把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的10年后母，难懂继子心，欢迎阅读与收藏。

前言

步入中年之后，云溪的命运发生了接二连三的转折，这些转折就好像反转剧一样跌宕起伏，让身在其中的云溪有些茫然而不知所措。从丧偶到再婚，从守寡妈妈转变为传说中的后母，命运的转变催逼裹挟着云溪去扮演各种角色。也正是在这个过程中，云溪开始慢慢体会到，身为人母很苦，身为后母，则会因为受人非议而苦上千倍万倍。外界给后母贴上的标签，不仅让云溪原本单纯直接的母爱变了味道，更让一份母爱的传导变得障碍重重。

云溪的领悟很痛，她觉得对继子视如己出是一种心情，但想为这份心情找个依傍之处，却比登天还难。

内心独白

有个朋友对我说过：女人啊，就要对自己好一点，因为咱只能活一辈子。我觉得这话有理，想照做，但怎么也做不到。

28岁那年，我丈夫在一场车祸中离世，撇下了我和6岁的女儿。守寡9年后，我认识了丧妻的启辰。

因为再嫁，我成了后妈，男孩仲仲的后妈。我的心里曾经盈满了对他的爱，我曾经野心勃勃斗志昂扬，想用自己这颗滚烫的心去把这个孩子的心焐热，让周围那些质疑我后妈身份的人看看，只要我一心栽培，就算是继子，也不比亲生子女过得差，也能有出人头地光宗耀祖的一天。当然，这里也存有一丝渺茫的奢望，那就是在仲仲出息之后，会记得我这个后妈曾经所付出的一切，甚至有一天，我们之间不再分什么亲的、后的，或许这世上真有情同母子这一说但如今看来，我的这些想法不过是剃头挑子一头热，是一厢情愿。我那么爱仲仲，却忘记了自己的身份后妈。纵有一腔热血，却碍于一个后字而无处倾洒。我把滚烫的心捧给仲仲，但他的面前却好像竖起了一道冰铸的城墙，把我硬生生地挡在墙外，任由热情散尽

如今，仲仲的忤逆不逊，就如同噩梦成真，因为当初我决定再嫁时，周围的亲戚朋友就没少给我泼冷水，大家认为，仲仲两岁就没了妈妈，不仅缺少母爱还特别顽劣，这样一个孩子，我不严管别人会说我自私偏心，管得太严别人又会说我苛待他，简直就里外不是人。但是，我这些姐妹哪里知道，倘若启辰不够好，我这个守了9年寂寞的女人怎么会突然有了嫁人的念头？

在守寡的这9年里，我也硬着头皮去相过亲，但多少次都因为带着女儿被人嫌弃。可启辰不一样，他的宽容、随和让我和女儿第一次敞开了封闭的心。不冲别的，单看启辰对我女儿的态度，我就没法再挑剔他。领证结婚的那天，我和启辰到路边的一家小酒馆庆祝，碰杯之后，启辰问我想怎么操办婚事，那一脸的憨厚看得我眼窝一热。我说：启辰，你愿意要我就足够了，咱不办婚礼也行哪能不办？得办！而且要大办！启辰的话有些负气，但还是把我感动得一塌糊涂。我很明白，启辰这是在跟我未来的婆婆怄气，他顶着父母的压力娶了我，大办婚礼自然是为了做出个样子给家人看。他的这些付出，让我觉得既幸福又有压力。为了对得起这份深情，我忍着心疼让女儿搬到大姨家暂住，自己暗下决心，要把仲仲当成亲生儿子来养。

仲仲是个聪明的孩子，但也有不少小毛病，例如喜欢小偷小摸、上课的时候乱吃东西等。这孩子第一次叫我妈妈的时候，我也被感动过，直到学校接二连三地请家长，我才发觉仲仲这孩子从未向我袒露过真心。读小学六年级时，仲仲因为在地摊偷书被老师请家长，我觉得事情严重，就把孩子领回家里，郑重其事地跟他沟通。让人失望的是，我的掏心掏肺似乎无法撼动他那颗顽固的心，或者说，面对我的教育，仲仲只在表面迎合，心里却永远揣着自己的主意。果不其然，偷书事件刚刚过去，仲仲又因为偷同学的钱而被老师抓了现行，再次被老师请到办公室时，我的脸上一直在灼烧。我这次请你来，不是跟你商量怎么管教他，我想问问这孩子以后还有必要上学吗？老师的话如同耳光一样扇在我的脸上，望着仲仲那偷偷瞄我的眼睛，我怒火难消。

