母爱有多伟大?任何词来形容,好像都有些单薄。
当一个母亲生下孩子,往后的日子就会有操不完的心,孩子的喜怒哀乐牵动着母亲的心。
很多子女很晚才意识到这个问题,想要尽孝却已经来不及。金蓉意识到这个事情的时候还不算晚。
从小到大,别家的姑娘都是文静乖巧,她的性子却是调皮捣蛋,没少给家里惹麻烦。但是每一次,亲妈都不会打她骂她,对她秉持的教育一直都是摆事实,讲道理。
01
金蓉高中时期,爸爸出车祸意外去世了。
金蓉不想考大学,想早点外出打工赚钱,却被妈妈阻拦了。
金蓉很争气,考上了当地最好的大学,开始边上大学边打工,减轻家里的负担。
毕业之后,金蓉努力工作,得到了领导的认可,升职加薪,每个月给家里很多生活费。
结婚的时候,金蓉没想到自己给妈妈的钱,她一分都没花,存起来给她当嫁妆,结婚时还偷偷往她卡里打了八万块,这是她省吃俭用的积蓄。
妈妈说:“这八万块,你先别和丈夫说,留着急用。你虽然没了爸,但是我是妈也是爸,别人的女儿有的,妈一分也不会少给你。”
金蓉从来都没有想过要动这八万块,她把这笔钱存起来,以后给妈养老用。
你看,真正感动人心的母女情就是这样纯粹,母亲为女儿考虑一切,女儿也在暗中为母亲考虑。
02
结婚之后,金蓉心里为此很不安,觉得自己欺骗了丈夫。想来想去还是和丈夫坦白。
丈夫一点都不介意,他说:“我知道你家不容易,你很独立,也很坚强,还很孝顺。老婆,这笔钱,就留着给你妈养老。我们夫妻俩加油赚钱,让日子越过越好!”
结婚不到两年,婆婆查出得了癌症,还好发现的早,做了手术就可以完全康复,前后住院需要一个月时间。
金蓉作为儿媳自然要去照顾,还好丈夫还有一个妹妹,加上丈夫和公公,可以轮番照顾,不用太辛苦。
金蓉煲了汤送去医院,碰到了舅舅。金蓉看到舅舅慌张的神色,询问家里谁出事了。
金蓉再三询问下,舅舅只好坦白:“你妈前阵子住院手术了,怕你操心,没有告诉你。我今天是去问下医生回家调养后,你妈饮食有什么需要注意的,上次我给忘问了。你妈听说你婆婆也病了,她更是舍不得你两边跑了。我也劝过你妈,手术是大事,她是倔驴,就是不告诉你。”
金蓉忍着眼泪,到婆婆病床前说:“我妈病了,已经动完手术了,现在回家休养了,如果今天没碰到我舅舅,我根本不知道这件事。我知道你也是我妈,但是我想这段时间多陪陪我妈......”
婆婆说:“儿媳啊,你去安心照顾你妈吧,我还有女儿呢,还有儿子呢,你妈啊只有你,我理解的。”
金蓉强忍的眼泪,终于忍不住地落了下来。有时候,人的坚强都是伪装的,如果有人懂,那一刻也便卸下了伪装。婆婆体谅儿媳,并没有责怪儿媳只顾亲妈不顾自己,这是一个好婆婆应有的觉悟。
03
金蓉立马赶回家,亲妈非常吃惊:“女儿,你婆婆病了,你不去照顾,跑回娘家干啥?”
“我回来伺候你,我婆婆病了,有她儿女伺候呢,你就我一个女儿,你前阵子瞒着我住院了,还是我舅舅告诉我的,爸走了,你有事情为什么不打电话给我?我现在就专门回来伺候你,你就好好养身体,我来做饭给你吃。”
“我的病是小事情,都好了。你还是回家吧,免得婆婆说闲话。”
“妈,说闲话不说闲话,我都不管。离婚我也要来照顾你。”
“女儿,别说瞎话。”
“妈,我这几天查了身体,我怀孕了,我还没和丈夫和婆婆说。当我知道我肚子里有宝宝的那一刻,我第一个念头就是我要给她最好的!未出生的孩子让我懂得孝顺,你让我懂得感恩,我真的好幸福啊!”
什么是爱?金蓉也不清楚,谁也说不清楚。她现在只想要给妈妈煲最好喝的汤。
没有父母,就没有我们。我们不能吃到可口的美食,也不能看到怡人的美景,更无法体会生活的酸甜苦辣。百善孝为先,感谢父母应该是一生要做去的事。
金蓉是一个好女儿,也是一个好媳妇,以后也会是一个好妈妈。她很擅长用坦诚和沟通去解决问题,这是所有女人面对家庭要学习的一项重要技能。
金蓉的婆婆亦是如此,她和儿媳有着同样的身份。女人的内心始终是柔软的,爱和责任永远是首要位置。做女人不仅要宽容,也要将心比心。
婚前,女人可以决定自己的生活,婚后,家庭会影响女人的生活。光是一个人的努力是无法经营好家庭的,明事理的婆婆、有担单的老公,都应该在结婚考虑范围之内。
很多人都觉得婆婆欺负媳妇比较多,一个媳妇若是在外哭哭啼啼地说自己受了什么委屈,大多数人都会毫不犹豫觉得是婆婆的问题。可是真的是这样吗,有的媳妇又泼辣又心狠,对付起婆家那是毫不心慈手软,更是令人害怕。我身边就有这样的一个媳妇,我们都说娶了她的那家人真的是造孽。
她第一次在我们那边一战成名,是大冬天的叫婆婆去帮她买鸡蛋,婆婆不小心摔倒了,她却一点都不在意。等到儿子来了看到妈妈唉声叹气坐在医院,气的要打她,她却说这老不死的买个鸡蛋都买不好,我锅里还等着呢。
看看,有的人天生就是没有良心的,你又能奈她何?
