情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该多进行一些有效沟通,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的夫妻关系的高境界 就是这两个字,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
滑稽节目女演员王思文在一次滑稽节目表演中表达了一个清新优雅的观点:
这对夫妇是兄弟。
根据司文的说法,你对这对夫妇过程中的兄弟有什么看法?
也就是说,如果你完全透明地站在他面前,他也会完全透明。
然而,许多人的生活将变得越来越有趣:例如,不要担心睡在一张床上的相互伤害,立即用上下移动的床代替铁架床,也就是睡在你下铺的兄弟。
尽管司文的大部分搞笑笑话都是为了逗大家开心,但这种超然的观点颇发人深省。
福克斯认为,情侣交流的最佳氛围应该是自然。
(真实含义夫妻关系)
在《爱情先生》中,程发现孩子和萝莉之间有着隐藏的规则,于是他独立寻找女孩带路。然而,罗莉和程浩,他们不是敌人而是朋友,他们为什么在一起?洛里自己也不相信。
老人说,“我看得出我和他在一起,很少释放压力。”
孔子是孩子的主人。
另一方面,当程颢和皇后约会时,无论是刚开始戴着厚厚眼镜的傻小子,还是后来成为爱情专家的精英青年,他们看起来总是像是思潮起伏。
当时我年轻的时候,我对一个盆友说:
“当一个人喜欢孤独的时候,他会是什么样子?ゥ
答案是:“你能不愿意向他展示你最好的一面吗?ゥ
如果是这样,那一定是非常自然的。
因为你潜意识中的许多个人行为都不可爱,所以你必须成为一个可爱的人,除非你有高度的自我克制,从不展示你的脚,或者你必须适当地包装自己。
在这个包裹的整个过程中,里面一定有不那么真诚的东西。
事实上,每次我谈论爱情,我都会向对方展示真实的自己。如果我真的喜欢它,你会这样爱我,而不是我用全部的心和勤奋保持的极端的脸。
我很粗心,担心有一天我会揭露真相,被指责为欺诈公司,并在完美的伪装被撕掉后欺骗别人的感情。
渐渐地,我也会发现所有的情感最终都会走向自然。
在开始的时候,那些看起来极端的,刻意柔和的,以及保持精致的,将会在相关的融合时期慢慢地淡化掉明亮美丽的表面。不同的是,有些人经过一段时间的打磨和抛光,Xi的颜色已经褪色,而其他人仍然华丽。
情感中最有趣的事情应该是保持恋人之间的神秘。在时间的澜沧江中,人们逐渐发现了以前没有被发掘出来的塔的亮点。
因此,最好是先试着提升和压制,即使一开始主要表现不是很好,然后两人的深层相处,慢慢给对方很多意想不到的惊喜,是不是更有意思?
小琴太典型了。
起初,我并不认识小琴,但她的男朋友华野,一个非常好的女性朋友,会出去吃串。有一次他带小琴去参加一个兄弟的聚会。这个女孩是个小女孩,离他有30到20厘米远。
我认为看到一个现实生活中的人和一个可爱的人不一样是非常有趣的,毕竟照片不是同一个画面。
小琴是个相对不错的女孩。我第一次见到她时,酒被华野挡住了。没想到,爱轻怕重的华野,在保护自己的小腿时也是这样。
起初,我们觉得这两个人不值得对方。从外观设计到个性特征,它们是非常不同的。结果,过了很长一段时间,小琴似乎被华烨给打倒了——
花爷的纹身,小琴没有拒绝,而是用他的一条情人;
华野喜欢蹦极。她从未想过像小琴这样安静的女孩会尝试跳伞。
华野喜欢吃串,小琴喜欢火锅店,于是他们两个一起打开了新天地的大门。
……
华野的原话是:
“小琴真是一个魔盒,基本上每天都能开启超能技能。ゥ
起初,他被小琴女孩的温柔所吸引。结果,过了很长一段时间,他发现小琴有多少张脸:温柔但令人发指,优雅但大胆。即使在床上,他们也发现了新世界。
