从小我就是在单亲家庭中长大的,是父亲一个人既当爹又当妈,含辛茹苦的把我养大,小时候身边的同龄的人常常会嘲笑我没有母亲,我受不了同龄人的嘲笑,便一次又一次的追问父亲,母亲去哪儿了?父亲只是无奈地叹气,但是却从来没有告诉过我真正的原因,长大后,我才从姑姑的口中知道,在我出生后不久,母亲就跟别人走了。
所以在我开始懂事的时候我就知道,以后我一定要有一个完整的家,给予我的孩子满满的爱,一心一意的对待我的妻儿,好好的照顾我的家庭。
我跟妻子是在大学的时候认识的,那个时候两个人的关系并不是很好,平时也没有太多的交流,只不过毕业以后两个人都进入了同一家公司,因为都是处在于陌生的环境,见到熟人都会有亲切感,一来二去我们两个人之间也产生了感情。
当我们工作比较稳定之后我们两个人就结婚了,婚后不久我们就要了一个孩子,孩子的出生让这个家更有了幸福的味道。然而幸福没多久,在孩子是四岁多的时候妻子就因病去世 了。
在妻子去世之前孩子都是由妻子照顾的,儿子非常的依赖妻子,每天晚上,妻子都会给儿子 讲故事陪伴儿子入睡。半年后的一天晚上,我听到了儿子在房间里说话,当我进去的时候,我发现儿子在对着镜子自言自语,当我询问儿子的时候,儿子对我说,妈妈之前跟我讲过一个故事,如果每天晚上都对着镜子说自己的真心话,对方就能够听见,我想用这种方式来告诉我妈妈,我很想她。听完儿子的解释后我愣住了。
据说男人不坏,女人不爱。这句话在现实生活中是真实的。如果一个男人太固执,不能说甜言蜜语或做浪漫的事来取悦一个女人,那么他很可能会单身很长一段时间。同样,在现实生活中,坏女人对男人来说也是致命的吸引力。她知道如何用“理解”取悦他人,以及如何用自己聪明的头脑和性感的身材来增强自己的魅力。这样一个“坏女人”很难引起男人的注意。那么你在现实中是个坏女人吗?从下面的插花测试展示你的本质。
情感测试问题:情人节那天,你心中的目标送了你一束花,你小心翼翼地把它们带回家。你将把花放在房子的哪里?
一、客厅茶几
卧室床头柜
C.在入口处的鞋柜上
D.窗台上
(插花):你是个坏女人吗?)
情感测试答案分析:
从外表来看,你散发的魅力和你所做的一切都是坏女人。然而,你的个性很简单,你的思想很保守,然而你不可能是一个100%坏的女人。基本上,你现在展示的坏女人的水平是正确的。如果你不满意,想变得更有吸引力和“坏”,那么你的心需要更加开放。
卧室是一个非常私人的空间。你将把花放在卧室的床头柜上,实际上是一个封闭的人。你是非常传统、保守、无私和完全快乐的经历。你以前应该从未经历过。你这种人,无论你多么崇拜一个小坏女人,多么想变成一个坏女人,对不起,那是绝对不可能的。对你来说,学习做一个坏女人不如做你有吸引力。
C.门廊是房子的第一印象。直觉之花应该插在门廊里,你知道如何应对前进和后退,你是一个能把你的魅力发挥到极致的人。你就像一个具有极好磁性的磁铁。你不需要任何特别的行动来吸引异性。回顾过去,几乎所有给你留下深刻印象或让你喜欢的男人都会毫无例外地回应你,这是真的吗?是的,你有捕捉男人的本能魅力,你也非常适合做一个有点坏的女人。
把你爱人送的花插在窗户里,你是100%坏女人的因素,迷惑男人的魅力、技巧和手段都是极好的。只要是你想要的人,没有人能从你的手掌中逃脱。你很清楚女人的魅力,你也很擅长把自己包装成这样的女人。在男人面前,你们可以充分配合对方的风格,互相顺应,做一个没有声音的小女人。然而,如果一个男人让你爱上他,直到他无视你,你就会抛弃他,不会让你的魅力打折扣。因此,即使你不爱,有时你也会为了好玩而翻起一个湖。她是一个有点坏的女人。
如何应对艰难婆婆?强制婆婆很糟糕吗?如何对付邪恶婆婆?媳妇要让邪恶明白她是错的,应该怎么做?让我们看看下面。
媳妇几招应对坏婆婆媳妇对付坏人的几种方法婆婆
毕竟,不要反对婆婆
如何应对艰难婆婆?这种婆婆认为表示尊重非常重要。他说一就是说一,即使是错的,他也不允许别人争辩。因此媳妇不要和她僵持不下。那你以后会很难过。
第二,做好暖卡工作,学会宽容
