两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的天上有没有神仙，欢迎阅读与收藏。

O做了一辈子的人，经历了太多的风风雨雨、酸甜苦辣，看惯了人间的尔虞我诈、真真假假。O从一岁活到了十五岁是个普通人，从十五岁活到了三十岁还是个普通人，如今又过了十五年，O不想做人了，想做个神仙，可是天上有神仙吗?

O开始做人感觉很快乐，有梦、有理想，长大了能实现，感觉做人很有意义。可是等长大了，O的理想并没有实现，O还是那个O，人欺负人、人管理人，O不耐烦了，O不想做人了，可是不做人又能干什么去呢?O想了又想，到水里去吧?做鱼。

做鱼是快乐的，可以自由的游来游去，可是鱼的记忆只有七秒，看见的一会儿就忘了，没有感情、没有爱好。O做了一条小鱼，当它游到深处，它看见一条大鲨鱼正龇着裂牙在撕咬着一条小鱼，小鱼难受的流出了伤痛的眼泪。O吓坏了，O心想大鲨鱼的这种行为与人欺负人有什么两样呢?O又不想做鱼了，O要做一只鸟。

做鸟是快乐的，可以自由自在的飞来飞去，从这片树林飞到那片树林，但是许多地方被人污染了，空气也不清新了。O看到人不但吃鱼，还吃鸟，人把鸟捉了去，关在笼子里供有钱的人玩赏。O想飞得高些，就可以逃离人间了，可是它刚刚飞过树头，就被一只从山顶飞起的鹰给拍落了，羽毛散落了一地，做了鸟的O再也飞不起来了，再也做不了鸟了。不想做人的O、不想做鱼的O、做鸟也做不了的O，没有去处了。O想到了传说，到天上去，天上有路吗?天上有神仙吗?O又陷入了矛盾。

O做了一个梦，梦见天上有路了，天上住着神仙，天在半山腰，到处是云彩、到处是雾。天上的景色真美，有山有水、有花有草、有蝴蝶有飞鸟，水是那么的清澈，水里游动着鱼儿;树是那么的嫩绿，开着花朵，结着果实。神仙不打人、不骂人，吃得是水果仙桃，喝得是葡萄美酒，神仙永远不老，年轻漂亮。

你可知天上的神仙为什么那么快乐的做着神仙吗?因为天上的神仙做烦了神仙可以自由的来到人间做人。

情感一生延伸阅读

爱情有没有先来后到

中专毕业，学校安排我们去到另外一个大城市，在工厂里工作。

每天的生活，总是那么单调，早上8点到厂区，晚上9点到宿舍。

每天下班看着街上的人群来来往往，车水马龙的。感觉，很渺小。也许，人生对我来说，只是一天的生活，然后一天一天的老去。

后来，我遇见了我的男朋友。我比他大2岁，但是在生产线上，我们不经意的遇见了，然后恋爱了

他是一个谈不上帅的男生，长得人高马大的，很健壮。而我又是娇小型的。我们在一起让生产线上的人都觉得不可思议。男生还是很粗枝大叶的，但是却又很心细的照顾着我，不准我挑食，不要天天吃零食，总是隔三差五的送水果给我，说女孩子要多补充下水份，才能光彩照人。

总之，爱情的一开始是很美好甜蜜的。每天我们一起上班。下班后，一起去宿舍楼下走走。去街边小吃摊上逛逛真的很甜蜜。这样的日子在我们的流水线工件是一天一天的继续着。

就这样，过了2年，他想要结婚。和我结婚。我有点犹豫，我总觉得我还小，现在结婚有点早，尽管这样，我还是说好呀，于是，就去了他家，见了他父母。

他爸妈对我的印象，还不错吧，尽管觉得我不高，有点不满意，但是他家的条件不是很好，也就觉得没什么了，还是很赞成我们一起的。而我是家里的唯一的女儿，我想要嫁，我爸妈也不会反对很久的，还是会答应我们在一起的。

