据报道,南京秦淮区人民法院公布了一起“80后”小夫妻的离婚案件,婚前女方小玲(化名)就发现男方小刚(化名)对母亲依赖性过强,婚后小刚洗澡时还让母亲帮自己搓澡、拿衣服。再加上婆媳关系紧张,种种矛盾累积,成为了两人最终离婚的导火索。
小玲比小刚大三岁,两人都是独生子女,因为工作关系二人接触后感觉不错,就坠入了爱河。但相处中小玲发觉,小刚对母亲的依赖性很强,对母亲的话不仅言听计从,连约会动向都要实时报备。几次争吵后,小玲还是选择了与小刚继续交往。
婚后刚开始,小夫妻离开父母过起了独立生活,小刚也慢慢开始不依赖母亲了,在妻子怀孕和坐月子期间承担了所有家务活。但后来因为双方工作忙碌,小夫妻又搬回了男方父母家,希望在生活上有个照应。
可当这样的生活开始后,夫妻双方的矛盾却又渐渐多了起来。小刚不仅不再勤快干活,恢复了依赖老妈的本色,婆婆也在一旁埋怨媳妇好吃懒做。小玲把自己心中的不快与小刚沟通后,小刚反而将原话转告了自己的母亲。由此,婆媳关系开始急剧恶化。
之后,小刚甚至在洗澡的时,还要求母亲搓背并帮他拿内衣,没有任何避讳,小玲对此难以忍受,并担心这样的行为会对女儿的身心健康产生影响。在经过吵架、回娘家、道歉的过程后,虽然二人又回到了自己家住,但夫妻关系相处却进入“冷暴力”的境地。
岳母生病冷眼旁观,女儿发烧不闻不问,对家人痛痒漠不关心,小刚只顾看球赛,一直容忍的小玲终于又和小刚爆吵了一顿。但处理夫妻二人的问题时,小刚又搬出了母亲做“救兵”。小玲觉得自己对婚姻彻底绝望了,小刚也发现妻子并不像恋爱时那么好,于是两人就决定分道扬镳。
这对年轻夫妇之所以分道扬镳,根本原因是已经了做丈夫、父亲的小刚至今还没有“心理断乳”,还没有摆脱对母亲的依赖、依恋,还没有从自我中心中摆脱出来,心目中只有自己而没有别人,还没有学会独立生活。特别是婚后洗澡时还要妈妈搓背,这对妻子的感情是很大的伤害,妻子是无法忍受的。
做婆婆的对儿子、儿媳夫妻间的事干预过多、过甚,也是促使儿子、儿媳分手的助推力。儿子结婚后,对儿子的照顾自然就转手给儿媳了,婆婆再插手就是越俎代庖了。
极个别的婆婆做得更为过分,在儿子儿媳新婚之夜,婆婆还偷偷溜进新房给儿子掖被窝,这叫什么事呀!
儿子没结婚的时候,母亲尽管给儿子搓背、掖被窝;娶了媳妇,这搓背、掖被窝的事该由儿媳做了,就不劳您母亲大人的大驾了。
独生子的家长,特别是做母亲的,从儿子小时候就无微不至地照顾,形成了一种“惯性”,收不住手了,总是放心不下。这样做,有害无益。必须要“拿得起,放得下”。
孩子一生中有两次“断乳”。第一次是孩子小时候,一两岁,那次“断奶”可以称之为“生理断乳”,是母亲主动,孩子被动。母亲虽也有不舍,但孩子是最痛苦的;第二次是到青春发育期,被称之为“心理断乳”,一般孩子是主动摆脱母亲控制,母亲是被动的,痛苦的是母亲。母亲要忍痛割爱,助儿子长大,不能拖孩子成长的后退。
我在给家长讲课时经常这样说,不是孩子离不开家长,而是家长离不开孩子。要孩子长大,家长,特别是母亲必须克服对孩子的依赖性。
做母亲的应该明白,从某种意义上说,独生子的家长是为将来儿子喜欢的那个女孩子培养儿子的,独生女的家长是为将来女儿喜欢的那个男孩子培养女儿的。当儿女结婚以后,你们就完成了“历史使命”,就该“交差”了,就不要再插手、插嘴给儿女的婚姻生活添乱了。
独生子女家长必须树立这种思想。要不,你的儿女总也“长不大”,婚姻生活也不会幸福。
蜗牛背着重重的壳啊,一步一步地往上爬......这是一首小时候听腻了的儿歌,蜗牛的壳就是它的房子,它走到哪里,房子就背到哪里。包子跟我说这些的时候,我红了眼睛。