华野说:
“恕我直言,我也许是世界上最幸福的男孩。它很独特。ゥ
这对夫妇过程手足无措,不像司文说的那样生动,彼此完全失去性欲。只是这两个世界并不迷人,也不戏剧化,也不隐藏,而是不遗余力地向对方展示它们的真实面貌。
人们总是说:铁兄弟,水爱好者。为什么兄弟是永恒的,而情人不是?如果与爱人的关系和与兄弟的关系一样,那么这种关系必须是长期的。
我宁愿你也逐渐向他们展示你越来越有趣的灵魂。惊喜日复一日,没有限制,一次也不够。从那以后就没有希望了。
记住,女人必须酿造好葡萄酒,她们越老,越漂亮。(福克斯·李)
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有时确实不可以太依靠一个人,他离开了,就会觉得全球都塌了它是昨天晚上在\/信朋友圈见到一位阅读者发的一句话。感觉这话挺戳心的,我给她点了个赞。01还记得以前在盆友卡卡那边,也听过这话。那时候卡卡和恋爱2年多的男友刚分手,每日都很丧,感觉人生道路早已没什么快乐了。卡卡和前男友在一起的那时候,大伙儿都认为她们可以一直在一起,连卡卡自身都觉得,此生全是他了,情感好到令人妒忌。
在她们还没有分手的那时候,有一次和卡卡出来吃自助火锅,调酱汁的那时候看卡卡从袋子里取出一张小纸条,上边写着:親愛的的卡卡同学们喜欢的酱汁。她男友写了怕她不容易调酱汁,提早写好啦三种调味品方式。进食的那时候许多人吐槽了一下卡卡:“快三十岁的卡卡同学们,该不容易衣食住行不可以自立吧”卡卡头也没抬然后却说:“他说的没有错,我仿佛的确全都不容易了”家中煮饭,卡卡从不用掉想今日要吃啥,只要吃就行,男友还记得她全部爱吃的食物,走动的食谱。碰到不高兴的事儿,男友会化身为搞笑幽默超人2,想各种各样方法哄她高兴。出来逛街购物,物品过多一个人拎没动,打打电话男友就要来接她。到七夕节,节日的那时候,也会准备充分人们想都无所谓了过的礼品及意外惊喜。……与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?
在她们分手不久,企业团队拓展,出来登山,爬上去峰顶的那时候,我见到卡卡眼圈红通通,快痛哭,我以往问她怎么啦。她却说了这句话,有时确实不可以太依靠一个人,他离开了,就会觉得全球都塌了。之后听卡卡谈起那一次团队拓展,爬上去半山腰,口干想喝口水,却察觉一片空白带,又过意不去张口跟他人要。以前卡卡要外出,提前准备工作中,男友都是替她提前准备的好好地的,可他离开了。返回家中第二天,胳膊被晒脱皮了,肿胀了好长时间,不清楚应该怎么办,也过意不去张口休假,也不清楚要如何去去医院。以前得病,男友立刻会带他去去医院,全都无需她操劳,可他离开了。他离开了,她全都不容易了。爱情到最后,但是就是说两字,习惯性。和一个人到一起久了,不经意间就习惯了目前的一切,但是,在情感中最恐怖的事儿莫过,你习惯了,他却打动不习惯了。还记得有句话是那么说的,以往的事儿也许你随便中间就忘了,可是要给你忘记一些人却比登天还难。感情最好是的交往方式,你习惯了你的衣食住行里有我,因为我习惯了我们的生活里有了你。02我以前问过我外婆一个难题:“为何当今社会上带那么多闹离异的人,之前的人却非常少有那样的状况。”
外婆缄默了一会,指向自身的老房子,跟我说:“你看看外婆这房子早已50好多个年分了,我一直住这里,旧不旧?”我想要都无所谓了出口成章:“旧啊,雨天有时还会渗水。”外婆然后说:“那么你了解我为何不搬离吗?这一房子呢,换由谁来住,都住不上多长时间,可是我住的挺舒服,你外婆我早已习惯了这儿,几十年了,假如我累了,这一房子之后也就废了,住了这么多年,我要去其他地区,因为我会不习惯性,因此你和我姥爷宁可呆在这一老房子里。”而如今的人?