回来工作的时候，我们就同居了。生活还是甜蜜，日子还是过得很快乐。为了我们以后的生活，我们也有计划的存钱，勾划我们的将来。尽管，这个时候，我们的工作不在同一个厂区了。

记得那年十一，那想回家和家人商量把日子定下来，但是我还不想那么急，于是就和他小吵了一下，生气得搬回了我们的小窝，回到了厂区的宿舍了。他一直打我电话，问我为什么不肯结婚？我答不上来，只是想多过一些自由的日子。

就这样，我没有消气，也没有答应结婚的日子，心里很不开心的过了1个星期，其实心里还是很希望他来找我，但是，过了前3天一直响的电话，也就没有消息了。我也没有低头去向他和好。只是心里想：这就当是一次考验吧，如果我们和好了，结婚的事就由他定吧。

只是我没有想到事情会发展到另一个不能挽回的局面

事情过去1个月了，我们还是没有联系。我也尽情极端不开心。这天，下班后，我上的夜班和同事一起去厂区外买早餐吃。正当我和同事聊得开心的时候，我眼睛有点发热，我看到了他。他正搂着一个女孩子去超市，两人说说笑笑，很开心的交谈着。而那个女孩子我也认识的，是他们生产线上的一个女孩子。我们以前有一起聚餐的时候吃过饭。我看着们从我面前走过，我却不敢喊他，我面部表情都僵了，我连同事的话题都接不上了。我当时只想找个地方躲起来，不让人看见。于是我告别同事，很快的回到了宿舍，宿舍的其他人是上白班的。所以只有我一人。我不知道我是怎么回到的宿舍的。我只知道关上宿舍门，眼泪马上就出来了。我不敢哭出声。我怕，我怕，我们的结局就这样了。我不敢睡觉，我也不敢想，不敢想从前，也不敢想以后。脑袋里真的一片空白，爱情的这个样子是我没有想过的。

过了2天，心情好点了，下班后给他打了电话，我装得很轻松的样子，告诉他，怎么一个月也不给我打电话，难道不答应你结婚，你就不和我在一起了？我这是考验你的，你不要经不住考验好么？

于是，我们见面了，他还是和以前一样，只是眉头有轻微皱到一起。我挽着他的手臂，他也没有拒绝，而我也没有提起那个女孩。他还是和以前一样的对我，只是眉间多了一丝忧虑，而我也没有去说明，就这样过了一星期。

他们又聚餐了，管理人员可以携带家属，于是我也参加了，吃完饭后去了KTV。我注意到了那个女孩。她从吃饭的那时候开始，就很反常，喝了很多酒，好像是很高兴这次聚餐，但是我知道，这一次聚餐的所有人都知道气氛很不好，都有炒气氛，我也开心的和人交谈，但是我知道，他还是很在意的。

KTV唱歌的时候，那个女孩子一首一首的唱着，都是伤感的歌，有气氛的歌也唱不出感觉来，我也想装作什么都不懂，但是，来不及了

那晚后过了两天，他下班约我出来了，说希望我们能和平分手，他说，那女孩子很傻，自己不会照顾自己等等这些话，我听完就哭了，我问他：我们在一起3的的感情，比不过你和他在一起1个月的时间对吗？我们3年的感情啊，就被这么一个考验打败了，是吗？你只感受到了她的感受，那我呢？眼泪已经模糊了我的视线，我已经看不到他脸上的表情了，我只知道，他不会像以前那么安慰我，帮我抹去眼泪，再逗我笑了，我知道，曾经挨得那么近心，现在那么远了。

他不停的在说对不起。但是对不起3个字已经没有用了。没有用了，再也没有以后了，再也没有他了

3个的时间，厂区的这个范围里都有我们走过的足迹，都有我们的欢乐。但是现在只有我一个人在悼念了

1个月后，我辞职，回到了老家。还是会每天都想起他，想知道他过得好不好。于是，我打了一个电话给他，他要他女朋友接的，我轻声对他女朋友说其实我一直很爱他，比你还要爱他。但是现在，我祝福你们。是的，他给他女朋友接这通电话的时候，我就已经想到了他的心情了。那就祝福吧

