女友说,她的前男友大年三十坐在他们以前约会的地儿,抽了几支烟,坐了一小时。她问我:感动吗?我说:不感动。
不要告诉我这个男生向你求过婚,只是你未答应。亦不要告诉我他只是自惭形秽,配不上你如珠如宝。男生不像女生只懂承受,哪怕他再愚钝,在真正的爱情面前都充满攻击性。
我见过某男,不被女方家庭接纳,为与他心爱的女子约会,半夜跳墙爬楼,不料被女子父母发现,便躲入水缸,寒冬腊月,几乎冻死,终于感动老人。我亦见过某男,地位卑贱,被视为与女友不对等,为不使爱人受委屈,与女友约定两年之期,两年后果然衣锦还乡,香车别墅抱得美人归。
真正爱你的男生一定是这样的,或者精神强大,或者物质强大,你被感动或者打动,然后心甘情愿与这个男生白头偕老。而如果他既做不到前者,又做不到后者,那么,相信我,他只是不够爱你。他对自己没有信心,不知道能否给你幸福;他对你没信心,不知道你能否永伴他晨昏;他对爱情没信心,不知道明天是否这热烈就会化为灰烬,痴痴变成笑柄。
他想来想去,还是守着这平淡的日月比较安全,还是找一个不需要他耗心费力的另一半比较安全,还是没有承诺没有压力,走一步看一步比较安全……
而这一切,还是因为,只是因为,他还不够爱你。
所以,你的前男友为你从十七岁等到二十多,我不感动;你久未联系的前前男友隔山隔水打听到你的电话,称他虽已有妻有女但随时愿意为你离婚,我同样,不感动。
我们所在的世界没有王母,你不是牛郎,我亦不是织女,你若真对我情深如此,当初我未嫁,你未娶,你干什么去了?
有问题,找小北。
关注我,让我成为你的人。
“婆婆,你凭什么要我妈伺候你?”“她以前不就经常伺候人吗?”
很多网友留言问婆媳矛盾该如何温柔地化解?我也回答过多次,婆媳矛盾牵扯到的人,不只是婆婆和儿媳,还有在“夹缝中生存”的男人。
婆婆和儿媳做到互相理解的同时,那个“夹缝中”的男人也应当起到润滑剂的作用,这样才能更好地化解婆媳矛盾
但是现实生活中,有很多婆媳矛盾,很难做到婆婆和儿媳相互理解,甚至有些“夹缝中”的男人,为了不参与到“两个女人的战争”,自己会躲得远远的。更可气的是,当妻子向他求助时,他还会丢下一句很“冷”的话:“你们吵架,和我有什么关系?”
男人们啊,请你们开启你们不成熟的心智吧!两个陌生女人之所以能够在同一个屋檐下生活,纽带是你!
你的母亲,你没得选,但你的妻子,可是你费劲千辛万苦才娶回家的。当她和你无法选择的母亲有矛盾的时候,请不要用冷漠的态度拒绝帮助她。
女人的幸福,是能够嫁给那个在遇到婆媳矛盾时,即便是不能完全向着自己说话,但至少也能够站在“道理”一边的男人。
在婆媳矛盾中,始终是有一方有错,一方没有错的。男人如果连最起码的“道理”都不向着,那怎么还能给女人余生幸福呢?
下面是一位网友的留言,她似乎经经历过两场“婆媳矛盾”,一场来自母亲受了奶奶半辈子的欺负,一场是来自嫁给“妈宝男”后自身的经历。因为出于孝敬,想让受过苦的母亲接去享福,不料母亲又被婆婆刁难!
“婆婆,你凭什么要我妈伺候你?”“她以前不就经常伺候人吗?”
在我小的时候,我就没有一个幸福的家,那个时候我看到的都是母亲每天以泪洗面,原因是我的奶奶,她是一个非常刁钻的老太太。那时,她每天都会为难母亲,嫌母亲柔弱,做不了农田里的活儿;嫌母亲做饭不好吃,口味太清淡;嫌母亲给父亲生了一个儿女,也就是我。
小时候懂事以后,我在胡同里,经常听到邻居们的一句话就是:“小琴,赶快回家,你奶奶又欺负你妈了!”而偏偏父亲又不知道护着母亲,也不知道疼母亲,所以每次看到母亲流眼泪,我都知道,母亲的心里是苦的。
后来在我初中的时候,因为我上学的关系,所以我们全家搬到了城里住了,本来以为离开了奶奶,母亲的日子会好过一些,可是偏偏,我那不负责任的父亲,又在外面招惹了别的女人。当时母亲哭着回家跟我奶奶诉苦,可谁知道奶奶却骂我妈没本事,说自己的男人看不住,活该自己找罪受。
再后来,父亲就搬出去和那个女人生活了。母亲有想过和他离婚,可是又怕我在学校里被人笑话,所以就一直隐忍着。奶奶病了以后,就再没办法下地走路了,父亲不负责任地把她送到我和我妈的住处。从此,我妈就又过上了被奶奶欺负的日子。
直到我考上大学,奶奶过世,我妈才算过上了一阵子的消停日子。可是面对和父亲的婚姻,我妈心里还是有许多委屈和苦的。
“婆婆,你凭什么要我妈伺候你?”“她以前不就经常伺候人吗?”
