突然想给你写封信,大概是因为昨晚梦到你了,这是你第一次进入我的梦里,总觉得应该留下点什么。我曾经无数次希望梦到你,想着现实中见不到的,若能够在梦里说说话也是好的。可是这个梦却是稀碎的,因为我始终没有勇气凝望一下你的脸,思念使你出现在我的梦里,但潜意识里的恐惧却又让我无法走近你、看清你,我就一直这么固步自封着、纠结踌躇着、彷徨徘徊着。
对你的这份爱意既汹涌又绵长、既深刻又朦胧,毫无缘由可言,却令我十分悲恸、无能为力。我一向不爱自欺欺人,这次始终放你不下,大抵是我们有未了的前缘吧。当然,是我单方面对你未了的前缘,“我们”这个词也许并不存在于你我之间。
因为你,我觉得“怀着与你相会的希望,我才总以为崎岖的路是最好的路”这句话好凄美,但其实不是的,感情需要有回应,双向的奔赴才有意义,否则就只是茫茫宇宙中一段没有回响的信号而已,细微渺茫,无人在意。
最后肯定是要说再见的,Deadline也许就在眼前,虽然我们之间没有结果,但这个过程也请让我为它留点纪念吧,等我们百年之后,希望你能知道曾经有人这样欣赏爱慕过你。
多年以后,我将何以致侯,唯沉默与眼泪。
童年是一首不老的歌,时唱时新,那跳动的音符不时地叩响我的心扉;童年是一幅永不褪色的画,在我的记忆深处是那么鲜活、那么生动;童年是一杯陈酿的酒,随着时间的推移,那醇厚、绵长的芬芳,伴随我一起经历人生的美好岁月。
在童年那首动听的歌曲中,我的耳畔时常响起童年时小伙伴们一起热闹快活的说笑声、打闹声、喊叫声。那个时候,农村的孩子们没有积木,没有滑板,也没有游戏机,更没有电脑和电视机,只有会说话的收音机。那个时候,我家有村里唯一的一台家用电器---收音机。每当爸爸打开收音机的时候,小伙伴们蜂拥过来,围坐在爸爸的身边,聚精会神的听那哒嘀哒,哒嘀哒的中央人民广播电台少儿节目。那里的播音员叔叔阿姨绘声绘色地讲着美妙的童话故事,是那么地生动、逼真。吸引着每一个小伙伴不想离开的还有那动听如山泉般的儿歌,听了以后,我们的心里像蜜糖蘸过,甜滋滋的。听过广播后,小伙伴们又到山上的山洞里玩娶媳妇,过家家。每一个人扮演成不同的角色,各自发挥着自己的表演天赋,享受着快乐的滋润。尤其是那一对新郎新娘被别人抬着,在大伙儿的欢呼声中,晃悠晃悠地从这个角落走到那个角落,意味着完成了婚礼。人人把从家里拿来的好吃都给了他们,他们脸上洋溢着灿烂的笑容,充满了欢乐和幸福。因为他们都是我们的领头羊,是年龄比我们大的大哥哥大姐姐,我们甘愿奉献,他们也勇于接受。那种其乐融融的集体气氛什么时候也无法忘怀。
在童年的画卷里,首先映入我眼帘的是爸爸背我看戏的情景,至今难以忘怀!那时我才几岁,但我非常清晰的记得,我驾在爸爸的脖子上,兴致勃勃地观看着舞台上舞枪弄棒的情节。虽然看不懂台上演什么戏,但却感受到我高出别人许多,一览众山小的优越袭上心头----我才是世界上最幸福的人。尽管爸爸被压的直喘气儿,但他还是用力用双手托着我,不吭一声,只是默默地忍受着。直到散戏后,从五六里路的邻村把我背回来。这种坚韧是爸爸一直没有改变的品质。在他人生所有困难的日子里,他都没有说出一个苦字。还是那么无声地、执着地、自信地、坚强的走完他的人生旅程。父爱如山般的伟大和深厚,永远定格在那深情的一幕。
在童年的美酒中,我们往往被那种诱人的香味陶醉了。二十多年前,正是中国改革开放的初期阶段,虽然人民的生活水平有所提高,但温饱问题还没有彻底解决。每到家里人过生日的时候是小伙伴们最高兴的时候。因为那一天,大伙儿才可以一同吃好吃的。每年我们几个发小,都盼望爷爷生日的到来。爷爷的生日是农历四月初四,正是农村青黄不接的时侯。那一天午饭后,我就会从粮房里偷偷地拿出几片软米糕,一溜烟地跑去分给小伙伴们吃。虽然糕冷了,硬了,但都津津有味的嚼着,腮帮子鼓得圆嘟嘟的,像个个丰收的小山包。那诱人的黄油味,至今回忆起来还在咽口水。生活往往带给人不同的感受:困难时期虽然困难,但让人回味无穷;幸福时期虽然幸福,但永远感受不到满足。欲望没有止境,但最纯最真的东西,仍然会打动我们的心。
童年就是留一份纯真给自己,留一份洁净给自己。我们每个人都可能也经历过童年的苦难,但这些都被那快乐和幸福淹没了。我们哼着童年的小曲,走进童年的画面,品着童年的甘露,一路走来,把人生最好的一面展现给自己,展现给别人,让快乐的心情伴我们的终身,让我们快乐地生活、快乐地学习、快乐地工作!