如何应对艰难婆婆?许多媳妇一进门就知道如何在婆婆打造自己的品牌形象,比如家务劳动,比如表扬婆婆,这样可以确保她们考虑婆婆并大大提升媳妇的品牌形象。
第三,抓住机会交朋友婆婆
如何应对艰难婆婆?媳妇通常讨人喜欢婆婆会让她觉得你是假的,所以媳妇应该选择一个好机会,这样可以保证事半功倍,在一个独特的时间买一些礼物来振奋老年人。哪里婆婆真正关注你的天赋,什么婆婆是你的感情。
四、白脸他能唱的所有长子
如何应对艰难婆婆?如果婆媳之间有分歧,我该怎么办?媳妇如果我屏住呼吸,该怎么办?媳妇愿意让婆婆知道如果她不是她自己,她应该做什么。这种人应该交给你。毕竟,他会亲吻他的母亲和女儿。你丈夫的意思是深深的关心和巨大的支持。
“儿媳 和我儿子复婚吧 他离不开你”“抱歉 我不是你家提款机”
在有的人看来,结婚是两个人的事情,和双方家庭没有多大的关系。其实,这样的看法是错误的。结婚不仅仅是两个人的事情,还和双方家庭有着千丝万缕的关系。
两个年轻人携手走进婚姻的殿堂,就意味着他们新生活的开始。结婚之后双方相互帮助自己的原生家庭是很正常的事情,但是现在人的生活压力大,负担重,凡事要把握好一个度。如果一个人要求另外一个无原则的帮扶自己家,一味地只知道索取,这样的人无疑是让人厌弃的。这样的婚姻迟早会走向破裂的边缘。
李有琴经过再三思量,她最终还是决定和丈夫刘昊离婚。李有琴和刘昊是自由恋爱的,原本他们的小日子过得还算幸福美满,可是为了婆家的事情,李有琴一而再,再而三的容忍和谦让,甚至失去了自己的底线。谁知,李有琴的苦心付出,不仅婆婆和丈夫不适可而止,相反却向她提出更多的无度的索求。筋疲力尽的李有琴最终觉得累了,她选择放弃了自己的婚姻。
李有琴和刘昊在一起恋爱六年,两人才走到了一起。结婚前,李有琴的母亲就劝她结婚一定要慎重,母亲说刘昊下面还有一对三岁的双胞胎弟弟。母亲说刘昊的父母有这么小的两个儿子,而刘昊的父母毕竟越老越老,以后这两个双胞胎的事情估计都要推到刘昊的身上。再说了,李有琴假如自己生了孩子,婆婆估计分身乏术,不会给她带孩子的。
不过李有琴很爱刘昊,并且认为结婚是两个人的事情。至于两个小叔子,那是公婆的事情,和自己关系不大。再说了,公婆刚四十五岁,也不算太老,养育孩子应该不成问题。李有琴不顾父母的劝阻,义无反顾的嫁给了刘昊。
“儿媳 和我儿子复婚吧 他离不开你”“抱歉 我不是你家提款机”
俗语说:日久见人心。这句话用在刘昊身上一点都没错。人只有朝夕相处久了,才会看清他本来的真面目。他们结婚一年后,李有琴才知道自己结婚前的想法真的是很傻很天真。
当初两人结婚的时候,刘昊父母称自己家条件不好买不起婚房,让两人租房结婚。李有琴的父母就这一个女儿,他们不忍心女儿吃苦,于是掏钱给他们买了一套一百二十平米的房子。
他们结婚不久,刘昊就说两个弟弟到了上幼儿园的年龄了,城里的幼儿园条件好一些,老师也多才多艺一些,他想把两个弟弟接到城里来上幼儿园。他的父母暂时没有住处,就暂住他们家里。
李有琴以为公婆暂住一段时间就会出去租房住,于是就答应了。几天后,公婆就带着两个小叔子住进了李有琴和刘昊的婚房。谁知道,自从公婆搬进来后,根本就么有外出找房,他们根本就没有搬出去的打算。李有琴是个心胸豁达的女人,按理说公婆搬进来住也没啥,关键是婆婆的行为让李有琴真的很无语。
公婆没搬来之前,家务活小两口分工合作,李有琴买菜拖地,刘昊做饭洗碗,衣服交给洗衣机。谁知道婆婆住进来之后,她指责李有琴懒惰,连做饭和洗碗的事情都交给自己的儿子。
李有琴为了家庭的和睦,默默地承担了买菜做饭洗碗的家务。刘昊每天下班之后,除了玩手机就是陪自己的弟弟玩,一家人就坐等着李有琴做好饭来吃饭。而且饭碗一放就回书房或卧室去了。有一次,李有琴的闺蜜晚上约她喝茶,她便吩咐丈夫把碗筷洗了。
可是等李有琴喝完茶回来已经是晚上十点了,她到厨房一看,厨房里的碗筷全都堆在洗碗池里。李有琴气得说了丈夫几句,婆婆就冲上来和她吵架。李有琴对婆婆大吼道:“你儿子不洗碗,你也可以洗的,凭啥我就是你们家带薪的保姆?这是在我家,如果你不乐意,就请你搬出去!”
