情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么你会莫名其妙的激怒别人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

某一天清晨，我在路边排队买煎饼，排在我前面的是一名穿着校服的小学生，他原本安安静静地排着队，忽然侧过身，朝着马路对面喊某人的名字，我顺着他喊话的方向看去，马路对面是另一名穿着跟他一样校服的小学生。应该是他的同学吧。但是这位同学似乎没有听到他的呼喊，自顾自地往前走，然后消失在路的转弯处。

“距离太远了，他没听见。”我对着站在前面的学生脱口而出这句话，对方没有回应我，买好煎饼就走了，我有一丝尴尬，但是并不强烈，取代尴尬感的则是一份好奇：我为什么会对他说那样的话呢？我当时什么感觉？

自我分析下来，原因是我认为这个男孩会因为他的同学没理会自己而沮丧、失落、难过。我对他说“距离太远了，他没听见”这话是想安慰他。但我想安慰的对象真的是眼前的这位小学生吗？不，而是我自己，那个我内在受伤的小孩。从小到大我都害怕的事情之一便是：我与别人打招呼，别人不理我，或者别人同我打招呼我没听见，对方以为我故意不理他。如果我像前面提到的这位小学生一样同别人打招呼，无论对方听没听见，如果他没有理会我，我就会感觉很受伤，认为对方是故意不理我的（啊，我好玻璃心）。反之，别人和我打招呼我没有回应，事后对方问我：我那天叫你，你怎么没理我啊？我会害怕和紧张得要命，怕他误会我故意不理他，所以会拼命摆手，赶忙解释：不好意思啊，你是什么时候同我打招呼的？我那时候没有听见，你不要误会啊！

“别人不理会我”和“别人误会我故意不理他”这就是我的心理按钮。认识到这一点后，我轻松和清明许多，也可以用这个发现解释自己的很多行为。比如我在豆瓣上通过邮件进行情感问答，如果有人因为我没有回复他的邮件，不停地发邮件来追问我：你怎么不回我邮件呢？你怎么不理我呢？我会很焦灼，觉得“对方怎么这样啊，我可是免费给你解答的，但是我也有自己的工作和生活，不能24小时就回你邮件啊？” 相比愤怒的情绪，我反而更多的是有一种受伤的感觉，一种不被理解的委屈。

在人际关系中，如果我们常会莫名其妙地被别人“激怒”，然后怒气冲冲，小题大做，很有可能是别人恰好按到了我们的心理按钮。

心理按钮是在成长过程中，被设定在自己内心的“心理程序”。别人说了某句话或做了某件事时就好像按了我们的 “心理按钮”，然后快速启动这个“心理程序”，经过了自己心中程序自行的解释与处理，我们会产生了某些情绪或行为反应，通常这些情绪和行为反应都是比较负面的，我们会感觉自己被人激怒了或者被别人伤害了。

我有个男性友人，各方面条件都不错，但身高低于170。有一回朋友聚会，谈话的过程中，某个女性说自己择偶的要求之一是对方身高超过175，因为她的身高是165，不想自己穿上高跟鞋后，对方看起来比自己矮。这原本是很正常的想法，没想到我的这个男性朋友眉头紧锁，立刻愤怒的大声质问这位女士：身高不超过175就没资格成为好伴侣吗？你这是偏见，偏见，知道吗？当时大家都惊呆了。后来，他也觉得很不好意思，但是当时的他是真的很愤怒，而且难以控制。他说的那些话完全是他自己的解读，对方并没有表达“身高不超过175就没资格成为好伴侣”这一观点。不过，我能够理解他为什么会有这样反应。他在上学和恋爱问题上，他都曾因为身高问题遇到一些挫折，被同学取笑，被喜欢的女生拒绝。因此，尽管事业上发展很顺利，但是“个子矮”却是他的心理按钮。如果别人笑他个子矮，或者别人一不小心按到有关“个子矮”的心理按钮时，他就容易愤怒 ，难以控制自己的脾气。

在亲密关系中，心理按钮很容易被发现，也很容易破坏彼此的关系。有时，我们会因为对方无意间的一句话，一个表情或者一个行为就使自己暴跳如雷、怒不可遏。这多半是因为TA摁到我们的心理按钮，也许TA的言行勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦经历与情绪。

