人的一生,每天都会遇到不同的男女,就像风一样,风过无痕。但在这苍茫人海中总有一个人,她曾经路过你的心,留下永远不能抹掉的痕印,深深的镌刻在你的心头,无论时光流逝,时空转变,雪雨风霜,她的痕印不曾褪色,不曾消失,随着时间的脚步,这个痕印还会越来越深。这需要多少缘分才能留痕?才能成为一生的记忆?我不得而知,我只知道,认识你,是上天给我的恩赐;认识你,是我一生的缘分;认识你,是我红尘中最美的歌。
大千世界,芸芸众生,谁是我此生之知己,谁是我此生之伴侣?从来也没有认真去想过,也从来没有认真去追求过,可能那时还年轻。得之,我幸;不得,我命。但在我的大学时代,她却悄悄地走进了我的心里。日久生情,渐渐觉得她就是自己心中的知己、生活的伴侣、一生的爱人,我的心已成了她的俘虏。那时自认为自身条件很好,经过努力,会让她幸福的。但是人生的姻缘都不是一厢情愿的,自己的命运,也不是自己能够掌握的,很多事,很多时候,并不是努力就得以心想事成的。阴差阳错,种种原因,直到毕业分手,也未能向她袒露心扉。每每想起,在内心深处总是一厢情愿地,觉得错过了一生的缘份,失去了一生的伴侣,丢掉了一生的爱人。她在学校时的倩影永远地留在了记忆的闸门里,留在了心中最美的相册中,她的举手投足在我的心底刻下了深深的痕印。她是我这一生,最婉约的花,惊艳漫山遍野,她是我在灯火阑珊处,最暖心的牵念。
人宜老,天不老,人虽断,情难绝。大学的相遇,是不期而遇的缘分;毕业的离去,亦是此生不舍得眷恋。大学毕业后的第二年,偶而从一个小村路过,借着浑暗的灯光,看清了她家乡村委会的牌子。这是此生唯一一次路过孕育她成长的地方;后来,有时出差乘火车经过她家乡小镇火车站时,也总是站起身来,总希望能再见到她的身影,哪怕说上一句话。每次看着渐行渐远的小站,总有一些伤感,和遗憾。三十多年后微信大学群的遇见,让记忆的闸门重新打开,敞开了心扉,放下了挂牵。浮世繁华中能够再与她邂逅是一种享受,错落红尘中能够与她心灵相约是一种美丽,三十年后能够与她相逢是一种来自心底的甜蜜!
她在渤海湾,我在珠江边,再遥远的距离,都无法阻挡我对她的思念和祝福,用浪漫的文字,甜蜜的柔情温暖一场相逢。爱在心间,相守便是温暖;情在心中,懂得便好。一种懂得,无论天涯,亦能相知;一种温暖,无论海角,亦能相牵。心与心彼此靠近,魂与魂彼此相依。无需浪漫的语言,彼此有情,无论此岸彼岸,她心永似我心;无需缠绵的心跳,彼此有爱,无论天涯咫尺,温暖心相依。将近三十年未曾见面,远隔万水千山,都以独特方式存在于彼此的心底,只在灵魂深处与她同行,只在精神领域与她共鸣。把自己对她的喜欢当成最美好的回忆。不求结果,不求同行,不求拥有,不求她爱我,只求在最美的年华里,遇到她。让我这一生增添一份青涩的回忆和发自心底的牵念。
岁月静好,时光蹁跹,在月光如水的夜晚、在南国河涌小溪的岸边,梳理自己心中爱的思绪,展翅芳华,温暖相依。有人说这种爱的思绪,是思念留下的痕印,是一种幸福的痕印。有人说这种痕印是一种温馨的痛苦,也有人说这种痕印是一种甜蜜的惆怅。更有人说这是一种忧伤的痕印,痛苦也罢,惆怅也好,忧伤也可。这种痕印对于多情的人类来说是一种美好和幸福的回忆,是对每个人浪漫爱情甜蜜的追求,是对自己心上人深深的眷恋和一生的祝愿!珍惜这一生的遇见,不管时光错过了多少花开花落,不管日月错过了多少云卷云舒,也不管历经多少是是非非,我相信,那心中的牵念与美好,就犹如鲜花一般永远盛开在我的心中!相信,大学最初对你的情愫与感动,也永远旖旎眉间!