与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?房子能够 有几身,想去哪里住都能够,还可以租房子,租了房住一段时间,换一个地区也一样,数最多就是说一开始一些不适合。如今大部分的婚姻生活全是节奏快的,了解一两年,乃至在一起好多个月,就能够 完婚,那样的情感,就跟租的房子一样,可以迅速的习惯性,换一个地区也不在乎。之前的为何非常少这样的事情?由于之前的情感,到如今看来,早已过去很久很久,两人都早已互相习惯了,早早已将感情变为了真情,我中有你,你中有我。就仿佛外婆和老房子一样,房子离开了我,会毁掉,我离开了房子,会很不习惯性,不舍得。
事实上,一些夫妇经常谈论分手。万一分手了,我们怎样才能挽救它?这种情况大多是虚假的分手,以考验对方为由分手。在这篇文章中,你如何经常谈论离别?挽回男友。
1。正视分离问题
当你们分开的时候,仔细想想对方的其他优点,或者你上一次表扬你的前任是什么时候,或者你有一段时间不记得了?也许是因为没有深刻的情感共鸣。一切都显得肤浅,甚至敷衍了事。
也有可能,即使两个人睡在同一张床上,他们也不能在一起说话,他们的想法和做法完全不同。更有可能的是价值观不平等,一个人失去自尊,一个人没有耐心,一个人总是想放弃这种关系。
2。
恋爱时,彼此会把时间和精力投入对方的身体。一个现象是,作为需求很高的一方,他们会把更多的时间和精力投入到对方身上,并整天轮流在对方身边。这不可避免地不会让对方控制自己,导致没有时间花在自己的建设。
在这个时候提高自己,会更有资本,更有吸引力。它自己的建设是非常必要的。当你变得更漂亮、更有吸引力,给对方一种全新的感觉时,你会让对方再次了解你,并重新对你产生兴趣。这比每天去哪里伤害春天和秋天更有用。
3。调整你的心态
分手后,即使两个人的关系已经缓和了很多,他们可以进行一些日常对话,也不要忘记调整心态,把对方当成普通朋友。因为普通朋友之间的相处其实越来越容易获得愉快的感觉。
如果他刚刚联系你,你会迫不及待地摆出一个男朋友、女朋友或者模棱两可的对象,要求他做你想做的事情,给对方增加压力,这只会让他再次远离你。
只要对方觉得没有与你相处的压力,他就会愿意继续与你相处,并创造出二次吸引的机会。这是一个非常有利的复苏形势。
情感也是需要经营的,我们应该多进行一些有效沟通,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编收集整理的知足这两个字,才是维系幸福婚姻的“隐形秘诀”,欢迎阅读与收藏。
当一对相爱的人刚刚步入亲密关系的时候,在他们彼此的眼中伴侣就是最完美的存在,后来随着两个人的感情逐渐熟络,两个人都不自觉地暴露出自己的一些缺点。
有一些人很喜欢把自己伴侣和别人比较,总觉得别人的婚姻和爱情美满幸福,而自己的爱情却漏洞百出。
其实这个世界上没有完美恋人,每个人或多或少都有一部分缺点,把各种条件井井有条地摆在眼前去比较,不仅会伤透伴侣的心还会让自己郁郁寡欢。
婚姻最美妙的地方就是在别人眼中你数不胜数的小缺点对我来说也是闪闪发光的可爱之处,因为爱会让人“情人眼里出西施。”
同事小冰结婚十多年了,夫妻两个人的感情依然质朴无华。
平时周围的同事都会聚在一起吐槽自己的老公,在她们的口中,她们的老公总是那么不解风情,那么令人厌烦,但是小冰从来不参与同事们的讨论。
我问小冰是因为你的丈夫在婚姻中完美无缺,没有值得让你抱怨的点吗?
小冰笑了笑说,夫妻这么多年了说他一点缺点都没有那是假的,只是我觉得夫妻关系如果想要和睦的话就不能一直抓着对方的缺点喋喋不休,应该多去发现对方的闪光点,这样的婚姻生活才能和和美美。
美好的人生和婚姻靠的是拥有一颗知足常乐的心,面对自己的感情乐观积极,不会轻易把自己的伴侣和他人比较。
一、什么是知足常乐的婚姻状态?
