把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"世界上爱我的是母亲，恰恰不相信我的也是母亲。"，希望能够帮助到各位。

从一年级到4年级我都过着平凡的日子从没注意过别人的什么，但到了5年级我就有点不同了。我开始注意，同学们手中绚丽多彩的零食与玩具。开始注意他们五彩缤纷的笔盒。开始注意他们手中我没有的东西。但这些都不重要，最使我羡慕的是他们手中，都有一些零花钱。每当他们说：下课我请你。一元钱。时，我就有些羡慕了，因为他们手中的零花钱任他们花，可我、、、、、、

我的脸上长满了痘痘。只要吃辣的食物或者是，小卖部里的零食，第二天痘痘便长满了脸。那时你会觉得非常后悔，所以妈妈从不肯让我们多吃小卖部里卖的零食。他经常从，一些商店里买些不会怎么样的食品？给我们吃，但是我还是羡慕他们能拿着自己的钱，到处花炫耀。能买自己想要的东西。

我曾多次跟妈妈说过，让妈妈给零用钱，我们花我们是不会在。小卖部里面买零食的，我们一定会来买书或者是买，一些文具。可妈妈不相信一个劲的说不行。我曾经用班里的同学来说服妈妈妈妈起初是同意了给我们发零用钱，但是又不肯我们花，就是因为怕我们买零食。吃了生病。是啊，妈妈是很爱我们，但妈妈不了解我们吗？我们是不会用来买，零食吃的可妈妈却、、、、、、

之前小表哥有，一个滑板。我在他家玩过并熟练的掌握了印制方法。，只是停的时候停不下来。有好几次因为停的时候向前一扑，就倒了，害我摔了个狗啃泥，骨头差不多都摔断了，屁股痛了好几个月。但我对滑板的喜爱丝毫没有减退，反而是更加热爱它了。

可是去到外婆家时外婆家，小柳哥的滑板进不进了。我就想着让妈妈也给我买，一个滑板让我们一起玩，可是，我告诉妈妈的时候妈妈却说，上次，摔的还不够严重吗？你还要买还想再说一次吗？我连忙对妈妈说上次没有很严重啊，只是一点点疼而已。不会的，请你相信我。还说一点点疼，都痛了几个月了。不能买。快到期末考试了，难道你要在这个关键时候，把你的骨头摔断吧，让我把你送进医院去吗、、、、、、

我好不容易才说服妈妈买了滑板，可是仔细一想，虽然妈妈是担心我，让我，不要玩滑板，怕我把骨头摔断不能参加期末考。可是、、、、、、

啊！我知道这个世界上妈妈是最爱我们的人，可是妈妈也是最不相信我们的人，因为。她养育了我们几十年总不能，让我们因为一点点小事死掉吧！

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「世界上爱我的人」第一百七十章

「书里的每个字，都是我写给你们的最好的情书」

「给你们每个人的音乐」

170

恶人先告状

我急忙重踩了一脚刹车，让开了那辆强行变道的公交车，之后便一直用很慢的速度在马路最内侧的车道上行驶着。我没有办法专心起来，老是会想起自己和茶小清之间发生的点点滴滴，越想，就越觉得对不起她……因为在我们认识的这段时间里，我并没有能够给她太多，可是她却连我的家人都关照了。

怪就怪魏叔没有事先给我打个电话，如果早点知道，我一定不会同意她这么做，除了怕欠她太多，也是觉得余磊的路应该由他自己走，余磊这个人很不稳重，太轻易得到一份好工作，只会让他更加膨胀，更加认不清自我，所以，我觉得这未必是一件好事情。

……

将车子开到附近的一个水果店，我替贝娜买好了她想吃的水果，然后便给她送了过去。

我到的时候，贝娜正在吃早饭，我就趁着她吃饭的工夫将狗带下去遛了遛，贝娜现在是越来越喜欢这条狗了，因为它已经学会了憋着，除非有人将它带下去遛，否则轻易不会在屋子里乱拉，所以渐渐也就成了贝娜身边一个完美的陪伴，贝娜也因此没有再留我在她这里过夜。

这挺好的，既然没有男女感情，就不该有这种容易被别人说闲话的暧昧。

……

我将狗送回去之后，便对还在慢悠悠吃着早饭的贝娜说道：“我先走了。”

“不坐一会儿？”

“不坐了，待会儿想四处转转，我不能一直这么闲着，总得给自己找点事情做。”

“一直想问你，那个奶茶店到底算怎么回事儿啊？你是入了股，还是纯粹帮忙？”

我回道：“当初确实是我和唐柠还有唐果合伙投资的，但我只是象征性的投了一点钱，算是入的人力股，后来我和唐果有了矛盾，一气之下就回漳州了，那也谈不上有人力投入，所以一直都没把奶茶店当成是自己的事业。”

“可我好像听唐柠提过一次，说是当初营业执照特别难办，最后是你给办下来的，所以，你不能把奶茶店当成是个糊涂账，你是真有贡献的……你得去和唐柠谈谈，看看她到底是什么想法，你现在什么都没有，就跟个无头苍蝇似的，如果她愿意还你奶茶店的股份，你就继续做，如果她不愿意，你也好铁了心的去做其他事情，你最起码得有个目标，知道自己要做什么。”

我笑了笑，说道：“其实你想多了，我和唐柠之间没那么计较。”

“就是因为不计较，所以你才不好意思说……你这样可不行，要不，我去帮你找唐柠谈谈吧，也不知道她回来了没。”

“别，我妈都没有这么操心我的事业。”

“你就当我是你妈呗。”

“你占我便宜。”

贝娜笑了笑，又说道：“谁让我闲呢，等我真忙起来了，可就没时间管你了。”

“这事儿真不用你管，我自己会搞定的。”

“这么说，你是打算回奶茶店的？”

“考虑过。”

为了不让贝娜在这个话题上纠缠，我又主动转移了话题，向她问道：“你今天晚上有时间吗？”

“我什么时候缺过时间……怎么，你是想约我吃饭？”

“不是，是赵琳在约，余磊他明天正式去新学校上课了，所以打算给他庆祝一下。”

“他这效率可以呀，我都还没找到工作呢！”

“是你太挑三拣四了。”

“我不是挑三拣四，我就是觉得无所谓……对了，他是在哪个学校找的工作啊？”

“好像是叫国祺中学。”

贝娜想了想，然后又很是意外的说道：“这个学校我知道，是厦门最顶尖的私立学校之一，没想到你弟还真有点东西，他们挑老师都很严苛的！”

“是么？”

“当然了，那是值得好好庆祝一下，相比于他在漳州，真的算是前进了一大步；孙老师（我妈）这次得高兴坏了吧？”