她刚嫁过去的时候就跟男人开口要十万八的彩礼,可怜男人拿不出来啊,急的要死。恋爱都谈到这个地步了,结果却在彩礼这个上面哽到了,这才是急坏了人。男方的家里当时想着这个女孩子也不容易,就去借了钱凑到了这么多给了女孩子。后来每次提到这个事情的时候,这个媳妇总是以一种超级鄙视的语气说起婆家的种种不堪,甚至说婆家特别不好什么的,没钱还要娶媳妇之类的话。
可是毕竟婆婆不是亲妈,凭什么都要有着你开心呢。
情感百科对于恋爱是非常有用处的,两个人需要去解决一些感情问题,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编为大家整理的10大酷刑“伺候”花心老公,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
10大酷刑伺候花心老公
第一刑:铁将军适合对付晚归之男人
第一刑:铁将军适合对付晚归之男人,一把铁将军把门,然后反锁,晚归的男人都自知理亏,基本只能在门外低声哀求,挨上半宿冻才能进门!
第二刑:用无情水对付
第二刑:无情水适合对付和狐朋狗友灌了一通猫尿之男人,当男人高一脚低一脚回到家或要借酒发颠之际,一盆冷水倾头而下,再借酒壮胆想发飙的男人也会当场呆若木鸡六神无主,然后你就可以拧起他的耳朵开骂了!
第三刑:跪搓板适合对付气管炎之男人
第三刑:跪搓板适合对付气管炎之男人,一旦此类男人说话做事不入女人法眼,女人在他人面前会隐忍不发,待到了夜深人静即将入眠时分,女人丢一搓衣板至男人面前,保证三个月内男人乖顺无比..。
第四刑:钻头戳适合对付说错话之男人
第四刑:钻头戳适合对付说错话之男人,工具为阁下的大拇指指甲和食指指关节,切记:指甲一定要长,要是用工具就更厉害了!
第五刑:狮子吼适合对付心不在蔫之男人
第五刑:狮子吼适合对付心不在焉之男人,阁下一声狮吼,包他如灌酣醐立马清醒!
第六刑:揪心拧适合对付做错事之男人
第六刑:揪心拧适合对付做错事之男人,工具为阁下的大拇指和食指关节,要点为下狠劲,适用部位:最佳施刑位置为男人之耳朵,其次为男人其他皮薄肉少的柔软部位,但其老弟处为禁区,除非阁下想让此男人成太监自另当别论。
第七刑:铜牙咬适合对付不成器之男人
第七刑:铜牙咬适合对付不成器之男人,工具为阁下的银牙尖齿,与那所谓的铁齿铜牙的纪晓岚不同,他是耍嘴皮,咱是来真的,用尽全身心力气,狠狠咬下去,无论是爱还是恨都足够男人记住一生的了。
第八刑:风轮抓适合对付有暴力倾向之男人
第八刑:风轮抓适合对付有暴力倾向之男人,使用方法与梅超风的九阴白骨爪有异曲同工之妙,方式是十指呈张开状,然后两手按顺时钟方向轮流朝男人的脸上扑过去,男人最重面子,所以一但施出此招男人必败无疑,此招要切记两点:一是指甲同样要长且尖,其二是男人落荒而逃时你得记住穷寇莫追的原则!
第九刑:无情打适合对付使用以上酷刑却仍不奏效的男人
第九刑:无情打适合对付使用以上酷刑却仍不奏效的男人,他面子可以不要但钱他总心疼吧,阁下可尽选房中之物品一摔了之,当然,摔之前你得分清那些是你的哪些是他的,千万不可胡摔一气,这招最高境界是看似已颠实清醒,那些什么口红化妆盒首饰项链什么的你可千万别摔,咱要摔就挑那些什么剃须刀,烟灰缸什么的男人用品去摔,只有这样才能摔得他心撕肝裂疼痛万分,才能摔得他服服贴贴求饶不已!
第十刑:地铺躺
第十刑:地铺躺哈哈,此招最恐怖,实乃杀人于千里灭人于无形的令天下男人最最害怕的一招,想想,当阁下让男人半月之内只能睡在客厅地铺不知女人味道的时候,男人不难受死才怪呢,哈哈!
古时有这样一句谚语:“兄弟和气金不换,妯娌和气家不散。”一个家庭想要兴旺发达,需要每一位家庭成员的协同努力,只有处理好家庭关系,友善和谐,家才是真的家。
既然是一家人,就不该说两家话,即便有的亲属之间只存在法律关系,也都该一视同仁,平等对待。不过现在的社会,很多嫁到婆家的女人,却很难真正融入婆家。
有时候或许只是气头上一句无心的话,可是说者无意,听者有心;有时候或许只是缺乏沟通,可心里打了结,就很难真正解开了。对于大多数女人来说,最大的结,就是不被婆家所接纳,始终被当作外人。
陌生人之间交往都得注意分寸,懂得尊重,家人之间就更要如此了。不过有的人总喜欢区别对待,对真正的外人好得不行,对自己的家人却横眉冷眼。
黄丽琳嫁到婆家已经五年了,可始终没有被婆家人重视过,常常被当作外人来对待。一开始她也很生气,后面渐渐就看淡了,不过在照顾婆婆的事情上,又激化了她与婆家人的矛盾。
“嫂子,你有钱又不上班,凭什么不照顾我妈?”面对小姑子理直气壮的质问,黄丽琳笑了笑说:“我是外人。”一句话堵得大家哑口无言。
黄丽琳和丈夫杨康相识于网络,从网恋走到现实,大多数人是抱着祝福的态度,而婆婆和小姑子却始终不待见她。再加上她没有工作,整天待在家里,她们就更偏见了。
其实黄丽琳不是没工作,她和朋友合伙开了几家火锅店,能挣不少钱,当个甩手掌柜没什么不好。结婚时两人本来买了套房子,但是装修一直没弄好,就只能和公婆还有小姑子住在一起,矛盾也就慢慢累积起来了。
有一次婆婆和小姑子因为一点小事吵得不可开交,家里的男人都不在,黄丽琳也不能坐视不管,所以就出口劝说。本来是好心的一件事,结果却遭到了婆婆和小姑子的一致对抗:“你就是个外人,别多管闲事!”