有个女友，如果看到老公下班后或者周末休息在家，坐在客厅里一边看电视一边打瞌睡，她就难以忍受，尤其是看到对方打着瞌睡，头一点一点的样子，她便勃然大怒，恨不得拿把刀把老公劈了。原来她小的时候，父亲经常失业，而且还很懒惰，失业也不去找工作，整天窝在家里无所事事，躺在沙发上看电视和睡觉，也不做家务，有的时候还骂母亲烧的饭难吃。家里的经济来源基本上依靠她的母亲，生活条件也不好，所以她的母亲很辛苦，经常教育她，做人要勤奋、要努力，不努力打拼就一辈子受苦。每当她看到丈夫坐在沙发上看着电视打着瞌睡的样子，就激起她对父亲的不满和愤怒以及对贫困生活的焦虑和恐惧，仿佛童年痛苦的经历再次在她身上上演。因此，在最初的时候，她和老公常常因此事吵架。

举个我男朋友的例子，他最痛恨我说他“没用”或者“软弱”之类的话。我偶尔无心的一句“你没用”就会激发起他强烈的情绪，然后使他陷入低落和受伤的情绪之中。这个按钮会扩大化，凡是涉及到“没用”之类的主题都会令他很不舒服。有一次，我对他说：“你好像不会拒绝别人的不合理要求啊。”他会解读为我在指责他没用，他性格软弱。他这么解读是因为他有个“我没用”的心理按钮。男友在上幼儿园和小学时，因比同班的孩子年龄小，人长得又瘦又矮，会受到同学的欺负，跟同学打架也打不赢，找大人说理和帮忙，大人不仅不帮忙还会嘲笑他没用。我无意间说了一句：“你真没用”，就像踩到他内心的地雷，在他内心上炸了一个大坑。在情绪上，他似乎又重新经历了童年被同伴欺负，被大人嘲讽的痛苦。

每个人的心理按钮都很独特。你的心理按钮并不是别人的心理按钮。有的时候让你暴跳如雷的一句话或者一个行为在别人那里完全就不是个事。比如我怕别人不理我，或者误会我故意不理会他。我的男友完全没有这方面的问题。有的时候我对他说：我不理你了。他会说：那我理你啊。我指责他：你怎么不理我。他也会很耐心地解释。相反，如果他对我说：你真没用。我则会笑着说：所以才需要你啊。我从小就在同伴、老师和大人的肯定中长大，“你真没用”不是我的心理按钮，无法启动我的心理程序，所以无论对方怎么笑我没用，都无法使我生气。

看到这里，很多人都会明白，并不是别人令我们生气、愤怒、不舒服，而是我们自己心理有按钮，我们的负面情绪和痛苦常常与别人无关，别人只不过是无意间按了这个按钮。还是那句话：外面没有别人，只有你自己。有的人心理有很多按钮，别人走过来一下就按到他的一个心理按钮，别人走过去一下又按到他的另一个按钮，他的内心就像地雷阵，常常处在红灯警报呜呜响的状态里，生气、愤怒、受伤等负面情绪也常出现。而有的人心理按钮则很少，因此在人际关系和亲密关系中就更少雷区，更少摩擦，关系更轻松和谐。

首先要明白是，并不是别人故意令我们不爽和生气，而是我们心理有没有填补的洞和坑，有没有抚平的伤口，在隐隐作痛。我们真正生气的对象也不是那个人。按照心理学家黄维仁博士的话说：我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的（或我眼中所看到的）你”生气。

其次也要明白，我们不能指望和强求别人不按我们的心理按钮，我们无法控制和改变他人的言行，也无法命令别人说，你不许让我难受。就算我们这么要求，别人也做不到百分百配合我们。更不要把过错推给父母，怪罪父母或者在过去曾伤害我们的人，这么做无济于事，只会浪费自己的精力，错过成长的机会。你要做的永远是改变自己，更改自己的心理程序，减少自己的心理按钮，为自己的幸福和快乐负责。另外，在人际互动中，如果我们仅仅说了某句平常的话就激怒对方，并不代表TA真的对我们生气，而是TA有一份内在的伤痛没有治愈，我们按到了TA的心理按钮。一个人心理按钮的背后都有一份属于自己的成长创伤。看到这一点，会让我们多一份对人的体谅、理解和宽容。

每个人的心理按钮都不同。有的人怕不公平，有的人怕被冤枉，有的人怕被冷落，有的人怕被别人讲自己没用，还有的人害怕不被爱……你的心理按钮是什么呢？你的心里又有多少按钮呢？这些按钮是不是别人不能触碰的呢？如果有人碰了你就急，就痛苦，就浑身不舒服？