2个月后。我从朋友那里听到了，他们结婚的消息。我听后，笑了

窗外的阳光很温暖，一切都没有变，变的只是这情景。我已经不去想爱情的种种了。

爱情，真的不是时间和距离就可以衡量的。也许，你认定的，在下一秒，就是别人的。你认为别人是小三，但其实，这个小三也许是自己，。只是在正房出现前，小三提前登场了

PS:谢谢大家的阅读，这个故事说的是以前和我工作的时候的一个同事，是真人真事，结局也是真的。如果大家觉得还行，就帮忙转发一下吧。想和我交流一下的，欢迎加我V信：niel-can谢谢了！

你有没有注意过你的父母

如果有一天，你发现妈妈的厨房不再像以前那么干净

如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净

如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮

如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废

如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘

如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃

如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯

如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡时

如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果

如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜

如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭

如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了

如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停千万别误以为他们感冒或着凉，(那是吞咽神经老化的现象)

如果有一天，你发觉他们不再爱出门

如果有这么一天

我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了

器官已经退化到需要别人照料了

如果你不能照料，请你替他们找人照料

并请你请你千万千万要常常探望

不要让他们觉得被遗弃了

每个人都会老

父母比我们先老

我们要用角色互换的心情去照料他

才会有耐心、才不会有怨言

当父母不能料理自己的时候，为人子女要警觉，

他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，

如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，

请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理，

并请维持他们的自尊心。

当他们不再爱洗澡时，

请抽空定期帮他们洗身体，

因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。

当我们在享受食物的时候，

请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，

因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。

从我们出生开始，

喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、

教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习，

关心和行动永远都不停歇。

如果有一天，

他们真的动不了了，

角色互换不也是应该的吗？

为人子女者要切记，

看父母就是看自己的未来，

孝顺要及时。

如果有一天，

你像他们一样老时，你希望怎么过？

现在的你，

是在当单身寄生虫、还是已婚双料或多料寄生虫？

你留意过自己的父母吗？

有没有爱温暖过你卑微的心灵

有没有爱温暖过你卑微的心灵

从小，他就恨他。虽然，他是他的儿子，可儿子又算什么？他在外打工多年，却很少关心过他，也从没回老家来看看，他甚至都不记得父亲长什么模样。

他只记得5岁那年，母亲和父亲大吵了一架，然后离家出走，却不想遇到了车祸。自那以后，他拒绝再在别人面前提及父亲的名字。他逢人就说，他的父亲已死，就在母亲离开人世的那个晚上。消息传到他父亲那边，父亲勃然大怒，捎消息过来，骂他是逆子，然后断了他的生活费。

他不气，也不恼，他对相依为命的奶奶说：我会靠打工来养活自己。

他做过很多事，捡过垃圾，卖过报纸，到工地上搬过砖，就这样，他一步步把自己送进了大学。入校那天，当老师看着他长满厚茧的手，所有的人都不禁为之动容。他却笑着说：那是一个男子汉应该做的。

但他心里还是有隐痛的，只因他是个没人疼的孩子。所以，当室友的父母每次来寝室时，他总躲得远远的，他只好每次对自己说：要忍住，要坚强，没有过不去的坎。

但父亲还是来找他了，因为，他是他唯一的亲人。也就是那个时候他才知道，父亲成了公务员，还做了一名部门领导，但他一直没再娶，虽然，有很多女人都愿意跟他。

跟我走吧，父亲说：现在我什么都有了，只差一个儿子。

他别过头去，我没有父亲：我父亲早死了。

之后，父亲总会在每个月末来找他，他也不躲，他说，他就听，只是他拒绝父亲所有的帮助，他说，我是个男人，我可以靠自己。

4年大学，他靠自己的努力，硬是挺过来了。毕业那年，他参军了。可是父亲出了事，因为经济问题。当警察来找他时，他一古脑儿地把知道的和隐约知道的，全都倒了出来，父亲也因此入狱，获刑三年。

