从晨光到夜曲,每天都有新的发现,每天都有不同领悟;从晨光到夜曲,每天都有声音相伴,每天都离不开声音。而最美的声音就是来自音乐歌曲。 题记
清晨,从微光、渐光到亮光,里面更是蕴藏着无限美好的奇妙东西。
细心观察时,一定会发现许多意想不到的惊喜。这可不是任何物质享受所能带来的自然舒适。它就像是一味没有带任何副作用的心灵鸡汤,不但可以宁神静气,而且可以温润那劳累后微显干渴的心田。不过一般人是不会感觉到它这独特的魅力。
荔枝、龙眼、芒果,荔枝、龙眼、还是荔枝,一棵、二棵、三棵、四棵密密麻麻的葱茏在田间果园里,团团围绕着宁静祥和的小村庄。
一只、二只、三只、四只燕子来来回回地在半空中飞掠而过,翻身、滑翔、追逐、低飞,飞得最低的时候几乎是紧贴着地面而行。它们就像是最优秀的飞行员正在进行着最高难度的飞行表演。
小燕子穿花衣,年年春天来这里,我说燕子你为啥来?燕子说,这里的春天最美丽
我们南方地区就有这个好处,气候温婉得如春姑娘那般善解人意,而大地在自然的呵护之下更像是倘大的一个温室空间,住在里面的生物就像进住了世外桃源。一派绿意盎然的景色为其形成一道天然的屏障,一切花枝招展的植物代表其蓬勃的门面。所以也难怪燕子们都愿意在此长期居留。只不知道谁家的屋檐底下会有幸成为它们所筑的安乐窝。
比起拥有敏捷身段的燕子队,一只、二只、三只、四只在树上东蹦一下西跳一下的青枝雀却明显悠由自在多了。现在正处于谷雨立夏的春后时段,果树上的花蕊正慢慢地凋落而逐渐结出粒粒如米粒般大小的新生果实。它们似乎知道在这个阶段是最多虫子的,所以早早就结伴出来觅食了。噢!原来还有其它成员的存在,就在不远之处蓦地飞起几个较为粗壮的形体,那是我不知其名的白头鸟,一只二只三只四只。如果将小青雀比作为小提琴,小燕子是中号提琴的话,那白头鸟绝对算得上是大号提琴的了。它们吱喳着鸣叫起各自那十分动听的清音,来为这如诗如画的早晨拉开了一幕让人陶醉不已的前奏乐章。
然后终于看见有人到田间劳作了,一位二位三位四位或摘菜、或除草、或施肥、或喷药雾。这是长年累月都经常能见到的情景,只是随着年轮岁月的不断向前递增,以前所能见到的一些熟悉的老长辈面孔却变少了。这是人之常情嘛!有老去的,也有新生的。而在不久的将来,我们都会成为又一批的老者,就等着那终会老去的一天。但这一天尚且还在遥远的未来,而现在我们最重要的是活在今天,去且行且珍惜地享受人生。这就是对自己或家人最好的回报。
一只二只三只四只蜻蜓也在半空中低飞盘旋着。原来刚才未曾注意到天色的变化。这时天是灰灰的,风是凉凉的。此情此景似在预告着我们:又要下雨了吗?而此刻逐渐被睡意支配的我已经不堪去等待这种可能的到来,唯有闭上眼睛进入梦乡去继续寻觅我心中的乐土。
一声二声三声四声的雷响将我从睡梦中震醒起来了。我看看时间,原来已经是下午。外面此时已是一片风雨飘摇的弥漫景象,那一条二条三条四条被风吹斜的雨线正在敲打着我三楼房间的窗前玻璃,一下二下三下四下嘀嘀嗒嗒地响着。
听着这雷声一惊一乍地在阵阵作响,就知道这次要比上一回来得更强烈一些,也就意味着夏天的脚步离我们已经愈来愈近了。
透过玻璃窗,看看邻家楼顶天台的那棵小小的盆栽圣诞树,虽然还在经受着风雨的洗礼,但它依然不变的是青翠可见,养眼别致;再看看邻家的邻家锌瓦棚檐上那一檐二檐三檐四檐的泄水囗,落下那是如珠似帘的雨水,那声音真若涓涓细流那般律动好听。
时间滑溜得却像潺潺的流水那般去得无迹可寻。等到天色已然入黑,我这才幡然醒悟,原来白天这么快过去了,亏我之前还是浑浑噩噩,真是快活不知时日过。
入夜以后,外面的世界就显得更加宁静了。我们开始收听到来自园野中尤为特别的动物声息。
一咕二咕三咕四咕不知发自田间哪里却声如洪钟的叫声,正在田野里不停地跌荡起伏着。听说这叫得如牛叫般响的蛙种就被称为牛蛙。我不知道它是指长腿怪蛙还是大只的田鸡,反正都是属于青蛙的一类吧!