如果你因为别人无意间的言行而被激怒，先去察觉：我的内心发生了什么？是什么勾动了我内心的痛苦？这个痛苦从何而来？去看见和拥抱自己内在那个受伤的小孩。很多时候，我们一旦看见自己的心理按钮，治愈模式就自动开启了。当我看见自己原来一直害怕别人不理会我，我就开始变得不那么害怕别人不理会我了。当又有那种不好的感觉时，我会进行内心对话，会安慰自己：人家不是故意不理你的，这一点你很清楚，不然你去跟对方核对一下好了？然后我鼓起勇气问对方：你是不是不理我？得到的答案往往证实我的感觉错了。经过几次这样的更新程序后，我害怕别人不理我的心理按钮就被撤销了。如果你有心理按钮，也可以这样先觉察，后更新程序。

你可以通过系统脱敏的方式，就是直面它，反复地按动它，让它失灵不再起反应。你越不触碰它，一旦触碰，它的反应和带来的伤害就越大，当你越敢于去直面它时，它的破坏性就降低了，失灵了。当你越害怕时，其实就是你越要面对和穿透时。直面它，你会发现它其实并没有你想象得那么可怕。我们就是依靠这样不断地自我修炼，然后变得更成熟，更圆满，更自在。

延伸阅读

你的婚姻为什么会失败？

真相一：婚姻中的孤独感

2021年，中国司法大数据研究院分析了100多万起离婚案件，发现：

77.51%的离婚案件是由感情不和引起的，91.09%的离婚案件是单方面要求离婚的。

发生了什么？

明明“嫁入爱河”时，禁不住婚姻的最后一根稻草——“婚姻中的孤独”。

在婚姻中，许多男人在思想和心理上远不如女人成熟。往往很多女孩会有一种“虽然结婚了，但不止一个儿子”的错觉。

由于传统观念，很多男人在家基本上都是甩手掌柜，甚至连育儿的问题都留给了女人。

如果这种“丧偶婚姻”成为常态，那么家庭关系难免会出现裂痕。

很多人会说，为了生存，男人的工作压力很大，自然会缺少家庭的关爱，这应该是体谅的。

你有没有发现，工作时间越长，夫妻越容易离婚。

生活节奏的加快，让大家如坐针毡，忙于工作，但家里却成了酒店，缺乏沟通。

离婚的原因大多不是我们想象中的家庭暴力和不忠，而是那些看似微不足道的事情。

“婚姻中的孤独”是扼杀婚姻的最后一根稻草。

很多男人认为，我一不赌博，二不出轨，还幸苦赚钱，

简直就是极品好男人，女人怎么这么难满足？

其实，对于女人来说，对于婚姻来说，共同的沟通和承诺是提升幸福感的有效途径。

寂寞过后，心死了，离婚成了最无奈的选择。

真相二：婚姻里的无力感

好的感情是“平等的”，所以一个相对好的婚姻应该是“平等的”。

爱情和婚姻都是博弈。只有保持平等和平等的权力，我们才能长期相互依赖。

在婚姻的过程中，如果两个人不能在一起成长，最终会因为没有共同语言而分道扬镳。

正如刘震云在小说《一句话顶一万句》中所写：无论贫富差距有多大，没有共同语言，都走不到尽头。

但这种共同语言，在很大程度上，要求教育和家庭背景相匹配。

如何在婚姻中共同成长，互相聊天？

给你的建议是：

在婚姻中，我们不能掉了队。那些因为婚姻而与社会脱节的人，往往落得一个潦困收场。

有了相似的经历，我们可以有持久的话题；

有了相似的社交圈，我们可以更和谐地进入彼此的生活。

注重婚姻，注重自我完善，让双方保持一个水平，是婚姻长久繁荣的秘诀。

记住：在婚姻中，没有必要因为哪一方更有权力或威望而感到无力受委屈。

婚姻不是全部。专注于自己的女人更具吸引力，一切最好的都一定会很精彩。

真相三：婚姻中的罪恶感

在长期的婚姻关系中，婚姻会出现不和谐。

这个时候，如果你找到了第三者，你只会在婚姻的罪恶感中越走越远。

如果我们在婚姻之外寻找婚姻问题的答案，结果往往是不愉快的。与通奸结婚的人很少。但是有很多人毁了他们的婚姻。

一位咨询者曾说：有一次，她开车的时候，我父亲带着孩子坐在后排，孩子晕车不舒服。

我父亲会说“没事没事，不难受不难受，这都不是事儿”，

一会逗她说“哎，你看你看，大高楼、大汽车”。

她突然发现自己处理矛盾的方式正是我父亲教我的：要么自欺欺人，要么逃避。

她要么安慰自己“没关系。比你痛苦得多的人都活下来了。