那是我第一次动手打仲仲，我永远也忘不了，孩子惊恐但却没有落泪的诡异表情。那晚，因为我打孩子，启辰第一次跟我发了脾气。望着袒护孩子的启辰，我第一次明白，什么叫做别人的孩子，什么叫做好心当成驴肝肺，什么叫做后妈难当。第一次闹矛盾以我的妥协告终，为了保全这个家，我强忍委屈向启辰保证不再打仲仲，但在心里，我确实放不下这孩子，我无法眼看他堕落成一个小偷！

不久之后，我辞掉工作，开始了陪读的生活。不知道仲仲是否被我感动，他的成绩从原来的倒数第三一下子飞跃到了全年级前三十名。一个月的陪读生活，换来的是区重点中学的录取通知书。得知喜讯的那天，我们全家都乐开了花。那天的启辰很激动，他两眼通红地握住我的手，一边感激我所做的一切，一边为当初闹过的别扭道歉。良言一句三冬暖，有启辰的这句话，再多的委屈我也能忍。

在我看来，仲仲的进步就是对我这个后妈的认可，但只有认可还不够，我希望仲仲能向我敞开心扉。

初中三年，仲仲的成绩时好时坏，但总体而言没有让我操心，也顺利地升入了片区里的重点高中。然而，这种平稳的日子并不长久，高一第一学期，仲仲因为偷同学的圆规被请了家长，在老师的训斥中，我得知仲仲除了偷东西，还喜欢占女同学的便宜，这让我震惊。如果犯事的是我女儿，我可能早就冲上去给一巴掌了，可眼前的仲仲，毕竟不是我的亲骨肉。

在听完老师机关枪一般的数落后，我拉着垂头丧气的仲仲回了家。趁着启辰不在家，我郑重其事地警告仲仲，偷东西和欺负女生是见不得人的事，甚至是违法犯罪！自始至终，我都没有动手打他，只是掰开揉碎地给他分析利害关系，直说到他垂下了头，我才转变了生硬的态度。告诉妈妈，你为什么要偷东西，为什么要占女孩子的便宜？见我发问，仲仲面露难色，沉默许久，他勉强挤出几个字：我忍不住怎么会忍不住？没人告诉你什么是犯错吗？没有！此时的仲仲态度再次强硬，也让我燃起了怒火：我平时是怎么教你的？你听不见我说话吗？听不见！我凭什么听你的，你又不是我妈！此时的仲仲噌的一下站了起来，足足高出我一头，突如其来的一切让我哑然

相伴10年，我几乎耗尽了自己的心血，为的只是把仲仲培养成人，但此时的一切，却让我感到惊愕和失落。一股难以言说的委屈堵在心头，让我久久说不出话来。

后话

仲仲伤透了云溪的心，可云溪依旧放不下这个继子。自从母子俩发生争吵后，仲仲就离家出走，住到了奶奶家。看着孩子的成绩一直下滑，云溪和启辰急得团团转。可当两人到奶奶家接孩子时，却被仲仲泪流满面的场景惊呆了。云溪说，那是仲仲第一次袒露真心，原来，他从未接纳过云溪，也从未觉得启辰能给自己父爱；他并不想读书，只想远离启辰和云溪组建的这个家。

