两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的对不起，我只是现实得像条狗，希望能够帮助到大家。

总该有一场恋爱，单纯是因为喜欢，比如我只是喜欢你长得白。男朋友说这是他听过最肤浅的理由。

总有一些感情从肤浅开始。没有谁一开始爱，就爱到了灵魂。

林若生活里是个疯疯颠颠的姑娘，说话颠三倒四，走路歪七扭八，没有什么高雅的爱好，唯一谈得上精通的就是吃。

大一一整年，林若都在三点一线的生活里穿行宿舍，教室，买吃的地方。作为宿舍唯一的单身狗，林若说她享受这样的生活，她才不想心里添着另外一个人，看看你们，走在路上都要念着今天和谁谁谁干什么，行走的荷尔蒙汹涌得都要喷出来了。

然而爱情总是在你还没准备好的时候来临，就像前一秒你信誓旦旦地说一辈子单身，下一秒就红着脸说遇见了心仪的人。

大二的学期末，为了应付上学期挂掉的的新闻学考试，林若每天早出晚归，一天晚上，在大家都洗漱好后，林若跳着说自己谈了恋爱，对方叫陈曦，前天晚上在自习室认识的。

宿舍里剩下的三个人面面相觑，每个人脸上的表情都不一样，像是生动地演了一场默剧。然而说出的话都是饱含祝福的，单身狗终于闻到了蜜的气味。

我们总在远处观赏着身边人的幸福，说出口的祝福，凉薄地恰似路人随意打的一个招呼。是啊，我们习惯对别人的不幸津津乐道，对旁人的幸福熟视无睹。

恋爱后的林若像是幸福的，自己的空余时间都留给了陈曦。经过两个月的热恋期后，还是逃不过地归为平淡。林若的爱情平淡期是从两人不在一起吃早餐开始的。之后的每天晚上，林若很少出门散步。偶尔出去一次，也是给陈曦送洗好的衣物或是水果。身边的人突然关心起林若，询问和陈曦的近况。

或许有时候，我们学会旁人的冷眼旁观，更应学会猝不及防的嘘寒问暖。

热恋期过后的林若总会闷闷不乐，她说原来爱情只有在最初才会感到甜蜜，之后就变为互不理睬的冷漠。偶尔的相处，也仅仅是因为衣食上这么原始的需求。

之后的几个月，陈曦一有时间就泡在网吧，饿了就打电话给林若，让她把饭带过去。而林若自己竟然变得总会忘记吃饭，连桌上的零食过了保质期，都还未拆封。

大三结束时，林若的爱情也到了尾声。分手是林若提出的，和陈曦说的原因是自己太现实，想拥抱一个更爱自己的男生。

爱情毕竟是一场豪赌，赌注是自己的青春，筹码是仅有的痴情。结束这场赌局的人一定不是赢家，因为她已经输光了筹码，用了结的方式赢得了虚弱的自尊。

林若说，有些感情结束后，人会变得面目全非，回望时，枯枝败叶，满是荒芜。

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我的“馒头”是条狗

“馒头”是一只贵妇犬，“馒头”是我给它起得名字。

贵妇犬起源于德国，它以水中捕猎而著称，也有人认为是法国的国犬。我想既然被尊称为“贵妇”定有雍容华贵之体态，闭月羞花之美貌。

春节，表姐带着客人来我家，我见到了一只幼年的贵妇犬，这狗的毛白如絮、密如棉，两只宽厚的耳朵自然下垂，细长的脸颊，突出了那张利嘴，黑色的鼻头如顶着一枚黑枣，那对滴溜溜的大眼睛，不安份的转来转去。我不免赞叹：美狗坯子。

表姐临走时对我说：“表妹，我要出国了，把狗留给你，你要好好待承。”

我推辞说：“表姐，我不懂养狗，何况……？”

“刚开始我也不会养，你拿它当儿子不就成了？！”

我从此有了个狗儿子，自从表姐走后，这只狗改变了一种态度，它活泼好动，在我家沙发上，影视柜上蹿上蹿下，像只失控的皮球乱蹦，你都不晓得它会落在什么地方，等你想去捉它的时候，它的腿比你的眼神还要快。我顺手抄起鸡毛掸子吓唬它：“狗儿子，我先教育教育你，打屁股！”

它竟然听懂了我的话，不，是看到我难看的表情了，它耷拉着脑袋蔫蔫地躲在墙角里

我很有成就感，得意地笑了又笑。

晚上，我气炸了肺。

一个拖着疲惫身子回家的人，恨不得进家门就陷进沙发里，听歌聊天打游戏。当你的面前呈现这样一副画面：花瓶碎了，沙发巾擦地了，摇控器进鱼缸了，鱼气死了……

我摔门而去，女人的毛病，生气时不吃即穿。我于是钻进了菜市场狂购，准备做一桌丰盛的美味佳肴，我知道狗半天没吃食物，我要馋馋那可恶的狗。

餐桌上摆放着我精心做的红烧肉、水煮大虾，还有我特意买来的刘记猪蹄。狗爱吃骨头的，我在它面前直播着那猪蹄子肉如何被我吐掉，然后把骨头塞我嘴里撑来撑去，我发现，它可怜兮兮地瞪着我……，表姐突然来电话，害得我好不容易把满嘴的骨头呕出来，表姐埋怨我说为什么电话接这么晚。