或者她转移注意力，给表妹打电话，刷她的朋友圈，然后去淘宝网上购物。

还好，她转移的方法不是找第三者。

正常夫妻间，有矛盾是正常的，可是怎么正视矛盾，这是智慧。

不同的人以不同的方式面对不同的问题，很多人会选择逃避，而出轨就是最典型的逃避方式。

会吵架的女人，吵一次就可以订立一个合同。

比如，男人玩游戏，男人不洗碗的常见问题，吵架的女人一旦吵架就可以签合同：

下次你玩游戏，就应该洗碗，或者下次你玩游戏，

我就出去锻炼，这样大量的矛盾可以通过合同来解决。

同样，如果你觉得亲密生活太少，抱怨和责怪也解决不了问题。

关键是要两个人达成协议：频率是多少，如何记录，下次谁来主动，细节可以协商。

基于中国许多家庭和婚姻的现状。当一对夫妻发生矛盾时，

他们要么假装没事，长时间不谈这个话题。当他们下次遇到同样的事情时，他们还是要吵架。

我们应该时刻提醒自己，理性地处理这个问题，夫妻的一生就像是一段手牵手的人生旅程。

这是最舒适的婚姻。你欣赏我的乐趣，我尊重你的空间，重要的是要互相陪伴。

首先，我们有一个共同的相似的“目的地”。途中如何设计路线可以协商。

当我走得太快的时候，我可以等你，但是不要离开旅行，

做其他的事情，也不要离开我去其他人那里。

婚姻是需要管理的，但对爱情却管不好却是婚姻最大的悲剧。

愿你有信心享受婚姻，有能力保护自己。

最后，祝福大家都能“执子之手，与子偕老”。

遇到对的人不容易，且行且珍惜

在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。

努力过，付出过，也妥协过，包容过。

不忘初衷，希望爱可以永恒。

我是傅一，爱情太芜杂，我帮你整理

我们为什么会遇见

闲得无聊，居然看了一个下午的电视，《十八岁的天空》。

十八岁那年，是在读高二？

记不清楚了，也懒得去算。

一时兴起，将抽屉里的所有这些年来放的东西，一下子全部翻出来。

日记，奖状，同学录，照片，还有好多杂七杂八的。我发现初中的东西是最多的。

以前真是年轻的，年轻到会把同学录当做很宝贵的东西。

我不懂明明密封得好好的，为什么现在还是会布满灰尘？

现在翻看，看得痴痴傻傻，不为照片上的人，只为曾经流逝的青春。

记忆有时支离破碎，有时翻江倒海，有时平稳推进。

太多值得回忆的人，太多值得回味的事。

几米说，我在想你的时候，你是不是也在想我呢？

我发现，小学的同学录中是最多出现永远一词的，永远快乐，永远的朋友，永远不要忘记我，初中也有，但是少了很多。

现在我们是不是很少会用永远一词了？

难道是因为我们现在终于懂得了永远有多远吗？

越大是不是分析能力就越强？所以我们知道了更多不安的因素，以前好多祝福都会写永远快乐，现在顶多就写天天开心。

是不是因为以前不用面对很多，所以无需理会永远远不远。

终于明白了一句话，当你对未来还有太多的不确定时，内心得不到安定，快乐便无从说起，即使快乐，也是瞬间。

小学有一个特别要好的朋友，现在是完全没有联系，看回她的留言，还是好感动，好有feel。特别是一句话触动了我，我相信随着时间的流逝，我们的友谊一定还在，永远都在。至于加油嘛，彼此彼此，快接下一句啊，你不会忘记了吧，哈哈。

我不知道，自己是不是已经变得好冷漠了？我不会主动去和她联系了，也不会去找她，甚至她现在过得好不好，我也不会太在乎。

因为我们的生活几乎好几年没有交集了。而她应该也是这样吧。

那可以说彼此都在变得无情无义吗？

不知道怎么定义，想起之前看过刘墉的一本书，里面有一篇文章是说感情和时间的关系，他说感情是纸上的红色颜料，随着时间的推移，红色变成淡红，又渐渐变成浅红，最后甚至连红色都分辨不出，那么因为我们现在看不出红色，就可以说当初的红色不是红色吗？

曾经有交集的时候，我们是真挚地对待过彼此，珍惜过彼此，那么也没有必要因为现在失去联系，互相责难，委婉叹息，我想，如果有一天我们再次相聚的时候，依旧可以想的起当初在一起的快乐时光，不也很感人吗？