刘昊听到李有琴顶撞自己母亲,他当即不愿意了,和李有琴大吵了一架。他们吵架的时候,婆婆带着两个儿子在房间,看都没出来看一下。两人一直冷战了两个礼拜,才和好如初了。这件事并不是让李有琴最生气的,让她更生气的事情还在后面。公婆带着双胞胎住在李有琴家,婆婆既不买菜也不交生活费,也就是说,李有琴和丈夫要养大小六人,经济上的压力很大。这也就算了,婆婆还经常向刘昊要钱花,名义上是借钱,其实从没还过。
“儿媳 和我儿子复婚吧 他离不开你”“抱歉 我不是你家提款机”
前一段时间,做泥瓦匠的公公,说要和别人合伙承包一个小工程,他开口借十万。李有琴本不愿意,可是刘昊却劝说她:“我爸挺不容易的,咱能帮就帮他一把,我爸赚钱了,他就有钱买房了,这样咱们就可以过二人世界了。”谁知,公公拿了钱后,却买了一辆车。李有琴知道后,她的心情简直糟糕透了。
让李有琴更为堵心的是,公公开车去工地,他技术又不娴熟,倒车的时候不小心撞到了一个工友。李有琴啥都没说,可是婆婆却责备起李有琴,说她干嘛借钱给公公买车,还说赔别人的钱由李有琴拿。李有琴简直无语了,她气得实在受不了,就和婆婆吵了几句。
谁知刘昊听到李有琴和自己母亲吵架,他十分不满意,于是就和妻子吵了起来。本来李有琴就窝着一肚子的火,她不知道这样的日子何时才是尽头,于是她直接对刘昊说:“这样的日子不是我想要的,我受够了,我们离婚吧!”
婆婆一听,还没等刘昊张嘴说话,她就抢着说:“我儿子这么优秀,要不是你当年哭着喊着要嫁给他,还倒贴一套房,我是不会让我儿子娶你的。”听到婆婆这样说,李有琴更加坚定了离婚的决心。第二天,两人就把婚离了。
两人离婚后,李有琴过起了单身生活,她感觉自己的世界清净了许多。半年后,刘昊的母亲给她打来电话说:“儿媳 你和我儿子复婚吧!我们家离不开你。”听到前婆婆这样说,李有琴冷笑着说:“对不起,放过我,我不是你家的提款机,也养不起你的双胞胎儿子!”
前婆婆还想解释什么,李有琴不再接话茬,直接把电话挂了。李有琴不后悔和刘昊离婚,她后悔的是当初没听母亲的话,错嫁了刘昊。不过她庆幸自己及时从不幸福的婚姻里抽身而出了。
情感结语:
其实有兄弟姐妹的家庭是一件幸福的事情,关键有的婆家从来没把儿媳当成自家人看,丈夫也不把妻子当成亲人,女人如果遇到这样的家庭最好敬而远之。
李有琴之所以和刘昊离婚,是因为他的父母还有刘昊自己的所作所为太令她寒心了。刘昊的心里只有他的父母和弟弟们,在老婆受委屈的时候,他不分青红皂白就斥责自己的妻子,维护自己的父母。
女人嫁给这样一个不知轻重的男人,是人生的不幸。正是因为刘昊的态度才会导致李有琴和他离婚。从我的角度看,李有琴离开刘昊是正确的选择。谁嫁给刘昊这样的男人,都不会轻松的,李有琴的切身经历就是最好的例子。
当前婆婆打电话给李有琴,要求她和自己儿子复婚的时候,李有琴断然拒绝了。李有琴如果选择复婚,那她就是十足的傻子。
最后希望李有琴能找到一个真正爱她,疼她的男人。(图片来自于网络 如有侵权 请联系删除)
部分婆媳关系矛盾突出,是因为婆婆养育儿子的时候,公公一般是缺失的,或者婆婆公公本身感情就不是特别浓厚,导致婆婆把儿子当成自己理想中的伴侣来培养或溺爱.
因为在传统中,夫妻两人结婚,不是两个人,而是两个家庭。
矛盾是因为夫妻双方家庭博弈中,尤其是男方太强势,女方太弱势导致的,是因为在家庭关系中,大家的观念不是夫妻关系最重要,而是父母关系大于夫妻关系。
换句话说,就是小夫妻没断奶,父母控制欲强边界感弱,大家长制度。
小家庭没有主导权,小家庭的主人没有主人权。如果在男方眼里,自己母亲在,家就在,恰恰说明了这一点。
婆媳矛盾实质上是围绕着丈夫这这个角色转的,妈妈想让儿子听自己的,妻子想让丈夫听自己的,所以婆媳矛盾的实质就是抢夺这个男人。
只有分开住,才能切断这种“抢夺”。
我有一位女性同事,她是这样跟我讲的:
我觉得我大概就是所有婆婆口中的懒媳妇和笨媳妇的代表了。每次在婆婆家就睡懒觉,完全不做家务,衣服都扔洗衣机。
基本上饭来张口,衣来伸手。这其中主要原因平时我们都住在我家,周末去公婆家,孩子就他们带,他们就让我休息。
平时在我家,其实我也不干家务的,但是我老公都会说,我在自己家带小孩很累,我父母是做生意的,比较忙,周末就不要让我干活了。
我在公婆家完全跟瘫痪一样,就是躺吃。
婆媳理论上是可以不想处,甚至老死不相往来的,但是因为孩子啊孩子,这个是最重要的原因!孩子出生以后母亲只能休半年不到的产假,上班以后谁来带孩子?