原本以为，把父亲送进监狱，他至少可以好受点，但全然不是那样，难道真是人们所说的，血脉相连，茎断了还连着根？

他没去看父亲，因为不敢，他总觉得自己是无情无义的，他即使再不爱他，但还是生他的父亲。

一次偶然的机会，他迷上了音乐，成为了文工团的一名歌手。他报名参加了全国青年歌手大赛，从初赛到复赛，他一步步走了过来，可是他还是遇到了阻碍，评委说：你的歌声里，总是充满了内疚和恨，让人感觉不到爱和温暖。如果你迈不过亲情这道坎，你可能会止步于十强之外。

他想他们说得不错，他是无法去面对父亲，以前是恨，而现在是愧疚。

无聊，上网。在一个叫忏悔人的博客里，他突然看到了自己儿时的照片，是父亲的博客。那个因为妻子离世而深责不已的男人，上面记录着他思念妻子和儿子的点点滴滴。长这么大，他第一次哭了，原来原来，不论自己身在何处，父亲爱的视线从来没有离开过自己。

他终于决定去见父亲，去请求他的原谅与宽恕。

电话是从监狱打来的，说他的父亲在医院，很严重。他在电话里很激动，声音都变调了。他很快赶到了医院见了父亲，埋头就哭。只因他是他的父亲。

他一直陪着他，照顾他，衣不解带，还好，是个良性肿瘤。他送他去监狱，彼此依依不舍，他说：后天，就是总决赛，我希望你能来。

决赛很快来临，还有一分钟，就轮到他登台演出，可是环顾四方，都没有看到父亲的影子。他感到了焦急。

轮到他上台了，可是他一直都没唱，掌声再次响起来的时候，他分明看见，在角落里，一个带着锃亮手铐的男人在向他卖力地摇手。他的眼泪掉了下来。他唱了一首关于父亲的歌，是他自己写的，歌声中，那些关于父亲的回忆就像蒙太奇一样，浮过他的眼前。

他的心里本来有一座冰山，此时，却全部被爱和温暖融化。

当他获得冠军的声音传出来时，他看见，那个花白头发的男人，正激动地和周边的人说：台上那个，就是我的儿子。

他把父亲请了上来，他拿着话筒，大声喊爸。

他愣住了，继而说：你是叫爸爸了吗？你终于肯认我这个父亲了吗？你不恨我了，不埋怨我让你受了那么多年苦，不嫌弃我是坐了牢的人？

他点头又拼命摇头。继而是拥抱，热烈的拥抱。

一直以来，他都认为父亲是不肯原谅自己的，却从来不曾想过，他从来都没埋怨过子女。他的爱仍在，亲情仍在，就算暂时隐没在角落里，只要有足够的温暖，就能将他身边的每一个亲人，温柔地环住。

海底月是天上月

我们都擅长伪装自己的情绪，我不喜欢把我对人的喜欢与否表达出来，而你是习惯隐藏寂寞。

不辞青春忽忽过，但恐欢意年年谢。初冬的风，已经开始寒冷入骨了。一年将过，不论悲喜，总是有几件在意并且铭记的事的。而岁月是我不愿抒写却不得不提及的东西了。

相识一年半，而真正的熟悉却只有一年，不过却足够了解了。你就像那海底的月亮，看似触手可及却不能拥有，美好得一触即碎。我的心中有一个念想，一旦正视，便要落败。我就只是默默的，悄悄的就好了。

初次熟悉是由于玩笑，久而久之你便把我当作朋友。开始我也只是这样定位的，你就是一个我以前生活中从未出现过的角色，让我感到欣喜。可是在这个被误以为异性之间没有纯友谊的年代，频繁的接触被认为恋爱。而作为一个有点敏感的我，自然因为流言蜚语而出现了一点不可言说的念头，似乎，有点喜欢你了。我以为，与你而言我是与众不同的。于是，我开始试探你，一次又一次，我明白了自己在自作多情。我，只是你的好朋友，很好很好的朋友。