这些话说得很绝情，甚至让云溪有了放弃仲仲的念头，可看着启辰为此忧心憔悴，云溪又不得不愁，她不知道自己究竟该扮演什么角色？面对一个如此顽劣的继子，她还能做些什么？

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那些年（10）

今晚有幸和我那辆上小学2年纪的自行车亲近了好一会，发现自从它来我家我就一直对它不错，可是它偏偏才6岁就腿脚不灵，一和我在一起就哭喊不停，没办法，只能委屈它了，但也感慨它的亲妈***自行车厂，您也忒狠了吧，那是你的亲生子啊，为何连生它时器官都给不完整的。刚同老爸骑行了2里距，发现刹车竟是高端的脚刹，真苦了我的那双鞋啊。爬了近半小时到了***商场。来了才知道什么叫社会，以往白天出来没见一个长得像人的，个个都可用来辟邪，当门神。可进了商城才知道现在年轻人都喜欢夜生活（这里指人类），哎，女孩顶多20旁边那男的快奔30的人了，这是什么关系！又过了一会，又一个顶多18的女孩，靠在一个40多岁的男人身上，起初以为是父亲和女儿，谁知那男的一手直袭女孩的双腿，和那微微隆起的**，我真不明白，现在都怎么了，又过了一会，我彻底无语了，一个女孩牵两个男孩的手，在两个不同的地点和两个不同男孩接吻，奥买噶，现在的年轻人都怎么了，我至今都没见有一个是tm好好谈恋爱的，现在人拿爱情当儿戏，久许，我开始恨中国现在年轻男女的暧昧，话还没说几句，一只手就搂上来，伪心的说着我喜欢谁，爱着谁，哎，狠透了，只能转眼去看别的，成电梯时，电梯旁的商品，让我惊出一身冷汗，不禁开始思考，为什么杜蕾斯和旺旺碎冰放在一起，难道碎冰的塑料薄膜是，有乘电梯上三楼，我差点惊吐了，卫生巾和纸巾放在一起用不近相同的包装，艹，这就算了，可拿起一包竟是毛巾，我汗颜了！于是转到食品区，因为这是我最喜欢的，可更喜欢的在一个货架上，我看见上面写着特价的牌子，于是一看价格，我去，空的！我当时就高兴的说不出来话，超市竟然开藏救济了，于是我没想到现在中国人以这么有素质了，救济粮还能剩这么多，于是我开心的把国人的爱全部手下，高兴的走了。转了几圈，除了看见没人买的死鱼和杂乱的商品，一切都不敢看。终于结账了，看着收银姐姐的笑，我心里也高兴，因为我第一次收到国人的爱，可却花了我所买商品的3倍价，我当时惊呆了，赶忙问，这个不是免费吗？谁知收银员笑里藏刀，一刀砍伤了我:天下哪有不花钱的东西，神经病啊！

没办法买了只好认倒霉，可气还没发泄出来，于是准备到楼下德克士去买杯冷饮浇浇正燃的火，到了店里，看见人很多，我只好排队，谁知这队只退不进，我无语了，于是做了回俗人，大喊:能不能排队啊，谁知作用颇大，呵呵，用了10分钟就到了吧台，看服务生正忙，我说一杯冰的奶茶，店员:恩，我说一杯冰的奶茶，店员:恩，我说一杯冰的奶茶！店员，恩，先生三杯冰的奶茶一会就到，这是您的小票。我当时感觉中国的诈骗行业以身入人心，坑人都不许道具了，哎！无奈一人喝了3杯奶茶。坐在靠近落地窗的地方喝奶茶 ，无意间飘到一个商店，这让我想起了我的那个熟人。上次我从学校回来，很渴，在路边买了一瓶矿泉水，2元钱。第二次有幸又来到哪，我再去买矿泉水，竟花了1元，我忙问，大妈不是2元吗。大妈:哎，都是熟人，2元就2元吧。我当时就泪奔了！回想上次调戏小朋友，一个小男孩牵着一个小女孩的手，我走上前问小男孩，喜欢旁边那女孩吗？小男孩很朴实的说:喜欢。恩，我再次肯定了近年爱情主题的电子商务已经深入人心！谁料我竟碰上了我一直想亲手干掉的死敌（2面前的想法），可见了面，我们互相对骂，他大夸海口，可我并不生气，这一切多亏了我亲爱的那个人，对我的百般摧残，让我彻底失去了脾气，失去了战斗力，就凭这我都可以拿奥斯卡最佳变化奖了。