如果有条件让母亲能在不辞职的情况下自己带孩子,我想不论多苦,女性都愿意自己带孩子,这样避免和婆婆的接触,婆媳关系自然也能得到一定的缓解。
但我觉得,以为自己带孩子就可以减少和婆婆的接触从而减少矛盾也是很理想的想法,比如我姐姐和她老公在国外生活完全自己带孩子,婆婆依然经常插手养育和教育孩子的种种,一直用老观念逼迫他们,现代的育儿方法一概不听,美国儿医的建议全当胡扯,一个字都不相信,虽然她一分钟都没照顾过孩子,但大小事都要干涉,连用尿不湿这种事情都能生气。
和国内同龄孩子比较,好的一面全然不看,比不上人家的天天盯着他们催,让用各种土办法让孩子赶上。
关于需要婆婆帮忙带孩子,说什么根本就无法做到物理隔离的,我觉得分离的过程就是一种成长的过程。
重男轻女观念导致女性对儿子关注太多,几乎赔上自己一生也在所不惜。导致儿子依赖习惯了,成年后内心也难以脱离母亲,重组家庭后仍然依赖母亲。
其实有这样观念的男人不需要婚姻,结了婚也无法很好平衡婚姻里的这些关系。因为他内心根本没有真正成长起来。
即使结婚,另一半在这样的代际关系里难免沦为炮灰。另一方面,重男轻女的思想又导致女性在骨子里歧视女性(尤其是来和自己“抢儿子,争地盘”的儿媳妇)。
千年的媳妇熬成婆,但是接下来你让她同理心理解对方作为媳妇的不易恐怕很难,更多的是代代相传的既定相处模式。
所以没有什么很好的办法能彻底解决,比较好的建议就是不要同住,建立边界,有缘多聚,无缘少聚,互不干扰,相互尊重。
但是有一点,我知道婆婆毕竟不是妈妈,我不会对她要求很高,不会要求她像妈妈一样对我,所以我不会失望,不失望就不会产生一些矛盾,我觉得最好的处理方法是彼此找好距离的一种尊重和关心,然后从这种本来就不彼此幻想亲如母子的尊重中进行磨合和习惯,然后在时间的过度中融入彼此的生活。
其实婆媳问题不仅仅是亚洲特色,在伊斯兰教里婆媳关系也是一个很有意思的话题。拿摩洛哥举例,“婆婆”一词的字面意思是又丑又恶的老女人,婆媳关系可见一斑。
每个刚出嫁的女孩都很怕婆婆,但又期望自己尽快变成婆婆,这样就可以把自己曾经受到的苦加到新的儿媳身上。
中亚的乌兹别克斯坦,婆婆平时一直监督着儿媳不停的干活,烙饼,做饭,打扫房间,不能和男人一起吃饭。
所以说,婆媳问题不仅是亚洲特色,放在任何一个国家都是问题。
例如在摩洛哥,女孩嫁人后一直受到婆婆的压榨,等到她熬成婆婆后,再重新把自己当年受到的压榨,委屈转给自己的儿媳。
所以,一般的婆媳关系都会在婚后产生微妙的变化。因为婆婆在心里会觉得有一个陌生的女人霸占了她的儿子。
因为这个心理,便会给儿媳出很多难题。导致婆媳关系不睦。
然后再向儿子抱怨吐槽。这种情况下,任谁都会受不了。所以这也就是为何近些年一些结婚的夫妻都不会与父母住在一起的原因。
我认为如果理智思考,就没有婆媳矛盾。
都说男人是理性动物,如果男人是理性思考,生活行为不过分依赖母亲媳妇,精神行为也不过分依赖,能够理性思考,理性调节。
很多事情不存在矛盾。
婆婆在自己的前半生都在为家庭创造价值,温馨的环境,舒适的生活等等,但是当自己的儿子结婚后这种创造被迫停止了。
他们往往事业也比较稳定,或者退休在家,精力本身已经无处释放,再加上生活有没有可以让他们体验到价值感的事情。
而自己又有这样的需求,所以只能通过在新的家庭里付出,希望自己创造的新价值可以得到认可。这时候新儿媳也是期望能做一个好妻子,得到周围人的肯定。
俩个人都处于焦虑状态,很难平衡,矛盾频发,但是一旦有一个人能够意识到这些,两个人就可以达到彼此满足和成就。
如果你有自己的见解也可以在下方留言哦,欢迎参与回答,有你更精彩哦!