一把二把三把四把来自昆虫联队的鸣叫声,或蟋蟀、或蚂蚱、或蛐蛐、或蝈蝈。可以想象得出它们的阵容应该是十分庞大而隆重,正竭尽全力地为这夜间伴奏起一组交响乐曲。另外还有那远远隐约传来的犬吠声在不时和应着,一汪二汪三汪四汪。
它们都在各自的岗位上发光发热,为热爱大自然而用心歌唱。我们虽然看不到,也摸不着,但总能听到它们为大自然谱写而成的声声夜曲,并且能感应得到它们的世界会是那么地七彩斑斓。
而人类的世界更应该是缤纷多彩的,所以我的世界也应该是精彩纷呈的。因为我们有我们的千千阙歌,而我也有我的音乐世界。
一首二首三首四首煸情又动人的歌曲在手机音乐盒里面娓娓响起。如果说听歌可以让人陶冶性情,从而达到忘我境界,那么唱歌就是与歌继续谈情,从中获得一份至高无尚的精神享受。而这种享受绝对是一次二次三次四次的得到满足。
聆听音乐就是在聆听故事、聆听心声、聆听生活和聆听世界,而哼唱一支二支三支四支迷人的恋曲就若然好比与黑夜直接对话。正所谓音乐无界限,同时也阐述着音乐无处不在。它是世界上最巧妙的精神粮食。有时它宛如一杯清茶,可以泌心入脾;有时它宛若你眼里的一汪清水,可以动人以情。所以在这个漫长的黑夜里,我愿意静静地去倾听你的声音。
有音乐相随的人生就可以美丽无限,也不用刻意去追求那些虚荣的物质享受,就这样平平淡淡的生活着,简简单单的快乐着,对我而言,便已足够。
所以,
从晨光到夜曲时,
从自然到心灵上,
又过完这么一天,
那么完美的一天。
因为,
有你存在而精彩,
有你存在而不同,
有你存在而幸福,
有你存在而快乐。
最后,
感谢天地,
感谢命运,
感谢音乐,
感谢有你。
这是一个真实的故事,真实到我都不敢相信这是发生在我自己身边的。大多数大学生的生活都是颓废的,而我以及身边的人就是属于这大多数里的。可是,总有些叛逆的妖孽。
故事的主人公是我的朋友,叫做小辉,一个像极了黑炭还有些瘦小的男孩。初见他,是在大一下学期的时候,那时候学校组织同学到云南去社会实践,为期三个月。第一眼看见他,就觉得他不太讨人喜欢,厚重的眼镜下藏着一双眯成一条缝让人难以擦觉到的小眼睛,小到让我怀疑他是不是没有睁开眼睛,只有看见漂亮女孩的时候双眼会冒出精光,这一度让我十分鄙视。
小光是个书呆子,却也并不是那种喜欢穿着白衬无事悲吟的文艺青年。他涉猎的书籍比较斑杂,多为历史,甚至是宗教。他是个虔诚的佛教徒。
刚到云南那天,在车上震惊于云南的美丽,在济南吸了大半年的毒终于能够好好地清理清理肺脏了。初夏的雨不算太大,由天空飘飘洒洒落到地上,山间的小路上腾起连绵一片的仙雾,让人有些看不清前面的路。晌午到达目的地的时候,雨却越下越大,一行七人找了个小酒馆解决了温饱问题之后,留下了我和小辉在酒馆里看行李,其余几人去找住处。我和小辉在那儿互相吹着牛皮,确切的说是我在听他吹牛皮。应该就是从那刻开始,了解到他的另外一面。他有他自己的爱好,有他的信仰,自己的决定很少会因为别人而更改,脾气很犟。
