如若冬天也有花开,那肯定是我来不及封订的诺,如果风吹落的是一眼的寂寞,那肯定是我再次把你想起。
题记
永远记得,那是个浅浅的夏日,柔软的风抚摸着柳梢,一朵惹人的花枝招展,穿过细细落落的雨,靠近我的灵魂,也迷惑了我的灵魂。
纵然相遇是一次不能闪躲的错,我无能无力,面对潮涌而来的鸿波。即便是曾经醉痴的如深陷无底的沼泽,也希望冷风唤醒并吹散魂魄,然后忘我,这样你就会走的毫无牵挂。因为你似乎平静的跟我说,你不再想起我。
我眼里盈着微笑,泪在心里烫着。
中冬的早晨,因为空旷而显得洒脱,张扬干净,我在河岸上游走,踩着突兀着任性硬实到骨感的土地,迎面袭来锐利的薄薄的风动,那是一股凉透到骨髓的气息,钻进鼻腔却清澈而敞亮。河面上结了冰封,反射起刺眼的芒,抬头眺望,那一轮骄傲的晨曦散洒着暖暖的光缕,原来早已被萧条困扰的颓废不堪的野,竟然也有了些潮流。
心情忽然变得雀跃起来,似乎有嚎一嗓子的冲动在意念中怂恿,裂开嘴淡淡的笑了笑,摇摇头。
都说有你才有晴天,既然你脱离了我的世界,既然我独自缠绵,和孤独偎依的我也要丰满,任由灵魂摆渡在苍茫中的遥远。
日子早已是浓浓的烈酒,在温和的阳光午巷,淡定的我,浅啄一杯清茶,偶尔品一味唯美的记忆,或者,在无眠的夜深,把一盏灯光,放浪相思,与月光约醉。
也会有时摊开一摞白纸,写一封没有归属的情书,寄一份悠悠的牵挂,隽一份涩涩的情钟,描一份悲与欢。如若春梦还暖还沁人心肺,若风干的只是不痛不痒的擦肩,那么回眸倾尽天下之媚,静静的凝视,淡淡的回味,默默的思念,又何必奢求太多。
曾几徘徊在冬日的雨里,寂寞是天空垂挂的泪,爱了那么久,还是一个人走,一个人的憔悴,转身的时候才知道从不曾真正拥有。斟一杯忘情的酒,多想别只让我独醉。
我是一条寻找爱情的鱼,在无水的河床上煎熬的行走。
莫说你欠我一滴泪来世赎回,莫说无悔。
轻轻转身,风过无痕。
因为友情离散给我们平添伤感,因为青春正茂所以泪无痕。
题记
又见那种朝阳,移出地平线,又想起几年前,此时还正草色连天,风光无限。还记得夕阳下我们追逐风,几人问语:谁家少年?我们相视一笑,在你的笑容中,我看到了纯粹与美好。
记得那天,我们陶醉在美景之中,你附耳轻语:做你一辈子良师益友。不得不说,在阳光下我们很单纯美好,友谊来到的匆匆。现忆起往年旧时光,至今铭记那几丝茶香。
你说过,喜欢品茶,所以我也喜欢。丝丝茶香,随升腾的白烟萦绕身旁,我们吟诗含笑,那时我们纯真而又不失成熟。你的无忧无虑,加上我的多愁善感,让你变得成熟了许多在那抹余晖下你和我感受阳光飘洒。
依着梧桐,我们听秋风萧瑟,品菊香,不禁深悟:雨侵坏瓮新苔绿,秋入横林数叶红。的秋色美景。真的不想你离去。
在你走的前一天,还在吟唱:听梧桐细雨,瑟瑟其叶,得来复失去。你曾说,你认识了我就认识了事态苍凉,你如秋的代言人。我爱秋,爱它的温暖,爱它的明媚,爱它的纯洁。获得如此评论,我很开心。
是的,你离去了,远离了秋。
你竟没有告诉我。就让我在川流不息的人海中挣扎,拼命奔跑,我想我瞳孔中一定满是惊慌。你可知,我多么怕失去你?我说过,灼灼红叶,你是最耀眼的一个。你去了另一个城市,我猜想,那里一定没有秋天。在你的快乐下,我的性格中也有一点快乐,可你却与我远隔。
曾恨过你,恨你的无声隐去。使我觉得你似有若无。如今,我坐在椅上,泡一杯茶,茶轻浮在水面,厌,人生若浮茶,推至一旁,忽视。换成咖啡,品起来,泪流不止。苦涩的味道,却也很香醇,手捧那杯咖啡,含泪冷笑:笑自己的单纯。转眸看见那杯清茶,准备随那段失败的友情一同倒掉,端起,凝神,刚刚的浮茶,已沉入底,现,虽茶凉,但味仍未尽。人生若茶,须沉淀,才可散发清香,那么,她呢?