你很聪明，也很优秀，这样的你，真的不知道我心中所想吗？我喜欢你做事很认真的样子，喜欢你开玩笑时的不羁，喜欢你一起吃饭时绅士的样子.到了这里，我才发现有好多好多的喜欢。不过现在，我把喜欢已经藏好了。

有一种感情叫做不舍得，不舍得把这么好的朋友变成不稳定的恋人，不舍得因为坦白自己而最终形同陌路。

我们都擅长伪装自己的情绪，我不喜欢把我对人的喜欢与否表达出来，而你是习惯隐藏寂寞。真正的喜欢怎么完全的不知道呢？只是装傻比明白更好而已。你说我什么玩笑都能开，只因为开玩笑的人是你罢了，所以我傻傻的乐在其中。就算你的每一句喜欢都是玩笑，我也可以乐半天。你将我们之间的逗趣拌嘴当成乐趣，我只是想让你开心。很高兴可以陪你聊天到深夜的人是我，很高兴你的不开心会和我说，很高兴我能这么一直陪着你..还记得有一次你问我孤独吗？我怔了，怎么可能不孤独呢。那么多次一个人独行，一个人承受悲喜。因为孤独，才会格外需要陪伴，而你，恰好出现。你对我说，最大的孤独莫过于别人能看出你的孤独。我想，你一定是孤独的。

我们在相互陪伴中成为朋友惺惺相惜，我不怕青春谢幕，只怕笑容消失的太快。若是我们能以朋友一直相伴余生，也是一件幸事。

海底月是天上月，曾经，眼前人是心上人。

你在天上还好吗

他刚学会走路，歪歪斜斜、摇摇晃晃地往前挪，她在后面紧紧地跟上。突然他脚下一个不稳摔在地上，哇哇大哭，她急忙把他抱在怀里，哄了大半天，心疼的不得了。那年，他两岁，她六十六岁！

他去上学的第一天一大早，她端着满满的一碗饭，上边堆满鱼块，她把他带到楼梯下，叮嘱他吃一口往上爬一个台阶，希望他能鱼跃龙门、步步高升。吃完饭，他蹦蹦跳跳地去上学，她望着那渐渐跑远的身影，脸上升起了带着希翼和欣慰的笑容。那年，他九岁，她七十三！

很快，他上初中了，因为中学在三十里外的镇上，所以他得住校。临走前，她拉着他的手问他妈妈给了他多少钱，他低着头说只有两块，她听了就拿出自绣的荷包从一堆零钱里找出十块给他，含泪叮嘱他到学校要小心，要吃饱饭来。那年，他十四，她七十八！

他兴冲冲地跑回家，急不可待地告诉她，他以全镇第一名的成绩考入了市一中，她开心地笑了，看着她的笑容，他觉得好美！开学的时候，她把荷包里仅剩的五十余块全塞到了他手里，要他好好读书，长大了出人头地。他拍着胸脯向她保证，长大了一定会好好孝顺她，要让她过上世界上最好的生活。她只是无声地笑了笑。那年，他十七岁，她八十一！

他很少回家了，告诉她说高中任务重，没时间回家，只有他自己知道，其实他只是不想看到她满是皱纹的、他已觉得很丑很吓人的脸，不想走那几十里山路而已！那年，他十八岁，她八十二！

她病倒了，儿子托人叫他回来，她阻止儿子，说不要打扰了他学习，儿子偷偷地给他班主任打了电话。他急急忙忙地赶了回来，她强撑起身子告诉他没事，让他赶紧回学校去。他继续回学校学习，偶尔也打电话回去，父亲告诉他她很好，他也没记得叫她来听电话。

暑假他回来，到处找她，父亲把他带到祠堂让他上香，他趴在她的棺裹上哭的昏天暗地，脑海里不断闪现着她的种种好，悔恨交加。那年，他十九岁，她八十三岁，她的一生在此终结！

如今，他坐在大学宽敞的自习室里发呆，手里紧紧地抓着一个磨得光滑无比的小铜佛，那是他周岁时她在庙里给他求来驱魔辟邪的。马上就要毕业工作了，心里想到那个苍老的身影，眼泪又一次从他脸上流下来奶奶，你在天上还好吗