好久不曾来这里,拣个僻静的角落一坐,来杯卡布奇诺,再翻几页闲书,让时光静静流逝,如耳畔弥漫着的轻音乐。同样的地点,同样的活动,心境却不能平静惬意如前。
近日来忧愁会时不时袭来,几丛花,一首歌,甚至一句话也会令心突然一沉,紧跟着眼泪夺眶而出。曾以为对爸爸的感情胜过妈妈,因为我们家是典型的慈父严母的家庭。谁知妈妈的离去更让自己伤痛,心痛得不能呼吸,心本柔软,一有错,我会飞快道歉:对不起!然而妈妈最后对我说的话竟也是:妹儿,妈妈对不起你!听到妈妈这样说,便泪珠直涌,哽咽得说不出话来。妈妈,你怎会对不起女儿,真正该说对不起的是我。曾经我生病的日子,你在医院为了照顾我,整整睡了两个月的凉椅,那两个月里你也是心力交瘁,未睡一个完整的觉吧。而我在你生病期间,仅在医院陪你一晚。
60:1。一直以来总是,总是你照顾我,离家出来治病前夕,你在电话中说:妹儿,我做不动了,你们来我就不给你们做午饭了。谁知,竟又是大包小包拎回来,香喷喷的红烧肉,黄灿灿的糯米丸子,鸡已宰好,清洗得干干净净,肚条也煮煮好了还有几大包水灵灵的蔬菜。真的,妈妈,该说对不起的人是我,在你的面前我很任性,永远像个长不大的孩子,从来从来没有好好照顾你,没为你煮过一顿象样的饭,从来从来都是你为我忙碌。以为,以为妈妈的基因好,会像外婆那样高寿,以为以为会有很多的时间陪她。还曾想,退休了,回老家去,和老妈妈住一起,养花,养鸡,养鸭,给妈妈做饭,给妈妈梳头,陪妈妈唠嗑,陪妈妈晒太阳,在暖暖阳光下打盹。天热时,开上车,带妈妈出去避暑。
谁知,以为也永远是以为。真的对不起,好对不起妈妈,因为自己的粗心,对你关心不够,督促不严,竟让你的病拖到无法治疗的地步。对不起,对不起,真的对不起!如果我细心一点,如果我经常回家陪你,不像风一样,迅速的回家又迅速地离家,如果我们再强硬一些,一定带你出来检查,也许,也许你会战胜病魔。也许,也许,也没有也许。子欲养,而亲不在。遗憾深深!妈妈走了,自己是一没妈没爹的孩子了,也不知明天的我会飘向何方。
来到商场,经过老年服装卖场。妈妈,今年老年人的服装真鲜艳,真的好漂亮。以前,每逢打折季,你总会打电话给我:妹儿,衣服打折了,你去看看有没有合适的,给我买哈。妈妈,爱美的你在那边依旧美美的吧。我在这边,想着你,念着你,潸然泪下
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