骑车回家，偶尔看见亲密的两个人，甚是羡慕，真好！

你难懂的父母

也许世上有种距离使人厌恶，憎恨，憎恨它处于无形之中，却又似有形，厌恶它束缚的你太紧，给了你过多的所需。可这条锁链锁进人心，并会一代又一世的传承下去，直到山穷水尽的那天，成为星际的传说，流淌在宇宙之间。

每一个人或许都敌对过自己的父母，失落哀叹着自己为何少了许自由，不能像他人一样，踏着地，顶着天地行走，我只能说那是他应有的。倘若一个人不自主地去挣脱着锁链，又怎会赢得新鲜空气，独占一片自由天空，或许有束缚，也是一种无形中的美好，这取决于人本身。

随着时间的流逝，你得懦弱深深地刻在你父母的脑子里，他们认为成年后的你没有经济能力来养活你自己，于是他们更加努力只是为了你。

请别再为你的懦弱找理由，因为这正是你走向彼端的转折点。

也许你会怪她的唠叨浇湿了你的翅膀，他的严苛激起了你压抑的怒火，也许你大声反驳了，或许你怨声哀悼，心中责怪着他们的不是。希望了你别忘了父母的责任就是教会你在现实中存活，好好的幸福的生活下去。

某天，不管你身为富人还是普通人，那双快风化的翅膀却依旧为你撑起一片蓝天和蓝天下的家。

也许，你现在并不富有，可你曾看到在炎夏时节用伤痕累累的手铺地基的人吗？他们吃穿朴素，身材单薄，却总是抢来过多的活，拼命的做着，从不嫌累。夜后，睡在钢板一样的床上计算着今天的工钱和念叨着家直至睡着。他们都不放弃生活，养活了一家子，正值旺年的你，又凭什么学会欺骗自己。

某天，你混混沌沌的过着日子，忘记了有光的位置，父母为你寄来生活费和信叫你好好努力。试问，你的父母都不曾唾弃你，你凭什么唾弃你自己。

倘若现在父母给了你所需要的，以后的你又怎能去传承你许久前对梦的承诺，别被现实压垮了腰。

某天你的一切都消失了，你无力挽回。别忘了，转身后，就是他们关爱的暖语和祝福的目光。也许，你现在的一切都一塌涂地，几次站起来，却一起比一次跌的重，你质疑着自己的能力，可你的父母仍是激励着你一路前进，他们陪伴着你，不愿你顾及，落寞。

当你跌入谷底，请抬起头，你会看见一束光，那是引领着你的父母。

其实，父爱与母爱是一对平衡力，他们扶持着你力稳步健的行走，所以把唠叨当作展翅的御风，严苛当作磨难中的指明灯，就让清晨的雨露隐去我心中的一切，只留下你们的好。

写给五年后的自己

想写这篇东西好久了，可是却一拖再拖。多少次想写没开始写，多少次没写完就半途而废。在这个深夜，我将完成。 ----序

你还好吗？过了五年，你变成怎样的人了呢？你的工作，你的生活，你可否满意？你还爱着我爱着的人吗？爱我的人还是依旧爱着你吗？陪在我身边的人，同样还陪在你身边吗？你还保留着我所有的习惯吗？你还是一年四季从头到脚一身黑吗？你还是那么固执吗？你还会时不时的写一些文字吗？我放不下的人，你是否已经放下？你是否找到了属于你的幸福？

五年过去了，你是感激我还是恨我呢？我不知道你会怎样，而你却知道我。我是过去的你，你是未来的我。我不会让你想到我时悔恨难当，而是感谢我。我会为了你，竭尽所能，不是量力而行，不是尽力而为，是全力以赴。我所做的一切，都是为了你，一个更好的你。我知道我是浪费了很多时间，但是当我决定要将这篇文章写完的时候，我就已经在改变，为了你而改变，为了自己而改变，是我自己，也是你自己。我们是一体。我决定着你。

但愿你还记得我做过的事，说过的话，还有写下的这篇文章。而我问的这些问题，都将由你来回答。

再见!

