婚姻的成败就在于你是否活在自己的世界里
因为最近外出,所以把一篇发过的旧文再重新炒了一遍,增加了一些文字,虽然可能看上去有些熟悉,但我新加的内容,自我认为还是很重要的。
另:关于《女人,你要不要从了这憋屈的生活》这篇文章我会在下周一把剩下的写完,敬请期待!
再另:最近又有一个微信平台未署名就转发我的文章。该微信平台名叫道悦,我希望大家转发这篇文章勿删本段文字,谴责这种转帖不署名的行径!
1.我没有问题,是他有问题or都是我的错,他没有错
是什么会让一场争吵愈演愈烈?
一旦我们将对方按到被告席上的时候,被告就会把你也按到被告席上,你们就进入到一场漫长的官司当中。此时我们甚至会忘记我们控诉对方的初衷——让对方理解自己的心情,希望对方可以满足自己的需要。
我们开始卷入一场证明对方是恶人的游戏,我们开始拿出越来越多多的证据,证明对方是错的,证明对方的确是不关心自己的,不在乎自己的,没有能力照顾自己和安慰自己的;
证明对方是榆木疙瘩,或者控制狂,证明对方是心里只有别人,而没有家人,证明我嫁给你是错的,证明我这些年的努力都是一场空,一个天大的笑话,证明我这些年和你在一起没有任何好日子,只有无尽的痛苦,证明你是世界上最衰最没能力的丈夫和父亲……
可是,我不希望你赢了这场“官司”,因为如果你赢了,你就输了,输得太惨了,证明对方是错的,其实也就否定了你的婚姻。
尤其当你不断加上更多的罪名的时候,上纲上线的时候。而一旦你赢了,他“认罪服法”了,并不能换来他诚心诚意的忏悔,一个人忏悔或者说良心发现不是因为严刑逼供造成的,只有当一个人的脆弱接触到另一个人的脆弱的时候,良心才会浮现。
你的压迫无非是想让自己感觉到自己是强大的,是想让自己远离自己的脆弱,我们都是如此,当我们感觉到自己是受伤的时候,我们宁肯讳疾忌医,或者认定一个替罪羊,这样就可以成为一个无辜的角色。
这个角色的好处就是可以不用为出现的事情负责,我们的逻辑就是如果你犯错了就要改正,如果证明你是错的,那么当然改正的就是你,我就等着你来安慰我,抚慰我就可以了。
这是一个婴儿的思路,当我的尿不湿漏的时候,当我饿的时候,当我不爽的时候,我的义务就是哭闹,让妈妈知道,然后妈妈做后面的事情。当一个人受伤很深的时候,就会退回到婴儿状态,希望对方来替自己的收拾残局。
尤其是当道德层面上有了评判的时候。于是我们就往往看到两个婴儿,都把对方当成妈妈都哭闹着需要对方来喂养自己,于是惨祸就发生了,他们哭闹无论多凶,对方都不会先走过去喂对方的。
在咨询室里,我听到最多的一句话就是“我不知道自己会到这里,这简直太荒谬了,最该来这里的是他,是他出轨了,为什么来咨询室里的是我?难道我受伤了,还要我改正错误?”
2.极度纯粹的无我,就意味着极度的自我
另一个极端是:会有人觉得之所以丈夫会离开我,一定是因为我带孩子的时候,忽略了他,我没有在家里给他一个应由的地位,都是我的错,才把他推出家门。我经常听到这样的人问我:“我一定还有可以做的更好的地方,如果我做的更好,让这个家对他有吸引力了,如果我能满足他的需要,是不是他就可以回来?”