月圆在天上，残在心间

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。晚饭后的夜晚，坐在葡萄架下，摇着蒲扇，听奶奶讲着过去的故事。偶然抬头看天空，发现今夜的月亮是那么圆，那么亮，看着竟渗出丝丝凉意，下意识的向奶奶靠近。

毫不夸张的讲，奶奶的故事总是在围绕一个主题，而且几乎讲了几十次，但我依然还是喜欢听她讲。月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵欢乐的歌声，我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情。一首《听妈妈讲那过去的事》，总会莫名的引起我的共鸣，当然，我是听奶奶讲那过去的事。

奶奶是上世纪40年代出生的农村妇女，家里有着4个兄长和2个妹妹，那时候的家里条件很是艰苦，为了能让兄长读书，奶奶和妹妹便放弃了读书的机会，帮衬着家里。后来到了出嫁的年纪，奶奶通过媒人介绍，嫁给了爷爷。那个年代没有计划生育，爷爷也是出生在一个人口多的家族里，兄弟姐妹就有11个，后来因病夭折了一个。奶奶说，当时她年龄小，什么都不懂，只是懵懂听说，爷爷的爷爷是酿酒的，开作坊，家里还算富足，便点头答应了。

奶奶嫁过来后才发现，家里早已破败，不仅穷还有待嫁的几个妹妹在一起生活，这使得生活更是拮据。奶奶说，当时她都有逃回去的冲动，但是在那个年代，刚嫁出去的女儿哪有回去的道理，唾沫星子都可以把人淹死。忍了忍，奶奶便在爷爷家开始了她以后的人生。奶奶厚着脸皮从娘家借来一点钱，养了一头母猪，很争气的第一窝就下了10多个崽子，卖了他们。慢慢的，家里的生活条件好了起来，风风光光的把几个妹妹嫁了出去，还养育着4个儿女。

爷爷是个不苟言笑的人，在我的记忆中，村里的孩子和后辈都比较尊敬他。或者说小孩子都比较怕他，只要爷爷一瞪眼，那些调皮的孩子立马就规矩了或者胆小的一溜烟就不见了。爷爷虽然脾气不太好，但是几乎很少和奶奶发生争吵，奶奶总是默默的做好自己分内的事，男主外，女主内在他们的那个年代，或许是再正常不过的事。爷爷如果在外发生什么不愉快的事，奶奶不会多说什么，安静的卷好一杆旱烟，然后做一碗爷爷最爱吃的酸菜面疙瘩。

儿女中如果有谁特别淘，犯了事，状告到爷爷那里，爷爷多半会身边有啥工具就抄起家伙揍孩子，奶奶总会心疼的过来抱走孩子。回到屋子里，扒开裤子一看，一条条红痕肿的老高，眼框就会红红的，但是奶奶从没因此去指责爷爷，因为他知道爷爷是有分寸的人。女人容易心软，而小孩子某些时候需要严厉管教，避免下次犯错。在我爷爷眼中，始终相信黄荆条下出好人。所以后来我的爸爸也把这奉为真理，小时候经常犯错，总会被胖揍一顿，哭的惨兮兮求饶，而这时候爷爷却成了我的救星，总会来解救我。（网 ）

那一年是奶奶记忆中最难忘记的时候，爷爷出了车祸，被拖拉机轧过，一度生命垂危。姥爷也得了癌症瘫痪在床。生活的重担都压在奶奶肩上，照顾爷爷和姥爷，操持家务，挺过那段艰难岁月，爷爷康复了，姥爷安详的走了。奶奶却病倒在床，有很长一段时间爷爷几乎都不离床，照顾着奶奶。或许在他们眼中不懂什么是爱情，但却懂得陪伴。

