为疗伤初识教练不断缠绵,出轨老公又求复合让我迷失
这段婚姻走到了尽头,说实话,我竟然有种轻松的感觉,可是我没想到当我放手了之后,前夫却又来纠缠,打衣服的毛线完了可以接,喝完的茶可以再泡,但分了手的婚姻怎么延续?
我用了几个月的时间走出来,不喜欢出门,不见任何熟人,不想看到别人都是有老公陪的,有孩子,特别幸福地遛弯的。或许也和我自己的家庭环境有关,我爸典型的大男子主义,对我妈总是命令,可是她也是一直忍让,所以很多事情我也习惯一直埋在肚子了。
或许是埋得太久了,直到有些情绪有了释放的点,接着就是喷涌而出。有一天我不想再委屈,答应了别人的一个约会,我穿上自己很久没穿的高跟鞋,重新画上红唇细眉的妆容,我心里也知道我们的约会不会那么简单,但我太需要有人把我拉出那段回忆。
这个人不是熟人,也不是你们想的那种露水情人,不过其实我们认识也没多久。因为整天一个人在家,我最多的是上网和陌生人聊天,认识他是在嗮sai客,很多人说在那聊天很轻松的,他是因为在那买了套四星级别墅,才在一众同城异性中看到了我。其实我们还有一层关系,他是我的网络老公。
不过说到我之前的老公,现在应该是前夫了,我心里有一肚子苦水要说。我们是姐弟恋,当初我们在一起的时候是我追的他,很多人都说男追女隔座山,女追男隔层纱。确实这样,他刚来我们公司的时候是我们那公认的优质男,我比他年长几岁,资历自然也是比他高,不过当时他好像是有女朋友,所以我也就没有太过主动。
后来一次同事聚会上,大家一块唱歌喝酒,他呢心情不好,一直在那喝闷酒,我就过去找他聊天,才知道原来他分手了,那个女生嫌弃他没房没车,也不知是不是那天我的万般柔情安慰感动了他,后来我们的接触就越来越多,没多久,我暗示了他我对他的好感,我们就这么在一起了。
或许是这种趁虚而入得来的感情让我很没有安全感吧,没半年,我就提出要结婚,本来他也顾虑说他经济还不充裕,但是我坚持说房车我都有,不需要他再买,再加上他父母见过我之后对我也很满意,我们的婚姻就闪电般的开始了。
开始总是甜蜜的,只是后来没多久,他对我越来越不耐烦,几个月前某天,我偷瞄了他手机上的聊天软件,知道他确实出轨了,和一个爱撒娇的小女生,为这事和他大吵,他更是说他根本不喜欢我这种年纪比他大的,和我在一起也只是为了我能帮到他。那一刻,我真的能体会到心碎的痛,我和他提出了离婚,搬回了自己家。
和开头说的那样,消沉了几个月,我遇到了那个男人,他是个健身教练,刚开始聊天,我就发现他很会哄女人开心,带点痞气,笑起来有一点坏坏的样子,但是很招人喜欢。他说过他就喜欢像我一样成熟一点的女人,说实话,我也已经不是情窦初开的小姑娘了,但是这句话,让我消沉许久的心还是悸动了一下。
那天是他约的我,他说他朋友酒吧正好开业搞活动,让我也出来放松一下。去了之后,他紧紧盯着我的眼神让我确定今天的装扮很成功。那天大家在一起聊,唱歌,喝酒,在一起闹腾的感觉真是非常非常的过瘾,觉得自己又年轻了好几岁,开心之下,不知不觉也喝了很多酒。
那天结束之后已经很晚了,他送我回去的路上,在一个拐弯的地方,为了躲开对面那辆车,他猛地打了方向盘,停下了车,我没坐稳一下扑到了他的怀里。密闭的空间里,只有两个人的心跳声和越来越重的呼吸声,那一刻我沦陷了,后来有些事情就顺其自然的发生了,我没有回去,跟他回了住的地方。
后来我们还是有偶尔的约会,但却都没想过提出在一起,因为我也知道去嗮客的很多人或许只是一时,没了激情,就解除关系不再打扰。而且在我不确定他心里有没有我的时候,我不想再去主动。
有了他,我也慢慢走出阴影,我以为我可以又能像以前一样自信的时候,前夫忽然来找我,说那些小女生太幼稚,还是喜欢像我这么成熟独立的,还说当初是他混账,甚至还下跪求我原谅。更可气的是,我竟然犹豫了看到这一幕,所以我能相信他么。
文:石萧雨
我以为
你便这样走了
在我的日子里
没有转身
成为一个背影
悄悄的
我将你织成一个梦
在夜的寂寞里将我来温暖
来陪伴
牵了你的手
去看春暖花开
去聆听大海涛声就这样
老去
