把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的离开前你是否有过挣扎，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那天中午得知你快不行了，子女们纷纷往家赶。亲戚朋友们也都一个接一个地来看望您。

我心里堵得慌，我不相信这是真的。可是当我们回到家，看见您一个人孤零零地躺在地上，身下铺着凉席，席子下铺着稻草时，您知道吗？我的心有多疼，有的多伤。记得小时候奶奶也是这样，被放在地上没几天就过逝了。想到这我不禁打了一个寒颤不会的，不会的，妈妈一定会好起来。

我们天天守着您，一会儿给您喂水，一会儿给您擦汗，一会儿给您赶蚊子。那几天每天都有亲戚朋友来探望您，外村的，本村的，男的，女的，老的，少的，无不谈及您的老实和善良。您和老爸在村子里生活了几十年，从未与人发生过口角，您的热心与友善得了村里人和亲戚朋友们的赞扬。自从您离开村子来到县城和儿子媳妇一块，人人都以为您从此可以安享晚年了，可恨的脑梗塞却缠上您。接下来就是中风半边身瘫痪，失去自理能力。每天除了坐轮椅就是躺在床上。儿子媳妇还有老爸每天轮流照顾您，每个人都希望您早点好起来，然而天不随人愿。您这回是真的倒了，再也起不来。

不记得是第几天了，早上家门口的树上，不知道从哪里飞来一只全身黑色羽毛的无名小鸟，吱吱喳喳叫个不停。村里的一个嫂子说，这种鸟在家门口乱叫不吉利。我听了心里很难过，从地上抓琵石子狠狠地扔向树上，扔了几那该死的鸟就是不走。后来不知什么时候从门口的地窜出一条花蛇。被堂弟三下五除活捉了，扒了皮煲玉米汤。其他人吃得津津有味，我却一口也喝不下去。因为我觉这鸟这蛇或许有着某种不吉的预意吧。

果然到了第六天妈妈就咽气了。七个子女只有我的一个哥哥看见。我们千防万防，就是担心看不见，结果什么也防不了。当哥哥告诉我们时，妈妈的耳朵已变小，双眼还开着，嘴巴也合不拢。在穿寿服时我强忍着内心的悲痛，用手帮妈妈合了几次也没能让她的双眼合上。眼角未干的泪迹让我明白，妈妈是舍不得我们的，在临死时她一定作了努力的挣扎。只是阎罗王来得太快了，所以妈妈没有给任何人留下片言只语。她就这样不甘情愿地离开我们。去了一个没病痛的世界，在那里她不用坐轮椅，不用天天躺在床上，她过得自由、快乐、幸福。四姐和我们说不能哭，她是听老辈人说哭了不吉利。可我和妹妹还是转过身去，偷偷擦眼泪。这是什么迷信？自己的亲人死了还忍着不让哭。我做不到做不到。

所以在守灵时，在表嫂来看望我们时，我抓住一根救命稻草一样，泪水像缺了堤洪水不住地往下流。我已忍无可忍，我抱住表嫂放声大哭起来。我一边喃喃自语，妈妈您为什么不等我?以后回家让我管谁叫妈？我小时说过，长大后我养您，现在我长大了您却走了。妈妈，对不起，女儿没有实现自己的诺言，没让您过上好日子

守灵那天晚上按当风俗，所有孝子要跟道公围绕官财转一个晚。一边听道公照书读一些人的生平经历，一边拿着点好香转来转去。我们心力憔悴，差点晕倒在妈妈的官财旁，可是却没有一个人敢叫停，因为叫停就不孝。到了零晨五六点钟，以为可以休息了，又要走奈何桥。就是拿几张椅子间隔排成一个八字，中间凸起，然后在椅子上铺上一条两三尺宽的白布。孝子一边拿点好香跟道公围着桥走，走一步放一些钱，钱当然放得越大张越多越好，这些钱最后都落到几个道公口袋里。走完奈何桥又要过十二关。所谓的十二关和奈何桥差不多，先把十二张椅子靠墙根排成一排，墙上对应十二张椅子贴一张人物图，像道士的那种。道公每次装鬼念一次算过一关，孝子依次轮流上香放钱，烧纸钱。因为伤心和折腾了一晚上，记得有的孝子好几次把真钱放进去烧了，道公气得直咬牙，但也不好说什么。

