婚姻原本就是件很寂寞的事情:几十年对着同一个人、每天重复同样的对白和生活、吃同样口味的饭菜、做同样的家务、琐碎并且平淡。所以很多人出轨了,说穿了不是因为他们欲望太多而是内心太寂寞。
网友来信:
最近我的心情糟糕透了,一切都是那么的不快乐,我简直被折磨得要崩溃了!之前您说如果我有负面情绪可以采用给你写信的方式,所以希望这是最后一封不开心的信,但愿第四封信,是给您报喜的!
我对未婚夫渐渐没了爱的感觉,因为每次我需要别人陪我的时候,他总不在,每当我在街上看见别的男生接送自己的女友,心里非常羡慕。更多的时候他在家陪妈妈,或者周末亲戚到他家作客。我觉得我们的性格,思想,为人处世的方式,价值观等等存在太多差异,现在我已经懒得再和他吵架和争论这些问题!
客观地说,他也有优点,比如他很顾家,会做家务,人也细心体贴,有人说他是做老公的好人选,劝我好好珍惜,结婚后他天天在家,不出去乱来,多好啊?我经常问自己,这就是我要的老公吗?是不是真的要走进婚姻中试试才知道?说真的,个人认为,这年头,离婚也不是什么新鲜事,我也不觉得离婚的女人就会贬值。我也做好万一不合适就离婚的心理准备。可是,为什么当我想到今年就和他结婚,心里一点也不开心,甚至难过?
专家回复:
可能因为我个性比较宅,所以约会统统会选在家里。两个人一起做饭、看电影、吃薯片的生活也没什么不好。如果硬是叫我去逛街、旅行这样四处折腾,我想我会很快就想把这样不安分的男人踢出局吧。不知道你们之间的约会是怎样的频率,如果没特别重要的事情,一周都不见一次那确实有点糟糕,但是一周一两次的约会是一个很恰当的频率,能够保持彼此之间的吸引力,更主要的是能够留给彼此更多的私人空间。
很多女孩子觉得恋爱就是24小时黏在一起,认识没几天就接吻、上床、同居、把男友看多老公,把整个恋爱过程缩得很短,以至于男人厌倦她们很快,所以她们的爱情往往不久就变成了悲剧。不是男人移情别恋,就是感觉到男友对她们不再热衷。就像我一个朋友刚刚对我说的:如果女友和他同居的话,每天都见面,他可能最后会不想结婚,因为不觉得婚姻里还有什么是值得期待的。
跌宕起伏的爱情往往结局都不是走向婚姻。婚姻原本就是一件很寂寞的事情:几十年对着同一个人、每天重复同样的对白和生活、吃同样口味的饭菜、做同样的家务、琐碎并且平淡。所以很多人出轨了,说穿了不是因为他们欲望太多而是他们内心太寂寞。生活本来就是如此,漫长的婚姻生活成功的秘诀就是彼此都耐得住寂寞。
有一点你想得蛮好的,就是即便结婚也不会恐惧离婚,更拒绝认为离婚的女人就是贬值的。
但是如果可以事先失败,干嘛傻傻的用婚姻去尝试两个人是不适合共同生活呢?虽然同居会让很多男人懒得走入婚姻,但是如果一旦把计划变成了既定目标,倒是不妨在结婚前先同居一段时间,看看彼此之间可不可以磨合得很好,一同经营生活。同居了,你就不会觉得见面少了,委屈就少了。或者同居了,你发现他并没有你想象中那么好,可能他会几天不洗澡、生活习惯很差、在你睡觉的时候不懂得关小电视的声音、你加班的时候不会惦记着给你做饭或者接你回家然后你发现他只是一个老实男人但不是个好老公,愤而和他分手。
这两种结局怎么看,你都不吃亏,不是吗?
我生活在一个二线城市,虽然我毕业以后在外面打拼了很多年。但是我一直都还是买不起房子。终于在稍微偏远的郊区贷款,买了一套两室一厅的房子,也算是在城市里扎下了根。老公爸爸很早就去世了。只剩下我的婆婆一个人留在农村里面生活。老公就跟我商量着,要把母亲接过来一起生活,我也同意了。
婆婆来到城市里以后,就开始包了我们家的家务活,做饭,接送孩子。其实婆婆做菜是很好吃的,就是她总舍不得买肉。而且买的那些蔬菜味道感觉不太对,直到有一天我去菜市场的时候才知道,婆婆为了省钱,他知道我们家还在还房贷,所以特意去买那些便宜的剩菜。我就跟老公商量,穷是穷,但是总也不能一直挑剩菜吃。这样对孩子的发育不好。于是我和老公商量,提前去菜店跟老板娘商量好,只要我婆婆去那边,就让他们介绍一些特价菜。当然了,差价老板娘在微信上通知我,我再补还给他。这样既没有伤害到婆婆,也没有让我跟婆婆之间的关系变得不好。不仅如此,婆婆还一直说,楼下那家菜店可真便宜,又新鲜又便宜。
我们结婚吧!结婚前要考虑清楚什么?7月6日,中午二点多,领了证。全过程迅速,合个影,签个字,盖个章,2个红本就躺在手上了。出去之后,他牵着我,说,之后,就是说人们了。
我说他,有哪些誓言么?他想想想,说,能承诺你的,只能随意。还能奢求什么?这于我来讲,就是最高级别的婚誓。碰到他之前,我一直是个婚姻不在乎者,结也罢,不易出现也好,都无关紧要。乃至隐约抵触,感觉是随意的盲点——此后,有一个人便会以爱、以义务之名,对你强制剪修,或漫性渗入,使你持续转让支配权,越来越遍体鳞伤。