自古到今婆媳的话题永远是人们讨论的热点,婆媳关系,其实说穿了就是两个互为天敌的女人,中间夹着一个男人,是难解的三角关系。如果这个男人不懂事,就会把三个人的关系搞得焦头烂额。常有媳妇抱怨婆婆把老公当小孩,婆婆要求媳妇像她一样照顾儿子,或是深怕儿子太累,吩咐媳妇:男人在外面工作辛苦,千万不要叫他做家务事。
婆婆希望媳妇照顾儿子
中国原本就有重男轻女,哪有妈妈不心疼儿子的,不能看到儿子受到一点委屈和苦。所以,婆婆期待媳妇要照顾自己的儿子,这种心理是可以体谅的,这跟为什么说“女儿是父亲的前世情人”的道理是有连贯性的,因为父亲对待儿子是从男人的眼光来看男人,他会希望儿子的角色要像自己一般,踏实坚强和勇敢,遇到什么事都可以自己扛起责任,甚至更具有保护家中老弱妇孺的能力,因此父亲对儿子总是比较严厉。至于对待女儿会比较温和和疼惜的因素,除了是女性外,另有一种不舍的情感作祟。即使父女情深,但因为女儿结婚以后,不论是角色的转换还是身分的改变,总是会和婆家的关系比较密切,若在婆家受了什么委屈,除非有特别的严重性,否则娘家父兄采取的态度仍是劝和不劝离,所以父亲在嫁女儿时的心情多半是无言的失落。母亲对儿子的情感尤其复杂,除了儿子是传承夫家的姓氏和延续家族烟火的承袭者,而且打从儿子一出生,负责哺乳其生命的照顾重责都落在母亲的肩上。
提醒婆婆不要把成家的儿子还当成幼儿般,干涉甚至决定儿子的生活,固执地继续照自己的方式来照顾他的话,恐怕只会顾此失彼,也许儿子早已习惯母亲的行为举止,不会有什么特别的顾忌,但对媳妇而言,却会质疑:“难道自己的丈夫原来是个妈宝吗?”更由于婆婆的介入太多,导致媳妇觉得她在婆家的地位根本就是一个不重要的外人罢了。婆婆如果不放手,儿子永远长不大,而儿媳妇若不赶快接手,则丈夫就只好再回去找妈,会让儿媳妇难受,毁掉儿子的幸福!
婆婆大可放心媳妇是一定会照顾好自己的丈夫,毕竟丈夫是陪伴自己到老的爱人,这一点做婆婆的不用太杞人忧天,至于媳妇照顾你儿子的方式,只要儿子他本身可以接受,做母亲的又何须太介意呢?就算儿子没有娶媳妇,为母的你终有一天还是会比儿子先走,到那个时候,他还不是得学会如何自己照顾自己?换个角度想,如果自己的儿子不但会照顾自己,而且还会照顾他的妻子和儿女,这才是为母者真正可以感到欣慰和骄傲的。不要剥夺媳妇为人妻的权益,婆婆对照顾儿子的心态要用跑马拉松接力赛的精神,应该阶段性地放手并亲自传递给媳妇,不妨用顾问的角色从旁客观协助就好,如此一来,媳妇应该会用真正感动的心情,来负起传承的责任。
01
我参加过好几场婚礼,只有一场婚礼令我印象深刻。
新郎当众读了一封信,亲朋好友都感动得哭了……
新郎读道,妈,儿子结婚了,您高兴吗?时间过得真快,也许明年您就能当奶奶了。
还记得我小的时候,看见您和奶奶吵架,爸爸却站在奶奶那边。
晚上您委屈的抱着我哭,我当时就在想,等我长大后,一定会处理好婆媳矛盾。
今天我已经为人夫,也将要为人父,我和媳妇说好了,以后一定好好孝敬二老。
我知道婆媳关系很难处,但我希望将来在遇到婆媳矛盾的时候,妈妈能让一让我媳妇。
原谅我不会对媳妇说,我妈挺不容易的,我想对妈妈说,您对我媳妇好点,您有爸爸和我疼,而我媳妇却只有我。
当然,我也相信媳妇不会无理取闹,因为我的媳妇和我的妈妈,是我生命中最重要的女人。
我爱你们,就像你们爱我一样,今天我结婚,余生请多关照!
02
婚礼结束后的好几天,我都会想起新郎读给妈妈的那封信,一边感恩父母的付出,一边捍卫婚姻,给婆媳俩提前打了预防针。
我在想,如果每个男生都能像新郎一样,情商高、讲道理、深情且专情,不愚孝,这世界就会少了很多婆媳矛盾。
写专栏这几年,我发现一个现象,那些说我妈不容易的男人,婆媳矛盾不断激化,婚姻多半不幸福。
那些说着对我媳妇好点的男人,家里反而没有婆媳矛盾,幸福指数飙升。
道理很简单,当婆婆知道自己儿子疼爱儿媳,就会更尊重儿媳,因为她不想让儿子不开心。
而那些把母子关系凌驾于夫妻关系之上的家庭,婆婆会恃宠而骄,自然而然的看不起儿媳,矛盾就此展开。
婆婆潜意识里认为,我儿子都默认我比她重要,那我何不替我儿子教育一下她呢?
媳妇在老公心里的地位,决定了婆婆对儿媳的态度。
所以我希望,每次婆媳吵架时,当儿子的尽量多帮媳妇说点好话。
也许婆婆当时心里不高兴,可是过后就会想通,不敢轻易得罪儿子在乎的人。
03
我老公是做装修的,他讲过这样一件事。
他的客户有间四居室要装修,设计图出来了,当时客户带着媳妇和妈一起来了,没想到婆媳俩争执起来了。
媳妇要求衣帽间多一点空间,就会缩小婆婆的书房,婆婆不肯退让,媳妇也不肯妥协。
婆婆一个劲地挖苦媳妇,这些年你没有工作,挣不到一分钱,房子是我儿子买的,你根本没有话语权!
儿子说了句公道话,她是我媳妇,这辈子都不会变,妈妈您能不能对她好一点?