大学毕业后,在我的鼓励下,母亲和父亲离婚了。之后我便认识了老公。他对我特别好,会说甜言蜜语,还经常去我家帮我妈做些家务活。我妈看他实在,靠谱。就决定了让我们结婚。
可是结婚以后我才发现,原来老公是个“深藏不露”的“妈宝男”。虽然不是很典型的那种,但是他在遇到大问题时,都会张口闭口地说:“要问过了我妈,才能做决定。”
可是在母亲眼里,我的婚姻生活是幸福的,我不想让她操心,所以我就一直努力隐忍。我也试图用自己的“卑躬屈膝”感动婆婆,可惜她依然我行我素,就像是我腆着脸非要嫁给老公一样。
其实也难怪婆婆会这样想,因为我和老公认识不到一年,并且结婚时我妈也没有难为婆家,要的彩礼都让我在结婚时带回了婆家。婆婆看我们母女都是“弱性子”,所以就更张扬跋扈了。
我知道嫁给“妈宝男”生活会很辛苦,因为本来是夫妻两个人的生活,平白无故地就会被婆婆搅和进来,如果她能积极地帮我们处理问题也还好,就怕她“作”。
后来“熬”到了我生孩子,幸好是个儿子,这也慢慢地提高了我在婆婆面前的地位,平时她也改掉了对我“吆五喝六”般的指挥,老公也把更多的心思放在了我的身上。
“婆婆,你凭什么要我妈伺候你?”“她以前不就经常伺候人吗?”
想着自己在婆家有了地位,于是我就和老公商量,要把母亲接来跟我们同住,享享福。老公对此没有任何反对的意思,说让我自己拿主意。之后我也跟婆婆打了招呼,婆婆也说多一个人,家里也热闹。
刚把母亲接来时,老公和婆婆对母亲还是很客气的,把她当客人一般,什么活也不让她做。婆婆有时间也会拉着母亲去小区的广场上,一起去跳广场舞。
当时我心里就想着,这下子母亲终于可以享清福了。
由于我婚后没有放弃自己的事业,所以经常出差,少的时候是一两天,多的时候会一两个月。我知道这对儿子来说,很不公平,可是母亲和婆婆都劝我以事业为重,她们两个会轮流帮我照顾孩子。所以我也就放心了。
就在五月份,公司派我去南方新成立的分公司调度业务,这一去就是两个多月。当时走的时候,老公和婆婆都拍着胸脯向我保证,肯定会好好照顾我妈。
由于出差期间我太想念儿子,所以我就催着同事加快了工作进程,本来三个月才能忙完的工作进度,让我们提前了半个多月就忙完了。之后我就马不停蹄地赶回了家。
“婆婆,你凭什么要我妈伺候你?”“她以前不就经常伺候人吗?”
当时刚进家门,我就闻到了饭菜的香气。顺眼看去,一桌子做好的饭菜。我还心里暗自高兴,他们怎么知道我提前回家。此时,就看到母亲系着围裙从厨房里走了出来,看到我,她刚想张口,就听到婆婆在卧室里懒洋洋的声音:“亲家母,饭菜做好了没有?等会儿我那些老姐妹就来了,你得赶紧着点啊。”
看到我回来,母亲也是一脸的尴尬,手都不知道该往哪里放。她咧着嘴冲我笑了笑,说:“没事儿,我闲着也是闲着,干些活活动活动筋骨!”说完,母亲还一直咳嗽,她好像还病着。“没事,这几天有点感冒,活动活动也能出出汗嘛!”
说完,母亲就招呼着我做下,然后很熟练地给我沏茶倒水,递给我茶水的时候,她甚至都是用双手递给我的。从这些小细节从可以看出来,母亲这不只是在今天忙活啊。顿时我的眼泪就流了下来。仔细看母亲的样子,她的头发都白了许多,并且还有黑眼圈。这哪里是老公和婆婆跟我保证的一样啊!
就在这个时候,婆婆穿着拖鞋走出了卧室,她伸了个懒腰,本想要继续说其他的,看到了我后,她先是一惊,然后又抱怨我说,怎么提前回家也不给她打个电话。我根本就不理她的话茬,我直接质问婆婆:“婆婆,你不是跟我保证过,要照顾好我妈的么?怎么她都病成这样了,凭什么让我妈伺候你?”
