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轻推屋门,一只脚尚未踏出,湿润的空气便迎面而来,甜甜的,凉凉的,不知不觉中,你早已站在了混有泥土和青草清新的芳香中,舒展开两只手臂,贪婪地仰头,想要拥抱整个世界又想融入其中,但是广袤的镶嵌着白云的蓝天让你思绪全无。
阳光肆意地挥洒在所有它力所能及的地方,暖暖的,路旁零星的小花点缀在翠绿的草丛中,而你不留恋,亦不折枝。睡满午觉的孩童们早已奔跑着嬉戏玩闹,咯咯的笑声,娇嫩的小脸,可爱的身影,真真日长睡起无情思,闲看儿童捉柳花。
静谧闲适,透过窗户,点滴光亮布满整个夜空,还有那一轮镰刀似的月牙儿在咯吱地笑,远处,万家灯火,如一幅漫不经心的中国画。静躺木床,微闭双眼,大地在窗外睡眠,窗内的人心,遥领着世界神秘的回音。
数年后。
被刺耳的闹钟叫醒还在满心不快的你,匆忙地带着口罩直奔马路,手拿馒头、豆浆的人们焦急地等待着拥挤的公交车,车流早已只能缓慢移动,嘀嘀嘀,笃笃笃,一切好似繁忙不已。
轻伏桌案,却被不远处的咳嗽声吵醒,然而来不得半点怨气,身边已有好几个同事得了莫名其妙的疾病,而病因却是空气污染、水污染片刻的担忧与不安后,你不得不继续呼吸着浑浊的空气,紧盯昏眩的屏幕,敲着哒哒哒的键盘。
换上拖鞋,无力地走进屋内,时钟滴答答的声音提醒着一天又结束了,孩子早已安睡。应付地填饱肚子后,站立窗边,透过尚有污点的玻璃窗,外面高楼耸立,楼下川流不息,这是一座不会休眠的城市。
你会不会时常感觉倦怠,想要去外面奔跑,去呼吸新鲜的空气,去亲临美好的自然;你会不会时常感慨,中国式的美丽到底是怎样;你会不会时常焦虑,一切会不会越来越灰,越来越黑你会不会语塞,当孩子问你蓝色的天空是什么样的;你会不会哽咽,当老人卧病在床;你会不会流泪,当河流失去生命
或许这一切都不重要,或许你只追求活着就好,但如果,如果有一天,黑暗如期而至,就在你身边,就在你身上,你挣扎着身体想要逃离,却发现外面只是另一个深渊,你大声地呼喊着救命,却听见更多撕心裂肺的哭声,你努力地想要伸出双手,却感受不到它的存在
日出、日落、潮起、潮落、春去、秋来一切不就是最好的安排吗;鸟语花香、燕雁代飞、金风玉露、碧海青天一切不就是最美的时光吗;蓝天不变、白云常在、青山千年、绿水不息一切不就是最好的愿景吗。
所以,我想轻轻告诉你,幸福其实很简单,仰头蓝天,低头碧水。
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青春也许宛若蓝天白云,我只是那里面的一个倒影,我相信,一切青春最美好的事情都在发生着,为青春而做出的决定不论对与错,都像蓝天白云,转眼烟消云散,哪怕只是那么一小会,不管值不值得。
我发现陪伴我的人越来越多了,但感觉自己还是一个人,走在熟悉的路上,看见不同的笑脸,路灯下的影子,我的思绪总是零零散散,我总想写点什么,但毫无头绪,更没有多余的时间,只随着时间匆匆离去,眼前闪过无数个画面,想做很多的事情,可,完成的却没有几件。
趁着星期六,星期天,我就给我写的东西,加了一个主题【当初我与你】,倒不是为了些什么,只是害怕自己有一天将会忘记,像是今天的蓝天白云,转眼消散不见。三年前,我去过很多网站,但都不大合心意,但看到这里,我就决定要留下来,这有这让我内心宁静的力量,也说不清。
事实证明,在这里,确实安放了我这颗琉璃的心,我决定,就继续这么写下去,很感谢那些支持我的,给我建议的人,至少在我的心里面会有一点慰藉,领会到自己的不足,三年,说短不短,说长不长,在这待久了,成了一个习惯,就好像在这里写一些发生过的事,让很多的人都能看到,有所感想,让自己有个寄托,这也许,我要来这的原因。
我会回想起过去的种种,记录这现在正在发生着的,这是件美好的事,或许,有些事情真的变了,但它们也曾真实地存在过。就是为了记录着一切,关于意义,我想,写它就代表了全部的意义。
有些东西,是会消逝,消失,回不去,但,总觉得,我一回头,就能看到它们,看到过去的人和物,正是这一点,我才走了这么就吧,也许你会想问:会走多远?我只能这么说:走多远不知道,我现在还想再走,即使是几步。我想写一点什么,不为什么,我觉得,写这些是值得的,这也是我的一部分,不用考虑与深思。就这么走下去,是我内心的想法,但有很多的外部因素,我可能会给很多天才写一篇,谢谢那些支持我的人。
我在这里,感谢你们,在这里,也让我感到了一丝的宁静与美好。有些事,我依旧在坚持着,有时候,我会抬起头望望天。