“咋了，让狗咬啦？”

“没有，那多没面子！”

“忘记告诉你，这贵妇犬吃伺料的，经济上你得付出点儿！”

“我的神！”

这狗原来不吃人间美味的，我要去给它买饲料，想像着刚才自己在狗面前的滑稽样，想钻地缝里去。

下了楼去买狗粮了，依照售货员的提醒，我要一天三次带它去放风，否则这屎尿就地解决了，我倒忽略了这一点。回到家给可恨的狗狗拿了一枚专用碗把狗粮放入，那狗狗摇着尾巴边吃边哼哼，像受了多大委屈似的。

晚饭过后，我赶紧带着狗狗去遛街，小狗在路上嬉戏，自个咬着自己的尾巴转圈，从远处看去像一团棉花球滚来滚去。吸引了很多小朋友前来观看，小朋友问我：“阿姨，它叫什么名字？”这倒提醒了我，该给它起个中文名，我看到它圆鼓鼓的肚皮，突发奇想，叫“馒头”吧，必竟学识有限。

五个月后，“馒头”长大了，由一只几斤重的小狗，迅速催长成五十多斤的大狗，它温顺的时候像一只绵羊，奔跑起来是一头狮子。我一直认为他是一只小俏玲珑的玩具犬，没想到它是一只“巨贵犬”。它的体魄好有男儿血性，它开始成为我生活中的保镖。我经常在单位值夜班，很晚才能回家，孤单的我，胆子小。“馒头”，走在我的前面，为我开路壮胆。后来表姐打趣我说，如果遇到坏人尾随我，那一定冲“馒头”去的，而不是你呀！

记得让我难忘的一件事，秋后玉米成熟的时候，老家婆婆给带了熟玉米去，我拿了三个放在茶几上晾着，我看到“馒头”站在一旁，呆呆地盯着那冒着热气的玉米，我想是它好奇吧，便没理会做饭去了。等我满脸油烟地摘下围裙，却看到了“馒头”，它的模样，我要笑疯了：它把三个玉米紧紧地抱在怀里，用那大嘴啃食着，很快，三个玉米瓤掉在地上，两年来，我首次发现他竟然喜欢吃玉米。

“馒头”的爱情始于媒人介绍，然后是一见钟情。几天后，“馒头”带着心事回到我的身边，它的任务已经完成，我要等待的是那“狗儿媳”为我家添丁。

当一只美丽的狗崽送到我的怀里，我像抱着幼时的“馒头”一样小心着，“馒头”却吃醋了。这都怪我们，为什么不让它见证“狗儿媳”的怀孕、分娩，那样会培养出感情。

走在公园里，我、“馒头”、小狗崽，踩踏着洁白的雪花，呼吸着清新的空气，冬天因我们而变得温馨。我看到“馒头”钻进一片憔悴的冬青树丛里，雾霾像恶魔一样从东天边突然袭来，我来不及看“馒头”最后一眼，我已经被笼罩其中，不敢移动半步。待雾霾渐渐散去，小狗崽在我脚下瑟瑟发抖，“馒头”哪去了？我再也找不到，也许它也在找我，只是越走越远……

我相信“馒头”是认识家的，我想起了表姐的话，“馒头”被好人收留了吧！

我相信，“馒头”的新主人一定比我更爱它，希望“馒头”在新的环境里生活的更好。

可怜我需要很长一段时间去忘记它！

对不起，我爱你，现实无需矫情

霞，自从那次见到你我已经喜欢你，我听你说你跟刘凌的故事我就知道那不是爱情，我知道我有机会的，没想到机会没等到，反而被别人捷足先登。如果说是那时候只是单纯的喜欢，那么现在应该绝对是爱了。多少次，默默关注着你的一切，陪着你笑，陪着你哭，只是你看不见而已。你根本不知道，我两年来的心情全是关于你的。每次看到你上去广州陪他，我的心为你的幸福高兴的同时，那心如刀绞的感觉你根本体会不到，每每夜里哭醒在被子了，我是男人，我的心痛无从说起。

我记得你的每个心情，每句跟我说过的话，而你可曾记得！你不知道我说出送你到你男朋友那里时的心痛，不懂得我在你面前的逞强，只是为了你开心，为了不给你压力，我一直深深地隐藏我的感情，每天心痛的如刀割，手脚冰凉。