黄丽琳好心被当成驴肝肺,一肚子委屈,而这句外人也被她记在了心里。家里一有什么事情要商讨,她都是被排除在外的,杨康整天忙于工作,也无暇顾及她的感受,她在家里毫无依靠,就真的像是外人一般无助。
后来房子装好后,黄丽琳第一时间就搬走了,不和婆婆、小姑子住在一起,她心里别提有多舒坦。不过无法融入婆家,也让她很是难受。
公公生病住院,她是从被人口中知晓的;老家奶奶去世,也没人通知过她。这些家庭里的大事,她一直都被蒙在鼓里,包括杨康,也没有向她提及。
后来婆婆突发脑溢血,直到要出院了她才知道,不过她也没打算多管,只是买了营养品,给了一些钱。婆婆出院回家,需要有人照顾,小姑子工作忙不开,就上门找到了黄丽琳,要求她回家照顾。
黄丽琳拒绝了,别说她没那义务,就是有她也不愿意。小姑子一开始还好脸色,一听她拒绝了,立马变了脸:“嫂子,你有钱又不上班,凭什么不照顾我妈?你可是我们杨家的媳妇,别忘了你的身份。”
黄丽琳一听,突然笑了起来,许久后她还带着嘲讽的口吻说:“我是外人,我很清楚自己的身份,你们之前不都一直在提醒我吗?”
小姑子显然没想到她这样回复,一时不知道该说些什么,最后气的一跺脚,转身离开了。
都说“人敬我一尺,我还人一丈”,任何关系的维持,都是礼尚往来的,只要先尊重了别人,别人才会回以同样的尊重。很显然黄丽琳没有得到过婆家人的尊重,所以想要她丝毫不计较的热情回应,是根本不可能的。
清官难断家务事,要说谁的错,其实谁都有错。婆婆和小姑子的偏见与排斥,丈夫的不管不顾,都是导致家庭不和谐的重要因素。既然木已成舟,已经是一家人了,就应该当作家人来对待,有什么事情多沟通、多商量,也不会出现这样的情况。
不得不说,杨康在这里面的责任是不容推卸的。作为男人,理应成为女人的依靠和后盾,只要你先把女人看作一家人,凡事都让她参与其中,其他的家人才会更加重视女人。连你都不管不顾,那别人自然也就不会重视了。
“婆婆有德媳妇贤”的道理应该人人都懂,做婆婆的摆正了自己的态度,才能真正受到媳妇的爱戴。“久病床前无孝子”,不过也是自己作恶自己受而已。
千金易求,和气难买,家人之间和睦相处,才能真正体会到家的温暖。
导读:如果两个人差距太大,而对方又是高高在上。其实,他已经和世俗的眼光一样,觉得你配不上他了,无论你怎么做,都是如此。
01
两性关系,和其他任何关系一样,最好的存在方式是对等。
什么是对等,用世俗的话来说,谁也不差谁太多,即门当户对。
而如今所谓的门当户对,在传统的基础上又有了新的延伸,不仅仅是双方在家境、经济实力、能力的不相上下,同时也还包括三观是否契合,他的为人处事你是否认同并欣赏,精神层面的交流是否有共识和同感。
当然,还少不了爱,否则再合适也许只能做朋友。
更重要的是,对彼此的爱,可以多一点少一点,但不会太大悬殊,否则都会活得太累。
两个人在一起,你给我温暖,我回你以温柔,投桃报李,有来有往,才是最健康、最能长久的感情。
假如你遇到的不是这样健康的两性关系,而是另外一种男人。
这种男人,你很爱他,也觉得他是爱你的,但有时你却也会感到他和你是有距离的。
你在他面前,是低到尘埃里的一朵花,可是他并不是满眼的疼惜,而是高高在上,我行我素,可是你并不深究其中的含义,甚至还会为他的酷着迷。
你真的觉得这样的两性关系,是彼此平等相爱的吗?
其实,在你面前总有较强优越感的男人,最好不要交往,说穿了,在他眼里,你还不能和他平起平坐。
也许他不够爱你,也许他觉得自己的条件比你好太多,这样的他,能真正的尊重你吗?
不被尊重的感情是你希望得到的吗?
02
我的表妹小兰,曾经也和一个富二代交往过。
那时,小兰是大家羡慕的对象,都说她运气好。虽然只是职校毕业生,家境也一般,却因为长相甜美,和前男友一见钟情。
这不是现实版的灰姑娘与王子的故事吗?
曾经,前男友追小兰也追得很紧,生怕她不同意,为了俘获芳心用尽了心思,再贵的礼物眼睛也不带眨一下,还贿赂小兰周围的朋友,让他们全都帮他说好话。
试问这样的甜蜜攻击,有几个女孩受得了?小兰很快就陷了进去,开始和他交往。
这一交往,就是两年,彼此还见了家长。
小兰父母提到那个男孩,都满是赞赏,包括说起他的家人,语气中都充满了骄傲,他的亲戚同样非富即贵,在当地都小有名气。
但是前男友的家人,对小兰却是淡淡的,只是夸她长得好,大方,了解到她的家庭和职业后,却也没多说什么。
小兰也私下问过前男友,他解释父母比较严肃,叫她别放心上。
甜蜜期过后,小兰和前男友的矛盾渐渐显现。
小兰发现,一开始千依百顺的前男友,对她竟有些不耐烦了。而这个时候,小兰已经爱上他了,她没办法接受这样的现实。
也是知道和对方悬殊太大,小兰和前男友同居时,就像个小媳妇一样贤惠,包揽了所有家务。最初前男友还很感动,后来却成了理所当然。
甚至有时候,他不顾及小兰的感受。
小兰妆化浓点,他嫌俗了;小兰生理期疼痛不想做饭,他自顾自点了一堆麻辣的外卖。
他不是不懂得疼人,而是,当新鲜感过后,他心头潜藏的优越感跑出来了,他觉得自己什么都比小兰强,他永远能找到好的,甚至更好的,那他又何必再掩饰自己呢?