致离婚一年后

往事如烟，弹指一挥间。一纸婚约，锁定了围城中的十个春秋。那彷徨的十年，曾停滞不前、留恋往昔。曾醉生梦死、泪洒杯沿。曾徘徊挣扎、抗衡命运。于是这十年，就在像雾像雨又像风中迷茫而去。莎士比亚说：婚姻是一桩郑重的大事，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。婚姻是一桩郑重的大事，不能依靠掮客们的撺掇，什么人做他卧榻上的伴侣，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。简单几个字却道出了爱情的所在、婚姻的关键。不错，爱情是两个人的事，只是跨过爱情的界线，婚姻便成了两个家庭的事。结婚也好、离婚也罢，都不再关乎爱情。

一直不明白，当初结婚时少了些什么？以至于出嫁时的记忆早已空白。如今才明白，少了爱、少了对婚姻应有的渴望、期盼和憧憬。曾以为，余生就如冰冻的湖面，不会再有一丝涟漪。奈何弱水三千，只取一瓢，任沧海桑田、世事变迁、此生不渝！当尘封已久的湖面邂逅波涛汹涌，一缕清泉如璀璨的烟花在夜空中绽放，十年光阴又如一曲倒带回到了最初。有人说：叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留？我说与人无尤，只是叶心早已托明月，冰的固执也只有水最懂。昨日之日，今日之时，酸甜苦辣如人饮水。世事难料，时光去而不返，百转千回后，命运之线又重回手中，才发现冥冥中早有定数！真正改变一生的，竟是一朵花开的时间。

离婚一年后，习惯了独自生活，学会了在平凡的生活中，感悟真实的人生。今天，不再固执己见，凡事换位思考，不强求莫强留。今天，明白了人生的意义，不再浮燥，淡定而平静，默然、寂静......！回忆虽然美好，但往事总令人感怀。历经太多，发现人生可悲亦可笑。世人哭到心碎，笑到流泪依然无法释怀，挣脱不了无形的枷锁和束缚。有多少，只见新人笑、不闻旧人哭，执子之手，最后却不得不相忘于江湖的无奈。有多少，伪装在不同面孔下的谎言，堪比光彩夺目的华丽外衣，掩饰着丑陋的灵魂。事过境迁，心如止水，韶华逝，容颜改，青春不再，但它们却造就了今天的我、真正的我！终于，我用青春诠释了爱情、婚姻的真谛。

一首老歌、一个场景、几张旧照片，总能让笑容不经意嘎然而止，记忆的碎片慢慢拼凑上演，往事种种弥漫脑海，萦绕心间，于是回忆书写了墓铭志，只为祭奠逝去的青春与岁月！听，谁在前世今生低吟浅唱......！谁又在一盏灯熄灭之前，想起了谁、忘记了谁，最终谁又会是谁的谁？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。心如故、情依旧。雁子回时，春暖花开，心已哀、人已故......!

写于2011-10-25凌晨

十年后的童话

前言

这是一篇关于暗恋的故事，主人公是我初中时候的班长一个眼睛大而有神的小姑娘。这篇文字前后曾犹豫了三年要不要写，期间写了很多提纲，却弃之，不敢动笔。因为这是我内心深处最美好的记忆，最单纯的梦，我不愿意拿出来分享，更害怕这篇文字若被主人公看到，会有打扰对方正常生活的嫌疑。20XX年平安夜的晚上，我趴在被窝里，抱着IPAD听歌。当播放器放到《童话》的时候，刹那间泪眼婆娑，想起很多往事，于是便有了这封来自十年后的信。

旭儿：

展信佳。

旭儿，你可知道，当我提笔写下上边五个字的时候，内心就像翻倒的五味瓶，不知道是何种滋味。原谅我又用多年前这般矫情的心情起笔，只因我只是简单地怀念起你，怀念那种曾几何时懵懂的情愫。它搅得我的心慌乱不已，连想对你表达的情感也没有逻辑可言。

