时隔8个月,哀默大于呐喊。现在,请回归。
也许,就像太过冗长的大马路总会不经意间出现一两个坑坑洼洼;20XX年,注定会在我30岁来临之前,挖下一个大坑;我并不奢望能迅速的爬出坑,从此走上人生巅峰,但,至少不要让我在里面滞留过长时间,因为,我怕黑,还有孤单。
瞥眼过去,就到了10月的尾巴;还记得年初刚上班还沉浸在春节里的我,和办公室的李总开玩笑的说,啥时候能再放年假。回想起那一幕,我多希望,今年的一切都没有发生过,我还是那个无忧无虑,一人吃饱全家不饿的beautiful girl,然而
我永远都记得那天20XX年3月10日,因为妹妹刚生完二胎,我和妹夫驱车从临沂去杭州的日子,接在外生病的老爸,也是从那一天开始踏上了历时近半年的医院生涯。
去杭州的第二天,紧接着带我爸去医院做检查,医生最终给到的结果肺结核。当时我对这个病的认知为0,完全不了解。但后来医生的话慢慢宽了我的心:尽管你爸的病情比一般病人要重,但这个病是完全可以治疗的,不用担心。
然而,接下来,一系列的变故搞得我措手不及。
我爸肚子疼痛不止(因为肚子痛才住的院),医生建议转省会城市,那时候已经对一线药产生过敏反应,紧接着去济南、回临沂、去上海、回临沂。辗转三个城市,三家三家甲等医院,吃药试药过敏试药过敏再试药。
在此期间,20XX年3月17日前后,我爸哥哥,也就是我大爷,脑溢血住院宁波市医院,治疗近40天后永远离开了我们;在此期间,我爸的大姐,也就是我大姑,腰部疼痛,手术在腰部安了钢板(不是学医,具体医学用语不知道是什么);在此期间,我爸的小姐,也就是我小姑,腹部疼痛,检查出肾结石,住院一周。
至此,我爸兄弟姐妹四个,在这一年全部与医院结下不解之缘。
那段时间,总感觉老天爷在和我们家开了一个天大的玩笑,大爷说没就没,我爸的病一直没有好转,大姑小姑接连住院。
也是在那段时间才骤然察觉,父母一辈已经慢慢变老,支撑家里的开始是我们这些小辈。
我清楚的记得,8月9日我爸出院后一个月复查的那天,药敏结果也出来了。结果显示对现在吃的药都敏感,不耐药,意思是吃的药能杀菌有效果;尽管是二线药,尽管需要连吃两年,
尽管对我来说是有些昂贵的药,但我还是喜极而泣。
为此,我还发了一个朋友圈天,终于晴了。
上班,对有些人来说是件多么奢侈的事情。
不多说,20XX年大部分时间,就这么浑浑噩噩的过来了。
而我,现在正在坐在办公室里,敲下这段文字。为生活,努力而认真的生活着。
我们在享受义务的同时,也要承担所要的责任。从某种意义上来讲,只有学会了承担责任,才能说明我们已经长大,才能说明我们不再是那个只懂得玩耍的小孩了。
前几年出去旅游时,父母总是背着那沉重的背包。回想起那是我满怀幸福的蹦着跳着,而不曾发现父母在后面已满头的大汗,我心里难免有一些愧疚。而近两年每每出去旅游时,我总是帮父母提着那沉重的背包。虽然我也会累的满头大汗,但我觉得是幸福的。每当我看见父母那幸福快乐的笑容时,这些苦、这些累又算得了什么呢?可每当我想帮父母做一些自己力所能及的家务的时候,妈妈总是对我说:你还小等你长大了再干。尽管我知道妈妈是不想我太辛苦,但是我已经10岁了,已经可以为这个家做一些力所能及的事了。
爸妈总是给我他们所能给我的一切可我也想回报你们。看着你们脸上渐渐变深的皱纹和那格格不入的白头花,我心里也酸酸的,有种欲哭无泪的感觉,每当夜深想起你们为我付出的一切,我总是默默的留下眼泪。爸爸妈妈你们为我付出的已经够多的了,然我也为你们分担一些好吗?