经过一段时间的挣扎,小兰终于清醒了,决定分手。她没办法接受,这个曾经山盟海誓的男人,突然变成这副嘴脸。
其实他一直是这么想的,也许小兰只是他青春的一个过客,但注定了不会成为他生命中那个最重要的人,他的家庭也不会答应,他自己则用任性的方式,让小兰彻底看透,他们,终是两个世界的人,有过短暂的激情,但注定分道扬镳。
03
在你面前有优越感的男人,最好的处理方式是好聚好散,如果走进婚姻,更会令人绝望。
这不,我的同事文文,这两天又被她那不着调的老公气到了。
年终,带家属聚餐时,老公公司里关系较好的一个大姐还问文文:妹子,你嫁这样一个老公太幸运了,工资不低,手脚又利落。
前天,文文加了班,回到家里,加上大姨妈来了,觉得特别累,就躺在床上休息会儿。
到了饭点,孩子们上学也回来了,文文叫他们写作业,他们也很乖,但文文的老公却一直在打游戏。文文的妈妈去菜地还没回来,文文爸爸见时间不早了,开始炒菜,只炒了一个菜,放在桌上叫开饭。
这时,文文老公就跑到卧室门口,大声说:起来炒菜!他嫌岳父只炒了一个菜。
她突然心灰意冷,一点也不想跟他吵,连话都不想说。强打着精神,又去炒了两个菜,爸爸给她打下手,见夫妻俩不对付,当父亲的也不好问。
别人都说文文嫁得挺好的,她老公重点大学毕业,薪水较高,也没有不良嗜好,而文文只是个高中生,长相也一般。
老公时不时洗涮她,你挣那两个钱,养得活自己吗?好意思不?
还说,家里的活儿,就该你做啊,你要是和我工资一样,那我也做一半,可没有吧。所以,你就是来侍候我的。
虽然有时是玩笑话,但语气中的不屑,还是刺激到了文文。
因为经济的不对等,加上双方没有太多的感情,文文的老公一直带着优越感,觉得自己是家里最大的功臣,甚至觉得是因为他,文文和她的家人才能日子这样舒服。
至于文文甚至她父母的付出,她老公都觉得这是应该的,他不会意识到,既然做了夫妻,无论你多么优秀,贬低另一半,也是贬低了自己。
04
一个真正优秀的人,无论自己的条件有多好,也不会以此炫耀,更不会不尊重他人,尤其是和自己关系亲密的人。
因为爱人之间,本是不分彼此,打击了对方难道就能证明你高人一等?只不过是伤感情罢了。
在你面前有优越感的男人,也许他的优越感是无意流露出来的,也许就是堂而皇之,自以为是,毫不顾及你的感受。好像你能和他在一起,是你被天上的馅饼砸中了,他觉得不用对你那么好,因为你配不上,你也离不开他。
就算他伤害你,也不会发自内心的抱歉和心疼,因为这都是你应该承受的,说不定还觉得,这些对你来说,都是小菜一碟。
这样的男人,不懂感恩,更不是真心的爱着你,你又何必自讨苦吃。
俗世中有富贵贫穷的差别,但爱却无高低贵贱之分,既然两个人走到一起,步入婚姻,那就是一家人,是最亲密的关系,不分你我,共荣辱同进退。
而在婚姻关系中,无论东风压倒西风,或西风压倒东风,都不是一件好事。
要知道,在婚姻关系里,尊重是必不可缺少的基础。
对待那些在感情关系中高高在上,自以为是,甚至看不起对方的男人,最好的方式就回敬一句:你看不上我,本姑娘还不侍候呢。
你男神凭什么喜欢你
[url=][/url]
文 / 入江之鲸
很多年前看《恶作剧之吻》,又蠢又儍的袁湘琴最后真的降服了一代男神江直树,那部剧严重误导了当时的我,让我以为想追到男神,只要够傻够笨够死脑筋就行了。
平凡主角的设定特有带入感,让无数追剧的女生们产生错觉:人生何必太努力,我就这么一无是处不思进取,读书读不好,办事出差错,说不定我的江直树就把我当袁湘琴来爱了呢?
下半年大热的《夏洛特烦恼》,讲的也是个中年男屌丝梦中逆袭成功的故事。
没人告诉我们,这类剧情所以卖座,恰恰是因为这类情况,在生活中几乎不可能发生。
这类剧情,在向观众输出有毒的价值观。
谈过恋爱的人不会不知道,真正的爱情很“势利”。男神身边站着的,往往会是优雅出色又有修养的女孩子,男屌丝也就配娶个踩三轮拔火罐的。你管不住嘴,一千零一次减肥失败;你静不下心,一年也看不了几本提升自己的书;你懒癌晚期,学厨健身练英语统统失败告终。试问,你如此乏善可陈,男神凭什么喜欢你?
