总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的承受不起的“礼物”,希望能够帮助到大家。
迷迷糊糊拿起手机,看到了留言:老师,节日快乐!闭眼想起今天教师节,因为是星期六也就没注意到今天特别。翻身起床,收拾整理完屋里屋外,一群十多岁的孩子蜂拥而至,他们叽叽喳喳的雀跃欢呼着:老师,节日快乐!,那神情充满了期待,其中两个孩子伸出双手,掌中捧着一枝工艺花和一个鞋盒子,还有一小盆如掌般的兰草,鞋盒上用淡绿的水彩笔写着:教师节快乐!我惊愕他们的礼物:礼物从何而来?一个孩子说:老师,这是我们用捡废品换钱买来的礼物,不是给妈妈要的钱,您放心吧。请收下。我心里激动万分,可仍疑惑:啥情况?大概见我不接礼物,一个孩子就把事情向我娓娓道来,我才心里不太紧张,可心里又填了纠结:这样的礼物能收吗?不收会让他们失落吗?原来孩子们为了给我个惊喜,悄悄的背着我捡废品换钱,因为往年我总拒绝他们给家长要钱买礼物,所以他们自己想出此招来买礼物。我接过礼物,打开鞋盒子,看到了彩纸折的一朵红红的玫瑰花,还有十四块水晶糖,我的表情一定也带动了孩子们,他们开心的笑如花那般灿烂,我把糖分给了孩子们吃,留下了那朵花,但心里却多了许多的忐忑不安,我多想告诉孩子们,你们的心意老师心领了,但你们的礼物让老师承受不起,因为你们还是孩子,你们的一切生活来源来自于你们的父母,老师不想让你们加重父母的负担,你们捡废品换钱,老师更不安,你们的安全大于天,如果因为给老师买礼物而受伤,我将如何心安的过自己接下来的日子。孩子们,礼物不重要,在老师的眼里你们的茁壮成长才是最大的快乐!我想,你们会懂的。
诺言,两字都有口,但终究是有口无心。
亲爱的,这是我最后一次这样叫你。
亲爱的,你要知道,许下的诺言就是欠下的债。
亲爱的。
十年了,我们大概有十年没有相见了
这十年里,我曾打你的电话,却是空号,亲爱的,你真看得起我,居然为了我换号了。
这十年里,我很少在登QQ,只因列表里再没你闪烁的头像和甜言蜜语,呵呵,甜言蜜语?恐怕只剩冷眼冷语了吧。但还是抵不过对你的想念,便又换了号加你,还好你没有怀疑,但恐怕是没有时间吧。你的空间相册里满满的都是你们秀甜蜜的照片。有几张的背景特别熟悉,那是市公园的摩天轮上,还记得那时候你拉着我的手,说胡爱我一辈子。呵呵,不能实现的诺言许它干嘛?徒增笑料而已。
这十年里,我没有结婚,而你却喜结连理了。就是你空间里的那个女孩。听朋友说,你们感情很好,呵呵,亲爱的,你知道吗?你是第一个让我想走进婚姻殿堂的人。现在你结婚了,新娘却不是我。你结婚那天,我换上了那天的衣服,是的,那天我终身难忘。就是在摩天轮的那个晚上,你说你爱我。所以我把自己交给了你。还记得第二天起来,你说你会对我负责,会娶我。之后的一段时间,我们开始了同居,我很开心的等你来娶我,可等到了你对我说分手,我还记得那天的我是那么卑微,哭着闹着求你留下来。说实话,这种姿态是我原来最不屑的,可现在我居然也这样求你留下来。但最后你还是走了,那么坚决,留我一个人面对那段荒唐爱情留下来的孩子。是的,我怀孕了本身我是很欣喜的期待着,却没想到会是这样。
孩子,对不起,不是我不想留你,而是我没办法。之后我独自一人去了医院,谁知道哪天是我的生日?也是我孩子的忌日。
亲爱的,我们之间已经不复从前,我也明白了你的诺言有多重,但这次我不哭不闹,不卑微,只是默默的走了,我要离开这座城市。我的年纪也不小了,也不该再为这场荒唐的爱情浪费时间了。
亲爱的,你我承受不起的诺言只重,就让我来了结吧。
亲爱的,再见,再也不见。
I have a dream马丁路德哦,不!应该是I have a dream 周涛涛。是的,这是我所要表述的问题。
说到梦想,一个陌生的词汇,因为关于梦想,从我们最初有自己的思维方式以来,就开始在脑海中形成形形色色的梦想。我听过最有趣的梦想,是一个上幼儿园的孩子,当人问他,你的梦想是什么啊?孩子回答说,他的梦想是当一名老师。大人又问他为什么要当老师啊?孩子回答说,那样,我就可以打小朋友了。当然,我的梦想当然不会是这么荒唐,甚至无理取闹。但是,随着长大,那原本最初的梦,却在不停的改变着。
还没上学的时候,我的梦想就是成为孙悟空那样,上天入地无所不能的人,感觉那样的子人生才会有意义;或者成为像奥特曼那样可以拯救世界,打到怪兽的大英雄;或者成为葫芦娃里的力大无穷,或者拥有千里眼,或者是顺风耳那样的,有特殊能力的奇人。又或者我想那个时候不会想任何切合实际的问题,觉得谁厉害,就会又成为他的那种想法,而且这种想法的转变也是十分的快。
