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到底是谁造就了这一切

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的到底是谁造就了这一切,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

其实我总在想要是你没有骗我,也许现在我们是以哥哥和妹妹的身份快乐在生活吧?

记忆中,你总是那么的温柔,对我千依百顺。什么都依着我,就算我发脾气你还是那么温柔的对我,后来我才知道你当初为什么对我那么好。就因为我和那个人很像,她不在了,你这样的妹控怎么会容忍,当看到我你心瞬间活了。刚开始你就故意和我相遇打听着我的一切,原来只是和他妹妹像,在我知道真相的时候我觉得自己的人生就是悲剧。

但我还是要感谢你对我的照顾和千依百顺,至少在那段时光是快乐的。

当我知道真相的时候真的很受伤,我恨你不是别的只是最恨别人骗我。离开也是早晚的事,为什么就不可以相信我。知道吗?知道真相的那一刻我觉得活着都是对我的惩罚,你对我那么好只是我和你哪个不在世的妹妹很像。

那时我才知道为什么你会对我无底线的好,原来都只是你算计好的一切,知道后来对我知道真相的时候是多么大的打击吗?在骗我后伤害我后还问我可以做你妹妹吗?你觉得还要可能?如果你一开始相信我,说出实话我想我会同意。但骗过我就是骗过不要有借口,我不喜欢骗人,但同样的我也讨厌别人骗我。

现在我好像有点想原谅你和你家人了,这些年你们不放弃对我的关心我真的有点心软了。

在那年我也知道了真相,也知道了,你们也是在那时候才知道我其实就是你的妹妹,你们家的孩子,只是小时候我和不在世的那姐姐是双生姐妹,她好命没被别人抱走。想想都觉得自己很幸运,在多年后还可以看见自己的亲身父母和哥哥,但错就错在你们不应该骗我。

我也知道你们的无奈,面对商业的报复,怎么会想到对方会抱走当年那个小小的我。这就是商业的战争,他们只不过失去的是我这个女儿二十年,二十年多长啊,也让我遗失了二十年的亲情和父母和哥哥应该给我的关爱和关心,谁能弥补?Qg13.coM

纠结的心情不知道怎么办才好,让我原谅你们、还是继续恨、现在我觉得我好累,没人懂得这种心情。

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这一切,若是缘分使然


青灯一点映窗纱,好读楞严莫忆家。父亲,最是怕我想家。他是知道的,我最怀念的还是待字闺中的时候。一日,我告诉父亲,我想出家。父亲说,出家,是人世间最最寂寞的生活了,要我想好了再决定,我知道父亲是不会阻挡我的。他只怕我出家之后,又会想家。也许我真的无缘出家,无缘走出红尘俗世,做个清净到底的人。

嫁人,成了唯一的路。而我选择的却是远嫁,昭君出塞已是无比凄凉,我独自一人远走千里之外,其中滋味只有自己品尝过,没有这种经历的人无法体会。嫁人,还是会想家,或许比出家更深。我开始疯狂思念家人,思念家里的木兰芭蕉,思念家里的小猫小狗,思念家里的尘土香味。梦里还能听到母亲唤我小名,醒来却依然身在他方,没有温暖,没有热汤,没有一个人在身旁

每天,我都把对家的思念寄予了香炉里的一柱清香,看着它燃尽,对它许愿,这缕烟却不懂思念,刺痛了我流泪的眼。整日里静寂无言,是冷是热都无人挂牵,父亲母亲,远离家乡难道这就是我的宿命?还记得小时候奶奶找人给我算命,说我一世孤单。于是,奶奶的百般疼爱都给了我一人,直至她撒手人寰年少时总也不信算命的,而今不信的事就发生在眼前。这个家,总是清冷无言,画扇,画扇,人生若只如初见,你我都不必感叹秋风的悲凉摧残。

孤单,不是阴阳两隔,只是他看不见,我就在他的身边。我不再责问自己为何这样孤单,因为是他的心忘记了温暖,我的心还是依然。再不敢对他诉说我是如何想家,那样又无端惹下他许多嗔怒埋怨。也不敢对父母说起我在这里是怎样孤单,只是每次都笑笑说我很幸福,他对我还像以前。

不是我不肯费劲心思,一个人怎能解开两个人的恩怨?我们的心还是越走越远,他甚至开始冷嘲热讽我的信仰,说我拜佛烧香不如多往家里挣些钱。钱,钱,我说佛,他说钱。我实在不爱这些钱,宁愿素衣布鞋,一日两餐,守着清贫,只要平安。他说却信仰不能当饱饭。也许他的心就是一堆钱,我再也不会到处炫耀,我的爱情与钱有关。与钱有关的种种,没有美好只有悲哀。试想一个钱罐子,怎么可能每日里对我嘘寒问暖?

