把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"认真度过生命中的每一天"，希望能够帮助到各位。

每天，在闹铃里醒来，听见自家的鸟儿在欢快的唱歌。一缕曙光洒满窗棱，小狗跑来舔舔我的手心。于是，我睡眼朦胧的醒来，发现又是一个崭新的日子。

这一天，又能干点什么呢?挥笔写下几个字，却发现大脑一片空白。于是，起身，赶紧将屋子收拾干净。喂了家里的鸟儿和小狗，便开始发呆，明明想干点什么，却找不到具体的事情。突然，我想到一位朋友给我微信的留言：我的人生已是一片空白，忘却了曾经是否有过光彩。而我却给他直接任性的回复：你的人生是今日的光彩，忘记曾经是否苍白。想想自己当时也是任性，也许朋友正需要安慰，可是被我的一句回话，就哑了声音。

白日的时光，被我用在发呆，翻阅书籍中，感觉没有什么具体事情可做。于是，一种负罪感就油然而生。突然记起好友对我说过：不要总是把自己逼的太紧，不要质疑否定自己。其实，你不比他人差多少。是呀，当我置身于这个世界上，需要学会拥有平和的心态，而不是逼着自己成为什么优秀的人。此刻的我，依旧安好，可以读一本书，可以想一些事情，可以安静的做自己喜欢做的事情。

记得看到的一句话：你有一个自由的灵魂，从来都不属于谁。

独处的时候，孤单就是可以和自己对话，让自己读懂自己的灵魂。生命真的很神奇，可以让自己创造属于自己的奇迹。也许，只有置身于一个空旷寂寥的时空里，才能开始阅读自己的内心，考虑自己究竟想做些什么?

于是，又记起一句话：战胜孤独的最佳方式是愉悦自己的内心。为自己的内心播种一片田地，在田地里种植一亩快乐。即使，独处在最孤寂的时刻，也能收获快乐的种子。也许，自己真的没有自己想象的那么狼狈，或者凄苦。只是因为自己的心锁在孤单里，才会让自己感觉狼狈不堪。只因有了比较，才会产生痛苦。

今日的我，一直在以努力的方式前行着，不求什么成功，不求什么名利，只是想证明自己真的没有浪费生命。认真度过生命中的每一天。又何必总是躲避着他人的成功，感觉自己的渺小；何必博取他人的同情，让他人以怜悯的口气安慰自己。我的努力他人是看不见的。那墨染的时光，填补我写满生命的文字。

于是，独自发呆的我，依旧拿起熟悉的笔，写着笨拙的文字，只是为了让自己明白，为生命书写文字，为时光填满墨痕。我曾说过：沉浸在爱好里的心，不知疲倦，无怨无悔。 不管曾经得到了什么，也不管曾经失去了什么，只要我和我的亲人、朋友安好，只要我依旧可以继续自己的努力，一切都可以释然。

在新一轮的时光里前行着，我只是转变了自己的生活方式。用另一种形态，来演绎自己的人生。

认真过好生命中的每一天，那个认真努力且自信的自我，执着的用笔书写自己人生的自我，也是温暖且美丽的。

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全力以赴，每一天

全力以赴，每一天

最近看了《我热爱这拼尽全力的每一天》一书，很喜欢。本书是一本彻底的书，作者把每个现象都分析的非常透彻，有理有据，让人心服口服。有几个观点，大叔很赞同，想跟大家分享一下。

人要找到人生的知己，才能有所作为。上世纪70年代，美国，一位年轻人为了自由和名利，录制了两张充满了反叛精神的唱片，可惜不太受欢迎，一共才卖了13张。此后，为了养家糊口，从事“泥瓦匠”工作20年，每天累个半死，生活却丝毫没有起色，于是经常感觉怀才不遇，牢骚满腹。

同一时间，南非，处在种族隔离中的国民，渴望自由。他们无意中得到一张唱片，当唱片里大气磅礴，无拘无束的声音传到耳中时，整个南非沸腾了，他们称录制此唱片的歌手为“神”。

当南非人把美国的“神”，请到本国来演唱时。数万名观众座无虚席，掌声雷动。泥瓦匠心想：“妈的，怎么这么多人？”

对于泥瓦匠来说，能让他成功的是南非人，所以南非人才是他的知己。

有些苦难，你本可以不用承受。

电视剧《欢乐颂》中，邱莹莹凌晨4点顶着凛冽的寒风，在站台等公交车的的画面令人心疼。她一直都在吃苦，但是生活却一直没有转机。

而且她讨厌读书，甚至觉得买书的人都有病。因此她的精神生活，异常空虚。还想依靠男人来摆脱空虚，所以经常会碰到欺骗她感情的渣男。

但是女主安迪就不同了，她的书架上，摆满了中外著作，他刻苦学习、不断充实自己。即使出身并不好，最终也凭实力成为华尔街金融女高管。因为经济独立，所以她在爱情中一直占据主动，不会将就，只为找到与自己契合的灵魂。

俗语说：“读书是世界上门槛最低的高贵举动”。多读书，多学习知识，知识改变命运，很多苦你就没必要吃了。

学会洞穿事物本质。知乎上有一个小故事。地点：医院妇产科。

10多位女人都满怀期待地接过了护士怀里与自己家对应的宝贝。

A女人：“你们抱的孩子不是我的。”

一瞬间，每一个女人怀里的孩子都被怀疑，每一个护士都被怒目而视。

护士：“有什么依据？”

A女人：“经过亲子鉴定，孩子不是我老公的，却是我的。”

其他女人瞬间气消了，并且一下子释然。

《轮语•子罕》中说：“子绝四：毋意、毋必、毋固、毋我。”意思孔夫子做事的四项准则：不主观、不绝对、不固执、不自以为是。

只有客观看待事物表象，并愿意相信护士的职业精神，就不会充满抱怨与怀疑；如果太偏激，只是小题大做，自寻烦恼而已。

在下能力有限，只能赘述作者万分之一的精华。所谓一千个读者就有一千个哈姆雷特，还等什么，快去读读看吧。

每一天，都做独一无二的自己

人生不易，有无数的鸡毛蒜皮和无尽的问题与烦恼:成长中朋友之间的矛盾、自己对自己突然丧失了信心、学业中的各种问题、成长带来的种种不适和烦恼、就业问题、与恋人之间的种种矛盾、婚姻中各种鸡毛蒜皮的小事、事业与发展的问题等等等等。

可是，无论怎样，无论如何，请记住：生命更可贵，没有什么能阻挡它的光辉！

不要因为各种问题与烦恼而怀疑甚至否定生命的可贵！

热爱生命，坚持做自己，认真而真切地活，努力将每一天，都过得愉悦充实。不为外界的喧嚣、繁复和熙攘所动，按照内心的指示和意愿去活。

踏踏实实地做好自己，过好自己生命的每一天，不虚度浪费自己生命的每一刻，真切地活在当下，愉悦、静心、闲散而清喜。

很多时候累到无力，爱自己，给自己喘息和休憩的时候，然后整装再出发。

每一天都装点自己，无论外在还是内心。搭配不同的服饰，阅读不同的书籍，内外兼修。尽管不是别人眼中的明星，可却是自己的君王。

每一天，都做独一无二的自己，过好属于自己生命的每一天。

心灵鸡汤：每一天也是新的开始

清晨，花开了。每一缕馨香都有一份关注，关注着日出月落，关注着新的一天，是繁乱，还是舒缓。是花，总要盛开，不是在春光里，就是在落叶纷飞的秋天，或者绽放于寒冬中，错过了季节，一生，可能不再盛开。年年花开皆相似，岁岁终是不同，每年都是新的生命，而我们的每一天也是新的开始。