我一声叹息，然后回道：“这还用问嘛，说是赶上周末，就要带着做好的红烧肉来看余磊。”

“这话，我怎么听着这么酸呢？”

“是怨气，不是酸，我上次回漳州那么久，也没吃到她做的红烧肉！”

贝娜笑道：“你用不着有怨气，你这不有我嘛，你妈不愿意关心你的事业，我愿意啊……”稍稍停了停，贝娜又说道：“要不，你也别惦记唐柠的奶茶店，自己另立山头算了，我投资你，我们合伙再开一个奶茶店。”

“别逗我了，开奶茶店赚的那三瓜两枣，你能看得上么？”

“你别把我想象的那么物质，我就是想找个事情做，赚多赚少无所谓。”

“你一个做老师的，你爸妈能让你去开奶茶店？……真不是我说你，就算你想上天，也得先找个梯子吧。”

“你做我的梯子不就行了……想想都觉得美好，咱俩一起开个奶茶店，然后带上鱼干，我负责做奶茶，你负责打包……最终呈现出的就是：两人，一条狗，一个小店，然后悠哉、悠哉的在这个快节奏的城市生活下去……！”

“别不切实际的幻想了……首先，岛上已经办不了证；再者，我自己不争气就算了，还带着你一起胡来，我是招你爸妈来打死我呢？”

贝娜大笑：“你说的没错，我们要是真一起开奶茶店，我爸妈一定会打死你的，因为他们舍不得打我！”

稍稍停了停，贝娜的面色忽然显得低落，然后又叹息说道：“这些年，我一直都在按照我爸妈设计的路线走，他们让我做老师，我大学就选了师范学院，他们不让我早恋，我在大学真的不敢谈恋爱……现在想想，当初跟乔喆在一起，可能也不是因为什么爱情，就是心里叛逆，觉得不该为了他们而活。他们早就和我说过，我是独女，家里这么多产业，不能送给别人，所以以后一定要找个倒插门的，我真的受够了这种设计和安排，我一直想摆脱这种状态……现在这样真的挺好的，我来了厦门，人也跟着自由了，再也不用每天都以对抗的状态和他们相处，我觉得现在的我，才是真正的我，每天睡到自然醒，得过且过，也不用去想什么未来……有空了，还能管管别人的闲事儿……所以，这也是我一直不想找工作的一个重要原因。”

我感叹道：“看不出来，你以前还是个乖乖女！”

“物极必反么，你认识我的时候，我已经开始叛逆了……所以，冷静下来想想，我反而不怎么恨乔喆了，是他解放了我，要不然我爸妈会一直找各种理由把我困在漳州……说了你可能不信，我情愿在厦门做一条咸鱼，也不愿意回漳州做别人眼中的白富美，做白富美很累的，每天都得端着……”

我点了点头，说道：“只要是人，都会渴望解放天性，你现在也算是做到了……不过，你有没有发现，你爸妈真的挺疼爱你的。”

“我当然知道，只要是我想要的，就算他们不情愿，最后也都给我了……所以，我也没打算一直做一条咸鱼，我会去工作的，还做老师……但我真的不想教小学，这么看来，你弟弟的运气挺好的，他来了厦门，不仅找到了好的学校，而且还是个中学……你都不知道现在的小学生有多难教！”

听贝娜这么里里外外的说了一通，我也没觉得烦，全程都用笑脸陪着，我甚至为她感到高兴，因为对比不久前的她，现在的她真的很开朗，她似乎想明白了很多事情，所以也相当于完成了一次人生的蜕变……

我又在这个时候想到了茶小清，忽然就感觉她很可怜！我总觉得她已经失去了自我，却又个性太强，这种拉扯，一定会让她觉得很痛苦，可是她和贝娜不一样，贝娜懂得和别人倾诉，但她却只会自己硬抗，我何尝不是，我和茶小清唯一的区别，可能只是她比我有钱，其他方面我们真的很像！

……

从贝娜那里离开后，我便去了岛上，唐柠还没有回来，说是要在杭州多陪唐果几天，因为唐果现在的情绪还不稳定，她特意给我打了个电话，让我帮助金灿打理好奶茶店，我知道，她一直都不希望我离开奶茶店，所以这其实是一种变相的邀请，邀请我回去。

我估计，等她从杭州回来，就会很正式的找我谈谈这件事情。

……

快要傍晚的时候，可可这个坏女人给我打来了电话，我特别犹豫，到底接还是不接，因为回了厦门之后，我就再也找不到董芒应该有的状态了，这个时候的我，比余味更余味，我怕自己露馅，然后破坏了贝娜要表的计划。

见我不接电话，可可又给我发了一条信息：“董芒，你是不是故意不接我电话？……我告诉你，我现在很生气，你为什么要送我一块假表？是不是觉得我好骗？”

我顿时就沉不住气了，这不是典型的恶人先告状嘛！

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-未完待续-

世界上远的距离

前言：两代人的沟通问题永远都是我们成长过程中不可回避的疑难杂症，父母与我们的关系甚至影响到我们自己对于家庭，对于未来的看法。但是疑难并不代表我们可以将这个问题放置不管。文中的小雨是一个幸福的孩子，他的幸福在于有这样一个好伙伴---阿哲，用自己的惨烈与决绝为小雨，也为所有有着同样问题的人上了一堂关于成长，关于沟通的课。正如文章最后所言：世界上最远的距离，是理解与迷惘。而怎样拉近这样的距离，希望你在读罢故事之后能得出自己的一些心得与体会。

1

那天地理课，一向栝躁的阿哲，一直沉默着。偶尔从旁边传来几声刀子割课桌的声音，吱吱咯咯的，像寂寞的人在说话。我百无聊赖地支起头，努力从字迹模糊的白板上辨认出几个字，却终于在暖和的冬日下午低下了头。

我的脸贴在桌子上，耳边传来格拉格拉的木屑脱落声。我转向阿哲，他还是紧盯着木板，一言不发。我张开嘴，想要和他说话，却又合上了。最后我说了一句：

帮我看着老师。

你有没有很安静地走过一段路？

我抬起头：怎么了？

就是静默地走路啊，不用每天急匆匆地回家写作业，而是慢慢地走回家，听着音乐走在闹市。他将闭合已久的眼皮打开，望向遥远的天空。天空深邃看不到底，凉风吹过，吹散了凝聚已久的愁思。

