陌生城市美文
深夜,抵达入住的酒店。
打开手机里存放的一首首老歌,随便点上一首,我便能轮回听上良久良久,总会陷入某种精力迷幻之中,沉思,认为这一刻,从驱壳中出来的本身才是真正的本身,不再陷入熟悉的情况,纠结着那些令人烦心的事物。此刻的本身可以有一个很宏不雅不雅的假想,也可以进入魂魄深处,更深刻地拷问本身的心灵。
一切都归为安静,手机设置了静音,不睬世俗的繁琐之事,抛开一切,到一个没有人熟悉本身的`处所,关上房间的门,就只留下酒店冰冷的房间和一片城市的夜景给本身。
生命无法复制,时光尚短,又何必太在乎别人眼光,太克意去活给别人看?
每达到一个酒店,老是不爱好去看电视的,不习惯被那些鼓噪的信息占据大年夜大年夜脑,欲望可以或许偷出少焉闲暇放魂魄出来透透气,看看这夜的黑蓝如墨,深奥深挚似海,如同一只沉默的蓝鲸在吞噬寰宇。灯火残暴的高楼林立,狭长的街道上车灯快速驶过,仿若某种流年错乱。我曾幻想,我在梦中必定是来过此地的,这儿是那么的似曾懂得,似乎是我魂魄出窍时某年里去过的某地,只是时光错乱,我把本身遗掉落罢了。
多年之前,多年之后的情景老是不一样的,但情感却未变,只是认为时光错乱,恍惚是从多年前跨越到了此一般。这么多年,有些事懊悔做过,有些事懊悔没做,人生际遇,孰是孰非?去留无意,又有若干是人能旁边得了呢?
我照样很遗憾地老了,从曾经那个青涩年纪里说老的本身一晃就到了真正地老去。溘然创造,与情爱、金钱、时光比较,人生独一能令人长久烦忧的工作只有——老去。
去世亡又另当别说了,一来是忌讳,大年夜大年夜抵不会长久去想;二来毕竟去世期难测,未到之时总会麻痹大年夜大年夜意,不曾深想。再者,去世时只是短暂之事,无太过漫长地恐怖、熬煎可言,去世后或也就没有了思虑和感知的可能。但老就不合了,先是从心坎深处慢慢惧老,到抗拒镜子里的容颜一点点变老,最终到被这个社会说老,然后是别人指指导点说老。不得不服老了,只是心坎照样永远都未长大年夜大年夜,却一步就要跨入恐老的年纪。有很多事没有做,还在等着什么时刻去完成,成果一晃就到了做不了的年纪,细思极恐,人生似乎是被人精心设计好的一个骗局,你一但跳进去就只有在担惊受怕中度日罢了。
包里有瓶宝格丽红茶喷喷鼻水,是一位同伙送的,很爱好这种逐渐暖喷喷鼻的味道,凡夜里难眠或是到了陌生处所总会不自发地想要喷一点在枕头上,一晚上就能枕着熟悉的味道进入梦境,认为很能入眠。有时刻想想喷喷鼻水不必定是要喷在身上,喷喷鼻水也不必定是用来取悦别人的,毕竟人活着取悦本身才是最重要的。取悦别人眼光而活着,取悦亲人的筹划而活着,取悦师长教师、引导的承认而活着,人活着其实是很累之事,岂不知靠在枕上好好想想,人诞辰常平凡光尚短,真正想要取悦的不过是本身罢了。
婚姻、家庭、后代……不过是为了融入这个社会而产生的,并非生之必须,假如你尚且未碰着真正想要和他(她)组建一个家庭的人,那就不要盲目踏入,毕竟非情起而为之的人生是如同嚼蜡一般,即便若何姑息,忍耐,强撑,最终熬不过几年也是要散的。何魔难堪本身,熬煎别人呢?
夜晚入眠,以前是很随便马虎熟睡的,一来年青,健康状况较好,睡眠质量较高;二来是因为年青,而误认为本身尚且有很多的时光可以荒废,所以心坎有恃无恐,即便人生荒废虚度,也安然。然而如今不一样了,有时会夜不克不及寐,一来有太多想做的事还没有开端去做,便已过了合适去做的年纪;二来没有建立强大年夜大年夜的精力世界,没有足够支撑本身强大年夜大年夜下去的根本,因而会不时认为惊骇。
想来人生一事,让步了一样,总会夜夜想着另一样,若是去做了另一样,又会想要保存初心,如斯抵触,人类其实是奇怪的物种。思维七拐八拐,情感如同大年夜大年夜网,一旦撒开,不是谁随便忽略能拉就拉得动的。
活给别人看,其实说来是最大年夜大年夜的笑话。那种要活给别人看的人其实很傻,一来别人未必在乎你活给他看,二来你要活给他看的这项工程是否正在花费你真正想要的那小我生?