全球封闭式成130平的家,另一方的心态,变成今生的星空与海洋。理想?NO。你也是一个老婆,务必实干、勤快、能怀能养。别搞这些虚头八脑的,煮饭奶小孩,才是硬道理。个性化?NO。家中团结一致是第一位。以便这一点,你务必收敛性自身,一切防碍家中和睦的性格,都得斩草除根。随意?NO。
我们结婚吧!结婚前要考虑清楚什么?所说所行,从今以后,都得照料另一个人的体会。不然就是说自私自利,就是说骄纵,就是说消极怠工。是的,婚姻令人害怕的,就是说相互的合理合法操纵,预置一个极致爱人,奠定一个right man磨具,想方设法地,将另一方往里面塞,要微微入缝,要合心满意。稍有放码,则规定另一方削足适履,相互都疲累不堪。
也由于这一点,很多人 立在婚姻的外面,又期盼又害怕,担忧是囚笼之一种。可是我爸爸妈妈又以三十多年的帮教谈话,跟我说,争吵是婚姻的常态化,谩骂欧打也是平时——大伙儿立在分别的意识里,自身出不来,另一方进不了,车轱辘话滚来滚去,但究竟,全是恼怒或凄楚的嘟囔。最后,除开无穷的内讧,封闭式的衣食住行,剩余的,就是说二颗失落的心。
以上就是我以前对婚姻的构想。由于这种,一直认为自身会注定孤独一生,终身不嫁,一个人抵抗全部成见。直至碰到他。他一直严格执行,我不想变成你人生无穷的no no no,只是大量的ok ok ok。如同冉云飞的小说名字,给你爱的人以随意。人们也会那样。例如,不干预工作中。你做自由职业者也罢,到新闻媒体上下班也好,或是突发奇想,想感受一些其他技术工种,都能够。要是没害。例如,不干预私下。
重视隐私保护,相互的小书房没经容许也不进,手机上不查,电脑上不翻。另外,都不设定另一方在社交媒体中的情况。朋友聚餐,亲朋好友走访调查,都无拘无束。而婆媳之间一旦产生分歧,遵照的规律是:老婆最大,小家庭最大。钱财开支随意,旅游随意,主题活动随意,交朋友随意,家务活随意,生活习惯随意。
更为难能可贵的是,不操纵另一方的念头。你或正或邪,或庄重或逗b,或包容或坚持不懈,或尊敬天下苍生,或藐视奔涌煞笔,都无关痛痒。唯一关键的,是喜欢。是相互之间满足,不固执,不臆断,不操纵,和另一方在一起。2015年5月20日,他包了一个极大的饭店,提前准备了钻石戒指,在丰厚的花瓣剪辑音乐中,向我表白。犹忆那时候泪如雨下,只感觉人生到此,一切痛苦,终拥有交待,一切痛疼,终拥有沙布和药粒。
服务承诺过多,早已想不起来,只还记得一句:相信,不是我你的绊脚石,只是你的开路人。那样的虔敬与尊敬,那样的恩慈与爱惜,像一种佑护,使你免于打搅,免于惊扰,免于被实际的偏激与成见所损坏,被爆力、耍心眼、诬蔑所踩踏;还像一种打开,使你迎来爱,迎来将会,迎来光。它是多么的有福气。领结婚证以前,告知妈妈。
她开心不己,说,就应当嫁一个那样的人,由于你也烈,假如他很小气,活得好累的,还行他宽容.....我总算能够 安心。就是这样嫁了。出去之后,去用餐。心里恍惚之间。刹那之间,已成人妇。往日诸多,龙扬天涯社区。想想想,還是告知男朋友:要结婚了。缄默半晌,有回应来:你总算从我的挂念里滚出了......人们笑。
我们结婚吧!结婚前要考虑清楚什么?落下帷幕,余情已了,往事刀枪入库,马放南山。那天晚上,在酒店餐厅里,用酒店餐厅便笺,分别笔写了一页字,赠给另一方。我写的是:爱令人们明白苟且、妥协与敷衍了事的羞耻感。爱令人们无处置放的虚空,兵戎相见的暗影,总算被宽慰。爱令人们已不焦虑不安,而想要宽容。爱令人们抱有洁癖症,与地久天长的理想。
爱令人们的残缺不全、比较有限、无明,拥有绝地反击之心。爱令人们如草芥、蜉蝣、虫豕的一生,变成对全球的祝愿。他写的是:他说过,一个人怕孤单,两人怕错过,三个人怕拥挤,一群人怕蹉跎。即然害怕无所不在,比不上让性命多一些活力。而我能一直让你浇灌。
和当时离去体系一样,以前很长一段时间,都陷入迟疑与踌躇当中,结,還是不易出现?忧虑得人九曲十八弯。决策以后,来时路,去时途,反而独特而坚定不移。唯愿山迢水远,执子而行。唯愿修复进取之心,修复最开始的雪白,更纯碎柔和地造就、信念与爱;我明白,人们都是再次看到,重新起航。最终,以一则谈不上诗的诗结束。
我们结婚吧!结婚前要考虑清楚什么?艾伦·金斯堡的妈妈是精神病人,半世在疯人院渡过,临终时,她修复保持清醒,留有这封短信:锁匙在窗户上,锁匙在窗边的阳光里,结婚吧,小孩,锁匙就在哪阳光里……*作者简介:周冲,2015年离去体系,自由撰稿人,武宁形象代言人选美大赛总冠军。
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