那一次，你来广州，也是第一次跟你单独在一起，那个开心，你不会明白。看着在地铁的人群中，你的手拉着我，但我不敢去拉，因为我不确定你那是不是爱情，但那一刻能让你依赖的感觉蛮好的。你一直不想说你那阵子的不开心事，我也不能勉强，权当是你出来散散心。你的微信从见我的前一晚更新，之前的全删了，你的每个细节我都在关注，只是我自作多情。

过完年后你来，变了，真的变了，人开朗了，也许并不需要某些东西了吧，对我好像有点抗拒，我用心体会着你的每一个动作。你知道吗，为了迎接你的的到来我做了多少准备，冒雨找房子，搬家，上班再累依然不忘收拾房子，只为给你留一个好印象，住的开心。

你给我煮的那顿饭是我人生中吃过最香的一顿饭，身上的钱并不多，因为搬家花了不少，但跟你花我从不会省，送你回去的那一天身上最后的5块都给了你坐车。而你言语中好像对房子不太满意，是啊，我在怪自己没用，不能给自己爱的人好的生活，但是，就算我身上只有一块钱我都愿意全部给你，那种感觉你体会不到的。那天我送你回去，在车后一直等到车开走你都没有一个回头，那一刻真的有点心碎。

那天你被骗了钱，我冒着雨在楼下安慰你，确实，无论你怎么样，我都会一直在，我急得想都没想就把银行卡密码给你。那种感觉除了你，还有谁能让我这样，恨不得马上就飞到你身边。第二天，我手里的事扔在一边匆匆赶过去，你跟朋友在等，我真的好开心，我终于能见你朋友了。你陪了我一天，你走路一蹦一跳的就像一个恋爱中的小女孩，最后你跟我说你星期5要去他那，我彻底心碎了。

你晚上说，我可以和你聊聊天，那种口吻就像我是让你过来陪的，亲爱的，也许你是无心的，但一个爱你胜过自己的人肯定是敏感的不行的。那天晚上我不跟你聊，确实是我心太乱，我怕我说错话你知道吗，我怕我一个不小心把自己的爱流露出来，那么也许我们从此陌生了，而我，舍不得。那天，我身上400，给了你200，充100话费，但我还是怕给你少了，让你看不起。第二天，我走了，你一个电话没有。

回来后，我到处周转钱，因为我怕你过得不好，自己又欠了很多债，工作又出了问题，但这些压力我都不敢跟你说，你不知道我每个笑容背后藏着多少心酸跟痛苦。而我只能笑着对你说，没事，有师兄在。你不会懂一个人压力到极致也需要安慰与鼓励，但我忍住了，每天对着空荡荡的房子想着你的笑容，哪怕天天吃榨菜吃到想吐都觉得幸福。你被骗第一时间想到我，我狠开心，说明你依赖我，相信我，但你说的那句，不让他知道，父母也亲呀，所以不知道。我的心瞬间倒塌。

你现在在他那里应该过的很开心，我不能不多想，因为我是人，伟大不到那种程度，这两天我手脚冰凉，心不断地痛，一刀一刀的割着的感觉。是的，他是你男朋友，我没资格，我不能破坏你的幸福，但是亲爱的，我等你的时间多过他爱你的时间。也许你有很多人追求，也许你并不会深刻的体会到那种感觉，亲爱的，你以后总会明白什么才是真正的爱的，舍不得ta受到一点点委屈，哪怕拼尽全力，哪怕伤的体无完肤！

强忍着心痛写下来，只为以后翻起能记得，我曾经那么用心的去爱过一个人。亲爱的，也许你早已经洞察我的心思装糊涂，也许你一直只是当我朋友，但是，我是真心爱过你，是，我没有帅气的面孔强壮的身躯，有的话我早就鼓起勇气去追求了，而不用出现这样的悲剧，如果你很看重这些的话。

霞，最后对着空气说一声爱你，爱的心痛到不能再痛，也许你体会不到那种感觉，但我真的累了，希望以后你要过的很幸福很幸福，我们，依然是朋友，只是，不再那么撕心裂肺。今晚过后，我的记忆选择空白，永别，最真诚的爱

2015.03.15凌晨

今夜的月光像条河

又是一年一度的中秋节将至，秋意渐浓，凉风习习，到处都充盈着中秋节到来的喜庆气氛。在这样秋色依依的夜晚，淡淡的微凉，我独自徘徊于寂静的房间里，望着窗外天上的那一轮多情的满月，承载了多少牵挂和思念，勾起了多少乡愁和情思。它是那么的遥不可及，却又走不出人们浓浓的相思！