蓝天和白云或许像月亮一样阴晴圆缺,看得见,摸不着,但,能抬头望一望,也是一种很好的享受了,觉得一切都好,呼吸也是一种幸福,即使宛若蓝天白云,摸不着。
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从母亲住进我们医院的那一刻起,我就后悔自己当初选择的职业了。在外人眼里,穿上那身洁白的衣服,我们这些做医生的就成了最美丽动人的天使,手中握有病人的生死大权。可是对越来越消瘦的母亲,我除了一次又一次地走进她的身边,强颜欢笑的安慰着她,就只能偷偷躲到一个母亲看不到的角落抹眼泪。有那么多的患者能在我的手上康复,母亲的病,却让我无能为力。
母亲是被我们硬逼着走进医院的,那个时候,她的癌细胞已经扩散到整个胸部。整夜整夜的疼痛让她无法入睡,可是她却从来不吱一声。每一次我进去看她的时候,她都装作很平静的样子,面带微笑的看着我:我觉得比先前好受多了,你工作忙,不用老来看我。握着母亲骨瘦如柴的手,那一双曾经爱抚过我的手,如今青筋狂暴,布满了褐色的老年斑,我扭过头,去看挂在母亲头上方的吊瓶,有泪无声地掉落到心里。
母亲的生命进入倒计时,她也很清楚自己的时日不多了。大口大口的咳,把她鲜红的生命汁液一点点咳尽了。母亲每咳一次,我的心就像被绞杀一次。我能为你做些什么,哪怕替你挨一个小时的疼痛,让你睡一个小时的安稳觉也好。可是,我什么也不能,白白地担着那家医院最好的外科主治医师的名誉,却丝毫没有办法留住母亲。
午后的阳光照在母亲洁白的病床上,我轻轻地梳理着母亲灰白的发。母亲唠叨着她的身后事。她说她走后不要呆在城市里,因为这里太吵了,她要找一个有山有水的地方休息。她说她早在来之前就已经准备好了自己的老衣,可惜还少一条裙子,希望我们能尽快给她准备好。说这些的时候,母亲脸上始终挂着平静祥和的笑。不像是谈死,倒像去赴一个美丽的宴会。我的泪,再也忍不住,一滴又一滴地落在母亲的头发里。母亲爱美爱干净,一辈子都没有改变过。离开,都不忘记要体体面面地去。
母亲的病房,离我的办公室仅有几步之遥,可她从来没有主动要求我去她的病房里过。每一次去,她还忙不迭地向外赶我,她说还有很多病人等着我,她嘱咐我一定要像对待自己的家人一样对待病人。其实,我很清楚,每一次离开母亲的病房,身后都有双依依不舍的眼睛会随着我的身影一直拐过屋角。我用分钟来计算着和母亲相守的幸福,母亲却用秒来计算着能看到我的时光。有时候,她会硬撑着下床来,悄悄地站在我办公室的玻璃门外,静静地看着我。那是我几次偶然抬头时看到的。与我的目光相遇,母亲马上像个孩子似的退回去,费力地转身回到病房。母亲,在拼着最后的力气关注我。
那天与一位病人的家属争论,也许是因为自己的情绪太激动了,竟忘记了和我只有几步之遥的母亲。有一个年轻的女孩子需要眼角膜,恰巧医院里来了以为生命垂危的年轻人,出于一个医者的责任,我劝那个年轻人的家长捐献出孩子的眼角膜。年轻人的父亲同意了,不想它的母亲却发疯一般找到我,说我根本不配做一个医生,也不配做一个女人,因为我根本不懂得一位母亲的心。她说她决不允许谁动儿子一根毫毛,哪怕他不在这个世界了。我从医以来,什么样棘手的情况都经历过,却没有经历过那样难办的事情。一边是女孩的母亲的苦苦哀求,一边是男孩的母亲的拼命守护。最后,也许被我劝得急了,那位痛得发狂的母亲突然大声地说:你觉悟高,怎么不让你的家人来捐献?!我一下子呆在那里,顿时失声。是的,平心而论,我能那么做吗?
母亲是何时出现在我的办公室门口的,我竟然一点都不知道。直到,听到那声熟悉的呼唤,抬起头,看见母亲正泪流满面的站在那里:孩子,你看妈妈的眼角膜能用给那个孩子吗?屋子里一下安静下来,几乎所有的目光都集中向了母亲。我几乎不敢相信,那句话是从母亲嘴里说出来的。母亲最不能忍受的就是残缺,可她竟然情愿让自己残缺着离开这个世界。看大家都在惊愕地盯着自己,母亲的脸上竟然出现了少见的一点血色。她挣扎着走到我面前,静静地盯着我看了足足有一分钟。然后,我听见母亲轻轻地在我面前说:孩子,我想看着你,让我看着你!
泪水狂涌而出,我第一次在自己的病人面前失态。我知道,那是母亲临走之前努力为我做的最后一件事。除却那份依依不舍的深情,她更不想让我为难。
后来,那个男孩子的母亲含着泪同意了把儿子的眼角膜捐献给那个女孩,因为她觉得儿子的眼角膜毕竟比我母亲的更年轻。更重要的一点,她说,她也想让儿子的眼睛,一直看着她。从我母亲的身上,她明白,爱原来可以用这样的方式延续。
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