高中时,学校早餐每人固定有一个鸡蛋。同学A不吃鸡蛋,所以每次都给B。刚开始B很感谢,日子长了便习惯了,觉得这是理所当然的事。
直到有一天,A将鸡蛋给了C,B顿觉不爽,整天都气鼓鼓地。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的,A想给谁都可以。最后,同学B再也没有得到过A的鸡蛋,也失去了A这个朋友。
很多时候,“认为别人对你好是理所当然”就是谋杀感情的首要元凶。
01
身边总有这么一群人,就像同学B。习惯了别人对自己好,因为习惯从而觉得理所当然,不仅不心存感激,反而会变本加厉地索取:
你会设计,TA没几天就丢个Logo来让你“随便设计”下,一次做得不满意,就成了不尽心。
你混得不错,几年没联系的TA突然来个微信说:“大老板,混得这么好,可得帮兄弟一把。”你拒绝了,他转身就说你“飞黄腾达,六亲不认”。
你升职加薪,TA不时让你请客吃饭,或者没事借上一两百。好像你赚得多就该当“散财童子”一样,你若偶尔推脱就是吝啬抠门儿。
......
有些人你越是对他好,他越觉得你应该,便宜占得心安理得。他们忘了一点:在这个现实社会,谁也不欠谁,我帮你,对你好是情分,我不帮你,不搭理你是本分。
02
“理所当然”不仅是社会交往中的大忌,也是爱情中最可怕的事。电影《十二夜》中张柏芝和陈奕迅分手时的争吵让无数妹子看哭,那句“是不是我越紧张你,越对你好,你越是嚣张啊”真的扎心了:
感情中,当一个人把另一个人的付出看作理所当然,往往是爱情出现危机的前兆,婚姻亦是如此。很多夫妻结婚后,感情变得越来越淡,很大的原因就是不再把对方的付出当回事,尤其是男人。
朋友阿建这月过得一团糟,因为妻子“离家出走了”。孩子出生后妻子做了全职妈妈,阿建在职场打拼。刚开始阿建下班后会回去帮忙照顾孩子,后来渐渐没了耐心,经常打着加班的名号在外躲清静。
一天晚上孩子生病,妻子打电话到公司才发现,老公最近根本就没加班。两人大吵一架,阿建向妻子吼到:“你不就在家做做家务,带带孩子吗?到底有什么累的!”妻子顿时气炸,当晚搬了出去,丢下一句话:“没什么累的,那你来!”
结果不到一个星期阿建就扛不住了,家里乱七八糟,孩子也时时哭闹不断。这才明白平日里马桶干净,饭菜可口,地面光洁、孩子一天比一天懂事.....这些都不是平白无故的好处,而是妻子的付出换来的。
所以,导致中国式婚姻悲剧的根源,恰恰就是这种所谓的“理所当然”。而“理所当然”在生活中最直观的表现便是对爱人的付出熟视无睹,甚至是冷漠。不在意对方的付出和坚持,不关心对方的委屈和不易,一方拼尽全力,一方冷漠大意,最终导致婚姻关系失衡,从而走入万劫不复的深渊。
03
把别人的好当成理所当然,不仅会消耗爱情,也会让亲情走向透支。
《欢乐颂》中的樊胜美,最开始对父母的要求可谓有求必应,把一家六口的生活都扛在肩上。父母买房她出钱,父亲重病她出医药费,哥哥闯祸她来背黑锅,简直就是家里的救火队长,但重男轻女的父母从没觉得女儿不容易,反而向她无休止地索取。
然而谁的忍耐和付出都是有限度的,弦绷得太紧就会断,委屈受得太多就会爆发。最后哥哥因房子问题到公司大闹,樊胜美一改往日逆来顺受的态度,勇敢地进行了反击:
的确,血浓于水,子女理应为父母尽孝道,但父母若是无休止地要求孩子做这做那那,“孝”就变了质,成了拖累和榨取,就像樊胜美父母对她的所作所为。
感情中若一方一味付出,另一方反而不知好歹地过分苛责,即便是母子亲情,再热的心也会冷掉。若父母一味索取,孩子被压得喘不过气,变得崩溃甚至“六亲不认”,结局就是本可以其乐融融的家庭,变得支离破碎,父子成仇人,惹人嘲笑。
04
感情中,我们很容易对身边人的付出习以为常:
总觉得,要好的朋友帮帮自己不过是举手之劳;
总以为,爱人为自己付出是理所应当;
总感觉,孩子孝敬父母,父母疼爱孩子是义务所在。