这秋色美景总在我心中无限缱绻，如夜色中的睡美人。似水的容颜里蕴含着深遂，飘逸着静谧。那样楚楚动人，让人情思缕缕。或许一种淡淡忧郁如秋的情愫，并非造作闲愁，而是恬情怡然在这样雍容冷艳的氛围中。我独坐灯下，望着秋月的清辉，品味秋夜的冷清，听一首拨动心弦的歌，心头不由自主一阵颤动。

看着天上的月亮，触景生情，月光下的我想起了家乡，这样月色伴着我的是一半想念、一半惆怅，我感受着思念倏地跟从舞袖的清风缠绵而来。抬头望月，心中的寄思怀远，人世情感的寄托，悠悠苍穹，绵绵流水，载不动的是思念、是牵挂、是感伤。 隔空相望，多么的想把思念植入丰盈的清秋，与禅意的白云悠悠，与遥远的星宿对话，与流动的月光相拥，驻足在馥郁桂花香息的盈月里，天上人间共赴茶话中秋，涛声依旧的高歌一曲水调歌头。

推窗，迎一束清新的暖风，低眉浅笑里，深情遥望窗前那颗桂花树，她依然那般亭亭玉立，研开的灼灼、莹莹，且花黄满树，任由风翼送来那情人般熟悉的香息。透过窸窸窣窣的枝叶，她隔玻璃对我摇摆，有妩媚的月光过来，告诉我秋天已然来临，嘱托我忘记濡湿的衾枕，梦里的冰凉，还有眉间依稀可辨的孤独与怜爱。借月色弹指挥袖，舒掌间，取远古的火种，把爱与被爱、无边的思念与缱绻的乡愁一起，文火慢煨一盏相思茶，在袅袅氤氲的茶汤里，我试用今夜的月光画一条河，一条温暖且楚楚动人的河。 是的，小草早就泛绿了，她已用尽了力气，萋萋的把自己奉还给了春天。草木葳蕤，簇拥着五颜六色的花朵，掠过枝叶的风儿是多情而浪漫的，欣欣然合着春天的节拍，在水岸匆匆梳妆打扮一番，便山水含黛，一路小跑似的追赶着夏天，低眉处，又水天一色的环拥在风韵十足的秋天。驻足于大同世界，那云朵、浪花、草木、包括眨眼的星星、沉睡的石头，都在盈盈欢歌里，攒足了绿草如茵的光阴，用他们柔柔的臂膀拉着我，隔一帘夜色竖耳聆听，即使隔了时空，隔了光阴，也会听见月光洒下来的声音，那声音薄如蝉翼，却色泽鲜艳，有一种洞穿肺腑的美妙。 毋庸置疑，我是一个对声音敏感的人。花开是有声音的，星星眨眼是有声音的，白云飘过是有声音的，温暖的形容词也是有声音的。这些声音，虽细微如茶靡，入耳，却仿佛有了上古的仙音、歌舞的弦乐、风拂露珠般的曼妙，这是世界最好听的声音，淳朴自然，且动人心弦的从心灵滑过，字腔圆润的珠玑，都有着被月光覆盖的味道。

在我很小心回忆家乡的时候，高山阻隔的只是我的童年，而月光穿透山崖，穿过了母亲的梳妆盒，甚至绕过了奶奶的梦乡，到达了现在我所站的窗前。我听见月光似水流动的声音，那声音，与我家乡门前那条不出名的小河，竟有异曲同工之妙，银光碧涛，碧波荡漾，一切，近出奇的相似。

是的，家乡的小河是温暖的，父亲背过我趟过，也曾依偎在母亲怀里听一曲家乡的软语小调，借一弯月色，就着微弱、朦胧的灯光，与和风一同沉醉在这条绵延的河上。记忆里，父亲，母亲与那条河的体温都是永存的。我曾经和小伙伴们沿着河岸一路嬉戏，我们也曾在河里垂钓摸鱼，泳跃翻浪，连心爱的凉鞋都被河水卷走了。父亲很是生气，我跟随在他坚实的身后，静默、于无声中，只有月光呼吸的声响，他似乎能听见月光劝慰他的声音。 我曾离开过家乡，离开那条抚育我成长的无名小河，离开那些夜幕下偷偷歌唱的蟋蟀和青蛙，奶奶蛮横地阻止父亲不准许我离开，我是多么艰难地与这条母亲河告别，如同她也要流过千万道河湾与艰辛的岁月。奶奶说男孩子不必过河，守着一个女子和一个可以升起炊烟的灶台就足够了。我的行李中有父亲的眼神，母亲的泪光，还有奶奶那固执的鼻息，他们站在河边挥手，影子映在水中，被河水涟漪变形，直到月光把我送出很远、很远，一回头，便会濡湿一片月光，还有那方生我养我的天空。