婆婆半天没有吭声,出去抽了根烟,回来就对儿媳主动示好。
我老公回来跟我讲这件事情的时候,开玩笑说老太太是戏精本精。
我却不同意老公的说法,每一个婆婆都是戏精,好婆婆和坏婆婆之间,只隔着一个好儿子。
我也有儿子,将来我也会当婆婆,如果有一天我儿子带媳妇回来,让我对她媳妇好点,我一定会很感动。
因为这代表他变成熟了,他知道自己要的是什么,在选择爱人的时候也会更理性。
他深知,女人嫁错人毁一生,而男人娶错妻则会毁三代人。
情感专家说过,所有的婆媳矛盾,都是夹在中间的那个男人的问题。
明事理的婆婆懂得在儿子结婚那一刻起,就退出他的生活,因为婆婆是儿子的前半生,媳妇才是儿子的后半生。
我和男友是通过相亲认识的,接触有一段时间,双方感情都很好。因为我们年龄不算小了,都有结婚的打算,对未来的生活都有自己的预想与计划。
在跟男友交往时就知道他妈对他要求相当高,是一个比较难缠的老太太,她对人对事都相当苛刻。
最开始我是知道他妈反对我和男友在一起,理由是我人很瘦,工作不稳定,个子不高,学历不高等等一些外在的条件,就是说我配不上他儿子,她要给他儿子找个个子高的,家里条件好的。
说实在的,当时这些我并没有放在心上,因为在我看来,这些他妈都是在无理取闹。只要我和男友感情很好,也就不存在什么问题了。
但是很显然我低估老太太对男友的影响力,居然会用那么极端的手段来迫使我们分开。她先是跟男友讲明她不满意我,要他和我分手。当时,男友是没有同意的。后来,她又打电话给我,要求我以后不要见他儿子了,并且在电话里开始辱骂我。
由于当时我人在上班,听到她这样无理取闹就直接挂电话了。也许是这样的行为,更加激怒了她,她开始在男友面前寻死闹活,最后给他下跪,要他离开我。就这样男友妥协了。
昨天他跟我提出分手。如果男友是因为不爱我而放弃,我也无话可说。但是却是为了自己的妈妈不喜欢我而放弃,我真的很难接受。我并没有做错任何事情,其实条件也并没他妈说的那么差,而且我和他妈也只仅仅见过一次面,她就这样否认了我。我不甘心。
分手我真的无法接受。可是男友不接我电话,不再理我。就连昨天晚上我要他出来把话说清楚,他还是听她妈的,躲在家里,不出来,甚至于电话都让他妈来接的。
对我而言他是个很懦弱,没有担当的男人。这样的人是该放弃了,但是我那么爱他,分手真的不是我想要的结果啊!
有一个“拎得清”的老公,婆媳之间永远都不会有大矛盾。
青云是个家庭主妇。
她本来也是大学毕业,生孩子之前也有体面的工作,但是,因为生了孩子,婆婆身体不好,她放弃了自己的工作。她自己看了三年孩子,好不容易把孩子送到了幼儿园,婆婆却要来给他们看孩子了。她这样对青云说:“孩子大了,我也能帮你送幼儿园了,你也该出去上班了。”
青云想想也是,于是同意了婆婆来看孩子。结果,还没等到青云找到工作,青云的婆婆就到了容不下青云的地步。
首先,她发现青云很懒。
孩子都送学校了,青云回家了第一件事也不是收拾屋子,而是回屋再睡个回笼觉。一睡睡到自然醒,然后出去买菜,再收拾屋子。
收拾屋子也懒,拖地用机器,洗衣服用洗衣机,就连刷碗还要用刷碗机。难道用电不花钱的吗?她跟青云说了好几次,要用手洗,要用力气,但是青云就是不听。
她愤愤不平地想:“这什么都用机器了,要你有什么用。男人还娶媳妇干什么。男人娶媳妇,不就是洗衣做饭生孩子的。”
青云的婆婆还发现,青云不仅懒,还特别馋。
那真是想吃什么吃什么。还不去店里吃,直接点外卖。青云出去买菜,也是想吃什么就买什么。女人怎么能想吃什么就买什么呢?居家过日子,都是什么便宜买什么的。想想自己的大儿媳,一年也舍不得吃几次肉,每天都数着钱攒,青云倒好,天天吃肉不说,还要每天买鲜花,一个人在那剪个花,插个花就要一个多小时。
买花多浪费钱啊,一天就枯萎了。一点用都没有。青云这哪里是能过日子的女人。这要是谁家娶个这样的媳妇,还怎么过。她自己挣钱就算了,她自己还不挣钱,不挣钱,还花钱这么多。自己儿子挣钱容易吗?