我有一个闺蜜,曾暗恋她的“江直树”很多年,可男生却一直把她当哥们。那男生长得帅气,成绩佳,家境好。而我的闺蜜不够优秀,不够出色,没有底气昂首挺胸与男神比肩而立,只能充当朋友,以求在他的身边获得一席之地,她爱得如此卑微。终于有一次,男神空窗寂寞,作为备胎的她终于被翻了牌子。
我那闺蜜有点壮硕,管不住嘴,千百次试图减肥,却永远以暴食告终。她对男友抱怨说她太胖了,男生深以为然,还开玩笑地嘲笑她,你瘦下来一定很美——可惜,你根本瘦不下来,哈哈哈。
后来男生劈腿了,被我闺蜜发觉,男生干脆和她分手。他的新欢是个又瘦又仙的女生,纤腰盈盈不堪一握。
我闺蜜不知道哭了多少回,她说她一点不恨男生,她只恨自己。她恨自己口口声声说爱他,可连放下手上零食的决心都没有,肚子上一圈赘肉,又凭什么要求他不移情别恋?
失恋后,闺蜜痛定思痛,花一年时间,瘦了三十斤。变瘦变美后,追求者不断,微博上随便放几张自拍就一大堆评论夸她是女神,现在她还时不时接一些商演主持或者模特的活儿,收入不菲。闺蜜跟我说,以前胖的时候,飞机上放行李箱时,别人都觉得你长那么壮硕,自己就能放得上去。瘦了以后,常有人殷勤地帮她放行李,说她这种文文弱弱的小美女,哪能提得动那么重的行李箱。只有她自己知道,其实力气根本没有比以前小。
只有你活得漂亮了,世界才会将你温柔对待。
哪个姑娘的青春没爱慕过几个男神,可我们心里都清楚,那些需要被称作男神的人,我们其实当不起、配不上。退一万步讲,就算男神和你在一起了,还特专一,身边也一定有各种闲言碎语像小李飞刀似的向你飞来。你们不够般配,所以你得不到别人的祝福。就像人长得矮胖丑,哪怕再昂贵的衣服也会被穿出廉价感。
爱情、婚姻,就像一杆再公平不过的秤,两边差不多一样重,才能保持平衡。幻想另一半之前,先掂量自己几斤几两。与其把功夫花在意淫男神,不如好好提升自己,让自己成为值得男神喜欢的人。
奉劝各位姑娘们,少看点思想有毒的偶像剧,你的男神不会看上蓬头垢面不知努力的你,毕竟,没人付他片酬。你对异性毫无吸引力,是因为你没有努力活得漂亮、活得丰盛。
我的大学室友长相并不算美丽,但身材婀娜,成绩又好,不少男生甚至是女生曾让我代为转达钦慕之情。旁人皆看到她春风满面的一面,只有我知道,她每日六点准时起床,一边转呼啦圈一边听BBC,从不吃零食,生活自律到可怕。
另一个我很喜欢的女孩子,也不算绝色,但十分会生活。和她一起旅行,她会用民宿的烤箱做各式精致的甜点。我们遇见温哥华亚裔驴友,对方聊什么话题她都能接得上话,从新疆风情一直聊到调酒技巧,谈笑风生。更让我记忆犹新的是,她的业余爱好之一是画画,一有零碎时间她便拿出本子画起身边的风景建筑来。她用别人刷朋友圈的时间,画出了一整本旅行写生,让人惊叹不已。同行的男性私下里跟我说,她这个人呀,很不一般。说这话时,他的目光中盛满了欣赏。这种对生活很用心的女生,男生自然喜欢,甚至连女生也很难不喜欢。
请做一个用心生活的人
你的男神,想必优秀,人家不缺爱。去爱别人之前,先学会好好爱自己吧。
当你真正值得被爱了,才有人来爱你。
某位年逾花甲、德高望重的导演,前几天和我们聊起他的大学同窗,一个当年很漂亮的女孩。十多年前,一场车祸使她卧病十余年,长期遭受病痛的折磨。她的丈夫很爱她,十几年如一日,无微不至地照顾着她。她自己也没有因为这飞来横祸而自暴自弃,捱着病痛继续她的艺术创作。导演说,老同学们看到她如今的作品时,都被惊呆了。他们没想到,卧病多年的她,竟然能咬紧牙关创造出那样打动人心的作品。毕业几十年,美貌消逝,身体渐衰,可对抗病魔、坚持创作的她,在班里同学的眼中,仍然是光彩照人的女神。
后来,我特地去画展看了那位老夫人的作品,深受震撼。那是一幅绣画,以针代笔,以色线代替颜料,密密匝匝的彩线构成一幅群鱼激流勇进的画面,树影摇动,水流湍急,鱼群泼剌灵动。栩栩如生。
她这样说明自己的作画原由:人生历程必须如画中的鱼,奋力上溯,不惧水拦阻,石磕挡,当尽心尽力尽意完成被造的命运。您说是不是?