“只要一习惯就会觉得理所当然”,这是人与生俱来的一种心理。然而要想拥有顺遂精彩的人生,美好幸福的人际关系,往往要要顺着天意做事,逆着个性做人。
真正成熟的感情都是双方的共同付出和经营,不把对方的善意当成理所当然,不管友情、亲情抑或爱情、婚姻,唯有这样才能有真正交心的朋友、体贴忠诚的爱人,明事讲理的父母,有礼懂事的孩子。
从现在起,别再让“理所当然”谋杀你的人际关系。
于细微处珍视身边的小幸福,被偏爱了不要有恃无恐;被优待了不要无所顾及,深处幸福之中,别忘回头看谁在付出。
你若觉得岁月静好
定有人在替你负重前行
婚姻是每个人必经之路,踏入婚姻之后就不再像恋爱时的两人世界,而是一整个家庭的事情了,尤其是女性,结婚之后可以说是完全踏入了一个全新的家庭,如何处理婆媳问题是新媳妇的一大难题,接下来为你剖析现今社会上的10种中国式婆婆,教会你婆媳相处之道。
罪状一:我是你的长辈
婆婆还经常会打着我是你的长辈这样的旗号来打压儿媳。婆婆作为长辈,我们当然要尊重,而且作为媳妇的还要尽量讨好婆婆,避免丈夫难做人,但是儿媳忍气吞声的后果很有可能是婆婆的变本加厉。身为长辈的一方是否也要有足够的慈爱和风度呢?别老是仗着儿子是我养大为借口来刁难媳妇。
罪状二:媳妇可以再找,但爹妈只有一个
当婆婆和儿媳产生矛盾或争吵时,婆婆都会有意或无意的暗示儿子媳妇或老妈任选一个,这个时候作为儿子的一方肯定都不敢忤逆自己的母亲,于是媳妇在有意无意间就成了这场争吵的失败者,然而婆婆这种思想是最自私的,同样身为女人,凭什么作为儿媳的一方就是要被挑拣的,甚至还会以找一个比你更好的要挟你,这种做法实在令人气愤。
罪状三:没事找事鸡蛋里挑骨头
有事没事爱找茬,虽然都是妈,但这个妈就比自己的亲妈难伺候多了。和婆婆在一起,说话要小心斟酌一下,要学会察颜观色,不要一不小心说话得罪婆婆都不知道。当然也有一些豁达开明的婆婆,但这些个好婆婆还是可遇不可求的。
罪状四:打出的媳妇揉出得面
还有这样一种婆婆会唆使自己的儿子打媳妇,不知道这种婆婆是出于什么目的而做出这样的事情,而家庭暴力的指使者一旦成为婆婆的话,那么这个家里的仇恨会更容易埋下。甚至有可能导致夫妻失和。
罪状五:不能容忍儿子媳妇的亲密关系
这个也是中国式婆婆特有的奇怪心理,为什么有一些人看不得别人高兴,尤其是看到自己的儿子和另一个女人的幸福呢?这个也是心理学家一直致力于攻克解决的心理学难题。
罪状六:别人家的媳妇更好
有些婆婆总会三不五时的念叨谁家媳妇哪里哪里好。总感觉自己的媳妇做的比别人家的媳妇差,其实这些问题最大的原因是自己这个做婆婆的没把持好个度,至少自己不如人家婆婆好而不自知。
罪状七:到底谁才是家里的女主人
作为婆婆总要接受一个事实,那就是当儿子娶了媳妇之后,就已经和自己成了两个家庭了,别总是以你生养了另一个女人的丈夫为理由而无条件的凌驾于媳妇之上。就算是一家子住在同一个屋檐下,女主人也不再仅仅是你一个人了。
罪状八:当面是人,背面是鬼
作为婆婆的,别总在人前一副很宽容,很谅解媳妇的样子,而背后却老是给媳妇脸色看,穿小鞋......这类婆婆最可恶,同时也最令人心寒,各位媳妇要注意了。
罪状九:你的钱就是我的钱
在同一个家庭里,婆婆其实已经在先天优势上控制了媳妇了,那么在金钱方面,就应该对媳妇宽容一点,媳妇给婆婆的是孝敬你的,除了孝敬你的之外那些也是他们自己赚来的,不要总盯着她们的口袋,想想如果不是因为一个男人,媳妇也不可能对一个陌生甚至是难伺候的婆婆低眉顺眼的。所以作为婆婆适当时候应该宽容点。
罪状十:在一起住是我的权利,相处不好是媳妇的问题
一家人生活在一起,如果婆媳经常闹矛盾,实在是很难相处下去的话,那作为婆婆的应该放手,分家吧,给自己和媳妇留一条路,别总是死活不分家而把原因都归咎在媳妇身上。
爱情就像手中捧过的沙子一样当你越握越紧的时候最后留在手中的越少。婚后的生活琐碎平凡,恋爱时小鸟依人的你是否在不自觉中养成中国式妻子的坏习惯?我们手中的沙还有多少?