现在,也就是今年,我不再恨,只是想念。我想告诉你:我又遇见一位如琼花般美好的知己,好像她的存在,模糊了关于你的记忆,但还没忘,还是固执的盼望你能瞬间出现,一笑泯恩仇,但总在梦里出现,醒来却满脸泪水。真想告诉你,你的出现,是我的幸运,也是我的不幸。现在,我很坚强,很阳光,不再是那个写下望天泪欲催折梅的女孩。或许现在的我会让你感受到春天般的美好。
朋友,霜,我们可否相视一笑?其实泪无痕,青春依旧,因为青春,我们冰释前嫌,你归来叙写友谊可好?
一场秋雨一场凉,半截枝丫半截衰。
都道有情胜天意,却言巴山夜雨事。
每个人都要经历风雨的洗礼才能成长,有时年少无知遮住了大多数人的双眸,渐渐失去了耐心与等待。可这心中苦楚仿佛只有那秋夜的雨会知晓,寂静无声。
无论青春记忆是淡还是浓,都不要忘记生活还要继续,人还要往前看,只有自己拼搏过才会懂得生活的不易与艰辛,正所谓艰难困苦玉汝于成。
记得孩童时代的我,略显羞涩懵懂,有时喜欢胡思乱想,常常假想自己是一个虚幻的人物,可以成为情境中的人。一种超离现实但又来源于生活的一种假想式浪漫主义者,但也可说成逃避性佛系观。没有更多的高人指点和平台开路者,紧靠个人的力量去前进,远远不够。或落伍于同期伙伴,或落后于市场。整个的生活是滞后的,并与之社会脱节的。看似平时无多大变化,实则无形中已悄悄夺取诸多重要事情,以至于后来的焦虑与迷茫也随之而生。这便是不自律与忘记规划的弊端所在。
儿时的天真浪漫,初长成时的无知无畏,再到后来的懵懵懂懂与成熟,真是时光催人长大,现实给了一记又一记耳光。无论成长的代价是什么,都是自己前行道路上的阅历与宝藏。过往如白云,渐舒渐稀,来不及更多的臆想与回首。闲暇之余,记录在册,便会多了更多的感悟与时间追忆。光阴一去不复返,可未来的梦还是要做的,或热忱,或缥缈,但都离不开心中和大脑里小小的信念。信念是强劲有力的,是持续向上的一股势力,是不可多得的重要概念,随着年龄的增长渐渐的深入骨髓与脑海,形成无法抗拒的能量波,深深震撼着自身的心量与未来的路。
话说社会的人情世故让人不得不去与之做出调整,可能是十五度的转变,亦或是三十度的小转性还是九十度的对称式变化。人同样也具有不可控性,需要内在力量约束,完善和进一步调整。同时,随着经历的增加和时间加之于事件的推移,让我们更加坚信和坚持做正确的事情是重要的,也是最为便捷与稳妥的。例如,一次不小心的走神和酣睡,可能不起眼,但渐渐也会成为以后一个能造成更糟结果的源头。而这源头如泉水般会蔓延蔓灌。小错也会铸成大错,错误有时看似成了正确的对立面,实则双方相互影响。错误与正确,这一辩题。有时一个小错误也会转化成不可控的大问题。生活在于细节,要学会改变和转换自身的思维方式,做出正确的价值判断,更好的立足于实际生活之中。不得不去正视自身所存在的问题,人随心转,心由境变,但不变的是心态与正念。有了正念加持与心态的平静,才能更好的适应社会生活与应对未来变化。