这幅画的名字叫作,必须如此。
我想,她这样的女子,值得丈夫珍爱,值得他人尊重。
人生有多种活法,你可以去做随波而下的泥沙,也可以成为努力上游的鱼群。但无可否认的是,比起泥沙来,大多数人都更爱奋力上溯的鱼群。
请对生活用心一点、再用心一点——给你喜欢的人,一个喜欢你的理由。
两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该多进行一些有效沟通,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编为大家整理的生完宝宝我成了怨妇,婆婆说我难伺候,闺蜜说我产后抑郁,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
做了妈妈之后,每天都是机械的重复,不太记得每天都是什么日子,大人告诉我,月子里不可以出门,不可以看电视看手机,不可以坐太久,多多卧床。
那暗无天日的一个月,我咬着牙坚持着,没有人知道我心里经历了什么。白天晚上睡觉都失眠,睡不踏实,头发也在不断脱落;看到孩子爸爸和奶奶,莫名火气就蹭的上来了。
日子一天天过去,我只是比月子里多了自由,但还是不可以随便出行。手机还给了我,与朋友闲聊,朋友着急了,赶最近的高铁来探望我,说我的种种表现,就是典型的产后抑郁,需要多与外界接触。
我开始慢慢对家人敞开心扉,慢慢去关注其他的人和事情,而不仅仅围着自己和小公举的日常琐碎打转转。似乎真的有效,也能基本睡几个安稳觉了,心里渐渐被说不清道不明的柔软填满了。
回过头去看看产后妈妈微信群,在如数家珍聊着各自家的宝宝后,吐槽老公和婆婆变成了常态。总看到有人在说,不知道哪天就与他撕破脸皮,日子不要过了!,你那算啥,我的婆婆说出来更加奇葩!,不是看在孩子的面子上,我早就将那个渣男一脚踹了!如此种种,我也是一笑置之,在这里浪费时间,不如去好好拾掇自己。
产后的心理落差,我们每个为人母的女人都会经历,但那仅仅是个短暂的过程,自己消化或在朋友及家人的帮助下,很快就可以雨过天晴。如果听之任之,即使才二十出头,也会给自己折腾成一个怨妇。
怨妇,从早上睁开眼睛就皱着眉头带着不满,看啥啥不顺,瞅啥啥不爽,一天也是二十四个小时过活,还得带着一个或者两个小东西连轴转,谁受得了?孩子爸爸一天辛苦回来,看着你,会觉得自己够辛苦了,还得看着阴阳怪气的你,理解你是万幸,不理解是正解。孩子奶奶一天伺候你,本身就有怨言无处诉说,你的脸色正好给了她发作的借口。
角色的调整,我们要慢慢转变,自己不行就要借助外部力量。管着孩子,如果做不来,就请月嫂;觉得婆婆照顾不周,且沟通不顺畅,要么自己上,要么请阿姨。如果要说经济实力不够,试问怎么没做好心理准备就接受一个新生命的到来?
或者采取另外一种处理模式。在带孩子的同时,找到自己喜欢的事情去做,比如看看书,学习插花,学习画画,学习语言,等等,不要多么高深精湛,自己怎么高兴怎么来。时间,挤挤总会有的,当你没有那么多闲工夫的时候,烦恼自然撬不开你的心门了。
拒绝做怨妇,要争取让自己过得幸福。其实,幸福不难,就在你我身边,如果你用心接纳她,她会很开心与你在一起!
我怀孕婆婆不来照顾,我妈照顾我坐完月子,婆婆要撵走我妈
谈恋爱是两个人的事,但是结婚就是两个家庭的结合,所以在结婚之前一定要看好对方家庭的为人。
我怀孕婆婆不来照顾,我妈照顾我坐完月子,婆婆要撵走我妈
我婆婆是个特别刁蛮的人,真的特别讨人厌。我身体不好,跟我老公结婚三年一直没有孩子,我婆婆说我结婚之前在外面瞎搞。
哪有婆婆这么说儿媳妇的,再说,我老公是我初恋,我是什么样的人我老公当然最清楚,所以我老公几乎都是向着我的,也劝我少跟他妈一般见识。
为了怀上孩子,我去看了中医,大夫说我身子虚,喝中药调理调理。经过一段时间的治疗,我终于怀上了孩子,我知道这个孩子怀来不易,所以一直都特别小心。
我怀孕婆婆不来照顾,我妈照顾我坐完月子,婆婆要撵走我妈
当我婆婆知道我怀孕的时候当然很高兴,但是她只来看过我一次,还说她身体不好,没办法照顾我,让我妈去照顾我。直接说不想伺候我就好了,找那么多理由干什么。不过她不来照顾我还挺好,我自己亲妈当然是最心疼我的,什么都会想着我,所以我怀孕期间过的都特别好。
后来孩子出生了,我给婆婆打电话让她来看看孙子,但她就来了一次,后来我出了月子她才打电话说想孙子,要来住几天。她的那些心思我都懂,就是不想照顾我,当然我也不求她来伺候我。不过,我就知道她来了我家不能消停。
有一天早上我刚起床就听见,厨房有人吵架,我出去一看,我婆婆正在指着鼻子骂我妈,我当然非常生气了,上前跟我婆婆吵了起来。
我怀孕婆婆不来照顾,我妈照顾我坐完月子,婆婆要撵走我妈
我婆婆说,这是她儿子家,不让我妈在这住。这个房子是我和老公一起买的,买房子的时候,我妈还拿了十万,而我婆婆一分钱没拿,她竟然让我妈走,我就反驳她。
谁知道她变本加厉跟我没完没了,我妈怕我跟她打起来,就把我拉进屋里去,我问我妈怎么回事,她告诉我是我婆婆早上非得喝汤,让我妈给她做,我妈不给他做,她就开始骂我妈。
我妈也是挺生气的,跟我说月子照顾完了,她就回家了,当天就走了。幸好我老公非常懂事,知道他妈的品行,当时就打了电话给我妈道歉,然后让我婆婆也回家了。
情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?以下是小编帮大家整理的嫂子,你月薪三万,凭什么不给我妈买房养老”“就凭我离婚了,希望能够帮助到大家。