就从2005年的一首流行歌曲开始说起吧，那首歌是光良的《童话》。在写这封信的时候，我专门上网查了一下资料，这首歌发行的时间是2005年1月21日。我记得那时候我们应该是上初二。记忆里第一次听到这首歌是在音乐课上。音乐教室在二楼，里面有音乐老师的钢琴和一台连有DVD的电视。那时候，对于我们所在的三线城市郊区的学校来说，这样的一间教室无疑就是人间天堂。音乐老师对我们很好，一般会在上课的前二十分钟教我们乐理知识，后二十分钟，老师会用DVD播放最近流行歌曲的光碟。我记得播完《童话》后，好多女生眼睛都通红通红的。我还记得你当时很爷们儿地笑着说，隔壁班的一个女生听完这首歌曲的MV后，哭得一塌糊涂。你说这话的时候，我分明看到了你的眸子里也有泪光闪动。

与你相比，我一直觉得自己特卑微，浑身都是糟点。用湖南卫视比较火的真人秀节目《一年级》来做对比，你如果是安琪儿，我就是马浩轩，我们中间隔着千万个如你一般优秀懂事的像陈思成一样的阳光暖男。

你自小父母离异，懂事地跟着奶奶长大。你特别好强，从小学到初中都是班长。你学习成绩优异，对于不太擅长的物理，每次拿到不太理想的成绩后，你都会找同桌如陈思成一般懂事稳重的男生请教补习。与你比之的我确是很多人眼中的讨厌鬼，少年时性格不和群、总是很自我、不懂得礼貌地与人交流，学习成绩更是一塌糊涂，就连打架也只有挨揍的份儿。

三年的初中生涯，除了看一堆没有用的闲书外，没有一门能拿得出手的成绩。于是，结局在故事的开头便已注定。你如愿以偿地考入市重点高中，三年后又考入大连的一所重点院校，而我却只是在外地高中百无聊赖地念了一阵子，后来因为胃肠炎又回初中附近的普通高中就读，且是降级一年。当然，与初中相比，高中毕竟是长大了，不能只是糊里糊涂地混日子了。于是，除了看闲书以外，我便多了一项专业技能写一些不痛不痒的文字，然后不断地去买各种文学期刊，开始试着投稿，梦想着只要发几篇文章，再出一本书，没准我就是下一个韩寒，就可以走到你面前说：你看，虽然我不像你初中喜欢的那个同桌一样，物理学得那么好，可我是个作家啊！

现在想来，我那时是多么无知可笑呀！梦想和现实之间永远夹着两个字：沉淀。我那时缺少太多的沉淀不说，更缺少清醒认识自己的反省能力。该完成学业的时候，却想着模仿已经找到自己下一步人生路的韩寒，其结果是心比天高，却只是只井底之蛙。后来大学退学，来北京北漂多年，经历的苦痛和失去，都只是因为没有在该干什么的时候干什么，才会走了许多弯路。幸好自己还够努力，亡羊补牢为时不晚，凭着能力和坚持，现在已经有一个可以让自己衣食无忧，并且喜欢且有能力做好的工作。

不再像少年时那般，总是以梦想之名去撒野，如今更喜欢冷静思考自己想要的是什么，该做的是什么。我现在在做一份与文字相关的工作，白天是一家出版公司的编辑，去为别人出书实现梦想，晚上则窝在卧室，一杯咖啡伴我继续写着不痛不痒的文字，成不了什么畅销书作家，但稿费有余亦可当闲钱，还有一些热心读者访问我的微博并且留言说：这些年，我写过的短篇伴着他们走过了迷茫的青春岁月，想来已觉幸福至极。

旭儿，用这么多的篇幅写自己，只是想让你知道，人都是会变的。好人有可能会变成坏人，讨人嫌之人也有可能会成为某些人喜欢的人。但我必须得清醒地承认，我得到了某些人的喜欢，但这些人中却很难有你。最后一次得到你的评价，是通过初中一个老同学联系到你，我提出想去大连看看你，吃吃饭、聊聊天，可是你拒绝了。你让老同学对我说，我是你想起来就会很烦的人。此话若是在几年前听到的话，未经世事的我要么会勃然大怒，要么便是烦恼不已，而现在，我却只是笑了一笑。接受所有不能接受的，才能得到所有不能得到的。我想，这便是成长，是成熟，是内心的强大丰满。木心老人有一句名言：不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。