逼夫成龙
很显然,有这种想法的女人往往有很强的虚荣心,所谓夫荣妻贵;此外,她们往往还有很强的依附心理,所谓只有藤缠树,哪有树缠藤。为了满足她们的虚荣心和依赖性,她们不惜给丈夫施加各种压力。当然,鼓励丈夫发奋图强并没有错,但是,如果不根据实际情况,制造压力,可能会适得其反。一句话:逼夫成龙的女人太愚蠢。
不修边幅
这样的女人在中国不在少数,尤其在生完小孩,逐渐进入中年以后。这样的女人往往有如下心理:一是保险箱心理,以为革命到头,可以马放南山了,所以衣着随便,不再注意修饰。二是懈怠心理。就是不再严格要求自己,一切马马虎虎,得过且过。爱美之心人皆有之。你说这样的女人能不让丈夫失望吗?丈夫也许嘴上不说,可心里明白着呢。这才是真正的危险所在。一句话:不修边幅甘做黄脸婆的女人太粗心。
多疑、骄横
多疑的女人往往出于对婚姻的不自信和对自己的不自信。因为对婚姻的不自信,所以她老是担心丈夫情感移位或行为出轨;因为对自己的不自信,所以生怕哪一天被丈夫抛弃。不自信的根本原因在于缺乏独立自主,在于对婚姻本质缺乏认识。至于骄横的妻子则常令丈夫沮丧,有口难言,而直接影响了夫妻和睦。一句话:多疑骄横的女人太可怜。
不顾丈夫尊严
你可以讽刺男人其貌不扬,但你决不可能嘲笑男人的无能。能力,赚钱的能力以及性能力,乃是男人尊严的两大方面。感受不到尊严的男人往往会自暴自弃,自卑自艾。因此,聪明的妻子总是极力去维护丈夫的尊严,通过各种花言巧语和技术手段激励丈夫扬帆破浪,重振雄风。一句话:不懂维护丈夫的尊严的女人太无知。
爱攀比好虚荣
有人形容女人是城市的一道风景线,因此,如果没有女人之间的相互攀比,争奇斗艳,风景又怎会亮丽呢?但是,假如不按自身的经济条件,盲目攀比,那就过于虚荣了。这种过分的虚荣往往使那些非财大气粗的男人产生精神紧张,甚至为此不堪重负。一句话:爱攀比好虚荣的女人太恐怖。
体贴不入微
体贴不入微这是那些自认为贤妻的一个通病。一些妻子在抱怨丈夫:对他关心有加,照顾周到,为什么他还是不满意。可她也许不知道自己有意无意、自觉不自觉地冷落或贬低了丈夫的亲友,导致了丈夫的反感。男女结合不仅仅是两个人之间的互动,而且还涉及到两个人之间不同社会关系(如亲友)的互动。忽略这种社会关系,往往会加深婚姻围城的感受,并滋生冲出围城的欲望。一句话:体贴不入微的女人太可悲。
忽视性爱
由于几千年封建思想的影响,国人大多谈性色变,尤其女人的性欲望更是受到压制,她们主动提出性需求被视为不正经,是淫妇。与此相适应,她们对婚姻中的性也仅仅看成一种为了传宗接代,生儿育女而不得不为之的事情。这种性观念的偏差,使她们远离性愉悦、性享受,造成事实上的性与爱的分离。现代婚姻应是性爱与情爱的和谐统一。和谐的性生活不仅有助于夫妻情爱的加深,而且有助于夫妻的身心健康。
缺乏主妇意识
主妇意识与主妇能力是密切相关的,两者归根到底涉及到女性如何扮演好家庭角色,主要指妻子角色和母亲角色的问题。
有道是:抓住丈夫的心,首先要抓住丈夫的胃。当然,这种说法未免太具传统色彩,但其中却透露出一定的道理。持家或家政能力差的女性,对婚姻家庭生活的影响是不言而喻的。出得厅堂,入得厨房,应该成为现代女性的一种追求。
随意泄露隐私
家庭是最私密的场所,婚姻是最私密的关系。有些女性不了解这一点,喜欢在女伴中间谈论家中秘闻,乃至发生在夫妻之间的隐私事件,且进行互比互评,以获得某种心理满足。其实这是非常不可取的。它出卖的不仅仅是丈夫,而且还出卖了自己,出卖了整个家庭。人们常说,家庭是温馨的港湾。如果个人的隐私安全都得不到保证,婚姻家庭生活难道还能温馨得起来吗?
控夫欲过旺
控夫欲过旺实乃现代婚姻中的常见病。导致这种病症的原因是多方面的:妻子因缺乏自信而多疑猜忌,因关爱丈夫而处处操心,因怕丈夫变坏而时时设防,如此等等。控夫欲过旺者,刺伤的不完全是丈夫,还包括她本人?D?D随时处于焦虑紧张的状态之下而不能自制。有道是:道高一尺,魔高一丈。控制与反控制将不会停息,何不做个高明的驭夫者,让丈夫开开心心地成为自由人,且心甘情愿地在你的视野之内?