“这有什么啊,锻炼身体啊。感冒而已,发发汗,不就马上好了么?再说了,你妈又不是多金贵的命,她以前不就经常伺候人吗?”婆婆看到这种局面,也就懒得解释,索性就跟我摊了牌。说我出差一周之后,她就瞧不上我妈闲着的样子,所以就变着法的刁难我妈。
看我生气,母亲一直给我使眼神,还小声说:“一家人,无所谓。”可是我心里就是不舒服,我本来是想接母亲来享福的,可是婆婆却这样刁难我母亲,凭什么啊?可气的是,就连老公还向着婆婆说话。
“婆婆,你凭什么要我妈伺候你?”“她以前不就经常伺候人吗?”
其实,亲家生活在同一屋檐下,本就很难相处。更何况还是在一个“妈宝男”的家庭中。她之所以后来在婆家有了地位,无非是“母凭子贵”的缘故。孩子还小,如果他们母子继续为难这个儿媳,那么孩子就会没人管,这对母子“精”的很。
女儿对母亲尽孝心,是值得提倡和学习的。但这终归不是自己家里,儿媳在很多婆婆的眼里,始终是以“外人”的身份存在,对所谓的“亲家”自然就是更外的“外人”了。更何况,这还是个“妈宝男”的家庭。
生活中,有许多“妈宝男”名声很臭,可是因为害怕娶不到媳妇,所以他们大都也学会了伪装。先是把老婆“骗”到手,然后再就范自己“妈宝男”的特质。这是非常可怕的。
她在结婚以后,也经历了“难于上青天”的婆媳相处,虽然后来凭着生了个儿子,获得了尊重。但那都是在“还有利用价值”的前提下的。
俗话说“江山易改本性难移”,她婆婆本身就是个厉害的人物,在没有了这个“可利用价值”的儿媳不在时,她肯定会就范。正面刚是没错,但也需要讲清楚道理。警告一次,希望下次别犯。毕竟都是一家人,都是奔着家庭和睦而生活的。
“婆婆,你凭什么要我妈伺候你?”“她以前不就经常伺候人吗?”
有些人也许气愤,应该结束这样的婚姻。婆婆刁难妈妈,肯定是不对的。可是不能因此就结束婚姻。婚姻一场,不易,更何况还有了孩子。
解决此事的理智办法就是,向老公和婆婆表明自己的立场和态度。想要把日子过好,就把一个屋檐下的人都看成自家人,有什么家务活,均摊。如若再犯,谁是刁难人的一方,谁就搬出家,自己生活!
跟丈夫沟通,你的母亲是母亲,我的母亲也是母亲。对两个老人,要以公平的态度,在以后相处的过程中,谁有理向着谁。
如果出现瞧不起,看不上对方的冲突时,夫妻的立场要坚定。就如上面她遇到的情况一样,此事的丈夫出现,立场应该是和妻子一起的,这样才能让那个“刁蛮”的婆婆不再任性。
生活在一起的人,是需要巨大缘分来牵引的,缘分难得,所以要懂得珍惜。在家庭中的每一个成员,都希望家庭和睦幸福,既然目标都是一致的,那就要共同努力!
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遇到婆婆欺负亲妈,你会向着谁?
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我和老公在大学就认识了,我们是同班同学。但是在大学的时候我们并没有什么交集,我对他也没什么印象。我们真正认识是在同一家公司工作,他成了我的上司。我一开始是没有认出他来,后来私下他邀请我吃饭,我才记起来。
我们也因为同学关系,走的更加近了。后来他跟我告白,成了我的男朋友。我们交往的时间不算久,一年不到。但是我们却觉得十分了解对方了,两个人性格也特别合适,于是我们两个就打算结婚了。不过结婚的时候婆婆特别不喜欢我,觉得我是高攀了老公。婆婆觉得老公可以找到比我更好的,所以即使结婚之后也一直对我不满意。但是我觉得日久见人心婆婆肯定会对我有所改观的。
我结婚之后不到一年就顺产了一个女儿,但是我没想到口口声声说文化的婆婆。居然重男轻女,我生下女儿之后婆婆没有来看过我一次,还是我父母跑来照顾我。而婆婆就是一再的推脱,老公问起也只是推脱,这让我也心寒了。后来我又怀孕了,婆婆不知道从哪里得来的消息,知道我肚子尖的,喜欢吃酸的。立马跑来照顾我,给我做饭,买水果,煲汤,这让我受宠若惊。后来却没有如婆婆所愿,我还是生了一个女孩。婆婆对我破口大骂,将我赶回了娘家。我回家之后爸妈也生气,但是又高兴因为可以和孙女待在一起了。
老公知道之后回娘家来接我,还叫婆婆给我道歉。我觉得我和婆婆可能就此有鸿沟了,因为我不能原谅她。
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