2015-6-22
尘封已久的情感心弦被触动的刹那间,久违的温暖的从心的深处四散蔓延,顷刻间似开闸的洪水倾泻而下,淹没了原本的孤傲和脆弱,在抬头是春、俯首是秋的惆怅里,任孤独渲染了指尖,清浅了流年,在岁月的转角翘首期盼,那份手与手的相牵,共渡生命里的安暖;那份心与心的懂得,心照不宣中的默然,渴望携手共舞在生命那场盛宴。
飘然而逝的似水流年里,忽略了厚重生命里的清幽和安然,刻意的寻觅那场倾心的遇见,淡淡的忧伤丰盈了深植于心的期盼,原以为萦绕于心的相遇,会在我生命中的那段岔口、路肩,在寻寻觅觅的征程里,那些、那段偶遇的陪伴里不失欢笑同行,却都成为了美丽的过往。
在路上你来了、他走了的陪伴里重复轮回,我不伤悲,因为我们是一起走一段路的人,感谢他们陪我这一程,并举步到人生的下一站,让我深刻了人间的冷暖,我珍藏了一份从容和安然,当许许多多在我的视线里渐行渐远后,我终于明白:我所倾心的那场相遇不是在路上,而是在心上。
渴望举手投足间的从容、言谈举止里的洒脱、接人待物中的坦然、心照不宣中的默契,当这一切日渐清晰,我知道太过完美、近乎苛刻,我也知道自己从未放弃,仿佛一场持久战般屡败屡战且愈战愈勇,我始终坚信她一定在,在一念之间的犹豫中。在永不放弃的执着里,但我诚惶诚恐的怕,怕那段心上的相遇,在我的精心呵护里稍纵即逝。
因为太在意,所以更害怕失去,不是一段路的陪伴,是心灵深处的懂得和相遇,苛求不来、寻觅不遇的悲哀,因为懂得,才会倍加珍惜,与时间流逝无关;与空间隔离无关,若彼此懂得,纵是遥在天涯也会心若咫尺,倘若不懂,纵是近在咫尺也会远在天涯,心似南辕北辙般越走越远,更似平行的两条直线,无限延伸,却永不相交。
终于我们相遇在心上,是那种期盼已久的相遇,在我的心里你是那样熟悉,仿佛面朝大海,已看到了春暖花开,闻到春日芬芳的气息;仿佛面朝蓝天,已看到了云卷云舒,仰慕天空辽阔的胸怀;仿佛修篱种菊,体会着小隐于市的畅快,享受秋日悠然的情怀;仿佛无需相约,已经早是心手相牵,共赴生命的那场清幽。
在那场美丽的遇见里,我学会了安然生活,有了那场心上的相遇,不知道你是否也感受到了我陪你的那份安暖,纵是在深秋那场落叶纷飞的收获与苍凉里,我们读懂的是落英缤纷的洒脱和从容,我也深信有彼此的陪伴,我们会更坚强,我们会走的更远。
一年前的高考,成绩不理想,但我拒绝了老师家长的复读说,只身踏入了异乡。
独在异乡为异客,每逢佳节却不思亲。
不思亲是高中的后遗症。当我还没来得及为苦闷的高中做个浑浑沌沌的规划时,便浑浑噩噩地成了单亲家的孩子。
而从此接踵而来的种种人情冷暖世态炎凉尔虞我诈更是让我的这颗向来傲娇的心愈挫愈伤。
是的,我变了。自卑胆小怯懦敏感羞赧,这些以前被我嘲笑的字眼如今也开始疯狂地嘲笑着我了。
我以为是这颗要强的心在人人面前裸露的致命点太多,于是从此便选择了沉默。然而沉默给予我的不是庇佑,而是枷锁。
当畏畏缩缩成为习惯时,心便再没有了哪怕是逼迫着昂扬的斗志了。我成了独来独往的默客,在等待本该滴水穿石的三年等待着一场空。
我以为离了那个让我千疮百孔的地方,就可以重新长大,重新痛痛快快地受伤。所以我固执地囚住这空得渺茫的希望,放了胆儿朝着所有的所有声嘶力竭地呐喊。
这次,我终于能不懦弱了一回。
但是枷锁,在心上。
原来不过是换了个葬场,我竟傻傻的奢望上帝允诺个灵魂驻进这副将腐的皮囊。怯懦,一如既往。
也许,我本不该降临到这世上;也许,我本该是个受遗弃的孤儿,被一位不谙世事的佛陀收养;也许,也许我本佛陀,只是还没有回归本该回归的地方;也许也许
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