我在408公交车上看见你

2020-09-01 老婆讨好我讨好我的方法

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分手后首次看见你，是在一年后的公交车站。你好像没有多大的改变，脚上穿的还是运动鞋，亘古不变的黑色裤子，利落的马尾辫。

不同的是你好像不似从前那么爱凑热闹，在喧嚣的环境你表现的独树一帜。你的眼睛直盯前方，眼神多了一份淡然，身边的人与物都与你无碍。你知道吗，这样的你虽平凡却又彰显特别。

看见你的那一刻我好紧张，我不敢看你却又忍不住看你。我怕你看见我却又想你也能看见我。我庆幸我坐的是靠窗的位置，我庆幸我选择这一天回家。

你身边有一个大大的行李箱，我想你是大学放假了。我想着你拉着硕大的行李箱上车下车，在拥挤的人群里和别人摩肩接踵，被人推托向前，在火车上托着下巴困到极致想睡又不敢睡的样子，我就觉得好心酸。我亏欠你的好多，给你的承诺还没兑现，而我们，却说了再见。

这一天的天终是放晴了，心里对于前两天阴霾天的灰暗一扫而光。我想即便天不放晴，看见你的那一刻起阴霾自然消逝。可是这种轻松快乐又逐渐变得沉重。是过去压在了心口难喘气。

我们在一起两年。让我想想怎样来形容那两年。形影不离？放纵任性？酸甜苦辣？嗯对，那是我最珍惜的两年。

我遇见你的时候你恰好十八岁，如花一般的年纪。那天阳光正好，微风不躁，你笑得如沐春风，笑得像吃了糖。你甜美的笑容在我眼前晃荡，似星辰闪烁，却又胜过星辰。总之是那么美好。于是在心里，我认定了你。

通过朋友介绍，我们成了朋友。我还记得那天见面的场景，你大方的伸出手说你叫俞歆儿，我伸出口袋里掌心都是汗的手握住你说我叫陈煜。你春风拂面，而我却不敢抬头看你，我怕我一副阴郁的表情让你的笑容打折。你却跟我打趣说，哟，大男生还害羞啊。我勉强上扬嘴角表示微笑，尴尬的说没有啊。

我想那一天我肯定笑的很难看，后来朋友取笑我说多年难得一见的笑容很珍贵啊。真的一直都是一个表情生活的我差不多已经忘了怎样微笑，直到后来有你的生活里我才懂的喜笑颜开的含义。

还记得第一次带你回我外婆家，你怯怯诺诺，推三阻四的就是不肯去。你说你怕老人家会对早恋的女生有看法。我知道你是那种很怕长辈看法的姑娘，即便在自个家里你也不敢肆意妄为，可是你知道吗，那一刻我是很想很想把我最珍贵的东西向我爱的人分享，告诉她们这个女孩很棒。

你害怕黑夜。你超级胆小。

我有不定时的胃病，反反复复。有一个晚上我痛的在床上翻滚，煞白的脸色把你吓坏了。你不停的帮我摸着胃，以为症状会减轻。我握着你的手叫你别担心，过一会儿会好的。可是你什么都听不进去，翻箱倒柜的找止痛药。最后什么也没找到你就套了一件外套跑出去给我买药。

你跟我说你很怕黑，一个人不敢走夜路，我记得每次走没路灯的地方你都会拽紧我的衣服偷偷的说感觉好可怕。可是那一晚却因为我胃痛你毫不犹豫的出去了。回来的时候我看你两块膝盖脏的不得了问你怎么了，你虎牙萌动的说跑太快摔去了。你装的云淡风轻，可我知道你那时候肯定很怕所以才会跑很快，摔去了也肯定偷偷哭鼻子了。

我鼻子一酸把你抱在怀里，承诺你说未来不会留你一个人在黑夜里。

有一个晚上，你洗了衣服去阳台上晾，我骗你说我肚子疼先回房间了。然后偷偷的躲在阳台外面的小桌子下，当你出现的时候我突的窜出来想要吓倒你，因为我之前不知道你胆小。然后你端着的一盆衣服马上扔到了地上，蹲在地上哭了起来。我意识到我玩笑开大了，抱紧你一个劲的说别怕别怕，可是怀里的你还是颤抖了好久。我心有余悸，从此再也不敢开这种玩笑了。

我想回忆的深海真能溺死人。那些美好的过往像一个泥潭让我深陷其中无法自拔。不知道现在的你是不是还是很怕黑，还是经不起朋友的吓，还是会动不动就哭鼻子呢。

你看，现在你一个人都能提着一个大箱子穿行了，以前你总是矫情的一瓶水都要我拧开。等车时你喜欢看来来往往的人，你说这个她穿的衣服你也喜欢，那个他头上的帽子你要买个我。总是叽叽喳喳的停不下来。看到乞讨的人你会施舍他几块，尽管你明白他是一个骗子。在菜场你喜欢去老爷爷老奶奶的摊上买菜，你说见不得这么大年纪还在外面风吹日晒的。