送妈妈上山的路上，老人告诉我们不要回头，不能在坟地停太久，到了就回来。有人在我家门口已准备好柚子叶及有毛草浸泡过的水，孝子回家先拿这种水洗手才进门。这种风俗流传了很久我到在也不清楚是什么意思，总之照做就是。

其实我知道生老病死是自然规律，我也知道有一天我的父母会离我而去，可没想到这一天来得那么快，那么突然。而且我更没有想到第一个离开我的亲人，竞然是我最最在乎最最敬爱的母亲。

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爱你，我是否该离开

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边

默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。

不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水.

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切.我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？　

寂寞的夜里，再次叩心自问：我真的爱你吗？你也真的爱我吗？　

没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕.

再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面.我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂

爱你，离开你

爱你，离开你

有一个女孩问过我：这辈子，你会不会烦我，厌倦我？

我摇摇头，信誓旦旦地保证：绝对不会！

女孩心满意足的笑了。她就是这样爱笑。

算你识相！这样的话我会一直缠着你，赖着你，直到你厌烦的一天

说到这里，女孩突然一转身，指着我的鼻子说：你说过的哦！拥有也不要厌烦我。

女孩调皮而又天真的表情是那个时代我攒在手心里的记忆，我知道，她要的并不是一个答案，而是我的承诺。两者的区别在于，后者靠爱才能维持。

我最近才收到我与那个女孩爱情的结局，痛得不是很深，但很真。我想是时间的缘故，在许多年后获知这个结局远比当时来的容易接受，这份迟来又缓慢的伤痛，以及伤痛中的镇静剂是女孩在这世界上留给我的最后一点爱。它不浓烈，但真挚。

女孩喜欢看偶像剧，我说那是假的。

她说，偶像剧偶像剧描述完美的爱情，而我们做的是诠释它的真谛。

什么真谛？我问

女孩突然变得很生气，鼓着腮，一下子将我甩开了好几步。

是爱了，是爱了！这是我在几年后的今天才明白的答案。

我与女孩一直在吵闹中爱着彼此，从开始到终点。

曾经，在那个公园里，我第一次看清她的样子。

娇小可爱的那张脸，故作不屑地指着我画板上的那棵柳树：喂，这是什么东西？泡面啊？我废话不多说，抄起手中的画笔，一蘸水，刷刷刷在她脸上画了三道，然后就放肆猖狂地大笑。

女孩没有笑，也没有哭或者叫老师，她一下子从位置上站起来，冲着我仰高她的脖子，像一只骄傲的孔雀，孤高临下地对我伸出一根手指，鼓着腮：幼稚！坏蛋！

相比后来无数次类似的称呼，我最喜欢她这一次对我生气的样子，不可一世的我被这个女孩所展现的倔强与高傲吸引。这是种很奇妙的感觉，就像皇冠上的水晶对于女人的诱惑那样不可抗拒。

当时你是不是对我印象很坏，觉得我很凶？一年后，女孩像猫儿一样窝在我的怀里，回忆起这次奇特的相遇。

哪有，我觉得那个样子的你很美。我认真地回答道。

真的？女孩抬起头，眨着大眼睛。

对啊，那就是真实的你啊，就像我们两个人在一起，是不会掺杂任何东西的，如剔透的玉一般毫无瑕疵。

你骗我，我哪有那么好。

因为爱你啊，傻丫头。我抱住她的头。

时光荏苒，犹记得女孩最喜欢看我吃亏的样子，一见到我无奈的表情，她就会咧开嘴露出两颗可爱的小虎牙。永远不会忘记那次请她吃冷饮，竟然没有带够钱。女孩一本正经地递出一张五块，一幅大款的样子：今天本姑娘请客。我很不好意思，不敢对她说话。女孩却在一旁毫无风范地笑了起来。