从此，我喜欢阴郁如河的月色，也只有在月光下，我才能看见母亲腮边的泪水，以及父亲挥手的样子。我时常感到孤单，远在他乡都市的喧嚣与我的梦境总是格格不入，灯红酒绿远比河水澎湃汹涌。每次回去，都如久别的亲人，但魂灵却执拗地说，这条母亲河却越来越瘦了。和奶奶的肩膀一样，我忍不住，我不想去看她，她经不住河风拂过，她嚼不动一小块刻满城市烙印的奶糖，她的后背在月光里甚至已不能留下影子。

月光愈发浓烈，在这样浓烈的秋夜，我的思绪越发靠近故乡的无名小河。此时，多么安静，一只野猫竟然踏着月光散步，它围着那颗桂花树，像是在思考生命的话题。犹记去年的冬天，我深夜回家，父亲养了多年的花猫没有出来迎接，它老的已经懒得动了，而出门迎接我的父亲却吓了我一跳，我突然有些不认识他了，他的脸因为牙齿掉光而凹陷变形，白发稀疏，与多年前在河岸陪我嬉戏的父亲判若两人。我趁月色暗淡，赶紧抹去了腮边的泪珠儿，无论如何，回家，我应该是高兴、欣喜的。近两年就说他身体常有毛病，还大病垂危过一次，他咬着牙挺到现在，虽然现在无牙可咬了，但时光静好，他还活着，可以活着站在月光下与我对视，活着等我给他领回一个重孙，把那些绵延子嗣的香火亲手交到他手里。他说话的声音有些微弱，像入睡前灯盏里残留的最后一点火星，随时都可能熄灭，但那点余温，依然如冬夜里薄薄的月光，洒落窗前，燃一炉子嗣绵延的香火，支撑他，可以安然度过冬夜。 花香阵阵，一阵风吹散了我窗外的各种影子，但月光还在，她应该还可以照到我家门前的那条河，照到沿河两岸的人家。奶奶、母亲已然长眠入睡，但一定会被夜空里传来的歌声吵醒的，她们会像小姑娘一样踢开被子，如果我在她们身边，会立即给她们盖好的，就像多年前她们半夜起来看我的一幕。我突然决定要离开这里，回到月光下的故乡，回到河岸边她们的身旁，像多年前我离开家乡时一样，我要看见她们温暖的眼神和蹒跚的影子。

顺着月光，我立刻听到河水欢腾了。洒落在中秋佳节的月光，温婉、祥和，袅袅落入家乡的山野，随处就可长出绿色和希望，一切都在努力复活，延续着记忆里曾经的摸样，包括我那还在用力抗争的父亲。皎洁的月光，她唤醒了我，唤醒了我并非虚构的家乡，她可以从城市一直绵延到我儿时的梦乡，可以清澈的照见家乡的小河底，照见父亲趟过时留下的体温，母亲腮边顺着月光滚落的泪花。

风度花香，世界，自然而美好时光匆匆别过，但岁月美丽而温良。临近十五的月光如水，慈目而安详。那一条穿越了时空、述说着历史沧桑的母亲河，依然清澈、自如，如亘古的月光，如同创造的一个经典的童话，一定会温暖我回家的路途。

我微醺在这半梦半醒的秋色夜晚，今夜的月光像条河

一条狗的使命

没有哭，大概是因为看过了类似这样的情节，例如电影《忠犬八公》。狗的行为很感人，难怪有时候人在生气的时候会感叹，养个人还不如养条狗，当然，那是在对一个人很失望的时候才会有的表达。

男主的父亲就知道喝酒，还打自己的母亲，还说自己要离开这个家庭，男主站出来说，妈，你让他走!我觉得这需要勇气，尤其对于母亲来说，就是你选择了一个让你受尽委屈的人，你还要不要继续跟他一起生活?还要不要委曲求全?我觉得，我们父母那个年代，尤其是我们爷爷奶奶、外公外婆那一代，似乎根本就没有离婚这个词的出现，两个人风雨同舟、相濡以沫的那种，就算对方多不好，都会选择继续生活，直到面对死亡话题，他们那时候的爱情，像歌词《从前慢》那里说的一样：一生只够爱一个人。现在的时代不同了，一言不合可能就离婚了，离婚的都比结婚的多了。我也不去评价那个时代更好，只是每个时代都有它的特征罢了。

电影中，这条狗过了四段不同的人生，它重生了四次。我们人类的生命只有一次。你这一生做了医生的工作，又岂会多么理解背着一把破吉他去北漂的人呢?(这里没有说当医生不好的话，医生的工作很稳定，自然不像漂泊的人那样不安稳，但同时，也不会有那么跌宕起伏的人生)。这辈子，你当了一个精神世界与物质世界都丰富的人，你又岂会体验穷人那愁衣食的日子呢?但没关系啊!重点是，你生在怎样的处境，你都要生命不息，奋斗不止，尽量让自己的生活多姿多彩，多勇敢，少去让人生留遗憾。你说你不相信前世之缘，也不相信六道轮回，我说我很欣赏你，也希望你不枉此生，安好此生。

