只是好感,谈不上喜欢,是我自作多情,把好感幻想成爱情。我一贯这么蠢,因为我有爱情饥渴症。
以前特别幼稚,觉得我这么爱他想他,他就一定也爱我想我。人家说一句话,都要揣摩半天,从众找出爱我或者不爱我的整理。然后患得患失,反反复复的伤心快乐,消耗了大部分心思,疲惫不堪,没有了精力照顾孩子,经营婚姻,干好工作。
都是我一个的独角戏,我的自作多情,一厢情愿,不切实际。别人才不会想那么多。他们都是理性动物,不会为爱所困,对男人来说,爱是锦上添花,是乏味生活的调味,可有可无,才不会花太多心思在上面。
一方面,他们会严防死守不让自己陷入情海,那样失控感,是男人不喜欢的。他们习惯掌控一切。另一方面,就算爱上了,也浮皮潦草,不像女人把爱当饭吃。
男女之间的这点区别,决定了在爱情里,女人总会受伤。避免也不难,不要把爱太当回事。有更好,没有也不要遗憾。好好为自己而活。
就算没有爱情,也要健身,看书,护肤,保持自信乐观,良好的心境,让自己更年轻,更富有魅力。
儿子要一只瓶子,我没给。他就大哭,任何人都哄不乖。半个小时后,他的哭声停了,第一句话还是:瓶子。
我说:瓶子已经扔了。他又哭了。母亲站在一边说:他才两岁,再哄哄他吧。
于是,我给他讲了许多谎言,譬如瓶子像水一样蒸发了、被我吃下去了等等。
儿子说:瓶子,我要。我所做的一切都白搭。
成熟与非成熟的界限据说是妥协,一个人什么时候知道有所放弃,他就长大了。
人之初,所有的欲望都像野地里的草一样没遮没挡的生长,因为不知天高地厚,他们希望把天上的月亮也摘下来玩。
一个暴君的欲望远没有一个孩子那样庞大,每个孩子的欲望都会让任何暴君自残形秽。
我们为什么教育孩子?很大程度上就是让孩子不要贪得无厌,但又要保持他们必要的虚荣和欲望。
我带儿子到街上玩,街上很热,儿子让我拦过往的车回家,我告诉他这是别人的车,爸爸不能拦。儿子看到快餐店的门口有他爱吃的小笼包,他伸手要拿,我说:这是别人的,如果要,只能用钱来买。
我的外甥七岁那年拿了别人水果摊上的一颗杨梅,他的姐姐回家告诉了我姐。
我姐训了他一顿,外甥哭道:我只是拿了一颗呀,而且半颗已经烂了的呀。
我姐说:一颗也不行,除非你自己赚钱去买。
现在,外甥对我说:我以后要赚很多钱,我想开一家水果店,想吃什么就吃什么。
他仍然有欲望,但是这个欲望已经有了前提,需要十年,二十年,甚至更长的时间去实现。
我们对孩子所做的,有时候,就是想告诉孩子,这个世界并不是我们的,我们只拥有其中的很小很小的一部分,而且还要付出足够大的代价才能拥有。
立冬已过,天气骤冷。放学的时候,特别地想回家。细数日子,距离上一次回家已有56天的时间。心里,总有着说不出的滋味儿。
近来烦心事儿多,心里包袱过重。频频的噩梦,令我十分恐慌。
父亲意外卧床一年了,母亲挑起家庭重担也整整一年了。这一年,晃眼,就在苦与甜,爱与恨,欢与悲中度过。
搭乘回家的那辆36路公交车,踏上回家的路程。那坑洼的路途,那黄土,沙尘漫天飞舞的环境,早已习惯。
我知道,这是回家的路。
选了最后一排座位,靠窗是我的最爱。依偎着窗沿,一个人发呆,一个人想念。偶尔,触动地独自落泪。
眺望远方,连绵不断的山川,青翠醒目。低头往下看,路旁的彩色野菊花,开得格外地烂漫,朵朵馨香,朵朵留念。
一阵狂风过后的田野,略显凌乱。马蹄苗此起彼伏地形成了绿海。刚收割完的稻草,一剁剁地堆放在田埂上。
狗尾巴草和那些桔梗的花在风中摇曳着,偶有些许绒絮散落在空中,伴随着微风无拘无束地起舞。
看久了,久了。神情便呆滞了。一个不经意,却看到了一片又一片地叶子,从枝干上瞬间飘落。像一群欢快地孩子,活泼好动。
天阴阴,瑟瑟的风肆无忌惮地席卷着大地。
我,又看到一个农妇,在那低洼的田地间,弯着腰,辛苦劳作。
突然,我想起家中母亲,又该是何等繁忙?
照顾着父亲的吃喝拉撒,忙活着家庭的里里外外。我想知道,母亲累吗?母亲心中苦吗?
分明,母亲很累,母亲很苦。我是女儿,却不能为她宽心,很是羞愧。
她没有文化,却是那么的伟大。我很感谢母亲,感谢她没有抛下瘫痪的父亲和还在上学的我,感谢她辛辛苦苦维持生活,感谢她那么爱我,心疼我。
这一年,流言蜚语处处可闻,而母亲却不曾想过要放弃,放弃这个家,放弃父亲,放弃我。
那些在11月锻炼出来的胆量,是她教会我的。医院里,每一次家属签字,她的手不颤抖吗?
她害怕,但她依旧坚强面对。从不哭着向我抱怨,一个人适应着打理父亲,安抚父亲。哪怕是打,哪怕是骂她都没有哭。
母亲,始终告诉我,忍气生财。做人不能斤斤计较,不管别人怎么说,只做好自己,踏实地走好每一步就足够了。
那些忧伤的回忆,总在脑海中浮现。曾哭的歇斯底里,曾万般恐惧。但我庆幸,我走到了今天。
该给痛苦画上句点,希望或许就在眼前。相信一切都会过去。一切又都会好起来的。加油吧!
想家的时候,有着说不尽的思念。理不断的情绪。
我想回家,这简简单单的想法,却为难了好久,推迟了好久。
我好想好想回家。
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