在云南的三个月,他认识了他现在的女朋友,阿敏。那个时候阿敏才高二,这着实让我有点吃惊,跟其他几个人说那个小女孩肯定是瞎了眼才会看上他。小辉没有否认,阿敏确实很优秀,优秀到小辉在阿敏面前会自惭形秽。
我对阿敏现在已经没有什么印象了,就在当地火把节的那天见过一面,匆匆一瞥之后便被小辉拖走了。我个人的感觉是他们这段感情不会长久,因为我自己的第一段感情也是在短短的三个月内,从这儿开始在这儿结束。却忘记了自己当时跟一个当地的朋友说,你家的地给我留一块,以后我就待在这儿了。现在回想起来也是觉得自己傻得可笑。所以说我看现在的小辉就像是在看以前的自己,小辉却是咧嘴一笑、毫不在意。
回到学校之后,小辉继续泡在图书馆,吃着我们难以下咽的精神食粮,偶尔想抽烟来问我要颗烟。而我每一次见他总会觉得他似乎又黑了一点,眼睛好像又小了一点,以前看见美女眼睛会冒精光,现在瞥都不瞥一眼。按照阿敏的话来说,真是个呆子。是啊,很傻,很呆。
时间过得飞快,眼睛开合之间,春夏秋冬已经又完成了一个轮回。小辉这一年面临着毕业实习,而阿敏也面临则高考。小辉依然是成天泡在图书馆,一点也不担心实习的事情,只是不知不觉间很少来问我要烟了。我却是整夜整夜的失眠,躺在床上翻来覆去就是睡不着,我也不知道自己在想些什么,可能是云南,可能不是。
小辉实习离开前,我和当时一起到云南的一个小伙伴小周一起为他践行,酒后谈到许多,谈到未来,讲到现在,说道爱情,也回想起昨年的夏天。我一口接一口的喝着酒,不愿再忆起那里的任何事情,想用一把锁锁住它,即使它早已经锈迹斑斑。没过几天小辉便实习去了,之后也没有联系,我一直以为他在公司里好好地待着,直到前些天小周找到我。我两从学校的最东头走到最西头,瘫倒在草坪上。济南的夜晚很少看到星星,却时常看到飞机擦着头皮飞过,好像一伸手就可以摸到。
小周说,小辉去云南了。我有些震惊,他不是在实习吗?小周说那是好几天以前的事了,阿敏高考的时候他就在她们学校门口。我问,那他住哪儿?小周咂了口烟说,他在鼓楼那儿租了个房子。他实习的公司要他签一个合同,时间是一年。他不签,跑去了云南。学校跟他家里打电话说他不去实习是拿不到毕业证的。家里边又给小辉打电话,一顿臭骂之后却也不可奈何。
刚高考完的阿敏瞒着家里边在鼓楼那儿陪了小辉两天,就被叫了回去,而且不让她再出家门。阿敏和家里边吵了一架,家里边想让她就在云南上学,阿敏想上北外,甚至是出国。我也不知道这是为什么,好像当地的家长都不想让孩子到外地去上学,无论是北大还是清华,不论是男孩子还是女孩儿。小辉曾经跟我说想要退学,然后报自考考到北京的学校去。我以为他是开玩笑的就没有当真,他现在跟我说拿不到毕业证就算了吧,反正我就早就想退学了。
我曾经和我们宿舍大哥说过小辉的事,大哥说他傻,假如他们以后分开怎么办,那他不是什么也没有了?我笑着说他太现实,对他说每个人都应该有一次这样的奋不顾身,他看着我没有说话,我后面也还有句话没有说出来,只怕伤得太深,不敢再相信余生。
