐怕连朋友也做不成了因为,他要与我绝交已成为事实我岂有在赖他之理?
此后的许多天,我已不再理他,他对我的招呼我也置之不理,我知道,我只是不想让他徒添烦恼罢了,给他留个好印象罢了,我果然还心存那一丝丝的妄想啊!
为什么躲着我?他用犀利的眼神望着我,我......我们不是绝交了吗?我断断续续的说不敢望着他的眼睛。
他坏笑的看着我:oh,原来是这事啊!绝交是另一个角色的开始!什么角色?我感觉心砰砰直跳,他将我挤在墙角吻了吻我的唇,继而笑道:就是这个角色!
什么角色啊?我故意的问,表白一点诚意也没有!
自己猜啊!前方传来他的笑声......
我一直都知道,表白是另一个角色的开始。
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