更气人的是,青云虽然什么都不让她干,但是只要自己儿子回来了,青云就指使男人干活。刷碗,放洗澡水,给孩子洗澡,都是儿子下班了需要干的活。
青云的婆婆愤愤不平:“我儿子出去给你挣钱累了一天了,你回家还要指使我儿子干活。一点都不知道心疼人,我儿子娶你就是生孩子看孩子的,你连个孩子都不想看,要你有什么用。”
青云的婆婆越想越难受,越想越觉得青云这样的女人太不适合当媳妇了。以她儿子的条件,她可以再找一个更好的儿媳妇,哪个女的不比青云强。又馋又懒还不挣钱。
于是,青云的婆婆开始给青云找事,她想着让青云知难而退。她先是,只要青云用机器,就断电,然后,还把青云买的鲜花都扔掉。
反正就是那句话:“我就是看你不顺眼了,我这个家就是容不下你了。你赶紧走吧。”
结果,青云不仅没走,还哭着去给男人告状,并且当着她的面:“我睡觉也不行了,我用电也不行了,我做什么都不对了,你们要是容不下我,早说,我带着孩子走。”
青云的婆婆气炸了:“儿子,让她走,又馋又懒还不挣钱,要她干什么。生孩子还生了个闺女,对咱家一点功劳都没有。跟她离婚。”
结果,青云的老公不仅没跟自己的妻子离婚。还把自己的母亲送回了老家。他对母亲说:“妈,你要容不下我媳妇,我就送你回农村老家,我每个月会给你800块的养老钱。我自己的媳妇,我不嫌就行了。”
懂得感恩妻子付出的男人,永远都最接近幸福。
青云的婆婆走后,青云跟男人的感情更好了。她找了一份兼职,每天送完孩子,就去做兼职。她依旧又馋又懒,但是每次男人回家,都会看到干净整洁的家。还有那一束新鲜的花,如同他们的婚姻生活,每天都需要新鲜。
男人永远也不会忘记青云对自己的付出。那时候,他上学花了家里很多钱,家里一说就是,只管你上学,结婚的事就不管了。他以为自己这辈子都很难娶到媳妇了,幸好遇到了青云这样的傻姑娘,虽然有点懒还馋,但是却愿意陪他一起吃苦。
她记得青云生孩子的时候,他的父母没有来,青云大出血伤了身体。青云生的是女孩,他妈知道后,连句恭喜都没说,更别说来照顾月子了。
青云坐月子的时候,为了不影响他工作,都是自己带孩子,自己照顾自己,落了一身的病。那时候,他多希望自己有钱,有钱就可以请保姆,有钱就可以让青云轻松一些。但是,多遗憾,那时候的他真的没钱。
孩子大点之后,他挣钱终于多了一点。他开始给青云买很多能干活的机器,这样青云就能轻松一些。他从来都在乎过青云花钱,因为他知道一个如此深爱自己的女人,在花钱上从来都是有分寸的。她所花的那些钱,无一不是为了让他们的生活更好更有鲜活的气息。
在婆媳矛盾上,男人从来不该看母亲对自己的付出,而该看母亲曾经为妻子做过什么。
很多男人会在后台问我,什么叫拎得清,到底怎么才算能公平地处理好婆媳矛盾。
我总结了这三点,但愿对你们有用:
01 孝而不顺。你可以孝敬你妈,因为她养大了你。反哺之情,人皆有之。但你们小家里的事,不该让你妈插手。不仅仅是为了保护你妻子,更是因为,一旦这种插手多了,你妈也会变成“不好”的你妈。
男人在婚姻里一定要做到这种孝而不顺,不仅仅是为了你们小家,更是为了你们的大家。一个家庭里,只有彼此都有分寸,才能和谐共处。
02 婆媳矛盾越不好,越该对妻子好一点。
为什么说,越是有婆媳矛盾,越该对妻子好呢?因为,只有你对妻子好,才能最终平息这场矛盾。你妈看到你对妻子好,也就懒得管你们的事了,反正管了你也不听。你妻子因为你对她好,心里也就平衡了。至少这个男人是向着自己的,只要这个男人向着自己,有时候受点委屈就受点。老人像不懂事的苏大强,至少男人是拎得清的“苏明玉”。
03 善待你妻子的家人。
不要说,她对你家人不好,你就对她家人不好。如果你们都是这样的态度,永远也无法家庭和谐。一定是要彼此善待的。当你善待她的家人时,她心里是有杆秤的。也请所有的妻子们,不要“傻”,对男人的家人好一点。只有你们彼此都有这种往好里走的心,才会最终达到家庭的和谐。
最后,请你们彼此都清楚,只有你们彼此善待,才能最终接近幸福。
前段时间,湖南卫视的综艺《我最爱的女人们》里演绎了夫妻之间,婆媳之间微妙的相处关系。
要知道婆媳关系是很复杂的,自古以来听到婆媳关系不免让人头疼。
但蔡少芬和婆婆的关系,真的可以说是相处的很融洽。
节目一开始,俩人就因为泡面放调料包的顺序产生了分歧,但好在,蔡少芬主动反思,并且用重庆话夸婆婆,成功化解矛盾。
张晋和蔡少芬秀恩爱,婆婆也丝毫不嫉妒,毫无传统中你抢了我儿子的观念,一直都是笑呵呵的看着小夫妻甜蜜的举动。
还有一个镜头,一家人回忆起往事,都感触很深的流泪,没有任何生疏之分。