我不以为然道：我每天都这样。

的确自从考试后，我每天都这样。

呵呵。他笑了笑，将所有的注意力都转移到面前的课桌上。

我因他反常的举动生疑，他平时不是这样的。

那个没有笑点，没心没肺的男孩子呢？

我拽着他的衣服问：什么情况啊？木屑依然在空气中飘散，透过阳光和浮尘翩翩起舞。

我想离家出走，可是没有钱。

我妈不给我做饭，说看在我是独生子的面子上才让我上学的。

他眼中积存着泪水，冲荡着内心那道柔弱的大堤。

就差一名啊，我就能达到我爸妈给我的目标了。我怎么这么不争气啊，连点和我妈斗嘴的筹码都没有。

你妈怎么这样呀听后我的睡意全无，拿走他手里握了好久的刀子，别这样，我支持你。你离家出走我给你送饭。

阿哲破涕为笑：干脆我去你家住得了，信不信我赖上你啊？他睁着充满血丝的双眼笑着看向我，那一刻我才发现想要探求一个人的内心深处是多么困难，我才发现原来自己认识的他从来都不是真正意义上的他，我才发现他曾经问我的你有没有面具的内涵。

冬季就是这样，刚刚还晴空万里，现在却已然进入了一片静谧的黑色世界。

就像会变色的娃娃。

黑夜给阿哲的眼睛蒙上了一层半透明的纱布：如果你明天就死，你会怎么样？

我想起一句很有诗意的句子，打趣道：那我就安静地等到那一刻。

可是，你真的那么淡然吗？没想过挽救自己的生命，过一天是一天吗？我沉默了，或许我真的不会视死如归，平静地等待。

我又想，我不是这样一个优柔寡断的人，不是一个能承受巨大痛苦的人：我宁愿去死，也不要感受心力交瘁的感觉。

2

你听讲吧，我要睡觉。合上书，我在地理老师的目光下浅浅入睡。

半睡半醒间，我听到阿哲说：

你一定要活着哦，我想让你主持我的葬礼。

3

冬日的太阳一直不温不火地照射着大地，悄悄地吞没着周边活着的事物。

我如往常一样过着属于自己的生活。

下午6点是人流高峰期，巨大的阻力把我推向一个又一个角落，但我却紧紧稳住脚跟，直到人流又开始蠢蠢欲动，我才伺机而行。

我走出小巷，是一片恰似流云的人海，而后便是灯红酒绿。和刚刚寂静的小巷不一样，又好像小巷过于沉默，而这里过于喧闹。

人与人，心与心的距离是那么远，有些人就像相背漂移的板块越漂越远。时间可以毁掉一切，就像阿哲，就像他的母亲。

我真的受够了！阿哲第三次扔掉手中的笔对着练习题咆哮。我捡起滚落在地上的圆珠笔，等着掉了珠的笔油走回去。深蓝色散发着刺鼻香味的油芯从地上架起一道遥远的弧线，然后断开了，细如抽丝般摇曳在空气中。

我拍了拍他的肩，笑着说：别发脾气了。

我担心阿哲真的会去死-----你一定要活着哦，我想让你主持我的葬礼。

这个年纪做的举动都很冲动。

似乎所有的心情摆在面前，多得数不过来，也不知从何处整理，他就这样任凭它们放肆地传播。

无依无靠也不过如此吧？

父母给予你的都在表面，无论如何子女和大人都无法心平气和地倾听彼此从心灵深处表达的怨语。他们总说-----

时间是你的，你要怎么挥霍和我们没有干系。

你说你累，我们累不累？早出晚归给你赚钱，你就这样报答我们？

或者是------

我不管你了，自生自灭吧。

儿孙自有儿孙福，我们奈何不了。

阿哲说：我和他们的距离有赤道的30倍那么长，16年的相处我们一厘米也没接近过。

我打趣道：世界上最遥远的距离？

阿哲一脸认真：也许吧。

4

试想银河系的一颗星球突然挣脱囚笼会引发多大的震动？是将整条轮回的轨道摧毁还是依旧平静如水或是与宇宙一起赴死？假若是死，那星球肯定不会在意，因为，他在死的最后一刻赢回了自由。

家长会时，阿哲和母亲彻底撕破了脸皮，不欢而散。

阿哲之前和老班坦白而谈，老班没有坚守诺言，反而一五一十地告诉了阿哲的妈妈。

我恨铁不成钢地扯阿哲：你说你怎么就这么愿意相信别人啊，看见个人就掏心掏肺的，还是和家长统一战线的班主任，你长脑子了没有啊！真是的！

阿哲说话吞吞吐吐的：我不想说的，那天也不知道怎么的，就说出来了。

在那之后，可能是家长会阿哲那事让我也有时感到特别烦，自己无忧无虑的时间几乎为零。莫名的苦恼，想来想去也没有理由，于是就更烦，越来越烦。

现在我终于发泄了，我不知道自己后不后悔，在我毅然走向前边的那一刻，我转头看向一个人，阿哲。

你看看，上课和老师顶嘴，还摔书，我都没摔你还摔了。班主任隔着很远的距离指着我，好像厌恶我和他站在一起似的，扔给我一本守则，你好好看看怎样尊重师长！

我轻蔑地笑了笑，不语。

你，笑什么？他放下杯子指着我

我意味深长地回复：哦。继续翘起嘴角。

我说：就你，还教别人尊重师长？先把自己的嘴管好再说，哎呀~我有时真的不明白你们这些人，表面上有一套，背后又是一套忙着伪装自己不累吗？

他气得直跺脚，碍于面子又气急败坏地坐下，强笑：你等着。

切，你想打我呢，就打，至于能不能被曝光我就看你的造化了。我一点也不惧怕他，所谓的师德师风就是这样打着动听的名声，干着上不了台面的龌龊举动。

不出意外，我被遣送回家闭门修过了。

你敢顶撞老师啊。爸抄起沙发上的掸子挥向我，我下意识地躲闪了，臭小子！我爸怒发冲冠，边追边打。

最后，我也懒得跑了，蹲在地上喘着粗气：你打吧你打吧！你也是老师，你都了解，你就揣着明白装糊涂。我抬起头怒喊着，你整天就知道好好学习好好学习，你逼我你逼我我就死给你看！死了就不用考名次了。

父亲先是愣了愣，几乎疯狂地吼：你给我有多远死多远，我没你这个儿子，你不要再踏进家里的门！！！如果你想死不要在这死！！！

我无法跟他沟通，就像阿哲说的：这该死的代沟把我和他们隔着一万八千里都多。

死不是我瞎说的，我琢磨好久了，就是没勇气实现。

如果我现在还在家听父母哭天抹泪的埋怨和随之而来的暴揍，是不是太傻了？

太傻了。

我抓起书包跑了出去，身后传来父亲的咒骂，从门里丢出来的扫把不偏不倚打到我的后脊梁，我摔倒了一下，书包里的教科资料挣脱了摇摇欲坠的书包完完全全摊在地上。本就烦燥的我，望着满眼的杂乱狠踢了一脚，白纸黑字的书在空中划了一个抛物线，重重落在墙上。