有些人结婚是经过慎重考虑做出的决定,而有些人结婚则是很草率的决定。有个词叫“试婚”,那种草率结婚的人,很多都是带着“试婚”的心态结婚的,这样的婚姻很容易离婚。
如果婚前试婚,不合适就不结婚,还可以理解。但结婚后才开始试婚,不合适又离婚,除非两个人是一样的心态,否则匆匆结婚又匆匆离婚,对被离婚的那个人来说肯定是伤害。
但话说回来,有些人被离婚是自找的:他们明知道自己娶的妻子或嫁的老公是在试婚,他们还硬着头皮结婚,这种情况下被离婚就是活该,你越是卑微,就越是活该。
下面这个女人的前夫就属于这种卑微的人,他们之间的婚姻简单来说就是:一个男人卑微地乞求一个对婚姻很随意的女人,自以为可以靠着卑微感动女人,结果并没能成功。具体情况,我们来听听她是怎么说的。
我看您在文章中多次提到过您的朋友小K,我真的很想认识她,因为我感觉我们性格和经历都差不多,在外人看来我们活得很随便,但实际上我们活得很通透,不想被世俗的条条框框所束缚。
截至目前,我结过两次婚,离过两次婚。第一段婚姻因为是父母的安排,我从一开始就不满意,所以很快就离婚了。
离婚后我有很长时间没有再婚,在跟第二任老公结婚之前,一直在不停地谈恋爱。恋爱的次数多了,经历过不同的爱情之后,我就更加不想结婚了,因为我知道跟不同的人结婚会经历什么,没必要再去亲自经历。
或许是应了“物极必反”的规律,也或许是因为我的第二任老公是我没处过的类型,所以,当他出现之后一直卑微地追求我时,我竟然有点心动。
因为我是那种大大咧咧的女人,所以之前处的都是那种很放得开,很玩得开的男朋友,我第二任老公那种卑微的老实人,我是第一次经历,感觉还蛮新鲜的,让我回味起了爱情最原始的味道。
如果他跟我以往的男朋友一样,我不会在乎是否会伤害他。可他跟他们不一样,既卑微又认真,我就动了恻隐之心,不想伤害他,因为我对待感情只是在玩,就算结婚了,我也不确定会一直跟他在一起。
可他却一直卑微地乞求,说他不在乎,说只要我给他机会就好,不在乎我是否会伤害他。这对我来说根本不算什么,尝试一次新的爱情,对我来说跟玩的一样,结婚我也没意见。
但结果正如我预料的一样,真正结婚了,我很快就厌烦了,很快就没有新鲜感了。而且最可悲的是,他母亲和妹妹还总是算计我,一边嫌弃我是离婚女人,一边又想从我手里要钱。
我多少也算是个见过大风大浪的人,不可能任由她们母女俩算计我,于是就一不做二不休直接跟他离婚了。我这种人跟他那种老实人离婚,简直易如反掌,因为他不敢违抗我的命令。
离婚后,他暂时没处去,北京的房子他又租不起,就问我能不能暂时继续住在我家里,我没有反对,这点忙我还是能帮的,只要别长住不走就好。
我们离婚的事,他家里人不知道,所以还在想着算计我。尤其是他妹妹,之前听说我月薪三万之后,就一直以各种理由问我要钱,被我拒绝了多次之后还不死心,在我和前夫离婚之后,她又要求我给她母亲买房养老,再一次被我拒绝之后质问我,“嫂子,你月薪三万,凭什么不给我妈买房养老?”
我又不是被吓大的,所以就直接回复她,“就凭我离婚了,我们现在既不是姑嫂也不是朋友,你有什么资格要求我给你妈买房养老?”
她挂了电话之后就打给我前夫,“哥,你必须复婚,让嫂子出钱给咱妈养老。那么好的摇钱树不能丢,不然你哪来的钱给妈养老?就凭你那点死工资够干嘛的?”
我前夫这个人,对我很卑微,但对他家人却脾气很大,毫不客气怒怼他妹妹,“你有本事就自己出钱给咱妈养老,你不出钱就别废话!”
那之后没两天我就让他离开了,我怕他继续留下来会引发新的问题。不管他留下来是否想继续追求我,我都不可能再跟他扯上任何关系。我这个人就这样,未知的人和事我可以去尝试,但尝试过之后就不想要了。我这个样子,是不是显得特别渣?
上面那个女人最后问自己是不是很渣,我不想去评价,我想说的是:
如果男人跟她的性格,经历等等一样,也是只想玩不想认真对待感情,那你们在一起玩,怎么玩是你们的事,反正你们是一类人,各取所需就好。
但如果男人是个老老实实想结婚生子的人,奉劝你不要招惹这种女人,同时也要懂得拒绝她们招惹你,不然最后吃亏的肯定是你,如果你像案例中那个男人一样卑微,最后受伤害的肯定是你。
正所谓“不是一家人,不进一家门”,婚姻幸福与否,合适与否,主要就在于男女双方是否是一路人,是否三观合拍。明明不是一路人还强行在一起,或者委曲求全,无异于浪费感情和时间。
最后还要奉劝跟上面那个女人一样的女人:你不想对感情认真,不想结婚生子,那就别去祸害老实人。不然你是图新鲜了,你是很轻松地全身而退了,留下对方伤痕累累,太没有人道主义精神,就算不想做好女人,也要做个有原则的坏女人。
两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编收集整理的爸,你凭什么跟我妈离婚”“男人过了50岁,就不再需要女人了,欢迎阅读与收藏。
我是东林夕亭,你有故事,就来找我。点击上面“关注”,你就是我的人了。
有些夫妻是在相亲相爱中度过一生,有些夫妻是在吵吵闹闹中度过一生,还有些夫妻是在相爱相杀中度过一生。
婚姻不可能只有一种形态,别人的婚姻是上面哪一种形态,那是别人的婚姻,你管不着,你要关注的是你自己的婚姻是什么形态。
你的婚姻形态跟别人的差不多,是正常的;你的婚姻形态跟别人的不一样,也是正常的;能关注到自己婚姻的独特性,用属于自己和自己另一半的方式去对待婚姻,才会长久。否则,如果你总是羡慕别人的婚姻而嫌弃自己的婚姻,那就会出问题。