从分开的那一刻开端,坐上车的那一刻开端,我便会透过车窗,摇扭捏晃,昏昏欲睡地想些什么,很安静地想着,很私密地想着,也可以什么都不想。总之,这一刻的本身很放松,很自我……
终于,踌躇几年后还是写下了这篇文章。曾经努力不去缅怀过去,到头来想要忘记的却最是记忆深刻。
我离开了那座伤痕累累的城市,跌跌撞撞来到了这陌生的风土地域。这里没有知心的朋友,没有亲人的面庞,偶尔去一下聚会,也只是为了让别人以为我很合群。可能戴上耳机,独自坐在最高处看着这座城市的繁华夜景,是徒劳回忆老城过去的唯一。一首歌的时间,眺望陌生城市的弧度,体会一个人的孤独。
恐高的人却总是渴望登高望远,或许是想要站在想念的顶端,看着浮云清华身旁走远。我还是不后悔我曾经遇见你,只是后悔没有在与你在一起时,伫立凝视,记住你的眼睛,后悔没有在曾经的时光牵住你的手,细细感受你手纹的角度,后悔没有在最后说出那句再见。平行线的交集,注定留下的永远是背影,可是又有谁知道转身后我们留下的悲伤。
不愿前行,并不是不向往远方,只是怕我走向了远方,忘记了你当初的模样。时光道路上的踌躇也未能停住巨轮吞噬地平线曾经的地方,我回望背后的远方,你的背影已经走远,不知此时你会不会像我,伫立回望,期待那背影并未走远,然后,哭得泣不成声。
你曾经对我说,你想去江南水乡,去看文字里的烟雨朦胧,繁花似锦。我现在江南北望,想你在何方。我曾许你三年军旅,你曾允我此生不换,可是最后的最后,还是天涯海角,你我他方。当我走过部队军区 ,总会停足伫立,慌张不知所措,看哨兵昂首,我知道,可能几年前,我就是一个部队门口的哨兵,昂首挺胸,手里的枪和心中的你就是我的一切,把最珍贵的青春挥洒在训练场,三年过后,我脱下军装,拎起包裹,走向大门,你就站在那里等着我,亦或许空无一人。当初承诺的一秒钟,需要用一生来证明,但是如今的承诺,早已不值分毫。
从纯真到成熟的成长,只是你把耳机里的《死了都要爱》切成《海阔天空》的时间。不再向往青春的爱情,平淡如水才是生活的真实。我也爱过,曾经的一切历历在目,为了某个人,不求结果,只求途中相遇。是的,我们相遇了,可是,相遇后的错过,才是真正的痛楚。谁又懂得谁的无奈,只是落花流水随君,肝肠寸断不知。
一篇没有光彩的文章,但却总是能道出我所有的辛苦,我不是才华照人的徐志摩,我只是一支照映陌生城市弧度,孤独自燃的香烟。
九月秋风萧瑟,树叶蟋索落下,夕阳斜旎,婴儿啼哭着一个未知的世界。
枝丫的树,冷风摇曳,十月冰凉的冬天,不再有阳光般母亲的温暖,只是风在呜咽。
多少泪眼相望,凝视襁褓语噎,天寒屋凉,腹饥断乳,呱呱生命谁与托付。
物质溃乏,奶水尽缺,米汤米糊度日,细胳膊细腿,命系阴阳之间。
山头火命谓之命硬,总有克母之嫌,不分日月之光的弱婴,在啼哭与与怜悯中挣扎。
或许母亲是送子观音亦或是冥冥中有等待的温暖。
宽大的棉袄包裹中有了家,有了妈妈咀嚼的喂养,有了爸爸明珠般疼爱,小人儿不知不觉识字了,命大福大,花一样长大。
年少如金,不知远近亲疏,不知血水浓淡,唯听爸妈教诲,宜静宜动,知书达理,歌声嘹亮,白日上学,撑灯练字,偶有初晚偷跑,月下藏猫猫。晚归妈爸焦虑,每遭斥责,心中不快,脱衣入梦。
岁月如梭,叛逆青春而至,有了云里梦里的飘逸,有了字里行间的忧伤,有了出神入化的想像,有了心猿意马的游荡。爸是心灵明灯,让青春没有迷惘。
人至长成,风云莫测,峰高谷低,人情冷暖,爱之重厚皆爸妈。
而今爸妈老矣,总似孩童依赖,亦报恩反哺。今生不还咀嚼喂养之情,定给爸妈明珠般疼爱之重。
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