我擦干眼泪，毅然决然地把丢弃物的碰撞声抛在了脑后。

我不知道自己要走到哪里，总是做错车，然后下车，再上车。

5

我在繁华的夜市里穿梭，我努力寻找希望，深怕幸运就在身边，被我粗心地错过。

不知不觉中，我走到了令我无可奈何的学校。电子屏上的红字闪耀在漆黑的夜空，光线直直地照亮了天空，刺眼的字灼痛了我的眼角：

我校九年级同学诺小雨目无尊长，公然顶撞老师严重违反学生礼仪常规，已被遣送回家反省一星期，望同学们吃一堑长一智。

12月7日

校长室

我望了望我和阿哲所在的那栋教学楼，叹了叹气，继续走。

过了一会儿，手机传来一阵震动，是阿哲：我在你身后。

我诧异地转过身，一张清秀的面容在黑夜中显现出来，他的嘴角慢慢上扬，似乎有种久不见到的欣慰。

你不上晚自习啊？我了走过去。

他说：逃课了呗，反正老班也不管我了。

我眼中闪过一丝愧疚：是不是连累你了我垂下头。

是我连累了你吧？

厄，我猛地抬起头，你不会和他掐起来了吧？

他笑了：我不是为你报仇嘛。他眼眸突然亮起来，你不知道吧？我把他给破相啦！本来就难看，脸上多三道血印子就更无与伦比啦！阿哲笑了起来。

你没病吧？

你才有病呢！反正也没人管我，他也没办法。

走，我们去逛夜市。

我们给这个世界留下了两道好长好长的身影。

阿哲和我坐地铁到了终点站，我望着远去的列车一无所措。

两人沿着道路走了下去，一直就这样走着

记住我。他说。

我伸了伸脖子，点了点头。

我和他在外面随便找了家旅馆睡下了，第二天我发现我起来的时候，阿哲已经不知去何处，我幼稚地以为他已经回家了，于是没再寻找。

6

阿哲失踪了。

他母亲辗转了多次才通知道我，哭着问我阿哲的下落。

小雨啊，孩子就你一个朋友，他是不是藏在你家了？你和他说我不再说他了，让他回家吧我看到了阿哲母亲重重的眼袋，不祥的感觉涌上心头。

我扶了她起来，强装着淡定，问：阿姨，他不在我家。阿哲失踪多长时间了？我不能让所有人都陷入悲痛里，总要有一个人来承担。

那么就是我吧。

五天了！我以为他生气离家出走来找你了

没啊，没事，阿哲一定没事，他肯定在书店或者在网吧玩呢，绝对没事。我自言自语，也算给他母亲回复。

而此时我的内心却很慌忙：怎么办怎么办？没事，要平静，要平静。我长舒一口气，打开关机六天的手机----

三条短信，全都是列表中唯一一个人发的：

和她说对不起。

是不是我和她永远也无法接近了？

记住我们共同走过的岁月。

我张皇失措，手颤抖着摔掉了手机，沉重的破裂声敲醒了我。

是不是阿哲，是不是阿哲？他母亲看我的表情，狠狠地摇晃着我的肩膀，你说呀，他去哪了？绝望的吼叫声撞击着我的耳膜。

阿姨，我去一个地方，你在这里等我。我狂奔了出去，害怕她追过来，跑了很久才停下来。我喘着粗气，突然想到了什么，马上跑到了地铁站。

我祈求，一个奇迹到来。

我在终点站停下来，莫名地放声哭泣，脚踩着片片不鲜活的尸体--干树叶，越来越绝望。一个火红的物体漂浮在毫无生机的死潭上。

7

悲伤我已经遗忘了，能遗忘的就不叫悲伤了。

我再度想起许多年前阿哲的葬礼上，她母亲泣不成声的哭喊。

我认不清这到底是忏悔还是一时的情绪宣泄。

临走前，他母亲拉着我母亲的手说：还是不要逼孩子了罢，活着比什么都重要。

阿哲不是啊，你们俩的距离一点也不远，只是没有交流过而已。

世界上最远的距离，是理解与迷惘。

如冰亦水

注：这篇文章原先是根据我的自身成长日志青春六月无少年系列5而改编创作的，我之所以将其改编成小说形式，实际上我是想赋予这个故事灵魂，让这故事能够发挥其特色，以更好的服务大众，这才是我写作的目的。这是一个虚构的故事，但几乎全是我内心要表述的话。故事的主角阿哲原型是我的同桌，不过现实中的他倒没死啦。前一部分的故事是真的，同桌和我说那些话的时候我就想把它们写下来，但写完才发现和事实轨道偏离了。现在，我作为文中的小雨，作为现实中的苏韩，和阿哲有同样的苦恼。代沟问题似乎把我们和父母之间隔开了世界上最远的距离。

世界上遥远的距离

你的足知道许多安全的路径

潇洒的你，却并不愿带我去

音符沉重在心灵的歌声里，跳跃着

我的心起了涟漪

眼里下起了六月的雪，终于遇着你的热烈

你挥着翅膀矫捷地跃过小河，有方向地，有方向地

河里的我被水草缠住了身躯，挣不开了，挣不开了

那个有阳光的午后，我在荷叶下乘凉，细数着自己的忧伤

你在上面梳洗着自己光洁的羽毛，荷叶晃动着

我摆摆尾，你挥挥翅，你欣喜地跳跃

而我咕嘟咕嘟地吐小泡，妈妈告诉我

你叫小鹰，会抓丑丑的青蛙，会吃凶恶的蛇

我看见过比荷叶更大的云，大鹰飞起来就像一片大黑云

也许，你也会变得那样勇猛

到时候，荷叶承载不了你，我宁愿你不要变太大

可是，我渐渐长大，听过了太多故事

你以后会搏击长空，翱翔万里

而我却只好积攒着一层层鱼尾纹。

20xx.3.16

「世界上爱我的人」第一百零三章

社会的毒瘤

之前，我和茶小清一直都是用短信或者打电话的方式联系，彼此都没添加过微信，而我一直都没有发朋友圈动态的习惯，在大老张那里上班的时候，倒是发过一些二手车资讯，但离开之后，我就全部删除了，所以，在我不想让茶小清知道自己就是余味的时候，我完全可以假装成一个陌生人，去了解她的世界……怕就怕，她不肯轻易添加陌生的微信号。