托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。中国夫妻不缺隐忍坚守,不缺默默付出支持,讲究相濡以沫、同甘共苦,仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。可是,我们往往忽略表达,不善寻找乐趣,习惯把生活过成一杯平淡的白开水。
婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西——你是不是也一样?
1、缺亲昵
中国夫妻大多羞涩,觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示,拥抱、亲吻等表达亲昵的动作,是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个拥抱妻子计划,要求丈夫每天给妻子几个拥抱,包括每天出门时的常规拥抱,在等车、等红绿灯时的伺机拥抱。拥抱,让人倍感温暖!
2、 缺情话
心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?
3、缺幽默
幽默能化解、缓冲矛盾,消除隔阂。幽默包含了很多信息:爱妻子、哄妻子高兴,等等。妻子接收到这些信息,心情自然多云转晴。
4、 缺欣赏
人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的最好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。
长此以往会伤了感情,破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬,且表扬越多,越能激励其好好表现。所以,不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。
5、 缺沟通
不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。
婚姻幸福的首要任务,就是学习沟通和解决冲突。要加强沟通的效果,一方面要用赞美代替批评,尤其不能人身攻击,另一方面要少用程度性的修饰词,如经常、总是、太。此外,沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段,不然会影响效果。
6、缺童心
多保留一点天真、单纯,多拥有一点爱好、好奇心,对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人,生活更轻松、心境更快乐,也更善于发现生活中的趣事。回家后,大门一关,夫妻俩不妨学学孩子,常玩些小游戏,彼此间开开玩笑,都能调剂枯燥、单调的生活。
7、 缺浪漫
浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价,其形式丰富多彩,主要内涵就是:为伴侣做他/她喜欢的事。比如,妻子喜欢看电影,丈夫能耐着性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子开着卧室的灯等待,并端上一杯热茶,也是浪漫。
中国夫妻不缺隐忍坚守,不缺默默付出支持,讲究相濡以沫、同甘共苦,仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。可是,我们往往忽略表达,不善寻找乐趣,习惯把生活过成一杯平淡的白开水。
婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西,你是不是也一样?