秋风瑟瑟,微水之寒,在于人心。世事变化,在于心境,境随心转,相由心生。世间事诸多美好与变化,在于随时可调整和可转变。正如那秋夜漆漆,孤帆远航,也要坚信微星闪耀,心中有梦,梦才能照进现实,点亮前行路。
从小我们就会对妈妈说:妈,等我长大了我一定像超人一样,在你身边保护你。
可是长大了,我们却对她说:妈,我要出去打拼,给你更好的生活。这一出去,就是几年。
少年的时候,对母亲只是一种依赖,青年的时候,对母亲也许只是一种盲目的爱。
只有当生命的太阳走向正午,人生有了春,也开始了夏的时候,对母亲才有了深刻的理解,深刻的爱。
有一天,母亲坐在副驾驶座里,我不经意的侧头一看,惊觉母亲已经鬓角发白了,心头一酸。
原来母亲在不易察觉的时光里,一天天慢慢衰老。我不愿意去接受母亲衰老的现实。
记忆中的母亲是精神抖擞,操持着一家大小的琐琐碎碎;是骑自行车载着我去市场买菜的幸福又温暖的背影;而我是跟在后面吱吱喳喳,只会叫妈妈买新衣服,买玩具的无忧孩子。
岁月的流逝是无言的,当我们对岁月有所感觉时,一定是在深深的回忆中。
随着生命的脚步,当我们也以一角尾纹,一缕白发在感受母亲额头的皱纹,母亲满头白发的时候,我们有时竟难以分辨,老了的,究竟是我们的母亲,还是我们的岁月?
很多人都觉得, 父母健在,无需关注太多。每个人都有被关注的需求,父母当然也是。父母的物质需求和精神需求通常不愿意表露出来,克制自己的需求,不让儿女担忧半分!
你还记得有多久没有给母亲打电话了?
有多久没有静下心来,听听电话那头絮絮叨叨却温暖的话语了?
你有多久没回家给母亲一个真实的拥抱了?
你偶尔回家带的一些随手买的礼物,她可喜欢?
曾经熟悉的小屋是否变得陌生?
心目中不老的容颜是否已经爬满皱纹?
这些你可知...
当我们以为肩头挑起责任也挑起使命的时候,当我们似乎可以傲视人生的时候,也许有一天,我们会突然发现,母亲不仅老了,shenti机能也变差了
前几日,母亲从微信传来一张穿着裙子的照片,加一段语音,问:孩啊,我穿裙子好看吗?
我惊喜于母亲第一次穿裙子那么好看,同时也被她瘦弱的身型震惊到,三个月的时间,何以从春节期间的圆润,消瘦至如此模样?
我从心底默默的祈祷,那是我顽皮的母亲用软件P瘦了。然而,一个大半辈子生活在农村的妇女怎么会这种时髦的东西呢?
我迟疑的问母亲,为何瘦了这么多?母亲说:人老了,哪有不瘦的?
那刻我明白了,时间对每个人的意义都是不同的,三个月于你我来说,只是一个无数个平凡日子的一部分;于母亲来说,每一刻都是一个变老、变弱的过程;
往往是在回首的片刻,在远行之前,在离别之中,蓦然发现我们从未离开过母亲的视线,从未离开过母亲的牵挂。
或许你很忙,已经很久没有回家,吃一顿母亲做的饭;已经很久没有陪母亲一起看电视,逛街,聊天。
只希望看到此文的朋友,在母亲节,打个电话给远在他乡的母亲,和她磕磕家常,叨叨小时候的趣事.....
谁言寸草心,报得三春晖。永远爱您,我亲爱的母亲!愿您不受疾病困扰,健康长寿!