我在想，要不要把自己的性别改成女性，这样她会少一点防备，从而增加通过好友请求的可能性，但总觉得有点变态，所以，最后还是以男性的身份向她发去了好友请求。

之后，便是漫长的等待了。

……

回到住处，我跟老余将小吃车停好，便一起上了楼，老余始终战战兢兢的，就怕我妈骂他，我倒是觉得很坦然，因为，我一直都知道这个家的矛盾根源在哪里，虽然我现在做的事情，不一定会立即有成效，但至少已经在改变老余。

老余一边跟着我，一边小声说道：“余味，这都七点半了，还没给你妈做晚饭，待会儿肯定得说死我。”

“咱俩不也还没吃饭嘛，又不是她一个人饿着……你就放宽心吧，不至于。”

说话间，便已经到了家门口，老余掏出钥匙，将门打开……里面的场景，和我们设想的有点不一样，我妈自己已经吃上了，只见桌子上有稀饭和馒头，还有一盘下饭小菜。

我搓了搓手，笑道：“忙了一天，回家能吃口热饭，这感觉，真是不错……爸，你别老在那儿站着啊，搬个凳子，咱一起吃饭。”

说着，我便在餐桌旁坐了下来，然后拿起碗，装了满满一碗稀饭；老余有所保留，只敢舀了半碗，即便这样，他还是心虚的不行，时不时就用那种闪躲的小眼神看看我妈，说好听点，叫察言观色，说难听点，这就是唯唯诺诺。

我向他使了一个眼色，他赶忙将那套护肤品递到了我妈的面前，然后厚着脸皮笑道：“给你买的护肤品，花了三百多块钱呢，你待会儿试试。”

我妈先是看了我一眼，这才对一脸讨好之色的老余说道：“到底是你买的，还是余味买的？”

“这我可不贪功，确实是余味让买的，但买护肤品的钱，是我们俩一起赚的……我跟你讲，今天赚的可不少，有小一千块钱呢！”

我妈将手上的筷子放了下来，然后正色对我说道：“余味，这事儿肯定不是你爸的主意，我也就不问你爸了……你告诉我，你到底是怎么想的……你一个二十多岁的小伙子，真打算把自己最该去奋斗的时光，浪费在一个小吃车上吗？”

我也正色回道：“妈，在回答你的问题之前，你也先回答我一个问题，你明知道你们学校不让用周末的时间去给学生补课，你为什么还要去做呢？”

“我是为了这个家，但凡这家里能出一个争气的，我也就不用这么累了。”稍稍停了停，我妈又说道：“知道我为什么砸锅卖铁，都要把赵琳给娶进咱这个门吗？……因为，她和我年轻的时候特别像，这个家，不能少了像赵琳这样的姑娘……我之所以偏向余磊，是因为我一早就看出来了，他和你爸，就是一个模子刻出来的，他成不了大气候，也容易自甘堕落……但你不一样，我对你一直寄予了最大的期望，可你现在做的事情，我真的不能理解，所以，你能给我一个合理的解释吗？”

我最怕的，就是我妈用这副教育学生的腔调和我说话，明明是在沟通，可偏偏听了，就跟挨训似的。我下意识坐正了身体，然后回道：“我也是为了这个家……你也看见了，在学校门口摆小吃摊的，又不是我们一个，这就是一种谋生的手段……我反而觉得各行各业都应该被尊重。”

“你也不看看，在学校门口摆摊的，都是一些什么人……如果不是被社会淘汰了，他们会去做这个吗？”

“我也是被社会淘汰的，本质上和他们没什么区别。”

我妈的脸色愈发难看，老余赶忙接过话说道：“余味，你别存心气你妈，你就把实话告诉她嘛。”

我妈看着老余，老余又说道：“其实，那个小吃摊，是余味弄给我做生意的，今天他就是陪我去练练手，他可没打算一辈子都在你们学校门口捣鼓个小吃摊儿……他志向大着呢！”

“真的？”

“真的，这些话，都是余味他自己和我说的。”

我妈又将目光转到了我的身上，问道：“那你为什么不跟我说实话？”

“妈，余磊是你的儿子，我也是……我就是想从你身上得到一点包容，这么多年了，我也有撑不下去的时候……我的要求并不高，只想听你说一句，要是累了，就歇歇吧……可是，从我工作到现在，一直都没有等到过！”

我妈陷入到了沉默中，我不禁又想到了自己和齐菲的那一段，心里顿时像坠了一块大石头。

许久，我妈才开了口，但却不是对我说的：“老余，你待会儿去把碗筷给洗了，我累了，想早点休息。”

“好、好，你快去歇着吧，剩下的我来弄。”

……

老余在洗刷的时候，我就独自坐在阳台上吸着烟，我时不时便会将手机拿出来，看看茶小清有没有通过我的好友请求，可我没有等到，心中不禁五味杂陈；似乎，我已经不太可能走进茶小清的世界，之所以还没有彻底放弃，只是因为魏叔那番模棱两可的话。

正在失神着的时候，手机忽然震动了起来，赶忙拿起来看了看，却是唐果发来的消息：“余味，你也挺有种的嘛，听说，你真的回老家了，我一直以为你是在和我开玩笑呢！”

“狗女人，我的事情不用你管。”

“看你这副怨妇的样子，估计你还没有想明白。”

“你让我怎么想明白？我这一辈子，已经被你给毁了一半儿，本来，我有机会去天津的，也是你劝我不要去；我是上辈子欠你的吗？你捅了我一刀子，还反过来问我疼不疼，我他妈能不疼嘛！”

“别愤愤不平的了，大老张也不是什么好东西，你跟着他混，虽然饿不死，但也别想出头。”

“你闭嘴吧，你凭什么给我做职业规划？”

“我是你妈啊。”

“我是你爸爸。”

“喊你一声爸，你能给我钱花吗？”

我懒得理唐果，其实在她对我做了那么过分的事情之后，我早就该把她的微信拉黑，然后彻底断了联系，可是我没有这么做……我想在我们之间，最后再留一点成年人该有的体面，毕竟，三年的朋友了。

片刻之后，唐果又给我发来了信息，她说道：“你也别钻牛角尖了，等我出名了，我就包养你，给你买豪车，买豪宅，而且你出去泡妞，我还不跟你生气……你看，我答应给你的，小说都不敢这么写吧？”

“你还能更变态一点吗？”

“我没跟你开玩笑……到了杭州以后，我才发现，这儿比厦门更浮华，一到夜晚，满大街的超跑，你说这些人的钱，都是从哪儿来的啊……肯定是女的傍大款，男的找富婆……所以，一切浮华的背后，都是三观尽毁啊！”

“做你的傍大款梦去吧，我和你走的不是一条路。”