幸福不是非要穿金戴银，爱情不是大喜大悲的情绪，只是随着时间的流逝，藏在生活的细微之处。它会静待岁月酿成一坛醇香的的美酒，回味悠长。

露从今夜白，月是故乡明。草尖上已沾满露珠，奶奶的故事还在继续，关于过去，关于离世很久的爷爷。故乡天空的月亮还是那么圆，光华环绕。

月亮圆在天上，却残在一些人心间，期盼着团聚。有些时候有些人永远都不可能再团聚，永远残在心间。

你有没有想过，自己会成现在这副样子

好久没有再登这个IP写文字，但是平时还是会坚持写一些东西，人家说喜欢文字的人，都是孤寂的，但这种孤寂并不是像身边人说的那么痛苦，我相信看到这篇文章的人都跟我一样，不仅不排斥这种孤寂，反而会很享受这种孤寂的感觉，一个人的时候，你可以任由思想翱翔，没有人来打扰，一个人的时候，你可以想吃饭就吃饭，想睡觉就睡觉。是的，孤寂对于我来说是自由，孤寂跟自由一样美好。

从1线城市换到8线城市，这种转换造就了一个文艺而孤寂的我。其实在一个人出去闯荡之前，我害怕孤单与寂寞，我很害怕一个人待着，我以前是一个很喜欢看恐怖片的人，多恐怖都不会害怕，但是那段时间，就算我不看恐怖片，晚上的时候还是会非常害怕，以前看的恐怖片突然一下子历历在目，一个人睡觉的时候，这种感觉真的让人恐吓，也就是从那个时候起，我不再看恐怖片，也是从那个时候起，我喜欢上了文字。文字可以让我忘记那种害怕，文字让我整个人的状态都变得很好，文字让我变得乐观，文字让我懂得享受孤寂。

我是感谢那段经历的，因为它让我变成一个自己喜欢的人，开始越来越文艺，身边的朋友也都会这样说，虽然有些人觉得文艺是一个贬义词，但是我不在乎，我喜欢文艺这个词，我也有把自己刻意往这方面打造，那是在一线城市的时候。那个时候一身文艺病，突然觉得太繁华吵杂的城市也许不适合自己，后面就去了8线城市，那是一个小小的古镇，确实很适合我这种患有文艺病的人待着。

刚去小镇的时候真的非常开心，哪怕每天一样的日出日落，我也能看出有不一样的地方，哪怕天天下雨淋湿我的衣服，我也依然兴奋，哪怕天气湿润的晾不干衣服，我也依然感觉很美好，很舒服。我确实喜欢古镇里面的一切，最兴奋的时候，看见一棵小草，一只光临家里的小虫子，我也能和它们对上话，然后又感觉自己很好笑，但是那时确实是发自内心的开心，也许你们会认为我是神经病，但是我根本不在乎。

在小镇差不多待了快两年，然后突然某一天，感觉目前的生活没有压力，作为一个90后的年轻人，我貌似生活太过安逸，年轻人应该是去拼去闯的，我现在这样的状态是属于逃避生活吗，我是否因为不敢承受大城市的压力，而逃到这个小镇里苟且偷生呢，那段时间，这个想法一直在我的脑海里打转，后面，我就毅然的递了辞呈，来到现在所处的2线城市。

目前，我还不知道这个地方到底是不是适合我，过来差不多已经有一个月，这是一个很繁华，很吵杂的城市。现在工作的地方跟以前很不一样，之前的单位很安静，工作很平淡无奇。现在的单位很热闹，很吵杂，很富有挑战。你能想象一个有文艺病的菇凉跑去做金融行业吗，我有点不敢想，感觉会变成人格分裂。不敢想的我，然而却这样做了，然而事实证明，我也确实有点人格分裂，做金融的人都很有激情，他们都很闹腾，然而我是一个喜欢孤寂的人啊。纠结的问题是，我又很享受待在他们中间，那种大家一起笑一起闹腾的感觉。

我不知道自己现在是什么样子，也许是突然犯了文艺病，也许是真的担心自己得了人格分裂，我喜欢一个人的孤寂，我又享受跟大家一起闹腾的感觉，如果说待在一线城市的那段时间是我改变的一个转折点，那么这一次肯定是让我改变的第二个转折点。