你这个低情商的姑娘，你这个傻姑娘，你这个，让我一辈子难忘的姑娘。

对不起那时候的我总是笑你太胖了让你少吃点，还好，对付我的是你欲罢不能的体重。你喜欢吃鸭爪和奶茶，每次辣的哇哇叫到处找奶茶时我就趁火打劫，要你亲我一下才把藏起来的奶茶拿出来。你会很调皮的把布满辣椒的嘴巴亲的我满脸火辣辣的。

后来每次路过那家店，我总是会停下来发呆，我以为那些买鸭爪的女孩都是你。

还记得这辆408公交吗，那时候在一起坐的次数最多的408。第一次看到这辆车，确切的说是这辆车的号码时你像捡到宝贝似的跟我喊，408唉，你生日啊。我抿嘴笑了笑挺开心的，因为你看到任何相同的数字都能想到我的生日。后来，你说这辆车被我们承包了，每每回家都非得坐这辆。尽管它的终点站离家还有一段距离。可你宁愿走，也不再搭其他的车。

现在，还是原来的这辆408，坐的人却只剩我。即使身边人潮涌动，人群拥挤，可我觉得车厢还是那么空荡荡，心脏那侧的位置一直空空着。

车下的你有感觉到车里灼热的目光吗。我连眨眼都怕，怕一恍惚间你就不在了。一年没见你了，我经常会在梦里看到你，当我伸手想拥抱你时你却消失了。现在，车下站着的是真实的你啊。

也许我会骗自己说我还有什么东西没买我得下车，可我不敢这么做。见到你我不知道是大方的跟你打招呼还是尴尬的微笑示好。我怕回应我的是是你冷漠的眼光。或许，就算我站在你面前，你看见了也当没看见吧。

你现在，不爱笑了。

我给你打过很多电话，发过很多信息，你一次回复也没有。就像石沉大海的那种无力，我害怕前行。我消沉了半年，迷失了半年。清醒后我知道你不会再回来了。

失去你的生活就算三魂丢了七魄。

我会经常在半夜去你微博看你的生活动态，又向朋友打听你过得好不好。我吃你爱吃的东西，去你爱去的地方，我感受所有有你气息的地方。

失去你后我明白了爱情是要靠自己抓牢的。它就像氢气球，你不小心放手了它就会越飞越高，直到去那你触不可及的天际。你只能抬头仰望它飞离的轨道，却看不见它的身影。你看不见，你也摸不着。

我想你现在的生活很平静吧，所以即使我很想你我也不会打扰你了。就像你叫我朋友转我的那句话，爱你就别打扰你了。

停站十五分钟的车到时了，缓缓启动了。我一直望着你，直到车开出车站直到我看不见你。我依然保持着望向窗外的姿势。

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爱情好似在等公交车

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的爱情好似在等公交车，希望能够帮助到大家。

爱情有时像在等公交车，不想坐的公交车接二连三频频为你停留，而真正想坐的，却怎么也等不到，像是一场存心的恶作剧。等到公交车终于姗姗来迟时，却像约好似地结伙成行连来两三辆，让人不知如何是好，无论坐上哪辆，都抹不去心头淡淡的怅惘，担心错过的是否才是最好的选择。直到两车交会时从窗外看进车内的景象，才豁然开朗，或是懊悔不已，但毕竟不是置身其中，无从断言真相。

公交车的路线繁杂交错，任君选择。有的迅速便捷，偏偏班次极少，要靠运气及毅力才可能等到；有的班次频繁，却必须中途换车，才能抵达目的地；有的路线曲折迂迹抵达之日漫漫无期；有的总是过站不停有时偏偏等待的，站牌和时机却不对，让人总是上不了车；有的车轻松舒适，随招随停，却无法开往你心中想去的地方。

于是有人勉强挤上车，在车门开闭的夹缝中狼狈惶恐地走完全程；有人错看站牌，慌忙上车又下车；有人改变初衷，却在不停的转换间迷失方向；有人错过了目的地，却意外欣赏到一路的美好风光；有人耐不住等待的煎熬，只好修正方向，选择多数人乘坐的班次多的安全班车。因为年轻的缘故，有不少人曾义无反顾地等待着班次间隔时间极长、可遇不可求，但座椅舒适、服务贴心、直直驶向梦想目的地的公交车。但更多的人纷纷失去耐性，胡乱拣了辆公交车匆匆离去。