“没关系，有个词叫殊途同归，总有一天，我们会再相遇的，对了，还有一个词，叫不是冤家不聚头。”

“懒得理你。”

将这条信息发出去之后，我以为自己和唐果的对话，会在这个地方终结；可是，她又给我发来了一张她的自拍照，照片上，她的衣着特别暴露，她说，这是给我的深夜福利。

一个女人，就这么堂而皇之的去调戏一个男人……这到底是谁的悲哀？

反正，我没有再理她，而在今天之后，我也可以很明确的把她归于“不正经的女人”那一类，她太不正经了，我早就怀疑，她和很多男人发生过关系，只是她自己不愿意承认罢了。

……

在我快要入睡的时候，唐柠也给我发来了一条信息，跟昨天一样，她说了奶茶店今天的经营状况，而这，也是她等我回厦门的第二天。

除此之外，我似乎被所有人遗忘了，因为再没有其他人和我联系过，甚至连广告推销的电话，都没有接到过。

我能听见的，只有老余的打鼾声和这座城市陷于深夜之中的寂静。

是的，我的志向不该在这座小小的城市，可我还能去做些什么呢？

……

次日，我和老余一早便起了床，然后又一起去菜市场买了食材，本来早上是不应该出摊儿的，可想着今天是期中考试，家长学生都会图个好彩头，所以，便不想错失这个卖“一百分礼盒”的机会。

跟我设想的差不多，因为特殊原因，我们的一百分礼盒，又一次大卖，并且额外送出了很多张战力卡。

战力卡的效果立竿见影，到了晚上放学的时候，就开始有小学生冲着战力卡过来买烤肠和鸟蛋了……

就在我盘算着今天能赚多少钱的时候，忽然有一辆白色的宝马6GT，停在了我们的小吃车前，车上下来一个女人，她以咄咄逼人之势，走到了我的面前，然后便从包里拿出一张战力卡，向我问道：“这东西是你弄出来的吗？”

“对啊。”

“你简直是社会的毒瘤！”

说着，她便将我放在小吃车上的作料，全部摔在了地上，然后怒视着我……我一时没反应过来，这是法治社会，竟然还有人敢这么办事儿的，我就这么目瞪口呆地看着她……

母爱是世界上无与伦比的名牌

大学毕业后，我去了广州工作。半年后，母亲从湖北老家赶过来看我，并为我带来两件新织的毛衣。母亲的手很巧，小时候，我最喜欢穿母亲织的毛衣，又暖和又美丽。可如今的我，已经被广州改变成一个时尚优雅的女孩，平素与公司里那群爱慕虚荣的女孩在一起，谈的全是香奈尔、STYLE、宝姿等名牌。母亲手织的毛衣，我再也看不上了。我怕败了母亲的兴，只委婉地告诉她：广州天气热的时间比较长，穿毛衣的机会少，你以后就不要再为我织毛衣了。母亲连忙说：广州也有冬天的。反正妈在家闲着也是闲着，再说，买的毛衣怎么也比不上自己手织的暖和。我笑了，只有将母亲的一片爱心锁进衣柜。

晚上，我带着母亲逛商场。在商城，我看中了一件黑色羊毛钩花披肩，点缀着许多银色的珠片，华美得让人心醉。记忆里，电视娱乐新闻里一位香港女星曾披过这样的披肩。我顿时爱不释手抚摸起来。导购小姐亲切婉转的声音在耳边响起：小姐，这条披肩是意大利设计师设计的，很适合你的气质。今天刚好我们柜台实行折价销售，这条披肩的八折价才620元，你可以考虑买一条啊。站在我身边的母亲立刻用家乡话惊呼起来：这件小小的东西值那么多钱呀！真不划算。我也嫌贵，于是对小姐抱歉地一笑，放回了披肩。

路上，母亲还在唠叨：一条披肩竟要那么多钱，广州人的钱真不是钱。织了一辈子毛衣的母亲当然无法理解一条披肩的天价，我也懒得与她解释。那种花形我也能钩。我明天就去买毛线，为你钩织一件一样的。我一听，赶紧劝阻：妈，你好不容易来广州一趟，我准备这个周末带你四处转转，你就别找事累自己了。

可第二天母亲就买回了毛线和珠片，说一定要在剩下的几天时间内为我钩织出一条美丽的披肩。几天后的一个下午，从公司下班后我信步迈进了商场。在宝姿女装专柜，我如惊鸿一瞥看上了一件白色的长裙。我让营业小姐取下来试穿后，便再也不愿脱下来。镜子里的自己如明星一样美丽、耀眼。我一咬牙，打开钱包，把刚发的薪水递了过去。

我高兴地提着衣服回了家，告诉母亲只花了100多元。若说真话她又会心痛得唠叨。晚上睡在床上，想象着明天女同事们围上来的光鲜场面，欣喜不已

第二天早晨起来，抖开裙子时我脸色大变，我冲母亲嚷了起来：妈，你怎么把商标拆了，谁让你拆我衣服商标的？母亲惊奇地望着我，小时候，她为了呵护我娇嫩的肌肤，我的每一件贴身衣服她都会小心地拆掉后颈的商标。她没有想到，她多年的习惯会让今天的我生了气。母亲忐忑地望着我，问：怎么了，这个商标很重要吗？我继续对母亲喊着：当然重要，你知道吗？这件衣服是名牌，花了我1000多块呢！如今商标没了，我公司的那些女孩还不笑话我是从街头小商店淘出来的便宜货？我赌气地扔下衣服，没吃母亲买回的早餐，去上班了。

坐在公司里，想起因为小小的虚荣心而对母亲发火，心里越来越后悔。下班后回到宿舍，准备向母亲道歉，没想到看到的竟是母亲的留言：小英，妈妈回家了。披肩我钩好了放在枕头边。另外抽屉里有我留下的5000元钱。以后花钱不要再大手大脚了，买一件衣服花了那么多钱，真浪费啊我的心猛地一抽，母亲走了，她那么爱我，我却让她带着伤心走了

半个月后的公司联谊舞会上，我披上母亲为我钩织的披肩出现在众人面前。满场的女同事望着我，眼里流露出羡慕。她们称赞着：这条披肩真漂亮，你是在哪家大商场买的呀？我一犹豫，但如实回答：这不是买的，是我的母亲亲手为我钩织的。她们更加惊叹、艳羡，说：你母亲的手真巧。你太幸福了，有一位这么爱你的母亲，钩织这样一条披肩，要费多大的劲啊！