男主和女主把未来计划的那样美好，计划读同一所大学，每天过着很快乐的生活。只是天有不测风云，男主的腿当时需要拐杖当辅助，他去不了大学了，他不想耽误女主，他说我们分手吧!女主含泪地离开了。后来，狗闻到了曾经这两个人熟悉的味道，成全他们两个在一起了。正好，女主后来结婚了，孩子都有好几个了，只是不幸丈夫死了，而男主一直单身，因为他说没有遇到合适的。后来，在他们再见的时候，男主说了那些挽留的话，他说要是我再错过这个机会，我就是傻瓜，然后他们还举行了婚礼。也算是一个喜剧。我想说，现实中的男女，就算曾经多恩爱，分手了，可能就不可能再成为彼此内容和形式上的唯一了。女生会说，我们有缘无分，错过了就不再了，我现在有了新的家庭，过得很好，我们回不去了。而男主，也必须接受现实，难道你要一直等这个人吗?你等来的可能是对方已经组建了家庭的消息，你等来的可能是你亲人闭眼前都没有看到你成家的那一天。你说金岳霖为了林徽因终生不娶，你也要用你的终生不娶去证明你深爱着这个人，我不评论金岳霖的行为，我只想为你，你的证明，就算最后证明了，又能怎样了，她可能最希望的是你学会放下，也过的安好，你爱眼前这个人，可是她说的话，你不也没听吗?

最后，连狗的感叹的真理都是活着的意义首先是快乐，何况我们呢!更知道这样的道理，也更应该这样去做!

对不起 我走了

我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态，我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情，凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。

大学。一个空壳，一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞，想把美好抓在手里，却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对，她是纯洁无暇，但虽说她仅仅是一层薄纸，可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。

马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路，我不由自主的放慢了脚步，我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路，但在这一刻，我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了，而是我是真的舍不得了，我不知道走后这条路会不会物是人非？面对来来往往的路人，我开始慌了，因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知，而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。

两年，回想起真的不知道能带走什么，是友情还是面对形形色色的人们，真的有点累了，人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落，一定要彼此记得。讨厌我的人们，抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了，并且我很好，比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切，对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了，带着你的爱你的祝福走了。

有时我多想有个人，静静地陪着我，懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。

恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错，便是坟墓。

如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。

一个经历两次大起大落的我，终于可以挥手告别，总有一天，我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变，为我的大学画一个圆满的句号。

朋友们！珍重！

对不起我不爱你

前些天一个朋友问我，爱的最高境界是什么？当时的我不假思索地回答，爱到不爱。

朋友问我为什么？

是啊，为什么呢？

后来我终于记起，是因为那年胡歌演的天外飞仙吧。小七二姐的情郎劳夫子和董永说：我们就是误会，以为执念就是爱，但只要有爱，又何需执念呢，说了我不爱你，也并不影响爱的本身，所以只要有爱，什么都改变不了，何况区区的语言，董永，你明不明白，爱一个人可以爱到不爱的境界。。那一句爱一个人可以爱到不爱的境界，shenru我心。以至于多年后依然可以不假思索地脱口而出。

在我少年时，一个姐姐爱上了我的闺蜜，苦追很久终于在一起。这样的禁忌之爱本就不为世人所容，周围异样的眼光越来越多，闺蜜的笑越来越少，最终姐姐选择放手。而我曾一度怨过她，明明好不容易才得到，她怎么能那么轻易说出分手。

直到现在，我才记起她说出那句我不爱你了的时候，看向闺蜜的眼神，绝望而炙热。

我想，当时她的心一定很痛吧。情爱一事，是世间最为痛苦之事，亲情友情爱情，无一不会令人肝肠寸断。爱的离去，留下的只有深深的伤痛。造化弄人，相爱之人不能相守，却要分开。那份别离，英雄况且折腰，更遑论你我？

可是啊，爱本就是痛并快乐着的。别离之苦也抵不过所爱之人的开怀大笑吧。

姐姐说爱到不爱是一种成全，看见她的笑容，再多伤痛又算得了什么呢。因为爱你，所以我愿意放下自己的爱不为难你。

对不起，我不爱你了。多么简单的一句话，却承载着TA炙热的爱恋，浓浓的不舍还有余生没有你的绝望。

谁人不喜欢轰轰烈烈永不分离的爱情，然而现实是那么残酷，它不允许我们长相厮守，总要有这样那样的选择题夹杂在我们的爱里面。有的选择无伤大雅，有的却让人生死别离。

虞姬为了楚霸王自刎垓下；玉环为了唐明皇自缢马嵬坡；莫邪为了干将转身跳下剑炉。因为爱你，所以我愿意放下生死，只为成全你的天下。

正如元好问所书，问世间情为何物，直教人生死相许。

当爱蔓延成执念，shenru骨髓，生死离别不过梦一场。

对不起，我依然爱你

看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？

还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？

对不起，我害了你

李明是一名夜间出租车司机，由于白天出租车的生意竞争力比较大，所以为了家庭他宁愿跑夜间，夜间虽然乘坐的人会比较少，但是相对价格会比较高，所以夜间出租车一般要比白天的出租车多赚那么点钱。