也许我现在不知道自己究竟是什么样子，也不知道自己会变成什么样子，但是我并不害怕，我相信自己只会越来越好，因为我心里有阳光，只会引导我走向光亮的地方，或者说，我还有文字陪着我。

危险来自于天上

首先，我的第一感觉是冷，就像赤着脚走在雪里穿着一件单薄的旧衫，并且我的腿露在外面，这时候我扯来一张被子以为自己又蹬掉了它，并极力的想要汲取一丝温暖，但是我发现，却是越来越来冷。

我觉得我是时候醒来了，天空很柔，怎么说呢，那种像粉红色的荧光物却又像樱花又像雪一般的落下，透明而且巨大。

我觉得很冷，眼睛也很难受，但我依旧看见我身上那巨大粉红的毯子，水母。我们是这么称呼它的，它随着那一抹天际的灰暗而来，我们不知道它们从何而来，但我们知道，这水母是需要血的，它们的触手像虫子一般蠕动在你们的身上，像蛇一般把你缠紧，我渐渐的开始头昏了，本来还想挣扎的，但我觉得好想就这么睡去。

老春冲来一把把我扯动起来，挣脱水母，它却像粘着我一般，蠕动，缠紧，收缩。老春一直不放手，一直向我呼叫，不停的。直到燃起那一抹火星，我冰冷的身子才开始渐渐软和。

老春就坐在我的对面，就那样，眼睛里透着的光很暗，很暗，火苗跳动一个又一个光。

那东西还在下，不停的下，你还敢去外面，真是很厉害啊。老春说道。

那是什么。我问道

不知道，它们突然有一天就出现了，不怕水不怕火，它们的身体可以燃烧，直到死亡的那一刻才肯屈服，这都是你教我的。

我？

对，那时我正骑车去吃早餐，你救了我，那是三天前。这鬼东西一刻都没停止，村里的人都死了差不多了。老春很是感叹，因为我看见旁边有他母亲的尸体。

不可能吧，我是在做梦，还是我在你家过台风期，被飞来的石头给砸到了？

你要回家，这是你昨天刚说完的话，看看这火吧，这烧得就是那个吸你血的水母，这种跟海里的水母很像的东西，你说过，它们的皮肤有这尼龙防弹衣一般的坚韧，却禁不住一把火烧。老春看了看大厅的干涸的血迹，那是烧死那个水母身体里流出来的。

不会，一定是我打游戏打疯了，老春你告诉我，你在逗我玩，对吧，那不然我的父母，我的亲人现在没准已经死掉了才对，我是不是应该回去。

那些怪物很多，还在下，堵满了路面，没有任何一条路是通向你家的，它们盘踞了我们的任何一个路面甚至一块石头。

我起身开始观察天空，没有灰暗，没有外星人，它们离窗口很近，它们离我们很远。我问道：有收音机没有，电影里这是一种基本唯一的，跟外界交流的情况了。

老春笑了笑，说道：当然，你几天前就想到了。

短波FM102.3，这是目下搜到唯一最远距离和唯一有杂音的频道，它三天来，不停的宣扬着的一句话。

FQ市人民注意了，这是一条应急广播，没有敌袭，没有战争，中央方面局势趋于稳定，现下通报的是自主应急事件预案，地球上方平流层出现的许多不明物体不停的对大气层里层地面一百米以内投放的巨型类的水母物体，主要惧怕火，它们表现的主要特征是趋水性，庄稼天地，湖泊河溪，它们三天内吸光了整个鄱阳湖，并导致海平面下降，动物的血液，雨云中的湿气，目前金属枪械等暂时无效，但为了你的自身安全，带上刀，带上刀！

老春扯了扯我，原来雨停了，水母不再落下，而后空中传来的雷霆声轰隆，阻断了电波的信号，天空开始灰暗，一艘沾满了血气的东西慢慢落下，乌贼，一种巨大的可以吞噬一栋三层洋房的生物，带着两双黑色的大眼，打量着这个世界，纷纷的落了下来。

虽然准备说一切准备过去了，但一切已经开始终结，我们死去，生命开始枯萎。

待续

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