我望着身上灿若星辰又纷繁复杂的披肩，想起了母亲埋头钩织的几个日日夜夜，一种巨大的感激和骄傲，从心田汹涌而来。我体会到了，原来母爱才是这世界上无与伦比的名牌

世界上感人的故事

我的家在一个偏僻的山村，父母都是面朝黄土背朝天的农民。

我有一个小我三岁的弟弟。有一次我为了买女孩子们都有的花手绢，偷偷拿了父亲抽屉里5毛钱。

父亲当天就发现钱少了，就让我们跪在墙边，拿着一根竹竿，让我们承认到底是谁偷的。

我被当时的情景吓傻了，低著头不敢说话。父亲见我们都不承认，说那两个一起挨打。说完就扬起手裏的竹竿。忽然弟弟抓住父亲的手大声说：爸，是我偷的，不是姐干的，你打我吧！

父亲手里的竹竿无情地落在弟弟的背上、肩上，父亲气得喘不过气来，打完了坐在炕上骂道：你现在就知道偷家里的，将来长大了还了得？我打死你这个不争气的。

当天晚上，我和母亲搂著满身是伤痕的弟弟，弟弟一滴眼泪都没掉。

半夜里，我突然号啕大哭。弟弟用小手捂住我的嘴说，姐，你别哭，反正我也挨完打了。

我一直在恨自己当时没有勇气承认，事过多年，弟弟替了我挡竹竿的样子，我仍然记忆犹新。

那一年，弟弟8岁，我11岁。

弟弟中学毕业那年，考上了县里的重点高中。同时我也接到了省城大学的录取通知书。

那天晚上，父亲蹲在院子里一袋一袋地抽着旱烟，嘴里还叨咕着，俩娃都这么争气，真争气。

母亲偷偷地抹着眼泪说争气有啥用啊？拿啥供啊？

弟弟走到父亲面前说，爸，我不想念了，反正也念够了。

父亲一巴掌打在弟弟的脸上，说，你怎就这么没出息？我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。

说完转身出去挨家借钱。

我抚摸着弟弟红肿的脸说，你得念下去，男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看着我，点点头。

当时我已经决定放弃上学的机会了。

没想到第二天天还没亮，弟弟就偷偷带着几件破衣服和几个干巴馒头走了，在我枕边留下一个纸条：

姐，你别愁了，考上大学不容易，我出去打工供你。弟。

我握着那张字条，趴在炕上，失声痛哭。

那一年，弟弟17岁，我20岁。

我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地里搬水泥挣的钱终于读到了大三。

一天我正在寝室里看书，同学跑进来喊我，梅子，有个老乡在找你。怎么会有老乡找我呢？

我走出去，远远地看见弟弟，穿着满身是水泥和沙子的工作服等我。我说，你怎和我同学说你是我老乡啊?

他笑着说，你看我穿的这样，说是你弟，你同学还不笑话你？

我鼻子一酸，眼泪就落了下来。我给弟弟拍打身上的尘土，哽咽着说你本来就是我弟，这辈子不管穿成啥样，我都不怕别人笑话。

他从兜里小心翼翼地掏出一个用手绢包着的蝴蝶发夹，在我头上比量着，说我看城里的姑娘都戴这个，就给你也买一个。我再也没有忍住，在大街上就抱着弟弟哭起来。

那一年，弟弟20岁，我23岁。

我第一次领男朋友回家，看到家里掉了多少年的玻璃安上了，屋子里也收拾得一尘不染。

男朋友走了以后我向母亲撒娇，我说妈，咋把家收拾得这么干净啊？

母亲老了，笑起来脸上像一朵菊花，说这是你弟提早回来收拾的，你看他手上的口子没？是安玻璃时划的。

我进弟弟的小屋里，看到弟弟日渐消瘦的脸，心里很难过。他还是笑着说，你第一次带朋友回家，还是城里的大学生，不能让人家笑话咱家。

我给他的伤口上药，问他，疼不？他说，不疼。

我在工地上，石头把脚砸得肿得穿不了鞋，还干活儿呢！

说到一半就把嘴闭上不说了。

我把脸转过去，哭了出来。

那一年，弟弟23岁，我26岁。

我结婚以后，住在城里，几次和丈夫要把父母接来一起住，他们都不肯，说离开那村子就不知道干啥了。弟弟也不同意，说姐，你就全心照顾姐夫的爸妈吧！咱爸妈有我呢。

丈夫升上厂里的厂长，我和他商量把弟弟调上来管理修理部，没想到弟弟不肯，执意做了一个修理工。

一次弟弟登梯子修理电线，让电击了住进医院。我和丈夫去看他。

我抚着他打着石膏的腿埋怨他，早让你当干部你不干，现在，摔成这样，要是不当工人能让你去干那活儿吗？

他一脸严肃地说，你怎不替我姐夫着想着想呢？他刚上来，我又没文化，直接就当官，给他造成啥影响啊？

丈夫感动得热泪盈眶，我也哭着说，弟啊，你没文化都是姐给你耽误了。

他拉过我的手说，都过去了，还提它干啥？

那一年，弟弟26岁，我29岁。

弟弟30岁那年，才和一个本分的农村姑娘结了婚。

在婚礼上，主持人问他，你最敬爱的人是谁，他想都没想就回答，我姐。

弟弟讲起了一个我都记不得的故事：

我刚上小学的时候，学校在邻村，每天我和我姐都得走上一个小时才到家。有一天，我的手套丢了一只，我姐就把她的给我一只,，她自己就戴一只手套走了那么远的路。回家以后，我姐的那只手冻得都拿不起筷子了。从那时候，我就发誓我这辈子一定要对我姐好。

台下一片掌声，宾客们都把目光转向我。

我说，我这一辈子最感谢的人是我弟。

在我最应该高兴的时刻，我却止不住泪流满面......