还有一个朋友，曾经有好多矛盾，好多误解，可是磕磕碰碰，我们居然认识了十年了，现在倒是很好，经常联系。有些时候真是好多事情解释不清楚，只得逼着我们去相信缘分的存在。

渐渐地，我觉得，既然有N维的存在，那么我想友情也有多种存在方式，只是有些时候跨越不了那么多维，爱情应该也是这样。看了电影《一夜迷情》之后，我开始有一点质疑，同时爱着两个人真的会矛盾吗？

妻子是在心里一直爱着另一个男人，丈夫是一时抵不住诱惑和另一个女人发生了关系，但他们都深深爱着彼此，这么说来，谁比较恶劣一点呢？看着女主角痛苦的表情，不知道怎么地，我居然同情起来，为什么真正的爱情只允许爱着一个人？同时可以深爱着两个人不比爱着一个更伟大吗？

似乎，自己的感情观变得有一点混乱，我不懂，什么才是爱。

电视剧乱世佳人里说，爱一个人不是担心，不是牵挂，而是幸福从容。

记得前两天，爸妈之间闹了一点不愉快，他们冷战了一天，晚上老爸有事开车出去，有点冷，他自己随便穿了件毛衣就出去了。然后，妈就跟我嘀咕说，你为什么不提醒你爸披多件外套，外面那么冻？那时，突然觉得，曾经看过的好多爱情的箴言，都不及这句话来得窝心。

我也开始有一点明白，为什么那些天天吵架的夫妻却也还是可以相依相偎到老。所以，在我看来，爱一个人，应该是无论发生了什么事，你总是在心里包容他的一切，你总是盼着他好。

也许，小三的爱总是受到鄙夷，可能是因为对当事人夹着许多伤害。

总有一些人，过了好久，你还会记得，总有一些人，过了一条街，你就不会想起。

那么，茫茫之中，可以成为好朋友，或者成为恋人，是因为我们可以互相包容？还是因为我们刚好可以互相包容？

莫名的忧伤

突然觉得，心中有种莫名的忧伤，感觉自己所有的力气都用尽了，此刻卸下所有防备偷偷的喘口气。这段时间的生活很紧张，我觉得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗，自己需要面对是那些在社会上历练许久道行深厚的人。我要管理他们，让他们按照我的想法做事情。对于我这个涉事不深的人来说，难度有多大可想而知。总之，每天的生活都像是如履刨冰。

每天上下班，我会习惯的带上耳麦听着那首《南山南》，歌唱者那低沉而略带沙哑的声音仿佛唱出了我的心声，歌词也仿佛是我生活的写照。伴随歌声仿佛我每天都会穿过一片玉米地。早上太阳然然升起，那树立旁边的玉米杆，仿佛在向我打招呼：早上好。我也会在内心给与回复。下午夕阳西下，一天的事情也宣告结束，一天发生的或悲伤或开心的事情我也会告诉它们。仿佛它们也能听得懂。就这样一天天的过去，上班路途中因为有它们的陪伴，竟也不觉得无聊。今天再次经过那片玉米地，欣喜的看到那片绿色中已经长出了苞米。真切的替他们感到开心，恍惚间才发觉原来秋天在不知不觉间到来，我从那片草原回来已经很久了，心中感到一种莫名的忧伤忧伤，。这段时间，它们由幼苗成长到如今的开花结果，而我却还在属于自己的苦海中挣扎。

看着它们一天天长大，真切的感到时光飞逝。我在找寻幸福的这条路上走了很久，这条旅途中经历了无数的事情。仿佛现在心里只剩下那种难以表述的沧桑。以前在大草原，觉得远离家乡倍感孤单，内心最迫切的声音就是回家。现在我终于回家了，可是发现我竟然比在外地还要孤单。以前在外地所有的事情都需要自己承受，可是心里有一个盼望，那就是回家。可是现在回家了，才发现一切都没变：依然是自己独自面对那鱼龙混杂的人群，说着言不由衷的话语，做着很多自己不喜欢的事情。我不喜欢现在的生活，更加不喜欢现在的自己。很多事情让我感到害怕，让我感到不知所措。