那样的离去，所耗去的心力，放弃、的青春，岂不是牺牲得一点价值也没有？等待是因为对完美的渴望，还是纯粹由于不甘心的缘故？还有人苦苦守候的，是一辆早已停驶的公交车。愿赌服输，这是当初选择这班公交车就该预想到的结果，其实没什么好怨天尤人的。

也有奇迹发生。就在这个人黯然穿越马路，走向开往另一个目的地的公交车时，却蓦地回头望见，他曾引颈期盼的稀有公交车竟然来了。它稳稳地停在站牌前，车灯一明一灭地眨着眼，似乎在嘲弄三心二意的人，而恰好路过的行人，大大咧咧地跨上车子，浑然不觉自己的幸运。但奇迹并没有发生在他身上。他奋力追赶，却被红灯阻挡去向，只能呆望着车扬长而去，无可奈何。

最后，还有极少数幸运的人自己开上了车，从等待或是妥协的两难困境中脱身，却开始面临寻找停车位的课题。问题总在产生，问题永远不会结束

我看见你的忧伤

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我们兄弟姐妹几家子人似乎在某一个地方旅游，冰天雪地，好像是长白山。我最先爬上一处高峰：远方是牛奶般柔软的云海，柔和的橘红色夕阳，还有奇松，还有异石。我异常兴奋，跑去寻找我们那一家族的人，想让他们赶紧拍照和观赏这奇异的景致。远远地，我看见了你，你似乎准备走向另一个地方去上厕所，我把其他人都喊遍以后，来到你消失的地方，等你，眼前却是一个地洞，而且中间还隔有一块腐烂的木板，从地洞里面走出一个小矮人，捂住鼻子，慌张地说是里面有许多老鼠，老鼠把那小矮人的鼻子也咬去了。我站在那地洞口，似乎有很多蚊子在嗡嗡地叫，臭气熏天，我在焦急地等你，可是始终不见你的踪影。

我醒来了。

我躺在自己舒适的床上，我努力睁开自己的双眼，阳光撒落在我卧室里浅绿色的窗帘上，我揉揉自己的眼睛，想看看这究竟在我的床上，还是在刚才那个仙境般的地方。仙境在我眼前消失了，我只记得你看我时的神情，当然不是回眸一笑，而是驻足一瞥，然后就匆匆去上厕所。记得你看我的眼神：深邃，里面藏有说不出的愁绪，或者是无尽的忧伤。

他们似乎都到那仙境般的地方观景致了，而你还在厕所里没有出来，我走过去，到你刚才消失的地方等你，那地洞口脏不可言。你是一个非常讲究的人，却为什么会钻到那肮脏的地方，再也不见你的身影？

母亲总说你现在应该好玩，你过去的老同事老朋友，几个与你一同葬在青山陵园。母亲说：你是个喜欢热闹的人，你永远是母亲心目中的老顽童。我坚信母亲的话。

自我懂事时候起，你好像是我们家儿童团的团长。你从县城回来，偶尔会给我们带来很时尚很漂亮的衣服。小时候，在全村人都穿黑或者蓝的时候，你却给我买来一身碎花的粉色衣裙，羡煞了多少同龄伙伴啊。夜晚，你的手指神奇地变幻着小狗、小兔的影子，在墙上奔跑，于是，惹得你的孩儿们满墙的抓狗捉兔，追赶得满头大汗，拍打得手掌发热，你却带着男人特有的神情坏笑着，那一刻，你不是父亲，更像一个坏男孩；有时候，你把你的杰作--你的七个孩儿们，按高矮次序排队，然后，你起调发歌，让我们齐声合唱。母亲在灯下纳鞋底或者缝补衣裳，我们在你的带动下，在欢唱那个时候最流行的歌曲--《东方红》、《大海航行靠舵手》。

你还恶作剧地告诉我们：用右手的拇指与食指的指甲，捏紧左手的皮肤，使劲，再使劲，然后随着左手的摇摆会发出清脆嘀嗒，嘀嗒声音，你装模作样地示范着，我与姐姐、弟弟、妹妹，在你有节奏的嘀嗒，嘀嗒声中，使劲用指甲捏紧皮肤，疼得我们的眼泪都出来了，还是没有像你那样发出清脆的声音。许久以后，我们终于明白上当受骗了：原来你是用拇指与食指的指甲扣在左手的皮肤上，两个指甲随着左手的摇摆有节奏地响亮着。母亲掩嘴而笑，你却一句：你们蠢不蠢呀，然后还是嘿嘿地坏笑着。

那时候，我看不见你的忧伤，尽管家里穷得晚上连饭都吃不饱。我们每一个人，分点饭，然后就着干萝卜菜下饭。那时候的夜晚，我们都感觉饿啊，可是，你却用你特殊的方式，让我们欢快地度过一个又一个饥饿的夜晚。