我不敢推论他们以后会是怎样,但我不会再不看好他们,他们正式敢爱敢恨敢拼敢闯的年纪,即便是以后真的要分道而过,也是壮烈的。身边的人成双成对,我们会由衷的祝福他们,但是小辉和阿敏的轰轰烈烈似乎更容易让人动容。有人问我,如果阿敏不爱小辉了怎么办?我说,我在网上看到一段话,大致是这样的:数学老师让学生们把我爱你这句话改成逆否命题,学生们的答案是你不爱我。老师摇头,他先把它变成这种形式,如果有一个人是我,那么这个人爱你,所以逆否命题就是如果一个人不爱你,那么这个人,不是我。
愿你颠沛流离的一生,会有人为你奋不顾身。
对,我喜欢上了你,在银杏叶子满地的季节,没有太多理由,也许是你某个侧面好看、可能你说话声音好听、大概你抽烟的样子很顽皮很酷、也许你拿麦的动作很帅,可能是我很傻,反正就这样开始喜欢你。
我开始不敢见你,远远看到你会躲,非常在意我在你面前的表现,不敢见你却又在人群里偷偷找你,看到你了才放心的走开。
如果恰巧你不嫌弃也喜欢我,那就要给我一些小浪漫,不需要花钱的更好,一些体贴、一些真心、一些包容、一些博学,对,我们开始恋爱。
我们和所有情侣一样,开心、甜蜜、偶尔吵个小架,过段时间也分个小别,荷尔蒙的分泌和爱情的力量让我们觉得怦然心动是真美好呀!我们觉得时间不够用,觉得巧克力不够甜,觉得爱情可以更美。
后来你发现我不那么粘你了,接你电话没有了当初的兴奋,对你的到来没有了当初的期待,我没有在你副驾驶位置上喋喋不休讲一些我们感兴趣的话题,没有一个人时去我们爱吃的餐馆吃饭,你发现我的眼里还有一些孤独,即使你在我身旁,你觉得我好多话欲说还休,之后我没有喷你喜欢的香水、没有穿你喜欢的衣服、没有按你的要求学做饭、你发现我又晚睡了,开始吃垃圾食品不吃饭,我不再对你撒娇,不对你抱有希望和幻想,不听你介绍的歌,不再和你说:傻瓜,要乖乖休息,记得要想我哦!
为什么呢?当初那么爱你的那个小女孩哪里去了?你记得你一次次失约吗?你记得我失望的眼神吗?记得我落寞的背影吗?记得你一次次不遵守承诺,经常一天看不到人影没有电话没有解释,却听说陪你的朋友喝的开心,我生病时你没有照顾我,我开心试穿新衣服时你却在看手机,我说了一堆的情话,你耳朵里只听到了电视的声音。
我们开始貌合神离,你嫌我太爱粘着你,这么大了还让你讲故事,嫌我不愿意让你和别的女生说话,嫌我爱计较我们在一起时间短了,觉得我不给你空间,你想上天时我不应该拉着你的绳子。
可你知道吗?如果不是爱你,我会愿意做自己不喜欢的事情去迁就你吗?我会愿意放弃自己的休息来陪你吗?我会愿意一再放低自己吗?你给我的安全感在哪里?你的宽容?你的可靠,你的温柔你的爱在哪里呢?
我们开始争吵、冷战,最后你提出分手,我们一个向右走,一个向左走,在这个冬天初雪的时候,我对着天空许了个愿:希望我们分手后,你能找到幸福!