如果可以的话，我希望拥有一份夫妻的事业，夫妻的事业所透出的相互信任与支持，双方眼神所透出的爱、信任与责任，让彼此感恩一切。当你微笑知足地看着你的另一半，当她（他）骄傲地、满足地看着另一半，那是他（她）成功的动力与兴奋剂，因为这就是精神的支柱、情感内心的富足与感知。

那些，擦肩的缘，路过的份，那些，付出的真情，遇到的真诚，那些，曾经的感动，真情的动容，都是记忆深处一朵清浅的花，即使瞬间绽放，也会暖流满心。

真正的朋友，需要的不是数量，而是质量！走过一段路，才知道是深是浅；真心的朋友，不离不弃，比什么都值钱；真心的朋友，信任不疑，比什么都心安；真心的朋友，命里黄金，拿什么都别换。

有多少放下，就会有多少得到。舍得舍得，舍就是得，得就是舍。得到了一些东西，必是舍去了一些东西。舍得就如太极图里的黑白图案，圆是永恒不变的，黑多就会白少，白多就会黑少。如若放下，就不会计较黑白，多少，得失。其实黑白，多少，得失，仅仅只是心底的幻觉。

赚来的每一天，都要敞开了活

我有光芒，此生不灭

赚来的每一天，都要敞开了活

我从昨天早上开始就闹心，先是因为前半夜一个群里有人说她家小区门口出车祸了，很响的“呯！”一声过后，就是一个男人的嚎啕痛哭，120和110来了后，才把两辆车的车门打开，两个司机当场死亡。

大家估计可能是因为酒驾，因为最近都在忙新型肺炎的事儿，所以没人查酒驾。

后半夜四点多，科比和他的女儿，意外坠机身亡。这给我打击还是挺大的，我感到非常震惊，老钟说你又不看蓝篮球，为什么科比去世对你影响这么大呢？

我看篮球的时候还是乔丹时代，那时有名气的是乔丹和皮蓬，当我结束看NBA时，科比和奥尼尔才刚上场，于是我对科比的印象，永远是那个年轻的男孩子。后来我就上大学了，什么姚明詹姆斯，我都没关注过。

他们是我男学生们的偶像。

后来我发现，原来科比跟我一样大，这就很好解释为什么他是在我看NBA末期出道了，那时候我准备考大学，他开始正式打比赛，都是人生刚刚起步的时候。

我说这是怎么回事儿呢？天灾人祸怎么都赶到一块儿了呢？

我妈语重心长地说；“今年是庚子年，你像甲午、庚子，都不是好年头儿，一般都会有天灾人祸。八国联军庚子年火烧圆明园，甲午年发生《甲午战争》。不过这只是中国的说法，外国人信不信咱不知道。”

六十年一甲子，也许世界有它自己神秘的运行方式，有它自己独特的形成、积累与瓦解轨迹，人类身处其间，混沌无知，痴傻呆乐，被神秘的力量推搡着，带动着，卷进一个又一个漩涡。

人类管这叫“迷信”。

对于新型肺炎，我没觉得有什么，因为我相信那一定会过去，至于为什么同样没有特效药，感染者中却有的痊愈了，有的死亡了，这基本就是患者自我抵抗力的问题了。也许是因为这次有了网络，所以民众做的防护已经很到位了，比非典时更能沉得住气。

每天早上睁眼睛我都要刷下微博，看最新感染人数，数量上涨挺快，但这里也有一个周期问题，当爆发周期到顶点后，人数一定会慢慢减少，尽管本次新型肺炎武汉各级领导的表现非常操蛋，但我相信中国，也相信中国人民。

就在昨天，我还被一条新闻打动了，说是沈阳向武汉运输了130吨大白菜，看到这个新闻我就乐了，是啊，东北的冬天真没啥好玩应，绿叶菜都是大棚里的，基本是现吃现买，否则放屋里就烂，放外面就冻。

我们只有大白菜、大萝卜和大土豆子，因为这些东西好贮存，其中大萝卜放久了容易康，土豆子放久了长芽，只有大白菜，咋放都没事儿。

评论里有人说：有啥给拿点儿啥，东北人就这性格。

还有人说：沈阳是共和国长子，就像贫穷人家放弃读书打工供弟弟妹妹读书的大哥，后来弟弟妹妹出息了，经济条件好了，有些嫌弃大哥了，但当弟弟妹妹家里出事的时候，大哥还是会尽己所能，鼎力相助。

其实看了这些也觉得有些心酸，建国初期东北是中国重工业中心，是全国主要的人力、物资供应地。我爸就说，他小时候老看着一火车皮一火车皮的大木头往南方拉，除此之外，还有大量钢铁、煤炭、石油、粮食等重要能源和原材料。

必须实话实说，现在东北跟以前完全没法儿比了，还经常被地域黑，我看了都觉得寒心。

所以当我看到这条新闻下的评论时，真的觉得很感动，不管怎么样，在冬天的东北，大白菜地位很高，堪称蔬菜灵魂，别的也没啥能拿得出手儿了，湖北兄弟们爱吃不爱吃的，就凑合吃吧。

回东北后，我的生活状态几乎没有变化。

每天不是给人做饭就是给狗做饭；每天写文4000字左右，除了回东北在路上的三天；依然不停洗衣服，偶尔遛狗；即便肺炎没有全国扩散时，回东北后我也没见几个人；睡眠依然差，只有每天早上八点后才能好好睡一会儿；身体依然疲劳，每天雷打不动一杯咖啡。

如果不出意外，这将是我未来很长一段时间内的生活状态，当然，得除了上班后不能再睡懒觉。

问题就在于，如果出了意外呢？

从本质上来说，科比的去世，与世上任何一个人的去世，都没有分别，都是尘归尘土归土而已。每一次有意外发生，总是会有人说“明天和意外不知道哪一个先到来”，热点过去后，大家故态复萌，直到下一个意外发生。

而每发生一次类似的意外，我都会不停在心里问自己：活着的意义究竟是什么？我接下来的人生，究竟该怎样活？

从前是拼命给自己买新衣服，反正活着的时候能美一天是一天；后来我对买新衣服渐渐失去了热情，甚至对很多物质层面的需求都没有什么热情，我开始急切地想为亲近的人多做事，并且一件接一件地完成了；再后来，我的思考点回到了自己身上，我开始为了每一天都不后悔每一天都没有遗憾而活。

即便如此，在2020开年众多意外接踵而至的时候，我依然需要重新思考这个问题。

下午心情异常烦躁，我想睡觉，但烦躁得不停摔打四肢，干脆不睡了，坐在饭厅看群里人聊天，我说早上一看到科比去世我就特别闹心。

没人理我。过了一会儿，滚爷跟我私聊，他说你要当心你的情绪。

我说操，只有你看出来了。他说我跟你一样，看到这个消息后心情特别不好。

我们的共同点，是会控制不住的想象飞机坠毁前那一刻科比的恐惧、绝望，和不停向上帝祷告的模样。而事实是，科比的遗骸显示，当时他已经把女儿从座位上拉了出来，他高举着她，想把她抛出飞机外。

