岁月如歌,青春如画。感谢那些陪我走过花季、雨季的人,尤其是您我的叔叔。
题记
是谁陪我走过了人生中最留恋的三年?是谁陪我走过了人生中最坎坷的三年?是谁陪我走过了人生中最无知的三年?记忆中的时光轴是如此的清晰。
三年前
凭借着优异的成绩,带着一丝稚气与傲气,从苏东双语转进了沈中。身边所有的人,都为我定下了东中。也许是不太适应,也许是低估了对手,数学居然出现了有史以来最低的分数(100分只考了71分),最悲的是居然要家长签字,悲痛之情不言而喻。
由于考得太差,又没有家长的签字,被数学老师狠批了一顿,不知是什么风把这些吹进了您的耳朵。您给我签字的同时,对我说:在人的一生中,有许多可以依赖的东西会随着时光的流逝而消失,唯有自身的才能可以扶持你一辈子,不骄不躁,方能取得更大的成功。有您的日子,我明白了很多很多。
两年前
双鱼女,都爱幻想,虽然调皮,但绝对是乖乖女。初二那年,除了有点贪玩,有点幼稚,上课偶尔走神外,还真没有别的。在这样的一年里,所有的老师都把我管的死死的(不过我觉得很happy),除了做试卷,就是到您的办公室去坐坐,您会评价我的为人处事以及那些所谓的做事效率。最重要的是您承诺了我,做我初三的班主任。有您的日子,我受益匪浅。
一年前
在这以后的日子里,您兑现了对我的承诺,用您无私的爱为我撑起了一片天,而我却一次次的失约,没有考上东中,也没有初三,一个令我铭记一辈子的学年,一个满是温暖的学年。
依稀记得,那是一个深秋的早晨,我穿着厚厚的毛衣,并将外套扣得严严实实(遮住了嘴巴),而别人却穿着特别单薄的外套,这个行为必然会让别人认为自己是奇葩。就在我把衣服往下拉的时候,您走到我的身旁道:身体不舒服就别拉了(呵呵,学过心理学的就是不一样)。课还没有讲到一半,已经坚持了一夜的我终于趴下了,由于是化学课。教室里顿时沸腾了(上课睡觉,超级大忌),有关心声,有嘲讽声。而您却装作镇定讲了下去,叔叔,不,老师,对不起,作为您的课代表,我没想给您丢脸,我真的坚持不住了。
我心里默默念叨。丫头,喝点水,我去买药,平时有什么药不能吃吗?咦,这是叔叔的声音,下课了啊?我寻思着,摆了摆头。吃完药后,体温大概稍微降了一点,大约38。5℃的样子,我又开始蹦蹦跳跳了,还没高兴几分钟,耳边响起:多喝点水,午饭后来办公室吃药。该死的晚自习终于结束了,回去咯,刚到门口,就听见:放心,我会让她多喝点水的,麻烦你了。阿姨在讲电话,电话的那头是您。有您的日子,真温馨
临行前
没有考到东中,也没有?也没有在临行前去看您,我允诺您,我一定会去您家玩,而我却再次失信了,坐在舅舅的车上,我终于知道了什么叫做撕心裂肺,脑中重复这一句话,迟早有一天,你们变成小鸟飞走了,而我却在原地默默的等待。泪水肆意的流着。
虽然不是亲叔,但您在我心中比亲叔还亲。在这三年里的每一顿饭,每一粒药,每一份爱,我都将铭记于心。
叔,一路有您,真好!
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人的一生中总有那么几个人在你的生命中起作用:他们有的影响你的一生,有的在你人生的十字路口助你一把。我的人生中就有那么几位让我记挂一生的人。
第一位当推我的母亲。母亲不识字,但在背老三篇的日子里识了不少字,居然也做了几年生产队的妇女组的组长。母亲很要强,在父亲还没有活明白的岁月里,一个人承担起全家的生活重任。母亲没学过心理学,但她却总是能洞察儿女的心思。
母亲唯一的不足就是不关心儿女的学习:我在学校成绩好坏母亲从不过问,这才保住我的自尊让我有颜面通过复习考上了大学。
堂嫂的弟弟是我初一时的语文老师。他对我很是严厉,在国穷家穷的岁月里,我把他的严厉理解成了对我的轻视、瞧不起:家穷子贱嘛!初二时他还任教我们,我决计不上了。
母亲找关系让我留了一级。留级本是件迫不得已的事(当时我确实是这么认为的),但对我日后的影响却是很大的:我的小学初中(在上初三前)都是在村里上的,在我上初三那年几个村学校合并,我得以到街上的联中上。
到街上上学开阔了我的眼界,也让我知道了一点常识:上完初中还可以考高中。经过一番努力,我上了高中,后又上了大学。而早我一年上初三的我的那些伙伴,几乎都回家务农。祸兮,福之所倚;福兮,祸之所伏看来不无道理啊!