上学之后,我开始接触很多平时接触不到的知识。当时不知道在那里看了一本书,是关于什么星球介绍的,说什么什么天文学家发现了什么星球后,就用自己的名字命名。当时我就在想,要是我成了天文学家,发现了一个别人没有发现的星球,那么这个星球就用我的名字命名,那是一件多么了不起的事情啊。我开始特别喜欢关于天文方面的知识,还有一些美国的关于星球的科幻大片,我都会绕有兴趣的去看。
到了初中的时候,天文学并不是那么有意思,而是开始接触了电脑,那个时候整天就想着去网吧玩游戏,而游戏直接给我带来的就是,无限的向往,或许我每天想的是可以多升一级,多打一些装备,然后成为这个游戏区最厉害的人。我想这种梦想更多的来源于小时候,因为总有一刻做英雄的梦。那个时候特别喜欢网游小说,虽然从来没有看完过任何一部网游小说,但是却也开了很多。那个时候,我也经常写日记,我还想着有一天可以把那些日记发表了。直到,两三年前,我读那些日记的时候,才知道那时候的自己幼稚到让人可以笑三天三夜,是的。初中的那个年纪比小学多的几分是情感上的情窦初开,更容易冲动,叛逆。所以,那个时候的梦想,更多的是任着自己的的性子,什么好就去做什么。直到若干年后,才发现那些青涩的故事,也仅仅只会逗现在的自己一笑而已。说不上后悔过去,因为太年轻。
到了高中的时候,我开始疯狂的迷恋上写一些乱七八糟的东西。我总感觉,我写的东西,或许都比我看的东西还多。那个时候我特别相当一名作家,我总感觉我的文字里有别人看不到的东西。就像那些语文老师讲课文,说某一句怎么样怎么样的寄托着这样或者那样的情感。我会觉得文字是巨人,这个社会发展的巨人,正是因为文字,让文明继续下去。直到高二的时候,我开始在贴吧里写小说。说起来也是偶然,本来胡乱写了一个短篇的故事,这个故事和有个游戏有关,暂且可以把我写的故事定成网游小说吧。然后有个人就说,可以试试去写长篇的小说啊。也就这样,我开始在那个游戏贴吧里写起了我的网游文。写了大概三个月的样子,由于我总是感觉看的人越来越少,就缺少了很多动力,到最后就太监了。虽然之后也曾写过几个网游小说,可是都没写多长,就不写了。虽然这个作家的梦,从高中就没改变过,不过我并不觉得我只会有一个梦想。高二的时候,学习生物,讲一些细胞的分裂,加上我看了好多网游小说,说什么生物仓,我就总感觉这种东西,我应该可以通过我的学习制作出来。莫名的想法持续了好久那时候我会觉得这是一个特别的创意。这要把自己的一个细胞,放在生物仓里,就可以无限的分裂下去,把人的大脑放进生物仓里,可以用大脑的电波之类的去控制虚拟世界的游戏,达到永生的目的。现在想起来,这种想法荒唐到了极点。我觉得生物,我算是白学了。知道后来,我才知道细胞在分裂一定次数之后,是会死亡的,而且分裂出的细胞也会没有以前那样饱满。
到了大学,我把自己的人生理想定为暮鼓晨钟,安之若素,另加一个作家梦。安稳的过着自己日子,找一份合适的工作,和自己相爱的人厮守到老。在这期间一定写一部可以出版的小说。不需要有人多人看,只要有几个人可以读懂自己那些东西,就觉得已经足够,甚至是祈求他们在读懂之后可以在一个地方坐下,喝杯水,安静的聊上一下午,关于书中的故事,就足够了。
是啊,梦想总是会有很多,但现实告诉你,你的梦想必须跟着他的脚步走,梦想也会越来越现实。我可以想象的到,等到毕业之后,找工作,我的梦想又会发生很大的变化,毕竟有些东西会压着你,让你喘不出气,你还必须的接受。
今天我看了《小王子》这本书,他是打着一本写给大人们的一本书。看到开头的一个故事,我就深思了很久。开头是这样说的。讲主角在某本书上,看到一条蟒蛇吃掉了大象。而孩子就去画蟒蛇吃大象的这副画,给大人看,而大人看不懂,说孩子画的是一定帽子。孩子又去画了衣服透视的蛇吃大象的图,而大人却劝孩子好好学地理,数学什么的
我想有时候我们想问题就是很简单,但是现实告诉你不是所有人都会懂你,孩子眼里的世界会因为长的而变得不同,所以梦想一直在变不变的不是你,也不是时光,而是你要时刻的活着,时刻的面对。对,不变的面对!
I have a dream,不是马丁路德金,我不会这么伟大为了名族的梦想说一篇慷慨激昂,酣畅淋漓的演说稿。我只会,I have a dream,我叫周涛涛,我还得面对。
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