滚爷告诉我这叫共情，和同理心。

我觉得我的感受可能要更深一些，是关于生命的不确定性，关于在生命的不确定性中，我们经历过的一个又一个的幻象。直至死亡这个真相到来。

我们都会死的，真的。但我不怕，我怕的是，我没能把那些人生中的幻象活成自己的模样。

微博知名萌宠博主老安有三只阿拉斯加，还有三只布偶猫，我一直很沉默地看他的小视频，因为他是东北人，所以挺有意思。

他非常爱他的狗狗猫猫，为它们换了个有院子的房子，经常开着房车带三只阿拉斯加远足。

20XX年年末他们去的是呼伦贝尔大草原，去了额而古纳。

那里有树林和草原，因为是冬天，一片枯败苍茫，极辽阔，极美，他们去的时候，还下了雪。他带着他的三只狗在林间和草原上奔跑，他的狗在吃雪，他在堆雪人。

说得委婉一些，这才是大狗最幸福的生活；说得直接一点，这才是我们最幸福的生活。

他们后期编辑了一个片子，看着看着我眼泪就下来了。

为什么我不能过这样的生活呢？我问老钟。

可以，当然可以。他说，只是那样的生活，也需要承担由那样生活所带来的压力。

比如呢？我问。

比如，他得靠这样的生活赚钱，老钟说，如果没有钱，没办法过这样的生活。

真是废话。老安本来就是有几千万粉丝的名博主啊那捞金能力杠杠地。

我也想过这样的生活，我在心里想。

一个月最起码有半个月在外边，另半个月回家陪孩子陪猫；我要买个越野车，大的，可以让我的柴柴跟我走长途也不觉得辛苦；我要带它去大草原，让它去追马，让它瞎几把跑；我每天除了跟它说话带它出去玩儿，就是自己做点简单的饭食，煮一杯咖啡，然后写文章。

科比跟我一边大，他死了。我开始觉得我现在活的每一天，都是赚的，毕竟还有无数人，去世的时候年纪比我还要小。

我可不愿意这赚来的每一天都不能敞开了活，经济上节省一些没有关系，我要我的精神既脚踏实地又任性放肆，既在泥里走，也在天上飘。

我不会管能不能实现，因为我已经调整好方向，站在了通向这种生活的路上。

·end·

今天给人做的饭孩子不爱吃，给狗做的饭狗不爱吃，很挫败。

不吃拉倒，我自己吃给狗做的我不吃，反正狗不吃也没别的，等饿了它自己就去吃了。

你看，我真不擅长给人熬鸡汤，不过话说回来，为啥会有鸡汤呢？因为鸡肉吃完了呗…我比你们敏感得多，矫情得多，得靠你们赏鸡汤给我喝。我只擅长做大白菜炖土豆，心情好了放把粉条儿，心情再好了，放两片五花肉。

今天的歌很好听，找到一首我喜欢的歌，挺不容易，别错过，也许你也会喜欢。

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感谢经历

，

这一路的深意

。

姑小

苏旗

|苏小旗。自媒体人。东北女子客居江南。三观不错。五官更好。善养猫。善自拍。善买衣服。比年轻时更美丽。精神在云之上。眼睛在泥土之下。心在云与泥土之间。一切皆可用文字表达。愿你好。更愿我自己好。|

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在我生命中的后29天

此时的我，已经是天堂中的一个灵魂了，在我不长不短的18年人生中，最令我难忘的，莫过于最后的29天。

记得10月1日那天，我拿到验血报告，医生告诉我，是慢性白血病，大概只有一个月的生命了。回到宿舍，别人都回家过节了，我坐在床上痛哭了一场。我不甘心，我辛辛苦苦了12年，终于拿到了香港九龙大学中文系的录取通知书，难道仅一个多月，我就要离开吗？还有磊答应我12月29日那天陪我过19岁生日。难道也放弃了吗？我继续哭。下午，我哭痛快了，也醒悟了不能再浪费时间了，我要珍惜这最后的一个月。我马上订好当晚回北京的机票，并通知所有亲友，我很快回去。

10月2日，我顺利抵京，家里为我准备了party，听着爸、妈对我的嘘寒问暖，姥爷、姨妈对我的声声赞扬，还有舅舅的鼓励与支持，我拉着表姐进了房间，然后抱头痛哭。表姐笑着问我：不用这么激动吧？我和她之间没有秘密，她比我大6个月，18年来，我们始终是对方面前的一杯白水，清澈、透明。这次也不例外，我把我得病的事告诉了她。晚上，她哭了，一夜没睡。

10月3日清晨，我一睁眼，她就问我：这件事，你告诉磊了吗？我摇摇头，就去准备参加老友party了。与中学的这群好友一直保持着密切联系。看着她们一双双羡慕的眼睛，听着她们一声声发自内心的祝福，我哭了，我怎么忍心告诉她们我患了绝症呢？但最终我还是告诉了她们，顿时整间屋子死一般沉寂，转瞬间，哭声震天。临别前，恩走过来问我：这件事，你告诉磊了吗？我依旧摇摇头：还没，不过他很快就会知道了！

10月5日的太阳升起来了，表姐昨晚又没睡，她对我说：你无论如何，应该让磊知道，这是你最后的希望了！是啊，我最后的希望了，四年，我等了四年，追了他四年，难道在我有生之年真的不能实现这个爱情上的唯一心愿吗？我把磊约了出来。还是那间甜品店，他很高兴。我们一直都是好朋友，尽管他知道我对他的感觉，但他没有躲避，毅然做着好朋友。你不是说不回来的吗？怎么骗我啊？看着他明亮的大眼睛，一闪一闪地问我，我含着泪说：我想你呀！他很惊讶：不至于吧？又不是以后见不到我了！我哇地一声哭倒在他肩上，他不知所措了，一边给我擦眼泪，一边问我：你是不是出什么事了？我把病历给他看完，他慢慢抬起头，用一种我从来都没有见过的异样目光望着我，接着，我第一次看见了他的泪水，我清楚得记得他说过，他不是那种轻易会哭的男孩，除了刚生下来和长辈过世，长大后，他从没哭过。然而这次，为了我，他哭了，我真的非常感动。我们回到那个街心公园，坐在长椅上，他眼中依然闪着泪光。沉默了一会儿，他一把将我搂入怀中，哭着说：我一定要把你留在我身边对不起，真的对不起！泪水充满了我的双眼，而幸福也充满了我的内心。

10月7日，我回到了香港，大家都答应替我保密。这次，磊和我一起回来了。我领他参观了我的学校，他说很棒，让我好好学，虽然心中有些失落，但仍旧快乐。

10月12日，我接到医院通知，要我入院观察，这时的我，已经很憔悴了，苍白的面色，要用化妆品来遮盖，而磊却仍旧赞扬我的美丽。在陪我的这些日子，我的一切要求，他都满足。我知道他从来不唱歌，一次，我开玩笑地让他唱，没想到他犹豫了一下，开口问：《sayyousayme》可以吗？顿时，幸福的浪花再次激荡在心中。

10月19日，我被强迫住进了医院。我躺在床上，他坐在床边，我问他：你真的喜欢我吗？他镇静地说：真的，但我觉得我不止是喜欢你了。你追了我四年，说实话，起初我真的对你没感觉，可后来，你因为考试，半年没给我打电话，我才发现，我已经习惯了被你烦。一直都没有告诉你，是怕影响你，现在你如愿以偿了，本想在你生日时，给你个惊喜，但没想到真的，对不起他边说边握住我冰凉的手，顷刻间，我感到了无比的温暖。说到生日，我也想起29日是磊的生日，虽说生日礼物一在一个月前送到他的手里，但这是我为他过的最后一个生日了，一定要特别一些的！