其实我已经长大了!在同学的眼里,我是一个好同学,在老师眼里,我是一个好孩子,懂得帮助他人,懂得尊敬师长。在别人有困难的时候,我总是会伸出援助之手,用我微弱的的力量帮他们做一些力所能及的的事情。
责任,就像一把走向成功的钥匙,只有拥有它,才能打开那扇通往成功的大门;责任,就像一帆迷失在大海上的一艘小船,只有你勇于去面对它才会带你乘风破浪,到达那胜利的大陆。
爸爸妈妈我想对你们说我已经长大了,可一试着去承担那所谓的责任了,请你们相信我吧!
六【5】班 罗士坤 指导老师赵艳
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的生活是一种责任,等待是一种煎熬,希望能够帮助到大家。
生活是一种责任,等待是一种煎熬,拼搏是一种苍白的抗争,麻木是一种无力的挣扎!命运就像一场看不透结局的电影,而所以有妄图改变命运的作为,也不过是一种不自量力的扑火而换来无情嘲讽的可怜飞蛾罢了!生活的沉重在于增加的那份责任,仿佛突然压在习惯了自由的肩膀上,但生活本身其实也是一次次冒险的体验过程,不愿让爱情变成可以计算的游戏,那就尽可以多点付出吧。
为自己点亮一盏灯,看着自己满身的伤痕又积了多少的尘,一个人静静的什么也不问,想想我们曾经的天真还存留了几分,而心中那满满的梦,却随着美丽的晚霞消散在黄昏,挥挥手不再追不再想不再等,人的一生有多少梦想可以实现,谁又值得你默默的怀念,当转过头看看自己拥有的一切,原来却只剩下回忆在身边,面对前方一条条的路,是否真的已经无路可退,既然已经选择我们就不能再回头。
一生的错只为了换来一次的对,一段的情却只能换回一生的泪,留下今夜的梦中只有你和我,醒来后不再强求,不管以后的是是非非,只要我的明天不再有泪,让午后的暖风吹着空洞的我,留下那记忆跟随白色的纱帘翻动。
人生的路不要回顾,伤心徘徊又是何苦,一切心中都有,却无论如何也是做不到。悲欢离合,聚散离歌,一幕幕的场景让人心中悲切,那些美好,在现实的面前一切皆如脆弱的玻璃般易碎,是否只有伤过才能明白那锥心的刺依然在心底。
轻轻的闭上眼睛,听着大海的声音是你,看着那蓝色的潮汐我却把爱通通给了你,告诉我一切没有关系,我们之间是否存在着距离,哪怕全世界把我抛弃,但我却记得曾经有份快乐在心底。
有人说人生如梦,快乐欢喜;有人说人生如云,欢聚悲离。可此时的我却带着自已的孤独,一个人忧伤的喝着泪水,带着自己的落寞一个人饮泣。
我不知道心何时才能清醒,我也不知道你的话哪句才是真,不是我不相信,而是我看不清你的眼睛与善变后的温存,冬日里丝丝无奈的冷,北风下片片破碎的梦,一杯酒让我半醉半醒,凌乱的感情无人聆听,不知道你的脚步何时才能停,留下一片孤独感受萧瑟的风,只是那风吹干了的伤口还残留着淡淡的腥。
带着一颗心面对多变的情,留下一滴眼泪映照善变的心,是不是一切真的很无情,像沉沦情海中无奈的心情,对着天空大声的嘶吼,却无人应,你的多情似无情怎么看也看不清,痴情让我心痛要怎样对你说明。但是爱你没理由,只是想和你一起走,今生今世无所求,只愿与你有一天算一天。
漫漫的长夜总是让人无眠,多么想你能安慰我,哄着我,可现实的残酷让我有心无力显的是那么苍白,你依然不顾我的感受;上天注定让我遇上你,每天这样傻傻的看着你,整天时时的想着你,在不知不觉间爱上你,日日夜夜的盼着你,直到此刻留下泪剩下仅有的回忆,每日在网上偷偷看着你,让自己的心变的满满的,总在第一时间望着你的来去,就爱上这样的一个你,明知道一切不可能,为什么如此乱了分寸的动心,曾经想过不再看你,却还是忍不住说出我爱你。
始终不懂什么是爱情,我给了你情感,你却给了我伤心,为你怅惘为你心碎,而你是否却沉迷在另一种娱乐中?爱情是什么?是欺骗,是伤害,是谎言还是无奈?原来爱情只是一种传说,我给了爱有了情,为何最后得到的却是伤害,是啊,当我不懂什么是痛苦的时候,它从我身边悄悄溜走,当我明白什么是痛苦的时候,它却从遥远的地方向我走来。
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