初春的某天清晨,细雨纷扬飘落,湿透了周末宁静的校道。一阵夹杂着路旁花草树木芳香的微风向漫步于校道上的我扑来,沁我心脾,舒我身躯,我忽有舒畅之感,微醉之意,于是轻轻闭上双眼,用心去感受、
亲吻着这令人陶醉的初春。忽而,不远处传来了了几声熟悉而又清脆的鸟鸣,婉转且清幽,打破了晨曦的宁静,也唤醒了我内心尘封的爱念
从陶醉中苏醒过来,仍在校道上漫步的我慢慢地睁开了眼睛仰望着天空,虽是细雨纷飞,但天空还是那么的明亮,那么的宽阔雨丝仍在不断的飘落,飘落,飘落到我的脸上,慢慢化作雨痕,渐渐糊糊了我的双眼,糊糊了我的视线,却不能糊糊我内心的真切,内心的炽热,内心的爱念。随着视线的糊糊,内心变得越清晰,记忆便席卷而来,仿佛那天雨中的一幕就像刚发生一样:
去看冬末的一天黄昏,那天正是我从桂林放寒假后回到钦州的第一天。那一天细雨带着微寒的北风湿透了钦州市忽喧忽静的街道。我独自一人走在钦州湾大道上,抬头望了望天空,雨,仍在纷纷扬扬地飘落着,滴落在我的身上,头发虽已经湿透,衣服虽已布满雨珠,而我却无睱顾及,我加快了脚步,似箭一般沿着道上走着,只盼能够早点见到一直在关心我,而我一直在思念的她
快到万国广场了,我知道离她等我的地方越来越近了,而我仍感觉路还是那么的漫长,那一刻,我多么希望我能早点见到她。我再一次抬起头,只见到雨丝仍在不停不断地纷扬飘落着,像是在诉说着她对我的不停关爱以及我对她不断的思念
我知道她就在我面前了,因为在细雨纷飞中,在路灯的照耀下,我清楚的看到一张亲切而又熟悉的面孔,那时她也见到我了,因为我看到了她在向我走来,她嘴角上闪出了一丝微笑,在路灯的微弱光环下,她的微笑竟是那么的灿烂,那么的迷人。当时她内心一定十分欢喜,我看到了她内心在微笑,那一刻,她是多么的可爱,多么的美丽,多么的善良
我再也无法抑制内心的欢喜、内心的激动,走上前去,给了她一个深深的拥抱,那一刻,我注意到她头发上已经洒满了许多亮晶晶的小雨珠,我知道她一定等我很久了,我鼻子一酸,语言梗塞,竟突然间说不话来,只感觉眼角似乎湿润了,但竟不知是雨痕,是泪痕,抑或是爱痕?冰冷的雨丝和微寒的北风在不断向我击来,而我却反而感觉到前所未有的温暖
慢慢松开了拥抱,我微笑地对她说:姐姐,我想你了,真的很想你。
她也微笑对我说:弟,姐也想你了,从今天开始我们就是姐弟了,今生都是。姐说这句话的时候很坚决,是我三年来第一次见到她说得那么坚决。同时,我也知道当时她内心很激动,因为我看到她的眼圈红了,内心定是很激动或者很感动
嗯,我斩斩钉截铁地回答,姐,你今生都是我姐姐,我今生都是你弟弟,今生都是。
那一刻,雨丝仍在飘荡,飘落到我和姐姐的脸上,化作雨滴,变作爱痕。
弟,你冷不冷?姐说这句话的时候从包里拿出一块精美的围巾(后来才知道那是姐用了差不多一个月时间给我织的),接着,笑着说道:送给你!便把围巾披在我的身上,那一刻,我得到了久违的温暖。
姐姐,谢谢你!我感动得梗塞说道,只要有你这个姐姐,这个寒冬我都不会到寒冷。
那一刻,我和姐姐都笑了,笑得很开心,天空的细雨仍不飘荡着,再一次滴到我和姐姐的脸上,化作雨滴,留下爱痕
近来,我被病痛折磨的没有了丝毫的力气。提起的笔都无法写出优美的词句。每日每日都在一种虚弱无力间挣扎。我最怕的就是这种感觉:一直昏昏欲睡,浑身酸沉虚弱乏力。甚至滴米不能进肚。上吐下泄的昏天黑地,都让我感觉自己的渺小无助。原来一个小小的病痛,就可以将我变成渺小的尘埃。
每夜的眩晕乏力让我挣扎在噩梦连连里。梦里是混乱繁杂的世界,似乎回到过去,又似乎进入未来,似乎有些希望,又似乎充满绝望。一夜昏睡,醒了身冷晕旋,真的像跋涉了千里万里的路程。反而更开始嗜睡。亮白的日头下,就现出一个迷茫眩晕昏睡不醒的人。错过蓝天白云,艳阳天,沉沉地陷入自己的昏迷中,无力挣扎。于是,在心里不由得嘲笑起自己,终于给自己寻下一份轻松点的工作,以为可以享受悠闲地时光,却被病魔缠身,将所有的清闲都换作了昏沉和乏力。