10月25日，表姐从北京赶来，我请她帮我筹备party，因为我不能离开病房，只好在这里开party了，但愿磊会喜欢。

10月28日，我没让磊来医院。我和表姐把病房布置了一番，挂满了气球，每一只气球上面，我都亲笔写了一个磊字，一共23只气球，磊23岁了。

10月29日，我很早就起来了，表姐帮我化好妆，我穿上了那套白色的皮裙。

上午8：30分，磊来了，看着这一切，他脸上洋溢出了久违的笑容，那笑容是那样的纯真，和前几天那种为了安慰我而强忍不安的笑容，一点儿都不一样。这一点我是可以感觉出来的。

中午12：00，表姐打开了radio，传出了林志炫版本的《写一首歌》，磊对我说：你知道我没什么音乐天赋，但我一定要为你写一首歌，这需要很长的时间，你一定要等我！我笑了笑：如果可以，我一定会的，但是磊立刻将食指放在我唇边，示意我不要再说下去，他轻轻地讲道：没有但是，你必须做到！我没有再说什么，只是慢慢靠在了他肩上。

下午3：20分，我们预订的蛋糕到了，我把它放入了冰箱。还没走到床边，我忽然觉得衣服上有什么东西，低头一看是血，怎么又流鼻血了？有点常识的人都知道，白血病是最怕流鼻血的。医生来帮我止了血，并告诫我，不能再走来走去地乱动，我只好坐在沙发上擦衣服。

晚上7：00，我第二次流鼻血，医生让我上床休息，但我没有，因为再过一会儿磊就要吹蜡烛了！

晚上8：00整，我们点燃蜡烛，这时我最好的朋友恩来了，我非常激动：你怎么来了？恩说：我来看看你啊！怎么样，好些了吗？我说：还好啦，和我们一起吹蜡烛吧！说完，握住磊的手一起吹灭了23支蜡烛。

8：20分，我又一次流鼻血，医生说我一定要回到床上，没办法，我只好照做，但仍旧没有躺下，坐在上面和表姐、磊、恩聊天。

8：29分，医生进来，强迫我躺下，本来我还坚持，但表姐他们都劝我听医生的话，于是我躺下了。然而，我的头刚刚碰到枕头，眼前便闪出一道金光，随后，我看见了命运天使卡尔。我知道，我必须离开了。然而我万万没想到的是，会在今天，磊生日的这天。

9：00整，我开始和他们告别了，首先是表姐，我让她帮我搞定爸妈那边，别让他们太难过，并且以后帮我照顾他们；接着是恩，我让她替我向所有的朋友告别；表姐和恩把最后的时间留给了磊。他握着我的手，我又一次看见了他晶莹的泪水。但我没有哭，因为我的生命已经完整，我没有任何遗憾，我从衣服兜里掏出一个小袋，里边是我最爱猫咪佳佳身上的毛，我把它交给磊，让他帮我照顾佳佳，并且告诉他，

佳佳死后，要让它睡在我的身边。磊摇着头答应了。

10：20分，磊突然紧紧抱住了我，我更舍不得他，但我没让泪水流下来，只是在眼眶里不停地打转。

10：28分，卡尔轻轻地俯下身，凑近我的耳边：喂，该走了，我已经多给了你很长时间了！说完，慢慢抓住了我的手。

10点28分29秒，我离开了我的身体，而磊怀中的我，也微笑着闭上了双眼。

10点28分56秒，卡尔轻轻地说：我们走吧！看着痛哭流涕的磊，我泪如雨下。

10：29分，我最后一眼看磊，我看见他在我的额头上印下了轻柔的一吻。

就这样，我再也没有见到磊，跟着卡尔来到了天堂。

现在的我，正准备接任一位天使的职务，以后留在天堂，等着磊。这是卡尔送给磊的生日礼物！我想他一定会喜欢的。

爱一天，守一天

他们都已大龄，是相亲认识的，竟在那样的年龄，遇上了，相爱了，结婚了。

两个人守在一起，日子像流动的蜂蜜，有着黏稠的甜。两个人手拉着手买菜，回来一起择菜，照着菜谱做。他放点鸡精，她再加点糖，一盘菜，七荤八素的味道，两人吃得津津有味。她出去买包盐，他也跟着，她佯装很烦的样子∶“干吗总跟着我？”他嬉皮笑脸地说∶“怕你跟别人跑了啊。”

每天晚上，他们无尽地缠绵，说着悄悄话。在外面，他们都是寡言少语的人；遇到一起，絮叨得像老人，没完没了。

他们也吵架，有一次，两个人赌气，谁也不理谁。她在上班，接到他的短信∶“我们用了30年，才找到对方，爱一天少一天，你舍得把相爱的时间用来冷战吗？”她忽然感到时间紧迫，马上回了一个灿烂的笑脸。

他去单位接她，去图书馆接她，去她朋友家里接她，从不站在马路对面，总是绕到她所在的那边，他怕她看到自己，不顾车辆跑过来，有危险。她不出差，不加班，下班就匆匆回家；他不应酬，不外出，回家就老老实实地帮她做家务。他们把所有的时间，都用来相守相爱。

那一天，她又和他闹气，不理他，顶着卧室的门，不让他进。他站在门外，道歉，说尽好话，她仍然不理他。

后来，他说∶“我给你出道数学题吧，人的平均寿命是72岁，我们认识的时候已经30岁，再减去工作的时间，每天8小；路上的时间，每天1小时；睡觉的时间，每天6小时；陪父母、朋友的时间，每周10小时；培养孩子的时间，每天4小时；学习充电的时间，每天2小时；还有生病的时间，处理杂事的时间……你算算，我们还剩下多少时间来相爱呢？爱一时少一时，过了这一小时，你想再补回来都来不及了。”她立刻打开门，扑进他的怀里。

两个相爱的人，守在一起的时间究竟有多长？如果真爱，你会觉得紧迫，舍不得吵架，舍不得一分钟的分离。

我的一天

今天是星期天，凌晨四点多我就醒来了，我由不得思考了一些工作的事，作为卖保险的，本来需要巧舌如簧的赢得合同才好，可我总是由不得的看到别人的艰辛，安慰一番后总是无功而返，每月领着一千多的工资，真是辛苦，要不是我吃苦耐劳，身强体壮，经常能给公司干一些力气活，恐怕老板早把我辞退了。三十出头的我，还没有结婚，我的心里不知怎么想的，别人反正是对我担心不止，我经常听到别人议论我，他们或是二十三四的少女，或是与我年龄相当的已婚人士，还有一些因丈夫出轨而离异的女人，说我这么大了还没结婚，每月工资又少，真是太辛苦了，哪个姑娘也不说跟了我。也许我真的很辛苦，因为有时也会心里寒冷的很，尤其是孤独时约个姑娘总是会失望透顶。

工作的事，也没什么想的，卖个保险也不是什么伟大的事业，最多就是有些人卖的多些，工资高点。再说了，谁知道他们有没有做一些见不得人的勾当。反正，我是下不了手，再说了，卖保险赚的钱能换来开心和舒适吗，或是是意义与价值。转眼就七点多了，天也亮了，心也敞开了，情绪舒服的很。我就转而思考了一些社会性的问题，这些问题才让人稍有兴趣。

