时隔8个月,哀默大于呐喊。现在,请回归。
也许,就像太过冗长的大马路总会不经意间出现一两个坑坑洼洼;20XX年,注定会在我30岁来临之前,挖下一个大坑;我并不奢望能迅速的爬出坑,从此走上人生巅峰,但,至少不要让我在里面滞留过长时间,因为,我怕黑,还有孤单。
瞥眼过去,就到了10月的尾巴;还记得年初刚上班还沉浸在春节里的我,和办公室的李总开玩笑的说,啥时候能再放年假。回想起那一幕,我多希望,今年的一切都没有发生过,我还是那个无忧无虑,一人吃饱全家不饿的beautiful girl,然而
我永远都记得那天20XX年3月10日,因为妹妹刚生完二胎,我和妹夫驱车从临沂去杭州的日子,接在外生病的老爸,也是从那一天开始踏上了历时近半年的医院生涯。
去杭州的第二天,紧接着带我爸去医院做检查,医生最终给到的结果肺结核。当时我对这个病的认知为0,完全不了解。但后来医生的话慢慢宽了我的心:尽管你爸的病情比一般病人要重,但这个病是完全可以治疗的,不用担心。
然而,接下来,一系列的变故搞得我措手不及。
我爸肚子疼痛不止(因为肚子痛才住的院),医生建议转省会城市,那时候已经对一线药产生过敏反应,紧接着去济南、回临沂、去上海、回临沂。辗转三个城市,三家三家甲等医院,吃药试药过敏试药过敏再试药。
在此期间,20XX年3月17日前后,我爸哥哥,也就是我大爷,脑溢血住院宁波市医院,治疗近40天后永远离开了我们;在此期间,我爸的大姐,也就是我大姑,腰部疼痛,手术在腰部安了钢板(不是学医,具体医学用语不知道是什么);在此期间,我爸的小姐,也就是我小姑,腹部疼痛,检查出肾结石,住院一周。
至此,我爸兄弟姐妹四个,在这一年全部与医院结下不解之缘。
那段时间,总感觉老天爷在和我们家开了一个天大的玩笑,大爷说没就没,我爸的病一直没有好转,大姑小姑接连住院。
也是在那段时间才骤然察觉,父母一辈已经慢慢变老,支撑家里的开始是我们这些小辈。
我清楚的记得,8月9日我爸出院后一个月复查的那天,药敏结果也出来了。结果显示对现在吃的药都敏感,不耐药,意思是吃的药能杀菌有效果;尽管是二线药,尽管需要连吃两年,
尽管对我来说是有些昂贵的药,但我还是喜极而泣。
为此,我还发了一个朋友圈天,终于晴了。
上班,对有些人来说是件多么奢侈的事情。
不多说,20XX年大部分时间,就这么浑浑噩噩的过来了。
而我,现在正在坐在办公室里,敲下这段文字。为生活,努力而认真的生活着。
有一首民歌这样唱到:
白天我想你,拿不动针,
到黑夜我想你,吹不灭灯;
白天我想你,盼黄昏,
到黑夜我想你,盼天明;
写得好直接,好热烈,火辣辣,很干脆。这到底是如何的一种想,怎样的一种念呢?想你直想得手儿连针儿也拿不动了,人儿连灯儿也吹不灭了。整个人好似病倒了,好似再也无力去支持想念了。
细细的想想,好似每个爱着的人儿都有过的,每个人也都说过:我想你,我真的好想你。
还记得那些日子,不断的望着天空,不停地唱着这首民歌,翻来覆去的唱了又唱,好似把自己唱得也痴痴呆呆,唱的昏天黑地,思思又念念。最后翻来覆去就剩下了这一句:到黑夜我想你,没办法。
真的是没有办法,一点点也没有办法,越是想不去想,却偏偏去想,越是想忘记你,却将你记得牢牢的。
没办法,对自己一点办法也没有,只好任由着思绪,飞扬,飞扬在海角天涯,飞扬在可能有你的每个角角落落。
心里心外都是在想你,到处是你的影子,到处是你的声音,想你,想你,想你
还是想你,从天黑到天黑,又从天黑到了天黑。尽其所有方法,尽其所能,调动所有抗拒不想你的方式,结果都被思念瓦解,被思念揉搓的心儿似雨中的鸟儿,落在檐下梳理着淋湿的羽毛,牵牵念念都是想都是念。无奈,都告失败,思念举着战败的白旗,思念,早已草木皆兵,想你,战胜者的姿态,侵占了我想你的每一寸领地。
一个想字,道出了多少牵挂,一个念字说出了几多担心与心爱。想你牵念你,担心你,好想见到你。怕你吃不好,怕你睡不香,怕你在外也想家,怕你工作累,怕你身体吃不消
脑海里,你的影子清晰的似跃然眼前,心底里你的笑容似花儿鲜艳欲滴。
可能做到的事情有很多,就是无法做到的不去想你,说了无数不不不,可是,到头来,依然是,想你,想你,还是想你
不久前,好似与你在一起,一起快乐的欢笑,一起欢快的做各种事情,也许工作,也许散步,也许就是去闲迋。
仿佛一起坐在草坪上,坐在水岸边,看蝴蝶飞来飞去,看阳光照在树叶上花朵上,看河水清清,看鱼儿游弋在水中。
仿佛呀,你我就对面而坐,吃着你亲手做的饭菜,无论吃什么,无论菜肴里有无荤腥,都会吃出美美的味道,好香甜。
其实,与你一起,无论做些什么事,都很快乐,很幸福,无论穷也无论富贵,最其码,我们的心是满足的,我们爱的世界是丰美的。我仰着头看你时,我的笑颜如花般的宣告:我是多么多么的幸福。
可是,突然就天黑了,突然就要落雨了,突然就不见了你,你在哪儿呀,拨通手机,不停的问着你。
可没有回应,你没有回应我。于是,我心就乱了,人儿也恹恹的,就此病倒了吗?心儿好受伤。(美文阅读网)
天还是黑下来了,夜来了,夜生着一双翅膀,飞在我身旁,夜睁着他最具媚惑的眼睛,看我,是心疼我吧,还是很难理解我的想念?