01
缺沟通
男人来自火星,女人来自水星,
自古水火不相容,所以就需要沟通。
不少夫妻都习惯把所有的不快、矛盾,
都闷在心里不挑明。
几乎中国的每一对夫妻中,
都有一个人在辛苦隐忍。
但是再隐忍,火山还是火山,
总有一天会喷发,惊天动地。
所以,夫妻之间是需要沟通的。
再合拍的夫妻也会有意见不合的时候,
经常分享生活的点滴,
婚姻才会走得更长远。
02
缺亲昵
中国人的爱大都是克制的,
不习惯用言语表达爱,
也不习惯用行动表达爱。
大部分人都觉得老夫老妻了,
就没有必要过分表达爱,
在大庭广众之下亲吻,
甚至会觉得羞耻。
有研究表明,
亲昵的肢体接触,
更有利于感情的稳定。
所以,别吝啬你的亲昵,
哪怕只是一个拥抱,
也能让人心情美丽。
03
缺浪漫
很多情侣在谈恋爱的时候,
甜言蜜语说个不停,
恨不得天天腻在一起。
但是一结了婚,
就进入老夫老妻的模式。
没有鲜花,没有惊喜,
过什么纪念日,
要什么生日礼物。
有多少感情,爱着爱着就淡了;
有多少人,走着走着就散了。
婚姻就像食物,也需要保鲜。
而浪漫就是最佳的保鲜剂。
浪漫不一定要多豪华多隆重,
不一定非要烛光晚餐鲜花美酒。
早起的一个吻,饭后的牵手散步,
出差回来的小礼物,
就是最温柔的浪漫。
04
缺幽默
婚姻里夫妻两个人,
可以小磨小擦互相斗嘴到中年,
可以相敬相爱互相扶持至老年。
但是生活中,
一定不能缺少了幽默这个润滑剂。
被业界誉为“婚姻教皇”的
人际关系专家约翰?戈特曼
经过相关研究发现:
当幽默在冲淡紧张和冲突方面
起到一定作用的时候,
婚姻关系往往也会得到延长。
为什么我们总开玩笑说,
幽默的夫妻连架都吵不起来,
原因就在这里。
都说新婚燕尔,但是时间久了,
婚姻就会被磨成了一只不起眼的旧口袋,
幽默感,
便是那一枚暗藏在口袋深处的糖,
会在不经意间,给你一丝清甜。
05
缺情话
中国人最大的毛病,
就是不习惯表达爱,
无论是亲情、友情,还是爱情。
理性的中国人,
总喜欢把话说一半留一半,
十分的夸奖,最后说出口的只剩八分。
但是爱是需要表达的,
没有了激情的婚姻,
日子会越过越平淡,越过越没味,
情话就是平淡生活的调料品。
不喜欢说情话也就算了,
还有一些甚至互相挑剔。
他抱怨你疏于打扮,
你嫌弃他不够体贴,
两个人最终渐行渐远,貌合神离。
每天一句情话胜过千言万语,
夫妻两个人就是想吵架都难。
婚姻里任何事情都是相互的,
你想要一个温柔体贴的妻子,
那么请先温柔地对待她;
你想要一个知冷知热的丈夫,
那么请先做一个善解人意的妻子。
与其羡慕别人的甜蜜恩爱,
不如努力打造自己的幸福!
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