最近看了很多小人物的故事，像什么乡村阴谋记，都市情感篇，还有生活奋斗者等等。说什么，乡村干部选举各种活动，搞得轰轰烈烈，仿佛庙堂之上的权力游戏;还有什么乡村学校的，桃色交易，玩弄手段。我就不由得差异，山野乡村有什么了玩弄的，弄来弄去，你也不可能像宫廷风云一样将来拍成电视剧，供人赏析，都不知道他们表演给谁看，井底之蛙，怡然自得就是完美了，非要无事生非，他人悲惨，自己也得不偿失。还有就是都市家庭生活方面，就是一些混乱感情，又是同学聚会出问题，又是情感冷淡出问题，又是吵架争执出问题。什么生活困难，因钱生情;什么野花刺激，不由自主;什么他人温柔，倍受感动。唉，真是一些无知的野物，把神圣的生命就耗费在这等无聊之事上，有时我都困惑，他们哪来的精力折腾，哪来的钱财游戏，我这每天勤劳善良，将爱于人，都食不果腹，伴侣难觅。还有就是，什么卖保险的忙碌到深夜，什么某某人终于当了个村大队长，酒店服务生拾金不昧等等。这么无聊的事情不知是哪个无聊的人书写的，更可恨的是有些人还看，然后这无聊的故事竟变成了钱。我思前想后，看着这些幼稚的人儿，甚是欣喜。世间不仅仅有伟大的人儿，还有这些不知疲倦，自我陶醉的小人物，他们每天生活的也像大人物一般，有权力的斗争，有肮脏的举止，也有渺小的成长。就让他们继续陶醉的，记录完他们，我就干点我的大事。

快乐的日子总是很快，欣喜中，一看时间都九点多了。我赶快起床，洗漱完毕后，熬了一些稀饭，热了两个馒头，吃了早餐。

想着是不是可以找x姑娘培养一下感情，打电话询问后，人家竟说自己今天有事，没时间。那么我就一个人出去转转吧。你别说，一走在大街上，我就快乐的不行。看那树，萎靡不正的，被汽车的尾气及灰尘折磨的毫无生机，我可比它强多了，我吃了早饭，现在体力充沛，舒服着呢。再看行人，一个个忙碌的，好像不忙碌就要饿死一样，我可不是，我吃了早饭，正清闲着呢。就这样，我在大街上走了很长时间，一直走进了一个公园里。坐下来，我又想了一下今天的所见所闻，以及关于我奋斗的目标。我计划把现在的工作辞了，然后去新疆当兵，把自己的体力练习的再好一点。当上几年兵，我就在新疆那边开上一个保险公司，等我赚了钱，我就去西藏进修宗教，然后再去城市当个教授，最后找个好女人，颐享天年吧。未来的计划是宏远的，我必须从长计议，势必要一马平川。看着公园的美景，我由不得拿出手机，拍了一些相片。就这样，到了吃中午饭的时候了。我就在外面吃了一碗面，挺香的。中午，我并不劳累，就去公司转了一圈，还碰见了f姑娘，我们聊了好一会，看起来我们还真般配，就是她已经结婚了，我可不会要这种肮脏的事情。

下午时分，天气凉爽，也到了我玩耍的时候了。我拿着我的篮球，一直走到了上午去的公园那里。公园里每天人都挺多，我也总算可以有一些伙伴玩耍了。今天和往常一样，我玩的也特别畅快，很熟练的展示了自己的技能与才华。我一直玩到了天黑。走在路上，真想找个人喝酒去，我给r男打电话，他说他正吃饭呢，我给d男打电话，他说他正和r男吃饭呢，我最后给x姑娘打电话，她说她不喜欢喝酒。那么，没办法，我就这样回去了。回去后，我给自己炒了一个菜，热了几个馒头，吃了晚饭，这晚饭真香。

然后我就躺在了床上，欢乐的一天，最后躺在床上我竟然空虚失落的很。我也不知道是怎么回事，难道是我今天不够充实，不是吧，一直在活动啊。或者是我对这样的生活不满意，也有可能是我对自己未来的规划不满意。唉，这些都不想了，我现在唯一想的是我这么勤劳善良，体强身健，怎么会没有伴侣在身呢?

悲伤的一天

早上朦胧中听到我妈打电话妈怎么了？紧接着就是一阵急促的脚步声。

我没有要她喊，我知道外婆不行了，连忙起床。

到了老家，二舅和三舅昨天晚上就在这里陪睡已经站在床边了。我妈一下车就奔进了里屋。

我妈趴在床边呼唤外婆，外婆像是还没有醒，只有嘴唇在微微动。

我很惊慌，我妈一把把我拉到床边，对外婆说王品来了，来看你了，外孙来看你了。带着哭腔。

我趴在外婆床前，贴着她的脸，我已经忘了上次和她做这种亲密的举动是什么时候了。

这时她终于睁开了眼睛，嘴唇蠕动，要说话，我耳朵贴在她嘴边，我只能听到嘴里不清楚的口水声。我像是一个突然被卸了劲的玩偶，我感到没有力气站起来，我只想听清她在说什么。

外婆终于看到了来的各人，但是只能点头不能说话。

我妈和大舅妈把她扶起来喂了几口芝麻糊，我们以为她吃了饭就恢复正常了。

我坐在床头边的椅子上，侧过脸就能看到外婆的脸。

喝完芝麻糊躺下的外婆，我一辈子都忘不了那张脸。

她长大嘴挣扎着，眼睛不知道在看哪里。

我吓得嗓子甚至喊不出声音。

舅舅们马上意识到外婆要不好，赶紧把屋子腾空把外婆的床板放在屋子中央，打电话通知所有人来看外婆。

他们的意思是可能这就是最后一面了。

接着有人来给外婆换上寿衣。

我知道是要这样，我接受不了的是外婆现在还没有走，她的气息还在。

但是她现在真的是奄奄一息了。

这一天外婆都在昏迷，上午十一点左右的时候，几乎所有人都赶了过来。

门口清一色的白车，天上白白的太阳，看起来不是很友好。

外婆像是沉沉地睡着了，甚至开始打鼾。

瘪瘪的嘴，像是泄了气的气球。

我拉着表姐的衣服失声痛哭，表姐一只手抱着没睡够的婴儿一只手搂着我，她的眼泪只能啪嗒啪嗒地落在地上。

整整一天了，外婆水米未进，事实上她可能已经失去了意识。

我感觉我真的还小，我不知道什么是悲伤，我以前觉得失恋是悲伤，车祸中失去的同学是悲伤，那确实。

中午的时候，外婆突然睁开眼，全身不住地抽搐，眼里流出两股清泪。

那个时候我感到了悲伤的顶点。

一天的下午

一天的下午摆在了我的面前，这意味着我这一天的早晨和中午只能在回忆中找见而其他地方不复有了。它们也再无一丝改变的可能，只带给我一些人为的判定和足以被称之为经验主义的东西。

对于已经过去的闷热而亮得扎眼的一天的前半程我说的已经够多了。至于眼前呢？——我的心头莫名地揣度着一团怒火，这团怒火足以让所有失去嫩叶不复坚挺的枯枝的梢头变得明亮，同时融化那些悬挂在枯枝上的黯然的星宿空乏其身。我遭受这团走在熙熙攘攘的街道上的火焰的遭遇，各种凌乱的思想被烘烤得很干，口中方圆几寸的舌苔一直深陷麻痹。闷热加剧了我的度日的烦忧，使我看到了想象濒临干涸的边缘和生活不能承受的虚无之重。