婚姻产生嫌隙的很大一部分原因来自于和外界的比较,你在把自己的伴侣和婚姻与外界比较的时候下意识是觉得别人的婚姻状态是绝对完美的。
在这样的比较之下首先感到挫败的是你自己。
知足的婚姻状态是不让别人的婚姻生活影响到自己的生活,不把别人的幸福当作评判自己是否幸福的标准,因为每个人的幸福都是与众不同的,每个人表达爱的方式也是与众不同的。
我的一个朋友家乐在把自己的婚姻经营得非常好,他的老婆长相不佳,脸上有颗胎记。
在一般男人眼里这一定是很羞耻的事情,但是家乐却丝毫不在乎自己老婆的长相,经常在朋友面前夸自己老婆性格温柔做饭好吃,自己能够娶到她是三生有幸。
家乐从来不把自己的老婆和别人比较,他也不会抓住老婆的缺点不放,反而一直强调老婆的优点。
在这样知足的婚姻滋养之下,家乐的老婆活得越来越自信,把家里打理得井井有条,干干净净。
其实高质量的婚姻要的就是夫妻同心,当你嫌弃自己的伴侣的时候你的伴侣自然也会对你心生嫌隙,所以不妨多看看对方的优点,这样幸福才能抵达你的婚姻。
二、为什么知足是维系婚姻的隐形秘诀?
亲密的关系中两个人仅仅靠相爱是不够的,真正值得的婚姻是学会不挑剔自己的伴侣,毕竟没有人是完美的。
恋爱的时候我们看到的往往是对方的优点,这些优点成了爱情中两个人连结在一起的桥梁。
所以到了婚姻生活中最重要的是对伴侣缺点的包容,不要放大对方的缺点,这只会成为夫妻争吵的导火索,不如学着去包容宽恕。
婚姻中不要和把自己的感情和别人的婚姻攀比,攀比心理只会让自己的欲望越来越大,很难再停留在平淡的生活中。
大多数人的一生都会经历婚姻这道坎,有的人能够把婚姻的路走得顺畅无阻,有的人却走得无比艰辛。
那些能够在婚姻中收获幸福的,必然是不会把自己的婚姻与他人比较的,他们能够在自己平凡的婚姻生活中找到乐趣。
三、怎样才能学会在婚姻中知足呢?
想要在婚姻中知足的最重要的一点就是降低自己的期待值,不要对自己的伴侣要求太高也不要总想着让对方为自己付出。
婚姻中的付出和收获是双向的,想要收获更加幸福美满的感情,那么你自己就要同样付出自己的真心和爱。
其次是改变自己的心态,婚姻是否幸福主要取决于你如何去看待,不要去追求不切实际的感情,多去发现平淡生活中的小美好和小确幸。
最后要淡泊和宽容,往往当你对一件事情越是计较的时候你的心就会越来越堵塞,不如看开一点,珍惜自己所有的一切。
总之,婚姻是一本深奥又厚重的书籍,如果用一颗浮躁的心去读它只会让自己觉得枯燥乏味。学会用一颗脚踏实地知足常乐的心去看待自己的婚姻。
两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该多进行一些有效沟通,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编为大家整理的婚姻中,比陪伴更重要的是这两个字,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
两个人在一起,除了陪伴,更需要一起完成许多事。
陪伴
最近,和父亲经常在讨论一个问题:什么是婚姻中最高质量的表现?