也许命里注定,我们是两个世界的价值观,他连同他的父母家人,活着都是为了这一个字:钱。也是这没钱免谈的社会,让他们注定这么悲哀的活着,也让我和我的信仰觉得,我们活的也很为难。有时候我宁愿把这千金散尽,让世人和他都看看,身无分文,只有信仰,双手和大把的时间,我一定可以活的很朴素,很理得心安。

若是有一天,你能看到我的心,能看到我的孤单,能满怀柔情的问我冷暖,或许我不会像今天一样,满心烦恼嗔怨,我嫁过来的这些年,你把你的时间都给了钱,我不知道我是你的什么,我也不知道在一朝尽散的午夜梦回,那时的你会不会像我现在一样孤单?解不透的是命运的机关,若非我这一世都败给了钱?我们的心注定越走越远。

还记得出门时,父母嘱咐我多多诵读释迦楞严,我相信父母的用心良苦,对待世事不应该执着埋怨,平淡如水,这一切若是缘分使然,有些人,有些事,有些烦恼,注定一生纠缠。也许只有在这滚滚的浊世中,才能绽放出朵朵白莲

再见了,再见了这一切


八年前,我们考上了同一个学校.然后又是同一个地方出来的.那时候你是天真的,可爱的,身边追你的人也挺多的,我在那些人里面可能只是垫底的。

那时候我就想我一定要追到你,很清楚我什么都没有,长得也不成。你身边有那么多有钱人,长相出众的人。每天下课还有人专门等你,然后接你吃饭,然后送你回寝室。我只能躲在一旁看着,跟着你。你可能都没有注意,你的同学大多数都看过,几乎是每天放学我都会跟你一段时间。我不敢跟你表白,没有那个勇气,也没有资格去追求。

我记得我正式给你表白是在你不舒服的那天晚上,那个时候刚刚接触这些,根本就不知道那是女孩是特有的几天,又是大夏天的。我的几个哥们儿,买的汽水,还不知道在哪里弄来的一个大娃娃,(我们那个时候没有送花这一说,还不流行)记得那天你没有答应,随后就是天天跟着你后面,不知道是我运气好还是什么...你答应我的那天也是我和往常一样跟着你,好像是被你身边的同学发现了,只记得那个时候你同学跑过来说,要我过去,就这样,我们走到了一起。

我们在一起四年,有多少同学被我们所羡慕,被议论,总之那个时候总是听开心的,毕业后我留在了这个城市,而你去了遥远的广州,那个时候手机已经在慢慢普及了,二十一二岁的时候。基本上就是天天和你打电话到很晚,我们还在说等我们结婚年龄到了就结婚,可是你到广州后的下半年,我不能说那是你的背叛,只能怪我自己没用。那个时候我在这边一个月是800块钱,消费水平还没有现在这么高,早上过早两块钱就能吃的很好的时候,也许是因为在那个城市的原因,也是我们异地恋的原因吧!当我听到你打电话来说分手的时候,确实当时真的崩溃了,后面想我没有理由恨你,我不能给你很好的生活,我们在一起四年了,突然来这么一出,真的受不了。

我恨过,也许是因为爱的更深吧,从那以后我把自己完全摔在了工作里,我跑到了北方,原本以为可以在哪里忘记你的,但我没能做到,反而是越来越想念,等吧这是那个时候我给自己的话,我在山西的时候你给我打了个电话,问我过的怎么样,我跟你说我挺好的,那天我们聊了很长时间。你给我说你爸妈不同意你和他在一起。他又对你不能不热,我那个时候就决定,我要把你找回来。四年的时间,我努力工作,又边报考公务员,从山西回来后就报考,然后失败,然后又报考,两次,这个我记得清清楚楚,考上了有了稳定的工作,因为我们一直在联系,你跟我说你的感情,等等一切,那段时间你心情不好。回来了,我想我可以把你找回来了,我等了你四年,就是在等着你回来,可是你却只告诉我,你现在只把我当成很要好的朋友而已。伤心,难过,又能怎么样,我放不下,放不了,不甘心,也许就是这个原因吧!我辞掉了原本非常稳定的工作,连公务员也辞掉了,还为此跟爸妈闹翻。就找了一个离你近的工作,就是为了天天能见到你。

从你回来后我们关系非常的好,走到路上都没人会认为我们只是朋友,可是我们只是朋友,我还在想跟你在一起,毕竟那是我谈过的唯一一次恋爱,一直在等你,从未放弃过,原本以为只要我坚持,我们就还有可能,可那毕竟只是我单面想法。一次次的被你拒绝,不知道有多少次了。我不知道为什么,为什么你会这么狠心,我不管在你身上发生过什么,我不管,我就是想跟你在一起。

说实话,我坚持不了了,我做了这么多,到最后却还是竹篮打水一场空。现在,我只能放弃了,真的没有坚持下去的理由了。也只能放弃这一切了,放弃你,放弃我自己,放弃我生活的这个圈子。

我只想去一个任何人都不认识我的地方去,也许只有在那里我才能痛彻心扉吧!