我如何看待烈日对待我们的极为苛刻的行为呢？我终究要受其影响变成一团火吗？单纯地这样想完全拯救不了我的肉体，反而却使得肉体的需求开始对我的思想施压。是夏天的炎热成为了我如今不得不放任它的理由……在这种欲望之下空乏其身成为我的遭遇是迟早的事。天气加热的后顾之忧不再像春天那样只是一个匆匆过客。每年这时候它保持一贯的高傲得咄咄逼人的态度，在我夏日的某段时间里长住下来，一如既往地以刺痛我思考的神经为乐。这就是空令人愤怒的现今，炎热好似一种谎言。我终究会成为一片流云，在飘行夏日的高空时支离破碎，在高温的沉浮中忘乎所以地成为被简单肉体欲望驱使的可怜家伙，与此同时，恐怕这也一并会使我丧失抽出午后一个小时的时间尽情端详某条波光柔和的溪流的兴致或者是用去年入手的铝合金钓竿借某些狡猾得不甚高明的鱼儿的嘴唇给自己带来相当乐趣的心情……如果谈及钓竿，我难免不会想起我的远方表叔，就在一次愉快的钓鱼体验中他让我深刻地记住了垂钓一种闲暇时光的罪恶的快感，和那洼绿色的被老槐树包围着的池子。十几年来那片池塘的印象在我的心头挥之不去，简直到了顽固的地步，它没有产生任何的形变，亦没有被我近些年见过的其他池子的形象所掩盖。我依旧清楚地记得我最初为它取的名字“祖母绿魔沼”，等一等，好像不是这个名字，这个名字我已经不闻不念多年，它难道是叫做“祖母绿的魔沼”？这个池塘的形象已经和我对多年以前的时光的纪念密不可分了，可这个池塘的名字却成为了我如今思考生活的不忠实的代表，它已经如同一个可疑分子一度把我的记忆引向了两极分裂的深渊。这成为了我梳理人生的绊脚石。——我曾力求自己的生命在时间飘逝中坚实有力而且可靠，因此我永远不会去尝试那些有突破我认知范围风险的东西，因而不会有什么不求甚解的可能。总之，我的生命仅仅只是一些我永远不去理解或不予理会的，和我早已习以为常的东西。

被骄阳与干燥的夏天的风不断抚娑得淫荡的绿叶晃着身子落在我的四肢上和脚外侧的地面处，沉闷闪烁的热意一如屏障，形成牢笼把我步步紧逼。我被35度以上的高温所精心设计成了好似途经沙漠里的仙人掌时要掏出狼狈的手向它们乞讨一丁点的水分的木乃伊式的人中败类。就在我思考到关于一个曾经垂钓过的池塘的名字时，我最终在对现实的不安中头脑变得空白了。不过我的思绪没有就此而断，它几乎是不受我控制的干燥地飞舞着。

位于遥远记忆中的一片蔚蓝色的湖泊连接着天空和与当下别无二致的热浪在一定程度上通过收缩和扩张形成了一个统一个体，一位上衣翻着黄色花边的妇女把身子放在太阳伞下得到阴凉。这是外国妇女第一次在我脑中产生映象的画面，尽管这位妇女有着过于普遍的发型和被地中海的光线照射的与其他外国人无异的肤色，我还是牢牢的记住了她，并且侥幸地记住了一位貌似乡下来的别国绅士与她打趣时的身影和代表他英俊的蒙受呵护的两小撇山羊胡，老早之前这位绅士独自以一种半蹲着的艰苦姿势微颤着站在树荫遮蔽不到的沙丘上，打那时起我就误以为他是中暑了，然而，他在打趣时的清晰身影在我当下无论怎么看来都像是乘着喜人的风那样。我由此明白了，凡事应该多加以理解，尽管我完全没有诅咒他中暑的意思，不过我认为他做出那样的姿势是中暑的表现是基于认为他身体单薄羸弱，然而将他人的身体认为单薄这恰恰体现了我思想的刻薄。我曾在上一次回想到这副画面的时候提醒自己——“这难道不是应该不予理会的东西吗？可是自己那试图感同身受和对事物妄加推断的冲动却不合时宜地出现，以至于使自己的经验主义遭受到被反向证实的风险”。可能我唯一对他的了解，不超乎我清楚他是一个意大利人，他那可亲的意大利随时都有可能因自己那如同靴子的形象而从世界地图上溜走，然后被穿在某一个高端之物的双脚的其中一只脚上。没准它只有一只脚。我对意大利的不甚了解明显地构成了我想象的坎坷，不过我只会因此感到庆幸——在我的经验主义中这是我习以为常之物之外的东西。我不会去了解那些眼看着在我生命的轮廓之外的不相干的事物，因此，这个世界不必处心积虑地对我采取一些自卫手段，就诸如空乏我的肉体来限制我的望眼欲穿的想法。然而，它吝啬的天性和小心翼翼的行事风格促使原本和谐的关系遭受了不可逆的破坏。

生命允许我度过早晨中午，允许让我迎来傍晚，也允许我做出诸如上述的想象。然而，我认为这一切都给予的过多了。此时街道上最多的景色是什么？是明晃晃白花花的，女人的腿。它们就像是两片树叶，稀稀落落的落进我的眼帘。那是大自然表面上为了人类考虑，而实际上却是为了折磨人而设计的东西。这种折磨人的痛点，恰恰来自于大自然过多给予我们的想象，而且它没有在这么做之后给我们一个正确的导向从而阻止这种想象变成使人们降格成野蛮的动物的幻想。有人会说，这主要是激素在作怪，而不是想象力，可我们的性的需求来源于我们认为“美”的东西对于我们的诱引，而美恰恰是意识层面的……我兴许会想到，假如我真的有这样的一个爱人，我即将与她第一次做爱……停！打住，这是什么？这是一种对于爱的浪费：我可以找任何一位看起来不错，身材姣好的女士做这种行为，而为什么要与我爱的人做呐？我和我的爱人可以有更多独特的交流方式，让我们获得更为深厚的相互的支持与心灵上互相的启迪与感化……在爱情里面，忠诚意味着什么？大众眼中的忠诚是大众眼中的忠诚，而对于那些在灵魂上有特殊观点且拥有相当独特的爱的能力的人，大众的标准算的了什么？但是，我仍然在这个方面展开了想象，哪怕我平时想她所想，知她所知，可是此时假设我现在正俯视着我的爱人的阴蒂，有生以来，我第一次看到那种东西——多么热切的羞愧，瞬间像是一只蜘蛛一样，钻到了我的心里，这引发了我全身心的感动，我的那个部位也受到了鼓励，一种终成眷属的眼泪无情的在我的眼中煽动，它一度使我的声音哽咽。我爱她的一切，我试图采取行动，好了，但是想一想吧，接下来我会露出怎样的傻样来呢？这是非常简单的一件事情，只需要几个动作，只要找准位置，那么接下来的每一项就比迈出一步似乎还要容易。没有在一起的艺术与在一起的想象，就只是那么简单，那么枯燥。所以，这很容易就能明白，想象虽好，可是当它来到面前的时候，就会面目全非。当你实际付出行动的时候你便知道——你之前所有的想象，都会因此到达边界，你再也不会有让自己过分沉醉的美梦。有的时候，身为经验与思想高人一等的人就难免地要承认，想象肉体的跳动是有多么得可怜巴巴。这种绝望短见的想象只会把人抽干。