我大学毕业以后，读了些文学作品，于是，心中幻化出的男人最美好的形象：英俊潇洒、幽默乐观，带有一些男人特殊的烟味和男人特有的坏笑。我知道，这分明就是你。你在我儿时的心中就是偶像，也是我以后寻找另一个男人的标准。

正在我对男人充满美好幻想的时候，你已经是中年迈入老年，你--当年我心中的偶像，却开始有些颓废。逢酒就喝，一喝就醉，醉了，不骂人，只嗜睡，据说有一次，从外婆家回来，你喝醉了，自己就躺在马路边的一个有阴翳的沟壕里沉睡，母亲无奈地陪伴在你身边。正好，你单位的区委书记的车子路过那里，看见母亲，下车，准备让母亲搭便车回家，却发现一个醉汉在那沟壕里甜甜地睡着，几个人只好一起把沉睡的你连拉带背放到车上。我听到母亲的叙说，心里很是厌恶你这个醉汉形象。最让我难以接受的，你开始不修边幅了，裤子的拉链时常忘记拉上，每当我看见了，就会冷冷地说：请把你的大门关上！，你低头看一下自己的拉链，一边拉上，一边瞪我一眼。你那清爽的样子，被岁月的河流洗得有些模糊，还有你那恶作剧似的坏笑，被时光隧道收藏放哪儿了？

那时候，我看不见你的忧伤，你却看见我眼里的忧伤，一个偶像轰然倒塌般的无言的忧伤。

度过艰难的养班子岁月，你的孩儿们一个个从那个贫穷的村庄走向城市，这个时候，你已经是一个老头。老年的你，又恢复了顽童的特质。看见电脑扫描头像，你兴奋起来，居然相信电脑对你相貌的评价：一个年近七十岁的老人，站在电脑旁，照相，然后打印出电脑的分析：回头率百分之九十六。你拿着那打印单，向你老伴炫耀，向你的子女炫耀：看，我老了，回头率还是那么高嘛，然后得意一笑。你看见你的亲人，尤其是你的晚辈，就会慈祥地嘿嘿，再不是年轻时候的坏笑，而是有点没心没肺般纯净的傻笑，晚辈们回应：嘿嘿！爷爷！或者是嘿嘿，外公！你看见自己的孩儿们，一个个跳出农门，从乡村走向城市，成家立业，你的内心有说不出的喜悦与自豪。于是，逢人就讲起你的孩子们的多么的了不起。你把七个孩子当做是上天赐给你最珍贵的礼物，你把孩子们的成就当做你人生最大的幸福。

晚年，我更看不见你的忧伤。

可是，今天中午，你托梦给我，却让看见了你的忧伤。

满脸喜气，笑意盈盈，是你留给子女以及所有人的印象，可是，今天中午在梦里，我没有看见你那招牌式的笑容，只感觉你匆匆地离去，只留给我一个深邃的忧伤的眼神。我知道，没有笑容的父亲，一定有难言之隐，正如你中年时期的的颓废一样的难言，这种难言，也只有当我人到中年，才慢慢体味出来。

而你消失在厕所的那一瞬间，难道你是用哑剧的方式告诉我：我不下地狱，谁下地狱？在你心中，那仙境般的景色永远只留给你的晚辈们，正如当年再穷再苦，你用你的笑容掩盖了许多我们本应该看到的忧伤？

如今，我的记忆之门永远向着儿时，不是我儿时过得有多么富裕与满足，而是在那个时代，即使挨饿，即使被欺压，即使被嘲笑，你的恶作剧你的坏笑，还有你发明的在墙壁上抓兔捉狗的游戏以及你让我们唱的那些歌曲，在今天的记忆里，是那么温暖和美好。你用你的方式，保护好了你的每一个孩子幼小的心灵，所以，即使儿时经过了那么多的艰辛，我们依然能如你一样笑着向前。

我坚信，你是用你的方式托梦给我，让我理解你曾经的颓废，也让我再一次看到了你作为父亲的伟大。

可是，你意外出现在我的梦境中，却从不与我言语，就匆匆离去，你难道忘记了我最喜欢与你玩笑，你难道忘记了我是你曾经的骄傲？你难道忘记了我是你最恼却又是最爱的女儿？

你在我梦中，那匆匆一瞥，刺痛了我的心。我的父亲，你在那边过得好吗？我期待你再一次出现在我的梦中，我期待那个满脸喜气、笑意盈盈的老头，突然在某个我半醒半睡的时刻，出现在我的眼前，让我住着你的双臂，仔细瞧瞧你的穿着是否依然整洁干净，让我看看你的眼睛里是否依然还有恶作剧般的坏笑。

你让我沉浸在无限的忧伤与思念之中，我的父亲！