这一天晚上像往常一样李明7点吃了晚饭便出去上班了。

今天晚上天空下着蒙蒙的细雨，“这鸟天气天天下雨，搞得没生意做”李明抱怨着。

他跑了几趟车后大概已经是晚上11点了，他将车开到了汽车车站停下，等待那些长途汽车下车的乘客，汽车车站是出租车司机捞钱的地方，一般坐长途的乘客到站下车后都很累，而且大晚上的恨不得一下车便找个地方躺下睡觉休息，所以一般都不打表，直接报价。

看到一辆长途客车来了，一大群出租车司机都追捧上去，“到哪里，到哪里，……”然而李明也是一样，冒着雨水在那里叫喊。

终于李明也拉到了一个乘客是一位孕妇，他帮着乘客把行李放好，帮乘客开好车门，并帮乘客撑着雨伞避免淋湿，服务做的非常到位。

“你好，请问你要去哪里呢？”李明轻声的对那孕妇说。

“我到仁大医院”，仁大医院是一所大医院，离车站有点远，大概要2个钟的车，李明也想着跑这一趟捞点钱，便启动汽车，缓缓的开着。

雨越下越大，少时还伴着闪电，车子里孕妇正躺着休息，整辆车只有雨刷刮刮的作响，没有其他声音了，非常安静。

车子行驶到一个偏僻的地方，这个时候已经是晚上12点20分了，但是由于雨实在下的太大，已经完全影响视线，李明不得不将车停下。

这时候孕妇也醒了过来，“师傅，请问还要多久才到呢”孕妇问李明

“不好意思啊，现在雨下的太大了，完全看不到前面的路无法再继续行驶了”李明无奈的说。“哎呀师傅，我母亲现在重病在医院，我现在要赶去医院看望我母亲，麻烦你能不能想个办法啊”孕妇着急的说。

李明没办法只能缓慢的行驶着。

这个时候李明看到远处有人招手叫车，李明想着多拉一个人就多赚一个钱，便将车子开到那人跟前说“朋友你去哪啊”。

孕妇见状怒斥李明:师傅你车上还有乘客呢，你怎么能这样。

李明却说“夫人你看，这大雨天的，这个点肯定没有车了，干脆拉他一起吧，让他坐后排”，但是孕妇死活不肯，但这个偏僻地方自己又不能下车。

最后孕妇说不过李明，李明还是让那人上了车，孕妇坐在前面摆着一张臭脸，她恨透了李明这司机，恨不得马上下车。

车子在雨中缓慢的行驶着，雨完全没有停息的意思，还是哗哗直下。

就在这个时候后面的乘客让李明靠边停车，李明不明白什么意思，便将车子停靠在路边。

这个时候后面的乘客突然抽出刀子让李明下车，李明这才恍然大悟碰上了抢劫的，孕妇吓住了，直喊别杀我。

李明下车后瞬间便被人用木棍重击后脑勺，当场昏厥……

原来这个是计划的抢劫案除了在车后的乘客还有一个乘客，李明下车后便被另一个直接打晕。

然而孕妇却如遭到厄运一般被两歹徒强暴后杀害，身上的钱财都被洗劫一空。

李明醒来后已经是在医院，他不知道什么时候被送到了医院，也不知道那孕妇的情况怎么样。

警察找到了李明了解情况，由于李明头脑被重击，无法回想当时的情况，简单的录了口供，李明问“警察先生，请问昨天我车上的那个孕妇怎么样了呢”

警察摇了摇头，说了一句：太惨了，那孕妇遭到了歹徒的强暴后将其杀害，还将其肚子的小孩取出，太残忍了，我们必须将这种恶人绳之以法。

听到这李明已经完全吓呆了，都怪自己的贪心，才造成这些事情的发生，我对不起你，李明默默的念着。

时间过得很快，事情已经过了一段时间了，但是李明还是耿耿于怀，他觉得自己这辈子都对不起那母子，所以经常有时候都会去

这天晚上是新年除夕夜，他带着儿子跟老婆准备去回老家陪爸妈过年，但是回去路需要经过那条偏僻的路段，这让他回想到了当时发生的事情。

在经过那段路的时候，李明竟然看到一个妇人在向她招手，妇人手里还抱着小孩，那小孩全身都是血，妇人肚子上的肠子都露了出来，李明跟他老婆说，但他老婆什么也没看到。李明的举动吓到了他的儿子的他老婆，他老婆一直让他保持清醒把车停下。