做个幸福的彼此
我以为
这便是今生
我珍惜着生怕
这一松手你就会远去
紧紧地拽了你的手
像个孩子
任由黄昏渐渐来临
我以为
我已将你握在手心
藏在心里
永远的永远可
谁又知道这只是一个梦
我挣扎着
去闭了双眼
去想像着满天星辰
去将你来拥抱而
四肢却那样无力
我以为
就此便可以将你忘却
在记忆的心底将你写作永远
藏在日记
此生不再翻看
但夜里
我的辗转与反侧
却暴露了我的寂寞
致天下盼儿归之爸妈:卿卿吾爱爸妈,汝无恙耶?身体无恙耶?子今能者,请爸妈勿太系,子已长成,但时有甚思家。子如一出家园之小鸟,远而定吾须迎天之战,川之厉,既择天,则怕风雨,既择川则不力挽狂澜,吾须建一属其天下。卿卿吾爱父母,子不是终日拥公争着须其须其顽童,子既为一名荣之中国人民解放军士。其铁之严与教练之余苦之,使吾成之钢世俗之志,使吾有了铁之常体。吾必不负君、母之望,服其命,从起处,怕流血,时冲在最前;今子亦渐知其人与人相处为之不易,惭惭味至思家为之苦。
卿卿吾爱爸妈,每闻其声之日,儿感是之亲切,汝等可知远方之子已潜泪,予思家而不倾述,予思归而不知何时,子能于梦中与汝见,几余执子之手呼将余留,吾乃含泪几觉,梦终是梦,醒后犹有余一人于异域,不曾还家,但多一分于家之思。思吾之一家在一起也,人间最别人喜之事汉过亲人聚,想我等在车站别,记是日旦,天下而微细雨,赠余到火车站汝等,助予拎着昨晚整得苟之囊,面带微笑,可对我眼眶里不满而泪花。为我等拥别时,卿呵呵地拍肩吾之谓余曰:男儿志在四方,须作一华夷之铮铮脊!往矣,家有不释。火车以裂人肺腑之铿锵声中施矣,望卿站在风中则薄之影,一股疚之情不觉涌上心。
人间最别人悲汉过骨肉,想爸妈之嘱子铭于心,彼乃吾前行之动力,乃吾之航灯,教吾不止者刀献。无论将来遇有多大者难,子终不俯,以一桀骜不逊之心迎战。卿卿吾爱爸妈,兵固有死,若有一天子当场荣死,勿为余泣,亦勿为吾伤,宜为余荣和自豪感,以子为卫祖国母死,其死。君失之是予一子,公有子千万之新!汝养子十年,子未及报公之恩,可即须去其世匆,余中心如割。卿卿吾爱爸妈,以吾至军前,吾之心唯足下其母,而余来之兵而以党之教下,吾知矣吾不惟母,或有一母,此吾之大者祖国。卿卿吾爱爸妈,吾思汝,吾爱汝,使吾下辈复为子,复为母之善男子善乎?时余善报其抚育之恩,报母父母之养、呵。
很多事,我以为我知道,其实我却不知道。曾经一度相信自己深知,什么事都难不倒自己,其实呢,自己知之甚少,全是自以为是,事实却并非如此。
直到看清了事物的真实面目的时候,我才恍然大悟,结局我却没有料到,白色变成了黑色,黑色变成蓝色。我难免会失落,会难过,后悔责怪自己,可是事已至此,不可改变,我只能接受,带着委屈和伤感的心情。
我不知道,不是我不愿意承认,而是我青春年少,经历的少,还喜欢自以为是,我不是真的知道,我只是凭感觉去把握,并没有经验和依据,总把事情简单化,认为事情就该如此,简单的以为一加一只等于二,很多事并没有所谓的答案和标准,我们只能求做的更好,我们不能保证我们做的有多正确,我们该怎么做,而不是我们能怎么做。想法简单了,行为自然也就简单了,但人是复杂的,社会更复杂,容不得你简简单单。
做一件事,我们也许要瞻前顾后,不能只顾现在干什么,也要为以后作打算,因为许多事之间有关联,这件事你这么做,你同时也造成了之后你会做什么。事情是有因果关系的,具有连贯性,一件事会牵扯到别的事,一不小心会前功尽弃,甚至后果事与愿违。所以,我们做重大决定的时候,一定要慎重,不能轻易的做决定,不能轻易放弃,不能轻易的改变。
其实,我们不知道的事很多,我们要学的东西更多,当我们知道的越多,我们越会疑惑,我们总觉得自己知之甚少,我们才会更加努力的去学习,去感悟,去体验,去尝试,我们要学习的东西很多,不光是知识,我们要学会如何融洽的与人交往,我们要学会独处,我们要学会自我表扬和自我批评,我们要学会运用知识,我们要学会传授知识和经验。