有时候真的觉得,有个好婆婆比有个好老公重要,特别是在结婚有了孩子后,有个疼你爱你的婆婆会教你育儿知识,会替你分担女人的辛苦,会懂你作为媳妇的难处,会教你做一个妈妈,会让你没有压力的拉扯一个孩子长大。
更重要的是,当老公犯错时,婆婆会和站在一条线上,一起帮你对付这个给你气受的男人。
02
秋瓷炫和于晓光的《同床异梦》综艺节目里,也有婆婆和儿媳相处的片段。
于晓光很爱秋瓷炫,但夫妻之间也免不了拌嘴小吵。
当于晓光和秋瓷炫发生口角之争时,婆婆毫不犹豫的站在秋瓷炫身边,指责了自己的儿子。
婆婆甚至亲切的称呼秋瓷炫为女儿,也许,于晓光给了秋瓷炫爱情,但于晓光的父母,给了秋瓷炫一个完整的家,让她变成了一个有爸爸疼妈妈护的孩子。
有个疼你爱你的婆婆真得很幸福,她老人家会和你联手管教你老公,有婆婆撑腰更不用担心老公还敢朝三暮四,两个女人对付一个男人,画面残忍度可想而知。
03
朋友琪琪是真的命好,就遇到了一个明事理的婆婆。
她怀孕生子那会儿,情绪敏感,脾气不好,但是她婆婆一直都担待着,从不埋怨。
琪琪生孩子也没遭多少罪,顺产的,加上婆婆照顾的好,恢复很快。
婆婆把自己的育儿经验和月婆要注意的事项都一一列了清单让琪琪做参考,还会手把手的教琪琪怎么照顾孩子。
但琪琪过得还是很闹心,因为老公经常晚归,尤其是月子期间,回家经常是半夜,还会大吼大叫,家事孩子根本不上心。
琪琪胡思乱想了好一阵,情绪一直很不好。
有一天晚上,婆婆没睡觉,在家门口等儿子,又和往常一样,晚归还喝了酒,整个人醉醺醺的,婆婆那晚上没说什么话,只是安抚琪琪睡觉。
第二天,老公还在睡觉,婆婆端来一碰冷水浇到儿子身上,被惊醒,然后又端来一盆,浇在了清醒的儿子身上。
整个床都湿透了,婆婆开始边骂边打,还给他说明了这十几天的种种恶行,笤帚一阵一阵的甩在儿子身上,打的儿子无处可逃,直认错求原谅。
一顿暴揍完以后,又给他安排把湿了的床收拾好,自己领着琪琪和孩子下楼去了。
从那以后,老公晚归的毛病改了,在家里会做家事,会照顾孩子,脾气好了很多。
琪琪说完这事以后感慨道:真心的觉得我婆婆疼我,从没让我受过委屈,有啥事都是拿他儿子开涮,还给我说,男人不能惯着。
说完琪琪很得意的笑着。
有好几次,她老公都问婆婆:妈,到底谁是你亲生的,你怎么帮着外人呢?
婆婆回复:你们男人都坏得很,我受了你爹一辈子委屈,我不想让我儿子做欺负女人的窝囊废,男人要在外面横,家里就该对女人好。
她老公听了这话,一脸鄙夷,但言语态度,真得是一天天在变好。
04
虽说夫妻之间的关系是俩人的原因,两个人过日子也没必要牵扯到婆婆,但婆婆,真的在一个家庭里扮演者举足轻重的作用。
一个明事理的婆婆会让一家人都和谐快乐,一个护儿子的婆婆会让女人和家里都乌烟瘴气,甚至两口子的感情也会被破坏。
表姐曾经有一个很幸福的小家,两口子很合得来,但因为婆婆生病在他们家疗养了一段时间,夫妻之间就开始矛盾重重。
婆婆经常对表姐挑三拣四,即使躺在床上,也会埋怨床单买的不好,刚开始她老公不在意,被唠叨的多了,她老公也开始对她摆脸色,夫妻之间产生了隔阂。
不能说是婆婆破坏了表姐的婚姻,但她真的起到了推动矛盾的作用。
在《做家务的男人》这个节目里,袁弘对张韵艺真的很好,带孩子,做家事,做饭都是好男人模范,他用自己的下班之余减轻了张韵艺的负担,但张韵艺还是很憔悴,脱发也比较严重。
有一个镜头里,是张韵艺提出希望袁弘目前手中的戏杀青以后,不要再接戏,想让他休息一段时间,陪陪她和孩子。
袁弘还没表态,张韵艺的婆婆就说了自己的想法,提出袁弘在家的话事业会受影响,还说带孩子本来就是妈妈的事,又顺带觉得儿子辛苦,注意精神什么的。
就因为婆婆这样一说,袁弘饭没吃完提前离席,张韵艺的脸色也很难看。
婆婆的态度有时候真的能影响到夫妻关系。
05
好婆婆可以促成一对好夫妻,反之,会让一对相爱的夫妻产生隔阂。
当然,所有的事情并不能赖在婆婆身上,生活中也有好婆婆遇上恶儿媳,但更多的时候,希望婆婆不要以自己儿子为主,对待夫妻的事能客观一点,不做刻意偏心袒护。
每个家庭里,都应该学会站在对方的角度考虑事情,婆婆体谅儿媳的难处,儿媳体谅婆婆的辛苦,一家人都真心待人,不玩小把戏,生活还是很美好的。
一家人的关系里,很难拎清谁对谁错,但如果都能明事理一点,就没必要纠结对错,尤其是婆媳关系,忍一时风平浪静,退一步海阔天空。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5276937.html
更多