但李明却说，车停了就会有人上来，不能停不能停，他将油门踩到底，撞向招手的妇人，但是没有用。

李明儿子吓的大哭，他老婆一直喊着他停车，但是他已经完全没有正常的意识，他现在看到的只是内心的幻觉。

车子行驶的速度非常快，但是他嘴上说的妇人却怎么撞都不会消失，总是会出现在车前，他的脑子已经完全忘记了儿子跟老婆在车上。

这时候他看到那妇人恶狠狠的看着他，突然将手上的死婴丢向了汽车，李明吓的猛的急转方向盘。。。

整辆车因为急转时速度太快，直接翻车掉下山崖，一家人最后全部死亡。

临死前，他看到那女人看着他笑！！！！但最终他也闭上了眼睛！

对不起，我就是固执

对不起，我不会顺从你的意思

我知道你是为了我好

我知道你不会做对我不利的事情

你说你比我大这么多

你说你比我看过更多的人世

你说怎么说你都比我多活了二十几年

虽然我不反对你说的

虽然我知道你都是为了我好

虽然我不介意他的工作

也可以不介意他的人

但是我做不到有这样一个男朋友

只是一个司机，只是一个和搬运工打交道的人

我不是存在歧视，我只是忍受不了这样一个环境

我觉得我在朋友面前开不了口

我觉得和这样的一个人在一起没有话题

他虽然说可以为我改变很多

我说我可以连金钱都不在乎

我也可以不在乎家庭

我相信只要肯努力，一切皆有可能

但是我知道这个人不会是他

你说嫁给他就可以不为金钱操心

你说嫁给他，他是家中独子，父母也年亲

你说以后还有公婆帮忙

你说我们相距不远，以后收了委屈，还可以找家人倾诉

你说我嫁给他，他脾气那么好

可是我还是有我的固执

我是没有很好的工作

我是没有赚到钱

我甚至还没有好看的外表，苗条的身材

可是无论我再怎么样，我还是有我的骄傲

请不要给我压力了

这是我自己的尊严

与任何事情都无关

我想和你说对不起

走的最急的，都是最美的风景；伤的最深的也总是最真的感情，我好想在未来的某一天对你说：对不起。

那年，她是我快乐是，最容易忘掉的人；是我痛苦是第一个想起的人；是我步步高升对我的称呼永远只有白痴的人。

如今，她是我快乐是最忘不掉的人，是我伤心时，也曾经想到你伤心的样子，是我独自徘徊在路上时，最想要见到的人，也是我这三年最想要说对不起的人。

那年的那个夏天，我看见了那一幕，那个起先让我愤怒后来却后悔的过程。不巧的是，那天刚好是我的生日，隐隐约约看到他拿着我心爱的布娃娃，那个陪伴了我三年奶奶送给我的布娃娃，看着你用剪刀一次一次的剪下去，心里就如刀割一样，痛在心里。

我愤怒了，带着怒气向你驶去，把那把有着生锈痕迹的剪刀摔在了地上说你在干什么，你什么也没说，只是默默低下头流着泪，好象被吓到了，一句话也说不出来，你低着头，我看着你，我们就这么僵持着。两分多钟后，你过了一会说：我在帮你

那时真的太生气了，既然拦住了你说的话，当自己毫不留情的大喊出那句话时，后悔了，后悔的不是喊出的那句话，后悔的是三年的友谊，后悔的也是最真的感情，当自己把他赶出去时，她留下的不是眼泪。

是一句简单的生日快乐，是一根有着美好回忆的棒棒糖。但我留下给你的却是零碎的记忆，那根摔碎的棒棒糖有着挽回不了的友谊。当走向那个布娃娃时，在太阳光的照射下，那个布娃娃的一处在发着光，我跑着过去，抱起它，看到的是一根针，在太阳光的照射下，它发着莹白色的光那时似乎明白了一切，原来你真的在帮我。

话打过来，那时我才明白

原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。

我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。第二天依旧阳光灿烂，缺少了欢乐的气氛，一步一步得向她家走去，到了，我停下沉重的脚步，敲了门。房东太太开了门，我问：xx在吗。

太太带着咳嗽的语气说，她们一家昨晚就走了，说是暑假回去办一些手续。我惊讶的说道：什么手续。房东太太用不耐烦的语气说转学手续啊。那年，那时，那刻我呆了呢，一个人走在小路上，听着mp4放出来的张惠妹的我要快乐，那首歌不断在耳边回响着

两个月过去了，开学那天，接到一个慕名电话耳边响起那句熟悉的话，一开口就是白痴，我便猜到是你，那时的委屈便一下子涌出来，没有原因，不知道为什么，依旧说不出那声对不起

直到三年后，又有一个莫名的电话打过来，那时我才明白

原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。

我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。

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