这个极端是极度没有自我,因为在他们的生活经历中,可能只有牺牲才能保持好关系,而如果把他的需要拿出来,可能会遭遇到比较大的挫折。
但当一个人没有自我的时候,往往就会让别人成为自己的自我,其实这是最“自我”的行为。没有自我意味着没有边界,没有边界就意味着极度的入侵,极度的入侵意味着不允许另一个人有他的自我。
以别人为中心活着的最大的危险在于,让自己处于极度的不安全感中,因为这个世界最难控制的就是人心。
而那些总是喜欢占别人便宜的伴侣以为遇到了一个情感世界的活雷锋,最后却发现:出来混的,迟早要还的。就像所有小三一开始都说:我不想破坏你的婚姻,我不想要什么结果,我只想和你在一起……
所有试图告诉你我别无所求的,都是一场骗局,和一般骗子不一样的是,这样的情感“骗子”入戏太深,连自己都忘记了自己是谁。
因为世界上从来就没有免费的午餐,当你享受到绝大的权利的时候,你一定要非这些付出代价,权利和义务总是匹配的,这就是上帝留给我们的规律。不信你看看,世界上的皇帝有几个是长寿的。
3.我想让他变成我
婚姻有时会变成一场残酷的权力之争,之所以残酷就在于双方试图都想吃掉对方,让对方成为自己的一部分,就像是古代原始部落战争一样——要么是奴隶,要么是奴隶主。
所以我发现,在婚姻中,男人努力想要把女人变成男人,让女人不再婆婆妈妈,变得理性和无感;女人竭力把男人变娘,让男人不再有什么边界感和秩序感以及方向感……
我们都天然认为,这个世界是按照我从小生活的环境打造的。比如妻子发现丈夫居然每次吃饭掉了米粒都会捡起来吃,这是一件多么骇然听闻的事儿。丈夫发现妻子居然会随意在家人面前放屁这是绝对让人发疯的……
我们都绝对无法容忍对方和自己的系统不兼容,试图让咨询师把对方改造成自己的样子,好像对方是坏掉的机器一样。
但有一个问题出来了,这个世界是以我们为中心而设立的吗?世界上有多少物种就会有多少类型的人,如果你无法区分你的世界只是整个宇宙众多奇葩的一种的话,你就真的活在自我循环的封闭世界里了。就好像一个人闭着眼睛走路一样,不撞墙才怪。
而让一个人最恐惧的就是发现自己时刻都活在另外一个人的监控中。爱就是这样一种脆弱的事物,当我们在关系中掺杂了太多的焦虑和恐惧的时候,爱就失去了自由,也就失去了活力。因为爱的本质是“自发”。
当你用越来越多的行为试图控制一个人对你好的时候,你就已经失去了这个人,因为这个人如果因此对你好的话,不是因为你这个人,而是因为你的行为,或者说他只接受做这个行为的你,而不接受其他的你,这种不完整的爱,就很容易有危机发生。因为爱毕竟是和安全有关系,如果我们都不能全部袒露在对方面前,这种爱更像是阴谋。
很多东西在时光的变幻中,早已经没有了意义,只会随着流年的涌动。再若梦中浮影浮现,没有深记也没有遗忘。而是陪在一个陌生的风景中,以为曾经的天空是这样。以为曾经的彼岸也是这样,后来风景宜秀岁月花香沉醉了过客。赞美了落花娇艳了刘海!
人生中有些事,我们只是一个微不足道的配角。无关生死无关雪月,却在有些风景之中。我们却是一个重要的主角,原来在生命之中没有什么是绝对的。很多东西不应一概而论,凡事都有很多面无论对错无论是是非非。我们都应该保持一个良好的心态,去看待一些很多我们认为不应该的事。很多时候无论事情大小无论事情是否紧急,都应该有一颗从容的心面对一些残缺之事。
有些东西还是无法言喻,只要一提起便是满身伤痛。有些人只能活在记忆当中,却不能活在当下,有些人明明可以相守走过很多年。却在时光的年轮中结束了所有,有些人只要一提起便会觉得满身是伤。很多时候一直在想真正的伤究竟是什么,是一起走过的花开花落,没有得到时光的认可。还是一别经年以后便落下了帷幕,很多时候真心爱一个人是无怨无悔的付出。是朝夕相伴花开从容,是海誓山盟天涯海角都不曾忘记对方。很多时候有些人只能活在我们记忆当中,并不能成为生命之中的旅客。很多时候我们一直在坚持自己认为对的人,无论时光过去多久无论芳华是否落幕。我们依然行走在那个难熬的时光上,很多时候仿佛看到了时光的尽头。以为那是幸福的彼岸其实只是沧海的开始!