笑够了，她走到我身边，踮起脚尖在我耳边轻轻地说：大笨蛋，那张五块钱是我在你兜里拿的，嘿嘿

我作势要教训她，她早已化作一阵轻笑，夹杂着香风离开我老远老远。

虽然，当时我们两人之间的距离很长，但只要我愿意，总有来到她身边的一天；而如今，无论我怎样努力地奔跑，却再也牵不到她的手了，只有她往日的音容依稀。

我与她分手是在一个很符合情节的雨天。

她站在楼道这头，我站在楼道那头，外面是连绵的雨水。

我看着她，怀着一丝不安，

她看着我，面带一许悲凉。

她没有像往日一样，一见面就向我跑来。

我也没有像往日一样，一见面就抱住她。

对不起，我们分开吧。她说。

哦。

这一个字，挥霍了我所有的勇气。

目送她离开，我就开始恐惧。找一个角落，蹲下，抱紧，蜷缩。

又觉得下雨的世界，好冷。

一连几天的雨，我扔掉了我的过去，扔掉了有关她的一切，包括天真。

在日记本里，我写道：感谢所有伤害我的人，是你们逼着我长大

这句话，五年前带着恨，五年后却成了一种洒脱。

就在那段满怀阴雨的黑夜中，我找到了文字寄托自己的生命，写下了一些句子。

爱情是树上的苹果，当你可以摘到它时，却发现自己已经长大。

20XX年，上海。

我整理出出行的东西，翻到了一张卡片，粉色的底面写有一串数字。

这是吹醒我记忆的密码，仿佛一下子也回到了那个公园，又见到了她。

这是女孩的QQ。

我怀着一种复杂的心情登上她的空间，点开那个灰色的版面。

我有些诧异，女孩最讨厌灰色了。

拖动鼠标，翻着她同学的留言。

2009。7。8

勇敢的小莫，在天堂一切还好吧，要快乐哦

2009。7。9

小莫，不怕，我们会为你祝福的。

2009。7。10

再见了小莫，愿你一切暗号。天使真的很漂亮吗？，小莫，我好想你。

小莫

很久，我关掉电脑屏幕，满脑都是女孩最后更新的心情。

我爱的男孩男孩对我说，我死了，你还活着。这是世界上最令我感到愧疚的事情。因为那个时候我将无法再分担你的孤独了。所以，我宁愿他什么都不知道。

离开你舍得

很想很想离开他，每次都舍不得！

两个人在一起久了，分手就像在拉磨，用了很大的力气，转了一圈，再回到原点，一次一次，筋疲力尽了。

一次一次离开，一次一次被感动，相爱时对对方的称呼，一句曾经亲密时的话，又心疼了，舍不得了。

一次一次原谅，一次一次再给自己希望，面对日渐苍白，失去生命力的爱情，只能靠回忆来支撑着。

舍不得回忆里的他。还爱着的，不是现在的他，而是回忆里的。

曾经天真的微笑，曾经身上牛奶的味道，往日的深情、曾经的承诺，为爱的付出，两个人共度的美丽时刻，在回忆里，虽然今天的感情已经比不上从前了，却还是舍不得。

一次一次再失望，最后绝望，再舍不得从前，都无法再用从前那段快乐的日子来原谅。

如果所有的背叛和伤害，都要用曾经美好的回忆来宽恕。回忆也终有用完的一天，一个人爱一个人的力量也是有限的！

有一天，不得不承认那些美好的日子已经永远过去了，爱情死了，可现实中的人还要活着。那一天，我离开了，我会舍得！！

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