儿子,别哭
我在长江
已经回到母亲的怀抱
她比波涛温柔
轻轻洗去了我一世尘埃
儿子,请原谅
我没来得及与你道别
没来得及叮嘱你
照看好自己的孩子
多陪陪你的爱人
世界上最短的时间,叫一瞬间
最长的时间,叫永恒
两者间的距离
只有一阵风雨
那么短,又那么长
当江水漫过我
漫过我白发苍苍的头颅时
我知道
这趟远门,原本就是为了欣赏风光
我欣慰
山川大地里有我的躯体,和灵魂
儿子,别哭
生命是一段旅途,生活便是其中的过程,翻山越岭,还是涉水乘舟,一切全凭自己,无怨无悔还是满腹怨言。我们以无法改变,这几天一直降雨,降的让人心慌,让人烦躁。每天都更新着消息,都不能平复,等待更多的是一些人的懊悔。
而我只想说,儿子别哭,当面对海水时,我以无挣扎,更多的是我在回望。走在生活的阡陌中,不必让自己背负太多,淡淡听风,才会走的更轻松。当海水淹没我身体时我以不再害怕,我很幸福。因为有你,儿子别哭。未来的路还很长不必感伤过往,要知道一些得到不一定会永恒;一些失去未必不会再拥有。重要的是:让心,在阳光下学会舞蹈;让灵魂,在痛苦中学会微笑。
在最后的几小时里,我没有很刻意的去想念你,因为我知道,这是你人生中总要面对的,你更要知道人生旅途遇到了就应该感恩,路过了就需要释怀。感伤永远只是一瞬间,不必让悔恨陪你渡过一生。我只是在很多很多的小瞬间,想起你,在我每个闭上眼的瞬间,总想起你,你会怎么样,儿子,别哭。有你我知足。
我没想过要你变得多强大,我只希望你能以后不管经历过多少不平,有过多少伤痛,都舒展着眉头过日子,内心丰盛安宁,性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作,毒舌却不尖酸刻薄,不怨天尤人,不苦大仇深。对每个人真诚,对每件事热忱,相信这世上的一切都会慢慢好起来。
请原谅我不说一声再会,而在,最深最深的角落里,试着将你藏起,藏到任何人、任何岁月,也无法触及的距离。
席慕蓉《诀别》
原谅我不说一声,儿子,我爱你。记住那些在你生命中留下一笔的人,那些在深夜里陪你聊天,那些默默陪在你身边,那些生病时在你左右,那些你难过时会想起的人。正是因为这些人的陪伴,你才变成了现在的你。好好珍惜身边的每一个人,一如珍惜你自己一样。即使你们终究会面对离别。而我的离去是你过早面对的其中之一,以后你还会面对类似的,所以你要更懂得珍惜。
很希望自己是一棵树,静静的守在你身边,可是请原谅我的失职。记得那些当你觉得快要了你命的事情,那些你觉得快要撑不过去的境地,都会慢慢地好起来。也记得不管我在何方,我都在你心理,答应我好好爱自己。儿子,别哭。站起来,勇敢向前。
(愿死者安息,生者振作。)
在萧瑟碧空的夜里,我多么想把回忆写成一封信, 这封信里,还存留一缕芬芳,说好当初不离开的我们,说好永远有回忆的味道,昨夜不知是寒风暖阳般遥远,还是细雨连绵般惆怅 。今天我抚摸着空气,忽然觉得在回忆里,有不知是不是在记忆里,存在关于成长的回忆。
三生石改,命多舛。
喜欢在孤独的时候一个人,看窗外飘飞的蒲公英,随风飞向未知的前路,慢慢坎坷,它不曾放弃生的希望,在困境中也不忘自己的使命,春去秋来,又在那百转千回中,那掉落的心情,不知在哪个角落,被人拾起,却又被人遗忘。说好的成长的代价,就这样湮没在泥土中。
回首,看自己走过的这段路,有很多的无奈与忧伤,却也少不了感动与成长。年少,我们曾冀望自己成长,却不知把这一切看得太完美。成长永远是个涩美的代名词,甚至有时候,是失败和无知的见证。那时的我们,让这些无奈、忧伤、失败飘落一地,铺满过往的路,偶尔在记忆的深处捡一片细细品味,充满着腐烂的气味。