然而荒唐之处，就在于我此时正走在大街上身处于毒辣的日光的监督中，正像一个曝光人，就如同身在街道上的诸多曝光人和他们的朋友那样。然而他们却能在这一环境中感到清静，这是因为在夏季之外的其他季节中，他们的思想确实不曾活跃过。他们不知道有些功能被迫刹车可以死人。他们至今恩恩爱爱，把我衬托得如同杞人忧天之人，就在我面前，来来往往的也都是一些亲密的男女情侣，他们依偎着走在一块儿露出怡然自得的神情，如同受到了特别照顾。这来源于名为爱神的一位多产作家。他为每一个恋爱的故事都埋下了一万种可能性，依靠创作的喜剧、悲剧、闹剧和痴呆剧受到景仰。——只不过这些头脑风暴大多都是平庸之作，他的文笔就像是随处可见的传单上的文字，有的人却因此迷得两眼昏花。他们可否知道美好在这个世界上是永不存在的，夏天中美好像是膨胀的泡沫，冬天又像是拮据着飘向高空的暖烟，即使存在也只有瞬间。人们心思不宁追求其幻影，成为了面对生活的理由。然事实只是：人们永远学不会对现状说“是”。

在中国的大学里恋爱可是地摊货，而相较中国，其他国家都已经适可而止了。我不想在这个地方做文章，可是因为无事可想，我进而又无意中依恋了先前意识到的论点。如果我的想法能让我的此时感到稍微一点的顺心的话，我也就不再感觉到炎热了，然而，我认为我势必要变成一团火了。爱情是如何成为青春的业障而失去了其相反的积极的地位的？——我听见我的精神在持续的高温中呐喊。一些我以前从来没有注意过的想法盘踞在我痉挛的思想的高峰处。这不仅直接动摇了我的经验主义，而且也让我质疑：这些思想是否是出于我的大脑？我俨然成为了一个为现实中问题洗脱罪名和创造罪名的思想家，俨然如同一位爱情专家，正站在火热的街道上侃侃而谈：爱情的经历无疑是人生的宝贵财富，我们依然能够看到其中存在着渴望幸福的积极的影子；早恋，无疑地，是获取爱情经验代价最小的，放在人生的其他时间段，这种获取的风险就变得极大，代价就变得过于沉重，成人教育巨大的限制性，使人们认识不到青少年的珍贵，进而只能在晚年懊悔地追忆；作为一个动物而言，人在性成熟的同时，就意味着可以进行恋爱，社会的说教反而拖延了某种成长的认知，经由一手执掌，趋向性成熟的学生群体在现实中只能展现出诸如我们现在看到的性意识和道德观念都变得非常朦胧稀薄的状态，这一个青春期的空白，是道德伦理的深渊；更深层次上，这使得青少年在摆脱了成人教育之后不能足够的珍惜青年年华——他们在朦胧中进行一些稚嫩的尝试，然而随着年龄和社会责任的增长，这逐渐成为了一种如履薄冰的事情；一段斗志昂扬的青春本应该用于人生的伟大创造，而不是用来弥补空白，或者说是沉沦到感情和道德伦理的迷失之中，由于早年成长的缺陷，他们获得了迷失的理由和打开迷失的国度的钥匙；当然，这两者是有区别的。我想到一个或许值得大家相信的论点：情感与性意识的迷失是所有迷失的开端；它不由得防备地最早地真正开启了迷失，并且让我们在情感的越发脆弱中陷入于某些生活中的错误的假象中。

迷失如同一团火焰。可为什么迷失？人们究竟在渴望看清些什么？飘忽而过的云朵和沉默无言的湖水不断地告诉我们：没有什么值得看清，人们难道永远不会像草本植物那样生存？用一种诚恳的对待生命的态度。迷失本不该存在。先前我们连美好都推翻了。

进而我们发现，由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西，我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂，使其脱离了我们的掌握。只要你明白，除了当下的感受其实什么都不重要，你就会放弃寻找那些人生的价值，发现真正的人生真相——“价值”可谓是荒唐指数极高的一个词汇，这让我们的生活看起来有意义，然而事实恰恰相反。我负责任的这样说，不过我对于大家会不会和我一样深深地具有这种智慧毫不在意。

此时树荫像是在沙漠中闪烁的绿洲，有那么一刻，它出现在了我的面前，我感觉我像是夏天中的自由人。这个夸张的念头，让我回想到老早之前的某个夏天。那时候我向西走过一条林荫小道，与碰巧偶遇到的第二中学的那位富家小姐相视一笑；那时候的阳光还没有现在这样不留情面，透过细胡杨枝子的散射光变化成瞄着白边的蚕丝一样的光束在她微笑的脸颊前游弋着。姑娘那完美的肤质让我感觉到，她天生便被决定了将比常人更加健全。这种健全有别于足球场上名牌前锋拥有的双脚，亦有别于滑稽演员唇齿能够完美配合、运用如飞的健全，这种健全决定了她可以在夏天的骄阳中自然地放牧她的特权，这种健全来由美的内心潜质与自然的给予，这就是普天之下难以被找见的“漂亮”。但，仅此而已。人们没有设想她有没有将番茄酱涂抹在一片芝士肉片上的运气，没有设想她用以取水喷洒自家花园的塑料桶是有多么的平庸廉价……她家里拥有着许多华而不实的玩意儿，因为他是闻名遐迩的富家之女，就是因为这个。

然而，她家里那极少数的可以称上的华而不实的东西，又是多么的平庸。家里的晾台上为了款待客人而上演的情景剧早已在这个贫瘠的世间上演了成千上万遍；家里的餐厅桌子上的果盘里摆放的原始健康的水果始终是只有那几种。这一切都说明了，她只不过是健全了那么一点，生活没能给予她更富梦幻的可能，她依旧只是为美所累的落后者中的一员。她站在一个固定的墙壁的对面，日复一日的时光令她与墙面上的装饰画擦肩而过，当她放下了手中的游嬉，无所适从地躺在床铺的一边，同时她也不再去想这间她早已习以为常的房间之外的任何事情时，她只是在一种淡淡的围困感中接受着稀薄的日光的照射，她除了成为一尺见方的小空间中的场景的一部分，再也不是其他的任何东西。正如同是一幅挂在墙壁上的画作中的人物。某个高端之物如同压迫着我们头顶的天空的假象正用目光压迫着这幅平常的画面，那位姑娘那看似值得被称之为曼妙的日子被像处理一张照片那样，被高端之物随意折叠然后远远地丢进了三米开外的自己的大衣的外口袋里。——这就是美好与漂亮的假象。真理逢人说项不过也是为了保全那不堪入目的“生活的价值”。一千种一万种的生活，都不过如同挡风玻璃的碎片，挂在每一个人的瞳孔上。除了偶尔让我们愤怒，一无所用。

生活试图凭借它与我们的感官之间的暧昧关系侵占我们的心灵与魂魄，大家融化在这种极其光明的幻境中，翅膀退化地被旋风高高地玩弄股掌。把生活的镜头拉近的力量让这种暧昧的试图难以被察觉，这究竟摧毁了我们怎样的发现真相的能力？这其中决定性的因素是什么？是——我们是当局者迷的有关当局，生活也正是借此把我们改造成了顺应生活的人。