我们以为我们知道很多,等我们经历的多了,学习的知识多了以后,我们才会明白我们曾经是多么的无知,再过十年二十年,我们再回首的时候,看看现在的我们的所作所为的时候,我们同样会感慨自己曾经的幼稚和不成熟。我们在长大,但我们永远也长不大,我们始终是个需要不断学习的孩子。
我不知道,我敢于承认,并且我愿意努力去弄明白到底是怎么回事,只要给我时间,我知道的就会多起来,慢慢我就会知道很多很多,但我知道还有更多我不知道的,我只能尽力知道的更多,因为我知道没人能知道所有的事情,我们没有那么多时间,也没有那么聪明。我们只能慢慢去学习和经历,知道的也就多了起来,我们说我们不知道的次数也就少了起来。
不经意间的一个回眸、一颦、一蹙、一笑,一句暖心的话语,都是缘起的征兆。
不相信缘分,却被缘所牵。不相信一见钟情,却被情所惑。不相信至死不渝,却被情所扰。不相信穿越距离的爱恋,如今却为情所绊。
什么是情,什么是爱,谁参透了,悟透了,懂得了。翻阅了整本人生字典,问遍了所有找到归属的人,可却寻不到一个统一又让人心悦诚服答案。亦或许因为由于每个人都有不同的人生、情感经历,所以我亦不能去强求寻找到同样的答案。
到底情为何物?多少文人墨客为它歌、为它唱、为它悲。但却依旧寻不出答案。一个情字,扰乱了多少人的心扉,谁又在为它痴迷,为它疯狂。
每天都在执笔写情,都在为己抒情,可荒谬的是我却不懂什么是情。静看他人书中缠绵悱恻的爱情,纯真的有情,人间真情却未能读透,领悟。或许有些事未能经历就无法去真真彻彻的去理解。
不经意的一瞥,一个字的吸引,我在茫茫人海中寻到了你的文字。有一种放纵不羁,爱自由的豪放,一种真情实意、灼人心扉、扣人心弦的奇妙之感。就这样,毫无征兆,你的文字给撸获了我的芳心,爱上了,爱得死心塌地义无反顾。
一不小心的退出键,此刻的我慌了神,但却依旧自信满满,相信自己可以再次进入你的文字袋。但事实却不是如我所愿。再次进去却再也找不到你的头像了,这意味着我无法再进入你的文字袋了。半壁心被失落所侵占。孤寂落寞之感喷涌而出,随血液慢慢散开,随之而来的黑夜又侵扰着我的心扉。
不相信我们之间竟这般缘浅,倔强的相信着心中这份莫名其妙的感觉,不相信在还没留下联系方式之前就这般与你错过。任深夜肆意的涌动,我依旧执着又决绝的翻阅着各种与你有关的信息。再次去寻找你的踪迹。
跟随着记忆中的信息片段在茫茫大海中搜寻着你的踪迹。莫非真的是皇天不负有心人,你的文字再次映入我的眼帘。想尽办法想给你留下个联系方式,但调皮的系统却总弹跳出不支持的字样,无奈只能在你文字中寻求宽慰。一次次的退出,又一次次的进入,不知道自己在徘徊着什么还是在等待着什么。
此刻心中却多了一种信仰,原本不相信缘分的我竟相信是缘分让你我相遇。原本不相信命里有时终须有,命里无时莫强求,现在我却在静静的等着你的回音。
夜俞加的深了,困意不知不觉涌上心头。上眼皮和下眼皮开始打架了,招架不住的我只能暂时放弃钻进被窝静待缘分福音的降临。
清晨天微亮就被闹钟吵醒,睡意全无,习惯性的拿起手机看一下消息,发现有个新朋友请求添加,习惯性的随手点同意。却惊讶的发现这头像似乎有种莫名的熟悉之感。咦,这不是我昨天苦苦寻找的你吗?留言时明明系统不支持啊,你是怎么加到我的?满心欢喜却疑惑不解,连好奇心也跑出来凑热闹了。
这无疑让我越来越愿意去相信缘分这种虚无缥缈的东西了。傻傻的乐开了怀,竟胡思乱想了起来。
爱上了他的文字,辞藻华美、细腻、十足的情感。扣人心弦,触动人心。无不产生共鸣。
没有太多的交谈,却总喜欢钻进他的空间,翻阅着他的文字,在他的文字中畅游翱翔。
喜欢在空闲、静谧的日子里去看他的文字,用心的去倾听,去
探索岁月在他生命中留下的痕迹,去感受他对文字的痴与爱。
爱上了他的文字,竟这般莫名其妙的就被他的文字给吸引、迷惑了。没有一丝一毫的征兆,一切都那么的突如其来。感觉有点不可思议却很微妙。
缘不知何起,一往而情深。遇见了,痴迷了,沉醉了,便死心塌地的爱上了,就这么简单、奇妙
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