所以，即使当下这封信你不会看到，也希望有一天若你有缘看到后，能原谅曾经的我带给你的反感，能原谅我不停地给你家里打电话，能原谅我年少时的轻狂叛逆，让你这个班长气得工作没有办法进行下去。如果你忘记了我，我也不会怪你，我只是希望你能记住《童话》这首歌就好。如果六十年后，我们都还身体健康地活着，世界也不会有所谓的末日，我多么希望那一天，我们可以单独坐在咖啡馆，再听一次《童话》，相视一笑，却脑袋不灵活地记不起对方了。

写这封信不是为了让你看到它，只是为给自己留下青春时的记忆。我不怕你忘记了我，因为在你的生命中，我是一个太不重要的过客，可是于我而言，你确是我这十年来一个梦中的影子。

你知道你在我心中的形象是什么样子吗？我简单形容下，可能不对，但是这个形象已经与你的名字一起，像电脑程序一般写死到我脑海里：短头发、大大的圆眼睛、白白的脸蛋、脖子上有一个蝴蝶花丝巾，总爱穿一件酒红色的毛衫、浅灰色的圆筒裤，还有一双小红皮鞋。你最讨厌穿裙子，在我记忆里除了夏季校服，我真记不住你有过穿裙子的时候。你的脾气和气场还是蛮大的，生气的时候喜欢吹刘海。那时候，我经常压着上课铃跑进教室，却不关门，也不对老师礼貌地喊报到，你总是抢在老师发飙之前冷冷说道：这尾巴拖得是有多长！怕被夹到么？哎，那个时候，你就是老师眼中懂事的好少年，而我就是那个不懂人情道理的小混蛋。现在想起这些往事，心里反倒特别温暖。

最后让我告诉你，中考结束那天，你走出校门的时候，我在背后望着你，莫名地叹了一口气。刚升入高中的那个国庆节假期，我提前两天先离开学校。那天，在市区里你所就读的高中附近的餐馆，我看着你的侧影从我眼前掠过。第三次是你刚上高三那年的秋天，我去了你们学校专门在郊区为高三学生准备的封底寄读分校，我骗过门卫进了学校，偷瞄到你，可你却不知道我正站在窗外。第四次是紧接着的春节，在初中学校附近的马路上，我望着你往公交车站走去的背影，只是笑了笑，却连上前打招呼的勇气都没有。那一年，我的诺基亚5300也丢了，给你发过一次短信后，你的手机号便再也没有留存在我的手机里了。

时间进入了20XX年的冬天，那时我已经在北京工作。我忘记在哪里找到了你的QQ号码，便加为好友。简单地聊了几句后，再无联系。

后来，连你的QQ号也丢失了（）。

去年，家人在老家的市区买了新房。搬家时，收拾我儿时住的房子时，在书架上找到两封信，那是我们高一的时候唯一通过的两封信。我将它们小心地夹在一本非常喜欢的书里，那是2009年作家出版社出版的《海子诗全集》，是我特别喜欢的一位北大诗人西川编撰的，应该是迄今收藏海子诗歌最全的书。

旭儿，如今觉得你比我幸福。在这个冬天，你在大连可以面朝大海，等待春暖花开。我在北京却只能面朝雾霾，等待沙尘暴来袭。这封信无关爱情，只是匆匆那年的青春与怀念。希望你若有一天再听《童话》，还能记得音乐课自始至终都望着你的那个讨人嫌的少年。

祝你幸福永远。

后记

自20XX年在《美文》1月刊发表第一篇文章《我在流光里枕着你的声音》，到你们看到这篇文章为止，五年内，我共在《美文》登刊18次，发表文章20篇，皆为少年回忆类短篇故事。目前应该是《美文》近五年来发表文章最多的作者。虽然责编一直没答应给我开专栏，但也与专栏无异。还有请相信作者与责编都是认真负责的态度，我保证在《美文》发表的每篇作品皆为用心之作。

因为《美文》最重要的读者对象是中学生，这样想来，我最少陪伴了四届毕业生走过中学时代。这篇《十年后的童话》里的每个字，都是我十年来内心最柔软的爱与痛，现在拿出来与大家分享，只是想很用心地最后和你们一起重温一次没有遗憾的青春。