你以后要没有我的陪伴去走我们熟悉的路、去我们爱吃的餐馆、听我们爱听的歌、看我们看过的风景、没有我为了你喝多一直担心不敢睡觉、没有我为了你跑遍大半个城市帮你找药、没有我提醒你的行程和安排、没有我在各个节日时绞尽脑汁送你礼物、没有我笨拙的学着为你准备饭菜、没有我为你策划难忘的生日宴会、没有我在电话那边说:我爱你,晚安,没有我为你放的烟花。
也许很久之后你碰到我,挽着另一个男孩的手,幸福的一起说笑,希望到时候你不会后悔。
走亲戚,拜大年
儿时生活在农村,过春节才算真正意义的过年。
农村人一年四季追着节令挖光阴,难得抽出空闲拜会亲朋好友。春节期间,家里田间俱无重要活路,趁此机会走亲戚,拜大年最合适不过。
走亲戚,拜大年是有讲究的。
家家户户过年在上房迎面的厅堂放一张仙人桌,桌上摆放香烛和贡品。贡品必须有五个蒸开花的雪白大馒头,码成金字塔形。桌子上方钉一张写有x氏门中x代宗族之牌位的字样。拜年的人进门即上香叩头。小辈给长辈拜年,需跪地叩头,第一个头是叩给祖先的,剩余叩头的次数视家中长辈的人数而定。平辈之间拜年只需给祖先烧一炷香,跪地叩一个头即可。
走亲戚的礼物没有精美的包装,用布兜子拎着。经济条件好一些的,从供销社散称一些白糖、茶叶,还有一种盖子需要改锥撬开的糖水罐头,规格就很高了。一般人家,有拎着自家做的花馍馍、油炸食品或自产的鸡蛋之类。礼物的轻厚不会影响拜年的喜庆,年过得好啊?一声声问候,驱散冬日的严寒和生活的凄惶。
除夕傍晚,我早早换上新衣服,不停地催促父亲赶快迎接灶神,给祖先焚烧纸钱、敬献贡品。做完这一系列的祭祀活动,大哥会率领一众弟弟妹妹,欢天喜地开始给本家叔叔伯伯拜年。
镇子西头大柳树三伯家是最先去的。穿过镇子主街道,老远望见大柳树,斜着硕大的身子,倚着干涸的河床,像母亲盼望久别的孩子。大柳树历史悠久,一度成为镇西头的代名词,大柳树三伯是二爷的儿子。从能跟着大哥拜年,大柳树的样子就没变过,树干遒劲粗壮,沧桑的形象犹如家乡年年岁岁如约而至的春节,沉积着祖祖辈辈传扬的深邃文化风俗。
大柳树三伯在学校看门,节假日从不回家,一门心思守着几平米的小屋。我们回来的路上去看他,他总是不耐烦地赶我们:回家,回家!啃骨头去!大家涌进三伯家,他家的三个儿子,小豹子样扑过来。大哥点上一枝香,拜三拜,扑通跪倒在地,嘴里念念有词:给祖先拜年!给三伯拜年......我们跟在后面笑歪了身子,黑压压跪了一地,依样画瓢。
胡乱往嘴里塞一点三妈炸的麻花,七脚八手拥住大哥往外走。三妈追在后面笑骂:崽娃子,拿了年钱就跑!我们一群孩子嬉闹追逐着跑远。那时候的年钱几毛钱,谁要得着一元的年钱,必极为惊喜,美滋滋折好放入裤兜,舍不得花掉。
返回途中,看见三三两两的大人孩子衣着整洁,喜笑颜开,和我们一样,都是本族子弟相互拜年。有遇着熟悉的伙伴,免不了掏出拜年得着稀罕物,炫耀一番。无非是平时少见着的糖果、干果之类。
祖辈的早早离世,我们同族兄弟姐妹都无缘享受隔辈亲情。大大、三伯、四伯家拜年结束,我的脑海里还回响着三伯伤感的声音:老二啊,没吃的,活活被饿死的!你们现在吃着白面馍馍,全靠国家政策好啊!