包子是我的挚友,是我的闺蜜,我跟她从小一起长大。包子的脸圆圆的,是一个特别善良也有担当的女生。后来她遇到了馒头,馒头是一个脸同样圆圆的男生,他对包子超级好,好到我们嫉妒的那种。包子超有性格,也是个女权主义,家里虽说不是什么大富大贵但是也够她衣食无忧了。
可是馒头不是,虽说馒头工资很高,可是他却有四个兄弟姐妹。他办的负担可想而知,所以当然没有房子。其实现在已经不是以前了,非得有车有房才能嫁,更重要的是看中一个男人的人品。包子说馒头特别好,因为包子以前遭遇过校园暴力,所以特别敏感多疑。按说一个情感脆弱的人很容易把别人搞烦,毕竟太没有安全感的特别反复无常。可是馒头从来没有烦过包子,甚至一直对她关爱有加。我们都说馒头是个好男人,包子也跟他同居了很久。
可是到了两人结婚的年纪了,馒头家里根本拿不出买房的钱,甚至是连首付都付不起。包子说我不要彩礼不要嫁妆,只要你们付首付就好了,可是馒头家里根本拿不出来。
那天包子哽咽着跟我说那句话的时候,她哭着说,她爱馒头,可是她却没办法爱没有房子的馒头。她家里的爸妈也辛苦了一辈子了,不想再让自己的爸妈受苦了。
大概有时候,爱情最大的敌人就是现实吧。
许多人在成为分手后的第一反应是思考如何挽回感受,所以它意味着各种各样的电话,发手机微信或在网络媒体的留言板上发信息,甚至利用我周围人的帮助请求调解。然而,很少有人会在分手之后冷静下来,并想知道为什么挽回?他怎么会是分手?带着这样的愿望去挽回对彼此真的很好吗?我想许多人还没有学会如何爱自己,所以他们匆匆忙忙地去了分手另一边。许多人挽回将以失败告终。因为如果一个人不懂得如何爱自己,那么别人就不会爱自己。成为分手后,你为什么愿意去感受挽回?
除非你很爱自己,否则不要谈论挽回。
只要是分手它只关心对方的利益
既然你不是那个明确提到分手的人,也许每个人的交流也充满了矛盾,但你从来没有想过这会儿就结束了。意想不到的变化让你措手不及,之前亲密岁月的记忆在你的脑海中记忆犹新。一开始,你可以全心全意地欣赏对方的精彩表演,每个人都很开心。如果每个人真的因为这个而分开,你可能终究不会遇到这样好的人。
所以你会感到沮丧和焦虑,没有他你永远不知道如何面对未来。目前,你只想复合。如果他愿意,你想在这些情绪上不如泥土。
当对方不高兴时,他总是列举你的弱点
如果你谦卑地为这个化合物祈祷,对方的眼睛对你总是不太好。这些人的纠纷、分歧和分歧,这些长期没有被认识到的难题,如果他此刻无法忍受,就会一一列举出来。
你听她说的话,甚至觉得这确实是你自己的错,你想改变它。但我认为他想让你改变的地方,他不需要你改变,他不需要你宽容,他不想接受。他只是想给你一个妥协,他的决定会更成功。然而,不成熟的你倾向于降低你的姿态,忘记了在一系列关于爱情的争论中,给你义务的人和给你义务的人应该有相对的义务。
你想要哪个挽回?
你到底愿意付出什么代价挽回?你仔细考虑过这个难题吗分手?
如果他不爱,即使每个人都因为你的才华而复合,那也是遗憾。如果沟通上的差异无法调和,那么就没有必要不耐烦。每个人都应该理性。当两者能够客观地处理时,复合式也是一种自然的东西。
然而,如果分手没有意义,那就让它去吧。我不想告诉你的原因可能只是把他置于社会道德的底层。如果是这样,你应该庆幸他为你做得最好。
善待自己,你应该得到最大的关注
疼痛是不可避免的分手。人们可能在分手之后的一段时间里已经沦落到如此痛苦的境地,并且失去了对食物、衣服、住房和交通的期望。难以释怀的痛苦会让自尊看起来没有有效的武器。但是你可以理解,在这个世界上,只有一个人可以真正陪伴你一生。在你爱自己之前,你不必谈论挽回。只有当你善待自己时,你才最有价值。
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