二表哥是我们众多兄弟姐妹中第一个考上大学的,毕业后到小海中学任教。由于对他的崇拜,填高中升学自愿时,我不假思索就报考了他所在的学校。
虽然我去上学时,表哥已调动,但我却在小海中学遇到了改变我命运的一群好老师他们的一言一行左右和影响了我的一生。如今我的工作思路和方法模仿他们的痕迹很多:对学生多鼓励多指点,静观学生的健康成长,我心乐哉!
明天太阳从西边升起,你信吗?你不信;听说你没考上大学,我信吗?我不信!这是同学晖送给我的改变我命运的一句话。上学时我很勤奋但成绩一般,我从没觉得自己行过。
高考失利之后,我去小饭店上了班。同学晖给我来了一封信。信的内容全然忘记,但唯有这句话让我刻骨铭心:它让我决定捧起书本重新跨进了课堂。
冯和老公是两个改变我观念的人。小时候,由于家穷,从没有人鼓励我夸过我,我从不敢在别人面前表现自己,我的内心是怯懦自卑的。工作后我还是不太喜欢表现自己,但我把我的这一行为美其名曰谦虚。
调到城里工作以后,我的课务很重,年终岗考,我照旧给自己评价为合格。好友冯对我说,你的工作量这么大你还不给自己评优?你自己都不认可自己还寄希望别人认可你?在她的鼓励下,我生平第一次不谦虚地给自己评了优。
这次事情过后我开始重新反思自己:一个不敢表现自己承认自己的老师是培养不出自信的学生的!自信是夸出来!从此,我学着表现自己,变得越来越自信了。
老公xing情温和很少发脾气,用他的话说我家总是吵半个架。刚认识那会儿,我感到他这人挺虚伪的:在路上看到放学的小朋友不管是认识的还是不认识,他总喜欢带别人一程;他非常喜欢与老年人拉家常;与职工讲话和颜悦色,哪怕别人争吵他也不发火。
他那股少年老沉的劲我总认为是装出来的。随着接触的shenru,我才读懂了他:授人玫瑰手留余香,他总是尽最大可能帮助别人。今天的我也有点喜欢管闲事,这与他的影响是分不开的。
我是一个没有理想的人,父母从没给我制定什么人生目标,这几个人一步一步把我朝前推。一路走来,是他们丰富了我的人生---他们是我的亲人、我的恩师、我的同学、我的朋友!我将铭记一生!
编辑荐:其实我想说的是,无论有没有男盆友,无论结没结婚,无论有没有孩子,我们都是一个独立的个体。无论如何,先爱自己,再爱别人。
昨天小妹生日,本来只说给她捎回去一个生日蛋糕,我却心血来潮的把自己也捎了回去,给她一个惊喜,也给爸妈一个惊喜。
其实我只是想念我妈做的饭了。我妈说花了60块钱(车费)回来,你在外面想吃什么吃不着,我说我在外面就算花600块钱,也吃不着你做的饭啊。这样一说,我突然觉得离家近也挺好的了,真有把超市继续开下去的冲动了。
说起超市,我有必要提一下,对于它,今天是个特殊的日子,因为今天是它一岁的生日。去年的今天,在老娘没日没夜的忙活了一个月以后,它终于低调的开张了。没有礼花,没有宴请,没有剪彩,早上九点的两鞭500响的小炮,它就成了我吃喝拉撒睡的终点站。这一年,我为它骄傲,为它着急,为它欢喜,也为它流泪。以前总觉得做老板很轻松很简单,自己开了超市以后才知道,没有一个老板是轻松的,员工可能工作8小时,而老板,除了睡觉以外的时间都是工作,甚至做梦也是工作,真真是不容易。今天你一周岁了,我像呵护一个孩子一样呵护着你,现在,我必须对你说一句:宝贝,生日快乐!