感谢《美文》的责编。不会忘记那年冬天我们在西安初识，一起在编辑部附近吃饭聊天。那时，我是个乳臭未干的莽撞小屁孩儿，你是一个毕业刚工作几年的文雅女生。而现在，我已是告别青春的奔三男，你也已是幸福的人妻人母。

感谢时间让我们学会如何成长，如何释怀，如何正确表达所思所感。以此篇文章正式结束为《美文》写稿整整五年的创作历程，写每一篇文章时的境遇和心态，现在都历历在目。这是一次非常奇妙和感动的旅程，感谢《美文》的工作人员和所有读者，把机会留给更多能用文字感动这个世界的年轻人吧！只要努力，我们终将找到自己梦想与爱。

后会暂无期，相聚终有时。

十年后，你还好吗

细雨飘飘打湿了今夜，寒气卷着不知疲倦的冷风在天地里旋舞，到处弥漫着淡淡的冬的滋味。我是疏懒的，我不愿意出门。因为一个朋友盛情相邀，我不得不放下心灵上的繁琐，赴一场美丽的约会。

你，忙碌于众人之中，你热情地和所有与我曾经要好的朋友握手、点头致意，那份真诚仿佛又在复制曾经的浪漫。在分别后的多年里，我也偶尔幻想过我俩重逢的一切画面。我从来没有想过在此时此地会遇到你！我惊异于朋友的聚会是有意的安排，抑或是邀请我时刻意的隐瞒。

我的来临，你只是用飘忽不定的目光在我的脸上探寻，探寻着我的欣喜？我的幸福？我的标准式的笑颜？我和所有旧友默契地微笑，拥抱，只是没有向你靠近，你也没有向我伸出你的手。一如当年的你和我，可以和很多人一起开心的笑呀、闹呀，但是唯有你，唯有我，在喧哗面前，在众目睽睽下，我们似乎都在刻意隐藏着什么，从来就像两个世界的人。从来不知道你我之间应该属于什么，或是有多远的距离？我们的邂逅从来都不会有称呼，甚至连一声简单的问候都觉得累赘，你还好吗这句台词也只好省略。或许你我轻易地放手之后，永远也难以重温那一双温暖的手！哪怕就只是普通的朋友，礼节性的握手、象征性地握手？

在这场没有硝烟的聚会里，依然重复着高傲。

我以为，在时空的隧道里，你已经释怀。可是，你深邃的眸子里仍然隐藏着幽怨的眼神；我以为，你已经忘却那些快乐的日子，可是，你总在他们面前挑起一个个话题，话题的主角依然是我和你。我不知道你戴着面具的笑脸下面，埋藏着多少秘密？难道，你惟愿重复着那一个没有结局的故事？十年前，还没有来得及开幕就已经谢幕了的故事，曾是刻骨铭心的？为何十年前你还没有等待你倾诉之后的结果，就匆忙转身，将空白留在你我之间？我的沉默难道真的让你失去了坚持的勇气，失去了等待花开的结果？我不明白，你华丽地转身，你匆忙地投入另外一段只是为自己找一个美丽的台阶下吗？为何你又让你的挚友来牵我的手？你以为，我冷酷的面容之下，从来都没有情感？当所有的一切机缘注定我可以离开的时候，我也给你留下了一个永远的背影，让你永远目送我的离去。我和所有人都有一个承诺：再次相见，再次相约美好。只是，我没有一句告别的话语想对你说，我的身影渐行渐远，远离了曾经的圈子，远离了曾经在一个战壕里的战友。那段空白的记忆里，发生了许多故事，不过现在都是些心灵的灰烬，我断断续续地从友人的诉说中知晓你并不完整的信息，你也来到我住的这座城市，你住城西，我住城中。小城很小，我们却从来不曾谋面，就像两条平行线一样总是向外延伸。我也惟愿你我就如陌生人一样在喧嚣的世界里依然潇洒、不会再有任何伤害。

不曾有过的风花雪月，或许是你我之间的遗憾，或许这也是你我之间最好的诠释。只要彼此过得好，那些随风消逝的青春岁月，都不足以记挂一生了！

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