我没有理由拒绝夜的发问,但我可以不说话,因为我早知道我早已百口莫辩,说什么也没有办法,没办法改变我对你的想的念。
夜呀,在沉沉的睡去,星星月亮也都在发出梦语,说着:迢迢牵牛星,皎皎河汉女。盈盈一水间,脉脉不得语如此可望不可及的想思,让瘦比黄花的人儿,让人儿如何去承受。
寂寂的夜里,无眠的我,遥望着天空,一颗流星划过天空,美丽的弧度就似爱的轨迹,闪亮醒目,让爱着的心儿不会有彷徨,向着爱的方向飞翔。
想你,曾经有过,一日不见,如三秋兮!最是痛苦的等待,相思绵绵无绝期
想你,在初遇之时,不会忘记你在河州之上的歌唱:窈窕淑女,寤寐求之。求之不得,寤寐思服。优哉游哉,辗转反侧,情动时的朝思暮想。
想你,自从与你牵手,誓言从未更改:我欲与君绝,长命无绝衰。山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝,依然掷地有声,永不衰竭
哦,今夜,天黑黑,地黑黑,天地黑的似一朵盛开的黑色花朵,我已无法入睡,无已无法不想你,没有办法,只好举头望着天空,一只一只的数呀数,数着星星怕是要数到天光大亮。
天光微明,小鸟儿初醒,虫儿们好似也一夜没有合眼,此刻又在呢哝,助长着我的思念,思念没有退场,又在舞台上继续舞蹈。
我知道,很快又会天黑,很快又会将思念推向高潮,想你,到天黑没办法,就这么简单,就这样想你,想你,想你。
可我知道,你也一样的想我,爱是有感应的,我如此的想你,你也同样如此的想我,没有理由,没有借口,想,是无限牵挂,想是无限思念,想是无限爱恋。想你,就与你在一起,一起好好的生活,安心愉快的过着我们最平白的日子,不受世俗的纷扰,爱着念着相牵着想互疼爱着,一起慢慢的变老。
翻来覆去,终其一生,用爱来包围你,想你,想你,还是想你,爱你,又一次唱起那民歌:到黑夜我想你,没办法。爱你,纯纯的爱着你,真真的念着你想着你,牢牢地爱着你。
爱,就这么纯粹,就这样简单,没有掺杂,没有世俗,没有妄想。只有爱,只有情,只有想念,只想与你一起,相爱一生,无论富贵与贫穷,无论坎坷与艰难,不离不弃,相伴相随相牵相爱到永远。
因此,温柔的人们总是感谢自己所遇恰逢其人,无论对生活,对别人总是温柔以待。
总有些人喜欢用自己喜欢的方式来表达对爱人的情谊。
夏目漱石曾把我爱你翻译成今晚夜色很美,完美的体现了日系抒情的含蓄。
威廉.巴特勒.叶芝,对于那个一辈子都对他若即若离的女人,他犹如隆冬季节房间里的壁炉焰火,明晃晃的,颤巍巍的,一生都希望给壁炉旁的女人些许光与热。
王小波的一句:你好哇,李银河。把对爱人的爱恋展现的淋漓尽致。
我想在那一瞬间,李银河眼中的王小波一定是个发着光的人吧。
爱情的表达或静谧沉稳,仿佛万物生长的样子,只觉时间漫长,却能在某天午后的夕阳里看到那嫩叶中包裹着粉红的花。
或如骄阳似火,再来那么一丢丢荷尔蒙恐怕就要点燃整个世界。
世界上有趣的事情太多,但人们却往往最先扑向爱情。
难道是人生而孤独?
亦或着是,爱情只需动动嘴巴,轻轻喊出那么三个字便可以得到一种灵魂的充盈?
纠结去了,爱情也只不过是一种没有成本制约的物品,十个人中会有十个人扑向他,恨不得把世间的爱情统统捏在自己掌心。
但人与人是一样的,一双手只能拿一份东西;一双手只能被一双手握住。
渴望一手揽尽世界的人,被发现了,也就被推开了。
认定自己一辈子不会被握住的人,也就醒悟了,温柔纤细的手掌,慢慢的拢了起来,成了一个拳头。
最后能终成眷属的人们,都无不应该感谢生命中那不可琢磨的缘分,还有那自身所有的东西温柔。
如果说缘分是丘比特的弓箭,能把天各一方的两个人儿相互穿联起来。
那么温柔便是感情的粘结剂,因为温柔更是一种力量,他促成了两个人感情的温度,能让两个相互戒备的人放下心中的疑虑;也能让两个人的感情如柴火烧水般,迅速的升温,如果两个人能让温柔得以在合适的时间地点,用一种最佳的方式释放,那么这一定是对两个人最大的满足。
因此,温柔的人们总是感谢自己所遇恰逢其人,无论对生活,对别人总是温柔以待。
凡是真爱,必定温柔。
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