注定同路的人,无论经历多少磨难。总会在一个不经意间重逢,也总会在一个意外中花开花落。人生很多时候就是这样 ,你以为从此离去的其实自始至终。根本就没有离开过,而是以一种从容的方式出现在生命中。有些人恰恰相反以为一直在生命中不会离去,其实在某个不经意间。已经离开了我们的视线,从此与我们画上了时光的句号。可是很多时候我们浑然不知,以为有些东西根本就没有离去。不敢去相信不敢去面对甚至都不敢去承认,因为有些人在生命中已经走过了很久。所以坚信不会离去可是很多时候,我们输给了岁月输给了自己。以为不会离去的东西其实在某个瞬间,已经与我们擦肩挥手再见。只是我们从内心不敢承认,直到多年以后带着现实的结果。才承认人生匆匆不过是一场曲终人散!
时光在一天天的过去,有些东西我们没有必要去较真。该是怎样的岁月就当是怎样的风景,没有必要刻意去留恋。无论是风中的景还是当下的人,都是时光赠予我们的花开花落。虽然有很多东西不怎么完美,但只要有一颗从容的心不管身在何方。都会觉得生命中一些东西是快乐的,一些人是喜悦的一些时光是留恋的。人非圣贤我们每个人都做不到,任何人都喜欢的样子所以在有些时候。学会一份从容接受一份当下,不管是否完美其实都不重要。重要的是彼此经历花开花落却依然还在,所以很多时候经历过的事情是一份深深的沉淀。不管以后是喜是悲只要有一颗好的心态,任何残缺不完美的事在一颗好的心态中。都将是美丽而又欢快的事情!
有些人经年以后,便成了时光的唯美。在流年的娇艳下便成了一道抹不去的风景,却在长河的岁月中留下美艳的芬芳溢彩。有时候我们太执着于一件东西,有时候我们太在乎一个人。有时候即便所有的事情都不美丽,却依然守候一个凄凉的结果。很多时候内心一直在颤抖,很多时候熬不过深情的黑夜,却在一个绝望的寒风中依然在坚持。很多时候明明知道这样下去是浪费光阴,却总是在几个回眸间若现若离。人生。一场挥霍一场,何为人生何为百态守候了花期又花落。守候了离别又曲终守候了黄昏又黑夜,很多个时候一直这样带着自己。夕阳西下天涯如此何为牵挂何为思念,不过是有心之人记住了一场深情!
我知道,有些人再也不会遇见了,只是没想到,曾经那么的熟悉,后来会那么的陌生。
没了心动的感觉
却羡慕别人的爱情
过去的故事,延续着如今的思念,让心情承载着无止尽的忧伤;轻轻地一声叹息,却道尽了数不清的无奈;就像此刻外面的天空,突然下起了大雨。
而我就这样静静地站在窗前,看着外面因雨水渐渐朦胧的世界;莫名的会想到去握住这雨水,不自觉的伸出了手,却在触碰到雨水的那一刻定格在了眼前;任雨水顺着掌心渗透到胸口,不经意间一个激灵,心中一阵寒冷,一滴泪水悄然的从眼角滑落。
我知道,有些事情再也回不去了,也已经注定了;可我就是不愿意放下,也不愿意遗忘,总是强迫着自己缅怀,铭记。
一直想不通,珍惜了那么久,付出了那么多,为什么别人可以说走就走,说不联系就不联系;明明开始是那么的美好,为什么最后却变得那么残忍;明明是两个人的回忆,为什么最后却要我一个人承受。
或许是我太过固执了,又或许是我始终接受不了,总之最后走不出来的是我,跟对方毫无关系;当然,对方也根本不在意。
每当想起过去的这段感情,我都会告诉自己,不要难过,不要哭泣;能够错过的都不值得留念,能够失去的也从来都不属于你的;可惜,眼泪就是这么不争气,一想起就瞬间泣不成声。
这些年来,不知道有多少次,总会在深夜里捂着被子,偷偷的痛哭,哭着,哭着,就睡着了;也记不清有多少回,睡着,睡着,梦到你就醒了;看着空荡荡的房间,想着没有你的后来,只能心酸的抱着双膝,让自己熬着夜。
其实,我并没有后悔爱过你,我只是后悔,为什么我会变成现在这样:总是拒人千里,总是沉默寡言,总是喜欢失眠;那个曾经热情、开朗、努力,积极,向上的自己,再也不见了。
如今,渐渐地习惯了,一个人漫无目的的生活,一个人强颜欢笑的洒脱,一个人自娱自乐的安好。
终于,所有想要的不再期待了,所有喜欢的不再强求了,所有不习惯的也都慢慢习惯了。
或许,这就是爱情的代价,如果不爱,是否结果就会不一样?可惜,没有如果......
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