并不是只有年轻人的婚姻才会出现“羡慕别人的婚姻而嫌弃自己的婚姻”这种问题,有些夫妻过了大半辈子,到了晚年还存在这种问题。
年轻时遇到这种问题,离婚了也就离婚了,一切还有机会重新来过。可是,如果到了晚年却因为这种问题离婚了,好不好过不说,一意孤行要离婚那个人肯定会后悔。
要知道,大半辈子的夫妻生活不仅仅是过日子那么简单,更重要的是长期以来养成的根深蒂固的习惯和依赖,这种心理层面的东西,在你离婚后感到凄凉时,必定会留恋。
昨天有个读者说了她父母的婚姻问题,就是上面这种问题。虽然她父亲在离婚时说得信誓旦旦,一副打死不回头的姿态,但是,离婚不到三天就后悔了,因为他离不开妻子,我们来看看怎么回事。
东林老师:
前段时间我爸妈的婚姻经历了一次“离婚风波”,既可笑,又可悲,又可叹。两个人一大把年纪了还闹离婚,真的不知道说他们什么好。
从我记事开始,我爸妈就总是吵架,不过,从小到大那么多年,他们虽然一直吵,但是遇到重大问题时,都很认真。再长大一点,自己接触了感情之后,觉得我爸妈的婚姻还不错,虽然总是相爱相杀,但在一起过了大半辈子,我感觉他们已经融为一体了。
他们催我结婚的时候,跟我讲述感情道理的时候,总是说得头头是道,让我觉得有他们两个过来人做我的后盾,我肯定能够在感情方面少走很多弯路。
虽然我没有刻意以我爸妈的婚姻为榜样,但是长期以来,自己面对感情的时候,无形中会去想,如果是我爸妈,他们会怎样处理。
去年,在父母的把关之下,我如愿跟我恋爱了五年的男朋友结婚了。离开家之前,父母流着泪千叮咛万嘱咐,让我好好过日子,说遇到事不要怕,他们会一直做我的后盾。我也提醒他们要照顾好自己,少吵架,以后我不在身边的日子要互相依赖。
他们答应地很好听,可是,在我结婚之后,他们之间的关系出现了失衡的状态。给我的感觉就是,之前我在他们身边的时候,我是维系家庭平衡的一份子,我这一块缺失了,他们两个无法维持平衡。
一开始是我爸总跟我告状,说我妈欺负他,说我妈管他管的太严。之后我妈也跟我告状,说我爸不听她的话,总是和她针锋相对,总是做她不喜欢的事。
我每次都不厌其烦地安慰他们,而且每次回娘家的时候,也把他们拉到一起谈话。这样的事情发生的多了,我觉得我和父母的角色反转了,搞得好像我是父母,他们是两个不懂事的孩子一样,有时候想想很可笑。
我以为他们俩渐渐会找回属于他们两个人的平衡,可是让我没想到的是,前段时间他们离婚了,而且是在离婚后才告诉我。
我问我爸,“爸,你凭什么跟我妈离婚?你们这是要闹哪出?大半辈子都过来了,现在离婚,有意思吗?两个人都已经步入晚年了,相扶着安享晚年不好吗?”
我爸说,“哼!我就知道你会替你妈说话!你都不知道她有多唠叨,不知道她有多烦,不知道她管得有多严。现在你嫁人了,我不需要操心了,我难道就不能有点自己的爱好吗?可是你妈却处处管着我!有句话说的很对,男人过了50岁,就不再需要女人了,我现在就不需要你妈了,所以就离婚了!”
我转过头去问我妈,我妈赌气说,“我不想说他,那么大岁数了还跟个小孩子一样不懂事,自己那么大岁数了,心里没数吗?整天不着家,不知道我会担心他吗?嫌我唠叨,嫌我烦,还跟我离婚,我看他能作到什么时候!”
我一心想让他们复婚,可是两个人都很倔,无论如何都不愿复婚。就在我一筹莫展,准备让我老公出面调解的时候,我爸主动去找我妈复婚了。虽然当时两个人还在赌气,但是却复婚了,这场闹剧到此才算结束。
事后我揶揄我爸,“老头儿,你不是说男人过了50岁,就不再需要女人了吗?你不是说我妈既唠叨又烦人吗?现在这是怎么了,突然良心发现了?”
我爸虽然嘴硬,但是他的每句话都透露出他对我妈的依赖,“哼!你少在在说风凉话!如果不是因为我不会做饭,如果不是因为没人吵架,如果不是因为生病了没人照顾我,我才不会跟她复婚呢!”
平时听到身边的年轻人离婚或复婚,总是感觉很可悲。但是我爸妈从离婚到复婚的这场闹剧,让人莫名地感到温馨,或许这就是夫妻的意义所在吧!或许这就是婚姻的意义所在吧!哪有什么过了多少岁就不需要彼此了,两个人在一起过了大半辈子,谁也离不开谁!
夫妻之间不管是相爱还是相杀,只要幸福就好!
婚姻是两个人的事,夫妻是一个整体,每个结了婚的人都应该有这样的意识。只有带着这种既相互独立又相互依存的关系一起生活,才能让婚姻长久。
男人在婚姻中是丈夫的角色,需要承担的是丈夫的责任和义务;女人在婚姻中是妻子的角色,需要承担的是妻子的责任和义务。所有关系和谐的夫妻,从来都不会各自为战,而是既有“承担”又有“分担”,久而久之,才会形成有意义的“相互依赖”。
一对夫妻如果真的不合适,要离婚早就离婚了,要翻脸早就翻脸了,不可能闹到晚年才出问题。换句话说,所有到了晚年闹出矛盾的夫妻,其实都不是什么大不了的事,只是两个老小孩在赌气而已,即便离婚了也会很快复婚,因为彼此都离不开对方。
父母辈的人在对待婚姻的时候,可能是在不知不觉中形成了相互依赖,养成了彼此相互依赖的习惯。而对于年轻人来说,参考下父母辈的和谐婚姻不是坏事,他们年轻时不懂感情都可以无心插柳,那对于你来说,你懂感情,更是应该多用心经营婚姻,一切朝好的方向努力,这样到了晚年,才会更幸福。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)
文章来源:http://m.qg13.com/q/5278200.html
更多