最后一站是我家。父亲那些年跑大车,年货准备的比较丰盛。花花绿绿的糖果,母亲提早冲好冒着热气的橘子汁,无一不勾引着孩子们的馋虫。我们兄妹不能先拿,堂哥堂姐们嘴里含上甜甜的糖块,手里握着一杯浓浓的饮料,母亲才示意我们上前拿取。
父亲分期付款搬回家的十二吋黑白电视,这会儿发挥的作用极大。十几个孩子挤得屋里水泄不通,一双双黑亮的眼睛一眨不眨地盯着飘满雪花点的电视屏幕。母亲和父亲只得坐在炕上,眯缝着眼睛,伸展疲累的身子,似睡非睡地打盹。腊月二十三的小年一过,母亲陀螺般地忙碌开。缸里黄灿灿的油饼、花卷,锅里白糯糯的珍珠丸子和酥肉,箱子里整齐摆着的干长面,无不让时时掀起盖子偷找好吃的我叹服。父亲的工作任务越是年节越繁重,能赶在三十回家,全家上下欣慰异常。
电视屏幕上出现再见二字,我们才恋恋不舍地离开。母亲端来守岁的大骨头,十几只手一抢而光。咔呲咔呲声中,母亲笑眯眯地说:快啃!啃掉一年的疾病灾害,晦气惆怅!保证明年事事顺心!顾不上擦油手油嘴,拜年的压轴大戏打牌就开始啦!
父亲会参与到我们中间,小小地输给我们一些毛票,他高声嚷嚷:不玩了,不玩了!我们攥着意外之财,不依不饶拽着他继续玩。大哥知道父亲是故意输给我们钱的,他首长一般挥挥手,叫道:接班人上场了!毫无悬念地,坐在上方的接班人继承了糊涂的牌风。我们叽叽喳喳像一群抢食的麻雀,守岁的欢愉中又多一份窃喜。
初一早上,家里要收拾利落,恭候前来拜年的亲戚。我们也要拎上礼物,依照父母的安顿去亲戚家拜年。七大姑、八大姨,平日里没有时间走动的亲戚要一一走到。每到一家,摆上桌的都是家乡传统的臊子面。臊子香气浓郁,葱花蒜苗翠绿,小菜爽口,等到回家时肚子撑的鼓鼓的。
远嫁的姑娘在正月得备上厚礼,正月初三全家一同回娘家,家里的兄弟会以贵客的礼遇款待。
我有一个姑姑,幼时送给走街串巷的货郎,据说担到了河南。父亲后来千方百计找到了联络地址,却听说已经去世。他抱头痛哭,哭声压抑着无法排解的无助伤感。年幼的我听着听着,心里难受极了,瘪瘪嘴也嚎啕大哭。初三大早,父亲都会借故出门,至很晚才回家。因着这缘由,在家的几个姑姑回娘家的日子选在初一或初二,有来拜年的亲戚在,父亲心底的伤痛会轻一些。
礼尚往来,一直到元宵节,走亲戚、拜大年的盛大活动才稍稍落下帷幕。年的味道刚刚淡了,春耕就紧锣密鼓地筹划起来。
安庆的天气多变,早上是晴天,中越可能就是暴雨,这样的天气有时候令你躲防不及.昨天说今天没有雨,半夜却哗啦哗啦下起来.三月的安庆,还是如此的寒冷,或许是因为寒冷的冬天顽强的抵抗,迟迟不愿向温暖宜人的春天投降,亦或许是大自然有规律的安排,总之,不管什么原因,我总是觉得有点冷,心中不免惊讶,安庆到底是个什么地方?一天清早,我起来比较早,看外面一束束阳光还没有完全伸展开来,我便把被子和床单拿到外面的球台上准备让它和光芒来一场难舍难分的缠绵.做完这些,手机播放一首歌曲,这对于我这个不太歌唱的人来说是一种享受,骑着新式自行车,奔向食堂吃饭.
一路上,人迹寥寥,偌大的食堂仅有窗口几处灯光在亮着,其他供人吃饭的地方都是空的.清晨大学是安静的,虽然天气有点凉,但自己觉得还是很有意思的,至少你能观察另一种景象.
从食堂出来,一路上听着《兄弟》,心情极其快乐,喜悦之情如同拥有美好的爱情一般难以言表.用哭表达不太合适,用笑表达不够庄重,索性就什么也不做,张开嘴露出一排洁白的牙齿,这样应该是最好的表达方式.