我相信我能行

郝昭兵恩师曾与我（吉木布哈）谈过这样一个背景，恰好是在语文办公室。恩师叹道：这卷子还是好多同学都空题，高考将至，这个习惯总会过去的。一句随随便便，简简单单的话，让我感慨万千。

谈看红尘世态，有人说：一切都不会过去。有人亦说：一切都会过去.然而，我亦说：过去与不过去无辩证之谈。在过去，我特别喜欢一个人，可是后来又分手了。失意之时，情苦难以承受而刻骨铭心，我试着忘记，却无法抹去；在过去，我做过一件小事，没想到随便成了，成功之时，喜悦的心情难以控制且澎湃而出，辉煌造就自信，兹能受益此生；而如今，一场自上而下的光荣革命即将来临--中国高考，但我们应该如何以对？

其实，这失意与成就之举，亦不是无理，不过，失意还是成就，一切的一切都会过去的。我想，我们所经历的那些失意与成就也总会过去，既然如此，那么就让它们正义地在我们身后成为前行的支撑与动力。

历史亦是如此，一切的一切还不是同样的过去了，但它留给我们后世的是最宝贵的精神。

放眼望向，在岁月沧桑的历史长河中，不知有多少人历经乱世蹉跎而失意恼恨终生，也不知多少人在乱世灭亡的情形中铸就辉煌，更不知道多少人在安宁而和谐的社会里成就了理想。在这种多变多乱的世态中，或多或少，总有人会名垂青史，然而，在这些名垂青史的人中，有些人的宝贵精神一直传承至今。

他们是这样面对现实与铸就辉煌的。他们历经苦难、悲伤、失意，但是他们亦不怕艰难、不怕畏惧、不怕失败，却依然奋勇直前。因为他们知道，那所谓的一切都会过去，关键在于如何成就未来。之所以是这样，我也不例外，就像伟人一样，能够想得开，放得下，让原有的失意与辉煌成为过去，是因为历史就像时光轴，飞逝了却再也不复返，可时光不停地前行，而我也像时光轴一样与其并肩而行，因为我们都在寻找如何造就辉煌。

我以为，造就辉煌，必先懂得一切都会过去之理，每个人都不能因一次挫折而停止前进，亦不能因自身已荣华富贵而无所事事，更不能因一时成就而骄傲自满。所以，人人都要学会克制，学会淡定，学会坚信，不奢骄，不自卑，不高傲，亦是人人之成功必行因素。

贝多芬就是这样造就辉煌的。四岁被迫苦练琴，八岁开音乐会，十一岁随宫廷风琴师尼菲学习，1792年，22岁的他移居维也纳，在那里海顿等部分亲王贵族等人的赞助下，逐渐有了名声。然而，在他即将成为钢琴家时，1800年左右，发现自己听觉衰退，且越来越严重，到1812年，42岁的他双耳完全失聪。

一个音乐人，如果失去听觉，那其是何滋的打击，在音乐中，听觉乃是根之所在。就这样，我们闭着眼睛亦想象得出，在贝多芬的人生成长与成就历程中，历经多少酸苦甜辣，尽管双耳失聪了，但他不怕失败，不怕畏惧，不怕挫折，他是一个非常有自强心，自尊心，自信心的人。因为这样，才有了如今流传的巨人--贝多芬。我们应该知道，失聪后，他依然坚持从事音乐工作，包容面对现实，敢于勇往直前，从而，用以让人不可想象的方式造就了辉煌，更因为他相信自己，相信自己能行。

一代巨人--贝多芬，是世界文学艺术界上将古典音乐推向新的高峰，又开创了浪漫主义音乐先河的音乐巨人。

贝多芬，平生创作了很多音乐交响曲，影响力最广的有九部，比如写给拿破仑的《第三交响曲》；《第六交响曲》；其中在他双耳失聪后创作的《第九交响曲》，欢乐颂--一曲表达了在欢乐战胜痛苦之后获得的喜悦，也是贝多芬发自心灵的呼唤，是音乐文学上最伟大的杰作之称。

是啊，双耳失聪对于他来说，是一种失意。

那么换成世间人人，亦是一种失意，然而，贝多芬却又启示我们，失意总会过去，但会成为人人前行的支撑与动力支点。因为贝多芬同样也在失意过之后，同样造就辉煌。

贝多芬--坚持不懈的追求精神，同样告诉我们如何造就辉煌。

历史册上，许许多多的伟人，都是在乱世艰辛中造就辉煌。例如，屈原、李白、杜甫、王安石、李清照等人，都在被贬谪与失意后，创出千古流唱之诗词来造就辉煌。

是的。失意与辉煌，一切的一切都会过去，就像时光轴一样，失意与辉煌不停地成为过去，而时光就不停地往前流。就像我，同样不停地往前，因为先人们告诉我们：过去的要让它过去，重心应寻找如何造就未来，造就辉煌，先人们的精神引导我们要相信自己，努力寻求创造辉煌的方式。人生总会遇到繁多的艰难险阻，面对每一个站点，都要淡定。而过去的失意与成就，就让它随风而逝，成为我们前行的支撑与动力，让我们不停地前行。

是啊！就像恩师曾经说过一样：这卷子好多同学都是空题的.其实，我也是其中的一员，但都已经成为过去，然而，在如今，人生中最重要的转折点之一--高考。

高考即将来临，就像一场光荣革命，是一场无流血的战争，我也无所畏惧，不怕失意，不怕艰难，因为过去的终究会过去，而我就像时光轴一样，奋然而前行，因为我也相信我能行！

世界上唯一的你

曾经，阴雨或放晴，我都想将体温般温暖灵魂的文字送给你。就好像你，也曾将阳光照进我绵绵无尽的黑夜里。

我喜欢偷看昏暗或明亮的光线尽情挑逗你的轮廓，明朗而清晰。我喜欢鼻子捕捉到你所特有的坦荡而美好的干净气息。我喜欢你穿上那件渗进了骄阳的骄傲与活力的灰色毛衣。我喜欢你总能在晨曦中第一个爱上伸懒腰的自己。我喜欢你看我时，眼角眉间尽带笑意。我喜欢你明明是漫不经意，却一样能让你的一举一动，触动我的心。

从第一次你一步一步向我走来，我的世界就陷入了你深邃的眼眸，缠绕着你每一根干净清爽的头发，握进了你厚实安然的手心，它伴随你慵懒咝咝的脚步，瞬间就刻进了你的名字我的永恒里。

读三毛，荷西对三毛说：要是你死了，我就一把火把家烧掉，然后上船去飘到老死。后来，只剩三毛一个人了，她说埋下去的是你，也是我。走了的，是我们。我要将你挖出来，再抱你一次，抱到我们一起烂成白骨。

读到这里，心里有一丝一丝的东西在那儿有着棉絮似的抽离。其实我并未真正拥有你，为什么还会害怕失去？心之氤氲无法渐渐散去。我们是两条相互陪伴却又持久孤单的平行线吗？

当你紧紧拥住我，铁塔一般地锁住我，你知道吗，我真的错误地感到了太平。那种幸福到极致的疼痛，隔着衣物，也浸过了全身的每个毛孔。你相信吗，那一瞬我想到的是愿得一人心，白首不相离，想到的是寻常夫妻朝夕共处相看相厌一地鸡毛。

可是为什么拥住你，竟像拥住了我生命的全部重量；而放开你，竟清清楚楚真真切切地感受到我的生命之轻远远地向我飘来。

而后了，才领悟才透彻，原来--你，世界上唯一的你，就是我不能承受的生命之轻。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5286421.html

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