我想就在上述，我的思想已经带领大家接连地推翻了美好、假象、迷失、价值和生活本身。有关于这几个命题的讨论让我们发现——人们探究那些早已有答案的问题。然而，其实生命无所谓问题，也没有再多答案。人们从这个世界上获得的所有意识，总有一天会被这个世界重新回收。进而我们需要再次承认：由于某些错误的尝试和本来就不应该存在的东西，我们实在是为之付出了太多的心血。我们一手让我们的人生变得复杂，使其脱离了我们的掌握。——活着就是为了当下的感受，体验生命贵在不把未来建立在模棱两可的想象的基础上。人的现实只要不受“富有展望性质”和“不贴合当下感受”的复杂想象所影响，就会远离惶恐回归到本真和无限的自由中，回归到简单定格的自我释放的间歇里，这种“人的狂欢”才是生命本来的使命。

日头狠狠地打在我的头上，就像年轻后生的木锤敲打在垂暮老人的天灵盖上一样，眼眶上面突如其来的炸裂感是这个比喻最好不过的说明。在高温中，前面有个人忽然撑开一把黑伞，如同一滩看上去熔结了的石油，我走到拐角，一片高大的背着阳光的红砖围墙的阴影将我包揽其中。——这让我想起幼年时候我蹬着自行车穿过父亲的工厂的往事：在我八岁那年曾经有过一个梦，梦见工厂后面是一处希望的大湖——在夏天这种时刻，恐怕我那回忆的神经已不由自主地和湖联系到了一块，我失神地走着，相关的思绪在我的脑中接连蔓延而生——空旷的工厂空无一人：这是我十岁时去工厂进行探索时候的感受；工厂几进荒废，因为在九岁那年我的父亲已经放弃工厂从事了文字工作。——如今的我看来，已经无法理解那天下午我为什么要去进行探索，去进行这种我一向不擅长也颇觉无益的事情，或许假如说我对过去怀有一种深深的情感？——过去使我相信我的确活着。我势必将要成为一个纯粹的和过去交流的人，就像我十岁那年那样，一直以来我都蹲在工厂的阴影里。——十岁的那一次探索，我迷一样地就进到了一片阴影，那片阴影大到我需要花70秒钟才能从其中一边跑出去；作为阴影的实体的那栋大楼包含了我初次的恐惧和全然不知所以的敬畏之心；在我看向那面墙的时候，我认为那不是一面墙，竟然是一个悬崖。十岁的我穿行在楼宇的阴影和树干的扭曲之中，花草的芬芳以及干裂泥土的声音在我眼前的光线中不可思议地颤动，那时候的我想起了工厂里的那片自己在八岁时梦见的湖……然而，工厂里只有阴影和无情的峭壁，只有鸟儿婉转动听的吟唱和夏风在树叶间干燥地喘息着的微弱声音。我最终也没有找到那一片五彩斑斓的湖泊。自行车被我放在阴影里，那时候的我看去它已经不属于我了，而是属于，被消磨掉的时光，和时光滚滚向前的幻觉。我的面前只有黑色以及让我望而却步的高楼的现实。一切都戛然而止，真相在我置身于阴影的第一刻出现，同时人生在那一刻也永远地消失。

生命中眷恋的

她记得与他分手的时候，彼此哭得肝肠寸断，却还是分开了。遥远的距离，也许，她没有勇气去穿越吧。印象里面，这样的一程，太多艰辛与坎坷。无论多么轰轰烈烈一场，终还是散了。她留在了大城市里，他，则回到了偏僻的县城。各自，开始了各自的生活。

她漂亮而优秀，很快进了一家航空公司做了空姐。来来往往地在各个城市上空飞过，穿越在蓝天白云永恒的湛蓝里，她也时常会想起他来。单纯的岁月里，这份情爱，纵是难得，也许就这样了吧。什么，都会被时间遗忘在身后吧在有限的生命里。她这样想。

日子也就这样平缓地流过了。这几年，有人为她介绍了一个门当户对的男友。旁人都笑说，这两个人是金童玉女，很是般配。她也笑。觉得这就是生活，自己想要的生活。于是，她就这样，与他恋爱，然后顺理成章地结婚，生活下去。

她也偶尔会想念他，却觉得终是远了，如一个恍惚的梦，不甚清晰。也听得同学们说起，他在县城里教书，不曾恋爱结婚。他们都猜测，他仍然在爱着她，所以不肯有别人。她想，谁知道呢。从前种种，仿佛，就这样子，都渐渐地，已经走得远了呢。

如果没有意外的话，相信一切都会如此下去，沿着一条所谓的康庄大道，以世人以为的既定轨迹，一直前行。

只是，生活会转身对你说，记住：生活，没有如果。

有一天的清晨，她独自在家时，突然头痛欲裂，又吐了一地。打了电话给丈夫，他匆匆赶回来，送她进了医院做了细致地检查。然后，静静在家中等待结果。几天后的检查结果出来了，却大出两人的意料：她竟然长了脑瘤。

她那么年轻，那么美丽。有着让人艳羡的生活、爱情、事业。繁华种种，却都被一一地隔阻在了那一扇浅绿色的手术室门外。

浅绿色的门外，仍然是那个喧嚣的世界、繁华的世界，一切都没有变化。而一门之隔的手术室里，她在沉睡。甚至，间或，她还会听到手术器械发生碰撞的清越的声音。

她在那个沉沉的梦境里飞翔，她总是不停地梦到一个片断，她一直都在拼命地追赶着一个背影。他若即若离，明明是在她的身边，却可望而不可及。有时，也有一些久远的，不甚清晰的明丽的场景。当年，那些青春逼人时两情相悦的画面，一帧一帧，在梦境里渐渐鲜活。那个场景的片断，却总是在鲜活的时刻，便灰暗暗地闪现了出来。她知道这个模糊的背影是谁，却从来都触不到他的脸，无论她以为这距离有多么近，一伸出手时，手里只是一团虚无的空气。于是，梦境里的一颗心，就开始沉甸甸地，不停地下坠，往深深的黑底，下坠。

等到她再醒来的时候，正是一个下午时分。暮秋清冷，落英缤纷，点点如雪。

几个昼夜的手术很成功，医生们开颅取走了威胁她生命的肿瘤。在生与死的边缘，她终于挣扎着回来。转头望向窗外，有明媚的阳光，透过镂空的窗棂，倾泻在她的脸上。

一切都很美好。不是么？梦境仍如在目一般，提醒着她，浮生如梦，转瞬即逝，这生命里，你最眷恋的，到底是什么？

接着，她开口对着丈夫说出了获得重生后的第一句话，对不起，我想去找他。

她真的就这样，毫不犹豫地辞去了体面的工作，离开了自己一直认为很般配的丈夫。也流着眼泪，为父母留下一纸书信：如果，没有这一次几乎灭顶的灾难，我从来不知道自己的内心里，到底最想要什么。别人眼里的自己生活得很幸福，应该知足。在那样的时刻，在生死的线上，我想到了他，我想到这一生里惟一的遗憾就是不能和他在一起。请原谅我，我要去找他！

她给他打去电话。她听见了他仿佛来自梦里的充满磁性的声音，千里遥遥，她叫着他的名字，泪如雨下。她哽咽着，只对他说了一句话。电话那头的他就明白了一切，其实，我一直都在等你，我一直爱你，他轻轻地说。

繁华有时，祸福有时，生命有时从来，她都以为自己活得很好，如旁人所羡。惟有在生死之际，才发现，原来这曾经放弃的，才是命里最无法舍弃的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5276197.html

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