骑车经一下坡后,便到了图书馆.图书馆外观是朱红色的瓷砖,共五层,南北为长方形中间有圆形来连接.南楼一面对着马路,也是我们学生最常来的进口.从路面到图书要上几十个台阶,这或许就是意味着书籍是人类进步的阶梯.走完第一层后,进入一个另外一个地面,它与马路面有一定的距离.置身于此,抬头望去群山连绵,正对着南楼看几个大字引入眼帘逸夫团书馆.想必这应该是邵逸夫先生为投入教育事业所做的一点贡献.
走完第二层楼梯,就进入图书馆的正门,在二楼.早晨来的早的话,门不一定开,因为学校安排几个人在这里看守.虽不像宿管和门卫那样,但这毕竟是一种工作.
我来的还算早,第一个.从一楼进去门没有开,我便上了二楼.进去之后,我没有过安检门,而是从旁边绕了过去,在去北楼那里摆放一台电脑,原是同学用来查找馆室书籍,不过现在不知道是谁把检索弄掉了,改成一台电脑.经过时,我看到国家领导人在一所学校发表讲话,内心驱使我停下来看看.
不知道多久,一位大叔站在我后面,用憨厚且胆怯的方言普通话问我这能查卓依婷吧.起初我根本没有听懂他说的是什么.我转过对他说,来,我给你把键盘拿出来,你自己来查询.我好像犯了一个错误,这个穿着灰黑色的褂子,满脸忧愁的大叔说:我不会,你来吧!与此情景,我不由得心中颤动,全身寒流在涌动,不知道什么原因,我愿意和这个大叔一起检索卓依婷.
卓依婷死了没有?他急切的问道.
没有,她还在北京开演唱会呢!
哦哦,没有死就好,他是我们六七十年代的偶像.他继续说道,前几年听人们说她出车祸死了,我还不信,一直想确认一下这消息是不是真的,今天知道了,谢谢你小伙子.看着他脸上露出一丝喜悦之情,我甚是感动,为了一条信息的真伪而求索这么多年.我们在面对困难又有多少人能够坚持到底呢?
他声音一直都表现着胆怯,害怕有人知道他所知道现在的秘密,回到那个他休息的房间.或许是因为冷,他蜷缩身子缓慢的走着.我顺着他离去方向望去,房间里只要一张床,一张桌子,一个水瓶和一个烧茶器,仅此而已.
他这样日复一日,年复一年的重复着开门,关门.偶尔和过往的几个学生说几句话,实在过于简单,狭小的空间中,他们不是不愿出来,而是一处便迷失了方向.
我找到自己座位,看着圆形的图书馆,依旧没有几个人,手机歌曲不知什么时候改成了《爱拼才会赢》.
庭院深深,树影重重。月高挂于夜空,静静地洒下皎洁的月辉,月光朦胧,让这夜晚显得梦幻起来。
月儿无眠,似调皮的小孩儿轻轻地推开门窗,想要看看室内的人此刻在做些什么。
形影消瘦的人,正要解开衣衫走向床边。却见这精灵般的月光投进了室内的地面。如此皎洁明亮。今晚的月一定好圆好圆。何不一赏月下美景,再去眠它一晚?
于是再度披上衣衫,轻轻推开雕花的木门,信步走到室外。只见那月光无言,却已将整个庭院写满。处处都是娴静之美。
虽不及白昼的明亮,却自有一种似真似幻的梦幻之感。
走下台阶,庭院空空。如此月下美景,却无人与我共赏。自被贬黄州以来,总是白天,也鲜有登门造访的人,更何况此时正值夜深?
月光将我的身影拉得那么长。我看那地面上的孤影不禁心生凄凉。忽然想到老友张怀民的境遇与我一样,宦海浮沉此刻我们都是仕途上的失意人。于是迫不及待的踏上了前往承天寺的那条路。
不多时,我便来到了友人的住处。讶然地发现原来张怀民此时也未就寝,正一人独自立于庭院,见我到来,自是一番惊喜。相顾之下,欣喜中却带一点悲凉。哪一个夜晚没有月亮,哪一个地方没有松柏,可是天涯知音却是这样珍贵。
庭中漫步,自有一种悠闲。月下赏景,自有一种欣喜。
向我们这样并肩而行,悠然观景,抛开世俗的名与利,忘却人生中的诸多不如意,将心身托付那一轮明月的人世间又有多少呢?