很多时候自己实在受不了，会大醉一场。可是酒总会醒，那醒酒时候的阵阵胃痛和那撕裂般的头痛会及时的把自己拉回现实。那时候，真切的感到逃避根本就改变不了什么，反而让事情更加困难。需要面对的终究会到来，也许只有彻底解决了，才能换来那种心里真正的安慰与平静。由那以后，我会把每天需要做的事情分类罗列出来，分出轻重缓急。每当解决一件，心里就会轻松许多。慢慢的一切好像也没那么难。以前，在面对那群人的时候我总会感到害怕，每一件事情在开始之前我自己就会先妥协、先退缩，无形中自己就给自己增加了很多的难度。随着时间的推移，我发现，别人不会因为我的害怕，而退让，而顺从我。也不会因为我的妥协、退让而理解我，为此我很是苦恼。某一天在书上我看到一句话对我有很大的触动：思其败则必败，思其殆则必殆，思其不成则难以成。信其能则可能，信其行则可行，信其成者可成。很多的时候，对待生活、对待工作，我总是抱着消极的态度，无论什么都忘坏处想。时间长了，自己好像具备了一种本能：随时都能找到生活中最灰暗的那个点，致使自己的生活中只剩下一种灰暗的颜色，最终只有害怕与退缩。因为明白了这个道理，我又专门找时间好好地研究害怕。其实害怕是人的本能，只要把害怕放在合适的位置也会推动事情往好的方向发展。在事情开始之前感到害怕，是为了让自己把事情考虑周全，从而想出更加合适的方法去处理事情。在事情发展中害怕，只会消弱自己本身已经拥有的力量。在事情结束后感到害怕，只能是庸人自扰。此后，我尽量把害怕这件事情放在事情开始之前。慢慢的，害怕在工作中消失。因为每件事情在处理之前，我会考虑周全，在面对的时候因为考虑的周全做事情就会有底气，事情结束后哪怕没做成因为倾尽全力，心里也没有遗憾。美文网

现在经过这么长时间，工作上的难题基本都解决了，我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情却没有丝毫头绪。家里人又催婚了，说实话，我现在根本不知道什么才是那所谓的合适的人，也不知道该怎样开始一段感情。我承认自己在上一段感情中受了伤，自己的心变得很脆弱；不知道该怎样才能相信一个人，更何况爱上一个人。更重要的我亦不是几年前的自己，现在的自己更加沧桑。因为不知道该怎样面对，我想方设法的让自己忙起来，因为忙起来就能逃避一些现实世界中的困惑。我喜欢自己在施工现场的样子，在那里我能找到自己，找到自信。在那里我的想法能够变成现实，在那里所有的事情都有规范，都有答案。可是爱情不一样，这里面很多的事情我弄不懂，很多的事情找不到答案，很多的事情有太多的不确定性。对于爱情这件事情我挺害怕，害怕自己再一次受伤。我不喜欢热闹，更加不喜欢自己一个人去逛商场，因为自己没有自信。看着那些帅哥靓女，再看看自己，心里会难过。可是在施工现场不同，没人会关心你的丑与美，大家只会在乎你有没有技术。在施工现场我会有很多的话说，因为他们会认真的听，并且认真的去执行。可是下了班，我就话会很少。因为大家不喜欢听我说话，他们说：你讲话，像领导在发言，我们感到压迫性；而且你说话的内容大都是你的工作上的，具有专业性我听不懂，不具有生活性。仿佛我的生活只剩下了工作！

他们都说我不是他们同一时代的人，当然除了年龄。他们很多时候都说，我现在的生活是四十岁后的人生，我也很无奈。仿佛生活一下又回到那种灰暗的颜色，该怎么做呢？自己也不知道，只是更加的集中精力去工作，至少在那里我还能感到自信与幸福感。今天下了班，看着冷清清的家里自己突然觉得没有一点力气，回到家自己什么都不想做，坐在那里发呆。我在想，我这样拼命的工作又是为了什么呢？看着周围的人成双成对，那些在施工现场的人无论现场多么辛苦，可是他们都有一个知冷知热的人陪伴。我无论在外面多么风光，可始终是自己一个人，此刻倍感孤单。我觉得自己需要好好地考虑这件事情。

其实我很感谢爱写作网，因为这个平台让我压抑的生活找到了一丝出口。在这里我可以相对放心的卸下自己的防备，把自己内心深处的话语写来。更重要的是有读者会给我留言，他们的留言让我感到力量。我希望在这里能够把自己心底积压的话语写下来，也希望我的故事能够给大家带来点什么。可能目前我写的东西大多是灰暗的，我也向往阳光，我相信我定会走出阴霾，获得幸福。也许正如那句话所说：心里有太阳，自然少不了阳光！#p#分页标题#e#

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