然而这些都不是今天这个故事的主题,就当前面是个续吧,我要说的故事,在这无比颠簸的路上,就要开始了。
从家里上车的时候,遇到了一个远亲家的大姐,几年没见面,见了面也不太热情的那种大姐。她坐在最前面副驾驶的座位,我上车的时候,她竟然回头喊我的名字,特别热情。我心中惊讶之余,赶紧回以热情,她声音高亢,显得很轻松很开心。我坐下后便不说话了,车走几步,又有人上来,她又是回头主动打招呼聊天,这一路,她都在跟别人聊天,乘客、司机,从家里的特产聊到天气再到学校中心校言归正传,我介绍一下她,虽然是远亲,但是却也熟悉,而且在我心中,她也算是一个小小的偶像:从二十出头就在村里的学校教学,从一个月30块钱的小小老师熬成了一校之长,十几年来,学校在她的管理下也算井井有条。丈夫是村书记唯一的公子哥,把她当宝一般疼着。两个儿子,都聪慧可爱,学习很棒,没有让她操心过。这样的女人,这样的人生,算是成功的了吧!虽然村子不大,可是她的名字却无人不知,无人不敬,与董卿不能比,但比普通女人,也算是小有成就了吧!
可是天有不测风云,去年回家竟然听妈妈说起,她离婚了。我不能相信,他们两个一直那么好,两个人都有各自的事业,又有爱情的结晶,怎么可能突然就这么离婚了呢?后来又听说,好像是男方出轨了,再后来的纠纷,我就不大知道了。今天突然遇见她,这是她第一次如此热情的主动跟我打招呼,跟每个人打招呼。我觉得她好像变了一个人,但是坐下以后突然想到她离婚的事,我就不惊讶了,我想我是能理解她的:村里所有孩子大人最尊敬的校长,怎么能把自己的悲伤掏出来晒在阳光之下呢?她一反常态,对人热情,大声谈话,让大家都以为她很好,她没事,可是那颗被层层包裹的心,怎么可能会在相濡以沫了十几年的人离开以后还安然无恙?可是又能怎么样呢?他毫无留恋的走了,她不能在人前哭,不能在人前难过,因为她是女强人,一直都是,无论遇见什么事都是。
再一次,对婚姻和爱情深度思考。婚姻,对一个女人来讲,到底意味着什么?现在越来越多的女人不愿意结婚,甚至不愿意谈恋爱,我想我是能理解她们的:我自己可以养活自己,一个人生活的简单安稳,为什么要去追寻一段可能走不到最后伤人伤己的感情?为什么要去冒着身材走样的危险去生一个跟别人姓的孩子?又为什么要丢掉自己的一家、丢掉自己的所有习惯与爱好去融入另一个家庭?都说婆婆和儿媳是天敌,都说大姑子小姑子最难斗,一个女人,从爱上这个男人的一瞬间,就要做好迎接这一切的所有准备,为什么?因为爱。在这个物欲横流的年代,这样的代价,未免太大了些吧!
记得前一阵和某人去看《六弄咖啡馆》,演到男主失恋在床上一躺好几天时,我问某人:你失恋时是不是也这个样子?答:差不多吧!出来以后我嘲笑了他,他说少装,难道你失恋以后不难受?我说我不难受啊,我只会让自己过得比他在的时候更好。某人表示切,一副打死不相信的表情。我撒谎了也没有撒谎谁失恋能不伤心难过呢?那么多的心思与感情都付诸东流,不难过是不可能的。但是我的原则是,你走以后,我肯定比你在的时候让自己更好,证明我与你分开是正确的,没有你,我也能拥有更美好的人生。我不会后悔我选择了你,但我更不会后悔我放弃了你,有你没你,我都会过得很好很好。
这是我的想法,也许也是那个大姐的想法,可是这样的女人,终究是让人心疼的。只是你的伤心,少有人懂。希望你能收拾好自己的心情,过好四十岁以后的每一天。也愿你再遇见爱情时,不被辜负。
【后记】整理这篇文章的时候,Miss温发消息过来,预备定11.8去泰国的机票。今年五月份我俩都单身时,就约好来一次泰国的闺蜜之行,可是上个月她突然变了卦,非要带着新交的boyfriend前往,老娘不开心,后来执意一人独行。今天突然告诉我,她不带男朋友了,也不让我带,我根本就没打算带的好不好。其实我想说的是,无论有没有男盆友,无论结没结婚,无论有没有孩子,我们都是一个独立的个体。无论如何,先爱自己,再爱别人。所以看吧,无论你在不在,我都会过得很好呢。一个人的时候,享受孤独;两个人的时候,享受生活。爱你,更爱我自己。愿每个人都不辜负活着的每一天。
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