你爱上的到底是谁


有没有那么一天,你独自一人走在大街上,亦或你只身漫步在绿荫小道,羡慕地看着过往的幸福恋人,他们在窃窃密语,卿卿我我。然后你有那么一刹那也想找一个这样的甜蜜恋人,然后你们一起逛街,一起看电影,一起吃饭,一起游玩,一起出出入入、吵吵闹闹;在ta生日的时候,你送ta精美礼品;在你生日的时候,ta为你精心策划生日惊喜,你们过着让周围朋友都羡慕得不得了的小两口世界。

在ta的朋友面前,你会越发表现得更加好,你的脾气永远都是那么好,你从来都是那么地温柔体贴;你无论对ta,还是ta的朋友都一样好,甚至你已经忘记了你只是在和ta谈恋爱,而不是和ta的朋友,但是你忍了,因为这是你理想的浪漫爱情。

你们的朋友都称赞你们彼此是如此地幸福,特别是你是那么那么地温柔体贴、善解人意。于是你笑了,你笑得是如此开怀,你似乎沐浴在爱情的长河,你是如此享受这种被赞美的感觉,特别是身旁朋友投来的那种羡慕的眼神。

你突然觉得爱上一个人是如此地美好,你是那么地渴望得到这样的浪漫爱情。就在你走到路尽头的一瞬间,心中突然有那么一种要恋爱的冲动,你在想:心动不如行动。

于是,你真的开始寻找你理想的浪漫爱情,果然在几天后,你真的遇到了那个人。你开始了你理想的浪漫爱情故事,一切似乎都在你意料之中:你们一起逛街,一起看电影,一起吃饭,一起游玩,一起出出入入、吵吵闹闹;在ta生日的时候,你送ta精美礼品;在你生日的时候,ta为你精心策划生日惊喜,你们也真的过着让人羡慕的小两口世界。

每天早上,ta都会打电话叫你起床,而你也会在每天晚上睡觉前跟ta说一声晚安;在ta不开心时,你静静地陪着ta;而ta也会在你生病时,细心照顾你。一切都正如你所期待的,你们彼此的朋友都纷纷赞美你,四周的人也都投来了羡慕的眼神,你也终于可以享受当初自己想要的那种感觉。你觉得你的爱情是如此地恣意,因为大家都在赞美你,大家都在羡慕你,甚至还有人妒忌你的好。你也真的笑了,因为你得到了你想要的浪漫爱情。

突然有一天,ta离开了,你们分手了。大家都在讨论,那么恩爱的小两口怎么说散就散了呢?有人说是ta出轨了,有人说出现你们吵架了,也有人说是你不够好。一夜之间,舆论四起,质疑和评批,讽刺与笑话。而你却没有挽留ta,也没有作过多的解释。你没有表现出太多的伤心,也没有过激的行为,你回到你原来的生活。

或许在某年某月某日的某个地方,你还会遇到ta,而这个时候你会淡淡一笑来面对你逝去的理想浪漫爱情。身边的人似乎都不能理解你这样的行为,或许也只有你自己明白,因为你从来都没有爱上过那个人,你爱上的只是爱情。

爱情,多么美好的字眼!

青春年轻的我们都向往爱情,每当我们看到自己身边的许多朋友都恋爱了,不期然就会有一种羡慕的感觉:为什么大家都恋爱了?为什么自己就不能也有一个浪漫恋人呢?于是心中就会有一种找一个甜蜜恋人的冲动。我们都向往一见钟情的爱情,它是那么地美好而浪漫,让人陶醉不已,只是这样的爱情往往经不起时间的考验。男孩向刚刚认识的女孩表白,然后交往,然后浪漫甜蜜,然后互相了解,然后吵架,然后分手。似乎这样的故事情节每天都在我们身边上演着,而究竟最后受伤的是谁?是男孩?是女孩?还是爱情?

人们总是向往美好的事物,并且渴望得到,而在自己得到之后才发现原来一切都没有想象的那么美好。可能从一开始,我们向往得到的只是那种拥有的感觉,而不是美好事物的本身。

于是现在的你开始有所思考:是否你也爱上了一种叫爱情的美好事物?

文章来源:http://m.qg13.com/q/5263829.html

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