就在我闭上沉重的眼皮,将自己丢进黑暗眩晕里,门却突然的打开。我迎来了我的一位陌生的客人。不知道那位丫头如何觉得我是可靠而且值得交付真心的。就那么唐突的坐在我的面前,述说起她的往事。我默默地取出纸巾,递给面脸泪花的她。强打起精神,集中着精神,努力倾听起来。
她先是从自己无力买房,却努力申请经济适用房开始说起。由于各种手续没有办完,她无法拿到买房资格。可她又说,就算有了资格,她也没有那么多的钱。
于是,一个漫长的故事就展开在我的面前,那伤感痛楚的滋味让我连自身的病痛都遗忘在了角落里,强打起精神来,倾听她的故事。
她说,她是在2013年认识现在的老公,爱人在市政府工作,每月都有七八千的丰厚工资。加上她在国营厂两三千的收入,小日子也过得和和美美。不久,她就孕育了爱情的结晶。正当他们期盼着美好的未来时,老公却由于脑淤血而昏迷不醒。于是,她挺着大肚子急忙赶到医院,医生瞧见她的情况,死活都不让她签字,就拉着老公单位的人,非要另外找出一个可以签字动手术的合适人选。单位的同事领导们是万万不敢签下这决定生死的字。于是就恳请医生同意让她摁个指纹,算作承诺。她也就在惊慌失措中摁下了鲜红的指印。于是,开颅,取淤血,推入重症室。接下来就是漫长的等待。她一直挺着大肚子坚守在爱人身边,给他说话,为他按摩。试图唤醒自己的爱人。重症监护室为她破了先例,让她尽可能的多陪伴爱人。也是怕她见不到爱人而猜疑,进而损伤腹里的孩子。
她就这样,拖着大肚子,固执的和昏迷的爱人说话。从不间断。身边的亲人都远在农村,可以尽力的只有她了。就是如此惊吓恐惧无助间,她在一个清晨,在床上惊醒,就看见自己股下的血缕缕的冒出,浸染了床单。于是她一边拨打120急救,一边给自己的父母打电话让赶紧从千里外赶来。当她被推进120车时,她已宫开四指。只能就近送往附近的医院。而她的所有检查的资料却还在远远的妇幼医院。也顾不了那么多了。资料可以想法子调入,而大人孩子却必须紧急保住。一阵儿紧急抢救后,孩子比预产期提前了一个多月。出生只有五斤多。男婴。
当父母赶来时,她早已脱离危险。安然的躺着病床上。心里庆幸着母子平安。
可是,接下来的,是更大的压力负担。爱人每天在医院巨额的花销,每日上万元的医疗费,孩子的奶粉钱,都压的她喘不过气来。她不仅要照顾早产的孩子,还要努力唤醒老公,还要筹集高额的医疗费用。她早已精疲力尽。
功夫不负有心人,爱人终于在她持之以恒下唤醒。醒来地老公让她有了精神动力,生活也有了希望。于是,陪同爱人开始了漫长地康复治疗。虽然他们的工资都没有断掉,可是昂贵的康复费用还是让她的手头拮据。
于是,她拿出爱人的照片,视频,让我看,说老公已经可以歪歪斜斜走出步子。说话也清楚起来。孩子一岁多了。她也在想,两岁多就送进幼儿园。这样她可以陪伴爱人,努力康复。
但是,她至今还没有住房,每月千元的房租也让她无力承担。她哭着说:即便手续办齐,可以买经济适用房,她也拿不出这么多的钱呀!这负担像一座山一样压在她的身上,让她喘不过气来。
我虚弱的支掌起精神,听着她无奈的故事。心里一片凄然。
就想起一句诗词来竹影扫阶尘不动,月穿潭底水无痕。想来,我们的生命就是如此的脆弱。当它存在时,真的就像水中月,镜中花一般,没有留下些许的痕迹。可是我们却努力的活着,不为别的,就是希望自认为的那种幸福。所以,为自己,为亲人都要好好活着。不要让生命像水中月般虚无缥缈。读着他人的故事,珍惜着自己的生命,总是要努力一些,让生命之花绽放。
当她离开我的房间,我再次虚弱的昏睡过去,对我,对她,我都有一种无力的感觉。我无法战胜病魔,无法和老天对抗。我只能期盼着于我于她的爱人,都赶紧健康起来。能健康的活着,多好!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5282998.html
更多