我说:陪伴。
父亲说,对,但也不全对。
“许多人的婚姻就算两个人在一起,也是很冷清的。厨房里的萧条,客厅里的沉默,还有卧室里的相看两厌。好的婚姻,不仅仅是你永远在她身边,而是能看到她的表情,看到她的声色,拍拍她的肩膀说,一起走吧。”
“用心一点,婚姻就会更长久,也会更好。”
就像记忆里,母亲除了洗衣服,几乎不干家务活。父亲大包大揽了一切,年轻的时候很早出门买菜,回来开始做一大家子人的早饭,晚饭过后的碗洗了几十年,还有家里的地,就算每次被母亲喷到狗血,也坚持拖到了今天。
父亲就是这么一个看起来一点都不浪漫,却浪漫得有点实在的人。
他说,用心陪伴,比所谓的长久更重要。
浪漫
我很喜欢一句话:愿你的厨房有烟火,客厅有笑容,卧室有拥抱,爱人跟你一蔬一饭,你跟爱人一颦一笑。
我曾经采访过一对老夫妻,非常非常有爱。
他们也曾经非常健康,就是那种可以一起手牵手看夕阳的那种。妻子60多岁的时候,忽然就中风了,后来好不容易有点恢复,也得坐着轮椅,说话也结结巴巴。
但那个丈夫一点都没感觉到压力。他说,忽然觉得从一个被照顾的角色,到去照顾她的角色,特别开心。因为之前总是像一个大小孩,被大包大揽了一切。现在终于有机会了。
于是,他开始像一个小孩一样,开始慢慢学习家里的琐事。
他学会了做饭,知道了哪个市场的菜最便宜,哪个季节里什么菜最新鲜;他知道了自己的女人喜欢吃什么,喝水必须几分烫;他开始知道哪个品牌的洗衣液最去渍、哪个品牌的洗手液最温和、哪个品牌的护肤霜,让自己妻子的脸更加温润。
他说,自己第一次感觉到自己像一个丈夫了。以前总觉得自己像活在妻子保护伞下的大儿童,也不够体谅妻子,觉得生活琐事,不过是最简单和最粗暴的过日子。现在觉得,并不是。好的婚姻,是一场你来我往的幸福感。
而他的妻子,竟然在70多岁的时候,开始慢慢地又会挪步了。
当然,我也觉得,那是因为他的妻子并没有重度中风,所以才有了康复的机会。
但是,这之后,除了必要的康复训练,大多数时候,丈夫还是推着妻子。他说,用心,更重要。
我看到他妻子的好多次,她都笑嘻嘻地坐在轮椅上,娇嗔地像个孩子。
好的婚姻,可以让人变成孩子。
我把这个故事说给很多人听过。听到一句最好的话是“这么多年也过来了,可是觉得往后的日子才算得上他们的爱情”。
家和厨房
其实,我现在不是太羡慕三毛的婚姻了,相比较他们的浪迹天涯,我们寻常人,倒更喜欢那种实实在在的家和厨房。
从前,老陈总是说我折腾。
他也没那么理解,总觉得,外面的伙食轻便又简单,为什么要在家的烤箱里折腾一个个蛋糕和一块块饼干;叫一个阿姨也是容易,为什么两个人非得汗流浃背地花上一整天收拾房子;能开车的路程,为什么要去走路,多累。
他后来才知道,两个人在一起,除了陪伴,更需要一起完成许多事,而这些事情,就是包含着你的用心。
而他,现在也开始极度迷恋着许多事,知道给我,给孩子买一些他认为不错的产品,哪怕每次我拿到手都会觉得有点失望。
可是,我一直想的是,如果他能用心,就是最好的在一起。
更需要心
好的陪伴不仅需要身体,更需要心。婚姻是两个人的婚姻,而不是两个躯壳的婚姻。
一蔬一饭,是我们的一蔬一饭;
一花一香,是我们的一花一香;
一草一木,是我们的一草一木。
或许对于每一个来说,陪伴用心,婚姻才更温馨。
婚姻世界中讲究的“合适”,简单来说就两个字:一致。
婚姻涉及到的所有人际关系,都相对一致,才是合适。特别是两个婚姻当事人,如果没有一致的目标,没有一致的观念,结了婚也不会幸福。
从恋爱到结婚,都始终一致的两个人,婚姻自然是顺利的。
从恋爱到结婚,彼此慢慢走向一致的,婚姻也会顺利开始。
从始至终都不一致的,或者恋爱时观念一致,面对婚姻时却不一致的两个人,婚姻注定无法顺利开始,很多人的爱情死于婚姻,就是这种原因导致的。
就像有个读者吐槽自己的前男友时说的一样:
『恋爱时,我们彼此都认为对方是适合自己的人,在一起有过欢笑,有过泪水,有过对未来婚姻的规划,从来没有想法不一致而闹矛盾的时候。
我本以为我们的爱情注定会顺利发展为婚姻,可谁曾想,真正面对婚姻时,我们的婚姻观念出现了很大的分歧。
最关键的就是“彩礼”方面的问题。
如果我们从一开始对“彩礼”的约定就是没有彩礼,他们家不给彩礼,我什么都不会说,也不会不开心。可问题是,我们之前每次谈论婚姻时,都会提到彩礼,我要的不多,他也能接受,所以才会一直在一起。
可结果却是,我满心欢喜跟他领证之后,他母亲却跟他说,“儿子,反正你们已经领证了,不给彩礼她也不敢不嫁!”