晚风,轻轻地吹过来。竹影摇曳,枝影婆娑。
庭院化作了一沉清水,澄澈透明。松柏也化作了在水中轻轻摇曳的水草。而此时的我俩,不就正如两条深游水底的鱼吗?
80后,太容易说爱,又太容易说不爱。我希望幸福是有你,可以的话,别离开我。
80后的我们,在年幼的时候,家庭条件都不太好,于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后,家里条件逐渐好起来,于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。
高中毕业之前,都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本,所谓的大学,大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学,却发现,找不到工作,找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界,无法为自己和心爱的人遮风避雨。
在还年幼的时候,我们只要见到他就够了,他也许篮球很棒,也许微笑很灿烂,也许一手好看的钢笔字,也许只是为了那一次心动。没有承诺,也想不起要给承诺。我隐约记起,有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样,我们会因为升学而分别,然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子,但是对于十几岁的孩子,婚姻,是一个很可笑的字眼。那时候,我们迫切的想去证明别人都是错的,我们是肯定会相守十几年几十年的。
再之后经历的感情,会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱,很重要的一点,是我们很无聊。虽然爱的很真很纯,但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还,我们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的,这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生,于是他也许为了继续深造而离开你,于是他也许因为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。
我们的大一,眼神清澈,透露着土气,可是阳光,可是单纯,可是回不去。
我们的毕业,假意一个可爱和高兴的神情,各怀鬼胎,再也不见。
工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力,因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪,可是超过30岁仍旧没有归属的人,越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态,我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。
工作之后,接触的圈子越来越固定化,于是我们开始相亲,家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会,充满了动荡,充满了诱惑,充满了浮躁,充满了不安,充满了无奈,充满了欺骗,于是哪怕早早结婚的,也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。
生活也许本该如此。
我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生,我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。
工作的时候,门当户对。
请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。
一直到也许其实并不合适,才发现已经融入彼此的生活,尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并没有体会到我作为家庭支柱的辛苦,你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适,为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。
你需要的是一个听话的女生,当时就该按照这个标准去找。
你也许不喜欢她事事都交给你来打理,那么为什么没有适时的跟她沟通。
在你没有确定你会跟她共度一生的时候,在你决定其实你们有着众多的不合适的时候,一切都变得很戏剧化。
大家开始坐下来清算,你对我的好,我对你的爱,但是我好累。我不能为你改变,我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。
没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果,只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪,说说其实我一开始是很爱你的,只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静,然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。
这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。
我们太容易说爱,又太容易说不爱。
说爱的时候,天地皆可为我改变。说不爱的时候,丢下一句对不起,我不想为你改变,我想变得自私一点,就可以绝尘而去。
每个人都有美好的过去,而每一个美好的画面,都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱,就够了。再去追究这么多,是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。
80后的我们,自私又自我。
我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来,展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是钻石王老五她是优雅小青年。如何,又如何。
你们的家务怎么分配,家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。
你们的经济怎么支配,是AA还是花一个存一个,还是男生养女生。
你们的房子车子婚礼都怎么安排。
处处是矛盾,处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意,就会变成其实你不是很爱我的表现方面,于是分道扬镳。
80后的我们太特立独行,不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好,却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。
所以你会选择听话的女生,而不在乎她的长相她的收入她的背景。
所以你会选择钻石王老五,物质层面决定精神层面。
可是我很想有爱情。
我知道爱情会归结于柴米油盐,我知道婚姻里的琐事很多。
我愿意改变自己暴躁的脾气,我愿意坚守一次,我愿意低头一次,我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太,一个好妈妈。
只是希望,如果可以,让我们收起以前的幼稚,拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话,或者是无奈。
没有人会顺风顺水,我希望幸福是有你。
可以的话,别离开我。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5289250.html
更多