全都是泡沫,是我们有看似美好的幻觉。五彩斑斓,绚丽多姿。盛着一个一个的梦。碾碎重来,像一个又一个的童话,我坐在原地,看着这些虚假的残像,透过光,微微亮。而我,在这场梦中来了又去,像极了童年一场场本该童话的结局。泡沫易碎,而生命也容易消失殆尽。碾碎的过去,没有留下一丝痕迹。
世上本没有如果,也没有救世主。我们始终在拯救的,永远是自己。如果没有如果,时间不会停留。陪伴我们走过的路,我们一直等待的人,时间已逝,夕阳西下,踏过月光,我看到了自己的眼泪在眼眶里打转,流泪不是为了我们的曾经,而是祭奠青春的掩埋。当这一切都归于原点。我还是会选择抬头仰望这漫天星河,泪偷偷流回眼眶,碎在心里。
落地如空气,漂浮于尘世。
生命是一场懂得,剪一段流年时光,我一路相随温暖,把最平淡的日子梳理成最美的风景,看花开花落,云卷云舒,潮涨潮退,星闪星灭。大自然赋予我们一切。我们便应该以最淡然的心,对待周围的人和事,彼时、此刻。人生就是一场修行,经历过,痛心过,悔悟过,才能懂得。
我们懂得化悲痛为力量,化破碎为期待,化离别为重逢,化喧嚣为平静,化流逝为珍惜,化经历为懂得
这是我们的生命,在我们的时空里穿行。落地生根,扎实前行。你看天空还是一样的蓝,风还是一样的柔和,路还是一样的蜿蜒。我们,还是要一直走下去。我们把所有的精力化为一份份新生的力量,陪伴自己,走前行的路。
前路,花香满径,我在等我。
常常沉迷于自己的梦与幻想中,对周围需要干好的事情总有力不从心的感觉,终于相信自己是天下最笨的女人。但是,即便如此,我仍不甘于平庸,尽管事实上我的确平庸。和所有可以商量的家人说好后,我准备给自己换一个工作,其实,我只是想要一个新的环境。
要走的前一天晚上,我六岁的小女儿依附在我的腿上,悄无声息地流泪,她的愿望很简单:我只想要妈妈陪着,而不是别人。几个月的准备土崩瓦解---那种肝肠寸断的悲哀让我不甘屈服却不得不放弃:我不能只为自己而活着。养她、爱她、照顾好她是我义不容辞的责任。我只有放弃重新来过的念头。我要、也必须尽心尽力地把上天赐予我的这个珍品带大并且带好。可是,我又是多么渴望重新焕发出生命的活力,重新肯定一下青春的价值--我的青春还在吗?
性格偏于内向的女儿小小的年纪就学会封闭自己的内心世界,她只允许我轻轻的触摸她的真实意愿。每次见她孤零零地从校园里走出来都想责骂她:为何不理会叫你的同学?可我什么都没说,我怕事与愿违,我还怕她因此也不再与我交流思想。我的小女儿呀,她对事情有自己独特的见解。
那天给她做兔儿帽,用烟盒纸画上一只兔儿的那种。我做了两个,一个剪出了耳朵,一个没剪。就对她说你留下有耳朵的,另外一个送给别的小朋友,也许有人家的家长不会画,也许有的同学忘了带。
可我为什么要给别人,他们自己的作业我为什么要给做?她一脸的不情愿,顺手把自己不要的那个放进了写字台的抽屉。我忍了忍没说什么,另外嘱咐你的兔儿帽放在书包的外侧,小心别的同学看时弄坏了。
可我干吗要拿给别人看,是老师让做的又不是同学让做的,等老师让我拿出来时我再拿她回答的干干脆脆。觉得是女儿自私,又觉得不是,想想再无话可说,于是我闭嘴。
很长时间都觉得自己像一个机器人,不能思想,生活没有目标也没有方向,夜夜从睡梦中惊醒,满肺腑的惆怅。我可以不追逐虚名,可以不理会生活中的琐琐碎碎,但我渴望能像树木一样自然生长,能自然翠绿、自然枯黄。我喜欢女儿的单纯和那种单纯的执著。因为她就像一棵美丽的小树,倔强而不屈服。
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