我是无意中看到他们母子俩的聊天记录的,他当时给他母亲的回复是:“遵命!”
我看到之后直接挑明,问他是否真的想赖掉彩礼,他没有否认,接着开始遵照他母亲的命令,让我打消要彩礼的念头。
我跟他分手了,严格来说是离婚了,毕竟我们已经领证了。
他说我不懂事,呵呵,谁不懂事谁心里知道。还没结婚,约定好的事都能变卦,真要是结婚了,总是说话不算话,我到时候找谁哭去。』
现实中有不少类似的感情悲剧,都是恋爱时感觉很好,但面对婚姻时,却出现很多问题和矛盾。
下面这个读者的婚姻之路,也遭遇过类似的挫折,我们具体来看看她的遭遇。
我最近把我原来的婚姻观给毁了,重新建立了新的婚姻观,原因很简单:我以前的婚姻观一直是错的。
所谓“错”,指的是,我太容易相信人了,太过于想当然了,认为两个人有过爱情,之后结婚就一定会顺利,而事实上,婚姻没有我想的那么简单。
我跟前男友是在一起恋爱了很多年没错,对婚姻也有过一致的规划,可是这一切等到谈婚论嫁时,全都被他母亲给打乱了。
一直以来,我都不认为他会是妈宝男,因为他在我面前一直都很有主见。可是,当我跟他父母接触了之后才知道,他骨子里是个妈宝男,他母亲让他干什么,他就会干什么,完全不在乎我的感受。
我只要了10万彩礼,这已经是极低的要求了,可即便这样,他们也不乐意,之后还妄图通过“领证”让我打消要彩礼的念头。
最低的彩礼要求被拒绝之后,我决定分手,因为我能想到婚后的生活会是什么样:我要彩礼,不是要钱,而是对男人的一种考验,如果连这点小小的要求都无法得到满足,之后结婚了,我估计我根本没办法提其他要求。
我提出分手时,他没有挽留,几天之后又找我,说,“我妈同意给10万彩礼了,我们先去领证吧!”
我问他,“为什么要先领证?为什么不先给彩礼?”
他想当然地回答,“领证之后再给你彩礼,才叫名正言顺啊!”
我继续问他,“如果领证之后,你们家不给彩礼了呢?”
从他的反应中,我可以判断出,他没有准备这个问题的答案,而且被我说中了,他们家就是想在领证之后赖掉彩礼。
于是,我委婉拒绝了他的要求,告诉他,“对不起,彩礼涨价了!我不想自降身价只要10万彩礼,要给就给100万,如果你们拿得出,我可以嫁!”
连10万彩礼都想赖账的人,怎么可能答应100万彩礼的要求,就这样,我们的爱情彻底走到了尽头。
这段感情悲剧让我明白,我不能太心软,不能只顾别人的感受而不管自己的感受。彩礼这个东西,不管你提多少要求,总会有人觉得你要求太高,既然如此,那就不如一开始把要求提高一点,这样的话,就算对方讨价还价,自己也不会亏损太多,您觉得呢?
不同的人对待婚姻有不同的观念和态度,很正常,绝对不可能说所有人的婚姻观念都完全一样。
如果你有幸遇到一个跟你的婚姻观念大体一致的人,当然是幸福的。但如果不一致,就需要磨合。
所谓磨合,也并非全都会磨合出一致的结果,很多人磨合到最后,是分道扬镳。
就拿上面案例中的彩礼问题来说:如果双方从一开始就不一致,可以从一开始就磨合,磨合的结果一致了,只有按结果执行,才能让婚姻顺利开始。反之,如果最初假装一致,面对婚姻时又出尔反尔,往往会引发悲剧。
婚姻观念连相对的一致都达不到,肯定就没必要开始,否则注定会有一方觉得自己吃亏。带着吃亏的心理结婚,婚后肯定会闹矛盾,所以这样的婚姻开始了反而对两个人都没有好处。
希望其他人面对婚姻时不会遇到案例中那种问题:提前约定好的结婚条件,最好按约执行,不要做那个不讲信用的人。两个人走到一起不容易,明明都已经要结婚了,却因为彩礼的问题讨价还价,完全不管之前的约定,这不仅会伤害到对方,而且你自己错过了婚姻之后,未必还能顺利重新开始。
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